Local politics

Okay, so I had promised myself never to talk about specific Lebanese politics, but it isn't a Commandment from the Lord...
So, it's about all those local talks attempting to unlock the crisis situation related to the upcoming Presidential election, a crisis next to which Kosovo's problems look like a harmless lovers dispute. (I'm not even mentioning Belgium!)

The Lebanese pessimist: "This time, it's over. The situation we are in today couldn't be any worse."
The optimist, with a smile: "Of course it can."
The pessimist: "I hate you."


OK, je m'étais promis de ne jamais aborder de politique Libanaise spécifique, mais ce n'est pas un Commandement du Seigneur...
Donc, c'est à propos de toutes ces discussions au niveau local pour débloquer la crise politique autour de l'élection Présidentielle, qui fait passer les problèmes du Kosovo pour une gentille dispute d'amoureux. (Je ne parlerai même pas de la Belgique!)

Le pessimiste Libanais: "Cette fois, c'est fichu. La situation ne pourrait pas devenir pire que celle où nous sommes aujourd'hui."
L'optimiste, avec un sourire: "Mais si, elle peut."
Le pessimiste: "Je te hais."

Local video game: "Zero Heroes Mortal Komeback"

In a local supermarket, I spotted an LCD videogame, and I took a picture because otherwise people simply wouldn't believe me.
"In this age of chaos, in the land of Warcraftistan, at the frontier between East and West, two men duel for the Fate of the World." FIGHT!
"Nobody wins... FUTILITY! Ha-ha-ha."

Dans un supermarché local, j'ai vu un jeu vidéo à cristaux liquides, et je l'ai pris en photo sinon on ne me croirait tout bonnement pas.
"Dans cet âge de chaos, sur la terre du Warcraftistan, à la frontière entre l'Occident et l'Orient, deux hommes se battent pour le Destin du Monde." FIGHT!
"Personne est victorieux... FUTILITY! Ha-ha-ha."

Fair play?

America's Army is an openly admitted propaganda videogame. Freely available on the net weight for Win-dose, there's also a version for consoles. Designed by the US government, its very official aim is to encourage youngsters to enlist. The taste is dubious, especially with the current Iraq situation, but what's even more dubious is the realism. In the videogame, there's no blood, no pain on the faces of the wounded, and no doubts about how noble the mission is or who the enemies are. No "friendly fire", either. Someone's due for a few surprises once they get to Bassorah...

But why should the Americans have all the fun, right? The Palestinians also have their FPS combat game, where you fight the Israeli occupant in the Territories. It is said that the realism is much more polished: in Under Ash, it is exceedingly easy to get killed, and the scenario is so hard that according to some rumors victory against the "Zionist Enemy" is plain and simply impossible to achieve, whatever you do. Can't call them hypocrites... Furthermore, if you happen to kill a single palestinian civilian, it's GAME OVER for the overzealous liberating feda'iyyin.
A rumor says it's eventually quite similar in Conflict: Desert Storm 2, Back to Baghdad. According to MAD Magazine, the game is much longer than initially announced to the player at the start, and there's no plan to WIN that &^%$#@ war. ;-P

The first known FPS (First-Person Shooter) game was Wolfenstein, the ancestor of Doom. In it, you fought cybernetic nazis, and already there was heated debate. Today the cycle is completed, and Ahmadinejad would be proud. When the army of a jewish State attacks lebanese soil, you can play as Hezbollah Islamic Resistance and re-enact the summer of 2006. It is advised to carefully keep cover, and to manage your canned food supplies, like any self-respecting guerilla. The "Hezb" didn't defeat the best tanks in the world by parading in formation in the middle of the plains...
There too, the political message is openly admitted: the game aims to promote a "cause" with flying colors. (For those ignorant strangers out there, the official color of Hezbollah is yellow.)

For parity to be perfect, all we need now is the game of the 77 iraqi rebellions, The Eternal Saddam-Nation. Then everybody can pick their side. And their training camp.

