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Thursday, December 8, 2011


[As you can guess, translating the following to English will take me more than one day, like Rome's construction. Meanwhile, the previous post is all done.]

Yeah yeah, okay, allright, you've been stoically waiting for a good 6 months now (+ tax and the adjustment to inflation rate in crisis times), fine, we know, let's not spend another half-year talking about it. Your beloved ickle Pascaliekins has been very taken. Besides, as the mouse said to the elephant (in Smurfette's joke) : "Well yeah, but me I've been sick." So there!
(sigh) OK, fine. I moved ; I took up a diet and exercise to regain/repolish that legendary Adonis silhouette which makes me literally magnetic to them ladies (not to mention my boundless modesty which has them all dropping like flies in my arms) ; and I taught a new enthusiastic generation eager to learn, in just 9 weeks and a half, now 22 more young people are enlightened about the things of life thanks to yours truly. There, you satisfied? You know how I love to shmooze, so of course you had guessed that my long silence wasn't for the pleasure of shutting my big trap! Are we done? Can we proceed with today's lesson? Awesome. I love you.
Ah, "by the yay!", I reworked the previous post, besides being translated [at last] there are lots of new images. Read it again, you won't be sorry, the deadline for many of its prophecies has arrived, now you can check for yourselves the accuracy of many predictions, and maybe even a few predilections.

All done? You're back, you too? Just like your favorite Referent! It's so heartwarming, to have fans who want to do everything just like you. Allrighty then, shall we? Let's shall! Vamonos-let's-go, c'est-parti-les-amis!

An old Chinese curse used to say : "May you live in interesting times!" It's true that there's a lot of agitation, in today's world, and that "no news is good news" is a principle just as true as the opposite reverse of its vice-versa. (You don't need to go back and count, it is indeed a triple negative, so it's all good.)

The Referent has a role to fulfill towards Humankind, and even towards God. Without yours humbly guv'nor, how in Gondwana would you manage to know the world's major events and their meaning, less than a year after their happening, hunh? Gawrsh dagnabbit, y' all so fortunate to have me!
So then, the great... sorry, the GRRRRRREEEEEEAAAAAAAAAAT big news these days, still almost as fresh as the fish sold by Unhygienix, is the nomination of our national natural wonder, namely --[drum-roll, please]-- *the*Jeita*Grotto*, at some international cum-pet-tuition about "the new 7 Wonders of the modern world". Incidentally, at first I thought it meant we were going to get officially gauged by the UNESCO for inscription on the list of the World Inheritage of Nations to their EXalted Populations in the start of the 3rd Millenium (everybody's heard about the WIN-EXP 3.0 Listing, naturally), but it turned out to be a mere popularity contest for the sheer prestige. The website that has these sites come-peting has already begun advertising for their new Total Drama Survivor, that is the top-7 chart of the world's most faaaaaaaaabulous cities in the World, dahling! And before that, I hear they did a similar gimmick to pick the "7 Wonders" created by Man : the Millau viaduc, Pascal R's blog, the Fukushima power plant, Mao's Little Red Book (or was it Gadhafi's Middle-Sized Green Book?), the colossal solid gold sunflower-statue of Rhodes Saparmurat Niyazov the Turkmenbachi-bouzouk, Robert Mugabé's opulent moustache, the Presidential election in Lebanon (any which one, they're always a challenge to common sense), and traditional bullfighting in Catalonia the 2007 subprime crisis.
[Quit counting on your fingers while you read, that's 7 alright, I checked it for you. What's with that annoying habit of yours, always counting while you read my stuff? Do trust me for a second, dagnabbit! Can't you see I always proofread my work?]

Among the many candidates which almost got laureated, let's mention (without counting them!!!) the Kyoto Protocol (disqualified for steroid use following its recent reconduction), the Arab Spring, Hayfa Wehbé's gazongas, Pippa Middleton's popular petite plump posterior [try saying it 5 times fast], the debt of Greece (a.k.a. "the New clay-footed Colossus of Rhodes"), Silvio Berlusconi's bonga-bonga stag parties, the 100% natural hairpiece of the same Sissi Imperator Romani, the flying statue of the aforementioned guy's face (the one that flies in public), Steve Jobs' mom's apple pie, the rise of an egalitarian democracy in Bahrein, the Republican bananas of the United Latin America and Florida (ULAF), the last semi-intelligible borborygmus coming out from Saint John Paul II the Subito, John Travolta's philosophy, Jean-Claude Aware Van Damme's live improvised poetry, Michael Jackson's health insurance, the exemplary court-martial trial of colonel Muammar Gadhafi, Saddam Hussein's last necktie (so classy and sleek, it was to die for!), the worldwide industrial gastronomy (the one that's wrapped in plastic in order to double its nutritional value), the ever-expanding cosmic void concealed inside the cranium of George W. Bush, the iraqi slippers received as a gift by that same genie-of-the-bright-bulb-lamp unable to catch them on the fly (Sandy Claws is such a poor aim!), Africa's socio-cultural future, religious tolerance under the shadow of the Pyramids, the 2011 Teheran Gay Pride, the mausoleum of Pharaoh Chernobil the Ist, the Yangtze Kiang river's ecosystem ("certified dolphin free"), Bernie Madoff's Economy Nobel, the thermal power plant of Zouk (in Lebanon, woo-hoo!), the nice clean air of Mexico City, César Birotteau's Christmas Ball, Paco Rabane's crystal ball, Rascal-Capac's 7 crystal balls, the islamic restoration of the giant Buddhas of Bamiyan, Monsanto's Prince of Asturias Award for its commitment against the hunger of its stockholders, Dr Nabil Habib's national miracle cure for cancer, the chemical formula of lebanese bitumen (officially certified as unique and "most interesting" by all rallye champions), the anti-AIDS fight of the South African Ministry of Health and their Dr Beetroot, Omar Al-Bachir's humanitarian reforms, my first lollipop, the latest egg laid by the little red hen in my garden (this morning), and the Guinness record for the world's biggest amateur card castle, set over (nearly) 10 years by some guy named Osama BinLaden in a Waziristan cave. (I still say that dis-carded cave of his wasn't half as pretty as the Jeita Grotto, so there.) Anyway, as you can verify for yourselves, the competition might be informal, it is nevertheless most high-end and tough. Just like the southern side of the Aconcagua.

And so-so-here, and so-so-there (E-A-E-I-O), until the recent closing of candidacies mid-November, everybody in Lebanon made it their national and religiously zealous duty to vote for Jeita, by texting as many SMS as possible at $0.10 apiece. Even our politicians, of all sides, at last some true national unity! See, Belgium should take example on us.

Well, when I said everybody... that is, everybody but yours truly and butlerly, of course.

For starters, dear readers, I deem it needless to remind your sagacity that in politics, I am a "non-practising believer", and hence I really really don't vote very often.

Furthermore, voting online on was way, first you had to spend at least 5 minutes filling an insipid, colorless and odorless registration form. If I had had time to waste this year (see above), I would instead have gone to get myself arrested by the Great Capital's police while Occupying Wall Street, in order to enjoy some vacation Harold Camping. Yes, come on, you know, Occupy Wall Street : that movement which hopes to finish what was started on September 11th 2001, namely the noble destruction of the Imperialistic Golden Calf (may Allah and Moses smite it!). Granted, that Mohammed Atta illiterate couldn't follow a map for the life of him, the only thing he was ever able to read was "Koran for Dummies", junior edition. (And let me tell you, he mostly just lookeed at the pictures.)

And finally, why bother to vote, since Jeita has already won? Let me explain : Chéri-Bibi-Netanyahu, CEO of the Zionist Enemy, did us the honor of taking umbrage at our good national odds in this competition of sheer prestige. I'm telling it like it is, my good lady. A big strategist like him, maybe he assessed that a cave which attracts tourists is far more useful militarily to Hezbollah than the ever-elusive iranian Bomb, so Bibi Effendi paid us the honor owed to the enemy whom you respect, by very officially acknowledging our existence. That's something. Just ask Mr Abbas. Therefore we're already winners. Mazel tov Lebanon! Thanks, Bibi, todá, and shalom to your sister (she's even hotter than you). I guess he must've gotten bored, since the liberation of private Gilad Ryan Shalit. And so, our mad hatter Bibi-Kippa decided to declare war on Jeita's candidacy in this competition, I'm not joking, this is most authentic and official! He spitefully decreed the general and planetary mobilization of all hebrew cyber-soldiers, in order to send an army of e-robots to cyber-vote for a rival natural site. Not, not a web site, I said a NATURAL site ; namely the Dead Sea ("what else?"). Even though only half of this site is actually in Israel. (From which I conclude that our national grotto is worth twice better. Or four times, given that it is actually double... maybe even triple or quadruple, according to the speleologists that keep exploring it.)

You know, honestly, I'm a good sport. May the best one win, even when you're at war with another competitor. The problem is, my little Bibi boy, that your Dead Sea, as the name indicates, has little left in it to salvage. The State of Israel is very good at playing the patriotic string of all the Jews in the world (translate : the patriotic string of all the Jews that DID NOT emigrate to Israel). But for 63 years now, this same State has been doing strictly nothing to PRESERVE said Dead Sea following its confiscation from the local natives with the help of Mr Sykes, Picot and Balfour. Even worse so : they've been using up so much river water for their intensive agriculture, steadfastly insisting on growing blue oranges in the desert, that the Dead Sea is, well, dying. Deprived of its meager intake in river water, it recedes tens of metres each year, much like the Azov Sea higher up north, and is slowly turning into a simple saline surface of stupid dessicated salt (x5, quick). And, if I may remind the less cultivated among you, Utah had the common sense to not enlist in the competition their Great Salt Lake, which is more spectacular than a Dead Sea's corpse (albeit just as dehydrated).

