Incident - part 2

You know what was the hardest, during the several days when my PC was down? This:

Vous savez ce qui a été le plus pénible, pendant les plusieurs jours où mon ordi ne marchait pas? Ceci:

"Nos ordinateurs sont en panne, alors nous devons tout faire à la main."

Mrs Orthograph...

A riddle :
"Mr Cruise and Mrs Cruz have a daughter. How do they name her?
Vera."
I'm SO not into working on my blog, these days, you couldn't imagine... I could tell you that my daily life is hectic, but why lie? So I'm filling up with some nonsense. Which, to be honest, isn't much of a change!
You know how women whose name is famous ADD to it the name of their husband when they get married, instead of simply changing. Especially among scientists and celebrities. For example: Mrs Carla Bruni-Sarkozy.
So I was wondering : does Mrs Tom Cruise, whose name is not identical, now want to be called Penelope Cruz-Cruise?
Hahaha! Fart! :-P

Devinette :
"Monsieur Cruise et Madame Cruz ont une fille. Comment l'appellent-ils?
Vera."
J'ai une de ces flemmes, en ce moment, pour travailler sur mon blog, mais alors une flemme... Je vous dirais bien que ma vie quotidienne est trépidante, mais pourquoi mentir? Alors je fais du remplissage avec des niaiseries. Ce qui, pour être franc, ne change pas grand-chose!
Vous savez comment les femmes dont le nom est connu y RAJOUTENT celui de leur époux quand elles se marient, plutôt que de simplement changer. Surtout parmi les scientifiques et les vedettes. Exemple: Mme Carla Bruni-Sarkozy.
Alors je m'interrogeais : est-ce que Mme Tom Cruise, dont le nom n'est pas identique, se fait maintenant appeler Pénélope Cruz-Cruise?
Hahaha! Prout! :-P

Anniversary 2

I almost forgot, but my blog's now 2 years old. And four days. And probably 6 hours, 8 minutes and 10 seconds, if you log on JUST at the right time.
I think it's a slightly more deserving celebration than BinLaden's worldwide idiocies. And still, the relative importance granted to both by the media... (sigh) Clearly the Herostratus syndrome isn't done marginalizing the efforts of smart people! And yet, Osama, what's he doing now exactly? He's preparing June 11th, 2010, and apart from that, zilch, nada. La siesta grande. ):-P
Ah well, let's move on.
Since I set a click counter, I've counted (accounted? counterized?) 2000 clicks over the first year. [According to statistics, 99% of blogs get about one click per month.] A short while ago, I noticed 6000 something, nearing 7000. And what to mine tiny eyes discover with amazement on Yule morning? 11,941! Almost TEN THOUSAND more in a year!
Thank you, thank you very much, hon-hon. (elegant and super-hunky bow) It was YOU who did it, dear public.
My announcers also thank you for the attendance. As soon as I *DO* display some ads, I'll make a mint.
Provided I bother to take care of it. I feel soooo lazy, these days... better I don't tell you about it! Darn right, why should jihadists be the only ones to sleep over their past accomplishments, huh?
So, that's what it feels like to become famous? Eeeh-eeeh!
Do you think I should get a nose job, dye my hair, or take on 100 pounds, before everybody can remember what I looked like in my early days?

J'ai failli oublier, mais mon blog a maintenant 2 ans. Et quatre jours. Et probablement 6 heures, 8 minutes 10 secondes, si vous vous connectez JUSTE au bon moment.
Je crois que c'est une commémoration un peu plus méritante que les conneries mondialisées de Ben Laden. Et pourtant, l'importance relative accordée aux deux par les médias... (soupir) Le syndrome Erostrate n'a pas fini de marginaliser les efforts des intelligents! Et pourtant, qu'est-ce qu'il fait aujourd'hui, Oussama? Il prépare le 11 juin 2010, et à part ça, nada, ballepeau. La grosse sieste. ):-P
Enfin, bon, glissons.
Depuis que j'ai installé un compteur de clics, j'ai compté (comptabilisé? compteurisé?) 2000 clics sur la première année. [Selon les statistiques, 99% des blogs reçoivent environ un clic par mois.] Il y a peu de temps, j'en remarquais 6000 et quelques, bientôt 7000. Et qu'est-ce que mes petits yeux émerveillés découvrent le matin de l'Emmanuel? 11,941! Presque DIX MILLE de plus en un an!
Merci, merci à tous, hon-hon. (révérence élégante et super-séduisante) C'est TOI qui l'as fait, cher public.
Mes annonceurs vous remercient aussi pour l'affluence. Dès que j'AURAI mis des publicités, je serai riche.
Encore faut-il que je prenne le temps de m'en occuper. J'ai une de ces flemmes, en ce moment... j'vous dis pas. Pourquoi les jihadistes seraient seuls à s'endormir sur leurs lauriers, hein?
C'est donc ça l'impression que ça fait de devenir célèbre? Iîh-îîh!
Est-ce que vous croyez que je devrais me faire refaire le nez, me teindre les cheveux, ou prendre 50 kilos, avant que tout le monde ne se rappelle de quoi j'avais l'air à mes débuts?

FaceBoorkaa

No, it's not an online meeting service for Afghan BFFs.
THIS IS NOT A JOKE either.
The following article is guaranteed genuine (see picture), and needs no comments! (Except those of my readers, these are always welcome :-)
[I just corrected a few typos along the way. I left the rest of the awkward style as it was originally.]

50 y/o Saudi woman files for divorce after husband lifted her burqaa during her sleep

[Riyad Press Agencies]
A Saudi lady filed for divorce from her husband, because he lifted her burqaa during her sleep to look at her face, for the first time in their 30 years of marriage.
Indeed, since the wedding of the couple, both over 50 (today), the husband had never seen the face of his wife, in compliance with the local traditions in their village in the semi-desertic region of Khamiss Mouchitt, in southern Saudi Arabia.
Anger drove the wife to leave the house, blaming her husband who, "after all this time of living together, tries to commit such a grave wrong", stating that he would have to put up with the consequences.
And indeed, put up with his "wrong" the husband did, making repeated apologies to his wife and mother of his children, and solemnly vowing to never again dare attempt to try and see the face of his 50 year-old spouse.
This is not the first instance in which Saudi media tell of women whose husband never saw the face after years, sometimes decades, of marriage.
Such as Mohammad, who never could see the face of his wife during their 40 years of marriage, during which 3 children were born. The moment he saw it, she filed for divorce, considering it a violation of the customs and traditions she was used to and in which she had been raised.
As for Ali Al-Qahtâni, he insists that in spite of a 10 year-long marriage, he never could see once the face of his wife, which the burqaa never departs. He mentiond trying once to remove the burqaa from her face, but she threatened him to leave the house and return to her parents if he even thought about it, and he could only get her to stay after making her the most sacred oath to never again think of doing such a thing. As for Hassan Al-Aatîbi, he tried to pressure his veil-wrapped wife by threatening to marry a second time if she didn't show him her face, but she preferred to see the arrival of a "competitor" rather than to yield. Not only that, she also nominated a friend of hers, who doesn't follow the same strict customs.
Umm Rabih Al-Hajdari, age 70, mother of two young men, none of whom -nor their father either- ever saw her face in their life, says she got used to wearing the burqaa since her infancy, considering that taking it off would be a terrible shame, especially to her family, for she got used to seeing her sisters and mother wearing it since her earliest years, and she says her husband didn't ask her to take it off because he knows it's a tradition that must be preserved. And on the topic of having had children without him seeing her face, Mrs Al-Hajdari said this isn't considered an important matter, for her husband is used to never seeing the face of his own sisters and mother either. She insisted that intimacy and feelings are the basis of the marital relationship, and not the face.
While her son's wife, Noura, herself a mother of 7 sons, certifies that wearing the burqaa including within her family and with her husband is part of the customs inherited from her family, and her husband asked her several times to take off the burqaa when at home but she refused, saying she sleeps with the burqaa on her face, which annoys her husband, whom she says is used to seeing the face of his own mother hidden by the burqaa.

