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Tuesday, June 19, 2012

''Allah, Lebnan, futbôl uw SMASH!''

This month's educational minute: have you heard of the Greek philosopher Zeno of Elea? No? I didn't think so. The guy was a crazy genius. Or a brilliant crackpot, the debate isn't settled yet. Anyhow, this dude is famous for telling stories that were completely impossible, and yet always sounded irrefutably logical. Kind of an opposite of Galileo, who kept asserting that the Earth was spinning round, to a Europe that didn't see any sign of it. While Zenon, who had probably been snorting too much helium-flavored argon, would tell stuff you can't rebutt, even though you just had to open your eyes to see it was nothing but humongous cockamamie. Quite often on the same basic principle.

Example 1: The optimistic arrow and the invulnerable target.
A bow shoots a perfectly aimed arrow at a target, let's say (to state the problem in mathematical terms) located at a distance D. It flies at a given velocity (that's "speed" for you), defined by the idea of V = D / T. Velocity (speed) equals the distance divided by the time. So far so good, it's clear and simple, isn't it? (If you answer no, you really need to stop reading this blog and go back to school at an elevated velocity, you buncha dropouts!)
That's when mister Xenon of Krypton up and comes with a diabolical concept, yet a most serious one: discrete development mathematical suites. In layman's terms, this is how he describes the flight of the arrow of Robines Xylos (Robin Wood, in ancient Greek):
"The arrow takes a half-T to cross half of the distance D. (No objection there, your honor.) Very well. That's done. Next, it takes half of that time (T/4) to travel half of the remaining distance, which is D/4. So far, so good. And again half of the now remaining distance in half of the time that we've just mentioned. Et cætera.
Thus, the flight of the arrow (which amounts to D, but at this point Zeezee is careful not to remind us of THAT), is equal to a distance of D/2 + D/4 + D/8 + D/16 + ... + D/2n at the nth calculation, with "n" steadily increasing to infinite. And this, of course, will require a time ("I didn't say T!" -- Z. of E.) equal to T/2 + T/4 + T/8 + T/16 + ... + T/2n at the nth calculation, and naturally we'll have to keep calculating for an infinite time.
I can hear you objecting: "Yeah, whatever, but you can say what you want, Zany Zeno, we know perfectly well that you're playing "find the lady" (true fact: it goes back to ancient Greece), and that with your crafty speech you've just swiped D and T right from under our noses, but they were there and they're not going anywhere. We don't know how you did it, but D and T won't move from here unless you stuff them in your sleeve, so there!"
[Ref. note: I didn't know togas had sleeves!?!]

So Zeezee devised a more sophisticated sure-fire scam of sneaky fallacy, to thwart the firm common sense of his victims marks customers dopes morons nice friends at school recess:

