Football, encore

Hey, it's the latest craze these days, isn't it? :-)
I searched thoroughly in my whole area, and then in all of Beirut, but couldn't find a single North-Korean flag even in the best furnished shops. No wonder they lost in the end, poor lads: it ruins your spirits, when nobody's supporting you! Those who would love to, have no help to expect from the mercantile opportunism of flag salespeople, who only order them for the "most popular" teams... including some as lame as France and Italy! Bah!...
I thought it was called the PEOPLE's Republic of North Korea, but apparently, it's not popular enough in philistine-populated Lebanon. On top of it all, only in ONE SINGLE shop did my incongruous request manage to raise a smile: "Sir isn't easy to satisfy." The others didn't even realize I was asking then for the textile heraldry equivalent of a blue orange. (Okay, let's say of a black tulip, at least these do exist.)
I guess the North-Koreans really aren't as well trained in soccer as they are in martial arts. Must be the fault of that blasted internet lockdown in their country. Because humble Moi managed, in just 5 minutes, to dig up a Chinese website with at least TWO training videos to become an invincible 11th dan Kung-Fut-Bol grand master:
A sample of the training movie. [Available in DVD, Blu-Ray, VHS and Betamax in all fine sports equipment stores. Also in antique shops, on the shelf right below the Mogwai boxes.]
And the videogame to practice your skills. (If anybody knows where a playable version can be found, by all means do tell me!)

I should search where I've put that article, to share it with you, about the passionate (and ever so slightly mindless) way the Lebanese support various cosmopolitan teams with even greater frenzied enthusiasm than if it were our own national team. When an England or Germany supporter/supportress is commenting the latest game, it's always "the refereee denied US a perfectly valid goal", or "WE scored 4 times". Sigmund Freud described this with a very odd word: "Identification." I fail to see the relevance... ;-p

But for now, dear cyberviewers, I'm giving you, as a special guest star, my faithful translation of an editorial by the quill of our famous national columnist Gaby Nasr, whose cultivated verve eagerly rivals his merry ferociousness:

Who soccares!

While politics bring the asininery of leaders into the spotlight, soccer, in turn, exudes the bumpkin instincts of the crowd. Well, of a certain crowd at any rate, since the lepers who couldn't care less about the round ball immediately get gazed at like they were martians, or so many black sheep amidst the collective hysteria.
Hello rabid mayhem! Televisions blaring at full volume on the verandas, slouched couch potato carcasses in flanel undershirts pigging out on beer-watered pistachios, the nearly-radioactive emanations of narguilehs flavored with chemical essences of virtual fruits, the raucous hollers every time the ball enters the net, the deranged howl of the [lebanese] commentator who feels compelled to bark «goooaaaal!» every time a point is scored, probably assessing that his audience is to crass to figure it out by themselves.
Placed in front of a ball game, the most civilized man reverts back into a primitive, he's quasi-miraculously transmogrified into a supporter, standard-issue, slumped in his armchair vociferating while scratching his nuts. (NOT the salted ones on the table!) Getting his wife to ask herself: «Gee, where on Earth did I go fish such a dope?...» As a matter of fact, you've got to see the soccer fanatic when he's stuffing his face: "it" looks just as if "it" is thinking.
Also, there's that orgy of flags on the scrap metal heaps speeding on the roads like maniacs, and almost squashing the abnormal types who didn't watch television. When rudeness is in the street, you can safely bet you'll find it in the houses. Class, grace and refinement.
While we're here, please take note of that typical quirk some Lebanese have to always get overexcited over an idea, a country, a character... To hop into noisy extravagances until they top the idol itself. Let us not forget also that manic tendancy to exploit the World Cup for vicarious social or political expoiting, even though we don't even have a team there: you like Brazil because of the poor in the favelas, North Korea because it's got missiles, or Germany because the IIIrd Reich slaughtered the jews... No matter, at the end of the game, there always have to be sad ickle ones pulling wilted faces, as if their life depended on it, or hilarious sickos who are off to set the city ablaze with their fireworks. A real festival... The ball may be round, but some square heads are more blocky than the others.
"Au clair de la lune
My vuvuzela
Played a fishy tune
By Sal Monella"



Ben, hé, c'est à la mode, en cette saison! :-)
J'ai cherché assidûment dans toute ma région, puis dans tout Beyrouth, pas moyen de trouver un seul malheureux drapeau Nord-Coréen même dans les boutiques les mieux achalandées. Pas étonnant qu'ils aient fini par perdre, les pauvres: ça sape le moral, quand personne ne les soutient! Ceux qui le voudraient bien ne sont pas aidés par l'opportunisme commercial des marchands de drapeaux, qui n'en commandent que pour les équipes "favorites"... même d'aussi nulles que la France et l'Italie! Bah!...
Je croyais que ça s'appelait la République POPULAIRE de Corée du Nord, mais apparemment, elle n'est pas assez populaire chez ces ignares de Libanais. La meilleure, c'est que dans UN SEUL magasin, ma demande incongrue a fait sourire: "Monsieur n'est pas facile à satisfaire." Les autres ne se rendaient même pas compte que je leur demandais l'équivalent textilo-héraldique d'une orange bleue. (Bon, disons d'une tulipe noire, ça au moins ça existe.)
Il faut croire que les Nord-Coréens ne se sont vraiment pas entraînés aussi bien en foot qu'en arts martiaux. Ce doit être la faute de ce satané verrouillage du Net dans leur pays. Parce que moi, en toute modestie et en 5 minutes, j'ai dégotté un site Chinois avec au moins DEUX vidéos d'entraînement pour devenir un grand maître invincible en Kung-Fut-Bol 11ème dan:
Un extrait du film d'exercice. [Disponible en DVD, Blu-Ray, VHS et Betamax dans tous les bons magasins d'équipements sportifs. Chez les antiquaires aussi, le rayon juste sous celui des boîtes de Mogwaïs.]
Et le jeu vidéo pour s'entraîner. (Si vous savez où on peut se le procurer en version jouable, surtout prévenez-moi!)

Il faudrait que je vous retrouve un article sur la manière passionnée (et un tout petit peu déraisonnée) dont les Libanais soutiennent diverses équipes cosmopolites avec encore plus d'enthousiasme frénétique que s'il s'agissait de notre propre équipe nationale. Quand une pro-Angleterre, ou un pro-Allemagne, commentent le dernier match, c'est toujours "l'arbitre NOUS a refusé le but" ou "NOUS avons marqué 4 fois". Sigmund Freud appelait ça d'un terme fort étrange: "Identification." Je ne vois pas le rapport... ;-p

Mais pour cette fois chers cyberspectateurs, je vais vous offrir, en guest-star, une chronique que je m'en vais essayer de traduire fidèlement en anglais, de la plume de notre fameux éditorialiste national Gaby Nasr, dont la verve cultivée le dispute vigoureusement à la joyeuse férocité:

