Nearly all the posts are bilingual.
Presque tous les articles sont bilingues.

English spoken. On parle français. (وكمان منفهم عربي، حبيبي)

Most of this blog's contents is subject to copyright. For instance, many of the latest illustrations I've made myself. I'm the cooperative type. If you intend to borrow some material, please contact me by leaving a comment. :-)
La plupart du contenu de ce blog est soumis aux droits d'auteurs. Par exemple, nombre des illustrations les plus récentes sont faites par moi. Je suis du genre coulant. Si vous comptez emprunter du contenu, SVP contactez-moi en laissant un commentaire. :-)

Tuesday, November 4, 2008

100% lebnani!

My blog's 100th post! Already! Aah ya Passo, aywaaaah!
And still without moderating the comments, faithful to the freedom of expression.
An average of one every four days, not bad for an amateur. (But [111-] is a Lebanese ever an amateur in anything?...)
To celebrate this, it is *I* who's making a special gift to all those who had the kindness (or the well-deserved fierceness) to read me. Here's an exclusive of this blog, I've compiled several lists and added a few originals. Yalla, enough wasting time, vamonos!

YOU MIGHT BE A LEBANESE IF :

1- You have an odd way of saying hello : "Hi, kifak, ça va ???"
2- You have an odd way of saying goodbye : "Au-revoir, yalla byeee!"
3- You constantly mix Arabic, French, and English in a single sentence when speaking ("Okay merci kteer", or "Au-revoir, yalla byeee!", or "Hi, Kifak, ça va?", or "Maître, el fetoura please!", or "Habibi, apporte la remote, OK?") And it never makes you dizzy, wallah!
4- You call a Night Club "Night", Cafeteria "Cafet" and Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- You won't drive anything that's not a Mercedes, BMW, or Hummer
6- You could always use another pair of sunglasses
7- You get plastic surgery at least once in your lifetime
8- You use your forehead and eyebrows to point something out
9- You think you are better than everyone just because you are Lebanese
10- You are so "class" while everyone else are "nawar" (bedouins)

11- Syrians are the butt of all jokes (like Belgians in France, the Polish in the USA, and the Soviets in Yughuristan)
12- You and your friends of the arab world have managed to make the Arabic language totally cryptic on the Internet, by grafting 7s, 3s and 2s in sentences.
13- Westerners suspect you of creating a huge coded message that can only be understood by Arabs (which isn't very far from the truth). The CIA is investigating.
14- Your family "owns" at least one Sri Lankan servant
15- You can't do anything in life unless you have a "wasta" (connections)
16- You have about 40 cousins
17- You have at least one relative named Mohamed, Ahmad, George, Elie, Tony, or Marc
18- Your cousins don't have names. They're called « bint khaleh » (my uncle's daughter on my mother's side) or « ebin aamteh » (my aunt's son on my father's side).
19- Every summer, at least one of your cousins gets married
20- Your family is always trying to get you married ; all your aunts want to hook you up with a "very nice" guy/girl they know

21- Your aunt is always asking -very subtly!- when she can belly dance at your wedding
22- Family gatherings are filled with gossiping and cat-fights, where the women hang out in the kitchen and the men sit and discuss politics
23- You are constantly talking about the latest Hayfa Wehbe news. (the singer)
24- You have relatives smuggling diamonds in West Africa
25- You bought your driver's license
26- You love to show off and pretend you're rich, even if you have to deprive yourself from food to do so.
27- You don't have a job but you drive an SUV and upgrade your cell phone every month
28- You only buy something if it is expensive enough, because the higher the price the better the quality, right?
29- You dress like you're going clubbing all day everyday... probably because you do!
30- If you're a girl you spend two hours in the bathroom making yourself all pretty.

31- If you're a guy you pretty much spend just as long in the bathroom making yourself handsome. You're very elegant, care a lot about your image and hate going out poorly dressed. Mafhoom, everyone?
32- If you are a Lebanese girl you give the look of death™ to any other girl who looks better than you
33- You're always going to the airport to take or pick up somebody
34- When you arrive at an airport you find like 20 relatives waiting to greet you... and when you get to Europe, you slow down the whole line because Customs are intrigued by your 'baladeh' products (wara2 3arich, mrabba, 7alloum)
35- You always curse Lebanese people when you are in Lebanon, but when you live abroad you only make Lebanese friends
36- The men always fight over who gets the privilege to pay the dinner bill at a restaurant ("Lâ, walaw, ma bi syr, let ME take care of it, s'il te plaît, bi sharafé, wahyétak!"), while their foreign friends have their noses in their calculators trying to split it according to what each has ordered.
37- You teach Westerners all the Lebanese swear words (and a few harmless ones when you have time). But Mâma said I couldn't put examples on my blog.
38- You know there is another meaning for "kiss", "bees" , "tease", "loot", "air", "maniac"... No, Mâma, I didn't say the other one!
39- You have to keep explaining to Westerners that Beirut is not just a drinking game
40- Your refer to other Lebanese guys as "Cuz" or "Bro"