Example 2: Speedy Achilles and the forever faster turtle.
Achilleus, who's a well-dressed handsome devil of a demigod, invulnerable to the arrows of Example 1® and on top of that an accomplished Decathlon© athlete, can run at an impressive speed, let's say for the sake of simplicity 10 metres per second. (You'll note that we have done away with these pesky D and T by replacing them with mere numbers. Clever!) Mind you, that's trotting at 36 km/hour (22.5mph), which for the day was darnedly athletic, not far from the records of Carl Lewis but on rather rickety tracks that will slow you a man down. Especially since Achilles, forever the sharply arrowed dressed trend-setter, had set his mind on wearing bronze sandals! Well then. So, Achilles, being the mondo fashion bling-bling olympic sportsman awesome idol dude who inspires our fine youths in the spirit of sport, he's gonna race (a 100m dash, to inspire Carl Lewis in the far future) against a tortoise that's neither mutant nor ninja, but nevertheless is doped. And he's gonna beat that shell-head, so as to show that doping is SO lame-o and strictly for uncool losers, le-hew-ze-hers! (Forget it, I won't be mentioning here the name of Lance Armstrong. D'OH! He got me. Oh, that Zeno, he's zo ze deviouz eckzpert in manipulazion!)
Anyway. So, the turtle's been taking Brutus Ben Caesar's Elixir for Performances at the Olympics (E.P.O.), laced with some strong coffe, and I mean STRONG. Ever the good sport, "ladies' favorite" Achilles, a.k.a. "fluoride toothpaste smile" Achilles, a.k.a. "he's so well groomed I'm green with envy" Achilles even declares that, being as swift as Aesop's hare, "but minus the siesta, ha ha ha", he's charitably giving the turtle a head start. How much? Well, hey, let's say 100m, a round figure! "We'll let the cheater start from the finish line, and then zwooshhhh! I'll catch up with it fingers in the nose (what? talk about a poor example for our children, e-yuck!), in fact I won't stop running until I've caught up with it and rubbed its head while passing it."
The end of the track is cleared (swift or not, it'll obviously take a bit more than 100m to humiliate Miss Shelley, not to mention the final braking), and the starting arrow is shot. (Nothing to do with Example 1®, this arrow is shot in the air, because pistols had yet to be invented!) Driven by its illegal drugs, and stimulated by the hard heat of the sun (June is hot in Greece this year, what with the greenhouse effect and the riots), the trotting tricky tortoise gallops at the respectable speed of 1 metre/second. (Don't snicker, you woudn't fare any better if you had to run off carrying your house on your back, especially the rich folks who live in a big palace!)
Mister Vroom-zoom-zoom Zeno is at it again, still with deviously simple and transparent calculations, but this time neither distance nor time are limited, both keep increasing. In 10 seconds, light-footed Achilles does away with the 100m. But the turtle seized that occasion to do 1/10th of that distance, and is already 10m away! Chichiekins keeps pushing on his brave ickle bronze heels, and swiftly gobbles down those extra 10m. That's right, in 1 second, for those who are following. "But the cheating tortoise is already far away." 1 metre more! Achilles 1m, tortoise 10cm. A 10cm, T 1cm. "Albania, ten points. Turquie, un point." Sorry, I'm disrupting the class. Et cætera.
And so, the epic race of Achilles will be equal to a distance of 100m + 10m + 1m + 0,1m + ... + 100m/10n at the "n+1"th calculation, and will last a time equal to 10s + 1s + 0,1s + ... + 10s/10n at the "n+1"th calculation.
"Continue that way", triumphantly gloats the diabolical Zurg Darth Vader Saruman Voldemort Skeletor Doctor No Big Bad Wolf Anonymous Zeno, "and you'll spend an infinite time doing these additions which are themselves infinite, muwahahahahahaaaaaah!"
Even by intuitively simplifying the calculation (which was designed especially for that), you can immediately see that Achilles-with-his-tongue-hanging will have to run a distance of 111.1111111... metres, that it's going to take him 11.1111111... seconds, and that you'll keep writing 1 digits until the end of times without ever reaching the final results, which will never cease to increase. Just like the gas prices.

Okay, okay, don't cry, I'll tell you what the trick is. (Sheesh!) Slip of hand, me laddies! The whole scam resides in the intuitive reflex of that famous et cætera. See? It's that simple! In fact, it's an optical illusion, tricking you into believing (or concluding for you, authoritatively but fallaciously) that an infinite calculation always has an infinite result.
Zeno of Elea's philosophocal genius (albeit completely insane), is that by doing so he forced the Greek mathematicians to understand a concept bordering on pure philosophy (doctorate level): that their mathematics, based entirely on integer numbers to describe the Universe "in a perfect way", were being stupidly limited by a totally useless rule. Centuries later, it was proven (but telling it on my blog would REALLY take an infinite time) that numbers such as Pi, the logarithmic "e", or the square root of 2 and 3, did not only have an infinite number of digits after the decimal point, but their digits never repeated themselves like those of a common 1000/9 (do it with a calculator, look again at the Achilles paragraph, and gape in awe at my mathematical talent, a talent which of course is infinitely modest).
And while you're holding your calculator, multiply 77 by 13. Pretty, isn't it?