On s’en foot

Si la politique fait ressortir les âneries des chefs, le football, lui, exsude les instincts rustres de la foule. Du moins d'une certaine foule, puisque les pestiférés qui n'ont rien à cirer du ballon rond sont aussitôt regardés en martiens, véritables moutons noirs au milieu de l'hystérie collective.
Bonjour la furie! Les télés branchées à tue-tête sur les vérandas, les dégaines vautrées en maillot de corps en train de s'empiffrer de pistaches arrosées de bière, les émanations quasi radioactives des narguilés parfumés à l'essence chimique de fruits virtuels, les cris de gorge à chaque fois que le ballon rentre dans le filet, le hurlement malade du commentateur [libanais] qui se croit obligé d'aboyer «goooaaaal!» à chaque but, estimant sans doute que son public est trop taré pour comprendre...
Devant un match, l'homme le plus civilisé devient primitif, transformé comme par miracle en supporter, modèle basique, affalé dans son fauteuil en train de vociférer en se grattant les burnes. Au point que sa femme doit se demander: «Non mais, où donc ai-je pu pêcher un abruti pareil...» Faut d'ailleurs voir le fana de foot en train de se goinfrer: on dirait qu'il pense.
Et puis, cette orgie de drapeaux sur les bahuts roulant à tombeau ouvert et manquant d'écraser les anormaux qui n'ont pas regardé la télé. Quand la grossièreté est dans la rue, on est pratiquement sûr de la trouver dans les maisons. Classe, grâce et raffinement.
On remarquera au passage cette propension de certains Libanais à toujours s'exciter pour une idée, un pays, un personnage... À se jeter dans des extravagances bruyantes jusqu'à dépasser l'idole elle-même. Sans oublier aussi cette furieuse tendance à exploiter le Mondial pour faire de la récup sociale ou politique par procuration, alors que nous n'avons aucune équipe sur place: on aime le Brésil à cause des pauvres dans les favelas, la Corée du Nord parce qu'elle a des missiles, ou encore l'Allemagne parce que le IIIe Reich a massacré les juifs... Qu'à cela ne tienne, à la fin du match, faut toujours qu'il y ait des tristounets qui tirent une mine flétrie, comme si leur vie en dépendait, ou des tordus hilares qui vont incendier la ville à coups de feux d'artifice. Bref, un festival... Le ballon a beau être rond, il est des têtes qui tournent moins rond que d'autres.
J'aime le son des vuvuzelas le soir à travers les toits.

''Ici Londres; les Hébreux parlent aux Hezbos!''

(sigh) Tell me, Bibi, WHAT HAVE I DONE TO YOU? Hunh? Tell me the truth!
Yeah-yeah, I'm talking to you, mister Nathan-Yahoo, don't play innocents. Because of your crap tonight, I missed Velma's explanation in the episode where Scooby-Doo catches the vampire jewel cat-thief. Really, have you no shame? Is nothing sacred anymore in this lowly world?
Furthermore, it's Friday, past sunset, therefore the Shabat had started. Tell me, Bibi, is it considered kosher, to turn on the radio jamming during Shabat? I'm sure it's not! Wanna bet your ultra-orthodox buddies side with me on that one?
What a strange way to commemorate the celebration of General Charles de Gaulle's call, precisely 70 years ago, on June 18th 1940, on the BBC waves. By jamming the civilian airwaves of the fine Lebanese people. Already, back in the day, the Germans were very eager with the jamming... without much of a result, incidentally. But I'm not going to myself in turn indulge into comparing Israel to the Nazis, it's beginning to turn into something of a cliché.
At times, there's no blasted way to keep watching TV, because the signal is too intermittent or even vanishes completely. And this only involves national subscriptions, not the free channels I receive directly from space. We're starting to get used to it. The Zionist Enemy jams airwave communications (from a ship out at sea, I think) on our national territory, like they do every summer when they're "very discreetly" preparing a likely surprise attack against Hezbollah (and mainly against the Lebanese population, they're not ashamed of picking the easy targets!).
Haven't you learned yet, my little Chéri-Bibi? And there I thought your secret snoops carefully dissected every crumb of POTENTIAL info. But when Hassan Nasrallah says stuff explicitly on TV, you don't even pay attention? (deep sigh) Awright, since the Sayyed is a bit busy having fun elsewhere, I'm volunteering to summarize for you:
Hezbollah does not rely on airwave communications. They know these are too easy to pinpoint, that's how they've suffered nearly all their losses in combat just 4 years ago, in 2006: when some land lines got cut off and they used the alternate method. The head honcho in your personal nightmare eplicitly explained it to the whole world, a good two years ago. And he pronounced carefully, for the sake of the slow understanders. So, please, please, my maltese Bibichon, believe me: I swear to you, you're only buggering off citizens, wasting the time of your elite spies, and squandering your taxpayers' money just when the great American friend is getting really hesitant to liberally pay in cash for all your bellicist nonsense that leads all of us nowhere.
It's bad enough that your local accomplices (Hezbollah, being more concerned with efficiency than you are, catches enemy agents on a daily basis) cut off my electricity for exactly fifteen minutes at 57 past midnight, making me JUST miss the ending of a great kung-fu movie, a classic that was dubbed almost decently...
Whatcha aiming at, Bibi? Targeting my serenity, in hopes to disturb my blog whose radiant wisdom illuminates the Galaxy akin to a humble Buddha's pulsar? Let me remind you that a mere word from me was enough for Caliph Osama to dare no more jihadify nowhere on the 11th of the 3rd month of the 3rd year. And it was none less than a friggin' FRIDAY, when I disheartened that fundie! All done most humbly, of course.
There's a classic French poets special on Culture TV, 19 minutes from now. For your sake, I hope the sound will be impeccable, otherwise I'm really going to get cross at you, MISTER Netanyahu. You hear me? You better stay away from my television this time, otherwise I'll send my lady neighbor's mother-in-law to give you a good head scrubbing, Scottish shower style! (And to heck with the Geneva Conventions!)
"Les sanglots longs des violons de l'automne
Bercent mon cœur d'une langueur monotone"
[The lengthy sobs of the Autumn's violins
Rock my heart with languid monotony]
(aaaahhhhh...) Now THAT's what I call living.

(soupir) Dis-moi, Bibi, JE T'AI FAIT QUOI? Hein? Franchement!
Oui-oui, c'est à toi que je cause, le Nathan-Yahoo, fais pas ton innocent. A cause de tes conneries, cette nuit, j'ai raté l'explication de Velma dans l'épisode où Scoubidou attrape la vampire voleuse de joyaux. Non mais, t'as pas honte? Y'a vraiment plus rien de sacré, en ce bas monde?
En plus, on est le vendredi, après le coucher du soleil, dont le shabat avait commencé. Dis-moi, Bibi, c'est considéré kasher, d'allumer le brouillage radio pendant le shabat? Je suis certain que non! Chiche que tes amis ultra-orthodoxes me donnent raison?
Drôle de façon de commémorer l'anniversaire de l'appel du Général Charles de Gaulle, il y a tout juste 70 ans, le 18 juin 1940, sur les ondes de la BBC. En brouillant les ondes civiles des braves Libanais. Déjà, les Allemands se démenaient, côté brouillage... sans grand résultat d'ailleurs. Mais bon, je ne vais pas à mon tour me laisser aller à comparer Israël aux Nazis, ça devient cliché.
Il n'y a plus moyen de regarder la télé, par moments, tellement le signal bafouille ou s'évanouit. Et ça ne concerne que les abonnement nationaux, pas les chaînes gratuites que je capte directement depuis l'espace. On commence à avoir l'habitude. L'Ennemi Sioniste brouille les radio-communications (depuis un navire au large, je crois) sur notre territoire national, comme chaque été où il prépare "très discrètement" une possible offensive-surprise contre le Hezbollah (et surtout contre la population libanaise, on n'a pas honte de la facilité!).
T'as pas encore appris, Chéri-Bibi? Je croyais que tes barbouzes décortiquaient soigneusement la moindre information POTENTIELLE, pourtant. Mais quand Hassan Nasrallah dit des choses explicitement à la télé, on ne fait même pas attention? (profond soupir) Bon, comme le Sayyed n'a pas que ça à s'amuser, je me dévoue pour te résumer:
Le Hezbollah ne compte pas sur les communications hertziennes. Ils savent qu'elles sont beaucoup trop faciles à localiser, c'est comme ça qu'ils ont eu pratiquement toutes leurs pertes au combat il y a juste 4 ans, en 2006: lorsque des lignes terrestres étaient coupées et qu'ils utilisaient le moyen alternatif. Le No.1 de ta bête noire l'a expliqué soigneusement au monde entier, voilà bien deux ans. En articulant bien, pour ceux qui comprennent lentement. Alors, s'il te plaît, mon Bibichon maltais, crois-moi: je te le jure, tu ne fais qu'emmerder les citoyens, perdre le temps de tes super-agents d'élite, et gaspiller les sous de tes contribuables au moment même où le grand ami Américain devient franchement hésitant à payer rubis sur l'ongle pour toutes tes niaiseries belliqueuses qui ne nous mènent tous nulle part.
Déjà que tes complices locaux (le Hezbollah, étant davantage soucieux que toi d'efficacité, attrape tous les jours des agents ennemis) m'ont coupé le courant exactement un quart d'heure à minuit 57 minutes, me faisant rater JUSTE la fin d'un super film de kung-fu, un classique doublé de manière presque décente...
Tu espères quoi, Bibi? En t'attaquant à ma sérénité, perturber mon blog dont la sagesse radiante illumine la Galaxie telle un humble pulsar de Bouddha? Je te rappelle qu'un mot de moi a suffi pour que le Calife Oussama n'ose plus jihadifier nulle part le 11 du 3ème mois de la 3ème année. Et un vendredi, même, que je te l'ai découragé, le fondamentaliste! En toute modestie, bien sûr.
Il y a une spéciale poètes français classiques dans 19 minutes sur Culture TV. J'espère pour toi que le son sera impeccable, sinon je vais vraiment me fâcher, môssieur Netanyahu. T'entends? T'as pas intérêt à toucher de nouveau à ma télé, sinon je t'envoie la belle-mère de ma voisine te passer un savon façon douche écossaise. (Et tant pis pour les Conventions de Genève!)
"Les sanglots longs des violons de l'automne
Bercent mon cœur d'une langueur monotone"
(aaaahhhhh...) ÇA c'est la vie.