41- Your extended family is over your house all the time, discussing the latest family drama (which is always as complicated as a Mexican soap opera)
42- There is no such thing as quiet time
43- At least one conversation a day is about being Lebanese
44- Going to church is a fashion show
45- You have at least one gold chain with a cedar tree or a cross or "Allah" on it
46- You think wearing a leather jacket during the summer is cool
47- You call everybody « habibi » (my dear) or « habibti » (if they're women).
48- You casually arrive a couple of hours late at dinners or meetings, considering it's a perfectly normal thing.
49- You stay chatting with your guests for an hour on the doorstep when the evening is over, while keeping your finger pressed on the elevator's button
50- Your mother calls (too) often

51- On your TV, 24/7, is a strange station called LBC. (Well, d'uh! Our national BBC, walaw!)
52- First thing you try to find out when you meet another Lebanese, is their confession, their village, their political side... You just HAVE to ask.
53- ...And you LOVE exporting the Lebanese political bickerings to whatever country you emigrate to.
54- You pick another Lebanese at random on the street, and there's a 50% chance that you'l have a common acquaintance or some remote relative
55- You've got a 50% chance of bearing the same last name as a Deputy or Minister. "Yeah, we're related (more or less)."
56- You're full of yourself proud.
57- Maybe juuust a little too proud, perhaps. You think that by saying 'I'm Lebanese', people around you will start quivering like kittens. And yet, people around you don't know what a Lebanese is, they mistake it for Albanese. Or is it Albanian? Whatever.
58- You're proud to be arab.
59- If somebody calls you an Arab, you blow your top, replying: "I'M NOT ARAB, I'M LEBANESE ! Don't you know the difference ?!".
60- Some of you will reply "I'm a phoenician"... But people couldn't possibly hope to understand...

61- You've got an international face. You may look like an Italian, a Turk, a Portugese, a French, an American... pretty much any existing nationality on this planet. But you're most oftenly mistaken (most often mistook?) for an Albanian: ""Ah!!! so you're lebanese then... yeah yeah I know about Albania and all that..... -No I'm LEBANESE not ALBANESE..... -Oh right sorry I mixed up Alabania and Lybia so you're a north-african then ..."
62- You and all your friends want to leave Lebanon. But once abroad, all of you want to come back.
63- You have lebanese flags, keychains, lighters and necklaces honoring Lebanon.
64- At home, everithing is reversed. Your mother calls you « mama » (mom), and your father calls you « baba » (daddy)
65- You call people older than you «ammo» (uncle) or «tante» (auntie), even if they're not of your family
66- You're a smooth talker. And a great charmer. Really.
67- You feel proud when a celebrity is lebanese-born (you know the list of lebanese-born celebrities by heart). Besides, you've got famous fellow countrymen/women in EVERY country. You can spot the most westernized Lebanese name the instant you hear one.
68- You're inheriting (or sure to inherit) a piece of land, somewhere in Lebanon, or a business somewhere in the world
69- Anywhere you go, there's a cousin
70- You've got more family in Canada, the USA, South America, France, Belgium, Africa... than you have in Lebanon.

71- You put two pints of olive oil in every dish
72- The only bread in your house is lebanese bread. Foreigners will easily know it, it's the one than can be rolled like a big pancake.
73- If you're a guy, you place showing off above intellect. Even though you're cultivated, you give out the image of a macho, fond of big cars, money, sports, and beautiful women.
74- If you're a girl, even though you're cultivated, you give out the image of a totally shallow woman around you, one that's fond of loaded rich guys, who dress well and drive a convertible.
75- You (woman) dye your hair blonde, and swear it's your natural colour.
76- If you're employed in a company, you'll tell people you're the boss of that company
77- Whoever you are, you were always top of your class, then major of your University. All Lebanese are. (But me, I was the one among the Tops who had the highest grades, hehehe!)
78- You phone your whole family and all your friends every time there's a news report or documentary about Lebanon on TV.
79- Your mother wants you to be a Doctor, and your father a lawyer. (Reminds me of something in the West...)
80- Both careers will later allow you to get elected in Parliament without any other qualification.