[Right here at home, Mom has started facing the option of filing for divorce. When her husband says he's going to take her out, he leaves the house, and locks her inside! But I don't think Dad has any ill intent. It's just that he's becoming absent-minded, with age... Let us not veil our faces, nobody gets younger with time!]


Non, ce n'est pas un service de rencontres en ligne entre copines afghanes.
CECI N'EST PAS UNE BLAGUE non plus.
L'article suivant est garanti authentique (voir image), et se passe de commentaires! (Sauf ceux de mes lecteurs, qui sont toujours les bienvenus :-)
[J'ai juste corrigé quelques coquilles au passage. Le reste du style maladroit est d'origine.]

Une quincagénaire Saoudienne réclame le divorce après que son mari ait soulevé son burqaa durant son sommeil

[Agences de Presse de Riyad]
Une dame Saoudienne a demandé le divorce de son époux, car il a soulevé son burqaa durant son sommeil pour regarder son visage, pour la première fois de leurs 30 ans de mariage.
En effet, depuis l'union des deux époux, tous deux dépassant la cinquantaine (aujourd'hui), le mari n'avait jamais vu le visage de sa femme, suivant les traditions locales en usage dans leur village de la région semi-désertique de Khamiss Mouchitt, au Sud de l'Arabie Saoudite.
La colère a poussé l'épouse à quitter la maison, blâmant son mari qui, "après tout ce temps de vie commune, tente de commettre une faute aussi grave", déclarant qu'il devrait en supporter les conséquences.
Et en effet, l'époux a assumé sa "faute", présentant ses excuses répétées à son épouse et mère de ses enfants, promettant solennellement de ne plus jamais oser tenter de voir à nouveau le visage de sa femme de 50 ans.
Ce n'est pas la première fois que des médias saoudiens mentionnent le cas de femmes dont le mari n'a jamais vu le visage, après des années de mariage, voire des décennies.
Ainsi Mohammad, qui n'avait jamais pu voir la face de son épouse en 40 ans de mariage, dont sont nés 3 enfants. A l'instant où il l'a vu, elle a demandé le divorce, considérant cela comme une violation des coutumes et traditions auxquelles elle est habituée et dans lesquelles elle a grandi.
Quant à Ali Al-Qahtâni, il assure que malgré un mariage de 10 ans, il n'a jamais pu voir une seule fois le visage de sa femme, car le burqaa ne quitte jamais celui-ci. Il indique avoir essayé une fois de lui ôter son burqaa du visage, mais elle l'a menacé de quitter la maison et de retourner chez ses parents s'il y songeait, et il n'a pu la convaincre de rester qu'après lui avoir fait le serment sacro-saint de ne plus jamais songer à faire une telle chose. Quant à Hassan Al-Aatîbi, il a tenté de faire pression sur son épouse emmitouflée dans son voile en la menaçant de se marier une seconde fois si elle ne lui montrait pas son visage, mais elle a préféré voir arriver une "rivale". Non contente de cela, elle a même proposé la candidature d'une amie à elle, qui ne suit pas les mêmes coutumes strictes.
Oumm Rabih Al-Hajdari, 70 ans, mère de deux jeunes hommes dont ni eux ni leur père n'ont jamais vu son visage de leur vie, dit qu'elle s'est habituée à porter le burqaa depuis l'enfance, considérant que le retirer serait une terrible honte, surtout pour sa famille, car elle s'est habituée à voir ses sœurs et sa mère le porter depuis son plus jeune âge, indiquant que son mari ne lui a pas demandé de l'enlever car il sait qu'il s'agit d'une coutume qu'il faut préserver. Et sur le sujet d'avoir eu des enfants sans qu'il voit son visage, Mme Al-Hajdari a indiqué que cela n'est pas considéré comme chose importante, car son mari a l'habitude de ne jamais voir le visage de ses propres sœurs et mère non plus. Elle a assuré que l'intimité et l'affection sont la base de la relation maritale, et non pas le visage.
Tandis que l'épouse de son fils, Noura, elle-même mère de 7 fils, assure que le port du burqaa y compris au sein de sa famille et avec son mari fait partie des coutumes héritées de sa famille, et son mari lui a demandé à de nombreuses reprises d'enlever le burqaa à l'intérieur de la maison mais elle a refusé, indiquant qu'elle dort avec le burqaa sur le visage, ce qui agace son mari, qui à ce qu'elle dit est habitué à voir le visage de sa propre mère caché par le burqaa.

[Chez moi aussi, Maman commence à envisager de demander le divorce. Lorsque son mari dit qu'il va l'emmener sortir, il quitte la maison, et l'enferme à clef dedans! Mais je ne pense pas que Papa soit mal intentionné. C'est juste qu'il devient distrait, avec l'âge... Ne nous voilons pas la face, personne ne rajeunit avec le temps!]

Hypo-crising

If you thought my latest rant on the state of the world seemed a tad pessimistic, do savour what follows.
It's not a text by me (I simply translated it to English), but by someone whom Nicolas and I are big fans of. Try to guess who it is, here's a hint : "Big, fruity and refreshing."
For those who also speak French and are highly cultivated, here's another hint, but be careful, there's a little trick to it : "My only weakness. C'est ma seule faiblesse."
To think these premonitory predictions were made more than 30 years ago!

Never was the slump thicker! We're going to be short of everything, not to mention what we won't have at all! We're sailing on an abyss ready to topple into the chasm!
Frozen humankind, no more covered in anything but taxes, will shiver in front of cold meals where the recycled noodle, sad and pathetic, will stiffen in terror at its own price. Horror and detestation.
The exasperated unemployed will just stand there! Car drivers will go to the streets! Bread will be reduced to crumbs, and the paper shortage will gnaw even the size of bank notes!
Every taxpayer who doesn't reach a minimum quota of imposition will be heavily penalized! Dailies will only be published every other day! Rationing tickets will be necessary to be allowed to bite your fingernails! Displays of warmth will be struck with a prodigality tax!
Distraught Santa Claus will sob in front of useless chimneys, underneath which empty slippers will testify to the whole drama of birth rate drop. And the IRS will be the one devouring those humble toys after they become nothing but useless surplus.
In the razed forests, all turned into tax sheets and prohibitively priced postage stamps, the animals decimated by pollution will go pee-pee on the construction sites of highways, abandoned for lack of funds, and will laugh at the now unaffordable hunting licence!
Anarchy will seize power and the rich, dispossessed of everything, will make the revolution! People will hit each other with pieces of the "Norway", the "Concorde" and the turbo-train borrowed from the scrapyard!
And if you commit suicide, you'll look quite foolish, because the gravedigger unions, now burying only their dissentions, will be on worldwide strike!
Just for the sake of it, without any claims! Theirs are cries on the mum!

But well, like I said in the previous post, we shouldn't turn all gloomy either. Hop it! Whatever.

[© le grand prophète Greg, 1978.]

Si vous trouvez que ma dernière tirade sur l'état du monde semblait un chouïa pessimiste, appréciez plutôt ce qui suit.
Ce n'est pas un texte de moi (je l'ai simplement traduit en Anglais), mais de quelqu'un dont moi-même et Nicolas sommes de grands fans. Essayez de deviner qui, voici un indice : "C'est ma seule faiblesse."
Pour les bilingues très cultivés, la traduction offre un second indice (mais il y a un petit piège) : "Big, fruity and refreshing."
Dire que ces prédictions prémonitoires furent faites il y a plus de 30 ans!