While the Jeita grotto... excuse me for bragging, but I've visited it in person. You know those magnificent caverns you sometimes see in documentaries, with stalactites, stalagmites, candles, pillars, odd shapes, all that stuff which impresses a lot just from imagining it, and which Hollywood is so fond of? Well, let me just say this : next to those caves, Jeita is the Rolls-Royce of caves, a jeweler's Rolex, a Dom Pérignon, a Rembrandt, Prada wear, Chanel No5, a black truffle, a white diamond. In short, it's "basically about the same thing", but in sublime. And I'm not giving you any lebanese-style exaggeration enthusiasm, habibi! Every few steps, the colors, the aspect, the type, change completely. There's an almost absurd cornucopia of speleological diversity. It's wild. You don't move on, for need of time to see it all, notice everything, it immediately makes you dizzy, like a poor child in Willie Wonka's chocolate factory (with a backstage VIP pass). It takes forever to go through the 800m that are fit for public visiting... and there's in all at least two kilometers of explored cave, out of an estimated overall dimension of probably 9km. And this is just the upper grotto. The lower one is a lake, which you visit in small boats, and it would impress you more if you didn't just arrive from the one that's even more beautiful. Frankly? Come touring in Lebanon, and visit the Jeita grotto. I think there isn't any other cave in the world that could compete with it. Seriously now, I'm not joking anymore. There are plenty of things in Lebanon that are managed against all common sense, huge and irredeemable waste everywhere, but for Jeita it's the complete opposite. Forget about the contest, the only thing that matters to me is the UNESCO's vote. Hey, maybe Palestine would back us, now that they're officially part of it (by the way, mabrook)? That's the least they could do for us, after all the damage Arafat has done in our country since 1975.

Poor Benyamin. Once again, Goliath gets smitten by a pebble from little David, and this time without even aiming! You can't attend both the wood oven and the water mill. How could he preserve the natural sites, when he's obsessed by the measly planetary urge to deny the very existence of the Palestinians (speaking of UNESCO)? And when you spend your time playing puppets with the American politicians? This film clip below is practicallly not exaggerating... and it was done by an israeli DJ!
Fortunately, in Israel freedom of speech is not dead (unlike some seas). You better believe it, my good neighbor lady. If we weren't talking about the Zionist Enemy™, we'd almost admit that the best sometimes sits right next to the worst. (Almost. Because a national law can send me to prison if I go any further.) I bet DJ Noy Aloosh would be one to appreciate my blog.
As an apex of progressive civilization (as far as the Middle East goes), recently in Israel, a Jew now even has the right to not have a religion officially mentioned on their identity documents anymore. In Lebanon, we're not there yet.

Our downstairs neighbors' politicians have already displayed their unique (typically jewish?) sense of shabbiness in the past. A few years ago, an internet competition (yet another one) was about "especially moving photos". One of the participating shots, granted with a large number of votes, was the one of the death of young Mohammed al-Durrah. Zionists middle-east-wide and worldwide initiated a frantic mobilization of all the chauvinistic troops to counter-vote in favor of a photo showing a puppy with its hind legs shriveled from a paralysis. A photo similar to this one [warning, not for the sensitive hearts]. The website had to close the votes after it all got completely crazy and out of control.

I think I'd rather be compared to a dried-out sea than to a "traditionally impure canine animal".
I'm very sensitive to animal suffering. But to put it on equal terms with the brutal death of a kid, whatever his nationality...
Or his "non-nationality", if you take for reference the conjoined spite of hebrews and yankees in preventing the Palestinian people from finally recovering the official State existence that got confiscated from them in 1946.
Say what you may (including in my archives) about the respective rights and/or wrongs of both the sides that merrily pull each other's hair south of our fine country. But to try and deny the other party, whoever they are, their very existence, it's... small. Really small. It reminds me of what an ugly angry German runt did not too long ago.
Normally, Israel is a country that's worth better than that. They've got more potential than all the arab countries put together, including the country where there's such a beautiful cave to visit. Unfortunately, they also have politicians who govern them with huge shovel/trowel loads of primitive demagogy.
Do you understand now my deep allergy for anything that reminds of politics?
Even a beautiful natural site, I lack the enthusiasm to hurry and go give it my vote.

In my opinion, recommending its visit to enlightened amateurs and other people of good taste is far more useful. Wiser. More intelligent.

An elderly man once told his grandson : "You see my grey hair, boy? That's a sign of wisdom."
And little Johnny retorted : "Yes, but not having any hair, that's a sign of intelligence. So it looks like there's no way of having both?..."
By the way, please remind me, Netanyahu's head dressing, how was it again? Wise, smart, or ankippathetic?

This just in on my telex : Palestine, which recently gained international recognition by becoming a member of UNESCO, has begun proposing candidate sites for inscription to the World Inheritage (the WIN-EXP 3.0, for those who follow my blog), among which the Nativity Church. Or was it the Annunciation Basilisk? Whatever... I think it'll look good up there, right next to the temple of Shaolin. Both are famous worldwide for their epic kung-fu tournaments...

Finally, also in news that were recent when I started writing this post, there's the american burqa-drone recently captured by Iran. (Did you notice? The eyes are hidden by a rectangular mesh.) My exclusive ultra-confidential sources inform me that it was designed and perfected thanks to the Afghanistan campaign. I bet you absolutely didn't suspect that!

Oui, OK, bon, ça fait 6 bons mois (+ la TVA et l'ajustement au taux de l'inflation en temps de crise) que vous attendez stoïquement, ça va, on sait, on va pas en parler pendant une demi-année de plus. Votre Pascalounet chéri-chéri a été très pris. Et puis, comme disait la souris à l'éléphant (dans la blague de la Schtroumpfette) : "Ben oui, mais moi j'ai été malade." Na!
(soupir) Bon, d'accord. J'ai déménagé ; j'ai fait un régime et du sport pour retrouver/regalber ma légendaire silhouette d'Adonis qui me rend littéralement magnétique à ces dames (en sus de ma modestie sans bornes qui les fait toutes craquer) ; et j'ai formé une nouvelle génération enthousiaste et avide d'apprendre, en seulement 9 semaines et demi, maintenant 22 jeunes de plus sont éclairés sur les choses de la vie grâce à votre serviteur. Voilà, ça vous va? Vous savez comme j'aime jaser, alors vous vous doutiez bien que ce long silence, ce n'était pas par plaisir de fermer ma gueule! Ça y est? On peut passer à la leçon d'aujourd'hui? Génial. Je vous aime.
Ah, "aux fêtes", j'ai retravaillé l'article précédent, en plus d'être [enfin] traduit il y a de nouvelles images. Relisez-le, vous n'y perdrez pas au change, l'échéance de nombre de ses prophéties est arrivée, vous allez pouvoir vérifier plein de prédictions, voire même quelques prédilections.

Ça y est? Vous êtes de retour, vous z'aussi? Tout comme votre Référent préféré! C'est touchant, quand on a des fans qui veulent tout faire comme vous. Bon, on y va? Vamonos-let's-go, c'est-parti-les-amis!

Une vieille malédiction chinoise disait : "Puissiez-vous vivre en des temps intéressants!" C'est vrai qu'il y a une sacrée agitation, dans le monde d'aujourd'hui, et que "pas de nouvelles, bonnes nouvelles" est un principe aussi vrai que l'inverse de l'opposé de son vice-versa. (Vous n'avez pas besoin de recompter, c'est bien une triple négation, donc c'est tout bon.)

Le Référent a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu. Sans mézigue, comment t'èce que vous connaîtriez les bouleversements majeurs du monde et leur sens moins d'un an après leur survenue, hein? Ah, heureusement queu'j suis là pour vous autres, tins!
Alors donc, la grande... pardon: la GRRRRRRAAAAAAAAAANNNNNDE actualité du moment, encore presque aussi fraîche que les poissons d'Ordralfabétix, c'est la nomination de notre merveille naturelle nationale, j'ai nommé --[roulement de tambour, SVP]-- *la*grotte*de*Jeïta*, à un quelconque conque-cours international sur "les nouvelles 7 merveilles du monde moderne". Soit dit en passant, au début je croyais comprendre qu'on allait être officiellement jaugés par l'UNESCO pour inscription au Patrimoine Artistique Mondial Eternel Librement Acquis à l'Humanité Exaltée d'Hyper-Enthousiasme (le PAMELA-HEHE, tout le monde connaît, naturellement), mais il s'avéra qu'il s'agissait juste d'un classement de prestige. Le web-site qui fait conque-courir ces sites a déjà commencé la promo de son nouveau Total Drama Survivor, à savoir le hit-parade des 7 villes les plus meeeeeerrrrrrveilleuuuuuuses du Monde, ma chère! Et avant ça il avait, paraît-il, fait un bidule similaire pour choisir les "7 merveilles" créations humaines : le viaduc de Millau, le blog de Pascal R, la centrale de Fukushima, le Petit Livre Rouge de Mao (ou était-ce le Moyen Livre Vert de Kaddhafi?), la colossale statue-tournesol en or massif de Rhodes Saparmurat Niyazov le Turkmenbachi-bouzouk, la moustache opulente de Robert Mugabé, l'élection Présidentielle au Liban (n'importe laquelle, elles sont toujours un défi à l'entendement), et la corrida traditionnelle en Catalogne la crise des subprimes de 2007.
[Arrêtez de compter sur vos doigts en lisant, ça fait bien 7, j'ai vérifié pour vous. C'est quoi cette manie que vous avez, de compter quand vous me lisez? Faites-moi un peu confiance, bon sang! Vous ne voyez pas que je corrige toujours mon boulot?]

