Papa est malade

«Hi-ho, hi-ho,
Mommy is upstairs,
She's baking a cake
Daddy is downstairs,
He's eating chocolate.»

Allright, children, please, enough with the little song.
Cake? Chocolate? Eat?
Urk!
Daddy and Mommy are sick.
For a whole week, my parents have "enjoyed" what seemed to be halfway between a gastro-enteritis and an intestinal flu. Whatever it was, it was stiff!
Well, awright, symptomatic treatment, clinical monitoring, stoic patience, vitamins and a few loving smooches, and finally it was (practically) over. But we're not forgetting it any time soon!
It's afterwards that things get interesting...
While chatting with a pharmacist friend, my father found out that this "thing" not only isn't exceptional, but in fact it's everywhere in Lebanon these days. In fact, it's even known (well, what the Lebanese call "knowing") where it comes from.
It's believed to be poisoning.

There's a highly interesting investigation principle, in Medicine, which says that when you can't manage to find the cause of a mysterious illness, it's probably toxic. (You seen The 6th Sense, the little sick girl who died, "and now her sister is starting to suffer from the same"?) In places heavily polluted by chemicals, people (and animals, but it's the same) develop all manners of strange illnesses. Search "mysterious diseases" on the internet, and you'll find out that History's unexplained diseases, those unknown to modern Medicine, could all be attributed to toxins, like "Holy Fire" which caused the flesh to blacken and die in some besieged cities (namely here, rye ergot toxin in siege bread made with moldy flour). If no cause of a known nature can be found by searching carefully (for instance, a new retrovirus for A.I.D.S., it took a lot of searching but it was found eventually), there remains unknown causes! Nobody can list all the toxic substances in the world. At least, microbes signal themselves by being contagious. How many misunderstood but most opportune deceases, especially among the powerful, kept secret an explanation that a presumedly friendly hand had quietly vanished with the corresponding vial? (Or hollow compartment ring...) "It's Fate. God called him/her back. His/her time had come." There's no shortage of standard phrases do disguise one's ignorance and "explain" what one doesn't know.
Here, speaking of standard phrases. In Swaziland (just north of South Africa), where 50% of people have HIV, when somebody dies from it, people say "He caught cold". Under the Tropics, quite obviously, it's to be dreaded. Imagine, catching cold! Brrr! Just thinking about it gives me the shivers. :-p

Let's not even talk about the pandemy of cancers in the last few decades, otherwise half the big world companies will sue me in a trial which I don't have the financial means to win. I bet if I made the blunder of saying "from now on we're surrounded everywhere by a myriad of stinking industrial chemicals, between the pollution, the pesticides and the sneaky but systematic food additives", by this time tomorrow I'd be blogging behind bars while kicking away the overly curious rats ogling at my screen. So I won't say what everybody knows anyway. It's enough to turn you into a bio-bigot, a slight fanatic of organic products!

But let's get back to the Present, before my time machine runs out of Plutonium. Marty knows how complicated it is to procure some fissile fuel in case of a hitch in the Past, right Professor?
So then, my parents and an undetermined number of dozens of other Lebanese, fell -presumedly- victim, not to interstine disturbances, I mean, intestinal flu, but to a substance that's euphemistically called "phytosanitary". [Translation: use of these poisons requires quite a "feat of insanity"!] One of these stuffs they spray on fruits to "preserve" them. When you buy ripe plums, in this overly hot season, and after a week at home these plums are still not spoiled, you can bet your personal square meter in Heaven (more for the religious leaders of my so pious country) that it's neither halal, or kosher, OR natural!
Same with strawberries, the more huge they become, the more they taste like water-flavored ice-cream, yuck!

Well, okay, about my parents, it wasn't plum or strawberries, but apricots. A mere historical detail, as "re-elected" Ahmadinejad would say about gas chambers (yet another poison, but Zyklon B was well and duly identified).
As a bonus, that crap (no, not the guy, the fruit chemical) doesn't wash away, and doesn't go with soap either. Maybe if you brush hard... but don't go telling I guaranteed you anything, okay? Proceed to swallow at your own risk.

I remember the time (I know, it betrays my old droner's age) when the skin was fruit's best and healthiest part. Today? Today, it's the most dangerous part! It is no more the vitamins, that are concentrated in it, but the pesticides, fongicides, and other homicides. We'll keep the insects and the birds from nibbling 2 or 3% of OUR precious harvests (especially with the skyrocketing prices of food products), even if it kills us with our own nasty poisons! Long live modernity and Dubya's logic, goddamit!
Me, I practically suffered from nothing, because this generation, totally devoid of countryside wisdom, is far from "eating 5 fruits and vegetables a day to stay healthy, and get lots of exercise, eat-and-exercise", as do their elders so experienced in anything Nature related.

