Bravo Senegal

[Because of the recent news pile-up, the post on Miss Lebanon 2012 is slightly postponed.]

Once again, your 4th fave Repharaoh (but hey, 4th place still isn't bad, right?) was unwittingly a prophet. Just 24h after my hints on islamists and Mali where it is no more opportune to seek refuge in order to keep a low profile on the bas-reliefs, guess who happens to pop up on the TV news? Oh, nothing much, just AQIM. In Mali. To which I just gave a wide berth by keeping at bay in my royal galley, precisely to avoid that sinking feeling.
By Tutmosis and by Benares! They say none may be a prophet in their own land, but the mere hint of departure is enough for the Gift to return to me without asking for my opinion.
As for my good local fisherman buddy Antoine Sanapad'gou, it's still a pity that he had to leave just at the end of March... and because of followers of Mars/Ares, precisely. Just as the fishing season for coelacanthus and purple tuna in the Niger river was about to start. He used to sell his super-fresh production to some feller in Armorica named Unhygienix, transported by refrigerator ox-wagons across the GURP (Gallic Union of Roman Provices). What will these fine Celts eat, now that they're deprived of fresh fish? Poor blokes, they'll have to make do with impure wild boar flesh, like common pagans.

(P.S.: Surely the observing ones among you have noticed that my previous post, also prehistorically fresh in its fishiness, happend to coincide with the National Day of Nunavut.)

Speaking of which, call me picky ("-You're picky! -Thanks."), but I'm a bit let down by the size of the spontaneous indignant popular support when freedom of speech -make that freedom of silliness- is threatened. I mean, yesterday I was at the support rally for my blog, which my fan club had organized to demonstrate in front of the Hadjikistani embassy in Beirut, and, well, frankly, there wasn't a great many lot of us! As a matter of fact, we were approximately one. As a consequence, the expected riot didn't happen.
Gee, thanks for the support, guys!

And happy Easter nevertheless. For the second time. In Lebanon, the Latin and Oriental clendars co-exist without mixing, so in the springtime we practically always get a double dose of holidays.
These Christians, really, what a violent religion. Every year they kill their god... twice! To make things worse, word has it that every Sunday, they eat him. Ay, caramba, if this is true, may Moloch have mercy on us!
And on top of that, this year, one of those barbaric holidays (I saw Mel Gibson's objective historical documentary) happened to be on a Friday 13th. Ooh, this is a bad omen. To make the pagan cruelty complete, rumor says this Jesus is like Prometheus: every time he is killed [by abominable torture], he resurrects within a few days, and everything starts over. Plus a sprinkle of phoenix, who is reborn every winter solstice to the cheers of children, I hope you're still following me?

Plus a sizeable serving of water-walking cornucopia, marabout-medium-psychic, knows-all-sees-all-predicts-the-future, heals ailments, jinxes undone, demons expelled, your enemies destroyed, return of the loved one, appointments only, satisfaction guaranteed or your money back. You know something? The only other guy I know that has such a collection of superpowers, is an alien from Krypton named Superman. Check it out for yourselves: he too died and then came back. Except that it took the illegal alien far more than three days. We're not in the same league here!
After careful consideration, for WrestleMania XXVIII, I think I'll rather place my bets on the robe-and-sandal clad skinny jew. Because in spite of his divine name I doubt that the Great Khâli stands the holy ghost of a chance in the finals. Did you know that at NXT, Jesus had not one, but TWELVE simultaneous rookies? (Okay, so Judas was eliminated at the end of the first season, he died by "triple threat": hung, gutted and spine-busted all at once. But on the next one he was replaced with a Syrian named Paul Tartus "the Damascus Damager", a real tough guy, with his famous catchphrase "get lost, faggot".) Which means J-C will always have the numerical advantage in ringside support. Even against a four-armed giant with a chin the size of a schoolbus, he can't lose.
Ooh, I can't wait for the videogame to come out!!! [And it seems some are even more impatient than I am.]

In contrast, it is with stoical resignation that I wait for the remote day when Lebanon finally gives up that imbecilic tradition of selling paint-colored chicks at Easter, a process which is fatal to them in the short term, as I've already explained a year ago. Mind you, at least it is useful in teaching our adorable little children of the Nobility how to view the life and suffering of living creatures as a mere toy, a throwaway whim, a fleeting consumerist gadget. In other words, an environmentally responsible citizen's attitude for the planet. The next step for our darling ickle kiddies will be to treat samely their slaves lowly immigrant housemaids. Srilanka and the Philippines don't want to send us new ones anymore? The trust is gone? Not a problem, there are many poorer lands left to have our pick from, like Ethiopia or Bangladesh.