OBL-P4R : 3-0?

GOOOOAAAALLLL!!!!
Frankly, I knew I was good, but not THAT good! Indeed, my predictions were based on an obvious, flawless certainty, so when they realized that someone had found them out and blown(!) the whistle, AlQaeda panicked and decided to nix the whole project. Quod Erat Demonstrandum. I had no idea my humble reputation as an amateur prophet extended all the way to the Waziristan caves. Anyone other than me would be bragging right now on CNN about how they saved "the whole world". (Or at the very least on the LBCI, in the face of Michel Hayeck. That guy's so full of himself, he gets on my nerves.)

What's the matter, Osama old chap? All of a sudden you respect sport? You like decadent soccer? Or rather, you like it no more, so you squarely canceled the fireworks for the opening ceremony? You skulking? You on strike? Really, man, you disappoint me. Could it be that NATO has really succeeded in finally undermining your nice little network of pious candidates for shagging Heaven? Well, blow me down!!! Or maybe you're simply getting old, and you plain forgot the date when you absolutely had to buy a yânassib (arab lottery) ticket? I'm sorry to have to say this, dear fakir, but you're declining. Pretty soon, you'll be lucky if you can still get a small cameo in Leslie Nielsen's movies. Poor Akhmed is well and truly dead, bismillah! "Silence! I kill you!"

Because, see, I listened to the TV news carefully, as much as my prostatic juice would allow me, wondering how spot-on I was, which country would get to enjoy your latest brain fart. So, what's up? Quis, quid, ubi, quibus, auxiliis, cur, quomodo, quando, per Jovem?
Routine in Iraq, barely 16 killed, nothing more than a common day. Maybe even a little bland, if one's to start picking nits... Same in Afghanistan or Pakistan, nothing worth skinning a cat, or even whipping your rebellious wife. 25 killed in a Mexico under siege, buy I strongly doubt that the catholic druglords' scuffle would be your cup of mint tea, my good Sam-Sam. You're more into poppy, not into coca, let's not mix recipes, otherwise the soup will end up too salty. Obviously, you've stood us up, my little fuzzy-wuzzy-bunny! Yes you did. Shame on you. If your poor mother were to find out...
All this, JUST because humble moi had warned the world in a self-defeating prophecy? No, wallah, please stop, this is too much praise for a humble former anonymous like me! Even though you DID try to play an underhanded trick on me, by making me look like a fibber, it's not working: everybody knows WHY in reality there wasn't any jihadic carnage this Friday the 13th 11th.

But don't feel bad, ickle Osammiekins: the drama is well and truly there, for the World Cup is nevertheless completely ruined. And without killing anybody, that's really something!
There's still one thing, though, that I don't get in all this, oh brother Saint Osama, great guru-mufti before Yahve, immense bottomless well of exegetic wisdom, bard of the Religion of Peace (etymologically), oh First Druid of the 72 Lubricious Bacchanalian Lassies, fave chin-broom of Allah (with complimentary mop). Your plan was so BRILLIANT, that I still haven't figured how in the name of Styx you managed to convince all those South-African imbeciles to buy and use your diabolical, accursed, infernal, HORRIBLY ATROCIOUS buzzing trumpets, those famous (and infamous) zing-zany Zulu vuvuzelas, ruining any and all enjoyment for viewers worldwide! (Except the Lebanese, but we've grown mithridatized to rackety ruckus ages ago.)

And nobody's savvy to the most sadistic part of this plan to flabbergast Machiavel himself: all those morons, to the last one, who are "having fun" raising an unending shindy of 127 decibels (multiplied by roughly 10,000 spectators, tooting their blaring trunk-pets, amounting to potentially 167 decibels)... it's going to cause a national epidemic of deafness faster than you can sniff a line of coke! Already, without anything else, South-Africans were unable to hear each other out... Belgian extremists will be able to learn a thing or two! I said: BELGIAN EXTREMISTS WILL LEARN A THING OR TWO!!! (Oh, why do I even bother? Didn't Mom-and-Dad warn you of the risks? You shouldn't have trained beforehand, for the houris.)

Osama rules. Refined terrorism. Poor Jacob Zuma, his hapless nation of the artistically toothless won't even see it coming.
My turban's off to you, Osama. This time, you da best. You devil of a man, you!

P.S.: Have you seen Brazil's first match, this evening? That's it: tomorrow, I'm off to buy me a North-Korean flag. These guys have some bloody merit! 2-1 against Brazil, from such an under-rated team, that's an amazing feat. It's still no Shaolin Soccer, invincible Sinanju style, but that was some really nice asian footy. Politics are one thing, but in the name of sportsmanship, I'm cheering these valiant civilians who've come such a long way, who gave so much to offer us a nice show.
That's most fortunate, because if we had to rely on the Osama-trained team... how utterly embarrassing!
To think that for supporters, the Reds had to content with Chinese brothers... Comrade Kim Jong-Il didn't want to chance letting citizens outside the country, in case they got a sudden urge for some extended touring.
This is understandable. After my alarmist predictions... :-D


[Link on You Tube]

GOOOOAAAALLLL!!!!
Franchement, je me savais fort, mais pas à ce point! Mes prédictions étaient en effet basées sur une évidence et une certitude infaillibles, alors en réalisant que quelqu'un avait tout découvert et vendu la mèche (c'est le cas de le dire!!!), Al-Qaëda a paniqué et préféré tout annuler. CQFD. Je ne me doutais pas que ma modeste réputation de prophète amateur atteignait les grottes du Waziristan. Un autre que moi serait en ce moment même en train de se vanter sur CNN d'avoir "sauvé le monde". (Ou en tout cas sur la LBCI, pour enfoncer Michel Hayeck. Il m'énerve, avec ses airs prétentieux.)

Ben alors, mon vieux Oussama? On respecte le sport, maintenant? On aime le foot décadent? Ou plutôt, on ne l'aime plus, au point d'annuler le feu d'artifice pour la cérémonie d'ouverture? On boude? On fait la grève? Franchement, man, tu me déçois. Serait-ce à croire que l'OTAN a vraiment réussi à compromettre finalement ton joli petit réseau de pieux candidats au Paradis de la nique? L'eusses-tu cru!!! Ou alors, c'est simplement qu'on se fait vieux, et on a oublié la date où il fallait absolument acheter un ticket de yânassib (loterie arabe)? C'est triste à dire, cher fakir, mais tu baisses. Bientôt, c'est tout juste si tu pourras postuler à une petite apparition dans les films de Leslie Nielsen. Le pauvre Akhmed est bel et bien mort, bismillah! "Silence! I kill you!"

