Philornithology, Correction

Upon checking, it seems that, according to the pharmacists, there actually was a flu vaccine in Lebanon for winter 2008, but "it was all sold out as early as September". (Possibly because of the Hajj, precisely?) I remember now: this is why I couldn't get it.
One odd detail though : according to european media, "the flu vaccine was available for sale early NOVEMBER".
So... about our fine hajjis, what did they use to protect themselves, before going to mingle with the world's crowds?
If I believed in utopias, I'd recommend our Ministry of Health promptly open a nitpicking investigation about this matter. Ha ha ha, yes, good one. Like all our governors, they're far too busy studying the possible harmful effects on citizens' health of all those counterfeit films and softwares swarming our fine country. That crap is deadly, you know.
"Beware of imitations, demand the reliable original quality."
They've already used the slogan for a poster campaign about medications, so the citizens will soon recognize it.
I did say "poster campaign". They handed colorful pretty posters to all the pharmacies. That's about it.
But then, how do you spot a dangerous fake drug? No worries, good people, it's clearly explained on the poster.
It's cheaper? Nope.
The box looks different? Try again.
The pharmacist looks seedy? Missed, play another turn.
It's missing the official hologram? You're freezing! Wrong, all wrong.
I'm gonna have to tell you myself, won't I?
It's the one with pills shaped like a rifle bullet : === (__|__>
Good thing the posters are very clear and explicit. Now, that's what I call a good information campaign.
So keep your eyes peeled, both of 'em!
Ah, if only our pilgrims had gotten suspicious about those weird dagger-shaped syringes, today I wouldn't be pathetically sick.
Actually, since this morning I'm feeling better. But I love getting the sympathy. Chocolate boxes still welcome.
(Yes, the appetite's better too, how did you guess?)


Vérification faite, il semble que, selon les pharmaciens, il y avait bien un vaccin anti-grippal au Liban pour l'hiver 2008, mais "tout a été vendu dès Septembre". (Peut-être justement à cause du Hajj?) Je me souviens maintenant : c'est pour ça que je n'ai pas pu en trouver.
Un détail curieux : selon les médias européens, "le vaccin contre la grippe a été disponible à la vente début NOVEMBRE".
Alors... nos braves hajjis, ils se sont protégés avec quoi, avant d'aller côtoyer les foules du monde?
Si je croyais aux utopies, je recommanderais que notre Ministère de la Santé ouvre promptement une enquête pointilleuse sur le sujet. Ha ha ha, oui, elle est bonne. Ils sont bien trop occupés, comme tous nos gouvernants, à étudier les possibles effets nocifs sur la santé des citoyens de tous ces films et logiciels de contrefaçon qui pullulent dans notre bon pays. C'est redoutable, ces saloperies.
"Méfiez-vous des contrefaçons, exigez la qualité fiable de l'original."
Ils ont déjà utilisé le slogan pour une campagne d'affichage sur les médicaments, les citoyens le reconnaîtront vite...
J'ai bien dit "campagne d'affichage". Ils ont distribué de belles affiches colorées à toutes les pharmacies. C'est tout.
Mais alors, à quoi reconnaît-on un faux médicament dangereux? Pas de panique, braves gens, c'est clairement expliqué sur l'affiche.
Il coûte moins cher? Non.
La boîte est différente? Perdu.
Le pharmacien a une mine patibulaire? Encore raté.
Il y manque l'hologramme officiel? Tu gèles! Faux, faux et encore faux.
Va vraiment faloir que je vous le dise, hein?
C'est celui dont les gélules sont en forme de balle de fusil : === (__|__>
Heureusement que les affiches sont bien claires et explicites. Voilà ce que j'appelle une bonne campagne d'information.
Alors, ouvrez l'œil, et le bon!
Ah, si nos pèlerins s'étaient méfiés des ces drôles de seringues en forme de poignard, aujourd'hui je ne serais pas pitoyablement malade.
En fait, depuis ce matin ça va mieux. Mais j'adore me faire plaindre. Les boîtes de chocolats sont toujours les bienvenues.
(Oui, l'appétit aussi va mieux, comment vous avez deviné?)

Philornithology

This is winter, and I'm sick as an impure canine. It seems the Mecca pilgrims this year brought back with them a couple of nasty epidemic viruses. (sigh) I *so* hate crowds, don't you? Terribly unhygienix, like eating stale fish.
Could be the flu. Looks like it, and I didn't find the flu vaccine in Lebanon this winter, so... :-(
But speaking of winter in Lebanon, I'm reminded of a couple stories.

Fertilizer :
During a terribly cold winter, a half-frozen sparrow fell from its branch in the middle of the road, and felt it was going to die. A horse passed by, and dropped a big dung that fell right over the sparrow without even noticing it. The dung was warm, and soon the sparrow felt alive again. It even had food all around! So happy was the bird, that it begun singing. A fox on the prowl heard it, pulled it out of the dung by a leg, dusted it off a bit, and swallowed it just like that.
There are several morals to this story :
- When you're in deep s***, things could always be worse.
- Not everybody who puts you in deep s*** means harm to you.
- Not everybody who gets you out of deep s*** is doing you a favor.
- If you're in deep s***, eat and shut up!

Not that there's any hinting towards Lebanese politics and daily life...
Right, another one.

Mecanary :
A man is telling his friend :
"Yesterday, I accidentally dropped my gasoline lighter in the canary's cage. Crazy critter drank it all. Then started hoppity-hopping in circles non-stop, for hours, like some friggin' machine. Suddenly, it stopped, and fell stiff at the bottom of the cage.
- Cardiac arrest?
- No. Out of gas."

I'm a bit like that. When I'm very tired, I tend to get hyperactive, mostly in talk. (This makes me different from little children!) Then I run out of what I call, in pilot vocabulary, "my gasoline fumes", and suddenly I'm like dead.
For instance, right now, I'm all out of fumes. So good night y'all, and to all a merry Halloween. Beep-beeeeoooowwwwp......

C'est l'hiver, et je suis malade comme un canin impur. Il semblerait que les pèlerins de la Mecque cette année aient ramené avec eux un ou deux virus épidémiques féroces. (soupir) Je déteste les foules, pas vous? C'est tellement pas hygiénique.
Ce pourrait être la grippe. Ça y ressemble, et je n'ai pas pu trouver de vaccin anti-grippal au Liban cette année, alors... c'est automatix comme du poisson pas frais. :-(
Mais en parlant de l'hiver au Liban, ça me rappelle deux histoires.

Fumier :
Durant un hiver terriblement froid, un moineau à moitié gelé tombe de sa branche au milieu du chemin, et sent qu'il va mourir. Un cheval passe, et lâche un gros crottin qui tombe en plein sur le moineau sans même le voir. Le crottin était chaud, et bientôt le moineau se sent revivre. Il avait même de quoi manger tout autour de lui! De joie, l'oiseau se met à chanter. Un renard en maraude l'entend, le tire de son crottin par une patte, l'époussette un peu, et l'avale sans autre forme de procès.
Il y a plusieurs morales à cette histoire :
- Quand t'es dans la m..., ça pourrait toujours être pire.
- Celui qui te met dans la m... ne te veut pas toujours du mal.
- Celui qui te sort de la m... ne te rend pas toujours service.
- Si t'es dans la m..., mange et tais-toi!

Non pas qu'il y ait la moindre allusion à la politique et la vie quotidienne au Liban...
Bon, une autre.

Mécanari :
Un type raconte à son ami :
"Hier, j'ai fait tomber mon briquet à essence par accident dans la cage du canari. Cette bestiole cinglée a tout bu! Puis il s'est mis à sautiller en rond sans arrêt dans sa cage, pendant des heures, comme une bon sang de machine. Tout d'un coup, il s'est arrêté, et il est tombé raide au fond de la cage.
- Un arrêt du cœur?
- Non. Il n'avait plus d'essence."

Je suis un peu comme ça. Quand je suis très fatigué, j'ai tendance à devenir hyperactif, surtout en paroles. (Ce qui me différencie des petits enfants!) Puis je me retrouve à court de ce que j'appelle, en vocabulaire de pilote, "mes vapeurs d'essence", et d'un coup je suis comme mort.
Par exemple, là, maintenant, je suis à court de vapeurs. Alors joyeux Halloween à tous, et à tous une bonne nuit. Bip-biiiioooowwwwp......

Hi-tech priorities...

