Oussama 11 - Gaza 10

Knowledge is power. Since I'm a generous guy, today I share the power with all of you.

Reminder : the next feat of BinLaden & affiliates is due for the 11th of June. Avoid taking a plane or strolling in major cities that day, and spread the news. You never know, if the buzz is big enough, maybe THIS TIME the authorities will be efficient enough to thwart the whole operation. Now that George W. Bush is no more playing the part of Inspecteur Clouzot, one can dream wildly.

Unfortunately, if the date is obvious to a third-grader, the place is far less so, and I have to content with the 4mm crystal ball I had mounted on my navel as a piercing (in order to always have it with me and look at it often). Don't laugh, this tiny crystal ball, made of genuine plastic, had already predicted in front of my relatives that Ariel Sharon would soon croak of a brain leakage. BEFORE he blew a gasket. He's not OFICIALLY dead and in the gasket casket yet, but it's all the same. I had also predicted Nicolas Sarkozy as France's President two years before he announced his campaign, and anticipated Jean-Marie LePen's score versus Jacques Chirac in the 2002 second election round, with an error margin of less than 0.5%. Just by trusting my nose! So, in no particular order as they say at the Oscars, here are my purely gratuitous reckonings for the nominees (you can play too, that's what the comments are here for):

1 - Pakistan. A numerologically propitious day, to try and really destabilize that "very muslim" country (some gossipers might say "a little too much"), if I were a fanatic bearded skeleton with an over-tight turban dreaming of getting my greasy mitts on the nyukular weapon, I'd feel quite tempted. Especially now that the strong man, CEO (Chief Executioner Officer) Pervez Musharraf, got ousted from the Board of the loya jirga (the Stuck-hollers Assembly) because of the Yankees relentlessly demanding "more democracy". Democracy, in Pakistan??? Ha, ha, ha! Puh-leeze... Even here in Lebanon, where we got vague basic notions of modernity, it's working about as smoothly as a GameBoy dipped in lava fresh out of the Eyjafjallajökull. You know, that large ill-mannered Icelandic smoker, stinking up everybody who try to take a plane.
(sigh) THE VOLCANO!!! Good? You got it now? Can we move on? Read back your notes once you go home, no questions in the middle of class please.

2 - The American Great Satan. ALWAYS a good customer, even if one valuable "11th of a third month" trump card was already wasted there. They tried again recently, on Times Sqauare. Didn't succeed. I can picture them saying to themselves, like good typical hollow-turbaned bedouins: "Yeah, never mind, the starts weren't auspicious, but we'll prepare better and at the same time we shall pick a favorable day, inch'Allah, et cætera." It's always a good day, for attempting to slit American throats, I'm not inventing gunpowder here. Then again, akin to the Chronosphere in Command & Conquer, these "lucky 11th days" seem dedicated for use on MAJOR cities: 2 capitals, and New York City was also one (of world Finance, a.k.a. Goldencalfistan). So if you live in Deepinaharta, Texas, walk about without worries and enjoy the fine June weather. I predict Texas will have superb sunny weather that day. Don't forget to wear your stetson!

3 - France. It's a very meanie country, they keep bugging the nice fundamentalists. F'rinstance, they've announced a definite law against wearing the niqab and burqa, frankly, I ask you, how intolerant is that towards intolerants? The nerve! What about Halloween, now HOW are we going to disguise our bearded kamikazes who don't want to shave when going "trick-or-triggering"? ):-P Furthermore, this law risks putting plenty of anti-dourakist thoughts into the heads of broads, along the lines of feminism, liberty, equal rights, fraternity... intolerable! The mere thought of it is making my facial hair itch for going out there and having a blast. (Must be that fake beard getting too hot around the collar; I've put myself in the shoes of a salafist to try and think like them.) Also, Paris is such a nice city... too tempting, for a pyrotechnic vandal! I was surprised that Paris didn't get it before London. (Come to think of it... granted, there are a lot more muslims in France, but fanatics abund more in welcoming Londonistan. Location, location, location.) Another major flaw with France: these accursed annoyers have a decent police. Just ask ETA. So, an attractive target, but I give it 5 out of 10 because of unhelpful weather.

