Downward Duck

Just watched this movie on TV : Queer Duck. On an arab world-aimed movie network, no less!
It had arabic subtitles, which for once seemed very competently done, no nitwit blubbery oddments or tweaks of euphemisms. Who'dda thunk?
Perhaps the funniest paryt of that movie was how the program guide presented it: Animated FAMILY movie.
It seems the Middle East is socially evolving much faster than I imagined?!? ;-)

Yes, I know, I had promised I'd talk about Mickey Mouse some time, but I confess: I went couch-potatoing in front of the TV with some junk food instead of working on my blog. Please, don't tell my boss.


Je viens de voir ce film à la télé : Queer Duck. Sur une chaîne de films destinée au monde arabe, rien que ça!
Il y avait des sous-titres en arabe, qui pour une fois semblaient être faits avec beaucoup de compétence, pas de nigauderies en gras-double ou de bizarres pinçons d'euphémismes. L'eusses-tu cru?
La partie la plus drôle, c'était peut-être la façon du guide télévisé de le présenter: Film d'animation FAMILIAL.
On dirait que le Moyen-Orient évolue socialement bien plus vite que je ne l'imaginais?!? ;-)

Oui, je sais, j'avais promis de reparler de Mickey Mouse, mais j'avoue: je suis allé traîner devant la télé en grignotant des cochonneries au lieu de bosser sur mon blog. SVP, ne dites rien à mon patron.

''My name is Israel!''

Have you read Moby Dick?
In the first sentence of the book, the narrator explains that he bears the biblical name of Ismael. It is the story of a demented obsession which you immediately know will end badly. I felt it in advance, even though I had never heard about that book before opening it! That's telling you how obvious it is...
Another story, is that of Jacob, in the Bible. Just like his father Isaac (Ismael's half-brother), Jacob got into endless bickerings with his own brother... and twin! I'm beginning to sense a pattern in these family matters... One learns there [Genesis 32: 23-33] how Jacob, for a whole night, wrestled blindly in the dark, in spite of the excruciating pain of a dislocated hip, against an angel who seems to have been God in person. Don't ask me why, nobody ever knew what in Heaven's name got into them. (Yet another pattern...)
After which, Jacob changed his name to become Israel, meaning "I fought with God".
Again there, you know right from the start that, when such a name is given to a land, the story (the History?) definitely won't end well. And indeed, this place seems predestined to be the battle field of those who make war between each other in the name of Yahweh/God/Allah... including between Shaolin-Orthodox and Shaolin-Armenian monks smack in the middle of a basilisk. You saw their kung-fu movie, a few days ago? Awesome! Strong was the Farce on that Thursdi.
There's no arguing about it, my brothers and sistahs : after (or before, chronologically) such "Meccas of Cinema" as Hollywood in the West and Bollywood in the East, God decreed that action movies, even those with an "economy budget", would all be shot or inspired by the Israel Studios(™, © & ®). It's written in the Bible, so it's got to be true.
Those who don't like it can go read Mickey Mouse comics, there's no religion in these. Although... We'll talk about it another time!!!
At any rate, Lebanon's original name, "Phoenicia", now that one's more optimistic. "The Land of the Phoenix, the bird that dies in flames but every time is reborn from its ashes." I know, "ouch". But still, it's way cooler than "the land discovered by Amerigo Vespucci", or "the name of some broad that Zeus, changed into a bull, kidnapped on his back", that dirty old man. :-)
[It is Zeus that turned into a bull, not Europa, okay? No bull jokes please.]
BTW, I seem to understand that after that dislocated hip business, the Jews won't eat the filet of their cattle. It's not the only thing I have difficulty understanding in this part of the world... Who wants a man-eater whale rib?


Vous avez lu Moby Dick?
Dans la première phrase du livre, le narrateur explique qu'il porte le nom biblique d'Ismaël. C'est l'histoire d'une obsession démente dont on sait tout de suite qu'elle finira mal. Je l'ai senti d'avance, alors même que je n'avais jamais entendu parler de ce livre avant de l'ouvrir! C'est vous dire combien la chose est évidente...
Autre histoire, celle de Jacob, dans la Bible. Tout comme son père Isaac (le demi-frère d'Ismaël), Jacob a eu des chicanes à n'en plus finir avec son propre frère... jumeau! On commence à sentir comme un thème dans ces histoires de famille... On y apprend [Genèse 32: 23-33] comment Jacob, toute une nuit durant, a lutté à l'aveuglette dans l'obscurité, malgré la douleur terrible d'une hanche déboîtée, contre un ange qui aurait été Dieu lui-même. Ne me demandez pas pourquoi, on n'a jamais su ce qui leur a pris au nom du Ciel. (Encore un thème récurrent...)
A la suite de quoi, Jacob changera de nom pour devenir Israël, signifiant "j'ai lutté avec Dieu".
Là encore, on sait d'avance dès le début que quand un tel nom est donné à une terre, l'histoire (l'Histoire?) finira mal. Et en effet, ce lieu semble prédestiné à être le champ de bataille de ceux qui se font la guerre au nom de Yahweh/Dieu/Allah... y compris entre moines Shaolin-Orthodoxes et Shaolin-Arméniens en pleine basilique. Vous avez vu leur film de kung-fu, il y a quelques jours? Trop cool! Forte la Farce était ce Jedi-là.
Y'a pas à discuter, mes brothers et sœurs : après (ou avant, chronologiquement) des "Mecques du Cinéma" comme Hollywood à l'Ouest et Bollywood à l'Est, Dieu a décrété que les films d'action, même ceux à budget "économique", seraient tous tournés ou inspirés par les Studios Israël(™, © & ®). C'est écrit dans la Bible, donc c'est forcément vrai.
Ceux à qui ça ne plaît pas n'ont qu'à aller lire des BDs de Mickey Mouse, il n'y a pas de religion là-dedans. Quoique... On en reparlera!!!
En tout cas, le nom originel du Liban, "Phoenicia", lui au moins est plus optimiste. "La Terre du Phénix, l'oiseau qui meurt en flammes mais renaît chaque fois de ses cendres." Je sais, "ouille". Mais c'est quand même autrement plus cool que "la terre découverte par Amerigo Vespucci", ou "le nom d'une nana que Zeus changé en taureau a kidnappée sur son dos", ce vieux pervers. :-)
[C'est Zeus qui s'est changé en taureau, pas Europe, OK? Alors pas de blagues vaches SVP.]
Au fait, je crois comprendre qu'à la suite de cette affaire de hanche déboîtée, les Juifs ne mangent pas le filet des bestiaux. Ce n'est pas la seule chose que j'aie du mal à comprendre dans cette région... Qui veut une côtelette de cachalot anthropophage?