Okay, I confess, at times I do hear a little local news, and I even give in and listen. I know, I have no willpower. But let's move on.
Two consecutive news bits from yesterday evening's 8 o'clock:
- The inhabitants of several villages in the Bsharreh region are complaining that they've been left completely without power for days now. The last snowfall mercilessly brought down the cables of our national electrical network, which is completely rotten (about as much as our political class, that's saying something!). Already, the rationing which I've been boringly droning about, is because the overall electricity production in this country is about one third below our needs. But said needs sometimes increase (for instance: air conditioning in the summer)... and the network seldom runs at 100%, there are always breakdowns or shortages. Hooray.
- Next news, the Government proceeded to the public destruction of 100,000 bootleg CDs and DVDs confiscated throughout the country, in the presence of representatives of the international companies whose copy rights were being so merrily fornicated. A bulldozer went back and forth over all those discs, in spite of the fact that they were already quite flat in the first place, while we were being explained that cracking down on counterfeiting of movies, softwares and musics was an essential condition for our lovely and fine country joining the WTO.
I'm sure all those shivering mountain folks are brightening their faces with a large shivering grin, gathered around their candles, when they hear those great news on the coal-powered telly. [And these evening news can also be heard on the radio.] The WTO, how about that! Ah, they must be so happy.
Tremble, China, India and Brazil, for Lebanon is entering the world stage of progress!!!
Uh... and what if the Majors sponsored our juice, so we could CONSIDER watching their superb, gold-priced, official DVDs?
Forgive me, I felt like saying something utterly idiotic as a conclusion. Sorry...
P.S.: I had to try twice before managing to post this rant online. My 2.9 kilobytes/second internet is a real jalopy. ):-P


OK, je l'avoue, à l'occasion j'entends un peu de nouvelles locales, et même je me laisse aller à écouter. Je sais, je manque de volonté. Mais passons.
Deux nouvelles consécutives du 20 heures d'hier soir:
- Les habitants de plusieurs villages de la région de Bcharré se plaignent d'être complètement sans courant depuis des jours. La dernière neige a impitoyablement mis par terre les câbles de notre réseau électrique national, complètement pourri (à peu près autant que notre classe politique, pour vous donner une idée!). Déjà, le rationnement dont je vous rebats les oreilles, c'est d'abord parce que la production totale d'électricité du pays est inférieure du tiers aux besoins. Or, ces besoins augmentent parfois (exemple: la clim' en été)... et le réseau fonctionne très rarement à 100%, il ya toujours des pannes ou des pénuries. Youpie.
- Nouvelle suivante, le Gouvernement a procédé à la destruction publique de 100.000 CD et DVD piratés saisis dans le pays, en présence de représentants des compagnies internationales dont le copyright était ainsi allègrement forniqué. Un bulldozer passait et repassait sur tous ces disques pourtant déjà très plats à l'origine, pendant qu'on nous expliquait que la lutte contre la contrefaçon des films, logiciels et musiques est une condition indispensable pour l'adhésion de notre beau et honnête pays à l'OMC.
Je suis sûr que tous ces braves montagnards illuminent leurs visages d'un grand sourire grelotant, autour de leurs chandelles, en entendant ça sur leurs télés fonctionnant au charbon. [Et ce 20 heures passe aussi à la radio.] L'OMC, imaginez un peu! Ah, ils doivent apprécier.
Tremblez, la Chine, l'Inde et le Brésil, car le Liban arrive sur la scène mondiale du progrès!!!
Euh... et si les Majors nous finançaient le jus, qu'on puisse ENVISAGER de regarder leurs superbes DVD officiels vendus à prix d'or?
Excusez-moi, j'avais envie de dire une connerie pour conclure. Pardon...
P.S.: J'ai dû m'y reprendre à deux fois pour mettre cette tirade en ligne. Mon internet à 2,9 kilobytes/seconde est une vraie guimbarde. ):-P

Mon profil

Translation of my [updated] profile in French. Nothing more, really!

Ce serveur limite un peu les possibilités de personnaliser son profil quand on est créatif.
Voici donc la traduction de ce que je n'ai pas pu mettre en bilingue en haut à droite de toutes mes pages, et au bout du clic sur ma zoulie "photo" animée qui vous fait de l'œil :

"Qui c'est, ce type?"

Intellect brut, instinct sophistiqué.
Age : vieille âme, jeune de cœur.
Sexe : Pourquoi pas, s'il y a de l'amour?
Nationalité : Citoyen de la Terre.
Orientation politique : Sceptique.
Religion : le Respect.
Signe Zodiacal : Mon ego est une planète à part entière!

Intérêts :

• La vie,
  
• l'Univers,
  
• et une boîte de chocolats.
  
• Ça fait 3,2% d'intérêts.

Livres favoris :

• Ceux que je n'ai pas encore écrits.

My bloody Valentine

If this blog had existed 4 years ago (uh... correction : 3 years and 11 months ago), I probably would've told you, with lots of emotion and excitement, about the Cedar Revolution. Remember, 4 years ago, how the world seemed to be shaking? After a tsunami in Asia that got its little 15 minutes of fame, tyrannies were shaken one by one. The Orange Revolution, the Tulips Revolution, the Cedar Revolution... All this huge and wild hope of independance and justice that tsunamised Ukraine, Georgia, Burma, Tibet, Lebanon...

And today it all came true! Excuse me? Have I been following the news about Georgia lately? No, why? Ah? Well, all right, let's skip that. And Ukraine? Again no, but is it... You think so? Ah well, okay. Let's forget about Ukraine.
But we still have Lebanon! I beg your pardon? No. You know, myself, the national newscasts, they bore me to death. Oh yeah, wait, I did hear a little something.
Very well then, let's drop those fantasies of tyrannosismic Revolutions.

It's true, 47 months ago, I too dared defy the fear of the Syrian oppression, of 15 long lead-heavy years, for the first time in my life (and also the last, bah) I went to a demonstration. Rafiq Hariri murdered, that does it, Syria out!

And Syria outed indeed. Yaaaay, at last! A free and unified Lebanon would finally become a genuine country, and not an umpteenth banana republic any more. Or date republic, in the Middle East. Well, awright, the national production is mainly apples. An apple republic it is, then, to stand out from the lot. Anyhow, at last unity and equity.
Yeah, sure! Dream on. Here, have a puff of ganja, man. Count on it and drink national mineral water Sohat^®, but don't hold your breath too long.

Wouldja haf beleft it, that since the beginning of our self-management, the mess, the corruption, the public money wasting... and the electricity! have been worse than ever. That tops it all! As for unity... ha! ha! ha! Excuse me while I pick myself up from the floor. [brush, brush] Our political class, since that fine day of sunny unity and great weather, has been more divided than ever.

Well, down to the point, the big bang which changed our national destiny (ever so slightly, in the end!) was 4 years ago. And our forlorn quest for madeleines muffins (read Marcel Proust), the International Tribunal for this assassination, generously funded at great expense by our meager national finances deeper in debt than California, is finally coming true. Wulululululuuuuuu!

4 years of investigation! I'm not sure even the search for Jack the Ripper took that long. What's that you say? He was never found? My bad. John F. Kennedy, then? Okay, let's pretend you didn't hear me say that.

But still... The 4 main "suspects" (what a big word), the 4 generals that headed the special "security" services in our country during the Collaboration with the Syrian colonizer, are tucked and comfy in prison since that time. Firmly indicted with... with... with what, again? Hold on while I check. Ah, there we are : indicted with... NOTHING! For 4 years.

Dammit shit, we got nothing to blame them for? What about collaboration with the occupant in oppressing their own people? Well, yeah, but, no, but... the topic of the Collaboration years, it's like Pandora's Box sealed with Solomon's Mark, it's like the urn that Sinbad fished out of the sea with a Jinn inside, it musn't be opened, NO! not even set ajar, you fool!

So, how about prosecuting them for assassination, or accessory to it, in the Calculus Affair, I mean, the Hariri Affair? (Apologies, sometimes I get it all mixed up, the Temple of the Sun suicides, the Beirut Boom-Booms, the abduction of Sydney Flight 714...)

But here's the thing : forasmuch as we're very happy with the freedom to publicly call the whole Assad lineage wild boars in public, about the assassination, there's something that looks like a tiny hitch.
The indiction file against the 4 generals seems about as packed with overwhelming evidence as the EDL tanks with fuel-oil and the national treasury chests with gold-standard dollars. And as for Syria, I might not be intimate with the gods, or even the half-gods of Mount U.N., but nevertheless, there are some secrets whose guards salaries are at no risk of getting the Sphinx bankrupt.