Le marasme n'a jamais été aussi épais! Nous allons manquer de tout, sans parler de ce qui nous fera défaut! Nous naviguons sur un abîme prêt à verser dans le précipice!
L'humanité frigorifiée, n'étant plus couverte que d'impôts, grelottera devant des repas froids où la nouille de récupération, triste et lamentable, se figera d'épouvante devant son propre prix. Horreur et détestation.
Les chômeurs exaspérés se croiseront les bras! On verra les automobilistes dans la rue! Le pain sera réduit en miettes et la pénurie de papier rongera jusqu'au format des billets de banque!
Tout contribuable n'atteignant pas un minimum d'impôts sera lourdement pénalisé! Les quotidiens paraîtront tous les deux jours! Il faudra des tickets pour être autorisé à se ronger les ongles! Les effusions chaleureuses seront frappées d'une taxe de prodigalité!...
Le Père Noël désemparé sanglotera devant les cheminées inutiles, sous lesquelles des pantoufles vides diront tout le drame de la dénatalité. Et c'est le fisc qui dévorera les humbles joujoux devenus stock excédentaire.
Dans les forêts rasées, transformées en feuilles d'impôts et en timbres-poste à tarif exorbitant, les animaux décimés par la pollution feront pipi sur les chantiers des autoroutes abandonnées, faute de crédits, et rigoleront du permis de chasse désormais inabordable!
L'anarchie prendra le pouvoir et les riches, dépouillés de tout, feront la révolution! On se tapera dessus avec les morceaux du "France", du "Concorde" et du turbo-train envoyés à la casse!
Et si vous vous suicidez, vous serez bien avancé, parce que les syndicats de fossoyeurs, n'enterrant plus que leurs querelles, feront la grève mondiale!
Pour le plaisir! Ils ont le cri sans thème!

Mais bon, comme je l'ai dit dans le sujet précédent, faut pas non plus virer défaitiste. Hop! Bof.

Incident

It happened suddenly, my computer is dead. Or maybe just comatose. Anyhow, the practical result is the same. ):-P
Here, I'm using a new one, all fresh and shiny, which was almost ready. But I don't know yet whether I'll be able to recover all the data from the old hard drive, or some of it, or none at all. This includes my address book, and some twenty articles under composition for my blog, with their images ready.
Just to let you all know that I've got a valid reason for not answering your messages from more than 4 days ago (before Thursday the 20th), and to run late in entertaining you with new posts. Literally, I'm restarting from scratch, solely thanks to my human memory (which is reasonably immune to viruses, I can thank the manufacturer for that).
If the e-mail addresses of all my correspondents are definitely lost (normally, I should know in a few days), I'll add a note here telling you to write me again. But there's no hurry, I have good hopes of salvaging all my files. Including the correspondence from the last 4 years, which I was about to back up on laser discs. ):-P
Speaking of which, I wish to thank the national power compagny EDL for their major help in chronically delaying my backing up of my precious 35 gigabytes of files.
Luckily, I had written down on paper most of my accounts and passwords!

"What's happening, Captain Nemo?
- An incident, Mr Aronax. The Nautilus is aground.
- Ah yes, indeed, it's an accident!
- An INCIDENT. At high tide, we'll set off without problem. But in the meantime, we're going to have to fight off the savages which are sure to attack us." -- (Jules Verne, "20,000 leagues under the seas")
I can't remember whether they got aground on the coast of Somalia or in Brittal, Lebanon... or in a brisk Taliban non-welcoming area, one of their strongholds? (The [in-]famous village of Brittal well and truly exists. Check on a map, or on Google. Or on GoogleMaps!)

So much work, so little time, things to do, places to go, people to kill... And Ramadan has started, hello traffic jams!
So bye now, see y'all soon.

P.S.: All caravans of supporting donations are welcome. Cash, credit card numbers, stock-options, gold, jewels, caviar, sports cars, sexy women slaves dressed in a Princess Leia bikini... all that you can spare will be very appreciated. I don't *need* them, but I won't mind! So, have a heart, my DEAR friends. In less than a year it'll be my birthday anyway.

Update : Okay, I've got pretty much everything back and safe. Except that I had to redo my address book by hand, I couldn't find where that dang Outlook Express had shoved the old one. Import, export, it's all business anyway!
This shouldn't keep you from sending a few tiny billions in donations to my usual off-shore account at the Bank Of Africa (DRC, Ivory Coast, Burkina Fasso...) But... keep it low profile, right? Officially, I'm too poor to have a bank account. That's what I declared to Mr Fouad Siniora, a.k.a. Abu Taxes.
By the way, I heard that the latest trend, in blogs, is to rivet the crowds with the retelling of one's daily futilities (at least according to my friend Raymond Calbuth, breakfast world champion). I therefore inform you that, if your screen is presently melting, it's perfectly normal : I've eaten garlic tonight. Garlic, it's great for health. Anti-cancerous, anti-aging, and contraceptive they say. Must be efficient : the lady I had invited home tonight just left without even sleeping with me, even though she had promised me the Hindu Palm Tree. This is why I've got nothing better to do at this late hour than to banter on my blog.
Really, the virtues of plants are amazing!

[Image (old) © P-04Referent, 1989]

C'est arrivé tout d'un coup, mon ordinateur est mort. Ou peut-être juste comateux. Quoi qu'il en soit, le résultat pratique est le même. ):-P
Là, j'en utilise un nouveau, tout frais tout neuf, qui était presque prêt. Mais je ne sais pas encore si j'arriverai à récupérer toutes les données de l'ancien disque dur, ou certaines, ou aucunes. Cela inclut mon carnet d'adresses, et une vingtaine d'articles en cours d'écriture pour mon blog, avec leurs images toutes prêtes.
Juste pour vous informer tous que j'ai une raison valide pour ne pas répondre à vos messages d'il y a plus de 4 jours (avant le jeudi 20), et pour tarder à vous divertir avec de nouveaux articles. Littéralement, je repars de zéro, uniquement grâce à ma mémoire humaine (raisonnablement résistante aux virus, elle, merci au fabricant).
Si les adresses e-mail de tous mes correspondants sont définitivement perdues (en principe, je saurai dans quelques jours), j'ajouterai ici une note pour vous dire de m'écrire de nouveau. Mais rien ne presse, j'ai bon espoir de repêcher toutes mes données. Y compris la correspondance des 4 dernières années, que je m'apprêtais à sauvegarder sur disque laser. ):-P
A ce propos, je tiens à remercier la compagnie nationale de courant EDL pour son rôle majeur dans mon retard chronique à sauvegarder mes 35 gigabytes de fichiers précieux.
Heureusement que j'avais noté sur papier la plupart de mes comptes et mots de passe!

"Que se passe-t-il, Capitaine Nemo?
- Un incident, monsieur Aronax. Le Nautilus est échoué.
- Ah oui, en effet, c'est un accident!
- Un INCIDENT. A marée haute, nous repartirons sans problème. Mais entretemps, il va faloir repousser les sauvages qui ne manqueront pas de nous attaquer." -- (Jules Verne, "20.000 lieues sous les mers")
Je ne me souviens plus si l'échouage avait eu lieu sur la côte de Somalie ou à Brittal, Liban... ou bien peut-être dans un abri Taliban, un de leurs fiefs? (Le [tristement] célèbre village de Brittal existe bel et bien. Vérifiez sur une carte, ou sur Google. Ou sur GoogleMaps!)

Tant de boulot, si peu de temps, des choses à faire, des endroits à visiter, des gens à tuer... Et le Ramadan qui a commencé, bonjour les embouteillages!
Alors bye, à bientôt.

P.S.: Toutes caravanes de dons de soutien seront les bienvenues. Cash, numéros de cartes de crédit, stock-options, or, bijoux, caviar, voitures de sport, femmes esclaves sexy vêtues d'un bikini Princesse Leïa... tout ce dont vous pouvez vous passer sera apprécié. Je n'en ai pas *besoin*, mais ça ne me dérangera pas! Alors, un bon mouvement, mes CHERS amis. De toutes façons, mon anniversaire est dans moins d'un an.