4 - The World Cup starts on the 11th, and "heretic" France will be playing that day, in Cape Town, one of the country's capitals. I saw it on the back of a box of my regular breakfast cereals. A capital city, an emblem of miscreant France such as their national soccer team (heck, why leave to Arafat a monopole on attacking sports events at the Munich Olympics, right?), media of the whole world will be there filming the event LIVE, and one can expect the streets to be brimming with -undisciplined- people. Can you see the picture? I believe an islamist bombing against the World Cup on the first day is anything BUT a hair-brained idea! Were I a psycho serial bomber, the thought of the blood bath would instantly give me a hard-on for mah 72 promised hoochie-mamas in cloudy ganja-land, mon. Not to mention that South Africa is ALSO a country where precarious co-existence of multiple communities is begging for destabilization of the gimmigk. Be it only for the advertising buzz, which would help recruit plenty of new "anti-decadence interns". BinLaden, he's like his cousin BinNetton, to him ain't no suchthing as negative advertising, all that matters is that people talk about you.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn, © Goscinny & Tabary.

5 - Denmark and the Nederlands also should'nt get overly modest and under-estimate their rate of koranic disapproval. Especially Copenhagen. The Freedom of Speech Affair (a.k.a. "the Cartoonsgate") still didn't receive a spectacular "punishment". (The roasted embassy in Beirut? Don't make me laugh, this couldn't even be considered a warm-up! Remember it's Osama we're talking about here, not Iznogoud or feisty Hornswoggle.)

6 - Finally, Yemen is a "good client" these days. And you can hire, right on the spot, plenty of "friendly brothers" willing to turn themselves into fundie fondue flambé in the scenic culinary city of Sanaa. Hiring local manpower is more environment-friendly and ethical, right? Taking a plane to go to work in these troubled times, it's so risky...

7 - On the other hand, Typhoon-class atomic submarines stuffed with corsican cheese, thrown via the underground network at the main sky-scrapers of Mogadiscio... for some odd reason I can't quite pinpoint, I get the feeling it's rather unlikely. In spite of the great abundance of kamikaze candidates [with munster-smelling feet] in this beautiful sunny city...
And it's not pilgrimage season either in Mecca, capital city of Islam, so no fireworks there either.

[A-hem!] OK, let's quit jesting for a precious little handful of seconds. My sensitive nose expects the following:

On June 11th, 2010, (just a week from now), at the Green Point stadium(?), Cape Town, between 9:30PM and 11PM local time, during the France-Uruguay match, kamikazes from either Somalia or Sudan, or a bit of both (they'll be Black fundamentalists, to better merge with the crowd) will attempt a bloodbath, probably by combining their own self-blasting and bombs deposited amidst the public. Although the local police is even more efficient than the cops of Zimbabwe (as you can see, I'm well informed!!!), that's about all the upside one can say about the security. Therefore, I wouldn't count much on a complete last-minute failure of the operation. Keeep your VCRs ready for historical images.

Feel free to believe me or not, but I'd be thankful if you relayed the warning about the date to your e-friends by e-xpress e-mail. Especially those who keep sending you lucky chain letters (e-keychains?) or funny stuff, they can be counted on to amplify a potentially usefull buzz.
Putting the police forces of six countries (in the end I've decided to drop Tulipistan, not epic enough) in full alert, one single day in three years, I believe the high likelihood justifies the attempt. If we can save a few lives...

I sincerely hope I'm mistaken. But I'd rather be wrong and look silly than to not try and prevent it.
Or, if you feel it's more "selling", say that "an internet rumor assures that AlQaeda is going to target the World Cup with a terrorist action, on the first day". I dunno, like, say it's to avenge the death of their #3, he got killed a few days ago, what was his name again? Ah, right, their cash provider, Check Doulhar Ben Somthin!

