Poetica...

The end of the year is traditionally celebrated with music, fireworks, getting wild, partying...
Thus, I hereby offer you all of this at once and even more, while showing how women can be so beautiful in spite of all the imaginary evil which, for many narrow centuries, their very nature was accused of harboring. Accused out of jealousy.
I hope that what follows will make you smile.

La fin de l'année se fête traditionnellement en musique, avec des feux d'artifice, de l'ivresse, de la fête...
En considération de quoi, je vous présente tout ça à la fois, et en montrant en plus comme les femmes peuvent être belles malgré tout le mal imaginaire dont, pendant des siècles étriqués, on a accusé leur nature même d'être porteuse. Accusé par jalousie.
J'espère que ce qui suit vous fera sourire.


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And while at it, here's another music of feminine poetry, courtesy of Jane Fonda in "Barbarella", overcoming(!) a machine normally designed to bring her from "little death" to the big one through extreme sensory saturation. The adults will know what I mean. The older ones will even remember the name of that Horny Devil's machine. ;-)
What I liked most in this clip, is the excellent symbolism of the man, a most typical dourak. He locks up a woman in a pleasuring machine, pounds at the keyboard with sadistic frenzy, and when his device proves incapable of dominating what he clearly fears out of ignorance or superstition, mister khutzpahdik "organist" plays offended and exclaims: "Have you no shame, woman?"
Sadly typical. But for once, told in a humorous way! I bet Ms Fonda had great fun doing that scene. Don't bother searching for such facial expressions in a porno, actresses there are too bored or too vulgar to have the ability. Ain't no happy partying in X-rated movies... their topic is reduced there to mechanical bestiality as crude as it is unrealistic. :-(
Alike to the post-neanderthalian hunter who reduces a pretty doe or a dove to moving meat, and calls it "sport".
How sad, that the hangups of today's societies ("the less this is talked about, the better") drive young people to "learning" sex in such movies, or from buddies who learned there. That's just like learning about military strategy and tactics in Steven Seagall and Dolph Lundgren flicks!

Et tant qu'à faire, voici une autre musique de poésie féminine, compliments de Jane Fonda dans "Barbarella", surmontant(!) une machine en principe destinée à la faire passer de la "petite mort" à la grande à force de saturation sensorielle. Les adultes comprendront. Les plus âgés connaîtront même le nom de cet appareil du Démon. ;-)
Ce qui m'a particulièrement plu dans cet extrait, c'est le symbolisme délectable de l'homme, un dourak on ne peut plus typique. Il enferme une femme dans une machine à plaisir, martèle le clavier avec une frénésie sadique, et quand son appareil s'avère incapable de dominer ce que clairement il craint par ignorance ou superstition, monsieur "l'organiste" khutzpahdik joue les offusqués et s'écrie: "N'avez-vous pas honte, femme?"
Tristement typique. Mais pour une fois, raconté avec humour! Je parie que Mme Fonda s'est bien amusée en tournant cette scène. Inutile de guetter de telles mimiques dans un porno, les actrices s'y ennuient trop ou sont trop vulgaires pour en être capables. Il n'y a pas de fête dans les films X... leur sujet y est réduit à une bestialité mécanique aussi crue qu'irréaliste. :-(
Tel le chasseur post-néanderthalien qui réduit une jolie biche ou une colombe à de la viande en mouvement, et appelle cela "du sport".
Quel malheur, que les complexes des sociétés actuelles ("moins on en parle, mieux c'est") poussent les jeunes à "apprendre" le sexe dans ce genre de films, ou de copains qui y ont appris. C'est exactement comme apprendre la stratégie et la tactique militaire dans les films de Steven Seagall et Dolph Lundgren!


[Link on You Tube]

Come to think of it, this "sin machine" isn't so far-fetched, save for the pipes and the electrical shorts.
("Do you smoke after making love, Madam?
- I don't know, Doctor, I've never looked.")
Indeed, I know of a man who, with his wife, discovered that the sound vibrations from his saxophone, in the lowest notes and "at point blank", had the same effect on him as Viagra, but the latter hadn't been invented yet at that time. Besides, Bill Clinton's passion for "jazzing with his sax" is famous worldwide.
Who knows, when she was locked feet first inside this rumbling sound box, maybe Jane Fonda wasn't entirely acting?
This is more poetic, and far more romantic, than another kind of non-musical vibrations generally used for that end. However, it is also far less discrete with the neighbors. So, you decide.
Hmmm... Come to think of it, it IS true that the Lebanese always play very loud music whenever they throw a party. "The vertical Mambo"... Perhaps this country is less prude than it appears?

A la réflexion, cette "machine du péché" n'est pas tellement irréaliste, si on oublie les tuyaux et les courts-circuits.
("Est-ce que vous fumez après l'amour, Madame?
- Je ne sais pas, Docteur, je n'ai jamais regardé.")
En effet, je connais un homme qui, avec sa femme, a découvert que les vibrations sonores de son saxophone, dans les plus basses notes et "à bout portant", lui faisaient autant d'effet que le Viagra, mais ce dernier n'était pas encore inventé. D'ailleurs, la passion de Bill Clinton pour "jazzer avec son sax" est mondialement connue.
Si ça se trouve, enfermée les pieds en avant dans cette caisse de résonance tonnante, peut-être que Jane Fonda ne jouait pas complètement la comédie?
C'est plus poétique, et ô combien plus romantique, qu'une autre sorte de vibrations non musicales que l'on utilise généralement à cet effet. Cependant, c'est aussi beaucoup moins discret vis-à-vis des voisins. Alors, à vous de voir.
Hmmm... A la réflexion, c'est vrai que les Libanais ont toujours la manie de mettre la musique à fond quand ils donnent une fête. "Le Mambo vertical"... Peut-être que ce pays est moins prude qu'il ne le paraît?


[Yalla ya fiesta, chérie hayété!]

P.S.: Whatever "drink" you like to indulge in, don't forget to be careful on the road. Life's too beautiful to ruin it prematurely. I've seen this too, around me. Live happy, today and every day. And have great holidays with those you love!
See you next year.

P.S.: Quelle que soit votre ivresse préférée, n'oubliez pas d'être prudents sur les routes. La vie est trop belle pour la gâcher prématurément. Ça aussi, je l'ai connu autour de moi. Vivez heureux, aujourd'hui et chaque jour. Et passez tous de bonnes fêtes avec ceux -et celles- que vous aimez!
A l'année prochaine.

Christmas pyrotechnics?...

Just heard on the news this evening (on French TV, airing one hour after local Lebanon news) that a car bombing has occured in the Southern Suburbs of Beirut. Finding no newsflashes on local networks (too jaded, maybe?...), we tried EuroNews. Their whole political bulletin went by, and still no "breaking news" about our country. In the end, they started with the sports news. I asked my father: "Okay, car bombing IS our national sport, but still, don't you think that by watching any further we're wasting our time?"

On a completely unrelated note, the commemoration of the Tsunami got me thinking.
Hurricane Katrina killed far more Americans than 9/11 AND the Iraq war put together. Any significant natural disaster dwarfs all but Man's worst attempts at death and destruction... or maybe even those! (The Tsunami was 23,000 times as powerful as the Hiroshima bomb.)
So, it's probably a silly question, but... why don't people as "religious" as BinLadumb, instead of planning complicated terrorist actions, just confidently pray Allah to send a few natural cataclysms over the land (and the heads) of their enemies, and have them labeled "Made in Islamistan" to make sure the point is taken?
Or maybe (but I fear I might be blasphemating here) they're NOT as blind in their faith towards Allah and their holy cause as they claim?
Could it be that Saint Osama is in reality just a rabid assassin?
But... but... he's got the same beard as Santa Claus! It can't be!
(BTW, where's that AK-47 I ordered?)

My head hurts. I'd better stop thinking altogether.
Besides, just in case my prayer suggestion DOES work, I'd be playing against this season's wishes of Peace on Earth. (We happen to have just celebrated Muhammad's birthday as well, surely a Sign.)
So, ho-ho-ho, yo, and don't go-go-go for midnight swims without checking the height of the horizon.
Oh, and also the thermometer. Not everybody has weather as mild as in Lebanon right now.
I must say, tonight's weather was just IDEAL for a nice car bombing. Too bad I missed the show.
Stupid me, I was cooped up inside, in front of the television...


Je viens d'entendre ce soir au JT (sur la télé française, qui passe une heure après nos actus nationales) qu'une voiture piégée a sauté dans la Banlieue Sud de Beyrouth. Faute de trouver un flash-infos sur les chaînes locales (trop blasées, peut-être?...), nous avons essayé EuroNews. Tout leur bulletin politique passe, et toujours pas de "scoop" sur notre pays. Finalement, ils passent aux nouvelles sportives. J'ai demandé à mon père: "D'accord, la voiture piégée C'EST notre sport national, mais tu ne penses pas qu'en continuant à regarder on perd notre temps?"

Sans transition (comme dirait l'autre), la commémoration du Tsunami m'a fait réfléchir.
L'ouragan Katrina a tué bien plus d'Américains que le 11 Septembre ET la guerre d'Irak réunis. N'importe quelle catastrophe naturelle sérieuse ridiculise la plupart des efforts de mort et de destruction de l'Homme, à part les pires... et encore ça se discute! (Le Tsunami équivalait à 23.000 fois la bombe d'Hiroshima.)
Alors, c'est probablement une question idiote, mais... pourquoi les gens aussi "religieux" que Ben Labedaine, au lieu de planifier des attentats terroristes compliqués, ne prient-ils pas Allah avec confiance pour qu'il envoie quelques cataclysmes naturels sur la terre et la tête de leurs ennemis, en précisant qu'ils soient estampillés "Made in Islamistan" pour bien marquer le coup?
Ou peut-être (mais je crains de blasphémer) n'ont-ils PAS une foi aussi aveugle qu'ils l'affirment envers Allah et leur cause divine?
Se pourrait-il que Saint Oussama ne soit en fait qu'un assassin enragé?
Mais... mais... il a la même barbe que Papa Noël! Impossible!
(Au fait, où qu'il est, le AK-47 que j'avais commandé?)

Ma tête me fait mal. Je ferais mieux d'arrêter de réfléchir.
Et puis, juste au cas où ça marcherait, mon idée de la prière, je serais en train d'œuvrer CONTRE l'esprit de Paix sur la Terre de ces fêtes. (On vient de célébrer aussi, Signe du calendrier, la naissance de Mahomet.)
Alors, un beau ho-ho-ho, yo, et n'allez pas trop-trop-trop prendre des bains de minuit sans vérifier la hauteur de l'horizon.
Ah, et aussi le thermomètre. Tout le monde n'a pas notre climat, particulièrement doux au Liban en ce moment.
Je dois bien avouer, que le temps ce soir était absolument IDÉAL pour une bonne voiture piégée. Dire que j'ai raté ça.
Comme un imbécile, j'étais resté enfermé à l'intérieur, planté devant la télé...