Walk this way, you'll soon understand what I mean.

- Since at least the affair of the Castafiore's Jewe... I mean, the affair of Saddam, when Assad Jr bet on the losing camel, Saint Bush-Mouthed Chrysostom decreed in his fatwas that Damascus was no more on the road to Jerusalem and the Holy Sepulchre, but on the road of Hell. I think his exact words were "the ratchet of the axis of Evil". OK? OK! Next.

- One of the most (in)famous fatwally farty fatwas, was the decree that Saddam Hussein must fall (with a rope around his neck, naturally) for he was a weaponsmith of massive destructions, who lended his naughty toys to BinLulu, the same one who had "borrowed" 4 airliners for a hooligan's joyride before scrapping then into the scenery, damaging along the way a couple of very expensive skyscrapers, one polygon-shaped masterpiece of military architecture, and causing almost as many all-American casualties as the war against that bastard Abu-Udai... who turned out to be innocent, at least of what he was being accusationified! Colin Powell's Anthrax was icing sugar, the mobile chemical lab trucks were 100% organic, and the wicked Osama came a-ridin' along rawhide only after the ruddy mess was well set in Baghdad.

- So, Saddam Hussein was blasted into orbit without the tiniest existing proof of what he had allegedly done but the world was only half convinced about.

- While Syria, let's be honest, apart from Hassan Nasrallah, Yasser Arafat, Muhammad Ahmadi Najad and Mullah Omar, pretty mych everybody was positive about its guilt in the Hariri bombing. And heroica America really dislikes its President-Doctator-Specialist in Ophtalmology. So then... when are we redesigning Syria, Kabul-Baghdad style? Yo, Dubya, I've axed you a questshun, ya brave lonesome cowboy! We're not nuking it at all? Hunh. Howboutthat.

Let's sum it up, in a nut-shell. Saddam got blasted, then hung, for crimes more than unsure, with as evidence, nothing.
So, about this equally americanly incompatible Syria, and already guilty as sin for the public opinion, it means as evidence they have... less than nothing?
Looks like it.

Not surprising that Comrade Doctor Fighter Bashar be repeating once a week (in average) that "Syria is not concerned about the International Tribunal". It's not contempt. It's tranquillity.
With NOTHING, Saddam was executed, the heined justified means most extreme. But Syria barely received sideways glances from Washington.

What about Iran? Is there something worth mentioning, or is their Uranium no worse than my aunt's Yellow Cake? (By the way, my aunt's golden-yellow cake is delicious, I absolutely recommend it!)
And where in the world are Osama BinLaden and Carmen Sandiego hiding? So many questions...
Shucks. I really hadn't planned on spending Valentine's day with a headache. So much for cuddling tonight with Honey-Bunny.
Besides, there is no Honey-Bunny. Just a pussy on my lap. Purr.

Si ce blog avait existé il y a 4 ans (euh... correction : il y a 3 ans et 11 mois), je vous aurais probablement parlé, avec beaucoup d'émotion et d'excitation, de la Révolution du Cèdre. Vous vous souvenez, il y a 4 ans, comme le monde semblait se secouer? Après un tsunami en Asie qui a eu son petit quart d'heure de célébrité, les tyrannies ont été successivement secouées. La Révolution Orange, la Révolution des Tulipes, la Révolution du Cèdre... Tout cet espoir immense et insensé d'indépendance et de justice qui a tsunamisé l'Ukraine, la Géorgie, la Birmanie, le Tibet, le Liban...

Et sa concrétisation aujourd'hui! Pardon? Si j'ai suivi les nouvelles ces derniers temps sur la Géorgie? Non, pourquoi? Ah? Bon, d'accord, passons. Et l'Ukraine? Non plus, mais est-ce que... Vous croyez? Ah bon, OK. Oublions l'Ukraine.
Mais il reste le Liban! Plaît-il? Non. Moi, vous savez, les journaux nationaux, ce que ça peut me barber. Ah oui, si, j'ai un peu entendu.
C'est bon, oublions les fantasmes des Révolutions tyrannosismiques.

C'est vrai, il y a 47 mois, moi aussi, j'ai osé défier la peur de l'oppression Syrienne de 15 longues années de plomb, pour la première fois de ma vie (la dernière, aussi, bof) je suis allé à une manifestation. Rafiq Hariri assassiné, y'en a marre, dehors la Syrie!

Et la Syrie dehortisa, en effet. Ouaiiiis, enfin! Le Liban libéré et unifié allait enfin devenir un pays digne de ce nom, et non plus une énième république bananière. Ou dattière, au Moyen-Orient. Enfin, la production nationale, c'est surtout des pommes. République pommière, donc, pour faire original. Bref, enfin l'unité et l'équité.
Tu parles! Cause toujours. Tiens, fume. Compte là-dessus et bois de l'eau minérale nationale Sohat^®, mais ne retiens pas ta respiration trop longtemps.

L'eusses-tu cru, que depuis le début de notre auto-gestion, la pagaille, la corruption, la gabegie... et l'électricité! n'ont jamais été pires. Un comble! Quant à l'unité... ha! ha! ha! Excusez-moi, le temps que je me relève de par terre. [brosse, brosse] Notre classe politique, depuis ce joli jour d'unité ensoleillée au temps superbe, n'a jamais été plus divisée.

Enfin, bref, le big bang qui a changé notre destin national (si peu, en fin de compte!) date de 4 ans. Et notre arlésienne aux madeleines, le Tribunal International sur cet assassinat, financé à grands frais généreux par nos maigres finances nationales plus endettées que la Californie, va enfin se concrétiser. Woulouloulouloulouuuuuu!

4 ans d'enquête! Même la recherche de Jack l'Éventreur, je ne suis pas sûr qu'elle ait duré autant. Vous dites? On ne l'a jamais retrouvé? Autant pour moi. John F. Kennedy, alors? Bon, je n'ai rien dit.

Mais tout de même... Les 4 principaux "suspects" (un bien grand mot), les 4 généreaux dirigeant les services "sécuritaires" spéciaux du pays durant la Collaboration avec le colonisateur Syrien, sont bien au chaud en prison depuis cette époque. Fermement inculpés de.. de... de quoi, déjà? Attendez, je vérifie. Ah, voilà : inculpés de.. RIEN! Depuis 4 ans.

Merde alors, on n'a rien à leur reprocher? Pourquoi pas collaboration avec l'occupant pour opprimer leur propre peuple? Ben oui, mais, non, mais... les années de la Collaboration, c'est la Boîte de Pandore cachetée avec le Sceau de Salomon, c'est comme l'urne repêchée par Sinbad avec un Djinn dedans, faut pas l'ouvrir, NON! pas même l'entrebâiller, malheureux!

Alors, si on les mettait en examen pour assassinat ou complicité, dans l'Affaire Tournesol, euh, Hariri? (Excusez, je confonds parfois un peu, les suicides du Temple du Soleil, les Boum-Boums de Beyrouth, le détournement du Vol 714 pour Sydney...)

Seulement, voilà : pour autant qu'on est bien content de pouvoir enfin traiter toute la lignée de la famille Assad de sangliers en public, en ce qui concerne l'assassinat, il y a comme un petit os.
Le dossier d'inculpation des 4 généraux semble autant garni en preuves accablantes que les cuves de l'EDL en fuel et les caisses de l'Etat en Dollars-Or. Et quant à la Syrie, je ne suis pas dans le secret des dieux, ni même celui des demi-dieux du Mont Onusien, mais enfin, il y a des secrets dont le salaire des gardes ne risque pas de mener le Sphinx à la faillite.

Suivez-moi de ce pas, vous allez vite comprendre.

- Depuis au moins l'affaire des Bijoux de la Castaf... euh, l'Affaire de Saddam, où Assad Fils a joué le mauvais chameau, Saint Bush-d'Or Chrysostome a décrété dans ses fatwas que Damas n'était plus sur la route de Jérusalem et le Saint-Sépulcre, mais sur celle de l'Enfer. Je crois que le terme exact était "le vilebrequin de l'axe du Mal". OK? OK! Suivant.