Sex in America

I've just read some interesting figures about the USA, which make me hope to one day know the Lebanon equivalents. ;-)

For instance, a Psychology Professor has just received a $147,000 financing for a research he wants to perform.
The theme : "Does porn arouse women?" I kid you not.
Hey, you donator gentlemen! For one third of that amount, I can do that study for you myself, and I'll even contribute personally!
Seriously, one can get PAID for such "work"? Why, that's awesome! I've just found my dream job...

Another figure: according to a poll, a man has couple relations alone (yes, it's exactly what you think) an average of 4.9 times a week. For women, it's 2.8 times. One easily understands, given the discrepancy, that it is simpler to do such things alone.
But one thing puzzles me. Sure, the four times, one can easily imagine. Be it separately or in one go, no matter (not to brag...). But how can you "make love to yourself" 0.9 time?
I mean, honestly, guys : how many of us can do this at 90% and then just stop, hunh?
Already, one does wonder what's the point for a woman to do it at 80%.
And after that, people will say that men have less self-restraint than women. Oh, yeah? Well I, for one, find stopping at 90% until the next week, to be one darn impressive feat of will for a man!

Respect, dude.
I don't know who exactly is this average man, who they say does such a shtick every week, but either he's totally bonkers, or he's a superhero. Self-Control Man, my new hero! (Relax, I never said he's my MODEL.)

Or, maybe he's the most horrible pervert I've ever known. Because I've just thought of something: what if it was him, the one performing the $147,000 research? Every time a participating woman has pleasure, HE has pleasure twice. 2 to 4. And then he gets the woman all heated up to 80%. Then, like a selfish jerk, he continues on his own, while the poor lady's begging him not to leave her in this state. And finally, he does his insane trick, he gets to 90% and stops, and he says to her: "What do you say I wait until next week? I betcha can't do the same!"
Aaargh! No, that's too horrible!
I'd better go watch Silence of the Lambs, that'll take my mind off this abomination with something more rosy.

Hot dawg, these Americans are really twisted sex-wise.
I should've suspected it, when they gave Janet Jackson a half-million dollar fine for exposing 7.2% of one of her breasts on TV. To think that the average low-cut dress reveals 48% of BOTH breasts...
Sometimes, I'm real glad I'm a guy. Makes life much simpler.
Especially if you don't try training for the 90% gimmick. Let's stick to round numbers, it's far more convenient to calculate.
And here's the proof : I've just found out this'll leave me exactly two days per week, therefore a nice week-end, to recover from the efforts of that $147,000 job. (I mean, $49.000! I gave my word.)


Je viens de lire des chiffres intéressants sur les USA, qui me font espérer connaître un jour les équivalents au Liban. ;-)

Ainsi, un Professeur de Psychologie vient de recevoir un financement de $147.000 pour une recherche qu'il veut effectuer.
Sujet : "Est-ce que la pornographie excite les femmes?" Non, je ne vous fais pas marcher.
Hé, messieurs les donateurs! Pour un tiers de cette somme, je vous fais l'étude moi-même, et je donnerai de ma personne!
Sans blague, on peut se faire PAYER pour un "travail" pareil? Mais c'est formidable! Je viens de trouver le job de mes rêves...

Autre chiffre: selon un sondage, un homme aurait des rapports de couple à un (oui, c'est bien ce que vous pensez) en moyenne 4,9 fois par semaine. Les femmes, elles, c'est 2,8 fois. On comprend, vu le décalage, qu'il soit plus simple de faire cela à un.
Mais une chose m'intrigue. Les quatre fois, OK, on imagine facilement. Que ce soit séparément ou à la suite, qu'importe (sans me vanter...). Mais comment donc peut-on "se faire l'amour" 0,9 fois?
Enfin, je veux dire, sérieux, les mecs : combien d'entre nous sont capables de faire la chose à 90% puis de s'arrêter, hein?
Déjà, qu'une femme le fasse à 80%, on se demande l'intérêt.
Et après, on dira que les hommes ont moins de maîtrise de soi que les femmes. Ah, ouais? Ben moi, s'arrêter net à 90%, jusqu'à la semaine suivante, je trouve ça sacrément impressionnant de volonté pour un homme!

Respect, man.
Je ne sais pas qui c'est, cet homme moyen qui fait un truc pareil chaque semaine, mais c'est soit un fou complet, soit un super-héros. Self-Control Man, mon nouveau héros! (Relax, j'ai jamais dit que c'était mon MODÈLE.)

Ou alors, c'est le plus horrible pervers que j'aie jamais connu. Car je viens de penser à une chose: et si c'était lui, qui effectue l'étude à $147.000? Chaque fois qu'une femme participante a du plaisir, lui en a deux fois. 2 à 4. Et puis, il chauffe l'esprit de la femme à 80%. Ensuite, il continue tout seul, égoïste, pendant que la pauvre le supplie de ne pas la laisser dans cet état. Et enfin, lui, il fait son truc de ouf, il arrive à 90% et s'arrête, et il lui dit: "Chiche que j'attends jusqu'à la semaine prochaine? Je parie que t'es pas cap'!"
Aaargh! Non, c'est trop horrible!
Tiens, je vais me réconforter en regardant Le Silence des Agneaux, ça me changera les idées avec quelque chose de plus rose.

Bon sang, ils sont vraiment tordus côté sexe, les Américains.
J'aurais dû m'en douter, quand ils ont collé une amende d'un demi-million de dollars à Janet Jackson pour avoir exhibé 7,2% d'un de ses seins à la télé. Quand on pense que le décolleté moyen expose 48% des deux seins...
Parfois, je suis bien content d'être un mec. La vie est bien plus simple.
Surtout si on n'essaie jamais de s'entraîner au coup des 90%! Autant rester dans les chiffres ronds, c'est autrement plus commode à calculer.
La preuve : j'ai découvert que ça me laissera exactement deux jours par semaine, donc un bon week-end, pour récupérer des efforts de ce boulot à $147.000. (Je veux dire, $49.000! Ce qui est dit est dit.)