Suite : OK, j'ai pratiquement tout récupéré sain et sauf. A part que j'ai dû refaire à la main mon carnet d'adresses, je ne trouvais plus où ce fichu Outlook Express avait fourré l'ancien. Import, export, c'est toujours du business!
Que cela ne vous empêche pas de m'envoyer quelques petits milliards de donations sur mon compte off-shore habituel, à la Bank Of Africa (RDC, Côte d'Ivoire, Burkina Fasso...) Mais... discrètement, hein? Officiellement, je suis trop pauvre pour avoir un compte en banque. C'est ce que j'ai affirmé à M. Fouad Siniora, alias Abou Taxes.
Au fait, il paraît que la grande mode, dans les blogs, c'est de captiver les foules avec le récit de ses futilités du quotidien (en tout cas d'après mon ami Raymond Calbuth, champion du monde de petit-déjeuner). Je vous informe donc que, si votre écran est présentement en train de fondre, c'est tout à fait normal : j'ai mangé de l'ail ce soir. C'est excellent pour la santé, l'ail. Anticancéreux, anti-vieillissement, et contraceptif à ce qu'on dit. Ça doit être efficace : la dame que j'avais invitée chez moi ce soir vient de partir sans même coucher avec moi, alors qu'elle m'avait promis le Palmier Hindou. C'est pourquoi je n'ai rien de mieux à faire à cette heure tardive que blablater sur mon blog.
Incroyable, quand même, les vertus des plantes!

Papa est malade

«Hi-ho, hi-ho,
Mommy is upstairs,
She's baking a cake
Daddy is downstairs,
He's eating chocolate.»

Allright, children, please, enough with the little song.
Cake? Chocolate? Eat?
Urk!
Daddy and Mommy are sick.
For a whole week, my parents have "enjoyed" what seemed to be halfway between a gastro-enteritis and an intestinal flu. Whatever it was, it was stiff!
Well, awright, symptomatic treatment, clinical monitoring, stoic patience, vitamins and a few loving smooches, and finally it was (practically) over. But we're not forgetting it any time soon!
It's afterwards that things get interesting...
While chatting with a pharmacist friend, my father found out that this "thing" not only isn't exceptional, but in fact it's everywhere in Lebanon these days. In fact, it's even known (well, what the Lebanese call "knowing") where it comes from.
It's believed to be poisoning.

There's a highly interesting investigation principle, in Medicine, which says that when you can't manage to find the cause of a mysterious illness, it's probably toxic. (You seen The 6th Sense, the little sick girl who died, "and now her sister is starting to suffer from the same"?) In places heavily polluted by chemicals, people (and animals, but it's the same) develop all manners of strange illnesses. Search "mysterious diseases" on the internet, and you'll find out that History's unexplained diseases, those unknown to modern Medicine, could all be attributed to toxins, like "Holy Fire" which caused the flesh to blacken and die in some besieged cities (namely here, rye ergot toxin in siege bread made with moldy flour). If no cause of a known nature can be found by searching carefully (for instance, a new retrovirus for A.I.D.S., it took a lot of searching but it was found eventually), there remains unknown causes! Nobody can list all the toxic substances in the world. At least, microbes signal themselves by being contagious. How many misunderstood but most opportune deceases, especially among the powerful, kept secret an explanation that a presumedly friendly hand had quietly vanished with the corresponding vial? (Or hollow compartment ring...) "It's Fate. God called him/her back. His/her time had come." There's no shortage of standard phrases do disguise one's ignorance and "explain" what one doesn't know.
Here, speaking of standard phrases. In Swaziland (just north of South Africa), where 50% of people have HIV, when somebody dies from it, people say "He caught cold". Under the Tropics, quite obviously, it's to be dreaded. Imagine, catching cold! Brrr! Just thinking about it gives me the shivers. :-p

Let's not even talk about the pandemy of cancers in the last few decades, otherwise half the big world companies will sue me in a trial which I don't have the financial means to win. I bet if I made the blunder of saying "from now on we're surrounded everywhere by a myriad of stinking industrial chemicals, between the pollution, the pesticides and the sneaky but systematic food additives", by this time tomorrow I'd be blogging behind bars while kicking away the overly curious rats ogling at my screen. So I won't say what everybody knows anyway. It's enough to turn you into a bio-bigot, a slight fanatic of organic products!

But let's get back to the Present, before my time machine runs out of Plutonium. Marty knows how complicated it is to procure some fissile fuel in case of a hitch in the Past, right Professor?
So then, my parents and an undetermined number of dozens of other Lebanese, fell -presumedly- victim, not to interstine disturbances, I mean, intestinal flu, but to a substance that's euphemistically called "phytosanitary". [Translation: use of these poisons requires quite a "feat of insanity"!] One of these stuffs they spray on fruits to "preserve" them. When you buy ripe plums, in this overly hot season, and after a week at home these plums are still not spoiled, you can bet your personal square meter in Heaven (more for the religious leaders of my so pious country) that it's neither halal, or kosher, OR natural!
Same with strawberries, the more huge they become, the more they taste like water-flavored ice-cream, yuck!

Well, okay, about my parents, it wasn't plum or strawberries, but apricots. A mere historical detail, as "re-elected" Ahmadinejad would say about gas chambers (yet another poison, but Zyklon B was well and duly identified).
As a bonus, that crap (no, not the guy, the fruit chemical) doesn't wash away, and doesn't go with soap either. Maybe if you brush hard... but don't go telling I guaranteed you anything, okay? Proceed to swallow at your own risk.

I remember the time (I know, it betrays my old droner's age) when the skin was fruit's best and healthiest part. Today? Today, it's the most dangerous part! It is no more the vitamins, that are concentrated in it, but the pesticides, fongicides, and other homicides. We'll keep the insects and the birds from nibbling 2 or 3% of OUR precious harvests (especially with the skyrocketing prices of food products), even if it kills us with our own nasty poisons! Long live modernity and Dubya's logic, goddamit!
Me, I practically suffered from nothing, because this generation, totally devoid of countryside wisdom, is far from "eating 5 fruits and vegetables a day to stay healthy, and get lots of exercise, eat-and-exercise", as do their elders so experienced in anything Nature related.

Nature? I'd laugh, were it not to weep for. AIN'T NO NATURE NO MORE!!! Polar bears, starved to their skin and bones, almost all of them turned hermaphrodite, eat in the garbage bins of northern cities, for lack of ice-bank to fish on or in fact of remaining fish to catch. Thank you industrial over-fishing. Same for the once nutritionally independant Native Americans, whose only remaining traditions are getting drunk and the Unemployment Blues in front of the neon casinos, such as the Hansel Und Gretel Candyrama, or further south in front of the zealous Evangelic missions that'll make sure they all die much sooner, but with the promise to recover elsewhere the lost Paradise that was stolen from them and covered with concrete in THIS eartly realm, "put some clothes on, you nudist savages!" The birds? Now, they all twitter like our cellphone ringtones. The Borneo jungle? Square kilometers of palm oil that they'll make us all swallow! "With genuine orang-utan bits inside", they had to be disposed of somewhere. Just like canned tuna with free bonus dolphin meat... The Amazon? Cut down into plywood and agglomerated board balmy with solvents, to make room for bio-fuels, and for needless transgenic soya bean for the mutant cattle that ensure McAmerica's daily dose of fat! Guiana? Soon to be dyed in blue-green by the cyanide of the allegedly clandestine gold washing. The Pacific? A gigantic garbage dump of plastic bags larger than Texas, something to ridicule the Great Wall of China in the charts of human-made monuments destined to grab the naked eye attention of extra-terrestrial tourists! Dioxin absolutely everywhere. Ain't no beach left, no shore left on this damn crude oil-drenched ball of mud, whose last cubic millimeter of sand isn't stuffed with microscopic particles of every sort of plastics. I'll let you imagine the trash dump in the Abyss... (Want some more sushi? No, you sure? Thanks, then I'll finish them. Gulp-yummy!) Taking the soil, the oceans and the atmosphere for a vast trash can, is like smoking at home : pretty soon, everything reeks of nicotine, tar, ammonium, the 37 other cancerous substances and the 197 remaining toxic molecules emitted by each of our beloved smokes.