There's been a big commotion in Lebanon recently, about an unnamed "internet video game", said to simulate a coup against the current government, who are on s-lightly (or s-heavily) unfriendly terms with Hezbollah.
Scenario of the infamous fist-person shouter: the player storms the governmental Serai (on his own, apparently, like Rambo or the legendary Antar), faces the government's private militias (recreated since the war, according to the Opposition), follows underground tunnels to the USA Embassy where the "Bush collaborator" Ministers went hiding to pursue their Council(!), and terminates them all to "save Lebanon from the traitors, victory, game over". Whether it is part of Special Force 2 or a distinct game, I couldn't find out in all the commotion. (Before you start criticizing, remember you weren't there, in the middle of the mediatic crossfire!) No more could I find out whether anybody actually PLAYED that fabled game.
The virtually slaughtered defamated people filed a lawsuit against Unknown for "simulator training murder incitation". Why, is this game such a realistic simulation? And what about the tunnels, do they exist for real? Same question about Anta-Rambo, the soldier who's a one-man-army. Honestly, is all this serious?

While all those anti-syrians went postal against the Number One National Peril, thousands of our fellow countrymen sent to the syrian jails are still missing, 2 and a half years after the Cedar's Revolution, and their families have been demonstrating in vain. Their main advocate in the Government, Gebrane Tueini, is among the assassinated. In real life, not in a bad game. This kind of things always happens to the best among us...
Based on this rule, I know a few who are wasting their time in security measures, because clearly nobody will try to kill them.

I say, all this isn't very sporting in spirit. From everybody, all crabs in a single basket.

At the restaurant, a client is complaining:
"Waiter! The lobster you've served me only has one claw.
- I'm so sorry, sir, you see, the lobsters fought in the sink.
- In that case, serve me the winner!"

Hey, I invented a videogame too! It's called "Lebanon Driving". Imagine a mix of Gran Turismo and Need For Speed... but in Lebanon. A guaranteed hit, between the folkloric trucks, the private buses racing each other, the anarchy-craving rabid local drivers, and the state of the roads, laden with open manholes, trenches under constant "work", and other picturesque merry stuff. During level loadings, you wait while watching an animation of a line of cars slowly moving at a military checkpoint.
Now, I just need to find a publisher, and I'm a millionaire overnight.



America's Army est un jeu vidéo de propagande, et qui ne s'en cache pas. Disponible gratuitement sur Win-dose au poids net, il existe aussi pour consoles. Développé par le gouvernement des Etats-Unis, il vise très officiellement à inciter les jeunes à s'engager. Le goût est douteux, surtout avec la situation actuelle en Irak, mais ce qui est encore plus douteux c'est le réalisme. Dans le jeu vidéo, il n'y a pas de sang, de souffrance sur les visages des blessés, et de doutes quant à la noblesse de la mission ou l'identité des adversaires. Pas de "tirs amis" non plus. J'en connais qui vont avoir des surprises une fois à Bassorah...

Pourquoi les Américains seraient-ils en reste dans l'amusement? Les Palestiniens ont aussi leur jeu de combat FPS, où on lutte contre l'occupant israélien dans les Territoires. Il paraît que le réalisme est beaucoup plus soigné: dans Sous la Cendre, il est sacrément facile de se faire tuer, et le scénario est tellement dur que d'après certaines rumeurs la victoire contre "l'Ennemi Sioniste" est tout bonnement impossible quoi qu'on fasse. On ne pourra pas leur reprocher d'être hypocrites... De plus, si jamais on tue un seul civil palestinien, c'est GAME OVER pour les feda'iyyines libérateurs empotés.
Une rumeur veut que dans Conflict: Desert Storm 2, Back to Baghdad, ce soit finalement très similaire. Selon MAD Magazine, la partie dure beaucoup plus longtemps qu'on ne l'annonce au joueur au départ, et il n'y a pas de tactique pour GAGNER cette &^%$#@ guerre. ;-P

Le tout premier FPS (jeu de tir à la première personne) était Wolfenstein, l'ancêtre de Doom. On y combattait des nazis cybernétiques, et déjà la polémique naissait. La boucle est bouclée aujourd'hui, et Ahmadinejad serait fier. Quand l'armée d'un Etat juif attaque le sol libanais on peut jouer à la Résistance Islamique du Hezbollah et revivre l'été 2006. Il est recommandé de rester bien à couvert, et de gérer ses provisions de conserves, comme toute guérilla qui se respecte. Ce n'est pas en manœuvrant en formation dans les plaines comme à la parade que le "Hezb" a battu les meilleurs tanks du monde...
Là encore, le message politique ne se cache pas: le jeu est destiné à faire la promotion d'une "cause" et annonce franchement la couleur. (Pour les étrangers ignorants, la couleur du Hezbollah, c'est le jaune.)