Peter Pantasia

A small whimsical dark poem.
You try and guess where it came from, I'll reveal it when the suspense has built up enough.
You're allowed to consult the internet, your friends, literature experts, game show hosts... even the Joker!

Fate of the child-killer

With a snicker, Smee
Drew a snickersnee.
He thought he'd be the man
That would slay Peter Pan.
The biggest man of all !
He would stand proud and tall :
" From behind and by surprise, ahoy,
Look how I stabbed a pure young boy ! "

But the doodledoo
All of a sudden flew
Atop of the mainmast
And mockingly taunted : " Avast !
Brave right hand of Captain Cod,
Mighty sardine you are, poor sod !
To being boss you looked forward ?
You're not a man, you're a coward !
You're barely fit, lard-ass most vile,
To turn and say: «Hi, crocodile!» "

[Rightly indeed, the ticking beast
Was there, preparing for a feast!]

And while Smee shivered in abject fright
The gallant Pan soared in the light.
To a croc, the fondest diet
Is the buttocks of a fat pirate.

The Lost Boys cheered, applaused all hands,
Their leader's tailes all have great ENDS !

Un petit poème noir fantasque.
Essayez de deviner d'où il vient, je le révèlerai quand le suspense aura suffisamment monté.
Vous avez le droit de consulter l'internet, vos amis, des experts en littérature, des présentateurs de jeux télé... même le Joker!

Le sort du tueur d'enfant

Un rictus lui tordant la bouche,
Il prit son couteau, Monsieur Mouche.
Il se voyait déjà étant
Celui qui tuerait Peter Pan.
De tous les hommes, lui, le plus grand !
Il s'exclamerait, triomphant :
" Par surprise et dans le dos, voyez,
Un pur jeune garçon j'ai poignardé ! "

Mais l'insolent jeune coq
S'envola avant le choc
Jusqu'en haut du Grand Mât
Et, moqueur, le taquina :
" Ah, le vaillant bras droit du Capitaine Brochet !
Cette sardine huileuse rêvait de m'embrocher ?
Hardi ! Le prochain chef se cache !
T'es pas un homme, tu n'es qu'un lâche !
Tu es à peine bon, gros lard des plus vils
A te tourner pour dire... bonjour au crocodile ! "

[Et en effet, le cliquetant saurien
Etait bien là, s'apprêtant au festin!]

Mort de terreur abjecte, Mouche tout tremblota.
Tandis que le fier Pan dans les cieux s'envola.
Pour les crocos, un mets de choix
Est le cul d'un pirate bien gras.

Les Garçons Perdus leur chef ovationnèrent,
Toutes ses histoires, au BOUT, frappent droit au DERRIÈRE!

Stop, barman!

"I've had too much to drink, can't take no more.
Besides, it's late, I wanna go to sleep."

Oh, my... today's youth is such a sorry sight!

Comment from a friend: "Today's youth can't hold their drink."


"J'ai trop bu, je n'en peux plus.
En plus, il est tard, j'ai sommeil."

Décidément... ah, elle est belle, la jeunesse!

Commentaire d'un ami: "Les jeunes d'aujourd'hui ne tiennent plus la boisson."

Blog Fighter Zero Alpha Referent [Special Edition 2]

You know what? I'm fed up with flamers on my blog and all the others on which I comment!
Yeah, right, okay, there hasn't been a single flamer on my blog since I started it, but I'M STILL FED UP WITH THEM, so there!
It's my damn right, to have woken up on a bad hair day, and to still be fuming past midnight. So, next one who gets on my nerves is gonna get it. Got it?
Did I tell you I played judo when I was a kid? Ô-sotô-geri, tuth-tuth!
People are grown up quite early, in our family. For instance, look at my niece, on the next post. Oh, she makes her uncle proud!


Vous savez quoi? J'en ai assez des incendiaires sur mon blog et tous les autres où je commente!
Oui, bon, OK, il n'y a pas eu un seul flamer sur mon blog depuis qu'il existe, mais J'EN AI ASSEZ QUAND MÊME, là!
C'est mon droit, de m'être levé de mauvais poil, et d'être encore en pétard à minuit passé. Alors, le prochain qui m'énerve, il va voir ce qu'il va voir! Vu?
Je vous ai dit que j'avais fait du judo quand j'étais gamin? Ô-sotô-gueri, teuf-teuf!
On est adulte très tôt, dans notre famille. Tenez, regardez ma nièce, dans le sujet suivant. La fierté de son oncle!

100% lebnani!

My blog's 100th post! Already! Aah ya Passo, aywaaaah!
And still without moderating the comments, faithful to the freedom of expression.
An average of one every four days, not bad for an amateur. (But [111-] is a Lebanese ever an amateur in anything?...)
To celebrate this, it is *I* who's making a special gift to all those who had the kindness (or the well-deserved fierceness) to read me. Here's an exclusive of this blog, I've compiled several lists and added a few originals. Yalla, enough wasting time, vamonos!