Mark my words : we're not skipping the global weather change. At BEST, we'll contain the catastrophe. (Especially if you live high up, far from the coastal cities. For there is ONE piece of good news : the ozone layer is filling up its holes, veeeeerrrrry slooooowwwwwly.)
But still, I've computed that, if Saint Osama's bombings, on June 11th 2010, happen in Beirut (heck yeah, we're worth no less than the other imbeciles, so why not us?), the odds are 1 in 5,541 that I'll be among the 322 killed that I expect. So, there'll be plenty of time to worry about cancer, ocean rising and the next national municipals if I'm still alive on the 12th. And if I survive the year 2012 bug, when the Mayan calendar reaches its expiry date. May-ay-ay, caramba!

Shit, damn right, what's the use of prematurely spoiling one's enjoyment of life? Me, I haven't been sick as an infidel's dog for a whole week, so I call this good news. I'm a "glass half full" person, so there!
And everyone who leave little comments to my silly ramblings, it definitely proves they're still breathing. (Not the smoke of nicotinic automobiles, I hope.) There's just no end to the good news! Yippie-ki-yay!

Be well and take (a little) care, y'all everybody out there, whatever you are, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!

[Image © P-04Referent]

«Hi-ho, hi-ho,
Maman est en haut,
Elle fait du gâteau
Papa est en bas,
Il fait du chocolat.»

Bon, les enfants, soyez gentils, arrêtez la petite chanson.
Du gâteau? Du chocolat? Manger?
Beûûûûûââââh!
Papa et Maman sont malades.
Une semaine durant, mes parents ont "apprécié" ce qui semblait être à mi-chemin entre la gastro-entérite et la grippe intestinale. Quoi que c'était, c'était carabiné!
Enfin, bon, traitement symptomatique, surveillance clinique, patience stoïque, vitamines et quelques bisous affectueux, et ça a fini par (pratiquement) passer. Mais on s'en souviendra!
C'est ensuite que ça devient intéressant...
En causant avec un ami pharmacien, mon père a appris que ce "truc" n'est non seulement pas exceptionnel, mais qu'il y en a même partout au Liban en ce moment. En fait, on sait même (enfin, ce que les Libanais appellent "savoir") d'où ça vient.
Ce serait un empoisonnement.

Il y a un principe d'investigation fort intéressant, en Médecine, qui dit qu'une maladie mystérieuse dont on n'arrive pas à trouver la cause, est probablement d'origine toxique. (Vous avez vu Le 6ème Sens, la petite fille malade qui est morte, "et maintenant sa sœur commence à avoir la même chose"?) Dans les endroits lourdement pollués de produits chimiques, les gens (et les animaux, mais c'est pareil) développent toutes sortes de maladies étranges. Cherchez "maladies mystérieuses" sur l'internet, vous apprendrez que les maladies inexpliquées, au courant de l'Histoire, celles inconnues de la Médecine moderne, étaient toutes imputables à des toxines, comme le "Feu Sacré" qui faisait noircir et mourir les chairs dans certaines villes assiégées (en l'occurrence, la toxine de l'ergot de seigle dans le pain de siège fait avec de la farine moisie). Si aucune cause de nature connue n'est trouvable en cherchant bien (par exemple, un nouveau rétrovirus pour le S.I.D.A., on l'a cherché longtemps mais on l'a trouvé), il reste les causes inconnues! Personne ne peut inventorier toutes les substances toxiques du monde. Au moins, les microbes, ils se signalent en étant contagieux. Combien de décès incompris mais fort à propos, surtout parmi les puissants, n'ont-ils pas gardé secrète une explication qu'une main considérée amie avait discrètement escamotée avec la fiole correspondante? (Ou la bague à compartiment creux...) "La Fatalité. Dieu l'a rappelé(e) à Lui. Son heure était venue." Il n'y a point pénurie de formules toutes faites pour déguiser son ignorance et "expliquer" ce qu'on ne sait pas.
Tenez, à propos de formules. Au Swaziland (juste au nord de l'Afrique du Sud), où 50% des gens ont le HIV, quand quelqu'un en décède, on dit que "Il a pris froid". Sous les Tropiques, bien évidemment, c'est redoutable. Pensez donc, un refroidissement! Brrr! J'en ai le frisson rien que d'y songer. :-p

Ne parlons même pas de la pandémie de cancers depuis quelques décennies, sinon la moitié des grosses compagnies mondiales vont m'intenter un procès que je n'ai pas les moyens financiers de remporter. Je parie que si je commettais la gaffe de dire "dorénavant nous sommes entourés de partout par une myriade de saletés chimiques industrielles, entre la pollution, les pesticides et les additifs alimentaires sournois mais systématiques", demain je bloguerais derrière les barreaux en chassant du pied les rats trop curieux qui loucheraient sur mon écran. Alors je ne dirai pas ce que tout le monde sait de toute façon. Il y a de quoi devenir un bigot du bio, un petit fanatique des produits organiques!

Mais revenons au Présent, avant que ma machine temporelle ne tombe en panne de Plutonium. Marty sait bien comme il est compliqué de trouver du carburant fissile en cas de pépin dans le Passé, hein Professeur?
Alors donc, mes parents et un nombre indéterminé de douzaines d'autres Libanais, ont été -présumément- victimes, non de perturbations intestines, euh, d'une grippe intestinale, mais d'un produit qu'on qualifie euphémistiquement de "phytosanitaire". [Traduisez : avec ces saletés, "foutue, la santé"!] Un truc qu'on pulvérise sur les fruits pour les "conserver". Quand vous achetez des prunes mûres, en cette saison trop chaude, et que ces prunes ne sont toujours pas gâtées après une semaine à la maison, vous pouvez parier votre mètre carré personnel de Paradis (davantage pour les leaders religieux de mon beau pays bien pieux) que ce n'est ni halal, ni kasher, ni naturel!
Pareil pour les fraises: plus elles deviennent géantes, plus elles ont le goût d'un sorbet à l'eau, beûrk!

Bon, mes parents, ce n'étaient pas des prunes, ni des fraises, mais les abricots. Un détail de l'Histoire, comme dirait le "réélu" Ahmadinejad à propos des chambres à gaz (encore un poison, mais le Zyklon B, lui, il est bien identifié).
En prime, cette saleté (non, pas le mec, le produit chimique des fruits) ne part pas au lavage, ni au savon. Peut-être qu'en brossant bien... mais n'allez pas raconter que je vous ai garanti quoi que ce soit, hein! Ingurgitez à vos risques et périls.

Je me souviens d'un temps (je sais, ça trahit mon âge de vieux radoteur) où la peau, c'etait la meilleure partie du fruit, pour la santé. Aujourd'hui? Aujourd'hui, c'est la partie la plus dangereuse! Ce ne sont plus les vitamines, qui s'y concentrent, mais les pesticides, fongicides, et autres homicides. On empêchera les insectes et les oiseaux de grignoter 2 ou 3% de NOS précieuses récoltes (surtout avec la flambéee des prix des denrées alimentaires), dussions-nous en crever empoisonnés par nos propres saloperies. Vive la modernité et le Père Ubu, cornes au cul!
Moi, je n'ai pratiquement souffert de rien, parce que cette génération dépourvue de toute sagesse paysane est bien loin de "manger 5 fruits et légumes par jour pour être en forme, et dépense-toi bien, manger-et-bouger", comme leurs aînés si expérimentés pour tout ce qui concerne la Nature.