It's funny, you know... I don't care about soccer, and yet in the end here I am betting on the World up. If I'm right, after this you can call me "Pascadamus". (Close friends can simply call me "Master", it sounds a lot more humble.)

P.S.: I've been asked whether the number 11 had any special significance in Islam or to arabs. No, it doesn't. 3, 7, 9, 40 do. Not 11... to my knowedge. But hey, I'm no Great Illuminated Ulema of the Jihad, so perhaps my crass ignorance in matters of pious madness is leading me astray. :-P
Do call me "Master" nevertheless. Humor me, my little ones, okay? Aw, you're so sweet!

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Now, onto the 2010 edition of the Gaza massacres. You expect me to make a passionate speech about the stupid savagery of the Israeli regime? PSYCHE!
"So sad, it's dramatic, what's the world coming to my good man?" There, I've said enough.
What interesting stuff can THIS blog's snail-paced updates tell you which CNN, TV5 or MSN would forget to inform you about in practically real time? That Lebanon in person called a meeting of the Security Council for an umpteenth sanction vote again Israel, made as futile and moot as the others by the USA's systematic veto? This won't be ridiculing Gilgamesh, Homer ot Hairy Plotter... The very significant fallout with the excellent Turkish ex-friend, that's strictly Netenyahu's mess. Here in Lebanon, we've mingled with the Ottomans enough for 4 centuries. My late grandfather didn't hold them much nostalgia, after the 1917 famin. (Incidentally, take note that locusts are highly nourishing, filled with organic proteins, and really not bad-tasting at all. A lot yummier than cat stew.)
Hey, I've got to set myself apart from all the other Lebanese blogs, which won't miss a beat in performing their national emotion duty. Me, I'm the different style. For your arab bitterness, go read my esteemed national colleagues, so that they don't write with their guts in vain.

Here, take the TV news... the dedication was such, that during the first half-hour of monday's 8-o'clock news, instead of the customary 50% proportion, I noticed ZERO COMMERCIALS for more than half an hour, such was the importance to talk in intricate detail about "the zionist barbary"! How patriotically moving, this selfless sacrifice of advertising income. (sniff!)
What's that? Oh, the TV news? Well, yeah, it wasn't me, somebody at home had turned the TV on. I live surrounded by masochists who enjoy endless daily litanies of depressing news. C'est la vie.

My little nephew (6 years old, a World Cup expert) came by just as an angry demonstration of Palestinians in Gaza was airing. He heard the shouts, saw the flags, and said to me: "That's Italy.
- No, look at the triangle, it's not the same flag. These are the Palestinians.
- Is it soccer?
- No, this is war."
Later, deep in thought, he asks me (he's really into the soccer spirit!): "Uncle? In the war, who won?
- Nobody. In war, even the one who wins ends up a loser. You stick to Soccer, it's far more interesting."
Lucky he listens to everything I tell him. :-)
But as a precaution, I think I'll hide his remote next Friday. In case Soccer starts looking like war!
"And they shall be among the losers", it is Written in the Koran.

I've known war when I was his age. Since then, it hasn't gotten any more interesting.
Television? Watch what teaches you stuff, or what entertains you. The rest, gloom, violence, gossiping voyeurism... there's already plenty enough of it in the REAL world!
What kind of masochist would go see a movie like "Saw"? And to think the public demand caused SIX SEQUELS to be made!!!
What's the world coming to, my good lady? :-P

In the end, both Netanyahu and Osama have the same notion of advertising: "All that matters, is that we get talked about."
This might be why Israel adamantly refuses to mention, on the national monument of the Justs, the names of the arab muslims who saved Jews from the nazis in WW2. In order not to give the enemy any positive advertising. Did you know that the parents of Silvan Shalom, before he was born, owe their survival to one of these nameless shadow heroes? I heard him mention it, with my own ears, this week on the ARTE network.
To think that in their own countries, these good people had better not brag about it... It's a good thing that Yahve sees all.