2012 panic

I've heard that we were all going to die. Oh? So we're not immortal then? My, you really can learn something new every day...
Between you and I, it's better this way. The fact that all the imbeciles and the selfish are fleeting, is a rather good thing for Humankind. The wise man said : "The time that passes does not soften the pig's head." The more the idiots grow old, the more stubborn they become in their idiocy (it's called the Struldbrug Syndrome). If we didn't die, some people would still be ruminating a payback for the conquests of the Romans, or those of the Arabs, or the Crusades, and the world would never move forward.
This is good news for the planet, too.
What's that, you say? The Earth isn't eternal either? Yeah, I know, in 4.5 billion years from now our Sun, also turned old and stubborn, will get upset, all bloated, turn bright red, and instead of popping like a boil it will roast us, in fact it will expand as far as the orbit of Mars (the RED planet, precisely, makes sense), it's scientifically established. And way before that, in 50 to 100 million years, it'll be too damn hot for any life form to withstand it.
Excuse me? Sooner than that? In 3 years, 1 month and 3 days from this post's date? Uh... and how many hours exactly? Let's keep this precise.

So, it is being said that according to the Aztec calendar of the Mayas (which, let's not forget, have already been wiped out as a nation a good 2 or 3 centuries ago), the Y2K bug, running slightly late, will stall us our planet to a grinding stop on December 21st, 2012. Are you sure it's not rather on 12/12/2012? Because, you see, we already got ourselves all prepared for the 6/6/1998 Apocalypse, given that 1998 = 3x666, as you all know. "Third time's the charm" was the promise of Satan, who in the end looked dumb as a beast with his Numbers. Well, okay, it's no biggie, if we practice enough to panic, and to always know where we've put our towels, we'll end up being ready for the day when we need to do some galactic hitch-hiking.
But meanwhile, in 2012, I'll still leisurely make my Christmas shopping. You never know, in case it misses... Buying everything on credit. You never know, in case it doesn't miss...

Already, they say there was a "great Fear of the Year One Thousand", a year when Christians believed that Easter Day (the orthodox, or the catholic one?) would be the last one the World would witness. They had calculated, learnedly and meticulously, by the Book (the Bible), that such was all the time granted to us by God to exist since the day of the First Apple Harvest. Looks like their sophisticated abacuses (abaci? abacae? abacus's? abacus?) were already exposed to computing bugs...
My grandmother, who knew that period well, told me what this day was like :
"Those who believed in this last day thing, on the day before they gave away all their riches to the poor..." [I can imagine how touched God was by all this sudden generosity!!!]
"...to go to Heaven..." [if everybody did likewise, that must've been one very strange generosity competition, everybody wanting to give away/back what they were going to need no more so they would be first to enter Walhalla, wallah!]
"And those who didn't believe in it, they feasted like pigs." [They didn't believe in the christian Heaven, maybe, but if they did this it seems they believed in the End of the World!]

In fact, and in reality, it is believed that "the great Fear of the Year One Thousand" must've been limited to a few monasteries. Why? Because in these days, most people didn't know how to count, or how to read a calendar. Imbecility is bliss. It took a minimum of education to KNOW you were supposed to be afraid. Booga-booga-booga!
Fortunately, nowadays many people do have a minimum of education. No more than that, but it's sufficient to read nonsense on the internet and to believe that Paco Rabane is the successor of Muhammad, "the post-last of the Prophets".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

Anyway, I saw the trailer : this movie creatively titled "2012" immediately BEGINS pretty strongly, with the StPeter's Basilisk crumbling. Then, when done with the warming up, the destruction gets serious.
"Serious"? PFAH! Excuse me while I laugh. HA-HA-HA! We'll see who gets the last laugh. (Uhm... I'm also laughing right now, just in case.)
Really, that bust-blocker of theirs is direly lacking in ambition.

As early as 1953, Arthur C. Clarke wrote "The Nine Billion Names of God", a story way cooler than some feathered Indians incapable of rebooting their dumb vigesimal calendar. (What a dumb choice, anyway! When even hi-tech electronic hexadecimal freezes at the slightest errorist incident...) Let me tell you that story, it's better than the movie, plus it's for free, so you'll be saving the price of a theater ticket thanks to yours truly.

[Update: I just found out that the story's full text can be found and read here. (Thanks Eolake!) Otherwise, if you're lazy, just keep reading along for the summary and my conclusion. Need I say SPOILER WARNING?...]

Some Buddhist monks believe that God has commissioned Men to find His Name, or rather the 9 billion possible names, the combinating rules of the involved letters being known. With such a number, it would take many centuries, for one of the rules is that all the names must be written down. "When this is done, Creation will have completed its purpose, and the Universe shall end." (Oh? But I thought THE answer was "42"? Ah well, let's move on. Let's also skip discussing the boundless ego that this implies from our revered demiurge.) So, the monks decide to make use of thechnological progress to speed up the job, and order from infidel [but business-savvy] Westerners a computer, that will be programmed to print out the whole listing in about three months' time only. Their -rather valid- theological reasoning is that, the computer being man-made, it's a perfectly kosher "writing" process. The programmers, however, prefer to take the french leave shortly before the printer's work is finished, "just in case these fanatics got nasty when they find out that the world isn't coming to an end". There too, their rationale makes sense, just look at the Solar Temple. But, while they're quietly running off in the tranquil night, they look up at the sky, and see the starts starting to switch off one after the other.
Now, THAT is a cool Ending of the World. All the Stars!
So, the StPeter's Basilisk, or even the whole Earth... frankly, it looks a bit lame in comparison, by Toutatis!
If the Sky's to fall on our heads, let's do things squarely, right? Otherwise, we're likely to say "hah! didn't hurt a bit!".
So not the drama. Booya. Meep-meep!

''You OK, doc?
-Aah, shaddup!''
[Image edited & © P-04Referent]

Il paraît qu'on va tous mourir. Ah? Nous ne sommes donc pas immortels? Eh bien, on en apprend tous les jours, dites donc...
Tant mieux, entre nous. Le fait que tous les imbéciles et les égoïstes soient éphémères, c'est plutôt une bonne chose pour l'Humanité. Le sage a dit : "Le caractère du cochon ne s'améliore pas avec le temps qui passe." Plus les cons vieillissent, plus ils deviennent têtus dans leur connerie (on appelle ça le Syndrome de Struldbrug). Si on ne mourait pas, il y en a qui ressasseraient encore une revanche pour les conquêtes Romaines ou Arabes ou les Croisades, et le monde n'avancerait jamais.
Pour la planète aussi, c'est une bonne nouvelle.
Pardon? La Terre aussi, n'est pas éternelle? Oui, je sais, dans 4,5 milliards d'années le Soleil, devenu lui aussi vieux et entêté, va se fâcher, enfler, devenir tout rouge, et au lieu de crever comme un furoncle il va nous griller, d'ailleurs il va grossir jusqu'à l'orbite de Mars (la planète ROUGE, justement, c'est logique), c'est scientifiquement certifié. Et bien avant déjà, d'ici 50 à 100 millions d'années, il sera bien trop brûlant pour qu'aucune forme de vie ne puisse l'encaisser.
Plaît-il? Moins que ça? Dans 3 ans, 1 mois et 3 jours de la date de cet article? Euh... et combien d'heures exactement? Soyons précis.

Alors, il paraît que selon le calendrier Aztèque des Mayas (qui, rappelons-le, ont été exterminés en tant que nation depuis déjà deux ou trois bon siècles), le bogue de l'An 2000, un tout petit peu en retard, va nous faire caler la planète le 21 Décembre 2012. Vous êtes sûrs que c'est pas plutôt le 12/12/2012? C'est qu'on s'était déjà préparés pour l'Apocalypse du 6/6/1998, vu que comme chacun sait 1998 = 3x666. La troisième c'est la bonne, nous promettait Satan, qui finalement a eu l'air bien bête avec ses Chiffres. Bon, enfin, c'est pas grave, à force de s'entraîner à paniquer, et à toujours savoir où on a mis nos serviettes, on finira par être prêts pour le jour où on devra faire de l'auto-stop galactique.
Mais en attendant, en 2012, je ferai quand même mon shopping de Noël tranquillement. On ne sait jamais, des fois que ça rate... A crédit. On ne sait jamais, des fois que ça ne rate pas...

Déjà, il paraît qu'il y a eu une "grande Peur de l'An Mil", année à laquelle les chrétiens pensaient que le jour de Pâques (l'orthodoxe, ou la catholique?) serait le dernier du Monde. Ils avaient calculé, soigneusement et doctement, selon le manuel (la Bible), que c'était là tout le temps que Dieu nous avait imparti pour exister depuis le jour de la Première Cueillette de Pommes. On dirait que leurs bouliers sophistiqués étaient déjà sujets aux bogues de calcul...
Ma grand-mère, qui a bien connu cette époque, m'a raconté à quoi ça ressemblait ce jour-là :
"Ceux qui y croyaient, au dernier jour, celui d'avant ils ont distribué toutes leurs richesses aux pauvres..." [j'imagine comme Dieu a dû apprécier cette générosité subite!!!]
"...pour aller au Paradis..." [si tout le monde faisait pareil, ça a dû être un drôle de concours de générosité, tout le monde voulant donner/redonner ce dont il n'allait plus avoir besoin pour entrer le premier au Walhalla, wallah!]
"Et ceux qui n'y croyaient pas, ils ont ripaillé comme des cochons." [Ils ne croyaient pas au Paradis chrétien, peut-être, mais s'ils ont fait ça ils semblaient croire à la Fin du Monde!]

En fait, et en réalité, on estime que "la grande Peur de l'An Mil" a dû se cantonner à quelques monastères. Pourquoi? Parce qu'à cette époque, la plupart des gens ne savaient ni compter, ni lire un calendrier! Heureux les imbéciles. Il fallait un minimum d'éducation pour SAVOIR qu'on était censé avoir Peur. Booga-booga-booga!
Par bonheur, de nos jours, beaucoup de gens ont un minimum d'éducation. Pas davantage, mais ça suffit pour lire des âneries sur l'internet et croire que Paco Rabane est le successeur de Mahomet, "l'après-dernier des Prophètes".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

En tout cas, j'ai vu la bande-annonce : ce film, très originalement intitulé "2012", il COMMENCE déjà très fort, avec l'effondrement de la Basilique StPierre. Et ensuite, une fois l'échauffement terminé, ça passe aux destructions sérieuses.
"Sérieuses"? PEUH! Laissez-moi rire. HA-HA-HA! Rira bien qui rira le dernier. (Euh... je ris aussi tout de suite, juste pour être sûr.)
C'est qu'il manque cruellement d'ambition, leur bloque-bustier, là.

En 1953 (déjà!), Arthur C. Clarke écrivit "Les neuf milliards de noms de Dieu", une histoire autrement plus cool que des Indiens emplumés incapables de rebooter leur stupide calendrier vicésimal. (Je vous demande un peu, a-t-on idée! Déjà que de l'hexadésimal électronique high-tech vous plante au moindre attentat erroriste...) Je vous la raconte, c'est mieux que le film et en plus c'est gratuit, je vous fais donc économiser le prix d'un ticket de ciné.

[Addendum: Je viens d'apprendre que le texte complet de cette histoire en V.O. (anglais) peut être lu ici. (Merci Eolake!) Sinon, ou si vous avez la flemme, continuez pour en lire le résumé et ma conclusion. "Ce qui suit révèle l'histoire, etc."]