- Une des fatwas fatwales et péteuses les plus fameuses (infâmeuses?), c'était le décret que Saddam Hussein doit tomber (avec une corde autour du cou, bien entendu) car c'était un armurier de destructions massives, qui prêtait ses vilains joujoux à Ben Lulu, le même qui avait "emprunté" 4 avions pour une virée de voyou avant des les bousiller dans le décor, esquintant au passage deux gratte-ciels très chers, un chef-d'œuvre d'architecture militaire en forme de polygone, et faisant presque autant de morts 100% Américains que la guerre contre ce salaud de Abou Oudaï... qui s'est avéré innocent, à tout le moins de ce dont on l'accusationnait! L'Anthrax de Colin Powell était du sucre-glace, les laboratoires chimiques mobiles des camions 100% bio, et le vilain Oussama n'a rappliqua fissa qu'une fois le bordel bien installé à Baghdad.

- Donc, on a tiré Saddam Hussein en orbite sans qu'il n'existe la moindre preuve de ce qu'il aurait soi-disant fait mais dont le monde n'était pas tellement convaincu.

- Or, la Syrie, soyons honnêtes, il n'y a guère que Hassan Nasrallah, Yasser Arafat, Muhammad Ahmadi Najad et le Mollah Omar pour n'avoir pas été persuadés de sa culpabilité dans l'attentat Hariri. Et l'Amérique héroïque n'aime pas du tout son Président-Doctateur-Spécialiste en Ophtalmologie. Alors, la Syrie, on la relooke quand, à la mode Kaboul-Baghdad? Yo, Deubeuliou, j't'ai posé une tesquion, vaillant cow-boy solitaire! On ne l'atomise pas? Ah. Tiens.

Récapitulons. On a fait sauter, puis balancer, Saddam pour des crimes plus que controversés, avec en guise de preuves, rien.
Alors, cette Syrie tout aussi américainement incompatible, et déjà coupable à donf dans l'opinion publique, ça veut dire qu'en guise de preuves il y a... moins que rien?
On dirait.

Pas étonnant que le Camarade Docteur Combattant Bachar répète une fois par semaine (en moyenne) que "la Syrie n'est pas concernée par le Tribunal International". Ce n'est pas du mépris. C'est de la tranquillité.
Avec RIEN, on a exécuté Saddam, la faim justifiait les moyens les plus extrêmes. Mais on a à peine regardé la Syrie de travers depuis Washington.

Et l'Iran? Il a quelque chose, ou son Uranium c'est juste le Yellow Cake de ma tante? (Qui est délicieux, d'ailleurs, le cake jaune-doré de ma tante, je vous le recommande!)
Et où donc se cachent Oussama Ben Laden et Carmen Sandiego? Tant de questions...
Flûte. Je n'avais vraiment pas prévu de passer la Saint-Valentin avec une migraine. Autant pour les câlins de ce soir avec Bibiche.
Et encore, y'a pas de Bibiche. Juste un minet sur les genoux. Ron-ron.

Pirates of Somalia

Perspective...
I've just been watching an in-depth investigation on those Somalian pirates.
Now, there's no doubt they are a brazen mafia of faithless lawless bandits. Everybody's immediate reflex, including mine, is that you'd want to see them eradicated, or at the very least all jailed and the key thrown away, who the fuck do these guys think they are?
But...
Have they ever killed anybody? Not that I know of. They steal, they ransom, but they are far less evil than terrorists.
And there is one thing. One recurrent theme when they are interviewed.
One thing that allows for this piracy problem is how utterly lawless Somalia is. But it's a double-edged weapon. Many of these pirates, met separately, tell the same story: that they were once fishermen, then huge foreign industrial fishing ships came, looted all the resource, and they were left unable to eat from an honest job, so they turned to piracy. [Reminds me of a Gibran story about the unemployed man turned bandit...] They also display a systematic attitude of very angry contempt for "the international community".
Well, I find this story of theirs all too believable. How hard is it to imagine industrial fishing companies coming to that lawless place's territorial waters, practicing notorious environmentally destructive and vastly short-term profitable fishing, and then leaving with the certainty that poor Somalia doesn't have the ghost of a hope of legally suing them? How many other places have been completely ravaged by rogue fishing?
Today, the pirates are definitely not going to return to a much harder and less profitable activity like fishing, even if the sea resource were to regenerate with time (and maybe it already has, there are dolphins doing very well in the area).
But what part of responsibility does the soulless capitalist West bear in creating this evil that's now biting its butt?
I don't have all the answers. But I have my suspicions.
Maybe the world trade getting hit right where it hurts is just ironic justice. With, as usual, many innocent collateral victims.
"Evil is ignorant." Too much awful harm is done by just "not thinking". And this, coming from the known living species that's most apt for thinking. How embarrassing.
And how much evil originating from Lebanon was spawned by the selfish former imperialist countries? The West created the State of Israel, causing the lingering problem of the Palestinian refugees, which was directly responsible for the war in my country. Sometimes I can understand what might motivate a terrorist. Not excuse it, because I know better. But I understand how such things get started: someone doesn't think, hurts another, who in turn doesn't think, and the victim turns tormentor, and violence spirals downwards into madness.
Nothing's all black and white, not even in the former Apartheid regime of South Africa which tried very hard to separate the colors.
Shades of grey. Everything we do has consequences, and brings responsibilities. An eye for an eye. Where's the straw, where's the beam? Who cares? Everybody has something to clean up from their own peepers before playing lecturing saints to the rest of the "savage" world.
Not even in the mood to end with a joke. Can't see a funny side in this.
Help welcome in dem comments, me hearties.

La perspective...
Je viens de regarder in reportage approfondi sur ces pirates Somaliens.
Bon, il n'y a aucun doute que ce sont une mafia effrontée de bandits sans foi ni loi. Le réflexe de tout le monde, y compris le mien, est de souhaiter les voir exterminés, ou au minimum tous mis en prison avant de jeter la clé, putain mais pour qui ils se prennent ces mecs?
Mais...
Ont-ils jamais tué quelqu'un? Pas que je sache. Ils volent, rançonnent, mais ils sont bien moins mauvais que des terroristes.
Et il y a autre chose. Un thème récurrent quand on les interroge.
Une chose qui permet ce problème de piraterie, c'est combien la Somalie est un pays de non-droit absolu. Mais c'est une arme à double tranchant. Beaucoup de ces pirates, rencontrés séparément, racontent la même histoire: qu'avant ils étaient pêcheurs, et puis d'énormes navires étrangers de pêche industrielle sont venus, ont pillé toute la ressource, et ils se sont retrouvés dans l'incapacité de manger par un travail honnête, alors ils se sont tournés vers la piraterie. [Ça me rappelle une histoire de Gibran sur le chômeur devenu brigand...] Ils montrent aussi une attitude systématique de mépris chargé de colère pour "la communauté internationale".
Eh bien, je trouve leur histoire bien plausible. Est-il difficile d'imaginer des compagnies de pêche industrielle s'amenant dans les eaux territoriales de ce pays sans loi, pratiquant des méthodes de pêche notoirement ravageuses pour l'environnement et très profitables à court terme, avant de s'en aller avec la certitude que la malheureuse Somalie n'a pas l'ombre d'un espoir de les poursuivre en justice? Combien d'autres endroits ont-ils été complètement saccagés par la pêche irrégulière?
Aujourd'hui, les pirates ne vont certainement pas revenir à une activité bien plus dure et moins rentable comme la pêche, même si la ressource maritime se reconstituait avec le temps (ce qui est peut-être déjà le cas, il y a des dauphins qui prospèrent dans le coin).
Mais quelle part de responsabilité porte le capitalisme Occidental sans âme dans la création de ce fléau qui maintenant le mord aux fesses?
Je n'ai pas toutes les réponses. Mais j'ai mes soupçons.
Peut-être que le commerce mondial se faisant taper en plein là où ça fait mal n'est qu'une ironie du sort. Avec, comme d'habitude, beaucoup de victimes collatérales innocentes.
"Le Mal est ignorant." Trop de souffrance terrible est infligée simplement en "ne réfléchissant pas". Et ce, de la part de l'espèce vivante connue qui a le plus de capacités pour penser. La honte!
Et combien de mal provenant du Liban fut-il généré par l'égoïsme des anciens pays impérialistes? L'Occident a créé l'Etat d'Israël, provoquant le problème chronique des réfugiés Palestiniens, qui fut directement responsable de la guerre dans mon pays. Parfois, je peux comprendre ce qui motiverait un terroriste. Pas l'excuser, non, parce que suis trop intelligent pour cela. Mais je comprends comment de telles choses débutent: quelqu'un ne réfléchit pas, fait du mal à quelqu'un d'autre, qui à son tour ne réfléchit pas, et la victime devient bourreau, et la violence part en vrille dans une spirale de démence.
Rien n'est entièrement noir et blanc, pas même dans l'ancien régime d'Apartheid en Afrique du Sud qui a essayé si fort de séparer les couleurs.
Des nuances de gris. Tout ce que nous faisons a des conséquences, et amène des responsabilités. Œil pour œil. Où est la paille, où est la poutre? Quelle importance? Chacun a quelque chose à nettoyer de ses propres mirettes avant de jouer les saints donneurs de leçons au reste du monde "de sauvages".
Même pas d'humeur à finir avec une blague. Je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir de drôle.
Aide bienvenue dans les commentaires, moussaillons.