Pour que la parité soit parfaite, il ne manque plus que le jeu des 77 rébellions irakiennes, La Saddam-Nation Eternelle. Et chacun pourra choisir son camp (d'entraînement).

Il y a eu un gros émoi récemment au Liban, à propos d'un "jeu vidéo sur internet", au nom non précisé, qui simulerait un coup d'Etat contre le gouvernement actuel, en froid échaudé avec le Hezb.
Synopsis du jeu poing-té du doigt: le joueur attaque le Sérail gouvernemental (tout seul, semble-t-il, comme Rambo ou le légendaire Antar), affronte les milices privées du gouvernement (recréées depuis la guerre, selon l'Opposition), suit des tunnels souterrains jusqu'à l'Ambassade des USA ou les ministres "collabos de Bush" sont allés se réfugier pour continuer leur Conseil(!), et les élimine tous pour "sauver le Liban des traîtres, victoire, game over". Est-ce un épisode de Special Force 2 ou un jeu à part, je n'ai pas pu le savoir dans toute cette agitation. (Ne critiquez pas si vous n'étiez pas présent, ça tirait dans tous les sens! Médiatiquement.) Pas plus que je ne sais si quelqu'un a jamais JOUÉ à ce fameux jeu.
Les diffamés virtuellement massacrés ont porté plainte conte X pour "incitation au meurtre par entraînement sur simulateur". Serait-il tellement réaliste comme simulation, ce jeu? Et les tunnels, ils existeraient aussi en vrai? Et Anta-Rambo, le soldat qui est une armée à lui tout seul? Franchement, est-ce bien sérieux, tout ça?

Pendant que tous ces anti-syriens se déchaînent contre le plus prioritaire des périls nationaux, des milliers de nos concitoyens expédiés dans les geôles syriennes sont toujours portés disparus, 2 ans et demi après la Révolution du Cèdre, et leurs familles manifestent sans résultat. Leur principal défenseur au Gouvernement, Gebrane Tueini, fait partie des assassinés. Dans la vraie vie, pas dans un mauvais jeu. Ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont...
En vertu de ce principe, j'en connais quelques-uns qui perdent leur temps en mesures de sécurité, car visiblement personne n'essaiera de les tuer.

Tout ça n'est pas d'un esprit très sportif. De la part de tout le monde confondus, crabes dans un seul panier.

Un client se plaint au restaurant:
"Garçon! Le homard que vous m'avez servi n'a qu'une seule pince.
- Je suis désolé, monsieur, c'est que les homards se sont battus dans l'évier.
- Dans ce cas, servez-moi plutôt le gagnant!"

Moi aussi, j'ai inventé un jeu vidéo. Il s'appelle "Lebanon driving". C'est comme Gran Turismo croisé avec Need For Speed... mais au Liban! Intérêt garanti, entre les poids-lourds folkloriques, les bus privés qui se font la course, les conducteurs locaux enragés fanatiques d'anarchie, et l'état des routes, garnies de bouches d'égout ouvertes, de tranchées en perpétuels "travaux", et autres joyeusetés pittoresques. Pendant les chargements de niveaux, on patiente devant une animation d'une file avançant lentement à un barrage militaire.
Le temps de trouver un éditeur, et du jour au lendemain je serai millionnaire.

Super-Cats?