Des moines bouddhistes croient que Dieu a chargé les Hommes de trouver Son Nom, ou plutôt ses 9 milliards de noms possibles, les règles de combinaison des lettres impliquées étant connues. Avec un tel nombre, ça prendrait de nombreux siècles, car une des règles est que tous les noms doivent être écrits. "Lorsque cela sera fait, la Création aura rempli son rôle, et l'Univers disparaîtra." (Ah bon? Je croyais que LA réponse était "42"? Bon, enfin, passons. Passons aussi sur l'Ego incommensurable que cela implique chez notre vénéré démiurge.) Donc, les moines décident d'utiliser le progrès technologique pour accélérer le boulot, et ils commandent à des Occidentaux infidèles [mais ayant le sens des affaires] un ordinateur, qui sera programmé pour imprimer tout le listing en l'espace de seulement trois mois environ. Leur raisonnement théologique -assez valide- est que, l'ordinateur étant fabriqué par les humains, c'est un procédé "d'écriture" parfaitement casher. Les programmeurs, eux, préfèrent filer à l'anglaise peu avant la fin du travail de l'imprimante, "des fois que ces fanatiques deviendraient méchants en voyant que le monde ne prend pas fin". Là aussi, c'est logique comme raisonnement, voyez le Temple Solaire. Seulement, alors qu'ils s'enfuient discrètement dans la nuit calme, ils regardent le ciel, et voient les étoiles qui commencent à s'éteindre les unes après les autres.
Alors ÇA, c'est une Fin du Monde cool. Toutes les Etoiles!
Alors, la Basilique StPierre, ou même toute la Terre... franchement, ça fait un peu minable en comparaison, par Toutatis!
Tant que le Ciel nous tombe sur la tête, autant y aller carrément, n'est-ce pas? Sinon, "même pas mal!", qu'on pourra dire.
Trop pas grave. Booya. Bip-bip!

Smileys season in Lebanon

Seems that in South Africa, the latest trend among half-breds, is to get their front teeth removed "to have a beautiful smile" (see photo). Uum-uum, it ain't no joke, baby! Dat's de trooth. And it makes one look so intelligent, doesn't it?
But these geezers are late. Direly. Ain't nobody more original than us Lebanese! It's been trendy over these parts for decades. As a kid, I used to see plenty in my village. (The most beautiful village in the world's absolutely most beautiful country, of course, you'll find it easily, can't miss it.) And it wasn't just among hip youngsters.
On a side note, it's darnedly convenient for spitting out watermelon seeds.
It's even said that some young men, in Tripoli, have found a specially romantic use for this style... But I haven't guessed what it is exactly.

Sometimes, we Lebanese do even better: the single, double, or three-toothed grin. Classy! (Even bordering on "bling-bling" at times, you might say. Aah ya jagal!)
Furthermore, over here, it's all 100% natural stuff, hayété. No plastic surgery is used to obtain that result, nothing but genuine tooth cavities, fully organic, exclusively from pure baklawa sugar.
Like I was saying in the previous post, it's full season in honor of our beautiful, brand new, all-exclusive, latest Government (the most beautiful of all Governments of the world's absolutely most beautiful country, I see there are a few among you lot who've actually been listening). So come quick and enjoy our wonderful smiles, there are bargains aplenty!
"Grins, smiles, well ripe, alive-alive-o, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Hello there, Mrs Tooth Fairy, how many kilos for you today?

[Image © www.lorientlejour.com]

Il paraît qu'en Afrique du Sud, la dernière mode chez les métis, c'est de se faire enlever les dents de devant "pour avoir un joli sourire" (voir photo). C'est pas une blague, man. Sur ma vie! Et qu'est-ce que ça donne l'air intelligent, n'est-ce pas?
Par contre, ils retardent, ces cocos. Cruellement. Plus original que les Libanais, y'a pas! Ça fait des décennies que c'est à la mode, chez nous. Enfant, j'en voyais déjà partout dans mon village. (Le plus beau de tous les villages du plus beau de tous les pays du monde, évidemment, vous le trouverez facilement, on peut pas se tromper.) Et pas que chez les "djeunes" dans le vent.
Accessoirement, c'est vachement commode pour cracher les pépins de pastèque.
On dit même que certains jeunes hommes, à Tripoli, ont trouvé à ce "look" un usage particulièrement romantique... Mais je n'ai pas deviné quoi exactement.

Parfois même on fait mieux, nous autres Libanais: le sourire à une, deux, ou trois dents. La classe! (Limite bling-bling, même, par moments. Aah ya jagal!)
Et en prime, chez nous, c'est du 100% naturel, hayété. Pas de chirurgie plastique pour arriver à ce résultat, rien que des caries véritables, entièrement bio, au pur sucre de baklawa.
Comme je le disais dans l'article précédent, c'est la pleine saison en l'honneur de notre beau Gouvernement tout neuf tout nouveau tout beau (le plus beau de tous les Gouvernements du plus beau de tous les pays du monde, je vois qu'il y en a quelques-uns dans le tas qui suivent). Alors venez vite profiter de nos beaux sourires, il y a des promos en pagaille!
"Bien mûrs, nos sourires, tous frais pêchés, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Ah, bonjour Mme la Petite Souris, je vous en mets combien de kilos?

Viva Columbo!

We didn't even reach the half-birthday of vacancy, since less than 6 months after the elections, this is it, yes really, crescent and cross my heart, p-tooey, my hand on my mustaches habibi, Lebanon has a Government!!! Really, I mean it. This ain't no joke, no April fool, there's no stale April fish hanging on your backs in this late month of November.
And you know the best thing? By all accounts, would you believe it, it's a good Government. Darnedly promising. National union, harmonious coexistence, Entente cordiale, competent person at the right place, and all that blah blah we used to get served in Civic Instruction. (Myself, I used to call these classes "mental retardation school screening tests".) For once, I think I'll try to believe in it, just for the sake of fun. That's telling you of the prevailing enthusiasm. PWNED not dead!
Truth be said, it seems the main political leaders have decided, rather than to bicker endlessly (5½ months, that's nothing) on the inserting of everyone's political buddies, boot-lickers and shoe shiners, to this one time change from the good old national traditions and instead think of building a genuine political project. Just in case there were still, who knows?, a slim chance of saving this titanic country. Let them try. After all...

Even my old blogging buddy Boutros Harb, got himself settled in an armchair all dripping with optimism (the armchair, I mean) and is pulling his sleeves up, at least that's what he promised us. Well, okay, he's "simply a Minister", not President of the Street Public, but this still gives him opportunities to save us all.
Even though his sagacity won't be put to work very much, for the solving of those infamous bombings: his job is at the Ministry of Employment. Ah, you didn't know? Then let me bring the news down on you: in Lebanon, bomber is still not acknowledged as an official profession. Therefore, it's not Boutros Columbo Harb who will be in charge of following the files of our folkloric pyrotechnicians.

So WHO will be in charge of these then? Well... frankly, I don't really know about that. Since 2005, the investigations haven't made much progress. In spite of the tireless scoops of Mohamed Zuheir Siddiq, our national Bollywood writer, a.k.a. Sulid Senayyek, who allegedly was going to hand us on a silver platter, all magnificiently tied up and spitting out their swift confessions, the assassins of Rafiq Hariri, of Gandhi, of John F. Kennedy and of Julius Caesar. As appetizers before the main course of the revelations feast. Rumour had it that he held exclusive information bits on the affairs of Ben Barka, Moussa Sadr, Cleopatra, Jesus of Nazareth and Abel Ben Adam. Another time, maybe...
In the meantime, Lebanon, for one, isn't assassinated yet. Ain't that awesome news?

So much, in fact, that I have a GRRRRRAND announcement to make for all my mates: if you were wanting, pondering, planning, desiring, wishing, considering to visit our magnificient scenic country, it's now or never. The security climate in the country has all of a sudden turned ideal, do enjoy the season. The holes in our roads are more beautiful than ever.
Well... perhaps after New Year's Eve. Because meanwhile, there will of course be the Christmas air travel crowd, that of the Hajj, and the H1N1 flu pandemic which the pilgrims will undoubtedly bring back to us, since we won't be receiving the vaccines until then. As a matter of fact, myself, right now, I'm a liDDle Bit unDer the weather. (Oink-oink?)
But this is all trifle. The Lebanese are optimistic, even myself, the skepticism fundamentalist. A good mood that will shine like a radiant sun for at least... oh, say, a good 3 months, before the return of the mandatory neurasthenia? I bet they'll take even longer than usual before they direly disappoint us, it looks so uniquely positive this time around. :-)
So, seize the opportunity. Visit Lebanon. It's smiles season, and they're ripe. Hurry and consume before they turn over-ripe and soft.

[Image © www.lorientlejour.com]

On n'est même pas arrivés jusqu'au demi-anniversaire de la vacance, puisque moins de 6 mois après les élections, ça y est, si, si, juré-craché, croix de bois et croissant de fer, ma main sur mes moustaches habibi, le Liban a un Gouvernement!!! Vraiment, sérieux. C'est pas une blague, ni un poisson d'avril un tout petit peu pas frais en ce mois tardif de Novembre.
Et le comble? C'est que, selon toute apparence, l'eusses-tu cru?, c'est un bon Gouvernement. Sacrément prometteur. Union nationale, coexistence harmonieuse, entente cordiale, personne compétente au poste adéquat, et tout ce tralala qu'on nous baratinait en Instruction Civique. (Moi, j'appelais ces cours "le test scolaire de dépistage du handicap mental".) Pour une fois, je pense que je vais essayer d'y croire, rien que pour le fun. C'est vous dire l'enthousiasme qui prévaut. PWNED pas mort!
Il faut dire, apparemment les grands chefs politiques ont décidé, plutôt que de se chicaner interminablement (5 mois ½, c'est rien du tout pour une chicanerie) sur le placement des copains politiques, lèche-bottes et cire-pompes de chacun, de faire cette fois une entorse aux bonnes vieilles traditions nationales et de plutôt penser à construire une véritable politique. Des fois qu'il y aurait encore, sait-on jamais?, une possibilité de sauver ce pays titanique. Laissons-les essayer. Après tout...

Il y a même mon vieux pote de blog Boutros Harb qui s'est casé dans un fauteuil tout mouillé d'optimisme (je parle du fauteuil) et va se retrousser les manches, en tout cas c'est ce qu'il nous a promis. Bon, OK, il est "simplement Ministre", pas Président de l'Arrêt Public, mais ça lui donne des occasions de nous sauver tous.
Même si sa sagacité ne sera pas trop sollicitée, pour la résolution de ces fameux attentats: il va bosser au Ministère du Travail. Ah, vous n'étiez pas au courant? Alors je vais vous faire une révélation: au Liban, poseur de bombes n'est toujours pas reconnu comme une profession officielle. Ce n'est donc pas Boutros Columbo Harb qui s'en occupera, des dossiers de nos artificiers folkloriques.