Why am I telling you all that megillah? First of all, because in lebanese school we were told about Ibn Khaldun's introduction, and I loved the guy's sheer brazen khutzpah balls. Clearly a disciple of the Zenonic literary school.
And next, because it's past midnight in Lebanon, and I'm still without electricity. "Normally", it was our turn to have it yesterday evening, from 6 to midnight. It didn't come back at 6. It didn't come back either at midnight. We're getting less and less of it. Last year, in average, they would give us 12 hours a day. Half less this year. Like the arrow that's still flying at its target since the last 2 or 3000 years, it forever keeps decreasing, "but technically they're still giving us more than Zeno zero. I think the pneumatical and pyrotechnical smoke signals sent to the Martians (and which explain their greenish complexion) are going to last a bit longer, so that our fellow countrymen can properly celebrate that wonderful piece of news.

It's about the same (deeply philosophical) principle with the program of the fundamentalist pirates who've hijacjked the dream of the Arab Springs. They reduce the liberties, little by little, nice and slow, but without ever officially reaching the complete zero. To quote verbatim a veiled candidate sister of the Muslim Brothers in Egypt: "The Chari'a will be applied very progressively, people will get used to it, they won't feel the difference."
The only problem, is that the very next moment she immediately betrayed her alleged loyalty to the Zenonist school by adding: "The absolute application of the Chari'a will take whatever time necessary, but we'll get there eventually."
If they seize power, I'm betting you 111 dollars and 11 cents ($111,11, let's round up the change) that it will NOT take them an infinite time. Place your bets, ladies and gentlemen, attention, rien ne va plus, les jeux sont faits! Look carefully now, where'd the Democracy go, where is it, where is it not? Sir says here? Aah, sorry, you lose. Off with his head, LOL. Next, who wants to play, who wants to play, under which burqa is the Liberty? Ma'am? Wanna bet a little stoning? Lost again! Weee! Aren't we having fun? Come on, one more game, one more game, place your bets, time is money.
Especially with the Financial Times!

"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy - but that could change." -- (Dan Quayle, 5/22/89)
Another Zenonese! My, these Zenonians are everywhere, they're like hydrogen in the cosmos and the dust in my room.

Just like Achilles (or Goliath), Zeno's invulnerable reasonings have just one single fatal weak spot... when you know how to spot it!
The trouble is, when you're thick as a thief's feet, you end up with heels as big as an elephant in a corridor in Timbuktu. I'm speaking (you guessed it) about fanatics of all kinds with their big boots big slippers. Wrapped in their archaic certainties like a niqabic armor meant to protect them from thinking, if we were to let them have their way it would take eons to race and catch a turtle. "To an infinite time... and beyond!"
Hey, Buzz, newsflash: YOU-ARE-A-TOY!!! You're made of plastic, your head is hollow, there's nothing inside it, just a big screw to keep both halves closed. To which mister buzz-buzz with a lone fly circling in that void, responds with his pity, before contacting the empty and silent space with a "Calling Admiral Allah Akbar, are you there?" The fact that Heaven never answers back in the intercom couldn't possibly dishearten them, "the mission continues: save the entire world, by force if necessary".
"Lao-Tse said: «you must find the Way». I have found it. To help you do same, it's quite simple: I shall cut your head off." -- (The Blue Lotus, The adventures of Tintin.)

And since all paths lead to Rome (which I finished building in a matter of days on my Nintendo DS), there's plenty of roads to boldly stop thinking by yourself. Religion, chauvinism, sports...
Smack in the middle of the Euro football championship, you couldn't miss the sad spectacle of those rival supporters camps going at each other's throats in the streets. If you still haven't gotten your hair cut, and your head along with it, don't bother trying to understand them. You simply do not possess the appropriate intellectual level. (The appropriate one is so low, it goes below sea level. That's how you end up finding oil...)
It cannot be helped, ever: collective public events of a religious, sportive, nationalist or musical nature will always be irresistible magnets for imbeciles with a pebble in the noggin and lemming genes.

People never become aggressive more swiftly than when you threaten their comfort: [feeling of] safety, house, car, economical level, or narrow ideas, they're all the same. ("Han Solo shot first, you stinking revisionist!") So, of course, when other sclerocranial anencephalics come on the same road to claim a path that travels the other way round, things go SMASH! As the national saying goes, "watermelons shattering each other". When an unstoppable imbecilic force meets an unmovable mental inertia, even Zeno of Elea hastily runs for safety in a finite (and very short) time!