YOU MIGHT BE A LEBANESE IF :

1- You have an odd way of saying hello : "Hi, kifak, ça va ???"
2- You have an odd way of saying goodbye : "Au-revoir, yalla byeee!"
3- You constantly mix Arabic, French, and English in a single sentence when speaking ("Okay merci kteer", or "Au-revoir, yalla byeee!", or "Hi, Kifak, ça va?", or "Maître, el fetoura please!", or "Habibi, apporte la remote, OK?") And it never makes you dizzy, wallah!
4- You call a Night Club "Night", Cafeteria "Cafet" and Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- You won't drive anything that's not a Mercedes, BMW, or Hummer
6- You could always use another pair of sunglasses
7- You get plastic surgery at least once in your lifetime
8- You use your forehead and eyebrows to point something out
9- You think you are better than everyone just because you are Lebanese
10- You are so "class" while everyone else are "nawar" (bedouins)

11- Syrians are the butt of all jokes (like Belgians in France, the Polish in the USA, and the Soviets in Yughuristan)
12- You and your friends of the arab world have managed to make the Arabic language totally cryptic on the Internet, by grafting 7s, 3s and 2s in sentences.
13- Westerners suspect you of creating a huge coded message that can only be understood by Arabs (which isn't very far from the truth). The CIA is investigating.
14- Your family "owns" at least one Sri Lankan servant
15- You can't do anything in life unless you have a "wasta" (connections)
16- You have about 40 cousins
17- You have at least one relative named Mohamed, Ahmad, George, Elie, Tony, or Marc
18- Your cousins don't have names. They're called « bint khaleh » (my uncle's daughter on my mother's side) or « ebin aamteh » (my aunt's son on my father's side).
19- Every summer, at least one of your cousins gets married
20- Your family is always trying to get you married ; all your aunts want to hook you up with a "very nice" guy/girl they know

21- Your aunt is always asking -very subtly!- when she can belly dance at your wedding
22- Family gatherings are filled with gossiping and cat-fights, where the women hang out in the kitchen and the men sit and discuss politics
23- You are constantly talking about the latest Hayfa Wehbe news. (the singer)
24- You have relatives smuggling diamonds in West Africa
25- You bought your driver's license
26- You love to show off and pretend you're rich, even if you have to deprive yourself from food to do so.
27- You don't have a job but you drive an SUV and upgrade your cell phone every month
28- You only buy something if it is expensive enough, because the higher the price the better the quality, right?
29- You dress like you're going clubbing all day everyday... probably because you do!
30- If you're a girl you spend two hours in the bathroom making yourself all pretty.

31- If you're a guy you pretty much spend just as long in the bathroom making yourself handsome. You're very elegant, care a lot about your image and hate going out poorly dressed. Mafhoom, everyone?
32- If you are a Lebanese girl you give the look of death™ to any other girl who looks better than you
33- You're always going to the airport to take or pick up somebody
34- When you arrive at an airport you find like 20 relatives waiting to greet you... and when you get to Europe, you slow down the whole line because Customs are intrigued by your 'baladeh' products (wara2 3arich, mrabba, 7alloum)
35- You always curse Lebanese people when you are in Lebanon, but when you live abroad you only make Lebanese friends
36- The men always fight over who gets the privilege to pay the dinner bill at a restaurant ("Lâ, walaw, ma bi syr, let ME take care of it, s'il te plaît, bi sharafé, wahyétak!"), while their foreign friends have their noses in their calculators trying to split it according to what each has ordered.
37- You teach Westerners all the Lebanese swear words (and a few harmless ones when you have time). But Mâma said I couldn't put examples on my blog.
38- You know there is another meaning for "kiss", "bees" , "tease", "loot", "air", "maniac"... No, Mâma, I didn't say the other one!
39- You have to keep explaining to Westerners that Beirut is not just a drinking game
40- Your refer to other Lebanese guys as "Cuz" or "Bro"

41- Your extended family is over your house all the time, discussing the latest family drama (which is always as complicated as a Mexican soap opera)
42- There is no such thing as quiet time
43- At least one conversation a day is about being Lebanese
44- Going to church is a fashion show
45- You have at least one gold chain with a cedar tree or a cross or "Allah" on it
46- You think wearing a leather jacket during the summer is cool
47- You call everybody « habibi » (my dear) or « habibti » (if they're women).
48- You casually arrive a couple of hours late at dinners or meetings, considering it's a perfectly normal thing.
49- You stay chatting with your guests for an hour on the doorstep when the evening is over, while keeping your finger pressed on the elevator's button
50- Your mother calls (too) often

51- On your TV, 24/7, is a strange station called LBC. (Well, d'uh! Our national BBC, walaw!)
52- First thing you try to find out when you meet another Lebanese, is their confession, their village, their political side... You just HAVE to ask.
53- ...And you LOVE exporting the Lebanese political bickerings to whatever country you emigrate to.
54- You pick another Lebanese at random on the street, and there's a 50% chance that you'l have a common acquaintance or some remote relative
55- You've got a 50% chance of bearing the same last name as a Deputy or Minister. "Yeah, we're related (more or less)."
56- You're full of yourself proud.
57- Maybe juuust a little too proud, perhaps. You think that by saying 'I'm Lebanese', people around you will start quivering like kittens. And yet, people around you don't know what a Lebanese is, they mistake it for Albanese. Or is it Albanian? Whatever.
58- You're proud to be arab.
59- If somebody calls you an Arab, you blow your top, replying: "I'M NOT ARAB, I'M LEBANESE ! Don't you know the difference ?!".
60- Some of you will reply "I'm a phoenician"... But people couldn't possibly hope to understand...

61- You've got an international face. You may look like an Italian, a Turk, a Portugese, a French, an American... pretty much any existing nationality on this planet. But you're most oftenly mistaken (most often mistook?) for an Albanian: ""Ah!!! so you're lebanese then... yeah yeah I know about Albania and all that..... -No I'm LEBANESE not ALBANESE..... -Oh right sorry I mixed up Alabania and Lybia so you're a north-african then ..."
62- You and all your friends want to leave Lebanon. But once abroad, all of you want to come back.
63- You have lebanese flags, keychains, lighters and necklaces honoring Lebanon.
64- At home, everithing is reversed. Your mother calls you « mama » (mom), and your father calls you « baba » (daddy)
65- You call people older than you «ammo» (uncle) or «tante» (auntie), even if they're not of your family
66- You're a smooth talker. And a great charmer. Really.
67- You feel proud when a celebrity is lebanese-born (you know the list of lebanese-born celebrities by heart). Besides, you've got famous fellow countrymen/women in EVERY country. You can spot the most westernized Lebanese name the instant you hear one.
68- You're inheriting (or sure to inherit) a piece of land, somewhere in Lebanon, or a business somewhere in the world
69- Anywhere you go, there's a cousin
70- You've got more family in Canada, the USA, South America, France, Belgium, Africa... than you have in Lebanon.