Qui donc s'en occupera? Ben... ça, je ne sais pas trop, franchement. Depuis 2005, les enquêtes n'ont pas tellement progressé. Malgré les scoops inlassables de Mohamed Zouheir Siddiq, notre scénariste Bollywoodien national, alias Sulid Senayyek, qui paraît-il allait nous livrer sur un plateau d'argent, superbement saucissonnés et postillonnant leurs prompts aveux, les assassins de Rafiq Hariri, de Gandhi, de John F. Kennedy et de Julius César. En guise d'entrée avant le festin de révélations. On murmurait qu'il détenait des informations inédites sur les affaires Ben Barka, Moussa Sadr, Cléopâtre, Jésus de Nazareth et Abel Ben Adam. Une autre fois, peut-être...
En attendant, le Liban, lui, n'est pas encore assassiné. C'est-y pas génial, comme nouvelle?

A un tel point d'ailleurs, que j'ai une GRRRRRANDE annonce à faire à tous mes copains: si vous vouliez, comptiez, planifiiez, désiriez, souhaitiez, envisagiez de visiter notre magnifique pays touristique, c'est maintenant ou jamais. L'ambiance sécuritaire dans le pays est tout subitement devenue idéale, profitez de la saison. Les trous dans nos routes sont beaux comme jamais.
Enfin... peut-être après le Nouvel An. Parce qu'entre-temps, il va bien sûr y avoir la cohue aérienne de Noël, celle du Hajj, et la pandémie de grippe H1N1 que les pèlerins ne manqueront assurément point de nous ramener, vu que nous ne recevrons pas les vaccins d'ici-là. D'ailleurs, moi qui vous parle, en ce moment, je suis comme qui dirait enrhuBé. (Grouïk-grouïk?)
Mais tout ça, c'est des broutilles. Les Libanais sont optimistes, même moi, le fondamentaliste du scepticisme. Une bonne humeur qui rayonnera comme un soleil éclatant pendant au moins... oh, disons, 3 bons mois, avant le retour de la neurasthénie obligatoire? Je parie qu'ils mettront encore plus longtemps que d'habitude à nous décevoir cruellement, tellement c'est bien parti cette fois-ci. :-)
Alors, profitez-en. Visitez le Liban. C'est la saison du sourire, et il est mûr. Consommez vite avant qu'il ne soit blet.

Spam

Waow! This must be a sign of success: it seems that my blog has officially become popular, considering that someone has bothered to post, on an article from 2 years(!) ago, a spam comment which I've just deleted.
(Damn right, if you want to advertise for Viagra of dubious origin on MY site, you'll have to pay me first! Please, let's be serious... In Lebanon we have a sense of business.)
No no, it's pointless to insist, the same goes for helping sorry losers to extend their penis or get it thickened, I do NOT view it as a solidarity or charity cause. Pay up or leave.
How much? Well... you see the little clicks counter, at the bottom of the page? Same figure, in U.S. dollars, per ad, and "we've got a deal, partner". (Expect overcharge for ads with images, they take up bandwidth.)
"Imitation is the sincerest form of flattery." - Yves Saint Laurent, about having his fashion designs copied by others.
(I'm not sure about the author, because I simply stole this quote without permission. :-)


Wâow! Ce doit être un signe de succès: il semblerait que mon blog soit devenu officiellement populaire, puisque quelqu'un a pris la peine d'y mettre, sur un article vieux de 2 ans(!), un commentaire de spam que je viens de supprimer.
(C'est vrai, quoi, si vous voulez faire de la pub pour commander du Viagra d'origine douteuse sur MON site, il faudra d'abord me payer! Non mais sans blague... On a le sens du commerce, au Liban.)
Non non, n'insistez pas, aider les pauvres minables à rallonger ou faire grossir leur pénis, c'est pareil, je ne considère PAS ça comme une entreprise caritative de bienveillance. Payez ou partez.
Combien? Eh bien... vous voyez le petit compteur de visites, en bas de page? Le même chiffre, en dollars U.S., par pub, et "on a un accord, partenaire". (Suppléments à prévoir pour pubs incluant des images, ça consomme de la bande passante.)
"L'imitation est la forme la plus sincère de la flatterie." - Yves Saint Laurent, à propos de ses modèles se faisant copier par les autres.
(L'auteur, je n'en suis pas sûr, parce que j'ai volé cette phrase sans permission. :-)

Interior joy

I know, I know, the situation in Lebanon doesn't inspire much optimism.
Just this morning, I've already been graced with 6 power failures, and it's not even 10 o'clock yet.
But hey, the good news is, for nearly 5 months now, we've been without a Government. It is in such periods that Lebanon manages the best. Yes, really, no fib! It's as if it reduced the corruption and strife?
Now, if only our Parliament could also vanish... Once rid of ALL their politicians, the Lebanese would certainly manage just great. We all know where wars come from.
Optimism is such a great thing. To quote a venerable matriarch I know : "Hope helps you live... and even croak!"
What matters, is to keep smiling. Happiness comes from within!
Here, I bet the lady, in the image here, is secretly very happy.
Call it a hunch... :-)

[© unknown / inconnu]

Je sais, je sais, la situation au Liban n'incite guère à l'optimisme.
Rien que ce matin, j'ai déjà eu droit à 6 coupures d'électricité, et il n'est même pas 10 heures.
Mais enfin, la bonne nouvelle, c'est que depuis bientôt 5 mois nous sommes toujours sans Gouvernement. C'est dans ces périodes-là que le Liban se porte le mieux. Si si, vraiment! A croire que ça réduit la corruption et la discorde?
Maintenant, si en plus on pouvait voir disparaître notre Parlement... Une fois débarrassés de TOUS leurs politiciens, les Libanais se débrouilleraient certainement à merveille. On sait tous d'où viennent les guerres.
C'est chouette, l'optimisme. Comme dirait une vénérable matriarche de ma connaissance : "L'espoir fait vivre... et même crever!"
L'important, c'est de garder le sourire. Le bonheur, ça vient de l'intérieur!
Tenez, je parie que la dame, là, dans l'image, en secret elle est très heureuse.
Une intuition, comme ça... :-)

Lebanon Chat

Following is the translation in French of the comic. The Arabic is translated under the image.

[Traduction en Français de la BD suivante. Traduction de l'arabe en bas de l'image.]

[1]
- SLU ... T d'où?
- Vancouver ... & toi?
- Liban ... tu C où C?

[2]
- oui C prè 2 l'irak & l'inde. je savé pa que vous avié linternet laba.

[3]
- Bien sûr que nous avons l'internet! ... C'est un magnifique pays, sur la Mer Méditerranée...

[4]
- Nous avons de belles plages, et des montagnes, le ciel bleu, une nourriture délicieuse, des gens hospitaliers et amicaux...

[5] .....

[6]
...motherfucking country...

[6]
...putain de pays...

P.S.: In order to better share my erratically scheduled poetic bursts when my beautiful country isn't too %@#&, I suggest you use the frame on the right, titled "follow this blog". All you need is to be yourself on Blogger too. [I'm hoping to double or triple my official fans!] While you're at it, come visit us: the Ministry of Tourism pays me a commission for the advertising (it's hush-hush!), and the next civil war shouldn't be until past January the 1st. That is, if my contact, Abou Ali Benzine, taxi chauffeur, is well informed! But no problém, come over, we'll arrange everything. Make do: that's what we do.
Where did I put my flashlight? I've got a blog to update...

P.S.: Pour mieux partager mes élans poétiques aux dates erratiques lorsque mon beau pays n'est pas trop %@#&, je vous suggère d'utiliser le cadre sur la droite, "suivre ce blog". Il suffit d'être soi-même sur Blogger. [J'espère doubler ou tripler mes fans officiels!] Tant que vous y êtes, venez donc nous visiter: le Ministère du Tourisme me verse une commission pour la pub (mais chut!), et la prochaine guerre civile ne devrait avoir lieu qu'après le 1er janvier. Si mon contact, Abou Ali Benzine, chauffeur de taxi, est correctement renseigné! Mais no problém, venez, on arrangera tout. Le Système D, on a l'habitude.
Où j'ai mis ma torche électrique, moi? C'est que j'ai un blog à mettre à jour.

Incident - part 2

You know what was the hardest, during the several days when my PC was down? This:

Vous savez ce qui a été le plus pénible, pendant les plusieurs jours où mon ordi ne marchait pas? Ceci:

"Nos ordinateurs sont en panne, alors nous devons tout faire à la main."

Mrs Orthograph...

A riddle :
"Mr Cruise and Mrs Cruz have a daughter. How do they name her?
Vera."
I'm SO not into working on my blog, these days, you couldn't imagine... I could tell you that my daily life is hectic, but why lie? So I'm filling up with some nonsense. Which, to be honest, isn't much of a change!
You know how women whose name is famous ADD to it the name of their husband when they get married, instead of simply changing. Especially among scientists and celebrities. For example: Mrs Carla Bruni-Sarkozy.
So I was wondering : does Mrs Tom Cruise, whose name is not identical, now want to be called Penelope Cruz-Cruise?
Hahaha! Fart! :-P

Devinette :
"Monsieur Cruise et Madame Cruz ont une fille. Comment l'appellent-ils?
Vera."
J'ai une de ces flemmes, en ce moment, pour travailler sur mon blog, mais alors une flemme... Je vous dirais bien que ma vie quotidienne est trépidante, mais pourquoi mentir? Alors je fais du remplissage avec des niaiseries. Ce qui, pour être franc, ne change pas grand-chose!
Vous savez comment les femmes dont le nom est connu y RAJOUTENT celui de leur époux quand elles se marient, plutôt que de simplement changer. Surtout parmi les scientifiques et les vedettes. Exemple: Mme Carla Bruni-Sarkozy.
Alors je m'interrogeais : est-ce que Mme Tom Cruise, dont le nom n'est pas identique, se fait maintenant appeler Pénélope Cruz-Cruise?
Hahaha! Prout! :-P

Anniversary 2

I almost forgot, but my blog's now 2 years old. And four days. And probably 6 hours, 8 minutes and 10 seconds, if you log on JUST at the right time.
I think it's a slightly more deserving celebration than BinLaden's worldwide idiocies. And still, the relative importance granted to both by the media... (sigh) Clearly the Herostratus syndrome isn't done marginalizing the efforts of smart people! And yet, Osama, what's he doing now exactly? He's preparing June 11th, 2010, and apart from that, zilch, nada. La siesta grande. ):-P
Ah well, let's move on.
Since I set a click counter, I've counted (accounted? counterized?) 2000 clicks over the first year. [According to statistics, 99% of blogs get about one click per month.] A short while ago, I noticed 6000 something, nearing 7000. And what to mine tiny eyes discover with amazement on Yule morning? 11,941! Almost TEN THOUSAND more in a year!
Thank you, thank you very much, hon-hon. (elegant and super-hunky bow) It was YOU who did it, dear public.
My announcers also thank you for the attendance. As soon as I *DO* display some ads, I'll make a mint.
Provided I bother to take care of it. I feel soooo lazy, these days... better I don't tell you about it! Darn right, why should jihadists be the only ones to sleep over their past accomplishments, huh?
So, that's what it feels like to become famous? Eeeh-eeeh!
Do you think I should get a nose job, dye my hair, or take on 100 pounds, before everybody can remember what I looked like in my early days?