Parmi les nombreux candidats qui ont failli se faire lauréer, citons (sans les compter!!!) le Protocole de Kyoto (disqualifié pour dopage suite à sa récente reconduction), le Printemps Arabe, les roploplos de Hayfa Wehbé, le populaire petit popotin potelé de Pippa Middleton [essayez de le dire vite 5 fois de suite], la dette de la Grèce (alias "le Nouveau Colosse de Rhodes aux pieds d'argile"), les bonga-bonga-partouzes de Silvio Berlusconi, la moumoute 100% naturelle du même Sissi Imperator Romani, la statue de la figure du susnommé (celle qui vole en public), la tarte aux pommes de la mère de Steve Jobs, l'émergence d'une démocratie égalitaire au Bahreïn, les bananes Républicaines d'Amérique Latine et Floride Unies (ALFU), le dernier borborygme semi-intelligible de Saint Jean-Paul II le Subito, la philosophie de John Travolta, la poésie improvisée en direct de Jean-Claude Aware Van Damme, l'assurance-maladie de Michaël Jackson, l'exemplaire procès en cour martiale du colonel Muammar Kaddhafi, la dernière cravate de Saddam Hussein (plus élégant, tu meurs!), la gastronomie industrielle mondiale (celle qu'on emballe dans du plastique pour doubler sa valeur nutritive), le vide cosmique en perpétuelle expansion caché dans le crâne de George W. Bush, les babouches irakiennes reçues en cadeau par ce même génie-de-la-lampe-lumineuse incapable de les attraper au vol (quel mauvais viseur, ce Papa Noël!), l'avenir socio-culturel de l'Afrique, la tolérance religieuse sous l'ombre des Pyramides, la Gay Pride 2011 de Téhéran, le mausolée du Pharaon Chernobil Ier, l'écosystème du Yang-Tsé-Kiang ("garanti sans viande de dauphin"), le Nobel d'Economie de Bernie Madoff, la centrale thermo-électrique de Zouk (au Liban, you-hou!), le bon air pur de Mexico City, le bal de Noël de César Birotteau, la boule de cristal de Paco Rabane, les 7 boules de cristal de Rascar-Capac, la restauration islamique des Bouddhas géants de Bamiyan, le Prix Prince des Asturies de Monsanto pour sa lutte contre la faim de ses actionnaires, le traitement-miracle national contre le cancer du Dr Nabil Habib, la formule chimique du bitume libanais (officiellement certifié unique et "très intéressant" par tous les champions de rallye), la lutte anti-SIDA du Ministère de la Santé d'Afrique du Sud et leur Dr Betterave, les réformes humanistes d'Omar Al-Bachir, ma première sucette, le dernier œuf pondu par la petite poule rouge dans mon jardin (ce matin), et le record Guinness du plus grand château de cartes amateur du monde, établi sur (presque) 10 ans par un certain Oussama BenLaden dans une caverne du Waziristan. (Moi je dis quand même que sa caverne encartée, elle n'était pas aussi jolie que la grotte de Jeïta, na.) Bref, comme vous pouvez le constater, la compétition a beau être officieuse, elle n'en est pas moins d'un niveau aussi haut que rude. Tout comme la face sud de l'Aconcagua.

Ainsi donc-donc-donc (les petites marionnettes), jusqu'à la récente clôture des candidatures à la mi-Novembre, tout le monde au Liban s'est fait un devoir national et religieusement zélé de voter pour Jeïta, en envoyant un max de SMS à $0,10 l'unité. Même nos politiciens, de tous les bords, enfin une véritable union nationale! La Belgique ferait bien d'en prendre de la graine, tiens.

Enfin, tout le monde, tout le monde... sauf votre serviteur et majordome, naturellement.

Tout d'abord, chers lecteurs, il me semble inutile de rappeler à votre sagacité qu'en politique, je suis "croyant non pratiquant", et donc je ne vote pas, mais alors vraiment pas souvent.

De plus, voter en ligne sur, c'était biené, il fallait passer au moins 5 minutes à remplir un formulaire d'inscription insipide, incolore, et inodore. Si j'avais eu du temps à perdre cette année (voir plus haut), je serais plutôt allé me faire arrêter par la police du Grand Capital en Ocupant Wall Street, histoire de faire un peu de Harold Camping. Mais si, vous savez bien, Occupy Wall Street : c'est ce mouvement qui espère terminer ce qui a été commencé le 11 Septembre 2001, à savoir la noble destruction du Veau d'Or Impérialiste (qu'Allah et Moïse le pulvérisent!). Il est vrai que cet illettré de Mohammed Atta n'a jamais été capable de suivre une carte, la seule chose qu'il ait jamais su lire c'était "Le Coran Pour Les Nuls", édition junior. (Et entre nous, il regardait surtout les images.)

Enfin, pourquoi voter, alors que Jeïta a déjà gagné? Je vous explique : Chéri-Bibi-Netanyahu, le PDG de l'Ennemi Sioniste, nous a fait l'honneur de prendre ombrage de nos bonnes chances nationales à ce concours de pur prestige. Comme je vous le dis, ma brave dame. Estimant peut-être, en grand stratège qu'il est, qu'une caverne qui attire les touristes est encore plus utile militairement au Hezbollah que l'hypothétique Bombe iranienne, Bibi Effendi nous a rendu l'hommage dû à l'ennemi qu'on estime, en prenant très officiellement acte de notre existence. C'est pas rien. Demandez donc à M. Abbas. Donc nous sommes déjà des vainqueurs. Mazel tov Lebanon! Merci, Bibi, todá, et shalom à ta sœur (qui est encore plus bandante que toi). Je suppose qu'il a dû s'ennuyer, depuis la libération du soldat Gilad Ryan Shalit. Ainsi donc, le travailleur du chapeau Bibi-Kippa a décidé de déclarer la guerre à la candidature de Jeïta à ce concours, je ne plaisante pas, c'est tout ce qu'il y a de plus authentique et officiel! Dépité, il a décrété la mobilisation générale et planétaire des cyber-soldats hébreux, afin d'envoyer une armée d'e-robots cybervoter pour un site naturel rival. Non, pas un site web, j'ai dit un site NATUREL ; à savoir la Mer Morte ("what else?™"). Bien que seule la moitié de ce site soit en Israël. (J'en conclus que notre grotte mationale vaut deux fois mieux. Ou quatre fois, vu qu'elle est en fait double... peut-être même triple ou quadruple, selon les spéléologues qui continuent à l'explorer.)

Vous savez, moi, honnêtement, j'ai l'esprit sportif. Que le meilleur gagne, même lorsqu'on est en guerre avec un autre concurrent. L'ennui, mon petit Bibi, c'est que ta Mer Morte, comme son nom l'indique, y'a plus grand-chose à y sauver. L'Etat d'Israël est très doué quand il s'agit d'en appeler à la fibre patriotique de tous les Juifs du monde (traduisez : la fibre patriotique de tous les Juifs qui N'ONT PAS émigré en Israël). Mais depuis 63 ans maintenant, ce même Etat ne fait strictement rien pour la PRÉSERVER, cette Mer Morte qu'ils ont confisquée aux indigènes locaux avec l'aide de MM. Sykes, Picot et Balfour. Pis encore : à force de détourner toute l'eau fluviale pour leur stupide agriculture intensive, qui tient mordicus à faire pousser des oranges bleues dans le désert, la Mer Morte est en train d'agoniser. Privée de ses maigres apports en eau de rivière, elle recule de dizaines de mètres par an, à l'instar de la (quasi-défunte) Mer d'Azov plus au nord, et se change petit à petit en simple surface saline de stupide sel sec (x5, vite). Or, pour les moins cultivés d'entre vous, je rappellerai que l'Utah a eu le bon sens de ne pas faire participer au concours leur Grand Lac Salé, qui pourtant est plus spectaculaire qu'un cadavre de Mer Morte (bien que tout aussi déshydraté).

Alors que la grotte de Jeïta... pardon, hein, mais je l'ai visitée. Vous savez, ces grottes magnifiques qu'on voit parfois dans les documentaires, avec des stalactites, des stalagmites, des chandelles, des colonnes, des concrétions, ces trucs qui impressionnent vachement rien qu'à les imaginer, et qui plaisent tant à Hollywood? Je vous dirai juste ceci : en comparaison avec ces grottes-là, Jeïta, c'est la Rolls-Royce des grottes, une Rolex de bijoutier, un Dom Pérignon, un Rembrandt, du Prada, du Chanel No5, une truffe noire, un diamant blanc. Bref, c'est "un peu la même chose à la base", mais en sublime. Et je ne te sers pas de l'exagération l'enthousiasme à la libanaise, habibi! Tous les quelques mètres, les couleurs, l'aspect, le type, changent complètement. Il y a une surabondance presque absurde de diversité spéléologique. C'est fou. On n'avance pas, tellement on a besoin de temps pour tout voir, tout remarquer, à en attraper instantanément le vertige, comme un enfant pauvre dans la chocolaterie de Willie Wonka (avec un passe V.I.P. de coulisses). Il faut un temps fou pour parcourir les 800 mètres aménagés au public... et il y a en tout au moins deux kilomètres de grotte explorée, sur une dimension totale estimée de probablement 9 kilomètres. Et encore, je ne parle que de la grotte supérieure. La grotte basse, c'est un lac, que l'on visite en barque, et elle impressionnerait davantage si on ne venait pas de visiter celle qui est encore plus belle. Franchement? Venez faire du tourisme au Liban, et visitez Jeïta. Je crois qu'il n'existe aucune grotte au monde qui puisse la concurrencer. Sérieusement, je ne blague plus, là. Il y a plein de choses qui sont gérées en dépit du bon sens au Liban, du gâchis énorme et irréparable partout, mais pour Jeïta c'est exactement l'inverse. Foin du concours de, moi c'est le vote de l'UNESCO qui m'importe. Peut-être que la Palestine nous soutiendrait, maintenant qu'elle en fait officiellement partie (au fait, mabrouk)? Ils nous doivent bien ça, après tous les dégâts qu'Arafat a faits chez nous depuis 1975.