Super-powers, a keen eye, or just "I can smell these things, my dear Watson"?
Yesterday, my parents called me from the garden: there's an emergency for our cat, a champion rodent cat-cher. A rat has just been found, but... oh Mamma, what a superb rat. A prey of beauty for our puss as bounty. I rat-pidly bring the kitty-cat and put him down with carte blanche for the menu. He spots the rat, sniffs it a couple of seconds... and goes to roll over on the ground a bit further, just like that! Ya gots nothing better to do?!? You're cat-egorical? It's true that upon closer investigation, that rat DID seem odd. Nice looking, a sizeable specimen, but... it was moving strangely. As if it had no more coordination, and very little strength left. In fact, it was becoming more and more obvious that this rat was ratically washed out, not even willing to evade an equally sizeable cat. And no sign of a wound. Jinkies! Was our cat-cher disdainful for a prey that's not rat-pidly moving? Or, much more likely, he smelled a rat that wasn't kosher? The rat was more and more looking near its end, and probably poisoned. Pesticides? Or the malevolent person that's chemically assassinating the neighborhood's dogs? In any case, we ended the rat-ched beast's suffering before throwing it in the dumpster, where no less-witted carnivore will go get intoxicated with it.

Providence, Rhode Island, USA. The staff of a retirement home took in a lost cat, named Oscar. A cat that soon appeared to be psychic. For two years now, Oscar's been doing morning rounds visiting the palliative care unit's patients; he watches them, sniffs them, and moves on. But on 25 occasions so far, instead he stayed and settled near a patient, cuddled against him/her and wouldn't move. Each time, the patient passed away in the following hours.
In medieval times, the poor feline would have been burned at the stake, charged with bringing bad luck. In the 21st century, the patients appreciate that the dear puss comes to say farewell and comfort them in their last moments. Flawlessly. Every time Oscar takes his station, the family's prepared to the sad news and the priest is called.
Incidentally, Oscar IS NOT black...

It's already happened that a cat warned its masters, in the nick of time, and led them to the room where their baby had just stopped breathing.
Hearing, smell... and much more intelligence than they're generally given credit for. Dogs have been trained to spot cancer in patients by smelling their urine. The study even allowed the discovery of two people, in the comparison group, whose cancer had not yet been diagnosed!

Nowadays, with the movie "Ratatouille", pet rats have become trendy. Rats are highly clever. Naturally clean, and very affectionate. The only problem comes from the nuisance of prolific wild rats, which cause damage and transmit diseases. They don't mean to, it's nature. Just as it is in the nature of things that cats hunt them.
Remember: an animal isn't wicked, just problematic. Only Man is gratuitously vicious, for mere pleasure.
What about dangerous domestic dogs? Human fault again, for creating agressive and abnormally powerful races, and for wanting to own impressive dogs without knowing their specific psychology. Animals think in their own way; you have to know it if you want to live with them without causing artificial problems.

By constantly thinking they're more powerful and smarter than all of Nature, Humans are close to bringing about their own demise. The Earth has lived and can go on living without us. We cannot live without the generosity of our planet. Think about it before you needlessly pollute, waste or destroy.
Yes, our kind is powerful. Too powerful. And not smart enough.


Super-pouvoirs, sens de l'observation, ou simplement "le flair, mon cher Watson"?
Hier, mes parents m'appellent soudain depuis le jardin: il y a une urgence pour notre chat, chat-sseur émérite de rongeurs. On vient de trouver un rat, mais un rat... de toute bôôôôté. Un rat-beauté pour le chat pas empoté. Je rat-pplique dare-dare avec le chat-chat et le pose au sol avec carte blanche au menu. Il voit le rat, le renifle deux secondes... et s'en va se rouler par terre un peu plus loin, tranquillement! Rien de mieux à faire que chat?!? C'est vrai qu'en y regardant de plus près, il était bizarre, ce rat. Bien beau, de belle taille, mais... il bougeait d'une drôle de façon. Comme s'il n'avait plus de coordination motrice, et presque plus de forces. Pour tout dire, il devenait de plus en plus évident qu'il était rat-dicalement à bout, ce rat, pas même motivé pour fuir un chat lui aussi d'un fort beau gabarit. Et aucun signe de blessure. Diantre! Le chat-sseur est-il indifférent à une proie qu'on n'a même pas à rat-trapper rat-pidement? Ou plutôt bien, a-t-il senti quelque chose de pas cat-tholique, de peu rat-ssurant? Le rat avait de plus en plus l'air d'être mourant, et probablement empoisonné. Pesticides? Ou le malveillant qui assassine chimiquement les chiens du voisinage? Quoi qu'il en soit, nous avons rat-ccourci les souffrances de la pauvre bête avant de la jeter dans la benne à ordures où aucun carnivore moins avisé n'ira s'intoxiquer avec.