81- When you go to a café, you display prominently in front of you the two cellphones, the SUV keys and the pack of cigarettes.
82- You give the airliner pilot a round of applause after the landing
83- You're capable, on a whim, to drive all the way to Tripoli to eat "knéfé" at 3am
84- You insult and horn at the person who dared commit the offense of stopping at a red light
85- All your country's taxi drivers own that famed Mercedes of the 1960s, and can only drive with one arm out the window. And the urban slalom skills of a rally champion.
86- YOU HOLLER WHEN YOU TALK ON THE PHONE!!!
87- When someone says bonjour (good morning) you answer 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("TWO good mornings!")
88- When someone says bonsoir (good eveing) you answer -of course- 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- You always say to neighbors passing by your house "hawwél" (sorry: 7awwél), "pay us a visit". And the instant they've left, you hiss through your teeth at the poor manners of those people who butt in anytime and stay for ages, "the nerve!"
90- At evening receptions, you always come across a family friend who hasn't seen you for ages. Then the nightmare begins and all the files get opened in public 'yiiii how aRRe your paRRents, RRemembeRR me, my how you've gRRown!' (Think of the RRussian accent in ameRRican movies)

91- You manage to find a job thanks to "a friend who knows a friend of his father who's married to the sister of the uncle of her cousin", a whole network that has no head or tail.
92- You sprinkle your sentences with tens of "enno"s and "yaani"s (sorry: "2enno" and "ya3ni"), even when you're speaking with foreigners !!!
93- You're addicted to (lebanese) politics, and believe the whole world is interested in the topic.
94- You say 'marcédis' instead of 'mercedes' and 'katchap' instead of 'ketchup'
95- You dance a quite curious dance resembling the greek sirtaki, called 'dabkeh'
96- When you invite guests for dinner, you prepare a buffet worthy of an Ambassador's reception, even if there's only 4 of you.
97- ...All that's missing is the small mountain of Ferrero Rocher chocolates !
98- You have at home some sort of watering-can which you use to drink water.
99- You just drive on the opposite side of the road in case of a traffic jam, causing one there as well, and so forth it never ends
100- You redesign cars your own way : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- You say strange stuff about tar, which in your country "is everywhere except on the roads".
102- When, travelling in the West, there's a power failure, you're always the one with a flashlight (or a lighter) handy, which you switch on in less than 15 seconds. Afterwards, the police/FBI want to know how come you seemed to expect such an incident.
103- You tend to exaggerate everything. ("Only a tiny little bit, wahyétak!")
104- You lie to liars to find out the truth.....
105-You are always right! (Me too... except when my aunt is around!!!)
106- You travel in rough-angled magical boxes named "autocars", with more colors than an African tribal wedding, more lights than a Christmas tree, more prayers written on it than a beatification mass, more proverbs than a morals handbook, blue eye stickers assorted to the pearls and hanging fringes, a baby's shoe hanging from the exhaust pipe, and a musical horn that plays "Au clair de la lune"... out of tune! Frequent stops, you get on and off aytime, anywhere you like, habibi. "In case of problem parking, call (03)10-45-22" (that's the driver's celullar phone number, it'll be his pleasure to insult your mother in chosen terms; you're welcome).
107- You're a born videogame driving champion. Because real-life Lebanon roads are like Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal and Wipeout put together... only worse! Nothing beats intensive training with only one life. (Besides, how many games do you know where you have to yield passage to women, trucks and politicians' convoys? But don't bother with the ambulances...)
108- If you get rich, you absolutely must take on smoking. Cigars. Never smaller than a sausage.
109- You never do things 100%. "All the way" is 200%. "All the way, is that a dare?" is 1,000%!!!!!. Great Lebanese speakers dare the Million%, if they're a bit poetic.
110- A "Non-Lebanese" is a Syrian. Again with the sense of poetry.
111- You're an expert at everything. "Ziho-ziho, move over, I know all about it!" Mechanics, politics, weather, Medicine, economy, fashion, mathematics, philosophy, religion, psychology, construction, carpentry, painting, education, savoir-vivre, foreign languages, child care, piloting, electrician, dietetics, History, music, law, marriage counselling, architecture... The man said EVERYTHING, habibi!

You may notice this 100% lebanese list had 111 elements. That's Lebanese generosity, habibi.
"There are a few repeats"? So what? 112- You like repeating (interesting) stuff! In fact, you ONLY say interesting stuff.
You didn't get it all because you're not Lebanese? 113- You're always a little bit "extra-generous" with fellow countrymen. For honor, khéleh.
Bien, kholset, see you.