Pauvre Benyamin. Encore une fois, Goliath se prend un caillou du petit David, et sans même viser cette fois-ci! On ne peut pas être à la fois au four à bois et au moulin à eau. Comment préserver les sites naturels, quand on est obsédé par le mesquin besoin planétaire de nier l'existence même des Palestiniens (en parlant d'UNESCO)? Et qu'on passe son temps à jouer aux marionnettes avec les politiciens Américains? Le clip ci-dessous n'exagère pratiquement pas... et c'est un DJ israélien qui l'a fait!
Heureusement qu'en Israël, la liberté d'expression n'est pas morte, elle. C'est comme je vous le dis, chère voisine. Il ne s'agirait pas de l'Ennemi Sioniste™, on admettrait presque que le meilleur parfois vient y côtoyer le pire. (Presque. Parce qu'une loi nationale peut m'envoyer en prison si je vais plus loin.) Je parie que DJ Noy Aloush, il apprécierait mon blog.
Summum de la civilisation progressiste pour le Moyen-Orient, depuis peu, en Israël, un Juif a même le droit de ne plus avoir de religion officiellement mentionnée sur sa carte d'identité. Au Liban, on n'en est pas encore là.

Les politiciens de nos voisins du dessous ont déjà montré leur sens unique (typiquement juif?) de la mesquinerie par le passé. Il y a quelques années, un concours internet (encore un!) portait sur des "photos particulièremment émouvantes". Un des clichés en lice, nanti d'un grand nombre de votes, était celui de la mort du petit Mohammed al-Durrah. Les sionistes du Moyen-Orient et du monde ont battu un rappel frénétique des troupes chauvines pour contre-voter en faveur d'une photo représentant un petit chiot aux pattes arrières atrophiées par une paralysie. Une photo un peu comme celle-ci [attention, déconseillée aux âmes sensibles]. Le site a dû fermer les votes tellement c'est devenu insensé et incontrôlable.

Je crois que je préfère être comparé à une mer desséchée qu'à un "animal canin traditionnellement impur".
Je suis très réceptif à la souffrance des animaux. Mais la mettre sur un pied d'égalité avec la mort brutale d'un gosse, quelle que soit sa nationalité...
Ou sa "non-nationalité", si l'on se fie à la hargne conjointe des hébreux et des yankees pour empêcher que le peuple Palestinien ne récupère enfin l'existence étatique officielle qu'on lui a confisquée en 1946.
On dira ce qu'on voudra (y compris dans mes archives) sur les droits et/ou les torts respectifs des deux camps qui se crêpent allègrement le chignon au sud de notre beau pays. Mais tenter de nier à l'autre, quel qu'il soit, son existence même, c'est... petit. Vraiment petit. Ça me rappelle ce que faisait un certain nabot teigneux Allemand il n'y a pas si longtemps que ça.
En principe, Israël est un pays qui vaut mieux que ça. Ils ont plus de potentiel que tous les pays arabes réunis, y compris le pays où il y a une si belle grotte à visiter. Malheureusement, ils ont aussi des politiciens qui les gouvernent à grandes pelletées/truellées de démagogie primitive.
Vous comprenez, maintenant, mon allergie profonde à tout ce qui rappelle la politique?
Même un beau site naturel, je n'ai guère d'enthousiasme pour courir lui offrir mon vote.

A mon avis, recommander sa visite aux amateurs éclairés et autres gens de goût est bien plus utile. Plus sage. Plus intelligent.

Un homme âgé racontait un jour à son petit-fils : "Tu vois, gamin, mes cheveux gris, c'est un signe de sagesse."
Et Toto de répliquer : "Oui, mais ne pas en avoir, c'est un signe d'intelligence. Alors on dirait qu'avoir les deux à la fois c'est impossible?..."
Au fait, rappelez-moi, la garniture de crâne de Netanyahu, elle est comment déjà? Sage, intelligente, ou ankippathique?

Dernière nouvelle, ça vient de tomber sur mes téléscripteurs : la Palestine, qui a récemment reçu une reconnaissance internationale en devenant membre de l'UNESCO, a commencé à proposer des sites candidats à l'inscription au Patrimoine Mondial (le PAMELA-HEHE, pour ceux qui suivent mon blog), dont l'Eglise de la Nativité. Ou bien s'agit-il de la Basilique de l'Annonciation? Peu importe... Je trouve qu'elle figurera en bonne place juste à côté du temple de Shaolin. Les deux sont mondialement célèbres pour leurs tournois épiques de kung-fu...

Enfin, toujours dans l'actualité qui était récente lorsque j'ai commencé à écrire cet article, il y a le drone-burqa américain récemment capturé par l'Iran. (Vous avez vu? Ses yeux sont cachés par un grillage rectangulaire.) Mes sources exclusivo-confidentielles m'informent qu'il a été mis au point grâce à la campagne d'Afghanistan. Je parie que vous ne vous en doutiez absolument pas!
''Heu... m'sieur, est-ce qu'on pourrait récupérer notre drone, s'iouplaît?''"Heu... m'sieur, est-ce qu'on pourrait récupérer notre drone, s'iouplaît?"

Friday, May 13, 2011

Adios Amigos 2 : Eternal Revenge of Son of Adios, Return of the Rapture

[An emergency popped up : translations for my TWO latest posts is under way. What emergency? Oh, just the Apocalypse suddenly scheduled 19 months sooner than expected...]

Let's see, let's see... What do I have on my agenda for the upcoming days?
May 14th early morning : update blog.
May 21st, past 00h01' : end of Times
May 22nd, 11h45' : beach picnic with the kids.
May 31st, 9h25' : dentist appointment.
Uhm... hold on. May 21st : end of Times??!?

Darn dagnabbit, and here I thought I had until December 21st 2012, after Walid Beyk sends his flaming hadoken in the face of a billion Chinese atomic soldiers!
I hope our national Antichrist has been informed of the rescheduling, because we need to pick up the pace.
Even I, in order to warn you, find myself forced to postpone until later the english translation of the previous post. A week to settle all your affairs and finally tell your high school crush that you love him/her, doesn't leave much extra room. Therefore I must volunteer.

So, in short, some random Saint Thomas Terminal Saint in the USA informs us that the final date for the end of Time, Space, Matter, Energy, the World, the Universe, Everything That Matters, Infinity and the Beyond, and the number 42, is set for a mere week from now, and don't ask me according to which planetary time zone, I haven't got the faintest idea. Say... GMT?
That's right, the End of the World is Announced for sure, the Bible sez so, via an umpteenth Self-Proclaimed Prophet. In brief, they say (no time for giving you a semester of brainy calculations to explain the details) that Yahveh sent the Flood in 4990 AD, and that after creating the Rainbow as a sign of His promise to never again exterminate the near-entirety of His children, He said "oh, by the way, in 7 Days from now thou shalt ALL die, not ALMOST all of you this time." StPeter told us that 1000 years for God represent one day, and one billion make a dollar. Which would explain why when I asked God in my prayers for a dollar to pay the bus fare, God answered me : "Yes, sure, of course, in a minute." (Gonna be rich soon, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, according to the supercomputer calculations of the Oregon Oracle.The same oracle, as I recall, that had already told us about June 6th 1998, because 666 x 3 = 1998, therefore 6/6/666x3 = we're-gonna-die, we're-gonna-die, we're-gonna-die! Oh my dear Nostradamus, you don't say! What, you thought that "Latter Day Saints Church" was just a cool-sounding name? (By the way, according to experts on the topic, Nostradamus is said to have predicted us all the major world events up to the year 35,000. Which makes perfect sense, really, I assure you, there's no mistake, not even an excess zero.)

Minus 1, because there hasn't been a Year Zero : the zero was only imported from India or Persia in the year 976 Annus Domini (366 of the Hegire, 4736 in the hebrew calendar, Chinese year 3612, et cætera), which was a little late for resetting the calendar from daylight savings time.
So, it's the End of the World for the 59,322th time in History (and the 729th time in Hollywood, if I counted right). But no need to fret for such a trifle matter, right? Just like the previous 59,321 times, Faith shall save us. Jehovah's Witnesses announced it to us 94 times, and explained the ensuing non-event also about 94 times : they Prayed so much, that they staved off the inevitable back to a new deadline Written with precision since the Beginning.

Needless for you to join them (or other crackpot cults) for safety : I give you my personal guarantee that they'll be quite sufficient on their own to bring the Big Cosmic Crunch to a grinding halt like every previous time. And in case I was wrong, if we all die next Saturday (the hebrew calendar date when Nausea's Ark cast anchor on Mount Arafat), to make amends, I'll give you all my belongings, and my organs as well. I (also) give you my word of honor! (Disclaimer : this offer in non-binding towards all the Veloci-Raptured who get themselves express-teleported to Heaven that day. I only donate to the likes of me no-goodnik stinking sinners, as for the others, you go get high to the Face of the Creator and quit knocking at my door asking for stuff, I mean, really now.)

So, is it still on, buddies? We meet two days before Christmas for the utter faceplant of our planetary watermelon, Aztec-style?
Ah, let me write it down :
November 23rd, 8 a.m. : post my list to Santa Cloth.
So, let's see... caviar, champagne, swiss chocolate, smoked salmon... narrowly escaping a close call two days earlier, for the 59,328th time, that's something to celebrate! LIFE is an everyday miracle, didn't you know?

Say, here's a clever and free idea for you : if you do believe in the Announced End, give everything you own to the poor, on the very last day, so that you'll go straight to Heaven as promised. Otherwise, I know some atheists who are throwing a feast to pig out until they die from over-eating. Since anyway a God in which they don't believe is going to set off the End, and there is no Beyond...