Ville de Providence, Rhode Island, USA. Les employés d'une maison de retraite recueillent un chat perdu, baptisé Oscar. Un chat qui s'avère bientôt extra-lucide. Depuis deux ans, Oscar fait la tournée matinale des patients de l'unité de soins palliatifs, il les observe, les renifle, et passe son chemin. A 25 reprises, il s'est installé auprès d'un des patients, blotti contre lui ou elle pour lui tenir compagnie. A chaque fois, dans les heures suivantes, le patient décédait.
Au moyen-âge, on aurait brûlé le pauvre félin au bûcher en l'accusant de porter malheur. Au 21ème siècle, les patients apprécient que le cher matou vienne leur faire ses adieux et adoucir leurs derniers moments. Infaillible. Chaque fois qu'Oscar prend son poste, on prépare la famille à la triste nouvelle et on avertit le prêtre.
Au fait, Oscar N'EST PAS noir...

Il est déjà arrivé qu'un chat avertisse ses maîtres, juste à temps, et les conduise vers la chambre où leur bébé venait d'arrêter de respirer.
L'écoute, l'odorat... et beaucoup plus d'intelligence qu'on ne leur en fait souvent crédit. Des chiens ont pu être dressés à repérer le cancer chez des patients en reniflant leurs urines. L'étude a même permis de découvrir deux personnes, dans le groupe-témoin, dont on n'avait pas encore diagnostiqué le cancer!

En ce moment, avec le film "Ratatouille", la mode est aux rats domestiques. Extrêmement intelligents, les rats. Naturellement propres, et très affectueux. Le seul problème, c'est les nuisances des prolifiques rats sauvages, ravageurs et vecteurs d'épidémies. Ils ne le font pas exprès, c'est la nature. Tout comme c'est dans l'ordre des choses que les chats les chassent.
Souvenez-vous: un animal n'est pas mauvais, juste problématique. Seul l'homme est gratuitement vicieux, pour le seul plaisir.
Et les chiens domestiques dangereux? La faute aux humains, là encore, qui ont fabriqué des races agressives et anormalement puissantes, et qui veulent souvent avoir des chiens impressionnants sans en connaître la psychologie spécifique. Les animaux pensent à leur manière; il faut la connaître si on veut vivre avec eux sans causer de problèmes artificiels.

A force de se croire plus forts et plus malins que la Nature toute entière, les Humains sont sur le point de causer leur propre perte. La Terre a vécu et peut continuer de vivre sans nous. Nous ne pouvons pas vivre sans la générosité de notre planète. Pensez-y avant de polluer, gaspiller ou détruire inutilement.
Oui, notre peuple est fort. Trop fort. Et pas assez malin.

Astro-Karma

Splendid news, for women at least. According to a karmic astrology article I read, you can know what you'll reincarnate into in your next life, depending on what year you were born. There are twelve options: political leader, environment activist, accomplished sportswoman, business chief executive, doctor, writer, law woman, architect, veterinarian, adventurer, artist, and spiritual guide. I'm going to be an artist. Provided it applies the same to guys...
Ain't that awesome? Nothing but good news! Just think: this means that, at the next reincarnation of all women born after August 15th, 1919 (at 4 a.m.), there shall be no more women on Earth getting beaten, buried in a crummy house life, unemployed, prostitutes, forced into a burqa... nothing but positive destinies. This is SO cool. A thousand thanks to karmic astrology!
Too bad, I wanted to be a pampered cat in a retirement home. But they don't have that option!!!
An athletic body, unbridled sensuality, innate strength, reflexes and agility, and super-senses like hearing ultrasounds with rotating ears, seeing in the dark, smelling secrets... And let's not forget a body so lean, whenever I like I could lick my [CENSORED].
Admit it guys, you've all dreamed about it once.