Phantom Blot © Disney ; niquabs © R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

Speaking of advertising, the next day after the "maritime affair", I saw a spontaneous(!) delegation of Gaza children go throw flowers in the sea. They were herded, not by scottish Border Collies, but by hooded Hamas militiamen in full uniform and weapons. There were also Hamassiote lady chaperons, nothing but sizzling-hot pin-ups in their own elegant form-fitting uniform, not ninja-like (that would be the male version), but Phantom Blot style. Along came Arnoob, the replaceant of the late Farfoor. (Have I already told you about Farfoor the mouse? No? Remind me about it next time.)
Even though Farfoor was Hamas-TV's clowning clone of Mickey Mouse, Arnoob the bunny doesn't resemble his half-brother Oswald the Lucky(!) Rabbit inasmuch as he looks like Bugs Bunny or the evil raving rabbids heroically blasted away by the most macho Iron Baby in his famous movie. Between one rock concert of the Throwing Stones and the next, Arnoub "what's up, Cheikh?" coaches the ickle kiddiekins (boys and girls properly separated, naturally) into the halâl pleasures of seaside fun, which consist essentially of viking-style funerals.

WARNING : non halal animal, do not eat.

Sticking with his kind character's image, Arnoob wasn't carrying any machine gun. But to stick, on the obverse side of the same bright sticker, to his image as a "VERY pious muslim", he removed his plush hood to clearly show to the cameras, during an epiBozotic resistance statement aimed at the kiddie-poohs, that he was even more unshaved that the late beloved Abou Ammar. To say nothing of the state of his teeth. They were in about the same State as the Peace Process. Scurvy, but bearing many promises... Promises to share the love.

Promises? "Vote for me!" I make the solemn commitment to make you plenty of promises during my whole term, scout's honor!

"The Gaza Sinking, by Théodore Géricault""La Galère de Gaza, par Théodore Géricault"

La connaissance est pouvoir. Comme je suis un type généreux, aujourd'hui je partage le pouvoir avec vous tous.

Je vous rappelle que le prochain exploit de Ben Laden & consorts est prévu pour le 11 juin. Evitez de prendre l'avion et de vous promener dans les grandes villes ce jour-là, et diffusez l'info. On ne sait jamais, si le buzz est assez intense, peut-être que CETTE FOIS les autorités seront assez efficaces pour tout faire rater. Maintenant que ce n'est plus George W. Bush qui joue les Inspecteurs Clouzot, on peut fantasmer.

Malheureusement, si la date est évidente pour un collégien en classe de 9ème, le lieu l'est beaucoup moins, et je dois me contenter de la boule de cristal de 4 millimètres que j'ai faite monter en piercing sur mon nombril (pour ne jamais m'en séparer et la regarder souvent). Ne rigolez pas, cette boulette de cristal en plastique véritable avait déjà prédit devant mes proches qu'Ariel Sharon allait bientôt claquer d'une fuite au cerveau. AVANT qu'il ne pète une durite. Il n'est pas OFFICIELLEMENT mort et mûr pour "durite funéraire", mais c'est tout comme. J'avais aussi prévu Nicolas Sarkozy Président de la République deux ans avant qu'il n'annonce sa campagne, et anticipé le score de Jean-Marie LePen contre Jacques Chirac au second tour de 2002, à 0,5% près. Au pifomètre! Alors, sans ordre particulier, comme on dit aux Oscars, voici mes supputations purement gratuites pour les favoris (vous pouvez jouer aussi, les commentaires sont faits pour ça):