Oh, how could I forget?
114- You speak with your hands, like a real prestidigitator.
115- You keep the TV remote forever in the plastic wrapping so it won't get dusty.
116- You can't help channel surfing. Especially when there's breaking news reported live.
117- You have some 20 empty jam jars in your kitchen closet "just in case we might need some"... and you keep storing new ones!
118- You keep the shopping bags from clothes and shoes stores under your bed mattress for years. Same with the gift wrapping paper. Ya aammeh, myn le bizarre who started this custom? Must be a reflex inherited from the war years...
119- You believe to be the champion bargainer, and after a half hour of relentless negociations you find out that the item you've just bought with bitter struggle cost less in a nearby store than you paid it WITH the discount.
120- You spread bed sheets over your salon chairs and sofas to keep them pristine... and you leave them there when you're having guests!
121- You put off your cigarette in the coffe cup, even though there's an ashtray on the table. After all, "sherb cigarah" means "drinking a smoke", this is why it's not allowed during Lent and Ramadan.

Watering-can and big pancake / Arrosoir et grande crêpe
100ème article de mon blog! Déjà! Aah ya Passo, aywaaaah!
Et toujours sans modérer les commentaires, fidèle à la liberté d'expression.
Une moyenne d'environ un tous les quatre jours, pas mal pour un amateur. (Mais [111-] un Libanais est-il jamais vraiment un amateur en quoi que ce soit?...)
Pour fêter ça, c'est MOI qui offre un cadeau spécial à tous ceux qui ont eu la gentillesse (ou la férocité bien méritée) de me lire. Ceci est une exclu de ce blog, j'ai compilé plusieurs listes et les ai enrichies d'originaux. Yalla, assez perdu de temps, let's go!

COMMENT RECONNAITRE UN(E) LIBANAIS(E) :

1- Il a une façon étrange de dire bonjour : "Hi, kifak, ça va ???"
2- Il a une façon étrange de dire au revoir : "Au-revoir, yalla byeee"
3- Il mélange tout le temps arabe, français et anglais dans une seule et même phrase. ("Okay merci kteer", ou "Au-revoir, yalla bye!", ou "Hi, Kifak, ça va?", ou "Maître, el fetoura please!", ou "Habibi, apporte la remote, OK?") Ça ne lui donne jamais le vertige, walla!
4- Il appelle un night club "Night", une cafétéria "Cafette" et Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- Il ne conduira jamais autre chose qu'une Mercédès, BMW, ou Hummer
6- Une nouvelle paire de lunettes de soleil, ce n'est jamais de trop
7- Au moins une opération de chirurgie esthétique dans sa vie.
8- Utilise son front et ses sourcils pour montrer quelque chose
9- Il pense être mieux que tout le monde simplement parce qu'il est libanais
10- Il est tellement "classe" alors que tous les autres sont "nawar" (des bédouins)

11- Les Syriens sont la cible de toutes les histoires drôles (comme les Belges en France, les Polonais aux USA, et les Soviets au Iöughouristan)
12- Lui et ses amis du monde arabe ont réussi à rendre la langue arabe incompréhensible sur Internet, en greffant des 7, des 3, et des 2 aux phrases.
13- Les occidentaux les soupçonnent d'avoir créé un grand message codé qui ne peut être compris que par les arabes (ce qui n'est pas très éloigné de la réalité). La CIA enquête.
14- Sa famille "possède" au moins une bonne srilankaise
15- Il ne peut rien faire dans la vie sans avoir une "wasta" (un piston)
16- Il a quelque chose comme 40 cousins
17- Au moins un membre de sa famille se prénomme Mohamed, Ahmad, Georges, Elie, Tony, ou Marc
18- Ses cousins n'ont pas de noms. Ils s'appellent « bint khalé » (la fille de mon oncle maternel) ou « ebin aamté » (le fils de ma tante paternelle).
19- Chaque été, il a au moins un cousin qui se marie.
20- Sa famille est sans cesse en train d'essayer de le/la marier ; toutes ses tantes veulent le/la brancher avec une fille/un gars "bien" qu'elles connaissent

21- Sa tante lui demande tout le temps, très subtilement, "Quand est-ce que je pourrai faire la danse du ventre à ton mariage?"
22- Les réunions de familles sont toutes en commérages et chamailleries, avec les femmes réunies dans la cuisine tandis que les hommes s'assoient pour causer politique
23- Toujours à discuter des dernières nouvelles de la chanteuse Hayfa Wehbe
24- Quelqu'un de la famille fait de la contrebande de diamants en Afrique de l'Ouest
25- Le permis de conduire, on l'achète
26- Il aime flamber et faire croire qu'il est riche, même s'il doit se priver de manger pour ça.
27- N'a pas d'emploi, mais il conduit un 4x4 et la mise à jour du téléphone cellulaire c'est chaque mois
28- On n'achète quelque chose que si c'est assez cher. Plus ça coûte, meilleure est la qualité, n'est-ce pas?
29- Il s'habille tous les jours comme s'il allait à son club... probablement parce que c'est le cas!
30- Elle passe deux heures dans la salle de bain pour se faire belle.