Formidable nouvelle, en tout cas pour les femmes. D'après un article d'astrologie karmique, on peut savoir en quoi on se réincarnera dans la prochaine existence, selon l'année où l'on est née. Il y a douze options: leader politique, militante écolo, sportive accomplie, chef d'entreprise, médecin, écrivain, femme de loi, architecte, vétérinaire, aventurière, artiste, et guide spirituel. Moi, je serai une artiste. A condition que ça s'applique pareil aux mecs...
Alors, c'est-y pas génial? Que des bonnes nouvelles! Rendez-vous compte: ça signifie que, d'ici la prochaine réincarnation de toutes les femmes nées après le 15 août 1919 (à 4h du matin), il n'y aura plus sur Terre de femmes battues, insatisfaites au foyer, chômeuses, prostituées, contraintes à la burqa... rien que des destins positifs. C'est vachement cool. Mille mercis, l'astrologie karmique!
Dommage, j'aurais aimé être un chat dorloté dans une maison de retraite, moi. Mais y'a pas l'option!!!
Un physique d'athlète, une sensualité sans frein, force, réflexes et agilité innés, et des super-sens comme entendre les ultrasons avec des oreilles pivotantes, voir la nuit, sentir les secrets... Sans compter la souplesse qui me permettrait de pouvoir quand je veux me lécher [CENSURÉ].
Avouez, les mecs, vous en avez tous rêvé un jour.

Cures of the Jade Scorpion

With this weather, scorpions sometimes enter the house, coming from the garden. It's a problem, with the kids.
A good means to spot them, is to turn off all the lights and use a small ultraviolet lamp, like the one in my gadget pen in the photo. UV light makes scorpions phosphorescent, like those glow-in-the-dark toys.

According to my father, a traditional cure consists of drowning them in oil (olive, not motor!), let them macerate, and in case of a sting apply that oil to the skin locally. Does anybody know whether this is really efficient? And does it work too with fried mosquitoes? Mosquitoes also invade our house.
Granted, the tetanos vaccine consists of putting the Clostridium tetani toxin in formol... but it's a vaccine, not a serum.

In any case, these animals are extremely resilient to oxygen deprivation in oil. And to blows, to heat and dehydration, to hunger, to bug-killer... and to radio-activity! If they weren't dangerous to humans, we could readily admire the perfection of these animals. They would survive a nuclear war just as well as cockroaches. Let's hope for their sake they like the taste of cockroaches...
Actually, they would even survive better: according to experts, in the absence of Man, the domestic cockroach would become extinct within two years, for lack of heated houses to take shelter in winter. But then, what are our good scorpions to eat next? Thawed hamburgers? Eeeuw!

I can picture, 5 million years from now, what the new scorpion-evolved intelligent species would look like. Pity the aliens that would try to invade Earth!
"Alien 13 : the RETREAT!!!"



En cette saison, venant du jardin, des scorpions s'introduisent parfois dans la maison. C'est un problème, avec les enfants.
Un bon moyen de les repérer, c'est de tout éteindre et d'éclairer avec une petite lampe ultraviolette, comme celle de mon stylo-gadget dans la photo. Sous UV, les scorpions deviennent phosphorescents comme ces jouets qui brillent dans le noir.

D'après mon père, un remède traditionnel consiste à les noyer dans de l'huile (d'olive, pas de moteur!), les laisser macérer, et en cas de piqûre appliquer cette huile sur la peau localement. Est-ce que quelqu'un sait si c'est réellement efficace? Et avec les moustiques frits? Notre maison est aussi envahie par les moustiques.
Il est vrai que le vaccin anti-tetanos consiste à mettre la toxine du Clostridium tetani dans le formol... Mais c'est un vaccin, pas un sérum.

En tout cas, ces animaux sont extrêmement résistants à la privation d'oxygène dans l'huile. Ainsi qu'aux coups, à la chaleur et la déshydratation, à la faim, à l'insecticide... et la radio-activité! S'ils n'étaient pas dangereux pour les humains, on pourrait admirer sans réserve la perfection de ces animaux. Ils survivraient à une guerre nucléaire tout aussi bien que les cafards. Souhaitons-leur d'aimer le goût du cafard...
Ils survivraient mieux, même: d'après les experts, en l'absence de l'Homme, le cafard domestique s'éteindrait deux ans plus tard, faute de maisons chauffées où se réfugier l'hiver. Mais alors, nos braves scorpions, ils vont manger quoi ensuite? Des hamburgers décongelés? Beûrk!