If I had more electricity, I would savor the pleasure of leisurely watching the soccer games right here at home, and without vainly getting all worked up. Like, easy does it, bro, and may the best one win.
Anyway, this year, I'm supporting Brazil, so there!!! Arriba ya samba! "We are the champions..."

Guys, it's just a game!

La minute éducative du mois: vous avez entendu parler du philosophe Grec Zénon d'Élée? Non? Je ne pensais pas. Ce mec, c'était un génie dingue. Ou un cinglé génial, le débat là-dessus n'est pas clos. Bref, ce gugusse est célèbre pour avoir raconté des histoires complètement impossibles, mais qui semblaient toujours d'une logique irréfutable. Un peu l'inverse de Galilée, qui affirmait que la Terre tournait rondement à une Europe qui n'en apercevait rien du tout. Zénon, lui, ayant sans doute sniffé trop d'argon à l'hélium, racontait des trucs incontestables, mais dont il suffisait d'ouvrir les yeux pour bien voir que c'était du grand n'importe quoi. Bien souvent sur le même principe de base.

Exemple 1: La flèche optimiste et la cible invulnérable.
Un arc tire une flèche parfaitement ajustée vers une cible, disons (pour énoncer le problème en termes mathématiques) située à une distance D. Elle vole à une vitesse donnée, définie par l'idée de V = D / T. Vitesse égale la distance divisée par le temps. Jusqu'ici, c'est simple et limpide, n'est-ce pas? (Si vous répondez non, arrêtez tout de suite de lire ce blog et retournez au lycée, tas de Ducobus!)
Là, Xénon de Krypton te me nous vous invente un concept diabolique mais bien sérieux, les suites mathématiques à développement discret. En clair, il décrit comme suit le vol de la flèche de Robinès Xylos (Robin des Bois, en Grec ancien):
"La flèche met un demi-T à parcourir la moitié de la distance D. (Rien à redire, votre honneur.) Bon. Voilà qui est fait. Ensuite, elle met la moitié de ce temps-ci (T/4) à parcourir la moitié de la distance qui lui reste, qui est de D/4. On tient toujours ça. Et encore la moitié de la distance qui lui reste maintenant en la moitié du temps qu'on vient de mentionner. Et cætera.
Ainsi, le vol de la flèche (qui vaut D mais Zézé, à ce moment, se garde bien de le rappeler), est égal à une distance D/2 + D/4 + D/8 + D/16 + ... + D/2n au énième calcul, l'indice n continuant à augmenter jusqu'à l'infini. Et ceci, bien sûr, prendra un temps (
"Je n'ai pas dit T!" -- Z. d'É.) égal à T/2 + T/4 + T/8 + T/16 + ... + T/2n au énième calcul, et naturellement on continue à calculer pendant un temps infini.
Vous allez m'objecter: "Ben ouais, mais t'auras beau dire, Zénon le Zinzin, on sait parfaitement que tu joues au bonneteau (historique: ça date de la Grèce antique), et qu'avec ton joli baratin tu as juste escamoté sous notre nez D et T, qui étaient bien là et qui ne vont nulle part. On sait pas comment t'as fait, mais D et T, ils ne bougent pas tant que tu ne les fourres pas dans ta manche, là!"
[NdRéf.: Je ne savais pas que les toges avaient des manches!?!]