Parce que, j'ai bien écouté les niouzes, autant que mon jus prostatique me le permettait, me demandant à quel point j'avais deviné juste, quel pays allait avoir droit à ton dernier prout de cerveau. Et alors, quoi? Quis, quid, ubi, quibus, auxiliis, cur, quomodo, quando, per Jovem?
La routine en Irak, juste 16 morts, une journée banale en somme. Un peu terne, même, si on veut chipoter... Pareil en Afghanistan ou au Pakistan, pas de quoi fouetter un chat, ni même sa femme rétive. 25 tués dans un Mexique en état de siège, mais je doute fort que la guéguerre des narco-trafiquants catholiques soit ta tasse de thé à la menthe, mon brave Sam-Sam. Toi, tu fais plutôt dans le pavot, pas dans la coca, ne mélangeons pas les recettes sinon la soupe serait trop salée. Conclusion: tu nous as posé un lapin, mon lapinou d'amour! Eh si. Honte à toi. Si ta pauvre mère savait ça...
Tout ça JUSTE parce que ma modeste personne avait averti le monde avec une prophétie qui causa son propre échec? Non, wallah, arrête, c'est trop d'honneur pour un humble ex-anonyme comme moi! Même si tu as essayé au passage de me faire un coup pas sympa, en me faisant passer pour un mytho, ça ne prend pas: tout le monde sait bien POURQUOI en réalité il n'y a pas eu de carnage jihadique ce Vendredi 13 11.

Mais console-toi, Oussamounet: le drame est consommé, car la Coupe du Monde est malgré tout complètement sabotée. Et sans tuer personne, faut le faire!
Il y a une chose cependant que je n'ai pas comprise dans tout ça, ô frère Saint Oussama, grand gourou-mufti devant Yahvé, immense puits sans fond de sagesse exégétique, chantre de la Religion de Paix (étymologiquement), ô Premier Druide des 72 Bacchantes Lubriques, menton-balai favori d'Allah (avec serpillère incluse). Ton plan était tellement génial, que je ne sais toujours pas comment au nom du Styx tu as fait pour convaincre tous ces imbéciles de Sud-Africains d'acheter et d'utiliser tes diaboliques, tes maudites, tes infernales, tes HORRIBLEMENT ATROCES trompettes bourdonnantes, ces fameuses (et infâmes) vuvuzelas de zizanie Zouloue, qui bousillent tout plaisir aux spectateurs dans le monde entier! (Sauf les Libanais, mais nous, le raffut vacarmique, on est mithridatisés depuis lurette.)

Et personne ne se doute du plus sadique dans ce plan à estomaquer Machiavel lui-même: tous ces abrutis, sans exception, qui "s'amusent" à faire un vacarme ininterrompu de 127 décibels (multiplié par 10.000 spectateurs, à vue de nez, pouêt-pouêtant dans leurs trompes-qui-pètent, ce qui crée potentiellement jusqu'à 167 décibels)... ça va faire une épidémie nationale de surdité à la vitesse d'une traînée de coke! Déjà que sans rien c'était le dialogue de sourds entre Sud-Africains... les extrémistes Belges vont pouvoir prendre quelques leçons! J'ai dit: LES EXTRÉMISTES BELGES VONT POUVOIR PRENDRE QUELQUES LEÇONS!!! (Pourquoi je me fatigue, moi? Maman-Papa ne vous avaient pas prévenus des risques? Fallait pas trop t'entraîner en avance, pour les houris.)

Trop fort, Oussama. Le terrorisme raffiné. Pauvre Jacob Zuma, son malheureux pays d'édentés artistiques n'y survivra pas.
Je te tire mon turban, Oussama. Sur ce coup, c'est bien toi le plus fort. Diable d'homme, va!

P.S.: Vous avez vu le premier match du Brésil, ce soir? C'est décidé, demain je vais m'acheter un drapeau Nord-Coréen. Ils sont sacrément méritants, ces gars! 2-1 contre le Brésil, de la part d'une équipe aussi peu cotée, c'est extraordinaire. Ce n'est pas encore du Shaolin Soccer version Sinanju invincible, mais c'était du joli foot asiatique. La politique c'est une chose, mais au nom de l'esprit du sport, j'encourage ces vaillants civils venus de si loin, qui ont tant donné pour nous offrir un beau spectacle.
Heureusement, parce que s'il fallait compter sur l'équipe entraînée par Oussama... hou, la honte!
Dire qu'en guise de supporters, les Rouges ont dû se contenter de frères Chinois... Le Camarade Kim Jong-Il n'a pas voulu prendre le risque de voir des citoyens sortir du pays, des fois qu'il leur prendrait des envies de tourisme prolongé.
On le comprend. Après mes prédictions alarmistes... :-D

R.I.P., Sonar-boy

Damn, damn, damn! I just heard that Ben Underwood, one of my living idols, died in Janury 2009. At just 16. A relapse of the retinoblastoma that took away his eyes when he was three. With his human sonar gift, he had become able, without a cane or guide dog, to run, rollerblade, skateboard, practice karaté, play basketball, and... foosball, no less!
I can see clearly, and still I'm utterly hopeless at foosball!

Vaya con dios, Ben. Indomitable to the end. Respect, man.

The sad thing, is that I very recently had a tense discussion with a legally blind lady (missie?), who was adamant that all this was not possible, that I was fibbing, and that's "it's not nice at all to mock the disabled like that, to give false hopes to those who have just lost their eyesight". Sadly typical. People will imagine, because they have very in-depth experience of their own condition, that they know more than the doctors who know about ALL the cases ever studied in the world! Yes, I KNOW your mother died from breast cancer. But it's POSSIBLE to be cured from it.
Alas, Ben's cancer was of a VERY aggressive type. :-(

If you, or someone you know, have lost your eyesight, do get in touch with Daniel Kish and his organization World Access for The Blind. Not only does he know how to navigate by echolocation, he teaches his techniques to other blind people.

Losing one's eyesight is a terrible thing. But to sadly resign yourself after handicap, when life remains so full of possibilities, that is perhaps an even more terrible thing. I know people fully able physically, who don't live as fully as Ben Underwood.

"Be not afraid of dying. Be afraid of not having lived." If Ben inspires the visually-impaired of the world, he will have lived briefly but VERY usefully.
An "ordinary hero". I hope this brings some comfort to his parents and little sister.

What a handsome young man he had become.
Quel beau jeune homme il était devenu.
Photo © www.benunderwood.com

Zut, zut, zut! Je viens d'apprendre que Ben Underwood, une de mes idoles vivantes, est mort en janvier 2009. A juste 16 ans. Une récidive du rétinoblastome qui lui avait fait perdre ses yeux à l'âge de trois ans. Avec son don de sonar humain, il était devenu capable, sans canne ni chien guide, de courir, faire du roller, du skateboard, du karaté, jouer au basket et... au baby-foot, pas moins! Moi qui vois clair, je suis nullissime au baby-foot!

Vaya con dios, Ben. Indomptable jusqu'à la fin. Respect, man.

Ce qui est malheureux, c'est que j'ai eu tout récemment une discussion tendue avec une dame (demoiselle?) officiellement aveugle, qui me soutenait mordicus que tout ça ce n'était pas possible, que je racontais des bobards, et que "c'est très vilain de se moquer ainsi des handicapés, de donner de faux espoirs à ceux qui viennent de perdre la vue". Tristement typique. Les gens s'imaginent, parce qu'ils ont une expérience très profonde de leur propre cas, qu'ils en savent davantage que les médecins qui sont au courant de TOUS les cas jamais étudiés dans le monde! Oui, je SAIS que votre mère est morte d'un cancer du sein. Mais il est POSSIBLE d'en guérir.
Hélas, le cancer de Ben était d'un type TRÈS agressif. :-(

Si vous ou quelqu'un de votre connaissance avez perdu la vue, contactez donc Daniel Kish et son organisation World Access for The Blind. Non seulement il sait comment se guider par écholocation, mais il enseigne aux autres aveugles ses techniques.