J'ai failli oublier, mais mon blog a maintenant 2 ans. Et quatre jours. Et probablement 6 heures, 8 minutes 10 secondes, si vous vous connectez JUSTE au bon moment.
Je crois que c'est une commémoration un peu plus méritante que les conneries mondialisées de Ben Laden. Et pourtant, l'importance relative accordée aux deux par les médias... (soupir) Le syndrome Erostrate n'a pas fini de marginaliser les efforts des intelligents! Et pourtant, qu'est-ce qu'il fait aujourd'hui, Oussama? Il prépare le 11 juin 2010, et à part ça, nada, ballepeau. La grosse sieste. ):-P
Enfin, bon, glissons.
Depuis que j'ai installé un compteur de clics, j'ai compté (comptabilisé? compteurisé?) 2000 clics sur la première année. [Selon les statistiques, 99% des blogs reçoivent environ un clic par mois.] Il y a peu de temps, j'en remarquais 6000 et quelques, bientôt 7000. Et qu'est-ce que mes petits yeux émerveillés découvrent le matin de l'Emmanuel? 11,941! Presque DIX MILLE de plus en un an!
Merci, merci à tous, hon-hon. (révérence élégante et super-séduisante) C'est TOI qui l'as fait, cher public.
Mes annonceurs vous remercient aussi pour l'affluence. Dès que j'AURAI mis des publicités, je serai riche.
Encore faut-il que je prenne le temps de m'en occuper. J'ai une de ces flemmes, en ce moment... j'vous dis pas. Pourquoi les jihadistes seraient seuls à s'endormir sur leurs lauriers, hein?
C'est donc ça l'impression que ça fait de devenir célèbre? Iîh-îîh!
Est-ce que vous croyez que je devrais me faire refaire le nez, me teindre les cheveux, ou prendre 50 kilos, avant que tout le monde ne se rappelle de quoi j'avais l'air à mes débuts?

FaceBoorkaa

No, it's not an online meeting service for Afghan BFFs.
THIS IS NOT A JOKE either.
The following article is guaranteed genuine (see picture), and needs no comments! (Except those of my readers, these are always welcome :-)
[I just corrected a few typos along the way. I left the rest of the awkward style as it was originally.]

50 y/o Saudi woman files for divorce after husband lifted her burqaa during her sleep

[Riyad Press Agencies]
A Saudi lady filed for divorce from her husband, because he lifted her burqaa during her sleep to look at her face, for the first time in their 30 years of marriage.
Indeed, since the wedding of the couple, both over 50 (today), the husband had never seen the face of his wife, in compliance with the local traditions in their village in the semi-desertic region of Khamiss Mouchitt, in southern Saudi Arabia.
Anger drove the wife to leave the house, blaming her husband who, "after all this time of living together, tries to commit such a grave wrong", stating that he would have to put up with the consequences.
And indeed, put up with his "wrong" the husband did, making repeated apologies to his wife and mother of his children, and solemnly vowing to never again dare attempt to try and see the face of his 50 year-old spouse.
This is not the first instance in which Saudi media tell of women whose husband never saw the face after years, sometimes decades, of marriage.
Such as Mohammad, who never could see the face of his wife during their 40 years of marriage, during which 3 children were born. The moment he saw it, she filed for divorce, considering it a violation of the customs and traditions she was used to and in which she had been raised.
As for Ali Al-Qahtâni, he insists that in spite of a 10 year-long marriage, he never could see once the face of his wife, which the burqaa never departs. He mentiond trying once to remove the burqaa from her face, but she threatened him to leave the house and return to her parents if he even thought about it, and he could only get her to stay after making her the most sacred oath to never again think of doing such a thing. As for Hassan Al-Aatîbi, he tried to pressure his veil-wrapped wife by threatening to marry a second time if she didn't show him her face, but she preferred to see the arrival of a "competitor" rather than to yield. Not only that, she also nominated a friend of hers, who doesn't follow the same strict customs.
Umm Rabih Al-Hajdari, age 70, mother of two young men, none of whom -nor their father either- ever saw her face in their life, says she got used to wearing the burqaa since her infancy, considering that taking it off would be a terrible shame, especially to her family, for she got used to seeing her sisters and mother wearing it since her earliest years, and she says her husband didn't ask her to take it off because he knows it's a tradition that must be preserved. And on the topic of having had children without him seeing her face, Mrs Al-Hajdari said this isn't considered an important matter, for her husband is used to never seeing the face of his own sisters and mother either. She insisted that intimacy and feelings are the basis of the marital relationship, and not the face.
While her son's wife, Noura, herself a mother of 7 sons, certifies that wearing the burqaa including within her family and with her husband is part of the customs inherited from her family, and her husband asked her several times to take off the burqaa when at home but she refused, saying she sleeps with the burqaa on her face, which annoys her husband, whom she says is used to seeing the face of his own mother hidden by the burqaa.

[Right here at home, Mom has started facing the option of filing for divorce. When her husband says he's going to take her out, he leaves the house, and locks her inside! But I don't think Dad has any ill intent. It's just that he's becoming absent-minded, with age... Let us not veil our faces, nobody gets younger with time!]


Non, ce n'est pas un service de rencontres en ligne entre copines afghanes.
CECI N'EST PAS UNE BLAGUE non plus.
L'article suivant est garanti authentique (voir image), et se passe de commentaires! (Sauf ceux de mes lecteurs, qui sont toujours les bienvenus :-)
[J'ai juste corrigé quelques coquilles au passage. Le reste du style maladroit est d'origine.]

Une quincagénaire Saoudienne réclame le divorce après que son mari ait soulevé son burqaa durant son sommeil

[Agences de Presse de Riyad]
Une dame Saoudienne a demandé le divorce de son époux, car il a soulevé son burqaa durant son sommeil pour regarder son visage, pour la première fois de leurs 30 ans de mariage.
En effet, depuis l'union des deux époux, tous deux dépassant la cinquantaine (aujourd'hui), le mari n'avait jamais vu le visage de sa femme, suivant les traditions locales en usage dans leur village de la région semi-désertique de Khamiss Mouchitt, au Sud de l'Arabie Saoudite.
La colère a poussé l'épouse à quitter la maison, blâmant son mari qui, "après tout ce temps de vie commune, tente de commettre une faute aussi grave", déclarant qu'il devrait en supporter les conséquences.
Et en effet, l'époux a assumé sa "faute", présentant ses excuses répétées à son épouse et mère de ses enfants, promettant solennellement de ne plus jamais oser tenter de voir à nouveau le visage de sa femme de 50 ans.
Ce n'est pas la première fois que des médias saoudiens mentionnent le cas de femmes dont le mari n'a jamais vu le visage, après des années de mariage, voire des décennies.
Ainsi Mohammad, qui n'avait jamais pu voir la face de son épouse en 40 ans de mariage, dont sont nés 3 enfants. A l'instant où il l'a vu, elle a demandé le divorce, considérant cela comme une violation des coutumes et traditions auxquelles elle est habituée et dans lesquelles elle a grandi.
Quant à Ali Al-Qahtâni, il assure que malgré un mariage de 10 ans, il n'a jamais pu voir une seule fois le visage de sa femme, car le burqaa ne quitte jamais celui-ci. Il indique avoir essayé une fois de lui ôter son burqaa du visage, mais elle l'a menacé de quitter la maison et de retourner chez ses parents s'il y songeait, et il n'a pu la convaincre de rester qu'après lui avoir fait le serment sacro-saint de ne plus jamais songer à faire une telle chose. Quant à Hassan Al-Aatîbi, il a tenté de faire pression sur son épouse emmitouflée dans son voile en la menaçant de se marier une seconde fois si elle ne lui montrait pas son visage, mais elle a préféré voir arriver une "rivale". Non contente de cela, elle a même proposé la candidature d'une amie à elle, qui ne suit pas les mêmes coutumes strictes.
Oumm Rabih Al-Hajdari, 70 ans, mère de deux jeunes hommes dont ni eux ni leur père n'ont jamais vu son visage de leur vie, dit qu'elle s'est habituée à porter le burqaa depuis l'enfance, considérant que le retirer serait une terrible honte, surtout pour sa famille, car elle s'est habituée à voir ses sœurs et sa mère le porter depuis son plus jeune âge, indiquant que son mari ne lui a pas demandé de l'enlever car il sait qu'il s'agit d'une coutume qu'il faut préserver. Et sur le sujet d'avoir eu des enfants sans qu'il voit son visage, Mme Al-Hajdari a indiqué que cela n'est pas considéré comme chose importante, car son mari a l'habitude de ne jamais voir le visage de ses propres sœurs et mère non plus. Elle a assuré que l'intimité et l'affection sont la base de la relation maritale, et non pas le visage.
Tandis que l'épouse de son fils, Noura, elle-même mère de 7 fils, assure que le port du burqaa y compris au sein de sa famille et avec son mari fait partie des coutumes héritées de sa famille, et son mari lui a demandé à de nombreuses reprises d'enlever le burqaa à l'intérieur de la maison mais elle a refusé, indiquant qu'elle dort avec le burqaa sur le visage, ce qui agace son mari, qui à ce qu'elle dit est habitué à voir le visage de sa propre mère caché par le burqaa.

[Chez moi aussi, Maman commence à envisager de demander le divorce. Lorsque son mari dit qu'il va l'emmener sortir, il quitte la maison, et l'enferme à clef dedans! Mais je ne pense pas que Papa soit mal intentionné. C'est juste qu'il devient distrait, avec l'âge... Ne nous voilons pas la face, personne ne rajeunit avec le temps!]

Hypo-crising

If you thought my latest rant on the state of the world seemed a tad pessimistic, do savour what follows.
It's not a text by me (I simply translated it to English), but by someone whom Nicolas and I are big fans of. Try to guess who it is, here's a hint : "Big, fruity and refreshing."
For those who also speak French and are highly cultivated, here's another hint, but be careful, there's a little trick to it : "My only weakness. C'est ma seule faiblesse."
To think these premonitory predictions were made more than 30 years ago!

Never was the slump thicker! We're going to be short of everything, not to mention what we won't have at all! We're sailing on an abyss ready to topple into the chasm!
Frozen humankind, no more covered in anything but taxes, will shiver in front of cold meals where the recycled noodle, sad and pathetic, will stiffen in terror at its own price. Horror and detestation.
The exasperated unemployed will just stand there! Car drivers will go to the streets! Bread will be reduced to crumbs, and the paper shortage will gnaw even the size of bank notes!
Every taxpayer who doesn't reach a minimum quota of imposition will be heavily penalized! Dailies will only be published every other day! Rationing tickets will be necessary to be allowed to bite your fingernails! Displays of warmth will be struck with a prodigality tax!
Distraught Santa Claus will sob in front of useless chimneys, underneath which empty slippers will testify to the whole drama of birth rate drop. And the IRS will be the one devouring those humble toys after they become nothing but useless surplus.
In the razed forests, all turned into tax sheets and prohibitively priced postage stamps, the animals decimated by pollution will go pee-pee on the construction sites of highways, abandoned for lack of funds, and will laugh at the now unaffordable hunting licence!
Anarchy will seize power and the rich, dispossessed of everything, will make the revolution! People will hit each other with pieces of the "Norway", the "Concorde" and the turbo-train borrowed from the scrapyard!
And if you commit suicide, you'll look quite foolish, because the gravedigger unions, now burying only their dissentions, will be on worldwide strike!
Just for the sake of it, without any claims! Theirs are cries on the mum!