31- Il passe presque autant de temps dans la salle de bain pour se faire beau. Le Libanais est très coquet, se soucie beaucoup de son image et n'aime pas sortir mal habillé. Mafhoum?
32- Elle lance le Regard Qui Tue™ à toute autre fille mieux habillée/coiffée/maquillée qu'elle.
33- Il va souvent à l'aéroport pour chercher ou emmener quelqu'un.
34- Il y a toujours 20 personnes qui viennent chercher ou qui accompagnent un libanais à l'aéroport... et quand il arrive en Europe, il fait attendre toute la file à cause de ses produits 'baladé' (wara2 3arich, mrabba, 7alloum) qui intriguent les douaniers.
35- Au Liban, toujours à maudire les Libanais, mais quand il vit à l'étranger il ne se fait que des amis libanais
36- Au restaurant, lui et ses confrères libanais se chamaillent toujours pour savoir qui aura le privilège de payer l'addition ("Please, lâ, walaw, ma bi syr, laisse-MOI, bi sharafé, wahyétak!"), tandis que leurs amis étrangers auront la tête plongée dans leurs calculettes afin de départager l'addition selon ce que chacun a consommé.
37- Il aime apprendre des mots arabes à ses amis étrangers (surtout les gros mots). Mais Mâma a dit que je ne pouvais pas mettre d'exemples sur mon blog.
38- Il connait un autre sens aux mots anglais "kiss" (bisou), "bees" (abeille), "tease" (taquiner), "loot" (piller), "air", "maniac"... Non, Mâma, je n'ai pas dit l'autre!
39- Il doit tout le temps expliquer aux Occidentaux que Beyrouth n'est pas juste un jeu de boisson
40- Il appelle les autres gars libanais "cousin" ou "frangin"

41- Sa famille élargie est tout le temps chez lui, à débattre du dernier drame familial (qui est toujours aussi compliqué qu'un feuilleton mexicain)
42- Un moment de calme? Ça n'existe pas!
43- Au moins une conversation par jour porte sur ce que c'est qu'être Libanais
44- Aller à l'église est toujours un défilé de mode
45- Il a au moins une chaîne en or avec en pendentif un cèdre ou une croix ou "Allah"
46- Il pense que porter une veste en cuir l'été c'est cool
47- Il appelle tout le monde « habibi » (mon cher) ou « habibti » (ma chère).
48- Il arrive une ou deux heures en retard à une soirée ou à un rendez-vous, considérant que c'est tout à fait normal.
49- Il reste une heure à discuter avec ses convives sur le pas de la porte quand la soirée est terminée, tout en gardant le doigt appuyé sur le bouton de l'ascenseur
50- Sa mère l'appelle (trop) souvent.

51- Sur son écran de télévision tourne 24h/24h une chaîne curieuse nommée LBC. (C'est sa BBC nationale.)
52- La première chose qu'il tente de savoir quand il rencontre un un autre libanais, c'est sa confession, son village, et son bord politique. Il se sent obligé de demander.
53- ...Et il adore exporter les chamailleries politiques libanaises dans les pays où il émigre.
54- Il choisit au hasard un autre libanais dans la rue, et ils ont 50% de chances d'avoir une connaissance ou un vague parent en commun.
55- Il a 50% de chances de porter le nom de famille d'un député ou ministre. "Oui, on est apparentés (plus ou moins)."
56- Il est orgueilleux fier de lui.
57- Peut-être un tout petit peu trop. Il croit qu'en déclarant 'Je suis libanais', ses interlocuteurs vont trembler comme des chatons. Pourtant, ses interlocuteurs ne savent pas ce que c'est que libanais, et le confondent avec albanais.
58- Il est fier d'être arabe.
59- Si quelqu'un l'assimile à un arabe, il se met dans tous ses états, lui rétorquant : "JE NE SUIS PAS ARABE, JE SUIS LIBANAIS ! Il y a une différence tout de même !".
60- Certains répondront "Je suis phénicien"...Ne cherchez pas à comprendre...