C'est terrible, de perdre la vue. Mais se résigner tristement après le handicap, quand la vie reste si pleine de possibilités, c'est peut-être encore plus terrible. Je connais des gens en pleine possession de leurs moyens physiques, qui ne vivent pas aussi pleinement que Ben Underwood.

"N'aie pas peur de la mort. Aie peur de ne pas avoir vécu." Si Ben inspire les non-voyants du monde, il aura vécu brièvement mais TRÈS utilement.
Un "héros ordinaire". J'espère que ce sera une consolation pour ses parents et sa petite sœur.

Oussama 11 - Gaza 10

Knowledge is power. Since I'm a generous guy, today I share the power with all of you.

Reminder : the next feat of BinLaden & affiliates is due for the 11th of June. Avoid taking a plane or strolling in major cities that day, and spread the news. You never know, if the buzz is big enough, maybe THIS TIME the authorities will be efficient enough to thwart the whole operation. Now that George W. Bush is no more playing the part of Inspecteur Clouzot, one can dream wildly.

Unfortunately, if the date is obvious to a third-grader, the place is far less so, and I have to content with the 4mm crystal ball I had mounted on my navel as a piercing (in order to always have it with me and look at it often). Don't laugh, this tiny crystal ball, made of genuine plastic, had already predicted in front of my relatives that Ariel Sharon would soon croak of a brain leakage. BEFORE he blew a gasket. He's not OFICIALLY dead and in the gasket casket yet, but it's all the same. I had also predicted Nicolas Sarkozy as France's President two years before he announced his campaign, and anticipated Jean-Marie LePen's score versus Jacques Chirac in the 2002 second election round, with an error margin of less than 0.5%. Just by trusting my nose! So, in no particular order as they say at the Oscars, here are my purely gratuitous reckonings for the nominees (you can play too, that's what the comments are here for):

1 - Pakistan. A numerologically propitious day, to try and really destabilize that "very muslim" country (some gossipers might say "a little too much"), if I were a fanatic bearded skeleton with an over-tight turban dreaming of getting my greasy mitts on the nyukular weapon, I'd feel quite tempted. Especially now that the strong man, CEO (Chief Executioner Officer) Pervez Musharraf, got ousted from the Board of the loya jirga (the Stuck-hollers Assembly) because of the Yankees relentlessly demanding "more democracy". Democracy, in Pakistan??? Ha, ha, ha! Puh-leeze... Even here in Lebanon, where we got vague basic notions of modernity, it's working about as smoothly as a GameBoy dipped in lava fresh out of the Eyjafjallajökull. You know, that large ill-mannered Icelandic smoker, stinking up everybody who try to take a plane.
(sigh) THE VOLCANO!!! Good? You got it now? Can we move on? Read back your notes once you go home, no questions in the middle of class please.

2 - The American Great Satan. ALWAYS a good customer, even if one valuable "11th of a third month" trump card was already wasted there. They tried again recently, on Times Sqauare. Didn't succeed. I can picture them saying to themselves, like good typical hollow-turbaned bedouins: "Yeah, never mind, the starts weren't auspicious, but we'll prepare better and at the same time we shall pick a favorable day, inch'Allah, et cætera." It's always a good day, for attempting to slit American throats, I'm not inventing gunpowder here. Then again, akin to the Chronosphere in Command & Conquer, these "lucky 11th days" seem dedicated for use on MAJOR cities: 2 capitals, and New York City was also one (of world Finance, a.k.a. Goldencalfistan). So if you live in Deepinaharta, Texas, walk about without worries and enjoy the fine June weather. I predict Texas will have superb sunny weather that day. Don't forget to wear your stetson!

3 - France. It's a very meanie country, they keep bugging the nice fundamentalists. F'rinstance, they've announced a definite law against wearing the niqab and burqa, frankly, I ask you, how intolerant is that towards intolerants? The nerve! What about Halloween, now HOW are we going to disguise our bearded kamikazes who don't want to shave when going "trick-or-triggering"? ):-P Furthermore, this law risks putting plenty of anti-dourakist thoughts into the heads of broads, along the lines of feminism, liberty, equal rights, fraternity... intolerable! The mere thought of it is making my facial hair itch for going out there and having a blast. (Must be that fake beard getting too hot around the collar; I've put myself in the shoes of a salafist to try and think like them.) Also, Paris is such a nice city... too tempting, for a pyrotechnic vandal! I was surprised that Paris didn't get it before London. (Come to think of it... granted, there are a lot more muslims in France, but fanatics abund more in welcoming Londonistan. Location, location, location.) Another major flaw with France: these accursed annoyers have a decent police. Just ask ETA. So, an attractive target, but I give it 5 out of 10 because of unhelpful weather.

4 - The World Cup starts on the 11th, and "heretic" France will be playing that day, in Cape Town, one of the country's capitals. I saw it on the back of a box of my regular breakfast cereals. A capital city, an emblem of miscreant France such as their national soccer team (heck, why leave to Arafat a monopole on attacking sports events at the Munich Olympics, right?), media of the whole world will be there filming the event LIVE, and one can expect the streets to be brimming with -undisciplined- people. Can you see the picture? I believe an islamist bombing against the World Cup on the first day is anything BUT a hair-brained idea! Were I a psycho serial bomber, the thought of the blood bath would instantly give me a hard-on for mah 72 promised hoochie-mamas in cloudy ganja-land, mon. Not to mention that South Africa is ALSO a country where precarious co-existence of multiple communities is begging for destabilization of the gimmigk. Be it only for the advertising buzz, which would help recruit plenty of new "anti-decadence interns". BinLaden, he's like his cousin BinNetton, to him ain't no suchthing as negative advertising, all that matters is that people talk about you.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn, © Goscinny & Tabary.

5 - Denmark and the Nederlands also should'nt get overly modest and under-estimate their rate of koranic disapproval. Especially Copenhagen. The Freedom of Speech Affair (a.k.a. "the Cartoonsgate") still didn't receive a spectacular "punishment". (The roasted embassy in Beirut? Don't make me laugh, this couldn't even be considered a warm-up! Remember it's Osama we're talking about here, not Iznogoud or feisty Hornswoggle.)

6 - Finally, Yemen is a "good client" these days. And you can hire, right on the spot, plenty of "friendly brothers" willing to turn themselves into fundie fondue flambé in the scenic culinary city of Sanaa. Hiring local manpower is more environment-friendly and ethical, right? Taking a plane to go to work in these troubled times, it's so risky...

7 - On the other hand, Typhoon-class atomic submarines stuffed with corsican cheese, thrown via the underground network at the main sky-scrapers of Mogadiscio... for some odd reason I can't quite pinpoint, I get the feeling it's rather unlikely. In spite of the great abundance of kamikaze candidates [with munster-smelling feet] in this beautiful sunny city...
And it's not pilgrimage season either in Mecca, capital city of Islam, so no fireworks there either.

[A-hem!] OK, let's quit jesting for a precious little handful of seconds. My sensitive nose expects the following:

On June 11th, 2010, (just a week from now), at the Green Point stadium(?), Cape Town, between 9:30PM and 11PM local time, during the France-Uruguay match, kamikazes from either Somalia or Sudan, or a bit of both (they'll be Black fundamentalists, to better merge with the crowd) will attempt a bloodbath, probably by combining their own self-blasting and bombs deposited amidst the public. Although the local police is even more efficient than the cops of Zimbabwe (as you can see, I'm well informed!!!), that's about all the upside one can say about the security. Therefore, I wouldn't count much on a complete last-minute failure of the operation. Keeep your VCRs ready for historical images.

