Buddha Complex

Westerners often ask me: "Why are married muslims always fat?"
Not muslims, dear : mediterraneans. Italians, Spanishes, America's Latins, Jews... all the same!
And of course the Lebanese, whatever their religion. To all, grubbing is a ministry. As was said in a book that I'll present one day : "the lebanese widow, after 20 years, gained 20 kilos."
Basically, it's related to this culture's heavy placing of love symbolism into food. A good mother is a mother that feeds her children well, so that they'll be "better-looking" than those of the other women. It's an obesity factory, a huge plot which dwarfs the meager conspiracies of Bin Laden, that unloved bag of bones. One understands better why that gipsy dancer in Hispania found Obelix so "cute".
"Olé, handsome. Throw out your chest, caramba!
- But... it IS thrown out!"
A loved child must be SEEN, displayed to others, otherwise what's the point? The more a child is chubby, the better the walking advertisement for Mom's motherly qualities. I blame that dourakocratic culture that encloses women into rigid secular roles.
Now, for the survivors, comes the catastrophe of marriage. For "a well-born young girl is destined to become a good wife", naturally. A good wife loves her husband. Have you guessed what comes next?... A good wife cooks with all her love. In fact, here we have the typical Œdipean complex serving as a benzine for that "social engine". Mediterraneans in general never cut the umbilical cord with Mummy. I mean the boys, since a daughter given in marriage becomes a memberess of her man's family, goes without saying. (And I explicitly heard it say!!!) Hence the startling divorce rate in Italy, where the monster-in-law is the bane of couples, to the extent that the Vatican has OFFICIALLY asked them to... back off.
But let us get back to our sheep [french expression for "business at hand"], or to our fatted calf scallops. So, a wife being defined as a person solely by that new statute, until she lays beautiful egg-shaped chubby children and becomes a "spouse-and-mother", she MUST turn into a Mrs Sisyphus. She has to "show", to the face of the world, that she loves her man even more than his mother has loved him. Impossible? Of course it is!!! D'uh! But "you need not hope to endeavour, nor suceed to persevere". Thus, endeavourish and full of hope (ha! ha! the poor fool!), she perseveres then and there, setting to the confection of human foie gras. One could write whole encyclopedias of psychoanalysis about the people in these parts.
This is how friends of mine, married right after College and met again a pinch of years later, went from puny to pot-belly, and their wives swapped the Smart Fortwo format for the caliber of a Cadillac of the PFC series (Pre-Financial-Crisis). Truth be told, the wives feel compelled to taste everything, and to finish ALL the leftovers, "waste not, want not", this right there is holy love! Do you know how my grandmother died? Hyperglycemia from bread overdose.
To think I'm feeling guilty for my abs that need toning and my slight thirties folds... Happy are the singles! No cholesterol, no jewelry or fur coat expenses, no nagging, no annoying in-laws to invite over every week-end...
And all the bed to yourself! :-)))))
One is tempted to wonder how Jesus, only son of a most upstanding jewish family, managed to roam the roads on foot at 30 something. The secrets of his miraculous physical shape: celibacy, and the only jewish mother in History who didn't hold him account of "3 days suffering a thousand deaths to bring you into this world, you ungrateful finicky eater". (According to my catechism classes, the Immaculate Conception was also a Miraculate Peridural through divine Grace, an express and smiling delivery. Who am I to doubt?)
Buddha on the other hand, should one compare them throught their respective statuary, that guy probably had a whole oriental harem womanning the stoves, including the mothers-in-law, all frantically competing for the recognition of his extatic taste buds with transcending flavors. That would explain the blissful rubicund smile and the sumo wrestler girth... Now him, probably not even Cesar's tough legionnaires could've found a cross sturdy enough to bear him, or the strength to heave it up with him on it! But Mel Gibson couldn't have played the part, either. So I guess every coin has its flip side, and vice-reversa.

The ideal woman cooks tasty, but healthy. I'm still waiting to meet you, my love. Don't worry, when the time comes, we'll know.
And we can order chinese, if you don't have enough confidence. Or... enough time! Hey, there are other ways to express one's love than in the kitchen, right?
I'm such a devious little rascal, I am.