71- You put two pints of olive oil in every dish
72- The only bread in your house is lebanese bread. Foreigners will easily know it, it's the one than can be rolled like a big pancake.
73- If you're a guy, you place showing off above intellect. Even though you're cultivated, you give out the image of a macho, fond of big cars, money, sports, and beautiful women.
74- If you're a girl, even though you're cultivated, you give out the image of a totally shallow woman around you, one that's fond of loaded rich guys, who dress well and drive a convertible.
75- You (woman) dye your hair blonde, and swear it's your natural colour.
76- If you're employed in a company, you'll tell people you're the boss of that company
77- Whoever you are, you were always top of your class, then major of your University. All Lebanese are. (But me, I was the one among the Tops who had the highest grades, hehehe!)
78- You phone your whole family and all your friends every time there's a news report or documentary about Lebanon on TV.
79- Your mother wants you to be a Doctor, and your father a lawyer. (Reminds me of something in the West...)
80- Both careers will later allow you to get elected in Parliament without any other qualification.

81- When you go to a café, you display prominently in front of you the two cellphones, the SUV keys and the pack of cigarettes.
82- You give the airliner pilot a round of applause after the landing
83- You're capable, on a whim, to drive all the way to Tripoli to eat "knéfé" at 3am
84- You insult and horn at the person who dared commit the offense of stopping at a red light
85- All your country's taxi drivers own that famed Mercedes of the 1960s, and can only drive with one arm out the window. And the urban slalom skills of a rally champion.
86- YOU HOLLER WHEN YOU TALK ON THE PHONE!!!
87- When someone says bonjour (good morning) you answer 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("TWO good mornings!")
88- When someone says bonsoir (good eveing) you answer -of course- 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- You always say to neighbors passing by your house "hawwél" (sorry: 7awwél), "pay us a visit". And the instant they've left, you hiss through your teeth at the poor manners of those people who butt in anytime and stay for ages, "the nerve!"
90- At evening receptions, you always come across a family friend who hasn't seen you for ages. Then the nightmare begins and all the files get opened in public 'yiiii how aRRe your paRRents, RRemembeRR me, my how you've gRRown!' (Think of the RRussian accent in ameRRican movies)

91- You manage to find a job thanks to "a friend who knows a friend of his father who's married to the sister of the uncle of her cousin", a whole network that has no head or tail.
92- You sprinkle your sentences with tens of "enno"s and "yaani"s (sorry: "2enno" and "ya3ni"), even when you're speaking with foreigners !!!
93- You're addicted to (lebanese) politics, and believe the whole world is interested in the topic.
94- You say 'marcédis' instead of 'mercedes' and 'katchap' instead of 'ketchup'
95- You dance a quite curious dance resembling the greek sirtaki, called 'dabkeh'
96- When you invite guests for dinner, you prepare a buffet worthy of an Ambassador's reception, even if there's only 4 of you.
97- ...All that's missing is the small mountain of Ferrero Rocher chocolates !
98- You have at home some sort of watering-can which you use to drink water.
99- You just drive on the opposite side of the road in case of a traffic jam, causing one there as well, and so forth it never ends
100- You redesign cars your own way : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- You say strange stuff about tar, which in your country "is everywhere except on the roads".
102- When, travelling in the West, there's a power failure, you're always the one with a flashlight (or a lighter) handy, which you switch on in less than 15 seconds. Afterwards, the police/FBI want to know how come you seemed to expect such an incident.
103- You tend to exaggerate everything. ("Only a tiny little bit, wahyétak!")
104- You lie to liars to find out the truth.....
105-You are always right! (Me too... except when my aunt is around!!!)
106- You travel in rough-angled magical boxes named "autocars", with more colors than an African tribal wedding, more lights than a Christmas tree, more prayers written on it than a beatification mass, more proverbs than a morals handbook, blue eye stickers assorted to the pearls and hanging fringes, a baby's shoe hanging from the exhaust pipe, and a musical horn that plays "Au clair de la lune"... out of tune! Frequent stops, you get on and off aytime, anywhere you like, habibi. "In case of problem parking, call (03)10-45-22" (that's the driver's celullar phone number, it'll be his pleasure to insult your mother in chosen terms; you're welcome).
107- You're a born videogame driving champion. Because real-life Lebanon roads are like Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal and Wipeout put together... only worse! Nothing beats intensive training with only one life. (Besides, how many games do you know where you have to yield passage to women, trucks and politicians' convoys? But don't bother with the ambulances...)
108- If you get rich, you absolutely must take on smoking. Cigars. Never smaller than a sausage.
109- You never do things 100%. "All the way" is 200%. "All the way, is that a dare?" is 1,000%!!!!!. Great Lebanese speakers dare the Million%, if they're a bit poetic.
110- A "Non-Lebanese" is a Syrian. Again with the sense of poetry.
111- You're an expert at everything. "Ziho-ziho, move over, I know all about it!" Mechanics, politics, weather, Medicine, economy, fashion, mathematics, philosophy, religion, psychology, construction, carpentry, painting, education, savoir-vivre, foreign languages, child care, piloting, electrician, dietetics, History, music, law, marriage counselling, architecture... The man said EVERYTHING, habibi!

You may notice this 100% lebanese list had 111 elements. That's Lebanese generosity, habibi.
"There are a few repeats"? So what? 112- You like repeating (interesting) stuff! In fact, you ONLY say interesting stuff.
You didn't get it all because you're not Lebanese? 113- You're always a little bit "extra-generous" with fellow countrymen. For honor, khéleh.
Bien, kholset, see you.

Oh, how could I forget?
114- You speak with your hands, like a real prestidigitator.
115- You keep the TV remote forever in the plastic wrapping so it won't get dusty.
116- You can't help channel surfing. Especially when there's breaking news reported live.
117- You have some 20 empty jam jars in your kitchen closet "just in case we might need some"... and you keep storing new ones!
118- You keep the shopping bags from clothes and shoes stores under your bed mattress for years. Same with the gift wrapping paper. Ya aammeh, myn le bizarre who started this custom? Must be a reflex inherited from the war years...
119- You believe to be the champion bargainer, and after a half hour of relentless negociations you find out that the item you've just bought with bitter struggle cost less in a nearby store than you paid it WITH the discount.
120- You spread bed sheets over your salon chairs and sofas to keep them pristine... and you leave them there when you're having guests!
121- You put off your cigarette in the coffe cup, even though there's an ashtray on the table. After all, "sherb cigarah" means "drinking a smoke", this is why it's not allowed during Lent and Ramadan.