But let us leave these little domestic matters for another greek calend, and back to our chicks. The other day, One was taking in grand pomp and classy convoy our cat Bastet to Veterinaris, for the annual blessing ceremony of her newborn litter (like clockwork, every spring it's the same story!). Well, over less than 500 yards of roadside, our Pharaonic yet acute eye counted no less than three dealers in condemned fowlery! The civilizing revolution of mentalities isn't yet scheduled for this year...
I had asked our royal portrait artist (I always carry one in my luggage) to paint me a mementum picture in order to share it with you, my adoradmiring and marvellationist public. Alas, his clay tablet shows a compatibility problem with the e-papyrus on which this here blog is distributed by carrier peacock throughout the empire. So instead, I had Asteris sent for (he's the scribe professor in charge of teaching hieroglyphs to our young princes), and ordered him a creative drawn illustration on the cruel exploitation of hatchlings by neo-capitalism. To quote his own words, "if you can write, then you can draw"!
So feast your eyes on the result without restraint. This Asteris is talented, is he not? He was lent to me for seven years by my good friend Bertie Ben Leo, a.k.a. the Lion-King. ( Bertie!)

[Le Piou © Baba & Lapuss, Éd. Dupuis]

By the way, these elegant paschal tunics are available on the market of the Amazons, in the city of Dott-Qom (Colchis, Asia Minor).


Right then, without further ado let us proceed to the next matter. For you see, it so happens I've got a title to pertinentize. I nearly forgot what I originally meant to talk to you about.

Did you see where imported democracy led Gaza? To a militian islamist coup. You cannot "educate" a country from the outside. It has to educate itself, like the West one day overcame (with great pain and difficulty) the stage of feudal monarchy, like ancient Greece one day invented "democracy", the rule of the people. When you see a country maturing, it simply means it was ready to do so.
2012, March 26th. One can feel (at last?) the 3rd millenium's futuristic progress showing up.
To such an extent, that even Africa is giving in to the emulation of that rational civilization and modernism trend. Which, incidentally, is a tad annoying: you'll see, mark my words, one of these days it'll become a challenge to poke racist irony at the Third World. (Well, okay, I'm sure we still have a few good days ahead of us, courtesy of AQIM and SPQR, but still, some days everything seems to be slipping away, by Loki...)

And so, today as we speak (and even the day before yesterday, curse those time zones!), President Abdulaye Wade, who was painted to us in very dark colors (no cheap pun intended!), has lost the second election round in Senegal, and as a matter of fact it was a very tame caucus, as far as fraud and low blows are concerned. And instead of sending, like any good African dictator, his enraged supporters flooding into the streets, machetes and torches in hand, to drag the country into a spiraling bloody mess of collective rapes and a nice traditional civil war, was did Mister Wade actually do? He politely telephoned his opponent to congratulate him, and then he officially admitted defeat, the end, roll credits, long live the new President. Not even a Sub-Arabian Spring of gunning down demonstrators for a few weeks. Frankly now, my dear (former) colleague Abdulaye, all of this isn't very tyrannical, is it? What about the Guild's chart, man?
I swear, dahling, this is SO very boring. With all that Democracy, it feels like being in ruddy Switzerland. Hollywood will never make a movie about it.

Anyway, my congratulations to Senegal, mere days after Mali renewed the good old custom of State putsches (or is it putschs? putschi? putschæ? putschem? puchts? ah, blast these exotic plurals!) of State coups, there! Congratulations also to the new President... and my sincerest congratulations to Mr Wade for plain simply behaving like a sensible and civilized man. What a pleasant surprise, for a change. Giving a good example to the rest of the continent is no luxury. I dare even say that, given the region, it takes some courage. Some definite courage. There are people among his neighbours who will be holding him a gudge, for that legal and historical precedent of his. "Don Corleonou, him no be happy at all, you is capish?"