1 - Le Pakistan. Un jour numérologiquement propice, pour tenter de déstabiliser vraiment ce pays "très musulman" (les médisants diraient "un peu trop"), je serais un squelette barbu fanatique au turban trop serré qui rêve de mettre mes pattes graisseuses sur l'arme atomique, je me sentirais tenté. Surtout depuis que le PDG (Président-Dictateur-Général) Pervez Musharraf, homme à poigne, s'est fait écarter de la Direction de la loya jirga (l'Assemblée Désactionnaire) à force que les Yankees réclament "plus de démocratie". La démocratie, au Pakistan??? Ha, ha, ha! Je vous demande un peu... Déjà qu'au Liban, où l'on a de vagues rudiments de modernité, ça marche à peu près aussi bien qu'une GameBoy trempée dans la lave toute fraîche de l'Eyjafjallajökull. Mais si, vous savez, ce gros tabagique Islandais sans manières, qui enfume tous ceux qui tentent de prendre l'avion.
(soupir) LE VOLCAN!!! Ça y est, on a compris, je peux passer à la suite? Vous relirez vos notes à la maison, pas de questions en milieu de cours SVP.

2 - Le Grand Satan Américain. C'est TOUJOURS un bon client, même si on a déjà gaspillé un précieux Joker "11 de troisième mois" dessus. Ils ont encore essayé récemment, sur Times Square. Ils n'ont pas réussi. Je les imagine bien se dire, en bons bédouins typiques travaillant du turban: "Oui, bah, les astres ne nous étaient pas favorables, mais on se préparera mieux en même temps qu'on choisira un jour propice, inch'Allah, et cætera." C'est toujours un bon jour, pour tenter d'égorger des Américains, je n'invente pas la poudre. Mais bon, à l'instar de la Chronosphère dans Command & Conquer, ces "11èmes jours-talismans" semblent réservés aux GRANDES villes: 2 capitales, et New York en était une troisième (de la Finance mondiale, alias le Veaud'oristan). Alors si vous habitez à Deepinaharta, Texas, promenez-vous sans crainte et profitez du beau soleil de juin. Je prédis qu'il fera un soleil superbe sur le Texas, ce jour-là. Surtout, mettez votre stetson!

3 - La France. C'est un pays qui est très méchant, il n'arrête pas de rien qu'à faire des embêtements aux gentils fondamentalistes. Tenez, ils ont annoncé à coup sûr une loi contre le port du niqab et de la burqa, a-t-on idée d'être aussi intolérant envers les intolérants, franchement? Et à Halloween, nos kamikazes barbus qui veulent pas se raser, on les déguisera en QUOI pour jouer à "Bobos ou Boum-Boums"? ):-P En plus cette loi, ça risque de mettre plein d'idées anti-dourakistes fâcheuses dans la tête des femelles, genre féminisme, liberté, égalité, fraternité... intolérable! Rien que d'y songer, j'ai le poil facial qui me démange d'aller organiser une sauterie. (Ce doit être cette fausse barbe qui me tient chaud; je me suis mis dans la peau d'un salafiste pour essayer de penser comme eux.) En plus, Paris, c'est une si belle ville... trop tentant, pour un vandale pyrotechnique! J'ai été surpris que Paris n'y ait pas eu droit avant Londres. (A la réflexion... c'est vrai, il y a beaucoup plus de musulmans en France, mais il y a davantage de fanatiques dans l'accueillant Londonistan. L'occasion fait le larron.) Autre grave défaut de la France: ils ont une police décente, ces satanés contrariants. Demandez donc à l'ETA. Cible attirante donc, mais je lui mets 5/10 pour cause de météo défavorable.