100ème article de mon blog! Déjà! Aah ya Passo, aywaaaah!
Et toujours sans modérer les commentaires, fidèle à la liberté d'expression.
Une moyenne d'environ un tous les quatre jours, pas mal pour un amateur. (Mais [111-] un Libanais est-il jamais vraiment un amateur en quoi que ce soit?...)
Pour fêter ça, c'est MOI qui offre un cadeau spécial à tous ceux qui ont eu la gentillesse (ou la férocité bien méritée) de me lire. Ceci est une exclu de ce blog, j'ai compilé plusieurs listes et les ai enrichies d'originaux. Yalla, assez perdu de temps, let's go!

COMMENT RECONNAITRE UN(E) LIBANAIS(E) :

1- Il a une façon étrange de dire bonjour : "Hi, kifak, ça va ???"
2- Il a une façon étrange de dire au revoir : "Au-revoir, yalla byeee"
3- Il mélange tout le temps arabe, français et anglais dans une seule et même phrase. ("Okay merci kteer", ou "Au-revoir, yalla bye!", ou "Hi, Kifak, ça va?", ou "Maître, el fetoura please!", ou "Habibi, apporte la remote, OK?") Ça ne lui donne jamais le vertige, walla!
4- Il appelle un night club "Night", une cafétéria "Cafette" et Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- Il ne conduira jamais autre chose qu'une Mercédès, BMW, ou Hummer
6- Une nouvelle paire de lunettes de soleil, ce n'est jamais de trop
7- Au moins une opération de chirurgie esthétique dans sa vie.
8- Utilise son front et ses sourcils pour montrer quelque chose
9- Il pense être mieux que tout le monde simplement parce qu'il est libanais
10- Il est tellement "classe" alors que tous les autres sont "nawar" (des bédouins)

11- Les Syriens sont la cible de toutes les histoires drôles (comme les Belges en France, les Polonais aux USA, et les Soviets au Iöughouristan)
12- Lui et ses amis du monde arabe ont réussi à rendre la langue arabe incompréhensible sur Internet, en greffant des 7, des 3, et des 2 aux phrases.
13- Les occidentaux les soupçonnent d'avoir créé un grand message codé qui ne peut être compris que par les arabes (ce qui n'est pas très éloigné de la réalité). La CIA enquête.
14- Sa famille "possède" au moins une bonne srilankaise
15- Il ne peut rien faire dans la vie sans avoir une "wasta" (un piston)
16- Il a quelque chose comme 40 cousins
17- Au moins un membre de sa famille se prénomme Mohamed, Ahmad, Georges, Elie, Tony, ou Marc
18- Ses cousins n'ont pas de noms. Ils s'appellent « bint khalé » (la fille de mon oncle maternel) ou « ebin aamté » (le fils de ma tante paternelle).
19- Chaque été, il a au moins un cousin qui se marie.
20- Sa famille est sans cesse en train d'essayer de le/la marier ; toutes ses tantes veulent le/la brancher avec une fille/un gars "bien" qu'elles connaissent

21- Sa tante lui demande tout le temps, très subtilement, "Quand est-ce que je pourrai faire la danse du ventre à ton mariage?"
22- Les réunions de familles sont toutes en commérages et chamailleries, avec les femmes réunies dans la cuisine tandis que les hommes s'assoient pour causer politique
23- Toujours à discuter des dernières nouvelles de la chanteuse Hayfa Wehbe
24- Quelqu'un de la famille fait de la contrebande de diamants en Afrique de l'Ouest
25- Le permis de conduire, on l'achète
26- Il aime flamber et faire croire qu'il est riche, même s'il doit se priver de manger pour ça.
27- N'a pas d'emploi, mais il conduit un 4x4 et la mise à jour du téléphone cellulaire c'est chaque mois
28- On n'achète quelque chose que si c'est assez cher. Plus ça coûte, meilleure est la qualité, n'est-ce pas?
29- Il s'habille tous les jours comme s'il allait à son club... probablement parce que c'est le cas!
30- Elle passe deux heures dans la salle de bain pour se faire belle.

31- Il passe presque autant de temps dans la salle de bain pour se faire beau. Le Libanais est très coquet, se soucie beaucoup de son image et n'aime pas sortir mal habillé. Mafhoum?
32- Elle lance le Regard Qui Tue™ à toute autre fille mieux habillée/coiffée/maquillée qu'elle.
33- Il va souvent à l'aéroport pour chercher ou emmener quelqu'un.
34- Il y a toujours 20 personnes qui viennent chercher ou qui accompagnent un libanais à l'aéroport... et quand il arrive en Europe, il fait attendre toute la file à cause de ses produits 'baladé' (wara2 3arich, mrabba, 7alloum) qui intriguent les douaniers.
35- Au Liban, toujours à maudire les Libanais, mais quand il vit à l'étranger il ne se fait que des amis libanais
36- Au restaurant, lui et ses confrères libanais se chamaillent toujours pour savoir qui aura le privilège de payer l'addition ("Please, lâ, walaw, ma bi syr, laisse-MOI, bi sharafé, wahyétak!"), tandis que leurs amis étrangers auront la tête plongée dans leurs calculettes afin de départager l'addition selon ce que chacun a consommé.
37- Il aime apprendre des mots arabes à ses amis étrangers (surtout les gros mots). Mais Mâma a dit que je ne pouvais pas mettre d'exemples sur mon blog.
38- Il connait un autre sens aux mots anglais "kiss" (bisou), "bees" (abeille), "tease" (taquiner), "loot" (piller), "air", "maniac"... Non, Mâma, je n'ai pas dit l'autre!
39- Il doit tout le temps expliquer aux Occidentaux que Beyrouth n'est pas juste un jeu de boisson
40- Il appelle les autres gars libanais "cousin" ou "frangin"

41- Sa famille élargie est tout le temps chez lui, à débattre du dernier drame familial (qui est toujours aussi compliqué qu'un feuilleton mexicain)
42- Un moment de calme? Ça n'existe pas!
43- Au moins une conversation par jour porte sur ce que c'est qu'être Libanais
44- Aller à l'église est toujours un défilé de mode
45- Il a au moins une chaîne en or avec en pendentif un cèdre ou une croix ou "Allah"
46- Il pense que porter une veste en cuir l'été c'est cool
47- Il appelle tout le monde « habibi » (mon cher) ou « habibti » (ma chère).
48- Il arrive une ou deux heures en retard à une soirée ou à un rendez-vous, considérant que c'est tout à fait normal.
49- Il reste une heure à discuter avec ses convives sur le pas de la porte quand la soirée est terminée, tout en gardant le doigt appuyé sur le bouton de l'ascenseur
50- Sa mère l'appelle (trop) souvent.