150 years ago, things were different from today. I've definitely crescented crossed out the arab-muslim world for touring and travelling, because I'm fed up being chided with their chari'a and their dourak medieval conservatism. Starting with the most "modern" of them, Turkey. (Sorry folks, officially "Lebanon is neither arab, nor Western", so we're off the chart.) Watch a Midnight Express rerun: nothing has changed in Ottomanistan. On the other hand, if some day I feel like shooting poor defenseless animals... with my paparazzo camera , you know what? I'll consider Senegal. I've been finding them Senegalese appealing for a long time now. No reason, just like that, call it a hunch. One can't even use the Tintin in Congo expression "good savages" anymore, in 2012 they are officially "civilized and welcoming Afro-Africans". The political behavior doesn't lie. (Still, do be wary of the tropical fauna, this IS Africa we're talking about! Get all your shots done before shooting your camera.)
Hey, for photo-safaris, I've already found me a nice professional photographer name: "il Paparazzerofour, the reference in the profession". Sounds kewl, doesn't it?
Anyway, I hope I don't run into Juan-Carlos while there. Those trigger-happy colleagues, I swear, it's so boring! And so tasteless, so gauche... Shocking.

[The king of... Kongs? Hunters?]

Well then, djambo everybody, and see you next time. I've got a date with Miss Lebanon, and puctuality is the politeness of pharaohs. Who knows, maybe she'll like me...

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[En raison de l'actualité, le sujet sur Miss Liban 2012 est légèrement reporté.]

Encore une fois, votre 4ème Répharaon préféré (mais la 4ème place, c'est déjà pas mal, hein?) a été involontairement prophète. 24h après mes allusions sur les islamistes et le Mali où il n'est plus tellement opportun de se réfugier pour faire profil bas sur les bas-reliefs, qui ne voilà-t-il pas qui débarque dans les niouzes? Oh, trois fois rien, juste AQMI. Au Mali. Que je viens d'éviter en passant au large dans ma royale galère, justement pour éviter de galérer. Par Thoutmosis et par Bénarès! Nul n'est peut-être prophète en son pays, mais il suffit d'évoquer un départ pour que le Don me revienne sans me demander mon avis.
Quant à mon brave pêcheur de pote local Antoine Sanapad'gou, c'est quand même dommage qu'il ait dû partir juste à la fin du mois de mars... et par la faute des adeptes de Mars/Arès justement. Pile au moment où la saison de la pêche au cœlacanthe et au thon mauve commençait dans le fleuve Niger. Il vendait sa production toute fraîche à un certain Ordralfabétix, en Armorique, par chars à bœufs réfrigérés traversant l'UGPR (Union Gauloise des Provinces Romaines). Que vont manger ces braves Celtes, maintenant qu'ils n'ont plus de poisson frais? Les pauvres, il va leur faloir se rabattre sur de la chair de sanglier impur, comme de vulgaires païens.

(P.S.: Les plus observateurs d'entre vous auront remarqué que ma précédente annonce, elle aussi d'une fraîcheur préhistorique, tombait précisément le jour de la fête nationale du Nunavut.)

Soit dit en passant, traitez-moi d'exigeant ("-Espèce d'exigeant! -Merci."), mais je suis un peu déçu par l'ampleur de la mobilisation populaire spontanément indignée lorsque la liberté d'expression -et surtout d'élucubration- est menacée. J'étais hier à la manifestation de soutien à mon blog organisée par mon fan-club devant l'ambassade du Hadjikistan à Beyrouth, eh bien, nous n'étions pas très nombreux! En fait, nous étions environ un. Du coup, l'émeute appréhendée n'a pas eu lieu.
Merci du soutien, les copains, vraiment!

Et joyeuses Pâques quand même. Pour la seconde fois. Au Liban, les calendriers Latin et Oriental coexistent sans se mélanger, on a donc presque toujours double dose de congés au printemps.
Ces chrétiens, quand même, quelle religion violente. Chaque année, ils tuent leur dieu... deux fois! Et en prime, on m'a raconté que chaque dimanche, ils le mangent. Ay, caramba, si cela est vrai, que Moloch ait pitié de nous!

En sus, cette année, l'un de ces jours fériés barbares (j'ai vu le documentaire historique objectif de Mel Gibson) tombait un vendredi 13. Mauvais présage, ça.