61- Il a une tête internationale. Il peut ressembler à l'Italien, au Turc, au Portugais, au Français, à l'Américain... bref, à toutes sortes de nationalités existantes sur cette planète mais c'est avec l'albanais qu'on le confond le plus souvent: "Ah!!! t'es libanais toi... oui oui je connais l'Albanie tout ça..... -Non je suis LIBANAIS pas ALBANAIS..... -Ah d'accord excusez moi j'ai confondu l'Alabanie et la Lybie vous êtes donc nord-africain ..."
62- Ils veulent tous quitter le Liban. Seulement, une fois dehors, ils veulent tous y retourner.
63- Il a des drapeaux libanais, des portes clés, des briquets, et des colliers honorant le Liban.
64- Chez lui, tout est inversé. Sa mère l'appelle « mama » (maman) et son père l'appelle « baba » (papa).
65- Les gens plus vieux que lui, il les appelle «ammo» (oncle) ou «tante», même s'ils ne sont pas de sa famille.
66- Il est beau parleur. Il est très bon séducteur. Si, si.
67- Il se sent fier quand une célébrité est d'origine libanaise (il connaît d'ailleurs la liste des personnalités d'origine libanaise par cœur). Et il y en a dans tous les pays, des compatriotes célèbres. Il reconnaît les noms les plus occidentalisés dans la seconde où il les entend.
68- Il hérite (ou va inévitablement hériter) d'un morceau de terre, quelque part au Liban, ou d'une affaire, quelque part dans le monde.
69- Partout où il va, il se trouve un cousin.
70- Il a plus de famille au Canada, aux Etats-Unis, en Amérique du Sud, en France, en Belgique, en Afrique...qu'au Liban.

71- Il met un litre d'huile d'olive dans tous ses plats.
72- Le seul pain qu'on trouve chez lui, c'est du pain libanais. Pour les étrangers, vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui peut se rouler comme une grande crêpe.
73- Pour lui, la frime passe avant l'intellect. Bien qu'il soit cultivé, il véhicule une image de macho, aimant les grosses voitures, l'argent, le sport, et les belles femmes.
74- Bien qu'elle (la libanaise) soit cultivée, elle véhicule une image de femme totalement superficielle à son entourage, aimant les hommes friqués, bien habillés, et qui roulent en cabriolet.
75- Elle (la libanaise) se teint les cheveux en blond, et elle jure que ses cheveux sont naturellement de cette couleur.
76- S'il est salarié dans une boîte, il dira aux gens que c'est lui le patron de cette boîte.
77- Tous les libanais étaient premiers de leur classe, puis de leur promotion de Fac. Sans exception. (Mais moi, j'étais celui des Premiers qui avait la plus haute moyenne, héhéhé!)
78- Il appelle toute sa famille et tous ses amis quand il y a un reportage ou une émission sur le Liban à la télé.
79- Sa mère veut qu'il soit médecin, et son père avocat. (Ça me rappelle quelque chose en Occident...)
80- Les deux carrières lui permettront plus tard de se faire élire député sans autre qualification.

81- Quand il va dans un café il met en évidence sur la table les 2 téléphones portables, les clé du 4X4 et le paquet de cigarettes.
82- Ils applaudissent le pilote d'avion juste après l'atterrissage
83- Il est capable sur un coup de tête de partir jusqu'à Tripoli pour manger du "knéfé" à 3h du matin
84- Le libanais insulte et klaxonne la personne qui a osé commettre le délit de s'arrêter à un feu rouge.
85- Tous les taxis libanais sont propriétaires de cette fameuse Mercédès des années 60 et ne peut conduire qu'en plaçant son bras par la fenêtre. Avec l'habileté au slalom urbain d'un champion de rallye.
86- IL HURLE LOSRQU'IL PARLE AU TELEPHONE!!!!
87- Quand on lui dit bonjour il répond 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("et même DEUX bonjours")
88- Quand on lui dit bonsoir il répond (vous l'aurez deviné) 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- Il dit toujours aux voisins qui passent devant la maison "hawwél" (pardon: 7awwél), "passez chez nous". Pour ensuite fulminer entre ses dents dès leur départ sur le sans-gêne de ces gens qui s'invitent n'importe quand et n'en finissent plus de s'en aller, "c'est pas des manières!"
90- Il y a toujours un ami de la famille qu'on croise dans une soirée et qui ne vous a pas vu depuis longtemps. C'est alors que le cauchemar commence et que les dossiers fusent 'yiiii comment vont tes paRRents, tu me RReconais, qu'est ce que tu as gRRandi!' (Pensez à l'accent RRusse dans les films améRRicains)