51- Sur son écran de télévision tourne 24h/24h une chaîne curieuse nommée LBC. (C'est sa BBC nationale.)
52- La première chose qu'il tente de savoir quand il rencontre un un autre libanais, c'est sa confession, son village, et son bord politique. Il se sent obligé de demander.
53- ...Et il adore exporter les chamailleries politiques libanaises dans les pays où il émigre.
54- Il choisit au hasard un autre libanais dans la rue, et ils ont 50% de chances d'avoir une connaissance ou un vague parent en commun.
55- Il a 50% de chances de porter le nom de famille d'un député ou ministre. "Oui, on est apparentés (plus ou moins)."
56- Il est orgueilleux fier de lui.
57- Peut-être un tout petit peu trop. Il croit qu'en déclarant 'Je suis libanais', ses interlocuteurs vont trembler comme des chatons. Pourtant, ses interlocuteurs ne savent pas ce que c'est que libanais, et le confondent avec albanais.
58- Il est fier d'être arabe.
59- Si quelqu'un l'assimile à un arabe, il se met dans tous ses états, lui rétorquant : "JE NE SUIS PAS ARABE, JE SUIS LIBANAIS ! Il y a une différence tout de même !".
60- Certains répondront "Je suis phénicien"...Ne cherchez pas à comprendre...

61- Il a une tête internationale. Il peut ressembler à l'Italien, au Turc, au Portugais, au Français, à l'Américain... bref, à toutes sortes de nationalités existantes sur cette planète mais c'est avec l'albanais qu'on le confond le plus souvent: "Ah!!! t'es libanais toi... oui oui je connais l'Albanie tout ça..... -Non je suis LIBANAIS pas ALBANAIS..... -Ah d'accord excusez moi j'ai confondu l'Alabanie et la Lybie vous êtes donc nord-africain ..."
62- Ils veulent tous quitter le Liban. Seulement, une fois dehors, ils veulent tous y retourner.
63- Il a des drapeaux libanais, des portes clés, des briquets, et des colliers honorant le Liban.
64- Chez lui, tout est inversé. Sa mère l'appelle « mama » (maman) et son père l'appelle « baba » (papa).
65- Les gens plus vieux que lui, il les appelle «ammo» (oncle) ou «tante», même s'ils ne sont pas de sa famille.
66- Il est beau parleur. Il est très bon séducteur. Si, si.
67- Il se sent fier quand une célébrité est d'origine libanaise (il connaît d'ailleurs la liste des personnalités d'origine libanaise par cœur). Et il y en a dans tous les pays, des compatriotes célèbres. Il reconnaît les noms les plus occidentalisés dans la seconde où il les entend.
68- Il hérite (ou va inévitablement hériter) d'un morceau de terre, quelque part au Liban, ou d'une affaire, quelque part dans le monde.
69- Partout où il va, il se trouve un cousin.
70- Il a plus de famille au Canada, aux Etats-Unis, en Amérique du Sud, en France, en Belgique, en Afrique...qu'au Liban.

71- Il met un litre d'huile d'olive dans tous ses plats.
72- Le seul pain qu'on trouve chez lui, c'est du pain libanais. Pour les étrangers, vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui peut se rouler comme une grande crêpe.
73- Pour lui, la frime passe avant l'intellect. Bien qu'il soit cultivé, il véhicule une image de macho, aimant les grosses voitures, l'argent, le sport, et les belles femmes.
74- Bien qu'elle (la libanaise) soit cultivée, elle véhicule une image de femme totalement superficielle à son entourage, aimant les hommes friqués, bien habillés, et qui roulent en cabriolet.
75- Elle (la libanaise) se teint les cheveux en blond, et elle jure que ses cheveux sont naturellement de cette couleur.
76- S'il est salarié dans une boîte, il dira aux gens que c'est lui le patron de cette boîte.
77- Tous les libanais étaient premiers de leur classe, puis de leur promotion de Fac. Sans exception. (Mais moi, j'étais celui des Premiers qui avait la plus haute moyenne, héhéhé!)
78- Il appelle toute sa famille et tous ses amis quand il y a un reportage ou une émission sur le Liban à la télé.
79- Sa mère veut qu'il soit médecin, et son père avocat. (Ça me rappelle quelque chose en Occident...)
80- Les deux carrières lui permettront plus tard de se faire élire député sans autre qualification.

81- Quand il va dans un café il met en évidence sur la table les 2 téléphones portables, les clé du 4X4 et le paquet de cigarettes.
82- Ils applaudissent le pilote d'avion juste après l'atterrissage
83- Il est capable sur un coup de tête de partir jusqu'à Tripoli pour manger du "knéfé" à 3h du matin
84- Le libanais insulte et klaxonne la personne qui a osé commettre le délit de s'arrêter à un feu rouge.
85- Tous les taxis libanais sont propriétaires de cette fameuse Mercédès des années 60 et ne peut conduire qu'en plaçant son bras par la fenêtre. Avec l'habileté au slalom urbain d'un champion de rallye.
86- IL HURLE LOSRQU'IL PARLE AU TELEPHONE!!!!
87- Quand on lui dit bonjour il répond 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("et même DEUX bonjours")
88- Quand on lui dit bonsoir il répond (vous l'aurez deviné) 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- Il dit toujours aux voisins qui passent devant la maison "hawwél" (pardon: 7awwél), "passez chez nous". Pour ensuite fulminer entre ses dents dès leur départ sur le sans-gêne de ces gens qui s'invitent n'importe quand et n'en finissent plus de s'en aller, "c'est pas des manières!"
90- Il y a toujours un ami de la famille qu'on croise dans une soirée et qui ne vous a pas vu depuis longtemps. C'est alors que le cauchemar commence et que les dossiers fusent 'yiiii comment vont tes paRRents, tu me RReconais, qu'est ce que tu as gRRandi!' (Pensez à l'accent RRusse dans les films améRRicains)