Pour parfaire la cruauté païenne, le bruit court que ce Jésus est comme Prométhée: chaque fois qu'on le tue [par un supplice atroce], il ressuscite en quelques jours, et tout recommence. Plus une touche de phénix, qui renaîtrait à chaque solstice d'hiver sous les acclamations des enfants, vous suivez toujours?

Et une louche de corne d'abondance capable de marcher sur l'eau, marabout-médium-voyant, voit-tout-sait-tout-prédit-l'avenir, guérit les maladies, désenvoûtements, chasse les démons, destruction de tes ennemis, retour de l'être aimé, reçoit sur rendez-vous, satisfait ou remboursé. Vous savez quoi? Le seul autre gars que je connaisse avec une telle collection de super-pouvoirs, c'est un alien de Krypton nommé Superman. Vérifiez, lui aussi il est mort et ensuite revenu. Sauf que l'alien sans-papiers, ça lui a pris bien plus que trois jours. On parle pas de la même catégorie!
Finalement, pour WrestleMania XXVIII, je crois que je vais plutôt parier sur le gringalet juif en robe et sandales. Parce que malgré son nom divin je doute que the Great Khâli ait la moindre chance en finale. Vous saviez qu'à NXT, Jésus avait non pas un, mais DOUZE rookies simultanés? (Bon, OK, Judas a été éliminé à la fin de la première saison, il est mort par "triple danger": pendu, éventré et le dos brisé en même temps. Mais on l'a remplacé à la suivante par un Syrien du nom de Paul Tartous "le Défonceur de Damas", un gars pas commode, connu pour sa phrase célèbre "casse-toi, pauv' pédé".) Ça fait que J-C aura toujours l'avantage numérique côté soutien autour du ring. Même contre un géant à 4 bras avec un menton grand comme un autobus, il ne peut pas perdre.
J'attends avec impatience le jeu vidéo!!! [Et on dirait que certains sont encore plus impatients que moi.]

Par contraste, c'est avec une stoïque résignation que j'attends le jour lointain où le Liban cessera enfin cette coutume imbécile de vendre à Pâques des poussins colorés à la peinture, pratique qui leur est fatale à court terme comme je l'ai déjà expliqué il y a un an. Remarquez, cela a au moins le mérite d'enseigner à nos adorables petits enfants de la Noblesse à considérer la vie et la souffrance de créatures vivantes comme un simple jouet, un caprice-kleenex, un gadget consumériste épémère. Autrement dit, une attitude citoyenne éco-responsable pour la planète. L'étape suivante pour nos chers bambins sera de traiter similairement leurs esclaves bonniches d'origine immigrée. Le Srilanka et les Philippines ne veulent plus nous en envoyer? On a perdu confiance? Pas grave, il est des terres encore plus miséreuses et désespérées où se servir, comme l'Ethiopie ou le Bangladesh.

Mais laissons les affaires du petit personnel à une autre calende grecque et revenons-en à nos poussins. L'autre jour, nous menions en grande pompe et convoi d'apparat notre chatte Bastet chez Vétérinaris, pour la cérémonie annuelle de bénédiction de ses nouveaux-nés (ça ne rate jamais, chaque printemps c'est pareil!). Eh bien, sur moins de 500 mètres de route, notre regard pharaonique et néanmoins acéré a dénombré pas moins de trois revendeurs de volatiles condamnés! La révolution civilisante des mentalités, c'est pas encore pour cette année...
J'avais demandé au portraitiste royal (j'en ai toujours un dans mes bagages) de m'en peindre une image-souvenir afin de la partager avec vous, mon public adoradmiratif et émerveillationniste. Hélas, sa tablette d'argile présente un problème de compatibilité avec l'e-papyrus sur lequel le présent blog est distribué par paon voyageur dans tout l'empire. A la place, j'ai donc fait quérir Astéris, le professeur-scribe qui enseigne les hiéroglyphes à nos jeunes princes, et lui ai commandé une illustration dessinée créative sur l'exploitation cruelle des poussins par le néo-capitalisme. Comme il le dit lui-même, "si vous savez écrire, vous savez dessiner"!
Voici donc le résultat, savourez sans modération. Il est doué, Astéris, n'est-ce pas? C'est mon copain Bébert Ben Léo, dit le Roi-Lion, qui me l'a prêté sur 7 ans. ( Bertie!)