La Nature? J'en rirais, si ce n'était point à en pleurer. Y'A PLUS DE NATURE!!! Les ours polaires faméliques, presque tous devenus hermaphrodites, mangent dans les poubelles des villes nordiques, faute de banquise pour pêcher ou d'ailleurs de poisson restant à attraper. Merci la surpêche industrielle. Pareil pour les Amérindiens naguère autonomes alimentairement, dont les seules traditions restantes sont la saoûlade et le blues du chômeur devant les casinos aux néons, comme le Hansel Und Gretel Candyrama, ou plus au sud devant les missions Evangéliques zélées qui leur assureront de crever bien plus tôt mais avec une promesse de récupérer ailleurs le Paradis perdu qu'on leur a volé et bétonné ici-bas, "habillez-vous, sauvages de nudistes!" Les oiseaux? Maintenant, ils gazouillent tous comme les sonneries de nos portables. La jungle de Bornéo? Des kilomètres carrés d'huile de palme qu'on nous fera tous avaler! "Avec des vrais morceaux d'orang-outan dedans", il falait bien s'en débarrasser quelque part. Exactement comme le thon en conserve avec du dauphin gratuit en bonus... L'Amazonie? Réduite en contre-plaqué et aggloméré embaumant les solvants, place aux bio-carburants, et au soja transgénique superflu pour les bestiaux mutants qui assurent sa dose quotidienne de gras à la Mc-Amérique! La Guyane? Bientôt teinte en bleu-vert par le cyanure de l'orpaillage soi-disant clandestin. Le Pacifique? Un gigantesque dépotoir de sacs plasiques plus grand que le Texas, de quoi ridiculiser la Grande Muraille au hit-parade des monuments d'origine humaine destinés à attirer à l'œil nu les touristes extraterrestres! De la dioxine absolument partout. Il n'est plus une plage, plus une côte sur cette fichue boule de boue mazoutée, dont le moindre millimètre cube de sable ne soit truffé de particules microscopiques de toutes les sortes de plastique. Je vous laisse imaginer le dépotoir dans les abysses... (Encore un peu de sushi? Non, vraiment? Merci, alors je les finis. Miam-gloup!) Prendre les sols, les océans et l'atmosphère pour une vaste poubelle, c'est comme fumer chez soi : bientôt, tout pue la nicotine, le goudron, l'ammoniac, les 37 autres substances cancérigènes et les 197 autres molécules nocives que dégagent chacune de nos bien-aimées clopes.

Marquez bien mes paroles : le changement climatique, on n'y coupera pas. Au MIEUX, on limitera la catastrophe. (Surtout si vous habitez en altitude, loin des villes côtières. Car il y a UNE nouvelle positive, c'est que la couche d'ozone est en train de se reboucher, touuuut douuuucement.)
Mais bon, j'ai calculé que, si les attentats de Saint Oussama, le 11 juin 2010, ont lieu à Beyrouth (c'est vrai, quoi, on ne vaut pas moins que les autres imbéciles, pourquoi pas nous?), j'ai une chance sur 5.541 d'être parmi les 322 morts que je prévois.
Il sera donc toujours temps de m'inquiéter du cancer, de la montée des eaux et des prochaines municipales nationales si je suis toujours en vie le 12. Et si je survis au bogue de l'An 2012, quand le calendrier Maya atteindra sa date de péremption. May-ay-ay, caramba!

C'est vrai, quoi, merde, à quoi ça sert de se gâcher prématurément le plaisir de vivre? Je n'ai pas été malade comme un chien d'infidèle pendant une semaine, moi, alors j'appelle ça une bonne nouvelle. Moi, je dis "verre à moitié plein", na!
Et tous ceux qui laissent de petits commentaires à mes niaiseries, ça prouve bien qu'ils respirent encore. (Pas de la fumée d'automobiles tabagiques, j'espère.) On n'arrête pas les bonnes nouvelles! Youkaïdi, aïdi, aïda!

Portez-vous bien et faites (un petit peu) attention à vous, tous, quoi que vous soyez, AH-HA-HA-HA-HA-HAAAAA!

Kherbet Shalom!

I've let my blog languish a little...
I blame it on that Kherbet Selm affair, down South.
Well, in part, anyway.
The world politics mavens (experts) among you probably know it : in that small South Lebanon village (they're ALL small anyway), a weapons/ammunition depot blew up. Presumedly belonging to Hezbollah. The stash, not the village!
Whether you call it "resistance" or "terrorists", Hezbollah is a guerilla, so of course they need strategic stashes. But I'm not going to jabber on with a deep political analysis, I've already given this year. So, be it dynamite or shotguns, a depot of boom-sticks incongruously exploded, probably with the help of some anonymous enemy. It's making our Blue Helmets green, the Army is preparing for war (after all, that's its job!!!), the dramatic and shakespearian forming of our elusive new Government automatically got postponed sine die (or is it sine qua non? Okay for the scene, but hold the cannons!), and Israel-Magilla's going ape, making us the gentle threat (the nasty promise?) of an umpteenth anti-guerilla warilla, so much that we're already watching the skies for the augury of flying bana peels. Everybody's bananas and shaking the coconut tree!
In a nutshell, nothing but routine, as you'll make me the friendly remark (we go such a long way now, so yes, we're good friends).
The thing is, this merrily folkloric routine makes the summer atmosphere even more heated. This doesn't help my allergies, which make me tired. Causing a slight blocking in the blogging.
And then, of course, at the slightest sideways fart, the electricity jumps aboard the Excuse Express like Fouad Siniora's taxes on the poor national taxpayer, and the fuses also go sky-high. Into orbit. So you can just picture what happens when the zionist diagonal flatulence is a family-size package of oblique methane... hello fireworks. It's fortunate that we Lebanese love pyrotechnic art, we'll throw a display at the slightest excuse. (Sub-machine-gun joy shooting optional.)
And yet, your beloved Pascadamus could easily have predicted it all, between a crumpled kleenex and the next one, if I could only be bothered.
For, do you know what Kherbet Selm خربة سلم means, in proper Arabic? "The ruin of Peace"! Ruin or wrecking, but who cares for nuances. :-)
I mean, really, come on, what sort of twisted sick mind would give such a jinxed prediction name to a village? Might as well call it Osama Heights, and build its belfry and minaret as twin towers!

I had promised you a post answering the familiar question "How's health? And family?"
Patience. My apricots are almost ripe.

[Image © www.lorientlejour.com]

J'ai laissé un peu languir mon blog...
La faute à cette affaire de Kherbet Selm, au Sud.
Enfin, en partie, tout au moins.
Les mavens (experts) en politique internationale d'entre vous sont probablement au courant : dans ce petit village du Sud-Liban (d'ailleurs ils sont TOUS petits), un dépôt de munitions/armes a sauté. Présumément appartenant au Hezbollah. Le dépôt, pas le village!
Qu'on l'appelle "résistance" ou "terroristes", le Hezbollah est une guérilla, donc il faut bien qu'ils aient des planques stratégiques. Mais je ne vais pas vous blablater une analyse politique profonde, j'ai déjà donné cette année. Donc, dynamite ou fusils à pompe, un dépôt de bâtons-boum-boums a incongrûment explosé, probablement aidé en cela par un ennemi anonyme. Les Casques Bleus en sont verts, l'Armée est sur le pied de guerre (après tout, c'est son boulot!!!), la théâtrale formation arlésienne et cornélienne de notre nouveau gouvernement est automatiquement ajournée sine die (ou bien sine qua non? Le ciné, passe encore, mais les canons!), et Israël-Magilla nous fait la gentille menace (la méchante promesse?) d'une énième guéguerre anti-guérilla, qu'on en guette déjà l'augure du vol des peaux de bananes. Quelle salade (de fruits)! Ça va secouer dans le cocotier!
Bref, rien que de la routine, me direz-vous amicalement (depuis le temps qu'on se connaît, oui, on est bons amis).
Seulement, cette routine joyeusement folklorique rend l'atmosphère estivale encore plus surchauffée. Ça n'arrange pas mes allergies, qui me fatiguent. Le blogage en ressent du blocage.
Et puis, bien évidemment, au moindre pet de travers, l'électricité saute sur le prétexte comme les taxes de Fouad Siniora sur le pauvre contribuable national, et ses plombs sautent eux aussi. En orbite. Alors vous imaginez bien, quand la flatulence diagonale sioniste est un format familial de méthane oblique... bonjour les feux d'artifice. Heureusement que nous les Libanais, on adore ça, l'art pyrotechnique, on fait la fête avec pour un oui pour un non. (Rafales de mitraillettes et autres tirs de joie en option.)
Pourtant, votre Pascadamus chéri l'aurait facilement prédit, entre deux kleenexes froissés, si j'avais seulement voulu m'en donner la peine.
Car savez-vous ce que signifie Kherbet Selm خربة سلم, en bon arabe? "La ruine de la Paix"! Ruine ou démolition, mais nous ne sommes plus à une nuance près. :-)
Quand même, quand même, faut-il être pervers pour donner un nom porte-poisse aussi prédestiné à un village? Autant l'appeler Saint-Oussama, et y construire clocher et minaret en tours jumelles!