Einstein is back, baby!

Worry not, the great man's spirit is still alive. And trust me, his intelligence definitely hasn't decreased.

Ne vous inquiétez pas, l'esprit du grand homme est toujours vivant. Et faites-moi confiance: c'est sûr, l'intelligence n'a pas diminué.

Bye-bye, Mister ba-Bush!

Today George "Walker Texas Ranger" Bush left a power position at which he was never elected in 2000. Not elected, but appointed nevertheless. Like my grandmother always says, "it's always the most sensible one who gives up first", namely here Al Gore. Good-bye farewell, Mister Bush. I would say it's been a pleasure, but it would be a shameful waste of my lying talents...
Anyways, there are no worries to have on the future of the world's most famous moron after Alfred E. Neumann, Herostratus and Robert Mugabé. Dubya's reconversion is all set out : he's going to revolutionize the art of warfare. After having learned to blast around until hitting (with any luck and optimism) his target, he's going to make Patriot anti-missiles obsolete by having his dodging reflexes programmed in all American military devices, skyscrapers included. An idea which, applied earlier, would have spared us 9/11. All it woud've taken was replacing the steel in the WTC towers with rubber when they were built. Avoiding a pair of worn-out shoes or a pair of planes, basically it's the same process.
Still, I can't help but feel sorry for good ol' George. Think about it : how the blazes did such a dope, and furthermore a former drunk, manage to acquire such steady and impressive reflexes? There's only one explanation : he had to, very early on, in order to survive, which means he had a very tough childhood. Either Mr Bush Sr was slap-happy (and it shows in Junior's style in world Politics), or he used to sling his riding boots at the head of his least favorite son. "Ah, if only you coud've been more like your brother Jeb. But no, you're an idiot, son of an idiot, and a face that begs slapping." [WHOOSHHH!]
There, little George Walker would dodge, dash straight to his room, run away through the window by tying his bed sheets together, and go drown his blues in booze with his National Guard buddies. And then one day, he met Jesus who saved him, by saying : "Put down your bottle -yes yes, here, in the middle of the street, no problem-, come with me, and I'll make you a Fighter of the Faith.
- A Crusader, like them Templars and King Arthur?
- Exactly. Come on, move your carcass along. Amen.
- Sounds cool. Can I bring some friends?"
Charles Dickens made the story into a heart-splitting novels, merely changing the names. It became a classic, known to the world under the title "Oliver Twist". (The "twist", of course, is a nod to the lemon slice in cocktail drinks.)
While on a roll, given the literary mother lode he had struck, Dickens told about Dick Cheney in the bloated "Mister Pickwick", and the 2003 evidence gathering against Saddam Hussein in "David Copperfield".
So enjoy these few images from the upcoming movie adaptation, soon on all the screens of Baghdad. (Not those of Kaboul, because the Taliban have prohibited TV and cinema.)
My God, George, you have reflexes worthy of Bruce Lee!
"Yeah, ah dun an' met Bruce in Harvard. A tall hansum blonde feller wid blue eyes."
By the way, do you know how "God bless" translates in arabic? Barack Allah! A good omen...







The dramatic 14th of December attacks : Sock and Owh!
Les attentats dramatiques du 14 Décembre : Socquettes et Sueur!

From right to left :
- "Is it prayer time? Already?"
- "No. President Bush is attending the press conference."
- "What about the smell of feet!!!"
De droite à gauche :
- "Déjà l'heure de la prière?"
- "Non. Le Président Bush sera à la conférence de presse."
- "Et l'odeur de pieds, alors?"

Aujourd'hui George "Walker Texas Ranger" Bush quitte le pouvoir auquel il n'a jamais été élu en 2000. Pas élu, mais nommé quand même. Comme dit ma grand-mère, "c'est toujours le plus raisonnable qui cède le premier", en l'occurrence Al Gore. Good-bye farewell, Mister Bush. J'aurais bien dit que ce fut un plaisir, mais ce serait un gaspillage honteux de mes talents de menteur...
En tout cas, il n'y a pas d'inquiétudes à avoir sur l'avenir du demeuré le plus célèbre de la planète après Alfred E. Neumann, Erostrate et Robert Mugabé. La reconversion de Dubya est toute tracée : il va révolutionner l'art militaire. Après avoir appris à taper partout jusqu'à atteindre (avec de la chance et de l'optimisme) sa cible, il va rendre les anti-missiles Patriot obsolètes en faiant programmer ses réflexes d'esquive dans tous les appareils militaires Américains, gratte-ciels compris. Une idée qui, appliquée plus tôt, nous aurait évité le 11 Septembre. Il aurait suffi de remplacer l'acier des buildings du WTC par du caoutchouc à leur construction. Eviter une paire de savates ou d'avions, c'est le même principe dans le fond.
Tout de même, je ne peux m'empêcher de le plaindre, ce brave George. Pensez-y : comment diantre un nigaud pareil, ancien alcoolique qui plus est, a-t-il pu acquérir des réflexes aussi fermes et impressionnants? Une seule explication : il y a été obligé très tôt, pour survivre, signe qu'il a eu une enfance très dure. Soit M. Bush père avait la taloche facile (et ça se voit dans le style politique international du fiston), soit il lançait ses santiags à la tête de son fils le moins préféré. "Ah, si tu pouvais être plus comme ton frère Jeb. Mais non, t'es un abruti, fils d'abruti, et une tête à claques." [WHOOSHHH!]
Et là, le petit George Walker esquivait, filait dans sa chambre, fuguait par la fenêtre en attachant les draps, et allait noyer son blues dans l'alcool avec ses copains de la Garde Nationale. Et un jour, il a rencontré Jésus qui l'a sauvé, en lui disant : "Pose ta bouteille -oui oui, là, au milieu de la rue, pas grave-, suis-moi, et je ferai de toi un Combattant de la Foi.
- Un Croisé, comme les Templiers et le Roi Arthur?
- Tout juste. Allez, amène-toi avec ta carcasse. Amen.
- Cool. Je peux amener des potes?"
Charles Dickens en a fait un roman poignant dont il a juste changé les noms. C'est devenu un classique que le monde connaît sous le titre "Oliver Twist". (Le "twist", en anglais, c'est la rondelle de citron dans le cocktail.)
Dans la foulée, devant la richesse du filon, Dickens a raconté Dick Cheney dans "Monsieur Pickwick" le boursouflé, et la collecte des preuves contre Saddam Hussein en 2003 dans "David Copperfield".
Savourez donc ces quelques images de l'adaptation en film, bientôt sur tous les écrans de Baghdad. (Pas ceux de Kaboul, parce que les Talibans ont proscrit TV et cinéma.)
My God, George, tu as des réflexes dignes de Bruce Lee!
"Yeah, j'ay connoûw Bruce à Harvard. Un bôw grand blonde aux yeûw blues."
Au fait, vous savez comment on dit "Dieu bénisse", en arabe? Barack Allah! Un bon présage...