P.S.: Due to a slight mind slip, I indicated a bit prematurely that the next Apocalypse (and this time cross-my-heart-and-hope-to-die the most zealous bigots will all be swiped into the clouds by Mr Scotty's light-beam-powered vacuum cleaner) was due in 7 months. Please forgive this apocalyptophilist's enthusiasm, my collection of dates is so large that I sometimes forget what's in my cardboard boxes! In fact, I meant of course the last box of the mayan calendar, on December 21st 2012, which is in 19 months.
But let the impatients among you not start sighing too quickly! After rechecking his pious calculations, our Saint Prophet Jihadist Comrade Osama Bin Ahmadinejad Harold Camping advises us not to dismantle our tents or mothball our trailers too hastily. "In fact, I was a bit skeptical about May 21st, but I tried to silence my doubts because I believe in God", stated our cosmically and mind-bogglingly pious brother, after binning his first Terraclasties in 1988 and 1994. This time, cross-and-bible-his-heart, this OCTOBER 21st 2011, it's the right one. We're all going to die at last, hurray, except those who will be saved, so let us pray, my-brothers-z'and-sisters.
And then, who's gonna have it in the baba? The Mayans!
On the other hand, and that's a pity, we'll miss the Muggle Quidditch World Cup, held in New York on November 12th and 13th. (Nope, that's no fib.) What are you waiting for? Hurry and go pray again! Do it for the love of sport.

Saint Harold Camping Ben Krizz El-Karavan

[Petite urgence imprévue : les traductions en Anglais de mes DEUX derniers articles sont en cours. Quelle urgence? Oh, juste l'Apocalypse qui rapplique 19 mois plus tôt qu'annoncée...]

Voyons, voyons... J'ai quoi sur mon agenda pour les jours à venir?
14 mai au petit matin : mettre mon blog à jour.
21 mai, après 0h01' : fin des Temps
22 mai, 11h45' : pique-nique avec les enfants à la plage.
31 mai, 9h25' : rendez-vous chez le dentiste.
Heu... minute. 21 mai : fin des Temps??!?

Mince alors, moi qui croyais avoir jusqu'au 21 décembre 2012, après que Walid Beyk ait balancé son flaming hadoken dans la face d'un milliard de soldats atomiques Chinois!
J'espère qu'il est au courant, notre Antéchrist national, parce qu'il va faloir accélérer la cadence.
Même moi, pour vous avertir, je me trouve obligé d'ajourner à plus tard la traduction anglaise de l'article précédent. Une semaine pour que vous mettiez tous vos affaires en ordre et disiez enfin à votre amourette de collège que vous l'aimez, ça ne laisse pas beaucoup de marge. Je me dévoue donc.

Alors, pour résumer, un quelconque Saint Thomas Saint Homme aux USA nous informe que la date définitive de la fin du Temps, de l'Espace, de la Matière, de l'Energie, du Monde, de l'Univers, de Tout ce Qui Compte, de l'Infini et l'Au-Delà, ainsi que du nombre 42, est dans à peine une semaine, et ne me demandez pas d'après quelle zone horaire du globe, je n'en sais fichtre rien. Disons... GMT?
Eh oui, la Fin Du Monde est annoncée à coup sûr, c'est la Bible qui le dit, via un énième Prophète Autoproclamé. En résumé, il paraît (pas le temps de vous faire un semestre de calculs savants pour vous expliquer les détails) que Yahveh a envoyé le Déluge en 4990 av.J-C, et qu'après avoir créé l'Arc-en-ciel comme signe de Sa promesse de ne plus jamais exterminer la quasi-totalité de Ses enfants, Il a dit "ah, au fait, dans 7 Jours vous allez TOUS mourir, pas PRESQUE tous cette fois". StPierre nous a dit que 1000 ans pour Dieu font un jour, et un milliard font un dollar. Ça expliquerait pourquoi quand j'ai demandé dans mes prières un dollar pour payer le bus, Dieu m'a répondu : "Oui, oui, OK, juste une minute." (Bientôt riche, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, selon les calculs par super-ordinateur de l'Oracle de l'Oregon. Le même oracle, il me semble, qui nous avait déjà parlé du 6 juin 1998, car 666 x 3 = 1998, donc 6/6/666x3 = on-va-mourir, on-va-mourir, on-va-mourir! Mon cher Nostradamus, vous m'en direz tant! Quoi, vous pensiez que "Eglise des Saints des Derniers Jours", c'était juste un nom pour faire cool? (Au passage, selon les experts du sujet, Nostaradmus nous aurait prédit tous les événements majeurs du monde jusqu'en l'An 35.000. Ce qui est parfaitement logique, si, si, je vous assure, y'a pas d'erreur, pas même un zéro en trop.)

Moins 1, car il n'y a pas eu d'An Zéro : le zéro ne fut importé de l'Inde ou de Perse qu'en 976 Annus Domini (366 de l'Hégire, 4736 dans le calendrier hébreu, an Chinois 3612, et j'en passe), un peu tard pour remettre le calendrier à l'heure d'hiver.
Donc, c'est la Fin du Monde pour la 59.322ème fois de l'Histoire (et la 729ème fois de Hollywood, si j'ai bien compté). Mais inutile de vous émouvoir pour si peu, n'est-ce pas? Comme les 59.321 fois précédentes, la Foi nous sauvera. Les Témoins de Jéhovah nous l'ont annoncé 94 fois, et expliqué le non-événement subséquent environ 94 fois également : à force de Prier, ils ont repoussé l'inéluctable à une nouvelle échéance Ecrite avec précision depuis le Commencement.

Pas besoin de vous joindre à eux (ou aux autres sectes farfelues) par mesure de sécurité : je vous donne ma garantie personnelle qu'ils suffiront largement tous seuls à arrêter net le Big Crunch Cosmique, comme toutes les fois d'avant. Et si je me suis planté, si on meurt tous samedi prochain (la date du calendrier hébreu où l'Arche de Nausée a jeté l'ancre sur le Mont Arafat), pour m'excuser, je vous donnerai tous mes biens, ainsi que mes organes. Parole d'honneur! (Avertissement : offre non contractuelle pour les Véloci-Rapturés qui se seront fait téléporter direct au Paradis ce jour-là. Je ne donne qu'aux sales pécheurs de mon espèce, les autres, allez planer devant la Face du Créateur et cessez de venir réclamer des trucs à ma porte, c'est vrai quoi.)

Alors, c'est toujours d'accord, les copains? On se voit l'avant-veille de Noël pour l'esclaffage de notre planétaire pastèque, version Aztèque?
Ah, que je note :
23 novembre, 8h du matin : poster ma liste pour Papa Noël.
Donc, nous disions... caviar, champagne, chocolat suisse, saumon fumé... on l'aura échappée belle deux jour plus tôt, pour la 59.328ème fois, faudra fêter ça! La VIE est un miracle de chaque jour, vous ne le saviez pas?

Tiens, une idée futée et gratuite : si vous croyez à la Fin Annoncée, donnez tout ce que vous possédez aux pauvres, le tout dernier jour, pour aller direct au Paradis comme promis. Sinon, je connais des athées qui organisent un banquet pour se gaver jusqu'à en crever. Puisque de toute façon, un Dieu en lequel ils ne croient pas va déclencher la Fin, et qu'il n'y a pas d'Au-Delà...

P.S. : Suite à une légère distraction, j'ai un peu vite indiqué que la prochaine Apocalypse (où cette fois promis-juré-que-je-meure-si-je-mens les bigots les plus zélés seront happés vers les nuages par le rayon-aspirateur lumineux de Monsieur Scotty) devait avoir lieu dans 7 mois. Veuillez pardonner cet enthousiasme d'apocalyptophile dont la collection de dates est si grande, que je ne sais plus trop ce que j'ai dans mes cartons! En fait, je voulais parler bien évidemment de la dernière case du calendrier maya, le 21 décembre 2012, soit dans 19 mois.
Mais que les impatients ne soupirent pas trop vite! Après avoir revu ses pieux calculs, le Saint Prophète Camarade Jihadiste Oussama Ben Ahmadinejad Harold Camping nous recommande de ne pas démonter nos tentes et naphtaliner nos caravanes trop vite.
"En fait, j'étais un peu sceptique pour le 21 mai, mais j'essayais de faire taire mes doutes parce que je crois en Dieu", a déclaré notre frère à la piété sidérale et sidérante, après avoir mis au placard ses premières Terraclasties en 1988 et 1994. Cette fois-ci, promis-juré, croix-de-bois-bible-de-fer, ce 21 OCTOBRE 2011, ce sera la bonne. On va enfin tous mourir, youpi, sauf ceux qui seront sauvés, alors prions, mes-frères-z-et-sœurs.
Et qui c'est qui va l'avoir in ze baba? Les Mayas!
Par contre, et c'est dommage, on va manquer la Coupe du Monde de Quidditch Moldu, tenue à New York les 12 et 13 novembre. (Non, ce n'est pas un canular.) Qu'est-ce que vous attendez? Allez vite re-prier! C'est pour l'amour du sport.

Wednesday, May 11, 2011

United Colors Of Lebanon

(UCOL for short. Educate yourselves, Knowledge is Power.)
I've already told you once about my country's vivid colors. Got to admit, we've been hitting each other's faces so much, that the black & blue bruises, fat lips, bumps, hematomas and other related contusions got all the time they needed to turn all the colors of the rainbow, that lull symbol Sent from Heaven since Noah's days... which is most appropriate to hail the reunion of the christian leaders (the maronites, that is) around the new Patriarch. Oh, I hadn't mentioned it? To go with the new Prime Minister, we recently also got a new His Holiness the Patriarch on the menu. You can say Mabrook to us! Noooo, the previous one didn't die. It's not like the Pope or the Queen of England, no need for the Patriarch to die in order to hail "long live the Patriarch". Fortunately for His Lord Eminence Cardinal Sfeir. No, don't worry, his Holey Spheire is still a-round and balling ; he didn't even go ga-ga, me Lady, his marbles are just very-very-weary. The politics in Lebanon would wear out even a saint. In barely a matter of 80 short years, a real streak (of genius?). Poor fellas, around these parts they really don't last very long. Hence the early retirement in strategic retreat of the august predecessor, who up and went to bask in relaxing chlorophyll.