91- Il réussit à trouver du travail grâce "à un ami qui connaît un ami d'un ami de son père qui est marié à la soeur de l'oncle de sa cousine", tout un réseau qui n'a ni queue ni tête.
92- Il distille une dizaine de "enno" et "yaani" (pardon: "2enno" et "ya3ni") dans ses phrases, même quand il parle à des interlocuteurs étrangers !!!
93- Il a une addiction à la politique (libanaise), croyant que le monde entier s'y intéresse.
94- Il dit 'marcédis' au lieu de 'mercedes' et 'katchap' au lieu de 'ketchup'
95- Le Libanais danse une danse assez bizarre proche du sirtaki grec appelé 'dabké'
96- Lorsqu'il y a des invités à dîner le Libanais prépare un buffet digne d'une soirée d'ambassadeur et tout cela pour 4 personnes.
97- ...Il ne manque que la petite montagne en Ferrero Rocher !
98- Le libanais a chez lui un espèce d'arrosoir dont il se sert pour boire de l'eau.
99- Il se permet d'emprunter la voie inverse en cas d'embouteillage créant un bouchon de l'autre coté et ainsi de suite ça n'en finit jamais.
100- Le Libanais refait la voiture à sa façon : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- Il tient des propos bizarres sur le goudron qui, dans son pays, "est partout sauf sur les routes".
102- Lorsque, voyageant en Occident, il y a une panne de courant, c'est toujours lui qui a une lampe-torche (ou un briquet) et qui la sort en moins de 15 secondes. Ensuite, la police/le FBI voudront savoir comment cela se fait qu'il semblait s'attendre à une telle chose.
103- Le libanais a tendance à tout exagérer. ("Seulement un tout petit peu, wahyétak!")
104- Il ment au menteur pour savoir la vérité.....
105- Il a toujours raison! (Moi aussi... sauf quand ma tante est là!!!)
106- Voyage dans des boîtes magiques anguleuses appelées "autocars", plus multicolores qu'un mariage tribal Africain, avec plus de lampes qu'un sapin de Noël, plus de prières inscrites dessus qu'une messe de béatification, plus de proverbes qu'un manuel de morale, des yeux bleus assortis aux perles et aux franges, un soulier d'enfant pendu au tuyau d'échappement, et un klaxon musical qui joue "Au clair de la lune"... faux! Arrêts fréquents, tu montes et descends où tu veux, quand tu veux, habibi. "En cas de stationnement gênant, contactez le (03)10-45-22" (c'est le
celullaire du chauffeur, qui se fera un plaisir d'insulter votre mère en termes choisis; de rien).
107- Est un champion-né aux jeux vidéo de conduite. Parce que les routes libanaises, dans la vraie vie, c'est à la fois Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal et Wipeout... mais en pire! L'entraînement intensif avec une seule vie, y'a que ça de vrai! (En plus, vous en connaissez beaucoup, vous, des jeux où il faut laisser le passage aux femmes, aux camions et aux convois de politiciens? Par contre, on peut se ficher des ambulances...)
108- S'il devient riche, il se doit de commencer à fumer. Des cigares. Jamais plus petits qu'une saucisse.
109- Il ne fait jamais les choses à 100%. "A fond", c'est 200%. "A fond, tu me défies?", c'est 1000%!!!!!. Les grands orateurs libanais osent le Million%, s'ils sont un peu poètes.
110- Un "non-Libanais", c'est un Syrien. Encore ce sens de la poésie.
111- Il est expert en tout.
"Ziho-ziho, poussez-vous, je m'y connais!" Mécanique, politique, météo, Médecine, économie, mode, mathématiques, philosophie, religion, psychologie, construction, menuiserie, peinture, éducation, savoir-vivre, langues étrangères, puériculture, pilotage, électricien, diététique, Histoire, musique, loi, conseil matrimonial, architecture... TOUT, je te dis, habibi!

Vous remarquerez que cette liste libanaise à 100% comportait 111 éléments. Ça, c'est la générosité libanaise, habibi.
"Il y a comme quelques répétitions"? Et alors? 112- Il aime répéter les choses (intéressantes)! D'ailleurs il ne dit QUE des choses intéressantes.
Vous n'avez pas tout saisi parce que vous n'êtes pas libanais? 113- Un libanais sera toujours un peu plus "extra-generous" avec les compatriotes. Pour l'honneur, khélé.
Bien, kholset, see you.


Oh, comment j'ai pu oublier?
114- Il parle avec les mains, un vrai prestidigitateur.
115- Il garde la télécommande de la TV dans sa poche en plastique pour qu'elle n'attrape pas la poussière.
116- Il ne peut pas s'empêcher de zapper en permanence. Surtout quand il y a un scoop présenté en direct.
117- Il a quelque chose comme 20 bocaux à confiture vides dans les placards de sa cuisine, "juste au cas où on en aurait besoin"... et il continue à en garder de nouveaux!
118- Il conserve sous son matelas les sacs des magasins de vêtements et de chaussures, des années durant. Pareil pour le papier d'emballage cadeau. Ya aammé, myn celui qui a lancé cette coutume the first? Ce doit être un réflexe hérité des années de guerre...
119- Il se considère comme champion en marchandage, et après une demi-heure de négociations acharnées il découvre que l'article qu'il vient d'acheter de haute lutte coûtait moins cher dans une boutique voisine qu'il ne l'a payé AVEC la ristourne.
120- Il étend des draps de lit sur les fauteuils et canapés du salon pour les garder impeccables... et il les laisse quand il reçoit des invités!
121- Il éteint sa cigarette dans sa tasse de café, bien qu'il y ait un cendrier sur la table. Après tout, "sherb cigarah" signifie "boire une clope", c'est pour cela que ce n'est pas autorisé pendant Carême et Ramadan.