Zézé a donc concocté une arnaque à sophismes plus sophistiquée, pour mettre en échec le solide bon sens paysan de ses victimes pigeons clients nigauds abrutis gentils camarades de la cour de récré:

Exemple 2: Achille le rapide et la tortue toujours plus rapide.
Achille, qui est un demi-dieu diablement élégant, invulnérable aux flèches de l'Exemple 1® et en prime un athlète accompli du Décathlon©, court à une vitesse impressionnante, disons pour faire simple 10 mètres à la seconde. (Vous noterez qu'on a escamoté ces fichus D et T en les remplaçant par de simples chiffres. Astuce!) Mine de rien, ça fait un trot à 36 kilomètres/heure, ce qui pour l'époque est vachement athlétique, pas loin des records de Carl Lewis mais sur des pistes plutôt mal foutues qui vous ralentissent un homme. Surtout qu'Achille, toujours à la pointe de la flèche mode, s'était mis en tête de porter des sandales en bronze! Bon. Alors, Achille, en sportif olympique modèle trop fashion bling-bling qui inspire toute la jeunesse dans l'esprit du sport, il va faire la course (un 100 mètres, pour inspirer Carl Lewis dans un futur lointain) contre une tortue non mutante ni ninja, mais cependant dopée. Et il va la battre, pour prouver que le dopage, ça craint et c'est trop la lose. (N'insistez pas, je ne citerai pas ici Lance Armstrong. Oh, flûte! Il m'a z'eu. Zacré Zénon, dézidément il est fort en manipulazion!)
Bref. Donc, la tortue a bu l'Elixir de Performances Olympiques (E.P.O.) de Brutus Ben César, additionné de café très, mais alors TRÈS fort. Toujours fair-play, Achille-le-chéri-de-ces-dames, alias Achille-au-sourire-de-dentifrice-fluoré, alias Achille-le-trop-bien-coiffé-j'en-suis-jaloux affirme même que, étant rapide comme le lièvre d'Ésope, "mais la sieste en moins, ha ha ha", il laisse charitablement à la tortue une avance. Combien? Ben, tiens, disons 100 mètres, un chiffre rond! "Laissons la tricheuse partir depuis la ligne d'arrivée, et moi, zwoushhhh! je vais la rattraper les doigts dans le nez (ah, bravo! bel exemple pour nos enfants, beûrk!), même que je n'arrêterai pas de courir avant de l'avoir rattrapée et de lui avoir chatouillé le crâne au passage."
On dégage donc le bout de la piste (rapide ou pas, il faudra visiblement un peu plus que 100 mètres pour humilier Miss Carapace, sans parler du freinage final), et on tire la flèche du départ. (Rien à voir avec celle de l'Exemple 1®, on la tire en l'air, parce que les pistolets n'avaient pas encore été inventés!) Dopée comme elle l'est, et stimulée par la chaleur du soleil qui tape (Juin est chaud en Grèce cette année, entre l'effet de serre et les émeutes), la tortue trotte-menu cavale à l'allure respectable de 1 mètre/seconde. (Ne ricanez pas, vous ne feriez pas mieux si vous galopiez en portant votre maison sur le dos, surtout les riches qui habitent dans un gros palais!)
Zénon le Vroum-zoom-zoom nous remet ça, toujours avec des calculs redoutablement simples et transparents, mais cette fois ni la distance ni le temps ne sont limités, ils n'arrêtent pas d'augmenter tous les deux. En 10 secondes, Achille-au-pied-léger expédie les 100 mètres. Mais la tortue en a profité pour faire 1/10ème de cette distance, et elle est déjà 10 mètres plus loin! Chichille continue de pousser sur ses vaillants petits talons d'airain, et avale ces 10 mètres supplémentaires vite fait. Oui, en 1 seconde, pour ceux qui ont suivi. "Mais la tortue tricheuse est déjà loin." 1 mètre de plus! Achille 1m, tortue 10cm. A 10cm, T 1cm. "
Albania, ten points. Turquie, un point." Pardon, je perturbe la classe. Et cætera.
Ainsi, la course épique d'Achille sera égale à une distance de 100m + 10m + 1m + 0,1m + ... + 100m/10n au "n+1"ième calcul, et durera un temps égal à 10s + 1s + 0,1s + ... + 10s/10n au "n+1"ième calcul.
"Continuez comme ça", triomphe le diabolique Zurg Dark Vador Saruman Voldemort Skeletor Docteur No Grand Méchant Loup Anonymous Zénon, "et vous mettrez un temps infini à faire ces additions elles-mêmes infinies, muwahahahahahaaaaaah!"
Même en simplifiant intuitivement le calcul (qui a été conçu exprès pour ça), vous voyez tout de suite qu'Achille-qui-tire-la-langue devra courir une distance de 111.1111111... mètres, que ça lui prendra 11,1111111... secondes, et que vous allez écrire des chiffres 1 jusqu'à la fin des temps sans jamais arriver aux résultats finaux, qui n'arrêteront jamais d'augmenter. Comme les prix de l'essence à la pompe.