Feel free to believe me or not, but I'd be thankful if you relayed the warning about the date to your e-friends by e-xpress e-mail. Especially those who keep sending you lucky chain letters (e-keychains?) or funny stuff, they can be counted on to amplify a potentially usefull buzz.
Putting the police forces of six countries (in the end I've decided to drop Tulipistan, not epic enough) in full alert, one single day in three years, I believe the high likelihood justifies the attempt. If we can save a few lives...

I sincerely hope I'm mistaken. But I'd rather be wrong and look silly than to not try and prevent it.
Or, if you feel it's more "selling", say that "an internet rumor assures that AlQaeda is going to target the World Cup with a terrorist action, on the first day". I dunno, like, say it's to avenge the death of their #3, he got killed a few days ago, what was his name again? Ah, right, their cash provider, Check Doulhar Ben Somthin!

It's funny, you know... I don't care about soccer, and yet in the end here I am betting on the World up. If I'm right, after this you can call me "Pascadamus". (Close friends can simply call me "Master", it sounds a lot more humble.)

P.S.: I've been asked whether the number 11 had any special significance in Islam or to arabs. No, it doesn't. 3, 7, 9, 40 do. Not 11... to my knowedge. But hey, I'm no Great Illuminated Ulema of the Jihad, so perhaps my crass ignorance in matters of pious madness is leading me astray. :-P
Do call me "Master" nevertheless. Humor me, my little ones, okay? Aw, you're so sweet!

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Now, onto the 2010 edition of the Gaza massacres. You expect me to make a passionate speech about the stupid savagery of the Israeli regime? PSYCHE!
"So sad, it's dramatic, what's the world coming to my good man?" There, I've said enough.
What interesting stuff can THIS blog's snail-paced updates tell you which CNN, TV5 or MSN would forget to inform you about in practically real time? That Lebanon in person called a meeting of the Security Council for an umpteenth sanction vote again Israel, made as futile and moot as the others by the USA's systematic veto? This won't be ridiculing Gilgamesh, Homer ot Hairy Plotter... The very significant fallout with the excellent Turkish ex-friend, that's strictly Netenyahu's mess. Here in Lebanon, we've mingled with the Ottomans enough for 4 centuries. My late grandfather didn't hold them much nostalgia, after the 1917 famin. (Incidentally, take note that locusts are highly nourishing, filled with organic proteins, and really not bad-tasting at all. A lot yummier than cat stew.)
Hey, I've got to set myself apart from all the other Lebanese blogs, which won't miss a beat in performing their national emotion duty. Me, I'm the different style. For your arab bitterness, go read my esteemed national colleagues, so that they don't write with their guts in vain.

Here, take the TV news... the dedication was such, that during the first half-hour of monday's 8-o'clock news, instead of the customary 50% proportion, I noticed ZERO COMMERCIALS for more than half an hour, such was the importance to talk in intricate detail about "the zionist barbary"! How patriotically moving, this selfless sacrifice of advertising income. (sniff!)
What's that? Oh, the TV news? Well, yeah, it wasn't me, somebody at home had turned the TV on. I live surrounded by masochists who enjoy endless daily litanies of depressing news. C'est la vie.

My little nephew (6 years old, a World Cup expert) came by just as an angry demonstration of Palestinians in Gaza was airing. He heard the shouts, saw the flags, and said to me: "That's Italy.
- No, look at the triangle, it's not the same flag. These are the Palestinians.
- Is it soccer?
- No, this is war."
Later, deep in thought, he asks me (he's really into the soccer spirit!): "Uncle? In the war, who won?
- Nobody. In war, even the one who wins ends up a loser. You stick to Soccer, it's far more interesting."
Lucky he listens to everything I tell him. :-)
But as a precaution, I think I'll hide his remote next Friday. In case Soccer starts looking like war!
"And they shall be among the losers", it is Written in the Koran.

I've known war when I was his age. Since then, it hasn't gotten any more interesting.
Television? Watch what teaches you stuff, or what entertains you. The rest, gloom, violence, gossiping voyeurism... there's already plenty enough of it in the REAL world!
What kind of masochist would go see a movie like "Saw"? And to think the public demand caused SIX SEQUELS to be made!!!
What's the world coming to, my good lady? :-P

In the end, both Netanyahu and Osama have the same notion of advertising: "All that matters, is that we get talked about."
This might be why Israel adamantly refuses to mention, on the national monument of the Justs, the names of the arab muslims who saved Jews from the nazis in WW2. In order not to give the enemy any positive advertising. Did you know that the parents of Silvan Shalom, before he was born, owe their survival to one of these nameless shadow heroes? I heard him mention it, with my own ears, this week on the ARTE network.
To think that in their own countries, these good people had better not brag about it... It's a good thing that Yahve sees all.

Phantom Blot © Disney ; niquabs © R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

Speaking of advertising, the next day after the "maritime affair", I saw a spontaneous(!) delegation of Gaza children go throw flowers in the sea. They were herded, not by scottish Border Collies, but by hooded Hamas militiamen in full uniform and weapons. There were also Hamassiote lady chaperons, nothing but sizzling-hot pin-ups in their own elegant form-fitting uniform, not ninja-like (that would be the male version), but Phantom Blot style. Along came Arnoob, the replaceant of the late Farfoor. (Have I already told you about Farfoor the mouse? No? Remind me about it next time.)
Even though Farfoor was Hamas-TV's clowning clone of Mickey Mouse, Arnoob the bunny doesn't resemble his half-brother Oswald the Lucky(!) Rabbit inasmuch as he looks like Bugs Bunny or the evil raving rabbids heroically blasted away by the most macho Iron Baby in his famous movie. Between one rock concert of the Throwing Stones and the next, Arnoub "what's up, Cheikh?" coaches the ickle kiddiekins (boys and girls properly separated, naturally) into the halâl pleasures of seaside fun, which consist essentially of viking-style funerals.

WARNING : non halal animal, do not eat.

Sticking with his kind character's image, Arnoob wasn't carrying any machine gun. But to stick, on the obverse side of the same bright sticker, to his image as a "VERY pious muslim", he removed his plush hood to clearly show to the cameras, during an epiBozotic resistance statement aimed at the kiddie-poohs, that he was even more unshaved that the late beloved Abou Ammar. To say nothing of the state of his teeth. They were in about the same State as the Peace Process. Scurvy, but bearing many promises... Promises to share the love.

Promises? "Vote for me!" I make the solemn commitment to make you plenty of promises during my whole term, scout's honor!

"The Gaza Sinking, by Théodore Géricault""La Galère de Gaza, par Théodore Géricault"

La connaissance est pouvoir. Comme je suis un type généreux, aujourd'hui je partage le pouvoir avec vous tous.

Je vous rappelle que le prochain exploit de Ben Laden & consorts est prévu pour le 11 juin. Evitez de prendre l'avion et de vous promener dans les grandes villes ce jour-là, et diffusez l'info. On ne sait jamais, si le buzz est assez intense, peut-être que CETTE FOIS les autorités seront assez efficaces pour tout faire rater. Maintenant que ce n'est plus George W. Bush qui joue les Inspecteurs Clouzot, on peut fantasmer.