4 - Le Mondial commence le 11, et la France "apostate" jouera ce jour-là, à Cape Town, une des capitales du pays. Je l'ai vu au dos d'une boîte de mes céréales habituelles. Une capitale, un emblème de la mécréante France comme son équipe nationale de foot (pourquoi laisser à Arafat l'exclu d'attaquer des événements sportifs aux J.O. de Munich, hein?), les médias du monde entier présents pour filmer EN DIRECT SVP, et en plus on peut s'attendre à ce qu'il y ait PLEIN de gens -indisciplinés- dans les rues. Vous imaginez le tableau? Je pense qu'un attentat islamiste contre la Coupe du Monde le premier jour, c'est tout sauf une idée farfelue! Je serais un serial bombeur psychopate et exalté, la perspective du bain de sang me ferait bander instantanément pour mes 72 tassepées zeumipros au pays nuageux du Cannabis. Sans compter que l'Afrique du Sud, c'est AUSSI un pays où le multicommunautarisme précaire incite à jouer la déstabilisation dans le bidule. Juste pour le coup de pub, qui aiderait à recruter plein de nouveaux "stagiaires anti-décadence". Ben Laden, il est comme son cousin Ben Netton, pour lui il n'y a pas de mauvaise pub, l'important c'est que ça fasse parler.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn, © Goscinny & Tabary.

5 - Danemark et Pays-Bas ne devraient pas non plus être trop modestes et sous-estimer leur cote d'impopularité coranique. Surtout Copenhague. L'affaire de la Liberté d'expression (alias "des Caricatures") n'a toujours pas reçu de "punition" spectaculaire. (L'ambassade cramée à Beyrouth? Ne me faites pas rigoler, on ne pourrait même pas appeler ça de l'échauffement! Je vous rappelle qu'on cause d'Oussama, pas d'Iznogoud ou du teigneux Hornswoggle.)

6 - Enfin, le Yémen est un "bon client" en ce moment. Et on y trouve, sur place, plein de "frères amis" désireux de se faire sauter aux petits oignons dans une ville touristico-gastronomique comme Sanaa. C'est plus écolo et plus éthique, la main d'oeuvre locale, non? Prendre l'avion pour se rendre au travail à notre époque, c'est tellement hasardeux...

7 - Par contre, des sous-marins atomiques Typhon bourrés de fromages corses, balancés par le réseau de métro contre les principaux gratte-ciels de Mogadiscio, je ne sais pas pourquoi exactement, mais j'ai l'impression que c'est plutôt improbable. Malgré la grande abondance de candidats-kamikazes [aux pieds sentant le munster] dans cette ville riante...
Et ce n'est pas non plus la saison du pèlerinage à la Mecque, capitale de l'Islam, donc pas de feux d'artifice là-bas non plus.

[A-hem!] Bon, on arrête de déconner une petite pincée de secondes. Mon nez sensible s'attend à ce qui suit:

Le 11 juin 2010 (dans juste une semaine), au stade(?) de Green Point, Cape Town, entre 21h30 et 23h locales, durant le match France-Uruguay, des kamikazes soit Somaliens, soit Soudanais, soit un panachage des deux (en tout cas, des fondamentalistes Noirs, pour se fondre dans la masse) vont tenter un bain de sang, probablement en combinant leur propre auto-explosion et des bombes déposées au milieu du public. Bien que la police locale soit encore plus efficace que celle du Zimbabwe (vous voyez, je me suis bien renseigné!!!), c'est tout ce qu'on peut dire de positif sur le dispositif sécuritaire. Donc, je ne compterais pas trop sur un ratage complet de dernière minute. Allumez vos magnétoscopes, va y avoir des images historiques.

Libre à vous de me croire, mais je vous serais reconnaissant de relayer l'avertissement sur la date à vos e-copains par e-mail e-xpress. Surtout ceux qui vous envoient tout le temps des lettres-chaînes porte-bonheur (des e-porte-clés?) ou des trucs rigolos, on peut compter sur eux pour amplifier un buzz potentiellement utile.
Mettre les polices de six pays (finalement, tant pis pour le Tulipistan, c'est pas assez épique) en état d'alerte maximum, un unique jour en trois ans, je pense que la probabilité élevée justifie la tentative. Si on peut sauver quelques vies...