Les Occidentaux me demandent souvent: "Pourquoi chez les musulmans mariés on est toujours gros?"
Ce n'est pas les musulmans, mon cher : c'est les méditerranéens. Les Italiens, les Espagnolais, les latins d'Amérique, les Juifs... c'est pareil!
Et bien sûr les Libanais, quelle que soit la religion. La bouffe est un sacerdoce pour tous. Comme disait un livre que je présenterai un jour: "la veuve libanaise, en 20 ans, a pris 20 kilos."
C'est parce que dans cette culture, on place un lourd symbolisme d'amour dans la nourriture. Une bonne mère est une mère qui nourrit bien ses enfants, pour qu'ils aient "meilleure mine" que ceux des autres femmes. C'est une usine à obésité, un énorme complot qui ridiculise les maigres conspirations de Ben Laden, ce minable sac d'os mal aimé. On comprend mieux pourquoi cette danseuse gitane en Hispanie trouvait Obélix si "mignon".
"Olé, beau gosse. Mais cambre-toi, caramba!
- Mais... je SUIS cambré!"
Un enfant aimé, cela doit se VOIR, s'exhiber aux autres, sinon à quoi bon? Plus il est dodu, plus c'est une pub ambulante pour les qualités maternelles de Maman. J'en rejette le reproche sur cette culture dourakocrate qui cantonne les femmes à des rôles séculaires rigides.
Maintenant, pour les rescapés, vient la catastrophe du mariage. Car "une jeune fille bien née est destinée à devenir une bonne épouse", évidemment. Une bonne épouse aime son époux. Vous devinez la suite?... Une bonne épouse cuisine avec tout son amour. En fait, il y a ici le complexe œdipien typique qui sert de benzine à ce "moteur social". Les méditerranéens en général ne coupent jamais le cordon ombilical avec Maman. En tout cas les garçons, puisqu'une fille donnée en mariage devient membresse de la famille de son homme, cela va de soi. (Et je l'ai entendu dire textuellement!!!) D'où le taux de divorce effarant en Italie, où la belle-doche est le fléau des ménages, au point que le Vatican leur a OFFICIELLEMENT recommandé de... garder leurs distances.
Mais revenons-en à nos moutons, ou à nos escalopes de veaux gras. Donc, une épouse étant définie en tant que personne par ce nouveau statut uniquement, en attendant qu'elle ponde des beaux bambins boulots comme des œufs et devienne "épouse-et-mère", il FAUT qu'elle se mue en Mme Sisyphe. Elle doit "montrer", à la face du monde, qu'elle aime son homme plus encore que sa mère ne l'a aimé. Impossible? Bien évidemment!!! Mais "il n'est point nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer. Donc, entreprenante et pleine d'espoir (ha! ha! la pauvre!), elle persévère et se met illico à la fabrication de foie gras version humaine. Il y aurait des encyclopédies de psychanalyse à écrire, sur les gens d'ici.
C'est ainsi que des amis à moi, mariés après l'Université et revus une pincée d'années plus tard, sont passés de gringalets à étonnament bedonnants, et leurs épouses ont troqué le format Smart Fortwo pour le gabarit Cadillac, modèle PCF (Pré-Crise-Financière). Faut dire, elles se sentent obligées de tout goûter, et de terminer TOUS les restes, car "c'est péché de jeter", c'est de l'amour sacré tout ça! Vous savez comment ma grand-mère est morte? Hyperglycémie par overdose de pain.
Dire que je culpabilise pour mes abdominaux à tonifier et un petit bourrelet de la trentaine... Heureux les célibataires! Pas de cholestérol, pas de dépenses en bijoux et en manteaux de fourrure, pas de disputes conjugales, pas de belle-famille relou à s'inviter chaque week-end...
Et tout le lit pour soi! :-)))))
On serait tenté de se demander comment Jésus, fils unique d'une famille juive tout ce qu'il y a de plus comme il faut, a pu se lancer à pied sur les routes à 30 ans passés. Secrets de sa forme miraculeuse: le célibat, et la seule mère juive de l'Histoire qui ne lui ait pas tenu compte pour la vie de "3 jours à souffrir le martyre pour te mettre au monde, ingrat sans appétit". (D'après mes cours de catéchisme, l'Immaculée Conception fut aussi une Miraculée Péridurale par la Grâce divine, naissance-express et souriante. Qui suis-je pour douter?)
Bouddha, par contre, si l'on compare via leur statuaire respective, il devait avoir tout un harem oriental aux fourneaux, les belles-mères y comprises, se disputant frénétiquement les faveurs de ses papilles extatiques à coups de saveurs transcendantes. Ça expliquerait le béat sourire rubicond et la carrure de lutteur sumo... Lui, même les coriaces légionnaires de César n'auraient probablement pas trouvé une croix assez solide pour le suspendre, ni la force de la dresser avec lui dessus! Mais Mel Gibson n'aurait pas pu non plus jouer le rôle. Comme quoi, toute médaille a son revers, et vice-reversa.

La femme idéale cuisine bon, mais sain. J'attends toujours de te rencontrer, mon amour. T'en fais pas, le moment venu, nous saurons.
Quittes à se faire livrer du chinois, si tu manques d'assurance. Ou... de temps! Il y a d'autres façons d'exprimer son amour que dans la cuisine, n'est-ce pas?
Coquin que je suis.