Malheureusement, si la date est évidente pour un collégien en classe de 9ème, le lieu l'est beaucoup moins, et je dois me contenter de la boule de cristal de 4 millimètres que j'ai faite monter en piercing sur mon nombril (pour ne jamais m'en séparer et la regarder souvent). Ne rigolez pas, cette boulette de cristal en plastique véritable avait déjà prédit devant mes proches qu'Ariel Sharon allait bientôt claquer d'une fuite au cerveau. AVANT qu'il ne pète une durite. Il n'est pas OFFICIELLEMENT mort et mûr pour "durite funéraire", mais c'est tout comme. J'avais aussi prévu Nicolas Sarkozy Président de la République deux ans avant qu'il n'annonce sa campagne, et anticipé le score de Jean-Marie LePen contre Jacques Chirac au second tour de 2002, à 0,5% près. Au pifomètre! Alors, sans ordre particulier, comme on dit aux Oscars, voici mes supputations purement gratuites pour les favoris (vous pouvez jouer aussi, les commentaires sont faits pour ça):

1 - Le Pakistan. Un jour numérologiquement propice, pour tenter de déstabiliser vraiment ce pays "très musulman" (les médisants diraient "un peu trop"), je serais un squelette barbu fanatique au turban trop serré qui rêve de mettre mes pattes graisseuses sur l'arme atomique, je me sentirais tenté. Surtout depuis que le PDG (Président-Dictateur-Général) Pervez Musharraf, homme à poigne, s'est fait écarter de la Direction de la loya jirga (l'Assemblée Désactionnaire) à force que les Yankees réclament "plus de démocratie". La démocratie, au Pakistan??? Ha, ha, ha! Je vous demande un peu... Déjà qu'au Liban, où l'on a de vagues rudiments de modernité, ça marche à peu près aussi bien qu'une GameBoy trempée dans la lave toute fraîche de l'Eyjafjallajökull. Mais si, vous savez, ce gros tabagique Islandais sans manières, qui enfume tous ceux qui tentent de prendre l'avion.
(soupir) LE VOLCAN!!! Ça y est, on a compris, je peux passer à la suite? Vous relirez vos notes à la maison, pas de questions en milieu de cours SVP.

2 - Le Grand Satan Américain. C'est TOUJOURS un bon client, même si on a déjà gaspillé un précieux Joker "11 de troisième mois" dessus. Ils ont encore essayé récemment, sur Times Square. Ils n'ont pas réussi. Je les imagine bien se dire, en bons bédouins typiques travaillant du turban: "Oui, bah, les astres ne nous étaient pas favorables, mais on se préparera mieux en même temps qu'on choisira un jour propice, inch'Allah, et cætera." C'est toujours un bon jour, pour tenter d'égorger des Américains, je n'invente pas la poudre. Mais bon, à l'instar de la Chronosphère dans Command & Conquer, ces "11èmes jours-talismans" semblent réservés aux GRANDES villes: 2 capitales, et New York en était une troisième (de la Finance mondiale, alias le Veaud'oristan). Alors si vous habitez à Deepinaharta, Texas, promenez-vous sans crainte et profitez du beau soleil de juin. Je prédis qu'il fera un soleil superbe sur le Texas, ce jour-là. Surtout, mettez votre stetson!

3 - La France. C'est un pays qui est très méchant, il n'arrête pas de rien qu'à faire des embêtements aux gentils fondamentalistes. Tenez, ils ont annoncé à coup sûr une loi contre le port du niqab et de la burqa, a-t-on idée d'être aussi intolérant envers les intolérants, franchement? Et à Halloween, nos kamikazes barbus qui veulent pas se raser, on les déguisera en QUOI pour jouer à "Bobos ou Boum-Boums"? ):-P En plus cette loi, ça risque de mettre plein d'idées anti-dourakistes fâcheuses dans la tête des femelles, genre féminisme, liberté, égalité, fraternité... intolérable! Rien que d'y songer, j'ai le poil facial qui me démange d'aller organiser une sauterie. (Ce doit être cette fausse barbe qui me tient chaud; je me suis mis dans la peau d'un salafiste pour essayer de penser comme eux.) En plus, Paris, c'est une si belle ville... trop tentant, pour un vandale pyrotechnique! J'ai été surpris que Paris n'y ait pas eu droit avant Londres. (A la réflexion... c'est vrai, il y a beaucoup plus de musulmans en France, mais il y a davantage de fanatiques dans l'accueillant Londonistan. L'occasion fait le larron.) Autre grave défaut de la France: ils ont une police décente, ces satanés contrariants. Demandez donc à l'ETA. Cible attirante donc, mais je lui mets 5/10 pour cause de météo défavorable.

4 - Le Mondial commence le 11, et la France "apostate" jouera ce jour-là, à Cape Town, une des capitales du pays. Je l'ai vu au dos d'une boîte de mes céréales habituelles. Une capitale, un emblème de la mécréante France comme son équipe nationale de foot (pourquoi laisser à Arafat l'exclu d'attaquer des événements sportifs aux J.O. de Munich, hein?), les médias du monde entier présents pour filmer EN DIRECT SVP, et en plus on peut s'attendre à ce qu'il y ait PLEIN de gens -indisciplinés- dans les rues. Vous imaginez le tableau? Je pense qu'un attentat islamiste contre la Coupe du Monde le premier jour, c'est tout sauf une idée farfelue! Je serais un serial bombeur psychopate et exalté, la perspective du bain de sang me ferait bander instantanément pour mes 72 tassepées zeumipros au pays nuageux du Cannabis. Sans compter que l'Afrique du Sud, c'est AUSSI un pays où le multicommunautarisme précaire incite à jouer la déstabilisation dans le bidule. Juste pour le coup de pub, qui aiderait à recruter plein de nouveaux "stagiaires anti-décadence". Ben Laden, il est comme son cousin Ben Netton, pour lui il n'y a pas de mauvaise pub, l'important c'est que ça fasse parler.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn, © Goscinny & Tabary.

5 - Danemark et Pays-Bas ne devraient pas non plus être trop modestes et sous-estimer leur cote d'impopularité coranique. Surtout Copenhague. L'affaire de la Liberté d'expression (alias "des Caricatures") n'a toujours pas reçu de "punition" spectaculaire. (L'ambassade cramée à Beyrouth? Ne me faites pas rigoler, on ne pourrait même pas appeler ça de l'échauffement! Je vous rappelle qu'on cause d'Oussama, pas d'Iznogoud ou du teigneux Hornswoggle.)

6 - Enfin, le Yémen est un "bon client" en ce moment. Et on y trouve, sur place, plein de "frères amis" désireux de se faire sauter aux petits oignons dans une ville touristico-gastronomique comme Sanaa. C'est plus écolo et plus éthique, la main d'oeuvre locale, non? Prendre l'avion pour se rendre au travail à notre époque, c'est tellement hasardeux...

7 - Par contre, des sous-marins atomiques Typhon bourrés de fromages corses, balancés par le réseau de métro contre les principaux gratte-ciels de Mogadiscio, je ne sais pas pourquoi exactement, mais j'ai l'impression que c'est plutôt improbable. Malgré la grande abondance de candidats-kamikazes [aux pieds sentant le munster] dans cette ville riante...
Et ce n'est pas non plus la saison du pèlerinage à la Mecque, capitale de l'Islam, donc pas de feux d'artifice là-bas non plus.

[A-hem!] Bon, on arrête de déconner une petite pincée de secondes. Mon nez sensible s'attend à ce qui suit:

Le 11 juin 2010 (dans juste une semaine), au stade(?) de Green Point, Cape Town, entre 21h30 et 23h locales, durant le match France-Uruguay, des kamikazes soit Somaliens, soit Soudanais, soit un panachage des deux (en tout cas, des fondamentalistes Noirs, pour se fondre dans la masse) vont tenter un bain de sang, probablement en combinant leur propre auto-explosion et des bombes déposées au milieu du public. Bien que la police locale soit encore plus efficace que celle du Zimbabwe (vous voyez, je me suis bien renseigné!!!), c'est tout ce qu'on peut dire de positif sur le dispositif sécuritaire. Donc, je ne compterais pas trop sur un ratage complet de dernière minute. Allumez vos magnétoscopes, va y avoir des images historiques.

Libre à vous de me croire, mais je vous serais reconnaissant de relayer l'avertissement sur la date à vos e-copains par e-mail e-xpress. Surtout ceux qui vous envoient tout le temps des lettres-chaînes porte-bonheur (des e-porte-clés?) ou des trucs rigolos, on peut compter sur eux pour amplifier un buzz potentiellement utile.
Mettre les polices de six pays (finalement, tant pis pour le Tulipistan, c'est pas assez épique) en état d'alerte maximum, un unique jour en trois ans, je pense que la probabilité élevée justifie la tentative. Si on peut sauver quelques vies...