Kourante LaFey

Morgan LaFey ("the fairy", in French), Merlin's half-sister, was a grade A -and first class- bitch, and a pain in his neck all his life (Merlin's life was a long one, too...).
The Fairy Electricity, as Jules Verne's contemporaries called it, must be buddies with Morgan. To think this Celtic lady has fans (fannies? fanettes? fanmes?) all the way to Lebanon!
The Kourrante is in quite a shape these days. In shape of what exactly, I couldn't tell. But as for pissing people off all the way to the toilets, it's as if she wants to compete with "the Zionist Enemy" bashing Gaza, for first place on the hate podium of our cedar wood arab hearts.
In theory, the black-out / white-in hours are as follows :
Midnight - 6 AM - 10 AM - 2 PM - 6 PM - midnight
Amounting to 24 hours of juice every two days. Aren't theories great?
But of course LaFay Rocious doesn't follow the rules, otherwise where's the suspense, where would the fun be?
For instance take last week, 17 minutes after the 10 o'clock outage (outrage?), the EDL collector shows up with the bills, and to check the counters in the basement. Of course, he's got a flashlight to see in the dark (clearly a pro), and a training worthy of the US President in dodging lynchings from the grumpy customers. But then...
Guess what?...
No, forget it, you'll never find out.
Then... just seconds before the collector arrived, the power returns. He collects the bills with a smile, goes check the counters, leaves... and immediately... yes, this time you're going to take a guess, right? Power goes out again!
Incredible, what timing! It's like watching a CIA operation. (The Hollywood version, because the real CIA...)
What amazes me the most, is how the blazes do they manage to pull it off specifically for the house that the geezer's visiting?
It's like magic!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!


Morgane la Fée, demi-sœur de Merlin l'Enchanteur, était une emmerdeuse de première (et de haut niveau) qui l'a enquiquiné sa vie durant (et elle fut longue, la vie de Merlin...).
La Fée Electricité, comme l'appelaient les contemporains de Jules Verne, doit être une copine de Morgane. Dire que cette dame celtique a des fans (des fanées? fanettes? fanmes?) jusqu'au Liban!
La Kourante est en forme, en ce moment. En forme de quoi, je ne saurais le dire. Mais pour ce qui est de faire bisquer son monde jusqu'aux WC, on croirait qu'elle veut concurrencer "l'Ennemi Sioniste" tapant sur Gaza, pour la première place sur le podium d'antipathie dans nos cœurs arabes en bois de cèdre.
En principe, les créneaux de coupure / revenure sont comme suit :
Minuit - 6h AM - 10h AM - 2h PM - 6h PM - minuit
Soit 24 heures de jus tous les deux jours. C'est chouette, les principes, non?
Mais la Fée Rosse ne suit évidemment pas les règles, sinon où est le suspense, où serait le fun?
Tenez, la semaine passée, 17 minutes après la coupure (le coup pire?) de 10h, l'encaisseur de l'EDL arrive avec les factures, et pour relever les compteurs à la cave. Bien sûr, il a une lampe de poche pour y voir dans le noir (on sent le professionnel), et un entraînement digne du Président des USA pour esquiver les lynchages des usagers grognons. Mais là...
Devinez un peu?...
Non, laissez, vous ne trouverez pas.
Là... exactement quelques secondes avant l'arrivée de l'encaisseur, l'électricité revient. Il encaisse ses factures avec le sourire, va relever les compteurs, s'en va... et aussitôt... oui, là vous allez deviner, n'est-ce pas? Le courant se re-coupe!
Impressionnante, la synchronisation! On se croirait dans une opération de la CIA. (Version Hollywood, parce que la vraie...)
Ce qui m'épate le plus, c'est comment diantre arrivent-ils à faire le coup spécifiquement pour la maison que le gugusse visite?
On croirait de la magie!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!

Gaza bazaar, Gaza rabies

"What? The Referent from P-04 is talking about politics?"
Not exactly, no.

I'm absolutely not going to designate a good and a bad guy, hahaha, what a joke. At age three I was already too clever to fall for that one! Between Israel's colonizing regime and the Hamas exterminationist negationist anti-zionists, it's battikh eey kasser baado, "let the watermelons smash each other". Nobody wants peace, only to stomp the other to pieces and make them "peace off". In a bloody cunts contest, there ain't no winners. Not the one who gets killed, nor the one who kills the other, nor the referee, nor the sorry asses who get their willy stuck in the middle of the zipper and woud've been better off emigrating 40 or 60 years ago. I would've said that they're all just as moronic, but every time you watch the idiocy of one of them cunts, the other side seizes the opportunity to do worse. I > P and P > I at once, Mathematics are (dare I say it?) revolutionized! (I dared say it.) Truth is, it makes sense(!) : as Einstein used to say (politely talking about human "stupidity"), what we're dealing with here is algebra of infinite numbers. 1 + infinite = infinite, and 2 x infinite = infinite, you can take my word for it, it's correct and proven.

But tackling the infinite doesn't scare me! (Wallah, it takes more than that to impress a true red-blooded Lebanese.) So let's talk about a tininfinite, I mean infinitestimate, SHOOT! a minute fraction of the infinite cuntiness in the Territories. Between neighbors, we understand each other : in Lebanon we practically think the same way! Not to brag or anything...

"You're such a cunt. I've never seen a cunt such as you. If they held a contest for the world's biggest cunt, you'd come in second.
- Why not first?
- Because you're a cunt!" Quod erat demonstrandum...

Where things get interesting, is that these two infinites are respectively and mutually reciproqual, equally opposed, but absolutely not symmetrical. For the trick, Al, is that the stick is held by a stronger one, while the weakest lobs kicks below the belt, bites ears and releases (I dare not say "fires", with these untargetable gimmicks) rockets aplenty. It's a game of "I pull your beard, you pull mine, first one to pull it off will laugh through his tears".

During the offensive, rescuers pulled out from the ruins a funny guy (pun intended). The bloke extracted from the rubble had his pants down on his ankles, a piece of wood in his hand, and he wasn't half-asphyxiated from the dust covering him, but from laughter! They asked him : "So, you find this amusing?
- You betcha! It's the first time I go to the john, and when I flush I bring the whole house down!"
That precarious slums architecture isn't without its daily life hazards...

But let us zoom in on a small detail, a grain of sand on the beach, a pebble of the mosaic, a bruise from the fight.
"One of the Hamas leaders was killed in his house, along with his 4 wives and 11 of his children". You'll notice there might be more of them children, as a whole. To ante up, one fine ordinary Palestinian civilian guy commented that it's inhumane : "A kid, he ain't gonna go fire rockets! I know children well, I've got 15 of them myself."
Some things are starting to emerge in the big picture. Like, why there's always in Gaza an economical crisis, food shortage, unemployment. Pregnant women constantly among the wounded. Overpopulation, a trend for violence. Like, down in da 'hood, yo! Why there's never any shortage of potential "martyr-kamikazes". That tiny strip of land has the world's highest population density, and the record-breaking birth rate of 7 point something children per woman. (The "point something", we'll call him Tom Thumb.)
One might wonder how they manage to each find himself 4 ho's to marry, "hey-hey-hey, wassup Momo my dude, you da man". It's the age pyramid. (An Egyptian invention that pyramid, of course.) In societies with high birth and death rates, if a man marries women 10 years younger than him, he'll find a lot more of them. Let's check the equation. Natality, that's settled. As for mortality... as a bonus, boys are so kind (just to prove me right) as to die much more obligingly. When they're young, they go throw stones and get shot at. Later, they go attack un-settled colons and get shot at. Then, they go play kamikazes, and get shot at if they don't explode first. Or they go jack an excavator to dig into the crowd, and get shot at. The surviveterans go and become Hamas leaders and get shot at, but here the family sometimes decides that the same ones shouldn't hog all the action, right Daddy?

One might think it's very convenient, to have 4 maids, I mean housewives for a single home. That it would divide the domestic chores by 4. Not really. 4 times more kids, 4 times more diapers, cooking, laundry, dishwashing, except for the single husband. (And still, blood stains are a bane to clean up, habibti.) In fact, the only real advantage is 4 times more boom-chiki-wow-wow for the guy in the evening, when he splits himself in 4 to do his fair share of marital "job". Provided his itching virgin status hasn't driven him to go "have a blast" on a one-way express ticket for his 70 maidens, threatening Allah's Gardens with a shortage from the massive flow of all those meriting saints. Only the calmest ones get to enjoy the chika-chika-poom-poom on this booby-trapped Land of Holes.

So, of course, they compensate the absence of the others with valliant efforts from their undies. What moving dedication, such touching selflessness.
The hitch with the demographic bomb, is that within an unbreakable envelope (such as the frontiers with a reluctant regime, for instance), it essentially bursts in your own face. It's like spitting upwards, pissing against the wind, or jumping with both feet on a doggy poo : a fun idea that turns out to be bad. Holy war's nice and all, but it doesn't put bread on the dinner table. And even less manna, here too Allah is all sold out, don't bother wearing out your knees in prayers.