Bon, ok, arrêtez de pleurer, je vais vous expliquer le truc. Détournement d'attention, mes chéris! L'arnaque réside toute entière dans le réflexe intuitif de ce fameux et cætera. Vous voyez, c'etait simple comme bonjour! En fait, c'est une illusion d'optique, vous faisant croire (ou concluant pour vous d'autorité, mais fallacieusement) qu'un calcul infini a toujours un résultat infini.
Le génie philosophique (quoique complètement maboule) de Zénon d'Élée, c'est qu'ainsi il a fait comprendre aux mathématiciens Grecs une chose à la limite de la philosophie pure, niveau doctorat: que leurs mathématiques, basées entièrement sur les nombres entiers pour décrire l'Univers "de façon parfaite", étaient bêtement limitées par une règle totalement inutile. Des siècles plus tard, on a prouvé (mais le raconter sur mon blog prendrait VRAIMENT un temps infini) que des nombres comme Pi, le "e" logarithmique, ou la racine carrée de 2 et de 3, non seulement avaient un nombre infini de chiffres après la virgule, mais que leurs chiffres ne se répétaient jamais comme ceux d'un banal 1000/9 (faites-le à la calculatrice, regardez de nouveau le paragraphe d'Achille, et admirez bouche bée mon talent pour les maths, talent bien entendu infiniment modeste).
Et tant que vous y êtes avec votre calculatrice, multipliez 77 par 13. Joli, non?

Pourquoi je vous raconte tout ça, moi? D'abord parce qu'à l'école libanaise on nous a parlé de la Préface d'Ibn Khaldoun, et j'ai adoré le culot khutzpah de ce mec. Visiblement un disciple de l'école littéraire Zénonique.
Ensuite, parce qu'il est minuit passé au Liban, et que je n'ai toujours pas d'électricité. "En principe", c'était notre tour d'en avoir hier soir, de 6 à minuit. Ce n'est pas revenu à 6h. Ce n'est pas revenu non plus à minuit. On en a de moins en moins. L'année dernière, en moyenne, on nous la donnait 12h par jour. Moitié moins cette année. Comme la flèche qui est toujours en train de voler vers sa cible depuis 2 ou 3000 ans, ça n'en finit plus de diminuer, "mais techniquement ils nous en donnent toujours plus que Zénon zéro". Je crois que les signaux de fumée pneumatique et pyrotechnique envoyés aux Martiens (et qui expliquent leur teint verdâtre) vont encore durer un peu, histoire que nos concitoyens fêtent dignement cette bonne nouvelle.

C'est un peu le même principe (profondément philosophique) avec le programme des pirates fondamentalistes qui ont détourné le rêve des Printemps Arabes. Ils réduisent les libertés, petit à petit, tout doucement, mais sans jamais atteindre officiellement le zéro complet. Pour citer verbatim une candidate voilée des Frères Musulmans en Egypte: "La Chari'a s'appliquera tout doucement, les gens s'habitueront, ils ne sentiront pas la différence."
Le seul problème, c'est que l'instant d'après elle trahissait aussitôt sa soi-disant fidélité à l'école Zénoniste en ajoutant: "L'application absolue de la Chari'a prendra le temps qu'il faudra, mais on y viendra."
S'ils prennent le pouvoir, je vous parie 111 dollars et 11 cents ($111,11, je vous arrondis la monnaie) que ça ne leur prendra PAS un temps infini. Passez vos mises, mesdames et messieurs, attention, rien ne va plus, les jeux sont faits! Aaaaattention, où est passée la Démocratie, où qu'elle est, où qu'elle est pas? Monsieur dit ici? Aah, desolé, perdu. Vous serez décapité, LOL. Au suivant, qui veut jouer, qui veut jouer, sous quelle burqa est la Liberté? Madame? Vous voulez parier une petite lapidation? Reperdu! C'est l'fun, hein? Allez, on rejoue, on rejoue, placez vos mises, time is money.
Surtout avec le
Financial Times!