Anyway, given that this year the date for Easter unites East and West in a single day (too bad for school children, that's twice less holidays for them), our country also gathered the maronite political colors, yesterday still so direly mismatched, for a vivid smoochie-party, a multicolored classy cock-tail (feathers included), a collective heartwashing a la Andy Warhol, the entire famillia gathered around il Papa Triarch, please excuse me while I squish an emotion-filled tear that's about to burst on its own. The christian political family (nobody cares about the non-maronites, they're a sub-minority not worth mentioning) reconciled for ever, life and all eternity. Meaning, at least until the next county-scaled civil mini-war. According to my estimations, we'll surely get to delect with a good fat month of calm and ceasefire. Coffee, habibté? I'd rather not offer you any Gandour® biscuits, they're full of worms, the fridges aren't running too well with the rationing we're having.
Boom, baby!But don't you worry about a thing : all of this remains completely unrelated with the nomination of a new Cabinet, we are still blissfully minister-less and carefree. Ministers are like the holes in swiss cheese. The more cheese, the more holes ; and then the more holes, well, the less cheese. Luckily for us, all we have right now to shovel coal into the machine's steam engine ("to proceed with the running, rolling and crumbling affairs"), is a club of technocrats. Technocrats, they're guys that when you ask them a question, once they're done answering you, you don't understand the question you asked no more. Irrefutable evidence that they're smarter than we are. Barakallah! Lucky us! Our politicians, they're the envy of the whole world. They could come and take them, we'd love to share. Really, guys, we mean it, do help yourselves!

Long story short, my fellow citizens, Lebanese, Lebanesettes, Foreigners, Foreignerettes, Happy Birthday To You... sorry, I meant Happy Easter-to-all-and-to-all-a-good-night. (It's an understandable mistake : my bank outsources the stantardized SMS, hypocritically and individually sent to all their DEAR clients, to a low-cost call center located in India. But they forgot to provide them with a list of calendar-appropriate Western greeting wishes. Did you know that holidays in the Indian culture aren't identical to those around our parts? My, you learn something new every day! Imported asian outsourcing, you always get your money's worth... For my B-day, I was treated to a heartwarming "Merry Hanukkah" that just shook me to the core.)
And given that I've joined recently (33 years) the all-new Church of the Everlasting Disco (the news of its death had been greatly exaggerated), I'll also remind you of the Good Tidings (Evaggelion, in Greek) : Elvis Lives. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bee-Bop-Alleiluyah, Baby! Sunday evening, we got down all night in Vegas under the power spotlights and the flashes of the glitter ball, like, it was SO the wild party, dude! Uhm, I mean, a most moving ceremony. Ramen Jutsu Budokai Tenkaichi, Shippuden!

While we're on the topic of colors and our political rainbow, every year you can witness a national folkloric tradition that's... how should I put it? Rather specific. Our fuzzy-wuzzy ickle kiddies are given a slightly unusual cheap trinket : Easter chicks, colored ones. Namely, they aren't hatched from chemically colored lil' eggies laid directly by the Easter bunny-wunny (yummie!), they get dyed AFTERWARDS. See, you hold the critter by a leg, and you dip it whole in paint, exactly like artichoke leaves in the vinegar sauce : splosh-splosh-splosh, quick and neat. And voilà, you get a complete set of living plushies, like so many Smarties mascots, you shove them in stacked cages for selling at the side of the road. They are given to children to amuse them. Aounist parents prefer the bright orange ones, pro-Hezbollah ones lemon yellow (yup, they actually bother to dye chicks in a more flashy yellow), Futurians opt for azure blue baby birdies, Maradas for beige (or is that light green? whatever, I'm hopeless at politics...), Ouwétians for scarlet ret, salafists for islamic spinach green, PWNEDese for chalky white, MMEEHions for a vague violet-purplish, the Gay Old Party folks for Ciccioloina candy pink (yes, G.O.P. have children too), et cætera ad nauseam, and there are still plenty more I forget to mention, but let no polarized Lebanese take offense, I swear I had a thought for their party too. For three full seconds. It's my monthly politics quota, any more than that I'd start having anaphylactic edema.
Easter bunnies lay eggs too!So, all this while giving an early taste of Guantanamo-style drowning (but so nicely colored, yay!) to adorable baby aminals which are then handed to our darling kids like cheap chinese plastic trinkets, which they'll doubtlessly get bored with very soon.
(To think that when *I* was a child, "made in JAPAN" was synonymous with rickety junk. How the times they change...)
But worry not, the chicks won't mind the neglect. They won't live long enough to turn neurastheniac. There's a biological peculiarity in birds : because their respiratory system spreads throughout their entire skeleton to make them lighter for flight, they need some extra oxygen, which they absorb through their skin. So when you completely cover them with dried paint, the result is, they slowly suffocate.
Someone in my family had the bright (and vivid!) idea to bring that kind of throw-away living gadget to the children. To calm their worries about the responsibility that normally comes with the acquisition of a domestic pet, they were told that most charming thing : "It's not a problem, they're going to die soon." Phew! Now they're preventively protected against any emotional trauma.
The very next morning, the adorable fuzzy-wuzzy cuddly plushies were already stiff at the bottom of their cardboard box (talk about cheap junk).
But their gorgeous colors were still as shining as ever!
Just like our noble lebanese political parties. Politics in all its fine subtleties is something people around here learn very early.

To think that Uncle Pascal, like the fool he is, keeps the same canaries for a solid fifteen years, until their blessed little old heart decides to retire, God Save The Canaries! And this, under the excuse that when properly cared for they CAN last that long. Explains why I practically never have the year's latest model. What a sorry un-hip square loser I am.
I also have budgerigars. The last surviving one, widowed, was starting to veer hysterical, so I found me a young couple to keep her company and alleviate her abstinence (the theories of Hippocrates...). The thing is, with time passing, it became obvious that the new couple, incidentally very much in love and close together, is made of TWO MALES. I seriously doubt that, with two faggots, she'll one day manage to let off the steam from her oviducts. Granted, she does have feminine wiles and all, but not enough to reconvert them to heterosexuality. Come ooooon, guys, pretty please? That would be SO nice of you. Yes? No? You sure? Not even bi-curious?...
(Shhh! Not a word to the children about all that, okay? We still haven't explained "these things" to them, one aviary revelation at a time. Last year, we got them vaccinated against chicken H1N1.)

That was our section on "how the little Lebanese children all grow into balanced and politically responsible adults".
The world should take more after our example!

Easter reunion of all the political colors in the Bkerkeh Patriarcate
Tweet-twitt-er-ror!Réunion pascale (mais sans moi) de toutes les couleurs politiques au Patriarcat de Bkerké

(United Colors Of Lebanon : UCOL en bref. Eduquez-vous, la Connaissance est Pouvoir.)
Je vous ai déjà parlé des couleurs de mon pays si bariolé. Faut dire, à force de se foutre sur la gueule, les bleus, coquards, bosses, hématomes et autres ecchymoses apparentées ont eu tout le temps de virer à l'arc-en-ciel, symbole d'accalmie Descendue du Ciel depuis l'époque de Noé, tombant fort à propos pour saluer les retrouvaillances des leaders chrétiens (enfin, les maronites) autour du nouveau Patriarche. Ah, je vous avais pas dit? Pour accompagner le nouveau Premier Ministre, on a aussi au menu un nouveau Sa Sainteté de Patriarche depuis peu. Dites-nous Mabrouk! Noooon, le précédent n'est pas mort. C'est pas comme pour le Pape ou la Reine d'Angleterre, inutile que le Patriarche soit mort pour crier "vive le Patriarche". Heureusement pour Mgr le Cardinal Sfeir. Non, rassurez-vous pour notre bow linge, sa boule n'est pas perdue, sa Spheire tourne toujours rond, ça roule ; il n'est même pas devenu gaga, juste las-las-las, mon bon Astérix. La politique libanaise, ça vous userait un saint. En à peine 80 petites années, autant dire en un éclair (de génie?). Ils ne durent vraiment pas, par chez-nous, les pauvres. D'où cette retraite anticipée et stratégique de l'auguste prédécesseur parti se faire chlorophyller.

Enfin, bon, comme cette année la date de Pâques réunit l'Orient et l'Occident en un même jour (dommage pour les écoliers, ça leur fait deux fois moins de vacances), on a aussi réuni les couleurs politiques maronites, hier encore si mal assorties, pour une bisouche-partie bariolée, un pince-fesses multicolore, un lavage des cœurs à la Andy Warhol, toute la famillia réconciliée autour du Papa Triarche, excusez-moi pendant que j'écrase une larme gonflée d'émotion et prête à éclater toute seule. La famille politique chrétienne (les non-maronites personne n'en parle, c'est une sous-minorité, aucun intérêt) réconciliée pour toujours, la vie et l'éternité. C'est à dire au moins jusqu'à la prochaine guéguerre civile cantonale. On aura bien un gros mois de calme et de cessez-le-feu à savourer, selon mes estimations. Un p'tit café, habibté? Je ne vous offre pas de biscuits Gandour®, ils sont pleins de vers, les frigos marchent mal avec ce rationnement.
Boom, baby!Je vous rassure : tout ceci reste absolument sans rapport avec la nomination d'un nouveau Cabinet, nous restons encore aministériés et insouciants. Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère. Heureusement, tout ce qu'on a en ce moment pour pelleter du charbon dans la chaudière à vapeur de la machine ("expédier les affaires courantes, roulantes et croulantes"), c'est un club de technocrates. Technocrates, c'est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. Preuve irréfutable qu'ils sont plus intelligents que nous. Barakallah! Quelle chance on a. Nos hommes politiques, le monde entier nous les envie. Ils pourraient venir les chercher, c'est de bon cœur. Vraiment, les gars, servez-vous, j'insiste!