And then, there are these "human shields" claims. The trouble is, when you wage a resistance-liberation war in the narrowest and most densely populated territory in the world, you can't take three steps to shoot an arts-and-crafts fart™ without tripping over somebody, or over somebody's tots. I'm not saying that Hamas are doing it on purpose. Nor am I saying the opposite. It's just that in the end, the result is just the same anyways. At the slightest domestic dispute (4 wives = 4 times more broken dishes), out of two traded slaps, one of them will encounter an unexpected target. Statistically. And sarcastically. That's the way crowds are. Might as well live in an anthill that would eat falafel while smoking the nargueeleh, at the slightest spark it's a flatulent drama, an apocalyptic nausea. And we all know how easily sparks fly when watermelons collide...

But let us criticize a bit the sparring partners, in a non-symmetrical (see above calculations) but nevertheless fair manner. The latest comparative figures I heard before getting fed up with the ketchup-flavored televised nyewz (with endless zooms on the minced meat, yuck!), mentioned a recipe of 300 Hamas fighters killed for 60 civilians. Okay, so since then there have been "collateral hits", once the warming-up was over. Martial tradition demands it. A school, and a UN driver, who alone is worth a few dozen natives. (This too is mathematical, I've measured the respective emotion in the European media. The rate goes up even higher for a killed Israeli, reaching 50 or 100 to 1. I told you: it's equivalent but not symmetrical. Never mind.) Yesterday evening, an israeli chatter in a televised debate (yes, I watched it, a relapse in my cathodic weaning) more modestly conceded 1 out of 2 killed belonging to the Hamas. Remember that they often die in (numerous) family.

Uh... come to think of it, this is not such a fierce criticism of the Israelis. Their aim has darnedly improved since the June 2006 war over our still sore back. To hit your target once every 2 tries in a compact crowd that keeps moving around at random, kudos for the shooters' talent. What's more, they don't use bullets, but missiles and bombs. Seems like these gizmoes truly have become "smart" in this 3rd millenium, the age of lasers. A precision that's got to fill the fantasies of even the least ambitious of American generals currently in operation "elsewhere". (I'm not saying where, too much infinite dilutes the infinite, let us stay cunt-centrated on the matter at heined.) On the other hand, regarding the military efficiency... there are still as many islamic suppositories dashing off to aim at zionist behinds. Regarding the security of the Great Israel, we're not quite there yet. Ah well, at least they give out the impression that they're making efforts. In the name of Peace, goes without saying.
And imagine that they once helped the rise of Hamas, to screw the shunned Fatah "by manipulating these harmless religious blokes". A brilliant strategy! At the end of the races day, the hebrews have truly bet on the wrong camel. ):-P

To think that all those clowns are cousins. Okay, half-cousins. Ever since grampa Abraham and his two sons. Now THIS pretend miser, had he saved on the Viagra, the face of Cleopatra would've been nose-jobbed, and that of the world a lot less bruised. You see? Too much sex past the age of 100 is more hazardous than people suspect it.
But by the way, do you know why the Palestinians love breeding so much?
It couldn't be more normal, when you speak arabic. Here, let me translate it for you :
Sex starts with an opening (in arabic : Fatah), it goes on with excited enthusiasm (Hamas), and concludes with a shake/jerk (Intifada).
I told you : this whole matter is mathematical!
And with the geniuses "debating" south of my lovely country, the calculations swapping can last a good century more, possibly several, without entropy ever causing the temperature to decrease. This too, is mercilessly logical.

OK, let me explain again. The word "calculation" comes from the latin calculus, which means STONE. See? I told you the bartering can last a long time! At the beginning of numbers use, people would take small pebbles to represent what they were counting. It allowed to make trade without speaking the same language (another element that's also found in Isratine, with their dialogue of the deaf). Namely, in Isratine (© brother Prophet Saint Muammar, a.k.a. The Kaddhafi), the counting acounts for common cunts clonking blunt blows. "Calculus" also designates a stone in the bile or unirary ducts. Even when it's real tiny, it hurts like heck, and you never forget it! Another potent symbol, wifey. The Signs are certain, my Brothers, Sisters, and many Children : this is an infinite that's going to last, you can COUNT on it.

But I'll stop there, otherwise this post too will become infinite. Peace and Love on the Holy War Earth to all morons of goodwill. Shalom, salâm, saludos, sally forth.

@#%$&!!! Power out again! Ya Sabr Ayoub, Job's infinite patience.
Tomorrow (well, you know what I mean!), I'll tell you about the local juice. If I have some.

"Quoi? Le Référent de P-04 parle de politique?"
Pas exactement, non.

Je ne vais nullement désigner un méchant et un gentil, hahaha, la bonne blague. On ne me la faisait déjà plus à 3 ans! Entre le régime colonisateur d'Israël et les exterminationistes négationistes anti-sionistes du Hamas, c'est battikh y kasser baado, "que les pastèques se fracassent les unes contre les autres". Personne ne veut la paix, juste voir l'autre en pièces, foulé aux pieds, respirant du pêt. Dans un concours de conneries, il n'y a pas de gagnant. Ni celui qui se fait tuer, ni celui qui tue l'autre, ni l'arbitre, ni les pauvres couillons qui se font coincer le zizi au milieu de la braguette et qui auraient mieux fait d'émigrer il y a 40 ou 60 ans. J'aurais bien dit qu'ils sont aussi con l'un que l'autre, mais chaque fois que l'on observe la connerie de l'un, l'autre camp en profite pour faire pire. I > P et P > I à la fois, les Mathématiques sont (oserais-je le mot?) révolutionnées! (J'ai osé le mot.) Faut dire, c'est logique(!) : comme le disait Einstein (en parlant poliment de "stupidité" humaine), on traite là de l'algèbre des nombres infinis. 1 + infini = infini, et 2 x infini = infini, vous pouvez me faire confiance c'est exact et démontré.

Mais m'attaquer à l'infini ne m'intimide pas! (Wallah, il en faut plus pour impressionner un authentique Libanais de bonne naissance.) Parlons donc d'une infinime, euh, infimine, ZUT! infime fraction de l'infinie connerie dans les Territoires. Entre voisins, on se comprend : au Liban on pense pratiquement pareil! En toute modestie...

"Qu'est-ce que t'es con. J'ai jamais vu aussi con que toi. Si on faisait un concours du plus grand con du monde, tu arriverais second.
- Pourquoi pas premier?
- Parce que t'es con!" CQFD...

Là où ça devient intéressant, c'est que ces deux infinis sont respectivement et mutuellement réciproques, également opposés, mais nullement symétriques. Car la trique, il y a un plus fort qui la tient, tandis que le moins costaud tire des coups de pied sous la ceinture, mord les oreilles et lâche (on n'ose pas dire "tire", avec ces trucs invisables) des roquettes en pagaille. C'est "je te tire, tu me tires, par la barbichette, le premier qui l'arrache, entre ses larmes fera risette".

Durant l'offensive, les sauveteurs ont dégagé des décombres un drôle de gars (je pèse mes mots). Le mec qu'on déterre des gravats, il avait le pantalon sur les chevilles, un bout de bois à la main, et ce n'est pas parce qu'il était couvert de poussière qu'il était à moitié asphyxié, mais à force de rire! On lui demande : "Tu trouves ça amusant, toi?
- Pour ça oui! C'est la première fois que je vais aux WC, et qu'en tirant la chasse je fais tomber toute la maison!"
L'architecture précaire des bidonvilles, c'est pas sans ses risques au quotidien...