Nature? I'd laugh, were it not to weep for. AIN'T NO NATURE NO MORE!!! Polar bears, starved to their skin and bones, almost all of them turned hermaphrodite, eat in the garbage bins of northern cities, for lack of ice-bank to fish on or in fact of remaining fish to catch. Thank you industrial over-fishing. Same for the once nutritionally independant Native Americans, whose only remaining traditions are getting drunk and the Unemployment Blues in front of the neon casinos, such as the Hansel Und Gretel Candyrama, or further south in front of the zealous Evangelic missions that'll make sure they all die much sooner, but with the promise to recover elsewhere the lost Paradise that was stolen from them and covered with concrete in THIS eartly realm, "put some clothes on, you nudist savages!" The birds? Now, they all twitter like our cellphone ringtones. The Borneo jungle? Square kilometers of palm oil that they'll make us all swallow! "With genuine orang-utan bits inside", they had to be disposed of somewhere. Just like canned tuna with free bonus dolphin meat... The Amazon? Cut down into plywood and agglomerated board balmy with solvents, to make room for bio-fuels, and for needless transgenic soya bean for the mutant cattle that ensure McAmerica's daily dose of fat! Guiana? Soon to be dyed in blue-green by the cyanide of the allegedly clandestine gold washing. The Pacific? A gigantic garbage dump of plastic bags larger than Texas, something to ridicule the Great Wall of China in the charts of human-made monuments destined to grab the naked eye attention of extra-terrestrial tourists! Dioxin absolutely everywhere. Ain't no beach left, no shore left on this damn crude oil-drenched ball of mud, whose last cubic millimeter of sand isn't stuffed with microscopic particles of every sort of plastics. I'll let you imagine the trash dump in the Abyss... (Want some more sushi? No, you sure? Thanks, then I'll finish them. Gulp-yummy!) Taking the soil, the oceans and the atmosphere for a vast trash can, is like smoking at home : pretty soon, everything reeks of nicotine, tar, ammonium, the 37 other cancerous substances and the 197 remaining toxic molecules emitted by each of our beloved smokes.

Mark my words : we're not skipping the global weather change. At BEST, we'll contain the catastrophe. (Especially if you live high up, far from the coastal cities. For there is ONE piece of good news : the ozone layer is filling up its holes, veeeeerrrrry slooooowwwwwly.)
But still, I've computed that, if Saint Osama's bombings, on June 11th 2010, happen in Beirut (heck yeah, we're worth no less than the other imbeciles, so why not us?), the odds are 1 in 5,541 that I'll be among the 322 killed that I expect. So, there'll be plenty of time to worry about cancer, ocean rising and the next national municipals if I'm still alive on the 12th. And if I survive the year 2012 bug, when the Mayan calendar reaches its expiry date. May-ay-ay, caramba!

Shit, damn right, what's the use of prematurely spoiling one's enjoyment of life? Me, I haven't been sick as an infidel's dog for a whole week, so I call this good news. I'm a "glass half full" person, so there!
And everyone who leave little comments to my silly ramblings, it definitely proves they're still breathing. (Not the smoke of nicotinic automobiles, I hope.) There's just no end to the good news! Yippie-ki-yay!

Be well and take (a little) care, y'all everybody out there, whatever you are, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!

[Image © P-04Referent]

«Hi-ho, hi-ho,
Maman est en haut,
Elle fait du gâteau
Papa est en bas,
Il fait du chocolat.»

Bon, les enfants, soyez gentils, arrêtez la petite chanson.
Du gâteau? Du chocolat? Manger?
Beûûûûûââââh!
Papa et Maman sont malades.
Une semaine durant, mes parents ont "apprécié" ce qui semblait être à mi-chemin entre la gastro-entérite et la grippe intestinale. Quoi que c'était, c'était carabiné!
Enfin, bon, traitement symptomatique, surveillance clinique, patience stoïque, vitamines et quelques bisous affectueux, et ça a fini par (pratiquement) passer. Mais on s'en souviendra!
C'est ensuite que ça devient intéressant...
En causant avec un ami pharmacien, mon père a appris que ce "truc" n'est non seulement pas exceptionnel, mais qu'il y en a même partout au Liban en ce moment. En fait, on sait même (enfin, ce que les Libanais appellent "savoir") d'où ça vient.
Ce serait un empoisonnement.