But well, like I said in the previous post, we shouldn't turn all gloomy either. Hop it! Whatever.

[© le grand prophète Greg, 1978.]

Si vous trouvez que ma dernière tirade sur l'état du monde semblait un chouïa pessimiste, appréciez plutôt ce qui suit.
Ce n'est pas un texte de moi (je l'ai simplement traduit en Anglais), mais de quelqu'un dont moi-même et Nicolas sommes de grands fans. Essayez de deviner qui, voici un indice : "C'est ma seule faiblesse."
Pour les bilingues très cultivés, la traduction offre un second indice (mais il y a un petit piège) : "Big, fruity and refreshing."
Dire que ces prédictions prémonitoires furent faites il y a plus de 30 ans!

Le marasme n'a jamais été aussi épais! Nous allons manquer de tout, sans parler de ce qui nous fera défaut! Nous naviguons sur un abîme prêt à verser dans le précipice!
L'humanité frigorifiée, n'étant plus couverte que d'impôts, grelottera devant des repas froids où la nouille de récupération, triste et lamentable, se figera d'épouvante devant son propre prix. Horreur et détestation.
Les chômeurs exaspérés se croiseront les bras! On verra les automobilistes dans la rue! Le pain sera réduit en miettes et la pénurie de papier rongera jusqu'au format des billets de banque!
Tout contribuable n'atteignant pas un minimum d'impôts sera lourdement pénalisé! Les quotidiens paraîtront tous les deux jours! Il faudra des tickets pour être autorisé à se ronger les ongles! Les effusions chaleureuses seront frappées d'une taxe de prodigalité!...
Le Père Noël désemparé sanglotera devant les cheminées inutiles, sous lesquelles des pantoufles vides diront tout le drame de la dénatalité. Et c'est le fisc qui dévorera les humbles joujoux devenus stock excédentaire.
Dans les forêts rasées, transformées en feuilles d'impôts et en timbres-poste à tarif exorbitant, les animaux décimés par la pollution feront pipi sur les chantiers des autoroutes abandonnées, faute de crédits, et rigoleront du permis de chasse désormais inabordable!
L'anarchie prendra le pouvoir et les riches, dépouillés de tout, feront la révolution! On se tapera dessus avec les morceaux du "France", du "Concorde" et du turbo-train envoyés à la casse!
Et si vous vous suicidez, vous serez bien avancé, parce que les syndicats de fossoyeurs, n'enterrant plus que leurs querelles, feront la grève mondiale!
Pour le plaisir! Ils ont le cri sans thème!

Mais bon, comme je l'ai dit dans le sujet précédent, faut pas non plus virer défaitiste. Hop! Bof.

Incident

It happened suddenly, my computer is dead. Or maybe just comatose. Anyhow, the practical result is the same. ):-P
Here, I'm using a new one, all fresh and shiny, which was almost ready. But I don't know yet whether I'll be able to recover all the data from the old hard drive, or some of it, or none at all. This includes my address book, and some twenty articles under composition for my blog, with their images ready.
Just to let you all know that I've got a valid reason for not answering your messages from more than 4 days ago (before Thursday the 20th), and to run late in entertaining you with new posts. Literally, I'm restarting from scratch, solely thanks to my human memory (which is reasonably immune to viruses, I can thank the manufacturer for that).
If the e-mail addresses of all my correspondents are definitely lost (normally, I should know in a few days), I'll add a note here telling you to write me again. But there's no hurry, I have good hopes of salvaging all my files. Including the correspondence from the last 4 years, which I was about to back up on laser discs. ):-P
Speaking of which, I wish to thank the national power compagny EDL for their major help in chronically delaying my backing up of my precious 35 gigabytes of files.
Luckily, I had written down on paper most of my accounts and passwords!

"What's happening, Captain Nemo?
- An incident, Mr Aronax. The Nautilus is aground.
- Ah yes, indeed, it's an accident!
- An INCIDENT. At high tide, we'll set off without problem. But in the meantime, we're going to have to fight off the savages which are sure to attack us." -- (Jules Verne, "20,000 leagues under the seas")
I can't remember whether they got aground on the coast of Somalia or in Brittal, Lebanon... or in a brisk Taliban non-welcoming area, one of their strongholds? (The [in-]famous village of Brittal well and truly exists. Check on a map, or on Google. Or on GoogleMaps!)

So much work, so little time, things to do, places to go, people to kill... And Ramadan has started, hello traffic jams!
So bye now, see y'all soon.

P.S.: All caravans of supporting donations are welcome. Cash, credit card numbers, stock-options, gold, jewels, caviar, sports cars, sexy women slaves dressed in a Princess Leia bikini... all that you can spare will be very appreciated. I don't *need* them, but I won't mind! So, have a heart, my DEAR friends. In less than a year it'll be my birthday anyway.

Update : Okay, I've got pretty much everything back and safe. Except that I had to redo my address book by hand, I couldn't find where that dang Outlook Express had shoved the old one. Import, export, it's all business anyway!
This shouldn't keep you from sending a few tiny billions in donations to my usual off-shore account at the Bank Of Africa (DRC, Ivory Coast, Burkina Fasso...) But... keep it low profile, right? Officially, I'm too poor to have a bank account. That's what I declared to Mr Fouad Siniora, a.k.a. Abu Taxes.
By the way, I heard that the latest trend, in blogs, is to rivet the crowds with the retelling of one's daily futilities (at least according to my friend Raymond Calbuth, breakfast world champion). I therefore inform you that, if your screen is presently melting, it's perfectly normal : I've eaten garlic tonight. Garlic, it's great for health. Anti-cancerous, anti-aging, and contraceptive they say. Must be efficient : the lady I had invited home tonight just left without even sleeping with me, even though she had promised me the Hindu Palm Tree. This is why I've got nothing better to do at this late hour than to banter on my blog.
Really, the virtues of plants are amazing!

[Image (old) © P-04Referent, 1989]

C'est arrivé tout d'un coup, mon ordinateur est mort. Ou peut-être juste comateux. Quoi qu'il en soit, le résultat pratique est le même. ):-P
Là, j'en utilise un nouveau, tout frais tout neuf, qui était presque prêt. Mais je ne sais pas encore si j'arriverai à récupérer toutes les données de l'ancien disque dur, ou certaines, ou aucunes. Cela inclut mon carnet d'adresses, et une vingtaine d'articles en cours d'écriture pour mon blog, avec leurs images toutes prêtes.
Juste pour vous informer tous que j'ai une raison valide pour ne pas répondre à vos messages d'il y a plus de 4 jours (avant le jeudi 20), et pour tarder à vous divertir avec de nouveaux articles. Littéralement, je repars de zéro, uniquement grâce à ma mémoire humaine (raisonnablement résistante aux virus, elle, merci au fabricant).
Si les adresses e-mail de tous mes correspondants sont définitivement perdues (en principe, je saurai dans quelques jours), j'ajouterai ici une note pour vous dire de m'écrire de nouveau. Mais rien ne presse, j'ai bon espoir de repêcher toutes mes données. Y compris la correspondance des 4 dernières années, que je m'apprêtais à sauvegarder sur disque laser. ):-P
A ce propos, je tiens à remercier la compagnie nationale de courant EDL pour son rôle majeur dans mon retard chronique à sauvegarder mes 35 gigabytes de fichiers précieux.
Heureusement que j'avais noté sur papier la plupart de mes comptes et mots de passe!

"Que se passe-t-il, Capitaine Nemo?
- Un incident, monsieur Aronax. Le Nautilus est échoué.
- Ah oui, en effet, c'est un accident!
- Un INCIDENT. A marée haute, nous repartirons sans problème. Mais entretemps, il va faloir repousser les sauvages qui ne manqueront pas de nous attaquer." -- (Jules Verne, "20.000 lieues sous les mers")
Je ne me souviens plus si l'échouage avait eu lieu sur la côte de Somalie ou à Brittal, Liban... ou bien peut-être dans un abri Taliban, un de leurs fiefs? (Le [tristement] célèbre village de Brittal existe bel et bien. Vérifiez sur une carte, ou sur Google. Ou sur GoogleMaps!)

Tant de boulot, si peu de temps, des choses à faire, des endroits à visiter, des gens à tuer... Et le Ramadan qui a commencé, bonjour les embouteillages!
Alors bye, à bientôt.

P.S.: Toutes caravanes de dons de soutien seront les bienvenues. Cash, numéros de cartes de crédit, stock-options, or, bijoux, caviar, voitures de sport, femmes esclaves sexy vêtues d'un bikini Princesse Leïa... tout ce dont vous pouvez vous passer sera apprécié. Je n'en ai pas *besoin*, mais ça ne me dérangera pas! Alors, un bon mouvement, mes CHERS amis. De toutes façons, mon anniversaire est dans moins d'un an.

Suite : OK, j'ai pratiquement tout récupéré sain et sauf. A part que j'ai dû refaire à la main mon carnet d'adresses, je ne trouvais plus où ce fichu Outlook Express avait fourré l'ancien. Import, export, c'est toujours du business!
Que cela ne vous empêche pas de m'envoyer quelques petits milliards de donations sur mon compte off-shore habituel, à la Bank Of Africa (RDC, Côte d'Ivoire, Burkina Fasso...) Mais... discrètement, hein? Officiellement, je suis trop pauvre pour avoir un compte en banque. C'est ce que j'ai affirmé à M. Fouad Siniora, alias Abou Taxes.
Au fait, il paraît que la grande mode, dans les blogs, c'est de captiver les foules avec le récit de ses futilités du quotidien (en tout cas d'après mon ami Raymond Calbuth, champion du monde de petit-déjeuner). Je vous informe donc que, si votre écran est présentement en train de fondre, c'est tout à fait normal : j'ai mangé de l'ail ce soir. C'est excellent pour la santé, l'ail. Anticancéreux, anti-vieillissement, et contraceptif à ce qu'on dit. Ça doit être efficace : la dame que j'avais invitée chez moi ce soir vient de partir sans même coucher avec moi, alors qu'elle m'avait promis le Palmier Hindou. C'est pourquoi je n'ai rien de mieux à faire à cette heure tardive que blablater sur mon blog.
Incroyable, quand même, les vertus des plantes!

Papa est malade

«Hi-ho, hi-ho,
Mommy is upstairs,
She's baking a cake
Daddy is downstairs,
He's eating chocolate.»

Allright, children, please, enough with the little song.
Cake? Chocolate? Eat?
Urk!
Daddy and Mommy are sick.
For a whole week, my parents have "enjoyed" what seemed to be halfway between a gastro-enteritis and an intestinal flu. Whatever it was, it was stiff!
Well, awright, symptomatic treatment, clinical monitoring, stoic patience, vitamins and a few loving smooches, and finally it was (practically) over. But we're not forgetting it any time soon!
It's afterwards that things get interesting...
While chatting with a pharmacist friend, my father found out that this "thing" not only isn't exceptional, but in fact it's everywhere in Lebanon these days. In fact, it's even known (well, what the Lebanese call "knowing") where it comes from.
It's believed to be poisoning.