J'espère me tromper, sincèrement. Mais je préfèrerais avoir eu tort, et me retrouver embarrassé, que de n'avoir rien fait pour l'empêcher.
Ou, si vous pensez que ça fera plus vendeur, dites que "une rumeur sur internet affirme que Al-Qaëda va viser le Mondial avec un attentat, le premier jour". Tenez, je ne sais pas, moi, dites par exemple que c'est pour venger la mort de leur No.3, il a été tué il y a quelques jours, comment il s'appelait déjà? Ah, oui, leur financier, le Chèque Doulhar Ben Machin!

C'est rigolo, quand même... moi qui ne m'intéresse pas au football, j'ai quand même fini par parier sur la Coupe du Monde. Si je tombe juste, vous pourrez m'appeler "Pascadamus". (Les intimes pourront m'appeler simplement "Maître", ça fait plus modeste.)

P.S.: On m'a demandé si le chiffre 11 avait une signification particulière en Islam ou chez les arabes. Non. 3, 7, 9, 40 en ont. Pas le 11... à ma connaissance. Mais moi je ne suis pas un Grand Uléma Illuminé du Jihad, alors peut-être que mon igorance crasse en matière de pieuse folie m'induit en erreur. :-P
Appelez-moi quand même "Maître". Faites-moi ce plaisir, mes petis chous, OK? Ah,vous êtes mignons!

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Passons à la mouture 2010 des massacres de Gaza. Vous vous attendez à ce que je discoure passionnément sur la sauvagerie stupide du régime Israélien? PERDU!
"C'est triste, c'est dramatique, où va le monde mon bon monsieur?" Voilà, j'en ai dit assez.
Qu'est-ce que les mises à jour gastéropodiques de CE blog peuvent bien vous apprendre d'intéressant que CNN, TV5 ou MSN aient oublié de vous dire quasiment en direct? Que le Liban en personne a réuni le Conseil de Sécurité pour un énième vote-sanction contre Israël, rendu aussi futile et caduc que les autres par le sempiternel veto des USA? Pas de quoi en faire oublier Gilgamesh, Homère ou Harry Ben Pottère... La très fâcheuse fâcherie avec l'ex-excellent ami Turc, c'est strictement le problème de Netenyahu. On a suffisamment côtoyé les Ottomans pendant 4 siècles, nous, au Liban. Feu mon grand-père ne leur gardait pas une grande nostalgie, après la famine de 1917. (A ce sujet, je vous signale que les locustes c'est très nourrissant, bourré de protéines bio, et vraiment pas mauvais. Bien meilleur que le ragoût de chat.)
Il faut bien que je me distingue de tous les autres blogs Libanais qui ne manqueront pas de se faire un devoir national d'émotion. Moi, je suis le style différent. Pour l'amertume arabe, allez voir chez mes estimés confrères nationaux, qu'ils n'aient pas écrit du fond de leurs tripes en vain.

Rien qu'aux actualités télévisées... la mobilisation était telle, que durant la première demi-heure du 20 heures de lundi, au lieu de la proportion habituelle de 50%, j'ai constaté ZÉRO PUBLICITÉS pendant plus d'une demi-heure, tellement il était important de parler à fond de "la barbarie sioniste"! Quelle émouvante abnégation patriotique, ce sacrifice de recettes publicitaires. (snif!)
Quoi? Ah, le JT? Ben oui, c'est pas moi, quelqu'un à la maison avait allumé la télévision. Je vis entouré de masos qui aiment les litanies journalières de nouvelles déprimantes. C'est la vie.