J'imagine, dans 5 millions d'années, à quoi ressemblerait la nouvelle espèce intelligente qui aurait évolué à partir des scorpions. On plaint les aliens qui essaieraient d'envahir la Terre!
"Alien 13 : la RETRAITE!!!"

Le massacre des faibles

One commentator on my blog has a gift for poetry. I like good poetry.
For those of my readers who don't read English, I've translated one of her poems, which I found great. Original text on her page.



Une commentatrice de mon blog a le sens de la poésie. J'aime la bonne poésie.
Voici la traduction d'un de ses poèmes, que j'ai trouvé excellent.

Le massacre des faibles

Cette nuit, je chasse
Je guette ma proie
Ecoutant ses pensées
Faisant miennes ses peurs
Comprenant ses besoins
Et prévoyant son prochain pas.

Cette nuit, je chasse
Je tends mon piège impitoyable
J'attends avec anticipation
Et d'une pression d'un bouton,
D'un claquement des mains,
BOUM! J'agis.

Ma proie ne prendra plus d'âge
Je me félicite pour un travail bien fait
Pour une vie qui n'est plus
Pour un souffle que j'ai ravi
De ce qui fut une créature vivante.

Cette nuit, l'adrénaline monte
Un trophée n'est point assez
Cette nuit, je chasse une race entière
Et je poursuis mon effort jusqu'au bout.

Cette nuit, je prends goût à la Vengeance
Seul un bain de sang pourra rassasier la faim que j'éprouve.

Cette nuit, je déclare la guerre à ces insupportables, enrageants, exaspérants, énervants, frustrants petits moustiques...
Et je ressens un pincement de remords.

Nous massacrons les moustiques la nuit
Tandis que, comme les moustiques,
On nous massacre en plein jour.

Columbo for President

If this man is elected, I'm positive all the political assassination cases will be solved!

Si cet homme est élu, c'est sûr, tous les assassinats politiques seront élucidés!

Brand new virtue

I've just read in a local article that hymenoplasty, the operation which anatomically restores feminine virginity, is hugely trendy in Lebanon, in ALL social classes. And it's the same in all arabo-mulim countries today.
I'm very happy to hear that. At last, thanks to science, men and women are equals again! Maybe now the medieval mentalities can evolve at last? Hmmm?
Because, let's be honest: from now on, the only thing a man will be positive of, is that if his wife isn't "restored", she's sincere and open with him. If she's "pristine", he can be certain of nothing. For 100,000 years, a woman had to rely on her husband's sole word... when he bothers to even give it!
The end of prehistoric phallocracy is near. Maybe now Love can finally rule over the 3rd Millenium.

A joke I heard recently:

A rather unsophisticated Lebanese guy is to be married.
His father tells him:
"You pay close attention. If you do not see her bleed, take your gun and shoot without hesitation."
The wedding takes place.
The first night passes without incident in the newlyweds' tent.
The second night, a gunshot is heard...


Je viens de lire dans un article local que l'hyménoplastie, opération qui répare anatomiquement la virginité féminine, est très en vogue au Liban, dans tous les milieux sociaux. C'est pareil dans tous les pays arabo-musulmans aujourd'hui.
J'en suis très heureux. Enfin, les hommes et les femmes redeviennent égaux, grâce à la science! Peut-être que les mentalités moyennageuses vont enfin pouvoir évoluer, maintenant? Hmmm?
Parce que, soyons honnêtes: la seule chose dont un homme pourra être sûr, dorénavant, c'est que si sa femme n'est pas "réparée", elle est sincère et franche avec lui. Si elle est "intacte", il ne pourra rien savoir de certain. Depuis 100.000 ans, la femme, elle, doit compter sur la seule parole de son mari... quand il daigne la lui donner!
La fin de la phallocratie préhistorique approche. Peut-être l'Amour va-t-il enfin pouvoir régner sur le 3ème Millénaire.

Une blague entendue récemment:

Un mec Libanais pas très sophistiqué doit se marier.
Son père lui dit:
"Fais bien attention. Si tu ne la vois pas saigner, prends ton pistolet et tire sans hésiter."
Le mariage a lieu.
La première nuit se passe sans incident dans la tente du jeune couple.
La seconde nuit, on entend un coup de feu...