12 comments:

Kio said...

hehehe so True!!
géniale, bet3a22ed man! :)

Happy 100 articles w 3a2bel les 100 a venir!

Kio

Pascal [P-04referent] said...

Merci, c'est vrai que c'était bien plus que du "Copy/Paste" en 30 secondes.

Et merci de confirmer live el-nomra tlété, twelve et treize! Wallah, les autres readers, ils vont understand wala haga in the monde min tarcha2et 7akyétna.

Héhéhé... ça s'appelle des commentaires en libanais!

Joe Dick said...

Ha ha ha! Sacre bleu! Mon dieu! Tabernac!

Pascal [P-04referent] said...

Ciboire! You're Canadian, Joe? Mets-en, I never would've guessed p'en toute, sapristi! :-)

And wait till you read the translation. (sniff!) As soon as I'm done taking my nasal decongestant, I swear.

Joe Dick said...

You teach Westerners all the Lebanese swear words (and a few harmless ones when you have time). But Mâma said I couldn't put examples on my blog.

Hey, bro, how dare you tease me with that and not cough up.

as I'm done taking my nasal decongestant, I swear

Is that what they're calling it these days? "No, mom, really - I always cut up my nasal decongestant (wink) with a razor blade into a series of lines."

Ciboire! You're Canadian, Joe? Mets-en, I never would've guessed p'en toute, sapristi! :-)

After reading your list, I think I might be Lebanese. Who knew?! ;-)

deuBleuDi said...

mabrouk ton 100eme post.. j'ai aime l'article et a chaque numero j'avais quelqu'un en tete ;) tiens celui la ressemble a flein, l'autre a fleitein ;)
thank you for the smile ;)

Pascal [P-04referent] said...

Joe,
Actually, Cocaine *IS* medically used as a very powerful nasal decongestant. To be precise, it's used in nasal surgery to control the bleeding in that very vascularised area.
(sniff!) Ya, I know, I'm moved too. Beautiful.

Speaking of "tease", there are lots of examples @ #38. They're just... not translated! ;o)
[cough! cough!] ixmom is-ay erehay ixnow

deuBleuDi,
On est beaucoup in the nomra 3 apparently? ;-)
A propos resembling flein and fleiten... Three days ago, the 20 welcoming men fought for the restaurant bill, after we invited the visiting cousin/uncle who, uhm, doesn't actually smuggle diamonds in West Africa, but he DOES have a silver mine in Mexico, which I might be inheriting some day (with George and Elie, so just a share actually). He doesn't just work there, he's the boss. Soon the belly dance, tante. The Perfect Woman still hasn't found me, but she's looking hard!
"You-will-be-assimilated. Resistance-is-futile-habibi. All-your-tease-are-belongs-to-us."

tc said...

Bonjor, Monsieur Pascal...

TC here! lol!!

"The Perfect Woman still hasn't found me, but she's looking hard!"

Just the fact that you speak French should have "The Perfect Woman" *swooning* somewhere! lol! ;-)

I was also raised in Canada (Joe takes pix in the direction of my dad's house! ;-) and took a little French in school. I've not used it in *many moons* however. It will be fun to drop by here, once in awhile, to see if I can comprehend just a little, even. :-)

Joe Dick said...

Joe,
Actually, Cocaine *IS* medically used as a very powerful nasal decongestant.


So it's possible to justify a coke habit by saying "It's for medicinal purposes!"

Pascal [P-04referent] said...

Elementary, my dear Dickson.

Sherlock Holmes himself... but no, he never made excuses for any of his habits! I admit I would've loved to hear some justification attempts regarding his atrocious violin playing.

Charles said...

However do so many egos fit in such a small area? They must be stacked to the moon and beyond....

All sounds so...seriously schizophrenic....

Pascal [P-04referent] said...

To the moon? Peshah! To infinity and beyond, habibi!

Oh, you were talking about the people commenting on this here article? ;-)
Yeah, it's amazing how much bloated nonsense can fit in one single web page. I try to do my part and even more. (Modesty aside!)

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