Mon petit neveu (6 ans, expert en Mundial) est passé juste au moment d'une manif en colère de Palestiniens à Gaza. Il a entendu les cris, vu les drapeaux, et m'a dit: "C'est l'Italie.
- Non, regarde le triangle, ce n'est pas le même drapeau. Ça ce sont les Palestiniens.
- C'est du football?
- Non, c'est la guerre."
Plus tard, pensif, il me demande (il a vraiment l'esprit football!): "Tonton? Dans la guerre, qui c'est qui a gagné?
- Personne. Dans la guerre, même celui qui gagne est perdant. Suis plutôt le Football, c'est bien plus intéressant."
Heureusement qu'il écoute tout ce que je lui dis. :-)
Mais par prudence, je crois que je vais planquer sa télécommande vendredi prochain. Des fois que le football se mettrait à ressembler à la guerre!
"Et ils seront parmi les perdants", c'est Ecrit dans le Coran.

J'ai connu la guerre, à son âge. Depuis, elle n'est jamais devenue plus intéressante.
La télé? Regardez ce qui vous apprend des choses, ou ce qui vous amuse. Le reste, la morosité, la violence, le voyeurisme de commères... il y en déjà de reste dans le VRAI monde!
Quel genre de maso irait regarder un film comme "Saw"? Dire que la demande a fait produire SIX SUITES!!!
Mais où va donc le monde, ma brave dame? :-P

Finalement, Netanyahu et Oussama, ils ont la même conception de la publicité: "Tout ce qui compte, c'est de faire parler de nous."
C'est peut-être pourquoi Israël refuse mordicus de mentionner, sur le monument national aux Justes, les noms des arabes musulmans qui ont sauvé des juifs du nazisme en 39-44. Pour ne pas faire de pub positive à l'ennemi. Saviez-vous que les parents de Silvan Shalom, avant sa naissance, doivent leur survie à l'un de ces obscurs anonymes? Je l'ai entendu le mentionner, de mes propres oreilles, cette semaine, sur la chaîne ARTE.
Déjà que dans leur propre pays, ces braves gens n'ont guère intérêt à s'en vanter aujourd'hui... Heureusement que Yahvé voit tout.

Phantom Blot © Disney ; niquabs © R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

En parlant de publicité, le lendemain de "l'affaire maritime" j'ai vu une délégation spontanée(!) d'enfants de Gaza aller jeter des fleurs dans la mer. Ils étaient encadrés, non par des Border Collies écossais, mais par des miliciens du Hamas en uniforme, armes et cagoule. Il y avait aussi des femmes duègnes Hamassiotes, de superbes pin-ups reconnaissables à leur propre uniforme très seyant, non pas de ninja (ça c'est la version masculine) mais de Fantôme Noir. Ils étaient accompagnés de Arnoub, le successeur du martyr Farfour. (Je ne vous ai pas parlé de Farfour la souris? Rappelez-moi ça pour la prochaine fois.)
Bien que Farfour fût le clone clownesque de Mickey Mouse sur Hamas-TV, Arnoub le lapin ressemble moins à son demi-frère Oswald le lapin chanceux(!) qu'à Bugs Bunny ou aux vilains lapins crétins que dégomme héroïquement le très macho Iron Baby dans son célèbre film. Entre deux concerts de rock des Voling Stones, Arnoub "quoi d'neuf, Cheikh?" chaperonne les pitis z'enfants (garçons et filles séparés, comme il se doit) aux joies halâl des bains de mers, qui se résument surtout aux funérailles style viking.

WARNING : animal non halal, ne pas manger.

Pour coller à son image de gentil, Arnoub ne portait pas de mitraillette. Mais pour coller, au verso du même sticker, à son image de "musulman TRÈS pieux", il a retiré sa cagoule en peluche pour montrer aux caméras, à l'occasion d'une déclaration de résistance épiBozotique pour les pétits z'enfants, qu'il était encore plus mal rasé que le regretté Abou Ammar. Je ne vous parle pas l'état de ses dents. Elles étaient dans le même Etat que le Processus de Paix. Scorbutiques, mais riches en promesses... Promesses de partager l'amour, sans doute.

Des promesses? "Votez pour moi!" Je m'engage à vous faire plein de promesses durant tout mon mandat, parole d'honneur!