Mais zoomons sur un petit détail, un grain de sable de la plage, un caillou de la mosaïque, un bleu de la bagarre.
"Un des chefs du Hamas a été tué dans sa maison, avec ses 4 femmes et 11 de ses enfants". Vous noterez qu'il pourrait y en avoir davantage en tout, des enfants. Pour renchérir, un brave civil Palestinien ordinaire commentait que c'est inhumain : "Un enfant, il ne va pas aller tirer des roquettes! Je connais les enfants, j'en ai 15."
On commence à comprendre un peu mieux certaines choses. Pourquoi à Gaza c'est tout le temps la crise économique, la pénurie alimentaire, le chômage. Toujours des femmes enceintes parmi les blessés. La surpopulation, le goût pour la violence. La zone, quoah, z'y va! Pourquoi il n'y a jamais pénurie de "martyrs-kamikazes" potentiels. Ce minuscule bout de terre a la densité de population la plus élevée du monde, et le taux de natalité record de 7 enfants virgule quelque chose par femme. (Le "virgule quelque chose", on l'appellera Tom Pouce.)
L'on pourrait se demander comment ils font, pour se trouver chacun 4 meufs à s'épouser, "ziva comment qu'il assure grave, Momo". C'est la pyramide des âges. (Une invention Egyptienne cette pyramide, naturellement.) Dans des sociétés à fortes natalité et mortalité, si l'homme épouse des femmes 10 ans plus jeunes que lui, il en trouvera beaucoup plus. Vérifions l'équation. La natalité, c'est établi. Quant à la mortalité... en prime, les garçons ont la gentillesse (pour me donner raison) de mourir beaucoup plus volontiers. Jeunes, ils vont jeter des pierres et se faire tirer dessus. Plus tard, ils vont attaquer des côlons et se faire tirer dessus. Ensuite, ils vont jouer les kamikazes, et se faire tirer dessus s'ils n'explosent pas les premiers. Ou ils vont piquer une pelleteuse pour creuser dans la foule, et se faire tirer dessus. Les survivétérans vont devenir chefs du Hamas et se faire tirer dessus, mais là parfois la famille décide que c'est pas toujours les mêmes qui ont droit à l'action, hein Papa?

On pourrait penser que c'est bien commode, 4 bonniches, euh, épouses pour un seul foyer. Que ça diviserait le travail domestique par 4. Pas vraiment. 4 fois plus de gosses. 4 fois plus de couches, cuisine, lessive, vaisselle, sauf pour l'unique mari. (Et encore, les taches de sang, c'est une plaie à nettoyer, habibti.) En fait, le seul vrai avantage c'est 4 fois plus de boum-chiki-wow-wow pour le mec le soir, quand il se met en quatre pour faire sa juste part de "boulot" marital. A condition que son statut démangeant de puceau ne l'ait pas incité à "s'envoyer en l'air" par ticket-express vers ses 70 vierges, menaçant les Jardins d'Allah de pénurie face à l'afflux de tous ces saints méritants. Il n'y a que les plus calmes qui profitent du chika-chika-poum-poum sur cette Terre des Seins aux trous piégés.

Alors, forcément, ils compensent l'absence des autres à grands efforts du slip. Emouvant dévouement, touchante abnégation.
Le hic, avec la bombe démographique, c'est que dans une enveloppe incassable (comme des frontières avec un régime récalcitrant, par exemple), ça vous explose surtout à la figure. C'est comme cracher en l'air, pisser face au vent ou sauter à pieds joints sur un caca de chien : une idée amusante qui s'avère mauvaise. La guerre sainte c'est bien beau, mais ça ne met pas de pain sur la table. Encore moins de la manne, là aussi Allah est en rupture de stock, pas la peine de prier à s'en user les genoux.

Et puis, il y a ces accusations de "boucliers humains". L'ennui, quand on fait une guerre de résistance-libération sur le territoire le plus étroit et le plus densément peuplé du monde, c'est qu'on ne peut pas faire trois pas pour tirer un pet artisanal™ sans trébucher sur quelqu'un, ou sur la marmaille de quelqu'un. Je ne dis pas que le Hamas le fait exprès. Je ne dis pas non plus le contraire. Simplement, le résultat est le même dans tous les cas. A la moindre scène de ménage (4 femmes = 4 fois plus de vaisselle cassée), sur deux baffes échangées, y'en a une qui va rencontrer une cible imprévue. Statistiquement. Et sarcastiquement. C'est ça, la foule. Autant vivre dans une fourmilière qui mangerait du falafel en fumant le narguilé, à la moindre étincelle c'est le drame flatulent, la nausée apocalyptique. Et nous savons tous avec quelle facilité les étincelles fusent quand les pastèques s'entrechoquent...

Mais critiquons un peu les sparring-partenaires, de façon non symétrique (voir calculs plus hauts) mais néanmoins équitable. Les derniers chiffres comparatifs que j'ai entendus avant de me lasser des niouzes télévisées au parfum de ketchup (avec zooms interminables sur la viande hachée, beurk!), faisaient état d'une recette de 300 combattants du Hamas tués pour 60 civils. Bon, depuis, il y a bien sûr eu les bavures "collatérales", une fois l'échauffement effectué. Tradition martiale oblige. Une école, et un chauffeur de l'ONU, qui à lui seul vaut quelques douzaines d'indigènes. (Ça aussi c'est mathématique, j'ai mesuré l'émotion respective dans les médias Européens. Le barème monte encore pour un tué Israélien, là c'est carrément du 50 à 100 contre 1. Je vous le disais : c'est équivalent mais pas symétrique. Peu importe.) Hier soir, un palabreur israélien dans un débat télévisé (oui, je l'ai regardé, une rechute dans mon sevrage cathodique) concédait plus modestement 1 tué sur 2 appartenant au Hamas. Souvenez-vous qu'ils meurent souvent en famille (nombreuse).

Euh... finalement, ce n'est pas une critique si féroce des Israéliens, ça. Ils visent drôlement mieux depuis la guerre de Juin 2006 sur notre dos encore endolori. Toucher sa cible une fois sur 2 dans une foule compacte qui bouge dans tous les sens, chapeau le talent des tireurs. En plus, ils n'utilisent pas des balles, mais des missiles et des bombes. Faut croire que ces bidules sont réellement devenus "intelligents" au 3ème millénaire, ère des lasers. Une précision à faire fantasmer le moins ambitieux des généraux Américains actuellement en opération "ailleurs". (Je ne dis pas où, trop d'infinis dilue l'infini, restons con-centrés m'haine-tenant.) Par contre, côté efficacité militaire... il y a toujours autant de suppositoires islamiques qui fusent viser des derrières sionistes. La sécurité du Grand Israël, c'est pas encore tout à fait ça. Enfin, au moins on donne l'impression de faire des efforts. Au nom de la Paix, ça va de soi.
Quand on pense qu'ils ont un jour favorisé le Hamas, pour entuber le Fatah honni "en manipulant ces inoffensifs religieux". Brillante stratégie! Résultat des courses, les hébreux ont vraiment joué le mauvais chameau. ):-P

Dire que tous ces gugusses sont cousins. Enfin, demi-cousins. Depuis papy Abraham et ses deux fils. Celui-là, le faux radin, s'il avait économisé sur le Viagra, la face de Cléopâtre en eût été liftée, et celle du monde moins contusionnée. Vous voyez? Trop de sexe à 100 ans, c'est plus dangereux qu'on ne le soupçonne.
Mais au fait, savez-vous pourquoi les Palestiniens aiment tellement se reproduire?
C'est on ne peut plus normal, quand on parle l'arabe. Tenez, je vais vous traduire :
Le sexe, ça commence par une ouverture (en arabe : Fatah), ça continue avec de l'enthousiasme excité (Hamas), et ça finit dans le soubresaut (Intifada).
Je vous le disais : tout ça est mathématique!
Et avec les génies qui "débattent" au sud de mon beau pays, l'échange de calculs peut encore durer un bon siècle, voire plusieurs, sans que l'entropie ne fasse aucunement baisser la température. Ça aussi, c'est d'une logique implacable.

OK, j'explique à nouveau. Le mot "calcul" vient du latin calculus, qui signifie PIERRE. Vous voyez bien que le troc peut durer longtemps! Au début de l'usage des chiffres, on utilisait des petits cailloux pour figurer ce que l'on comptait. Ça permettait de faire du commerce sans parler la même langue (encore un élément que l'on retrouve en Isratine, avec leur dialogue de sourds). En l'occurrence, en Isratine (© le frère Prophète Saint Muammar, dit le Kaddhafi), ce sont les coups cons qu'on compte con-sciencieusement. "Calculus" désigne également un caillou dans les voies biliaires ou rénales. Même s'il est tout petit, il fait vachement mal, et on ne l'oublie jamais! Encore un symbole puissant, bobonne. Les Signes sont formels, mes Frères, Sœurs, et nombreux Enfants : voilà un infini qui va durer, vous pouvez COMPTER là-dessus.

Mais j'arrête là, sinon cet article aussi deviendra infini. Peace and Love sur la Guerre Terre Sainte à tous les cornichons de bonne volonté. Shalom, salâm, salut, ça lasse.

@#%$&!!! De nouveau plus de jus! Ya Sabr Ayoub, patience infinie de Job.
Demain (enfin, je me comprends!), je vous cause du jus. Si j'en ai un peu.