Je vous avais promis un truc pour répondre à la question familière "Et la santé, ça va?Et la famille?"
Patience. Mes abricots sont bientôt mûrs.

''We are the world''

Poor Michael Jackson.
I wasn't a fan, no. A TRUE 2000 watts fan of the King of Pop, with the Faith, the vibrant passion, knowing the lyrics of the songs and the dance steps? I would never be so presumptuous. Such a nerd I am. I never wore skin-tight pajamas with pointy ears and said... oh, sorry, that's Trekkies. I'm not worthy to be called a Trekkie either. Such a double nerd I am.
Poor Michael Jackson. Proof, if there still existed some imbeciles needing proof, that money, fame, even the worship of the sincere masses, do not happiness make. Happiness comes from within. It requires maturity. Peter Pan syndrome, yes indeed. Mikie had the emotional age of a 14 year-old. And the psychological balance of a 3 months-old. This Mozart (not exaggerating!) of pop music, author-composer-singer-dancer, wasn't a genius in every aspect, and even I, in spite of being a charitable nature, indulged more than once in laughing at his antics. In the yon past. But it's not funny. He literally disfigured, de-faced himself with plastic surgery, until he looked like the refuse of a plastic doll factory, he who was such a pretty boy at first, for a reason that squeezes the heart : because he couldn't stand seeing, in his mirror, anything that remotely reminded him of that face, the face of his father, this father so horrible inside, whom he didn't want to resemble, no matter the cost. If only the sole cost had been the surgeons' bill!... Every time he changed something, he would notice another detail, slightly less obvious, that rekindled the unbearable memory. He so needed to forget that "Big Nose" nickname (not as big as Daddy's!!!), that he almost took off said nose. Even his sunshine smile, he completely slashed away with scalpels.
We should talk about a Van Gogh syndrome, desperate self-mutilation.
No, I don't believe he ever abused a child. As my brother used to joke, "why, have you seen that frame on Michael Jackson? A ten year-old child, even with leukemia, could send him flying away with one slap!" For sure, he was no Mike Tyson... And besides, he didn't have the brute PSYCHOLOGICAL strength to rape a kid, neither. These are crimes for adults. (Degenerate perverted adults, to be precise.) "I love the children", he used to squeak in a rather inane and affected manner. Yes, well, that's just it. He didn't even realize how suggestive that phrase could sound to an ill-thinking mind. "Blessed be the poor in spirit". He loved children, in total innocence, because he himself had remained a child. Emotionally, he never grew up.
An adult, with the mind of a child, and the terrible, the tremendous power of money and fame, is the guaranteed recipe for a life totally devoid of discipline, anarchic, with no chance to keep control, and music's blazing bird burned his wings at a life too free for him, having flown too close to the sun of glory while he was made of wax. (Especially in the final years!)
Wax statues are a beautiful thing, especially when these statues are icons. But so terribly fragile.
Wax doll, hay doll, porcelain doll. Too fragile for the "real" world, it killed him.
Poor Michael Jackson. Tragic genius, big tormented kid, endlessly in search of his runaway shadow to have it sewn back to his feet. (Ouch.)
Honestly, yes, sure, I would've loved to dance like he did. But to be him? I'd have to be mad to envy his life. Literally, all the money in the world isn't enough to buy happiness, and Michael Jackson is... was the living proof. Today the cold stiff proof.
Also, this is an ideal opportunity to remind of the valuable (and free!) repeated advice of my friend Eolake Stobblehouse (see Links on the right): "Being rich isn't about making a lot of money, it's to spend less money than you make."
You expected one of those oriental dalai-lamasseries on "true inner riches"? HAH! Psyche!
A pity that Michael never knew Eolake. I know teenagers who are better at managing their allowance than that 50 year-old. Not to mention that he, of course, never knew whether his friends were true friends. Auri sacra fames, cursed wealth!
One can hardly picture how much we can sometimes help somebody, anybody, just by accepting to become their friend. Be that treasure which grows every time it is shared, a true friend is the most precious of all treasures. "My precioussss!"
By the way, why that title, "We are the world", you might ask me -or yourself-?
Because today, June 27th, is World Drugs Day according to what the TV news said. Make no mistake, they didn't say "fighting drugs day", no, just "drugs day". Yeah, cool, man, ganja! Luckily, at the supermarket today, a damsel with a charmig smile offered me a tasting sample of Vermouth. Therefore I drank alcohol in the honor of that day, phew, the honor is saved. I hope you all made a gesture for this worldwide and eventually festive celebration. Everybody must pitch in. "We are the world."
But still, do avoid morphin mixed in with ecstasy and 48 other medications, it's risky, you might lose your incentive for next year. Remember the Vase of Soissons... uh, I mean the Mike of Jacquesons.

P.S.: Normally, I had started with this post on June 27th, "today". But you know how it is, Youssef Beyk won the elections, and he's having wild unbridled fun with the Red Button of electricity...

[Art © P-04Referent] Click for big image

"America", le seul pays au monde où un petit garçon noir et pauvre peut grandir en devenant une riche et belle femme blanche.