Alors, bref, Libanaises, Libanais, Etrangères, Etrangers, Happy Birthday To You... pardon, Joyeuses Pâques à-toutes-z'et-t'à-tousses. (L'erreur est compréhensible : ma banque sous-traite les SMS standardisés, envoyés hypocritement et individuellement à tous leurs CHERS clients, à un centre d'appels low-cost en Inde. Mais ils ont oublié de leur fournir une liste des vœux occidentaux appropriés selon les dates. Vous le saviez, vous, que les jours fériés dans la culture Indienne ne sont pas identiques à ceux de chez nous? Vous m'en direz tant, ma brave dame! La délocalisation asiatique d'importation, on en a toujours pour son argent... Pour mon anniv', j'ai eu droit à un chaleureux Merry Hanukkah qui m'a bouleversé d'émotion.)
Et comme j'ai rejoint depuis peu (33 ans) la toute récente Eglise du Disco Pérenne, dont les nouvelles de la mort ont été grandement exagérées, j'en profite pour vous rappeler la Bone Nouvelle (Evaggelion, en Grec) : Elvis est Vivant. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bi-Bop-Alleiluyah, Baby! Dimanche soir, on s'est déhanchés toute la nuit à Las Vegas sous les reflets des spots et de la boule à paillettes, ce fut une teuf de folie! Euh, je veux dire, une cérémonie émouvante. Ramen Jutsu Budokaï Tenkaïchi, Shippuden!

Tant qu'on parle de couleurs et de notre arc-en-ciel politique, on observe comme chaque année une tradition folklorique nationale assez... spécifique, dirais-je. On offre à nos chers poussins de gamins une babiole bon marché quelque peu inhabituelle : des poussins de Pâques, colorés. En l'occurrence, ils ne naissent pas dans les p'tits z'œufs en chocolat bariolés chimiquement et pondus tout droit par le lapinou de Pâques (miam!), c'est ENSUITE qu'on les teint. Alors, tu attrapes le bestiau par une patte, et tu le trempes tout entier dans de la peinture, exactement comme les feuilles d'artichaut dans la sauce vinaigrette, plouf-plouf-plouf, vite et bien. Et voilà, un lot de peluches vivantes façon Smarties, qu'on entasse dans des cages pour les empiler et les vendre au bord des routes. On donne ça aux petits enfants pour les amuser. Les parents Aounistes privilégient les poussins orange fluo, ceux pro-Hezbollah le jaune citron (si, si, on pend la peine de teindre des poussins en jaune plus flashy), les Futuriens optent pour des petits piafs bleu azur, les Marada pour le beige (ou est-ce du vert clair? bof, moi et la politique...), les Ouwétiotes pour le rouge écarlate, les salafistes pour le vert épinard islamique, les PWNEDois pour le blanc de craie, les MMEEHions pour le violet-mauve indéterminé, les gens du Gay Old Party pour le rose bonbon nuance Ciccioloina (oui, les G.O.P. ont eux aussi des enfants), et cætera ad nauseam, et il y en a encore plein d'autres que j'oublie de mentionner, mais qu'aucun Libanais polarisé ne se vexe, je vous jure que j'ai eu une pensée pour leur parti aussi. L'espace de trois secondes. C'est mon quota mensuel de politique, plus que ça je fais de l'œdème anaphylactique.
Les lapins de Pâques pondent aussi!Donc, tout ça en donnant un petit avant-goût de noyade sauce Guantanamo (mais en joliment coloré, youpi!) à d'adorables bebés z'animos qu'on refile à nos chers gamins comme des babioles bon marché en plastique chinois, dont ils se lasseront sûrement très vite.
(Dire que quand MOI j'étais enfant, c'est "made in JAPAN" qui était synonyme de camelote. Qu'est-ce que les temps ils changent...)
Mais rassurez-vous, les poussins ne s'en formaliseront pas. Ils ne vivront pas assez longtemps pour faire de la neurasthénie. Il y a une particularité biologique chez les oiseaux : comme leur système respiratoire est diffusé dans tout leur squelette afin de les alléger pour le vol, ils ont besoin d'un supplément d'oxygène, qu'ils captent par la peau. Lorsqu'on les recouvre complètement de peinture séchée, le résultat, c'est qu'ils s'asphyxient lentement.
Quelqu'un dans la famille a eu l'idée brillante (et colorée!) d'offrir ce genre de gadget jetable vivant aux enfants. Pour les rassurer sur la responsabilité qu'entraîne normalement l'acquisition d'un animal domestique, on leur a dit cette chose tout à fait charmante : "Ce n'est pas grave, ils vont bientôt mourir." Ouf! Les voilà protégés préventivement contre tout traumatisme émotionnel.
Le lendemain même, les adorables peluches à câliner étaient déjà raides au fond de leur carton (tu parles d'une camelote).
Mais avec leurs magnifiques couleurs toujours aussi resplendissantes!
Exactement comme nos nobles partis politiques libanais. La politique dans toutes ses nuances fines, ça s'apprend très tôt, chez nous.

Quand je pense que Tonton Pascal, comme un imbécile, garde les même canaris pendant une bonne quinzaine d'années, jusqu'à ce que ce soit leur vieux cœur qui prenne sa retraite, God Save The Canaris! Tout ça, sous prétexte que bien soignés il PEUVENT durer aussi longtemps. C'est bien pourquoi je n'ai pratiquement jamais un modèle de l'année. Pauvre ringard que je suis.
J'ai aussi des perruches. La dernière survivante, devenue veuve, commençait à virer hystérique, alors je me suis trouvé un jeune couple pour lui tenir compagnie et soulager son abstinence (les théories d'Hippocrate...). Le hic, c'est que le temps passant, il devint évident que le nouveau couple, très amoureux et soudé au demeurant, est formé de DEUX MÂLES. Je doute qu'avec deux pédés elle arrive à se défouler les oviductes un jour. OK, elle a du charme féminin, mais pas au point de les reconvertir à l'hétérosexualité. Alleeeeez, quoi, les mecs, un bon mouvement, soyez sympas. Non? Vraiment? Pas même bi-curieux?...
(Chut! Pas un mot de tout ça aux enfants, hein? On ne leur a pas encore expliqué "ces choses", une révélation aviaire à la fois. L'année passée, on les a vaccinés contre le H1N1 du poulet.)

C'était notre rubrique "comment les petits Libanais deviennent tous des adultes équilibrés et politiquement responsables".
Le monde devrait prendre davantage exemple sur nous!

Monday, March 21, 2011

Apocalypse not now

In the wake of the previous post, yet another good news, this just in! The telexes have just confirmed to me that the Antichrist has formally been identified. So, now we'll be able to actively oppose him, sabotage the inevitable scenario of the Apocalypse, and all die peacefully from the climatic disasters, the geodesic cracking, the Fukushima-made Godzilla Syndrome, the epidemics of STDs, plague and cholera, the cooties, the Republicans, the planetary pollution, and the exhaustion of overexploited natural resources, which will draw the locusts, turned carnivorous from hunger, to eat us alive on the spot like so many coulds of flying piranhas. Oh my, what a beautiful poetic image!
mutant_piranhas_attack_angel''AAAAAAAAARRRRRRGHHHHHH!!!!!!!''Several months ago, my ultra-highly-top-secret contacts within the Interpol, the KGB and the NASA had sent me a classified document... which isn't classified anymore, because of that Gaul rebel Wiquilix (more about him another time), which is why I was granted permission to blab blog about it from now on. So then, this national defense classified X-file informed me (for I'm an important person, the first mortal to ever pre-emptively intimidate Bin Laden from afar and thus saving the world last June) of research results ran by federal agents Molder, Scaly and Jonas Bomb, with the help of super-computers WOPR, CAL Tech, Johnny #5 and PlanetStation360-WEE.
FBI_super_expertsResearch aimed of course at protecting Humankind from its most fearsome enemies and threats : Daleks, Cybermen, Times Square Lords, Dark Death Stars, Klingons, Cardassians, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptids, Anteraks, vegan sumo wrestlers, Zwarte Piet (a.k.a. Saint Nicolas Sarkozy), Subprimian Bank Managers, Metal Rocker Goths, Scandinavian Cartoonists, Katholikos Priests, Degrowth Environmentalists, lenient parents, rationalist atheists, Jehovian false witnesses, Taliban barbers, Pedobear,, epileptogenic Pokémons... and the Antichrist, precisely.

Following a meta-analysis of the Dead Sea Scrolls, and the neutralization of the Hamas spy posing as a harmless vesperal floor-sweeper of our lab (his falafel chemical bomb almost blasted us all to smithereens), the kabbalistic translation's verdict came out : the Antichrist was born in our beautiful yet most pious country. YES, IN LEBANON! An e-mail (anonymous, obviously) revealed it to me : all the biblical hints converge towards Mr Walid Joumblatt, leader of the Druze community, and Destined to become World Master & Overlord with the mere power of his bare hands and conquering sword, bringing us a misleading Peace aimed solely at delivering our souls to Satan on an Orichalcum platter. Well done and roasted, ready for the feasting, basked with gravy, come and get it!

I swear, it's the absolute truth : an anonymous e-mail, looking exactly like common spam (devious cover, isn't it?) certified to me that Walid Beyk will militarily conquer the world for the benefit of the Forces of Evil. Which is precisely why he's already world-famous. The U.S. press has nicknamed him our national weather vane, a reference to his frequent and notorious alliance shifts. But the truth is, Joumblatt is no crude flip-flop belfry metal rooster swinging in the wind : he's a GYROSCOPE. By definition, and precisely because he keeps spinning, it is his axis, forever perpendicular to his seeming direction, that remains perfectly stable on a Cosmic scale. This is precisely how scientists were able to establish that the Cosmos is animated with a very slow rotating motion, digital liquid crystal clock-wise. The axis of this innovating poet points exactly towards the National Socialist Progressist Arabity constellation.