Il y a un principe d'investigation fort intéressant, en Médecine, qui dit qu'une maladie mystérieuse dont on n'arrive pas à trouver la cause, est probablement d'origine toxique. (Vous avez vu Le 6ème Sens, la petite fille malade qui est morte, "et maintenant sa sœur commence à avoir la même chose"?) Dans les endroits lourdement pollués de produits chimiques, les gens (et les animaux, mais c'est pareil) développent toutes sortes de maladies étranges. Cherchez "maladies mystérieuses" sur l'internet, vous apprendrez que les maladies inexpliquées, au courant de l'Histoire, celles inconnues de la Médecine moderne, étaient toutes imputables à des toxines, comme le "Feu Sacré" qui faisait noircir et mourir les chairs dans certaines villes assiégées (en l'occurrence, la toxine de l'ergot de seigle dans le pain de siège fait avec de la farine moisie). Si aucune cause de nature connue n'est trouvable en cherchant bien (par exemple, un nouveau rétrovirus pour le S.I.D.A., on l'a cherché longtemps mais on l'a trouvé), il reste les causes inconnues! Personne ne peut inventorier toutes les substances toxiques du monde. Au moins, les microbes, ils se signalent en étant contagieux. Combien de décès incompris mais fort à propos, surtout parmi les puissants, n'ont-ils pas gardé secrète une explication qu'une main considérée amie avait discrètement escamotée avec la fiole correspondante? (Ou la bague à compartiment creux...) "La Fatalité. Dieu l'a rappelé(e) à Lui. Son heure était venue." Il n'y a point pénurie de formules toutes faites pour déguiser son ignorance et "expliquer" ce qu'on ne sait pas.
Tenez, à propos de formules. Au Swaziland (juste au nord de l'Afrique du Sud), où 50% des gens ont le HIV, quand quelqu'un en décède, on dit que "Il a pris froid". Sous les Tropiques, bien évidemment, c'est redoutable. Pensez donc, un refroidissement! Brrr! J'en ai le frisson rien que d'y songer. :-p

Ne parlons même pas de la pandémie de cancers depuis quelques décennies, sinon la moitié des grosses compagnies mondiales vont m'intenter un procès que je n'ai pas les moyens financiers de remporter. Je parie que si je commettais la gaffe de dire "dorénavant nous sommes entourés de partout par une myriade de saletés chimiques industrielles, entre la pollution, les pesticides et les additifs alimentaires sournois mais systématiques", demain je bloguerais derrière les barreaux en chassant du pied les rats trop curieux qui loucheraient sur mon écran. Alors je ne dirai pas ce que tout le monde sait de toute façon. Il y a de quoi devenir un bigot du bio, un petit fanatique des produits organiques!

Mais revenons au Présent, avant que ma machine temporelle ne tombe en panne de Plutonium. Marty sait bien comme il est compliqué de trouver du carburant fissile en cas de pépin dans le Passé, hein Professeur?
Alors donc, mes parents et un nombre indéterminé de douzaines d'autres Libanais, ont été -présumément- victimes, non de perturbations intestines, euh, d'une grippe intestinale, mais d'un produit qu'on qualifie euphémistiquement de "phytosanitaire". [Traduisez : avec ces saletés, "foutue, la santé"!] Un truc qu'on pulvérise sur les fruits pour les "conserver". Quand vous achetez des prunes mûres, en cette saison trop chaude, et que ces prunes ne sont toujours pas gâtées après une semaine à la maison, vous pouvez parier votre mètre carré personnel de Paradis (davantage pour les leaders religieux de mon beau pays bien pieux) que ce n'est ni halal, ni kasher, ni naturel!
Pareil pour les fraises: plus elles deviennent géantes, plus elles ont le goût d'un sorbet à l'eau, beûrk!

Bon, mes parents, ce n'étaient pas des prunes, ni des fraises, mais les abricots. Un détail de l'Histoire, comme dirait le "réélu" Ahmadinejad à propos des chambres à gaz (encore un poison, mais le Zyklon B, lui, il est bien identifié).
En prime, cette saleté (non, pas le mec, le produit chimique des fruits) ne part pas au lavage, ni au savon. Peut-être qu'en brossant bien... mais n'allez pas raconter que je vous ai garanti quoi que ce soit, hein! Ingurgitez à vos risques et périls.