91- Il réussit à trouver du travail grâce "à un ami qui connaît un ami d'un ami de son père qui est marié à la soeur de l'oncle de sa cousine", tout un réseau qui n'a ni queue ni tête.
92- Il distille une dizaine de "enno" et "yaani" (pardon: "2enno" et "ya3ni") dans ses phrases, même quand il parle à des interlocuteurs étrangers !!!
93- Il a une addiction à la politique (libanaise), croyant que le monde entier s'y intéresse.
94- Il dit 'marcédis' au lieu de 'mercedes' et 'katchap' au lieu de 'ketchup'
95- Le Libanais danse une danse assez bizarre proche du sirtaki grec appelé 'dabké'
96- Lorsqu'il y a des invités à dîner le Libanais prépare un buffet digne d'une soirée d'ambassadeur et tout cela pour 4 personnes.
97- ...Il ne manque que la petite montagne en Ferrero Rocher !
98- Le libanais a chez lui un espèce d'arrosoir dont il se sert pour boire de l'eau.
99- Il se permet d'emprunter la voie inverse en cas d'embouteillage créant un bouchon de l'autre coté et ainsi de suite ça n'en finit jamais.
100- Le Libanais refait la voiture à sa façon : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- Il tient des propos bizarres sur le goudron qui, dans son pays, "est partout sauf sur les routes".
102- Lorsque, voyageant en Occident, il y a une panne de courant, c'est toujours lui qui a une lampe-torche (ou un briquet) et qui la sort en moins de 15 secondes. Ensuite, la police/le FBI voudront savoir comment cela se fait qu'il semblait s'attendre à une telle chose.
103- Le libanais a tendance à tout exagérer. ("Seulement un tout petit peu, wahyétak!")
104- Il ment au menteur pour savoir la vérité.....
105- Il a toujours raison! (Moi aussi... sauf quand ma tante est là!!!)
106- Voyage dans des boîtes magiques anguleuses appelées "autocars", plus multicolores qu'un mariage tribal Africain, avec plus de lampes qu'un sapin de Noël, plus de prières inscrites dessus qu'une messe de béatification, plus de proverbes qu'un manuel de morale, des yeux bleus assortis aux perles et aux franges, un soulier d'enfant pendu au tuyau d'échappement, et un klaxon musical qui joue "Au clair de la lune"... faux! Arrêts fréquents, tu montes et descends où tu veux, quand tu veux, habibi. "En cas de stationnement gênant, contactez le (03)10-45-22" (c'est le celullaire du chauffeur, qui se fera un plaisir d'insulter votre mère en termes choisis; de rien).
107- Est un champion-né aux jeux vidéo de conduite. Parce que les routes libanaises, dans la vraie vie, c'est à la fois Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal et Wipeout... mais en pire! L'entraînement intensif avec une seule vie, y'a que ça de vrai! (En plus, vous en connaissez beaucoup, vous, des jeux où il faut laisser le passage aux femmes, aux camions et aux convois de politiciens? Par contre, on peut se ficher des ambulances...)
108- S'il devient riche, il se doit de commencer à fumer. Des cigares. Jamais plus petits qu'une saucisse.
109- Il ne fait jamais les choses à 100%. "A fond", c'est 200%. "A fond, tu me défies?", c'est 1000%!!!!!. Les grands orateurs libanais osent le Million%, s'ils sont un peu poètes.
110- Un "non-Libanais", c'est un Syrien. Encore ce sens de la poésie.
111- Il est expert en tout. "Ziho-ziho, poussez-vous, je m'y connais!" Mécanique, politique, météo, Médecine, économie, mode, mathématiques, philosophie, religion, psychologie, construction, menuiserie, peinture, éducation, savoir-vivre, langues étrangères, puériculture, pilotage, électricien, diététique, Histoire, musique, loi, conseil matrimonial, architecture... TOUT, je te dis, habibi!

Vous remarquerez que cette liste libanaise à 100% comportait 111 éléments. Ça, c'est la générosité libanaise, habibi.
"Il y a comme quelques répétitions"? Et alors? 112- Il aime répéter les choses (intéressantes)! D'ailleurs il ne dit QUE des choses intéressantes.
Vous n'avez pas tout saisi parce que vous n'êtes pas libanais? 113- Un libanais sera toujours un peu plus "extra-generous" avec les compatriotes. Pour l'honneur, khélé.
Bien, kholset, see you.


Oh, comment j'ai pu oublier?
114- Il parle avec les mains, un vrai prestidigitateur.
115- Il garde la télécommande de la TV dans sa poche en plastique pour qu'elle n'attrape pas la poussière.
116- Il ne peut pas s'empêcher de zapper en permanence. Surtout quand il y a un scoop présenté en direct.
117- Il a quelque chose comme 20 bocaux à confiture vides dans les placards de sa cuisine, "juste au cas où on en aurait besoin"... et il continue à en garder de nouveaux!
118- Il conserve sous son matelas les sacs des magasins de vêtements et de chaussures, des années durant. Pareil pour le papier d'emballage cadeau. Ya aammé, myn celui qui a lancé cette coutume the first? Ce doit être un réflexe hérité des années de guerre...
119- Il se considère comme champion en marchandage, et après une demi-heure de négociations acharnées il découvre que l'article qu'il vient d'acheter de haute lutte coûtait moins cher dans une boutique voisine qu'il ne l'a payé AVEC la ristourne.
120- Il étend des draps de lit sur les fauteuils et canapés du salon pour les garder impeccables... et il les laisse quand il reçoit des invités!
121- Il éteint sa cigarette dans sa tasse de café, bien qu'il y ait un cendrier sur la table. Après tout, "sherb cigarah" signifie "boire une clope", c'est pour cela que ce n'est pas autorisé pendant Carême et Ramadan.