There's a highly interesting investigation principle, in Medicine, which says that when you can't manage to find the cause of a mysterious illness, it's probably toxic. (You seen The 6th Sense, the little sick girl who died, "and now her sister is starting to suffer from the same"?) In places heavily polluted by chemicals, people (and animals, but it's the same) develop all manners of strange illnesses. Search "mysterious diseases" on the internet, and you'll find out that History's unexplained diseases, those unknown to modern Medicine, could all be attributed to toxins, like "Holy Fire" which caused the flesh to blacken and die in some besieged cities (namely here, rye ergot toxin in siege bread made with moldy flour). If no cause of a known nature can be found by searching carefully (for instance, a new retrovirus for A.I.D.S., it took a lot of searching but it was found eventually), there remains unknown causes! Nobody can list all the toxic substances in the world. At least, microbes signal themselves by being contagious. How many misunderstood but most opportune deceases, especially among the powerful, kept secret an explanation that a presumedly friendly hand had quietly vanished with the corresponding vial? (Or hollow compartment ring...) "It's Fate. God called him/her back. His/her time had come." There's no shortage of standard phrases do disguise one's ignorance and "explain" what one doesn't know.
Here, speaking of standard phrases. In Swaziland (just north of South Africa), where 50% of people have HIV, when somebody dies from it, people say "He caught cold". Under the Tropics, quite obviously, it's to be dreaded. Imagine, catching cold! Brrr! Just thinking about it gives me the shivers. :-p

Let's not even talk about the pandemy of cancers in the last few decades, otherwise half the big world companies will sue me in a trial which I don't have the financial means to win. I bet if I made the blunder of saying "from now on we're surrounded everywhere by a myriad of stinking industrial chemicals, between the pollution, the pesticides and the sneaky but systematic food additives", by this time tomorrow I'd be blogging behind bars while kicking away the overly curious rats ogling at my screen. So I won't say what everybody knows anyway. It's enough to turn you into a bio-bigot, a slight fanatic of organic products!

But let's get back to the Present, before my time machine runs out of Plutonium. Marty knows how complicated it is to procure some fissile fuel in case of a hitch in the Past, right Professor?
So then, my parents and an undetermined number of dozens of other Lebanese, fell -presumedly- victim, not to interstine disturbances, I mean, intestinal flu, but to a substance that's euphemistically called "phytosanitary". [Translation: use of these poisons requires quite a "feat of insanity"!] One of these stuffs they spray on fruits to "preserve" them. When you buy ripe plums, in this overly hot season, and after a week at home these plums are still not spoiled, you can bet your personal square meter in Heaven (more for the religious leaders of my so pious country) that it's neither halal, or kosher, OR natural!
Same with strawberries, the more huge they become, the more they taste like water-flavored ice-cream, yuck!

Well, okay, about my parents, it wasn't plum or strawberries, but apricots. A mere historical detail, as "re-elected" Ahmadinejad would say about gas chambers (yet another poison, but Zyklon B was well and duly identified).
As a bonus, that crap (no, not the guy, the fruit chemical) doesn't wash away, and doesn't go with soap either. Maybe if you brush hard... but don't go telling I guaranteed you anything, okay? Proceed to swallow at your own risk.

I remember the time (I know, it betrays my old droner's age) when the skin was fruit's best and healthiest part. Today? Today, it's the most dangerous part! It is no more the vitamins, that are concentrated in it, but the pesticides, fongicides, and other homicides. We'll keep the insects and the birds from nibbling 2 or 3% of OUR precious harvests (especially with the skyrocketing prices of food products), even if it kills us with our own nasty poisons! Long live modernity and Dubya's logic, goddamit!
Me, I practically suffered from nothing, because this generation, totally devoid of countryside wisdom, is far from "eating 5 fruits and vegetables a day to stay healthy, and get lots of exercise, eat-and-exercise", as do their elders so experienced in anything Nature related.

Nature? I'd laugh, were it not to weep for. AIN'T NO NATURE NO MORE!!! Polar bears, starved to their skin and bones, almost all of them turned hermaphrodite, eat in the garbage bins of northern cities, for lack of ice-bank to fish on or in fact of remaining fish to catch. Thank you industrial over-fishing. Same for the once nutritionally independant Native Americans, whose only remaining traditions are getting drunk and the Unemployment Blues in front of the neon casinos, such as the Hansel Und Gretel Candyrama, or further south in front of the zealous Evangelic missions that'll make sure they all die much sooner, but with the promise to recover elsewhere the lost Paradise that was stolen from them and covered with concrete in THIS eartly realm, "put some clothes on, you nudist savages!" The birds? Now, they all twitter like our cellphone ringtones. The Borneo jungle? Square kilometers of palm oil that they'll make us all swallow! "With genuine orang-utan bits inside", they had to be disposed of somewhere. Just like canned tuna with free bonus dolphin meat... The Amazon? Cut down into plywood and agglomerated board balmy with solvents, to make room for bio-fuels, and for needless transgenic soya bean for the mutant cattle that ensure McAmerica's daily dose of fat! Guiana? Soon to be dyed in blue-green by the cyanide of the allegedly clandestine gold washing. The Pacific? A gigantic garbage dump of plastic bags larger than Texas, something to ridicule the Great Wall of China in the charts of human-made monuments destined to grab the naked eye attention of extra-terrestrial tourists! Dioxin absolutely everywhere. Ain't no beach left, no shore left on this damn crude oil-drenched ball of mud, whose last cubic millimeter of sand isn't stuffed with microscopic particles of every sort of plastics. I'll let you imagine the trash dump in the Abyss... (Want some more sushi? No, you sure? Thanks, then I'll finish them. Gulp-yummy!) Taking the soil, the oceans and the atmosphere for a vast trash can, is like smoking at home : pretty soon, everything reeks of nicotine, tar, ammonium, the 37 other cancerous substances and the 197 remaining toxic molecules emitted by each of our beloved smokes.

Mark my words : we're not skipping the global weather change. At BEST, we'll contain the catastrophe. (Especially if you live high up, far from the coastal cities. For there is ONE piece of good news : the ozone layer is filling up its holes, veeeeerrrrry slooooowwwwwly.)
But still, I've computed that, if Saint Osama's bombings, on June 11th 2010, happen in Beirut (heck yeah, we're worth no less than the other imbeciles, so why not us?), the odds are 1 in 5,541 that I'll be among the 322 killed that I expect. So, there'll be plenty of time to worry about cancer, ocean rising and the next national municipals if I'm still alive on the 12th. And if I survive the year 2012 bug, when the Mayan calendar reaches its expiry date. May-ay-ay, caramba!

Shit, damn right, what's the use of prematurely spoiling one's enjoyment of life? Me, I haven't been sick as an infidel's dog for a whole week, so I call this good news. I'm a "glass half full" person, so there!
And everyone who leave little comments to my silly ramblings, it definitely proves they're still breathing. (Not the smoke of nicotinic automobiles, I hope.) There's just no end to the good news! Yippie-ki-yay!

Be well and take (a little) care, y'all everybody out there, whatever you are, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!

[Image © P-04Referent]

«Hi-ho, hi-ho,
Maman est en haut,
Elle fait du gâteau
Papa est en bas,
Il fait du chocolat.»

Bon, les enfants, soyez gentils, arrêtez la petite chanson.
Du gâteau? Du chocolat? Manger?
Beûûûûûââââh!
Papa et Maman sont malades.
Une semaine durant, mes parents ont "apprécié" ce qui semblait être à mi-chemin entre la gastro-entérite et la grippe intestinale. Quoi que c'était, c'était carabiné!
Enfin, bon, traitement symptomatique, surveillance clinique, patience stoïque, vitamines et quelques bisous affectueux, et ça a fini par (pratiquement) passer. Mais on s'en souviendra!
C'est ensuite que ça devient intéressant...
En causant avec un ami pharmacien, mon père a appris que ce "truc" n'est non seulement pas exceptionnel, mais qu'il y en a même partout au Liban en ce moment. En fait, on sait même (enfin, ce que les Libanais appellent "savoir") d'où ça vient.
Ce serait un empoisonnement.

Il y a un principe d'investigation fort intéressant, en Médecine, qui dit qu'une maladie mystérieuse dont on n'arrive pas à trouver la cause, est probablement d'origine toxique. (Vous avez vu Le 6ème Sens, la petite fille malade qui est morte, "et maintenant sa sœur commence à avoir la même chose"?) Dans les endroits lourdement pollués de produits chimiques, les gens (et les animaux, mais c'est pareil) développent toutes sortes de maladies étranges. Cherchez "maladies mystérieuses" sur l'internet, vous apprendrez que les maladies inexpliquées, au courant de l'Histoire, celles inconnues de la Médecine moderne, étaient toutes imputables à des toxines, comme le "Feu Sacré" qui faisait noircir et mourir les chairs dans certaines villes assiégées (en l'occurrence, la toxine de l'ergot de seigle dans le pain de siège fait avec de la farine moisie). Si aucune cause de nature connue n'est trouvable en cherchant bien (par exemple, un nouveau rétrovirus pour le S.I.D.A., on l'a cherché longtemps mais on l'a trouvé), il reste les causes inconnues! Personne ne peut inventorier toutes les substances toxiques du monde. Au moins, les microbes, ils se signalent en étant contagieux. Combien de décès incompris mais fort à propos, surtout parmi les puissants, n'ont-ils pas gardé secrète une explication qu'une main considérée amie avait discrètement escamotée avec la fiole correspondante? (Ou la bague à compartiment creux...) "La Fatalité. Dieu l'a rappelé(e) à Lui. Son heure était venue." Il n'y a point pénurie de formules toutes faites pour déguiser son ignorance et "expliquer" ce qu'on ne sait pas.
Tenez, à propos de formules. Au Swaziland (juste au nord de l'Afrique du Sud), où 50% des gens ont le HIV, quand quelqu'un en décède, on dit que "Il a pris froid". Sous les Tropiques, bien évidemment, c'est redoutable. Pensez donc, un refroidissement! Brrr! J'en ai le frisson rien que d'y songer. :-p

Ne parlons même pas de la pandémie de cancers depuis quelques décennies, sinon la moitié des grosses compagnies mondiales vont m'intenter un procès que je n'ai pas les moyens financiers de remporter. Je parie que si je commettais la gaffe de dire "dorénavant nous sommes entourés de partout par une myriade de saletés chimiques industrielles, entre la pollution, les pesticides et les additifs alimentaires sournois mais systématiques", demain je bloguerais derrière les barreaux en chassant du pied les rats trop curieux qui loucheraient sur mon écran. Alors je ne dirai pas ce que tout le monde sait de toute façon. Il y a de quoi devenir un bigot du bio, un petit fanatique des produits organiques!

Mais revenons au Présent, avant que ma machine temporelle ne tombe en panne de Plutonium. Marty sait bien comme il est compliqué de trouver du carburant fissile en cas de pépin dans le Passé, hein Professeur?
Alors donc, mes parents et un nombre indéterminé de douzaines d'autres Libanais, ont été -présumément- victimes, non de perturbations intestines, euh, d'une grippe intestinale, mais d'un produit qu'on qualifie euphémistiquement de "phytosanitaire". [Traduisez : avec ces saletés, "foutue, la santé"!] Un truc qu'on pulvérise sur les fruits pour les "conserver". Quand vous achetez des prunes mûres, en cette saison trop chaude, et que ces prunes ne sont toujours pas gâtées après une semaine à la maison, vous pouvez parier votre mètre carré personnel de Paradis (davantage pour les leaders religieux de mon beau pays bien pieux) que ce n'est ni halal, ni kasher, ni naturel!
Pareil pour les fraises: plus elles deviennent géantes, plus elles ont le goût d'un sorbet à l'eau, beûrk!