Pauvre Michael Jackson.
Je n'étais pas un fan, non. Un VRAI fan 2000 watts du King of Pop, avec la Foi, la passion vibrante, connaissant les paroles des chansons et les pas de danse? Je n'aurais jamais cette présomption. Ringard que je suis. Je ne me suis jamais habillé en pyjama moulant avec des oreilles pointues en disant... ah, pardon, ça c'est les Trekkies. Je ne suis pas non plus un Trekkie digne de ce nom. Double ringard que je suis.
Pauvre Michael Jackson. La preuve, s'il existait encore quelques imbéciles pour avoir besoin de preuves, que la fortune, la célébrité, même l'adulation des foules sincères, ne font pas le bonheur. Le bonheur, ça vient de l'intérieur. Ça demande de la maturité. Syndrome de Peter Pan, oui bien. Maillequeule avait un âge émotionnel de 14 ans. Et l'équilibre psychique d'un enfant de 3 mois. Ce Mozart (sans exagérer!) de la musique pop, auteur-compositeur-interprète-danseur, n'avait pas tous les génies, et même moi qui suis pourtant de nature charitable, plus d'une fois je me suis laissé aller à rire de ses frasques. Naguère. Mais ce n'est pas drôle. Il s'est littéralement défiguré à coups de chirurgie plastique, au point de ressembler au rebut d'une usine de poupées de plastique, lui si beau garçon au départ, pour une raison qui serre le cœur : parce qu'il ne supportait pas de voir, dans son miroir, quoi que ce soit qui lui rappelle le moins du monde ce visage, le visage de son père, ce père horrible de l'intérieur, à qui il ne voulait surtout pas ressembler, coûte que coûte. Si seulement le seul coût avait été la facture des chirurgiens!... Chaque fois qu'il changeait quelque chose, il voyait un autre détail, un peu moins évident, qui ravivait l'odieux souvenir. A force de vouloir oublier ce surnom de "Gros Nez" (moins gros que celui de Papa!!!), il s'est presque enlevé ce nez. Même son sourire lumineux comme un rayon de soleil, il l'a saccagé à grands coups de bistouri.
On devrait parler de syndrome Van Gogh, l'auto-mutilation désespérée.
Non, je ne crois pas qu'il ait jamais abusé d'un enfant. Comme le plaisantait mon frère, "mais vous avez vu son gabarit, à Michael Jackson? Un enfant de 10 ans, même leucémique, d'une baffe il l'envoie voltiger!" Ça, pour sûr, c'était pas un Mike Tyson... Et de plus, il n'avait pas non plus la force brutale PSYCHOLOGIQUE nécessaire pour violer un gosse. C'est des crimes d'adulte, ça. (D'adulte dégénéré et dénaturé, pour être précis.) "I love les enfants", couinait-il d'un air assez niais et maniéré. Oui, mais justement. Il ne réalisait même pas ce que la phrase peut avoir de suggestif pour un esprit mal tourné. "Bienheureux les pauvres d'esprit." Il aimait les enfants, en toute innocence, parce que lui-même était resté un enfant. Emotionnellement, il n'a jamais grandi.
Un adulte, avec un esprit d'enfant, et le terrible, l'effroyable pouvoir de l'argent et de la célébrité, c'est la recette garantie pour une vie sans la moindre discipline, anarchique, sans aucune chance de garder le contrôle, et l'oiseau flamboyant de la musique s'est brûlé les ailes à une vie trop libre pour lui, ayant volé trop près du soleil de la gloire alors qu'il était fait de cire. (En particulier les dernières années!)
C'est beau, les statues de cire, surtout quand ces statues sont des icônes. Mais c'est si terriblement fragile.
Poupée de cire, poupée de son, poupée de porcelaine. Trop fragile pour le "vrai" monde, il en est mort.
Pauvre Michael Jackson. Génie tragique, grand gamin tourmenté, sans fin à la recherche de son ombre fugueuse pour qu'on la lui recouse aux pieds. (Aïe!)
Honnêtement, oui, bien sûr, danser comme lui, j'aurais bien aimé. Mais être lui? Il faudrait être fou pour envier sa vie. Littéralement, tout l'or du monde ne suffit pas pour acheter le bonheur, et Michael Jackson en est... en était la preuve vivante. Aujourd'hui la preuve raide morte.
Aussi, ceci est l'occasion idéale de rappeler le conseil aussi précieux que gratuit que répète mon ami Eolake Stobblehouse (voir les Liens sur la droite): "Etre riche, ce n'est pas gagner beaucoup d'argent, mais en dépenser moins qu'on n'en gagne."
Vous vous attendiez à une de ces dalaï-lamasseries orientales sur "la vraie richesse intérieure"? HAH! Je vous ai bien eus!
Dommage pour Michael qu'il n'ait pas connu Eolake. Je connais des ados qui savent bien mieux gérer leur argent de poche que ce gars de 50 ans. D'autant que, bien entendu, lui ne savait jamais si ses amis étaient de vrais amis. Auri sacra fames, maudite richesse!
On imagine difficilement à quel point parfois on peut aider quelqu'un, n'importe qui, rien qu'en acceptant de devenir leur ami. Soyez ce trésor qui s'enrichit à mesure qu'il se partage, un vrai ami est le plus précieux de tous les trésors. "Mon préssssscieux!"
Au fait, pourquoi ce titre, "We are the world", me -ou vous- demanderiez-vous?
Parce qu'aujourd'hui, 27 juin, est la Journée Mondiale de la Drogue, selon ce qu'ont dit les informations. Notez bien, ils n'ont pas dit "de la lutte contre la drogue", non, "la journée de la drogue". Yé, cool, man, ganja! Heureusement qu'au supermarché aujourd'hui, une demoiselle au charmant sourire m'a offert un échantillon de dégustation de Vermouth. J'ai donc bu de l'alcool en l'honneur de cette journée, ouf, l'honneur est sauf. J'espère que vous avez tous fait un geste pour cette célébration mondiale, voire festive. Chacun doit y mettre du sien. "We are the world", le monde c'est nous.
Mais bon, évitez la morphine mélangée à de l'ecstasy et à 48 autres médicaments, c'est dangereux, vous risqueriez de perdre la motivation pour l'année prochaine.
Souvenez-vous du Vase de Soiss... euh, du Mike de Jacquesons.

P.S.: En principe, j'avais commencé cet article le 27 juin, "aujourd'hui". Mais vous savez ce que c'est, Youssef Beyk a gagné les élections, et il s'amuse comme un petit fou avec le bouton rouge de l'électricité...

Electionator 2 : Revenge of Grand-Papa

It wouldn't be fair of me to umbilicise by solely speaking of my own country. In Albania too ("no, I'm not Albanese, LE-BA-NESE!"), they have elections with riveting traditions. There, no later than on June 28th, legislatives, exactly like we just did. My, it really is a small world!
What's interesting, in Albania, is how much Jeanne Calment's official record seems ridiculous. More than 17,000 Albanians inscribed on the voting lists (and whose death the Administration never officially registered, therefore they're certainly still alive, quod erat demonstrandum) are 90 to 159 years old, and many of them were born in the XIXth century. You see? So it IS true that the mediterranean regime is longevity-ensuring food!!!
Oh, sure, there are always a few pedants to periodically insinuate that old age contradicts Democracy. The Interior Ministry argumented that these persons could not be removed from the voting lists as long as their passing away hadn't been made official. «We don't find this position reasonable, from the Socialist Party, to consider any person older than 90 as deceased», the Ministry added. They're right. This Kastriot Islami (authentic name!), in charge of elections matters in the Socialist Party and who's angrifully raising the topic, is nothing but a tiresome grump griping because he can already guess who the senior citizens will be voting for! Definitely NOT for the heirs of the mediterran... stalinian regime that's been so painful to bear with!
It's fortunate that in this former communist country, candidate to joining the European Union, people are evolved, modern, civilised, and they long ceased believing in vampires, vroukolakas and other undeads...
Furthermore, senior citizens traditionally vote in great numbers, so I bet these stinkin' commies will really get it in the djopa.
Right, gotta go, I'm having a live online chat with a candidate to the Romanian regionals, an aristocrat bearing the pretty name of Vlad Tepesh.


Vladracol Albanovitch, age 159 and still kicking, vowing to vote as usual.
Vladracol Albanovitch, 159 ans et toujours vaillant, bien décidé à voter comme d'habitude.

Tyranna Lazombinova, a young cutie barely aged 141.
Tyranna Lazombinova, une mignonne jeunette de seulement 141 ans.


Ce ne serait pas équitable que je nombrilise en ne parlant que de mon pays. En Albanie aussi ("non, je ne suis pas Albanais, LI-BA-NAIS!"), ils ont des élections aux traditions captivantes. Tenez, pas plus tard que le 28 juin, des législatives, exactement comme chez nous. Décidément, le monde est petit!
L'intéressant, en Albanie, c'est combien le record officiel de Jeanne Calment paraît ridicule. Plus de 17.000 Albanais inscrits sur les listes électorales (et dont l'Administration n'a jamais enregistré le décès, donc ils sont certainement toujours vivants, CQFD) sont âgés de 90 à 159 ans, et bon nombre d'entre eux sont nés au XIXe siècle. Quand on vous disait que le régime méditerranéen, c'est une alimentation qui assure la longévité!!!
Bien sûr, il se trouve toujours des cuistres pour insinuer périodiquement que la vieillesse est contraire à la Démocratie. Le ministère de l'Intérieur a fait valoir qu'on ne pouvait rayer ces personnes des listes électorales tant que leur décès n'était pas officialisé. «Nous n'estimons pas raisonnable, de la part du Parti socialiste, de considérér comme morte toute personne âgée de plus de 90 ans», ajoute le ministère. Ils ont raison. Ce Kastriot Islami (nom authentique!), responsable des questions électorales au Parti socialiste et qui soulève colériquement la question, n'est qu'un fâcheux qui râle parce qu'il sent déjà pour qui les Seniors vont voter! Sûrement pas pour les héritiers du régime méditerran... stalinien qui leur en a tant fait voir!
Heureusement que dans cet ancien pays communiste, candidat à l'adhésion à l'Union Européenne, on est évolués, modernes, civilisés, et depuis longtemps on ne croit plus aux vampires, vroukolakas et autres morts-vivants...
En plus, les Seniors votent traditionnellement en grand nombre, donc je parie que ces cocos puants vont vraiment l'avoir dans le djopa.
Bon, je vous laisse, j'ai un tchat en live avec un candidat aux régionales Roumaines, un aristocrate joliment nommé Vlad Tepesh.