Its last known direction (Joumblatt's gyroscope, not his axis), apparently, is a quadridimensional azimuth vector parallel to Hezbollah, according to national teevee news. As a consequence, the latter, boosted by such an awesomely fantabulous support, is probably going to pick the next Prime Minister. (Not too soon, we hope! The country's doing SO well, now that no politicians are at the helm!)
[Update : we now have a Prime Minister... but he's also our Sole Minister, the evil eye's jinx has been hovering for months over the ever elusive forming of a new cabinet.]
According to Biggus Dickus Chenneius (one of my junior advisors, he was a gift from Julius Caesar), this is a sign that the Plan is on the move. Today, Joumblatt rules over Leanon. Tomorrow, he conquers Israel. Iran and the Arab Peninsula will follow. Then the United States.
After that little warm-up, he'll proceed to the serious business : India (very populated, that's some sizeable work), Russia (very vast, that's some sizeable work), and finally, the supreme challenge, the end level Boss : China! Passing through Mongolia, on foot, all alone, just for the sport. We already know he'll start attacking it with an up-up-down-down-left-right-left-right-round-square-Select-Start combo. The Veni-Vidi-Vici code was hidden in a babylonian manuscript, the Book of Konami, chapter 6, verse 66 (in hexadecimal numbering, it's so simple, but without my astuteness nobody had noticed yet, for 5000 years they were all searching for the key in the wrong place).
First a versatile Third World microstate, then the world, and finally... the Universe, Infinity and the Beyond, muwahahahahahaaaaa! Take a good look at this face : this man is powerful beyond imagination.
Walid_Jumblatt_2011We're gonna need it, because as far as the power of the People goes...we demonstrated in the streets before the Egyptians, with a lot of determination, and it couldn't even topple a FUTURE Prime Minister. This country's politicians-free respite was short-lived...
But don't panic : to pick up the cosmic-sized challenge, our valliant national He-Man, Conan The Beardedman With A Goatee, has already dropped his jacket and flexed his bicepses. It is said that on this fine March 13th 2011, a day as sunny as hope and Spring, in the crowd going wild, many a young nubile damsel swooned (swun? swont? spelling, please?) at that virile display of manly bravery in raw concentrate. Let's get ready to rumble, baby! All our idle politicians will recycle into a wrestling career. Alea jacta est, but the fat lady hasn't sung yet.
Hurry, take a seat, it's about to start! Now, where did I put my popcorn bucket?

Dans la foulée de l'article précédent, une bonne nouvelle supplémentaire, ça vient de tomber! Les téléscripteurs viennent de me confirmer l'identification formelle de l'Antéchrist. On va donc pouvoir s'opposer activement à lui, saboter le scénario inéluctable de l'Apocalypse, et tous mourir paisiblement des catastrophes climatiques, du craquèlement géodésique, du Syndrome de Godzilla made in Fukushima, des épidémies de MST, peste et choléra, des poux, des Républicains, de la pollution planétaire, et de l'épuisement des ressources naturelles surexploitées, qui incitera les nuées de sauterelles, rendues carnivores par la faim, à nous dévorer vifs sur pied telles des nuages de pirañas volants. Oh, la belle image poétique!
mutant_piranhas_attack_angel''AAAAAAAAARRRRRRGHHHHHH!!!!!!!''Il y a plusieurs mois de cela, mes contacts hyper-taupes-secrètes à l'Interpol, au KGB et à la NASA m'avaient fait parvenir un document confidentiel... qui ne l'est plus aujourd'hui à cause du rebelle Gaulois Wiquilix (mais je reparlerai de lui une autre fois), c'est pourquoi on m'a permis de blaguer bloguer dessus dorénavant. Donc, ce document secret-défense m'informait (car je suis quelqu'un d'important, le premier mortel à avoir préventivement intimidé Ben Laden à distance et ainsi sauvé le monde en Juin dernier) des résultats de recherches des agents fédéraux Molder, Scaly et Jonas Bomb, assistés des super-ordinateurs WOPR, CAL Tech, Johnny #5 et PlanetStation360-WEE.
FBI_super_expertsRecherches visant bien évidemment à protéger l'Humanité de ses ennemis et menaces les plus redoutables : Daleks, Cybermen, Seigneurs de Times Square, Etoiles Noires de la Mort, Klingons, Cardassiens, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptides, Antéraks, sumotoris végétariens, Père Fouettard (alias Saint Nicolas Sarkozy), Banquiers Subprimians, Metal Rockeurs Goths, Caricaturistes Scandinaviens, Prêtres Katholikos, Ecologistes Décroissants, parents permissifs, athées rationnalistes, faux témoins Jéhoviens, barbiers Talibans, Pedobear,, Pokémons épileptogènes... et l'Antéchrist, justement.

Suite à la méta-analyse des Manuscrits de la Mer Morte, et la neutralisation de l'espion du Hamas qui se faisait passer pour un inoffensif balayeur vespéral du labo (sa bombe chimique aux falafels a bien failli tous nous atomiser), le verdict de la traduction kabbalique est tombé : l'Antéchrist est né dans notre beau et pourtant si pieux pays. OUI, AU LIBAN! Un e-mail bien évidemment anonyme me l'a révélé : tous les indices bibliques convergent vers M. Walid Joumblatt, leader de la communauté Druze, et Destiné à devenir par la force du poignet et de son épée conquérante le Maître du Monde, nous apportant une Paix trompeuse destinée uniquement à livrer nos âmes à Satan sur un plateau d'Orichalque. Bien rôties, prêtes à la dégustation, nappées de sauce, à table tout le monde!

C'est la pure vérité, je vous assure : un e-mail anonyme, ressemblant exactement à un banal spam (diabolique, comme couverture, hein?) m'a assuré que Walid Beyk va conquérir militairement le monde pour le compte des Forces du Mal. C'est bien pourquoi il est déjà célèbre dans le monde entier. La presse U.S. le surnomme notre girouette nationale, allusion à ses fréquents et notoires changements d'alliances. Mais la vérité, c'est que Joumblatt n'est pas une girouette, un vulgaire coq de clocher métallique virevoltant au vent : c'est un GYROSCOPE. Par définition, et justement parce qu'il n'arrête pas de tourner, c'est son axe, en permanence perpendiculaire à sa direction apparente, qui demeure d'une stabilité parfaite à l'échelle du Cosmos. C'est ainsi, justement, qu'on a pu déterminer que le Cosmos était animé d'un très lent mouvement de rotation, dans le sens des cristaux liquides d'une montre digitale. L'axe de ce poète novateur pointe exactement en direction de la constellation de l'Arabité Nationale Socialiste Progressiste.

Sa dernière direction connue (le gyroscope de Joumblatt, pas son axe), ce serait un vecteur azimut quadridimensionnel parallèle au Hezbollah, d'après les niouzes nationales. La conséquence, c'est que ce dernier, fort d'un soutien aussi fantastique, va probablement choisir le prochain Premier Ministre. (Le plus tard possible, on espère! Le pays se porte si bien, sans politiciens aux commandes!)
[Mise à jour : nous avons un Premier Ministre... mais c'est aussi notre Seul Ministre, le mauvais œil plane depuis des mois sur la formation arlésienne d'un nouveau cabinet.]
Selon Biggus Dickus Chenneius (un de mes conseillers subalternes, cadeau de Jules César), c'est le signe que le Plan est en marche. Aujourd'hui, Joumblatt maître du Liban. Demain, il conquiert Israël. Ensuite, l'Iran et la Péninsule Arabe. Puis les Etats-Unis.
Après ces petits échauffements, il passera aux choses sérieuses : l'Inde (très peuplée, il y a du boulot), la Russie (très vaste, il y a du boulot), et pour finir, le défi suprême, le Boss final : la Chine! En passant par la Mongolie, à pied, tout seul, juste pour le sport. On sait déjà qu'il l'attaquera tout d'abord avec le combo haut-haut-bas-bas-gauche-droite-gauche-droite-rond-carré-Select-Start. Le code Veni-Vidi-Vici était caché dans un manuscrit babylonien, le Livre de Konami, chapitre 6, verset 66 (en numération hexadécimale, c'est tout bête, mais sans ma perspicacité personne ne l'avait encore remarqué, depuis 5000 ans tous cherchaient la clé au mauvais endroit).

D'abord un micro-Etat versatile du Tiers-Monde, puis le monde, et enfin... l'Univers, l'Infini et l'Au-Delà, mouwahahahahahaaaaa! Retenez bien ce visage : cet homme est d'une puissance inimaginable.
Walid_Jumblatt_2011On va en avoir bien besoin, parce que la puissance du peuple... on a manifesté dans les rues avant les Egyptiens, avec beaucoup de conviction, et ça n'a même pas réussi à faire tomber un FUTUR Premier Ministre. Le répit sans politiciens de ce pays n'aura pas duré bien longtemps...
Mais pas de panique : pour relever le défi de dimensions cosmiques, notre vaillant Monsieur Muscles national, Conan le Barbichu, a déjà tombé la veste et bandé ses biceps. On raconte qu'en ce 13 mars 2011 aussi ensoleillé que l'espoir et le Printemps, dans la foule délirante, moultes jeunes damoiselles nubiles se sont pâmées devant ce viril spectacle de mâle bravoure en concentré brut. Va y avoir du sport, mes enfants! Tous nos politiciens désœuvrés vont se reconvertir dans le catch. Alea jacta est, mais rien n'est encore joué.
Asseyez-vous vite, ça commence! Où j'ai mis mon pop-corn, moi?

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