J'espère me tromper, sincèrement. Mais je préfèrerais avoir eu tort, et me retrouver embarrassé, que de n'avoir rien fait pour l'empêcher.
Ou, si vous pensez que ça fera plus vendeur, dites que "une rumeur sur internet affirme que Al-Qaëda va viser le Mondial avec un attentat, le premier jour". Tenez, je ne sais pas, moi, dites par exemple que c'est pour venger la mort de leur No.3, il a été tué il y a quelques jours, comment il s'appelait déjà? Ah, oui, leur financier, le Chèque Doulhar Ben Machin!

C'est rigolo, quand même... moi qui ne m'intéresse pas au football, j'ai quand même fini par parier sur la Coupe du Monde. Si je tombe juste, vous pourrez m'appeler "Pascadamus". (Les intimes pourront m'appeler simplement "Maître", ça fait plus modeste.)

P.S.: On m'a demandé si le chiffre 11 avait une signification particulière en Islam ou chez les arabes. Non. 3, 7, 9, 40 en ont. Pas le 11... à ma connaissance. Mais moi je ne suis pas un Grand Uléma Illuminé du Jihad, alors peut-être que mon igorance crasse en matière de pieuse folie m'induit en erreur. :-P
Appelez-moi quand même "Maître". Faites-moi ce plaisir, mes petis chous, OK? Ah,vous êtes mignons!

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Passons à la mouture 2010 des massacres de Gaza. Vous vous attendez à ce que je discoure passionnément sur la sauvagerie stupide du régime Israélien? PERDU!
"C'est triste, c'est dramatique, où va le monde mon bon monsieur?" Voilà, j'en ai dit assez.
Qu'est-ce que les mises à jour gastéropodiques de CE blog peuvent bien vous apprendre d'intéressant que CNN, TV5 ou MSN aient oublié de vous dire quasiment en direct? Que le Liban en personne a réuni le Conseil de Sécurité pour un énième vote-sanction contre Israël, rendu aussi futile et caduc que les autres par le sempiternel veto des USA? Pas de quoi en faire oublier Gilgamesh, Homère ou Harry Ben Pottère... La très fâcheuse fâcherie avec l'ex-excellent ami Turc, c'est strictement le problème de Netenyahu. On a suffisamment côtoyé les Ottomans pendant 4 siècles, nous, au Liban. Feu mon grand-père ne leur gardait pas une grande nostalgie, après la famine de 1917. (A ce sujet, je vous signale que les locustes c'est très nourrissant, bourré de protéines bio, et vraiment pas mauvais. Bien meilleur que le ragoût de chat.)
Il faut bien que je me distingue de tous les autres blogs Libanais qui ne manqueront pas de se faire un devoir national d'émotion. Moi, je suis le style différent. Pour l'amertume arabe, allez voir chez mes estimés confrères nationaux, qu'ils n'aient pas écrit du fond de leurs tripes en vain.

Rien qu'aux actualités télévisées... la mobilisation était telle, que durant la première demi-heure du 20 heures de lundi, au lieu de la proportion habituelle de 50%, j'ai constaté ZÉRO PUBLICITÉS pendant plus d'une demi-heure, tellement il était important de parler à fond de "la barbarie sioniste"! Quelle émouvante abnégation patriotique, ce sacrifice de recettes publicitaires. (snif!)
Quoi? Ah, le JT? Ben oui, c'est pas moi, quelqu'un à la maison avait allumé la télévision. Je vis entouré de masos qui aiment les litanies journalières de nouvelles déprimantes. C'est la vie.

Mon petit neveu (6 ans, expert en Mundial) est passé juste au moment d'une manif en colère de Palestiniens à Gaza. Il a entendu les cris, vu les drapeaux, et m'a dit: "C'est l'Italie.
- Non, regarde le triangle, ce n'est pas le même drapeau. Ça ce sont les Palestiniens.
- C'est du football?
- Non, c'est la guerre."
Plus tard, pensif, il me demande (il a vraiment l'esprit football!): "Tonton? Dans la guerre, qui c'est qui a gagné?
- Personne. Dans la guerre, même celui qui gagne est perdant. Suis plutôt le Football, c'est bien plus intéressant."
Heureusement qu'il écoute tout ce que je lui dis. :-)
Mais par prudence, je crois que je vais planquer sa télécommande vendredi prochain. Des fois que le football se mettrait à ressembler à la guerre!
"Et ils seront parmi les perdants", c'est Ecrit dans le Coran.

J'ai connu la guerre, à son âge. Depuis, elle n'est jamais devenue plus intéressante.
La télé? Regardez ce qui vous apprend des choses, ou ce qui vous amuse. Le reste, la morosité, la violence, le voyeurisme de commères... il y en déjà de reste dans le VRAI monde!
Quel genre de maso irait regarder un film comme "Saw"? Dire que la demande a fait produire SIX SUITES!!!
Mais où va donc le monde, ma brave dame? :-P

Finalement, Netanyahu et Oussama, ils ont la même conception de la publicité: "Tout ce qui compte, c'est de faire parler de nous."
C'est peut-être pourquoi Israël refuse mordicus de mentionner, sur le monument national aux Justes, les noms des arabes musulmans qui ont sauvé des juifs du nazisme en 39-44. Pour ne pas faire de pub positive à l'ennemi. Saviez-vous que les parents de Silvan Shalom, avant sa naissance, doivent leur survie à l'un de ces obscurs anonymes? Je l'ai entendu le mentionner, de mes propres oreilles, cette semaine, sur la chaîne ARTE.
Déjà que dans leur propre pays, ces braves gens n'ont guère intérêt à s'en vanter aujourd'hui... Heureusement que Yahvé voit tout.

Phantom Blot © Disney ; niquabs © R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

En parlant de publicité, le lendemain de "l'affaire maritime" j'ai vu une délégation spontanée(!) d'enfants de Gaza aller jeter des fleurs dans la mer. Ils étaient encadrés, non par des Border Collies écossais, mais par des miliciens du Hamas en uniforme, armes et cagoule. Il y avait aussi des femmes duègnes Hamassiotes, de superbes pin-ups reconnaissables à leur propre uniforme très seyant, non pas de ninja (ça c'est la version masculine) mais de Fantôme Noir. Ils étaient accompagnés de Arnoub, le successeur du martyr Farfour. (Je ne vous ai pas parlé de Farfour la souris? Rappelez-moi ça pour la prochaine fois.)
Bien que Farfour fût le clone clownesque de Mickey Mouse sur Hamas-TV, Arnoub le lapin ressemble moins à son demi-frère Oswald le lapin chanceux(!) qu'à Bugs Bunny ou aux vilains lapins crétins que dégomme héroïquement le très macho Iron Baby dans son célèbre film. Entre deux concerts de rock des Voling Stones, Arnoub "quoi d'neuf, Cheikh?" chaperonne les pitis z'enfants (garçons et filles séparés, comme il se doit) aux joies halâl des bains de mers, qui se résument surtout aux funérailles style viking.

WARNING : animal non halal, ne pas manger.

Pour coller à son image de gentil, Arnoub ne portait pas de mitraillette. Mais pour coller, au verso du même sticker, à son image de "musulman TRÈS pieux", il a retiré sa cagoule en peluche pour montrer aux caméras, à l'occasion d'une déclaration de résistance épiBozotique pour les pétits z'enfants, qu'il était encore plus mal rasé que le regretté Abou Ammar. Je ne vous parle pas l'état de ses dents. Elles étaient dans le même Etat que le Processus de Paix. Scorbutiques, mais riches en promesses... Promesses de partager l'amour, sans doute.

Des promesses? "Votez pour moi!" Je m'engage à vous faire plein de promesses durant tout mon mandat, parole d'honneur!