"Je suis convaincu que nous sommes dans une tendance irréversibe vers plus de liberté et de démocratie - mais ça pourrait changer." -- (Dan Quayle, 22 mai 1989)
Encore un Zénonois! Décidément, ces Zénoniens, ils sont partout, c'est comme l'hydrogène dans le cosmos et la poussière dans ma chambre.

Tout comme Achille (ou Goliath), les raisonnements invulnérables de Zénon ont un unique point faible fatal... lorsqu'on sait le repérer!
L'ennui, c'est que quand on est bête comme ses pieds, ça vous fait des talons aussi énormes qu'un éléphant dans un couloir à Tombouctou. Je parle, vous l'aurez compris, des fanatiques en tout genre avec leurs gros sabots grosses babouches. Drapés dans leurs convictions archaïques comme une armure niqabique qui doit les protéger de penser, si on les laissait décider il faudrait des éons pour rattraper une tortue à la course. "Vers un temps infini... et au-delà!"
Hé, Buzz, y'a un scoop pour toi: TU-ES-UN-JOUET!!! Tu es en plastique, ta tête est creuse, y'a rien dedans, juste une grosse vis pour garder les deux moitiés fermées. Ce à quoi monsieur bzz-bzz avec une mouche tournant en rond dans ce vide, vous répond par la pitié, avant de contacter l'Espace vide et silencieux avec un "Allô, Amiral Allah Akbar?" Le fait que le Ciel ne réponde jamais dans l'intercom ne saurait les décourager, "la mission continue: sauver le monde entier, par la force s'il le faut".
"Lao-Tseu a dit: «il faut trouver la Voie». Moi je l'ai trouvée. Pour vous y aider, c'est très simple: je vais vous couper la tête." -- (
Le Lotus Bleu, Les aventures de Tintin.)

Et puisque toutes les voies mènent à Rome (que j'ai fini de construire en quelques jours sur ma Nintendo DS), il y a tout un tas de voies pour arrêter de réfléchir courageusement par soi-même. La religion, le chauvinisme, le sport...
En pleine saison de l'Euro de football, vous n'avez pas pu manquer le spectacle navrant de ces supporters s'entretuant entre camps rivaux dans les rues. Si vous ne vous êtes pas encore fait couper les cheveux, et la tête avec, n'essayez pas de les comprendre. Vous n'avez pas le niveau intellectuel approprié. (L'approprié, il est inférieur au niveau de la mer, tellement il est bas. C'est comme ça qu'on finit par trouver du pétrole...)
On ne pourra jamais rien y changer: les événements publics collectifs à caractère religieux, sportif, nationaliste ou musical seront toujours des aimants irrésistibles pour les imbéciles avec un galet dans le ciboulot et des gènes de lemmings.

Les gens ne deviennent jamais plus promptement agressifs que lorsqu'on menace leur confort: [sentiment de] sécurité, maison, voiture, niveau économique, ou idées reçues, c'est tout pareil. ("Han Solo a tiré le premier, espèce de sale révisionniste!") Alors, forcément, quand d'autres anencéphales sclérocrânes viennent sur la même route pour clamer une voie qui circule dans l'autre sens, ça fait SMASH! Comme dit l'expression nationale, "l'une contre l'autre, les pastèques se fracassent". Quand une force imbécile que rien n'arrête rencontre une inertie mentale que rien ne peut faire bouger, même Zénon d'Élée file se mettre à l'abri en un temps fini (et très court)!

Si j'avais davantage d'électricité, je savourerais le plaisir de regarder le foot tranquillement en restant chez moi, et sans m'exciter vainement. Cool, Raoul, et que le meilleur gagne.
De toute façon, moi, cette année, je suis avec le Brésil!!! Arriba ya samba! "We are the champions..."

Ce n'est qu'un jeu, les gars!

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