Bon, mes parents, ce n'étaient pas des prunes, ni des fraises, mais les abricots. Un détail de l'Histoire, comme dirait le "réélu" Ahmadinejad à propos des chambres à gaz (encore un poison, mais le Zyklon B, lui, il est bien identifié).
En prime, cette saleté (non, pas le mec, le produit chimique des fruits) ne part pas au lavage, ni au savon. Peut-être qu'en brossant bien... mais n'allez pas raconter que je vous ai garanti quoi que ce soit, hein! Ingurgitez à vos risques et périls.

Je me souviens d'un temps (je sais, ça trahit mon âge de vieux radoteur) où la peau, c'etait la meilleure partie du fruit, pour la santé. Aujourd'hui? Aujourd'hui, c'est la partie la plus dangereuse! Ce ne sont plus les vitamines, qui s'y concentrent, mais les pesticides, fongicides, et autres homicides. On empêchera les insectes et les oiseaux de grignoter 2 ou 3% de NOS précieuses récoltes (surtout avec la flambéee des prix des denrées alimentaires), dussions-nous en crever empoisonnés par nos propres saloperies. Vive la modernité et le Père Ubu, cornes au cul!
Moi, je n'ai pratiquement souffert de rien, parce que cette génération dépourvue de toute sagesse paysane est bien loin de "manger 5 fruits et légumes par jour pour être en forme, et dépense-toi bien, manger-et-bouger", comme leurs aînés si expérimentés pour tout ce qui concerne la Nature.

La Nature? J'en rirais, si ce n'était point à en pleurer. Y'A PLUS DE NATURE!!! Les ours polaires faméliques, presque tous devenus hermaphrodites, mangent dans les poubelles des villes nordiques, faute de banquise pour pêcher ou d'ailleurs de poisson restant à attraper. Merci la surpêche industrielle. Pareil pour les Amérindiens naguère autonomes alimentairement, dont les seules traditions restantes sont la saoûlade et le blues du chômeur devant les casinos aux néons, comme le Hansel Und Gretel Candyrama, ou plus au sud devant les missions Evangéliques zélées qui leur assureront de crever bien plus tôt mais avec une promesse de récupérer ailleurs le Paradis perdu qu'on leur a volé et bétonné ici-bas, "habillez-vous, sauvages de nudistes!" Les oiseaux? Maintenant, ils gazouillent tous comme les sonneries de nos portables. La jungle de Bornéo? Des kilomètres carrés d'huile de palme qu'on nous fera tous avaler! "Avec des vrais morceaux d'orang-outan dedans", il falait bien s'en débarrasser quelque part. Exactement comme le thon en conserve avec du dauphin gratuit en bonus... L'Amazonie? Réduite en contre-plaqué et aggloméré embaumant les solvants, place aux bio-carburants, et au soja transgénique superflu pour les bestiaux mutants qui assurent sa dose quotidienne de gras à la Mc-Amérique! La Guyane? Bientôt teinte en bleu-vert par le cyanure de l'orpaillage soi-disant clandestin. Le Pacifique? Un gigantesque dépotoir de sacs plasiques plus grand que le Texas, de quoi ridiculiser la Grande Muraille au hit-parade des monuments d'origine humaine destinés à attirer à l'œil nu les touristes extraterrestres! De la dioxine absolument partout. Il n'est plus une plage, plus une côte sur cette fichue boule de boue mazoutée, dont le moindre millimètre cube de sable ne soit truffé de particules microscopiques de toutes les sortes de plastique. Je vous laisse imaginer le dépotoir dans les abysses... (Encore un peu de sushi? Non, vraiment? Merci, alors je les finis. Miam-gloup!) Prendre les sols, les océans et l'atmosphère pour une vaste poubelle, c'est comme fumer chez soi : bientôt, tout pue la nicotine, le goudron, l'ammoniac, les 37 autres substances cancérigènes et les 197 autres molécules nocives que dégagent chacune de nos bien-aimées clopes.

Marquez bien mes paroles : le changement climatique, on n'y coupera pas. Au MIEUX, on limitera la catastrophe. (Surtout si vous habitez en altitude, loin des villes côtières. Car il y a UNE nouvelle positive, c'est que la couche d'ozone est en train de se reboucher, touuuut douuuucement.)
Mais bon, j'ai calculé que, si les attentats de Saint Oussama, le 11 juin 2010, ont lieu à Beyrouth (c'est vrai, quoi, on ne vaut pas moins que les autres imbéciles, pourquoi pas nous?), j'ai une chance sur 5.541 d'être parmi les 322 morts que je prévois.
Il sera donc toujours temps de m'inquiéter du cancer, de la montée des eaux et des prochaines municipales nationales si je suis toujours en vie le 12. Et si je survis au bogue de l'An 2012, quand le calendrier Maya atteindra sa date de péremption. May-ay-ay, caramba!

C'est vrai, quoi, merde, à quoi ça sert de se gâcher prématurément le plaisir de vivre? Je n'ai pas été malade comme un chien d'infidèle pendant une semaine, moi, alors j'appelle ça une bonne nouvelle. Moi, je dis "verre à moitié plein", na!
Et tous ceux qui laissent de petits commentaires à mes niaiseries, ça prouve bien qu'ils respirent encore. (Pas de la fumée d'automobiles tabagiques, j'espère.) On n'arrête pas les bonnes nouvelles! Youkaïdi, aïdi, aïda!

Portez-vous bien et faites (un petit peu) attention à vous, tous, quoi que vous soyez, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!

Kherbet Shalom!

I've let my blog languish a little...
I blame it on that Kherbet Selm affair, down South.
Well, in part, anyway.
The world politics mavens (experts) among you probably know it : in that small South Lebanon village (they're ALL small anyway), a weapons/ammunition depot blew up. Presumedly belonging to Hezbollah. The stash, not the village!
Whether you call it "resistance" or "terrorists", Hezbollah is a guerilla, so of course they need strategic stashes. But I'm not going to jabber on with a deep political analysis, I've already given this year. So, be it dynamite or shotguns, a depot of boom-sticks incongruously exploded, probably with the help of some anonymous enemy. It's making our Blue Helmets green, the Army is preparing for war (after all, that's its job!!!), the dramatic and shakespearian forming of our elusive new Government automatically got postponed sine die (or is it sine qua non? Okay for the scene, but hold the cannons!), and Israel-Magilla's going ape, making us the gentle threat (the nasty promise?) of an umpteenth anti-guerilla warilla, so much that we're already watching the skies for the augury of flying bana peels. Everybody's bananas and shaking the coconut tree!
In a nutshell, nothing but routine, as you'll make me the friendly remark (we go such a long way now, so yes, we're good friends).
The thing is, this merrily folkloric routine makes the summer atmosphere even more heated. This doesn't help my allergies, which make me tired. Causing a slight blocking in the blogging.
And then, of course, at the slightest sideways fart, the electricity jumps aboard the Excuse Express like Fouad Siniora's taxes on the poor national taxpayer, and the fuses also go sky-high. Into orbit. So you can just picture what happens when the zionist diagonal flatulence is a family-size package of oblique methane... hello fireworks. It's fortunate that we Lebanese love pyrotechnic art, we'll throw a display at the slightest excuse. (Sub-machine-gun joy shooting optional.)
And yet, your beloved Pascadamus could easily have predicted it all, between a crumpled kleenex and the next one, if I could only be bothered.
For, do you know what Kherbet Selm خربة سلم means, in proper Arabic? "The ruin of Peace"! Ruin or wrecking, but who cares for nuances. :-)
I mean, really, come on, what sort of twisted sick mind would give such a jinxed prediction name to a village? Might as well call it Osama Heights, and build its belfry and minaret as twin towers!

I had promised you a post answering the familiar question "How's health? And family?"
Patience. My apricots are almost ripe.

[Image © www.lorientlejour.com]

J'ai laissé un peu languir mon blog...
La faute à cette affaire de Kherbet Selm, au Sud.
Enfin, en partie, tout au moins.
Les mavens (experts) en politique internationale d'entre vous sont probablement au courant : dans ce petit village du Sud-Liban (d'ailleurs ils sont TOUS petits), un dépôt de munitions/armes a sauté. Présumément appartenant au Hezbollah. Le dépôt, pas le village!
Qu'on l'appelle "résistance" ou "terroristes", le Hezbollah est une guérilla, donc il faut bien qu'ils aient des planques stratégiques. Mais je ne vais pas vous blablater une analyse politique profonde, j'ai déjà donné cette année. Donc, dynamite ou fusils à pompe, un dépôt de bâtons-boum-boums a incongrûment explosé, probablement aidé en cela par un ennemi anonyme. Les Casques Bleus en sont verts, l'Armée est sur le pied de guerre (après tout, c'est son boulot!!!), la théâtrale formation arlésienne et cornélienne de notre nouveau gouvernement est automatiquement ajournée sine die (ou bien sine qua non? Le ciné, passe encore, mais les canons!), et Israël-Magilla nous fait la gentille menace (la méchante promesse?) d'une énième guéguerre anti-guérilla, qu'on en guette déjà l'augure du vol des peaux de bananes. Quelle salade (de fruits)! Ça va secouer dans le cocotier!
Bref, rien que de la routine, me direz-vous amicalement (depuis le temps qu'on se connaît, oui, on est bons amis).
Seulement, cette routine joyeusement folklorique rend l'atmosphère estivale encore plus surchauffée. Ça n'arrange pas mes allergies, qui me fatiguent. Le blogage en ressent du blocage.
Et puis, bien évidemment, au moindre pet de travers, l'électricité saute sur le prétexte comme les taxes de Fouad Siniora sur le pauvre contribuable national, et ses plombs sautent eux aussi. En orbite. Alors vous imaginez bien, quand la flatulence diagonale sioniste est un format familial de méthane oblique... bonjour les feux d'artifice. Heureusement que nous les Libanais, on adore ça, l'art pyrotechnique, on fait la fête avec pour un oui pour un non. (Rafales de mitraillettes et autres tirs de joie en option.)
Pourtant, votre Pascadamus chéri l'aurait facilement prédit, entre deux kleenexes froissés, si j'avais seulement voulu m'en donner la peine.
Car savez-vous ce que signifie Kherbet Selm خربة سلم, en bon arabe? "La ruine de la Paix"! Ruine ou démolition, mais nous ne sommes plus à une nuance près. :-)
Quand même, quand même, faut-il être pervers pour donner un nom porte-poisse aussi prédestiné à un village? Autant l'appeler Saint-Oussama, et y construire clocher et minaret en tours jumelles!

Je vous avais promis un truc pour répondre à la question familière "Et la santé, ça va?Et la famille?"
Patience. Mes abricots sont bientôt mûrs.