Je me souviens d'un temps (je sais, ça trahit mon âge de vieux radoteur) où la peau, c'etait la meilleure partie du fruit, pour la santé. Aujourd'hui? Aujourd'hui, c'est la partie la plus dangereuse! Ce ne sont plus les vitamines, qui s'y concentrent, mais les pesticides, fongicides, et autres homicides. On empêchera les insectes et les oiseaux de grignoter 2 ou 3% de NOS précieuses récoltes (surtout avec la flambéee des prix des denrées alimentaires), dussions-nous en crever empoisonnés par nos propres saloperies. Vive la modernité et le Père Ubu, cornes au cul!
Moi, je n'ai pratiquement souffert de rien, parce que cette génération dépourvue de toute sagesse paysane est bien loin de "manger 5 fruits et légumes par jour pour être en forme, et dépense-toi bien, manger-et-bouger", comme leurs aînés si expérimentés pour tout ce qui concerne la Nature.

La Nature? J'en rirais, si ce n'était point à en pleurer. Y'A PLUS DE NATURE!!! Les ours polaires faméliques, presque tous devenus hermaphrodites, mangent dans les poubelles des villes nordiques, faute de banquise pour pêcher ou d'ailleurs de poisson restant à attraper. Merci la surpêche industrielle. Pareil pour les Amérindiens naguère autonomes alimentairement, dont les seules traditions restantes sont la saoûlade et le blues du chômeur devant les casinos aux néons, comme le Hansel Und Gretel Candyrama, ou plus au sud devant les missions Evangéliques zélées qui leur assureront de crever bien plus tôt mais avec une promesse de récupérer ailleurs le Paradis perdu qu'on leur a volé et bétonné ici-bas, "habillez-vous, sauvages de nudistes!" Les oiseaux? Maintenant, ils gazouillent tous comme les sonneries de nos portables. La jungle de Bornéo? Des kilomètres carrés d'huile de palme qu'on nous fera tous avaler! "Avec des vrais morceaux d'orang-outan dedans", il falait bien s'en débarrasser quelque part. Exactement comme le thon en conserve avec du dauphin gratuit en bonus... L'Amazonie? Réduite en contre-plaqué et aggloméré embaumant les solvants, place aux bio-carburants, et au soja transgénique superflu pour les bestiaux mutants qui assurent sa dose quotidienne de gras à la Mc-Amérique! La Guyane? Bientôt teinte en bleu-vert par le cyanure de l'orpaillage soi-disant clandestin. Le Pacifique? Un gigantesque dépotoir de sacs plasiques plus grand que le Texas, de quoi ridiculiser la Grande Muraille au hit-parade des monuments d'origine humaine destinés à attirer à l'œil nu les touristes extraterrestres! De la dioxine absolument partout. Il n'est plus une plage, plus une côte sur cette fichue boule de boue mazoutée, dont le moindre millimètre cube de sable ne soit truffé de particules microscopiques de toutes les sortes de plastique. Je vous laisse imaginer le dépotoir dans les abysses... (Encore un peu de sushi? Non, vraiment? Merci, alors je les finis. Miam-gloup!) Prendre les sols, les océans et l'atmosphère pour une vaste poubelle, c'est comme fumer chez soi : bientôt, tout pue la nicotine, le goudron, l'ammoniac, les 37 autres substances cancérigènes et les 197 autres molécules nocives que dégagent chacune de nos bien-aimées clopes.

Marquez bien mes paroles : le changement climatique, on n'y coupera pas. Au MIEUX, on limitera la catastrophe. (Surtout si vous habitez en altitude, loin des villes côtières. Car il y a UNE nouvelle positive, c'est que la couche d'ozone est en train de se reboucher, touuuut douuuucement.)
Mais bon, j'ai calculé que, si les attentats de Saint Oussama, le 11 juin 2010, ont lieu à Beyrouth (c'est vrai, quoi, on ne vaut pas moins que les autres imbéciles, pourquoi pas nous?), j'ai une chance sur 5.541 d'être parmi les 322 morts que je prévois.
Il sera donc toujours temps de m'inquiéter du cancer, de la montée des eaux et des prochaines municipales nationales si je suis toujours en vie le 12. Et si je survis au bogue de l'An 2012, quand le calendrier Maya atteindra sa date de péremption. May-ay-ay, caramba!

C'est vrai, quoi, merde, à quoi ça sert de se gâcher prématurément le plaisir de vivre? Je n'ai pas été malade comme un chien d'infidèle pendant une semaine, moi, alors j'appelle ça une bonne nouvelle. Moi, je dis "verre à moitié plein", na!
Et tous ceux qui laissent de petits commentaires à mes niaiseries, ça prouve bien qu'ils respirent encore. (Pas de la fumée d'automobiles tabagiques, j'espère.) On n'arrête pas les bonnes nouvelles! Youkaïdi, aïdi, aïda!

Portez-vous bien et faites (un petit peu) attention à vous, tous, quoi que vous soyez, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!