[Le Piou © Éd. Dupuis]

Au fait, ces élégantes tuniques pascales sont disponibles sur le marché des Amazones, dans la ville de Point-Qom (Colchide, Asie Mineure).


Bon, sans transition, passons à la suite. C'est que j'ai un titre à pertinenter, moi. Encore un peu, et j'oubliais de quoi je comptais vous parler au départ.

Vous avez vu où la Démocratie d'importation a conduit Gaza? A un coup d'Etat milicien islamiste. On ne peut pas "éduquer" un pays de l'extérieur. Il doit s'éduquer tout seul, comme l'Occident a un jour dépassé (difficilement et dans la douleur) le stade de la monarchie féodale, comme la Grèce antique a un jour inventé la "démocratie", le gouvernement du peuple. Lorsque vous voyez un pays qui mûrit, c'est simplement qu'il est prêt à le faire.
26 mars 2012. On sent (enfin?) poindre le progrès futuriste du 3ème millénaire.
Au point que même l'Afrique se laisse entraîner par la mode du modernisme et de la civilisation rationnelle. Ce qui est d'ailleurs un poil contrariant: vous verrez, retenez bien mes paroles, un jour ça deviendra difficile de faire de l'ironie raciste sur le Tiers Monde. (Bon, allez, il doit bien nous rester quelques beaux jours encore, grâce à AQMI et à SPQR, mais tout de même, y'a des jours où tout fout le camp, par Loki...)

Ainsi donc, au jour d'aujourd'hui (et même d'avant-hier, satanés fuseaux horaires!), le Président Abdoulaye Wade, qu'on nous présentait sous un jour très noir (sans mauvais jeu de mots!), a perdu le second tour des élections au Sénégal, élections d'ailleurs bien ternes côté fraudes et coups fourrés. Et au lieu, comme tout bon dictateur Africain, de faire déferler ses partisans enragés dans les rues machettes et torches en main pour plonger le pays dans le boxon, les viols collectifs et une bonne guerre civile bien traditionnelle, il a fait quoi, Monsieur Wade? Il a gentiment téléphoné à son adversaire pour le féliciter, et puis il a officiellement reconnu sa défaite, the end, vive le nouveau Président. Pas même un Printemps Sub-Arabe avec mitraillage des manifestants pendant quelques semaines. Franchement, cher (ex-)confrère satrape Abdoulaye, ça fait pas très cliché tyrannique, tout ça. Et la charte de la Guilde, alors?
C'est d'un ennui, je vous jure. Ventrebleu, on se croirait en Suisse, avec toute cette Démocratie. Hollywood n'en fera jamais un film.

En tout cas, félicitations au Sénégal, quelques jours à peine après que le Mali fasse renaître la bonne vieille coutume des putschs (ou des putsches? des putschi? des putschæ? des putschem? des puchts? ah, la peste soit de ces pluriels exotiques!) des coups d'Etat, na! Félicitations aussi au nouveau Président... et mes très sincères félicitations à M. Wade pour s'être tout simplement comporté en homme civilisé et sensé. On est agréablement surpris, pour changer. Donner l'exemple au reste du continent, ce n'est pas du luxe. Je dirais même que, dans la région, il faut un certain courage. Un courage certain. Il y a du monde chez certains voisins qui va lui en garder rancune, de son précédent juridique et historique. "Don Corléonou y'en a pas content di tout, toi capiche?"

Il y a 150 ans, les choses étaient différentes d'aujourd'hui. J'ai définitivement fait un croissant une croix sur le monde arabo-musulman côté tourisme et voyages, tellement ils charrient avec leur charia et leur conservatisme médiéval de douraks. A commencer par les plus "modernes" d'entre eux, la Turquie. (Sorry, officiellement "le Liban n'est ni arabe, ni occidental", nous sommes hors-classement.) Revoyez Midnight Express: rien n'a changé en Ottomanistan. Par contre, si un jour j'ai envie de mitrailler de pauvres animaux sauvages sans défense... avec mon appareil photo de paparazzo , tenez, je penserai au Sénégal. Il y a longtemps que je les trouve sympathiques, les Sénégalais. Pour rien, comme ça, juste une impression. On ne peut même plus parler de "bons sauvages" comme au temps de Tintin au Congo, en 2012 ce sont officiellement des "Afro-Africains civilisés et accueillants". Le comportement politique, ça ne ment pas. (Méfiez-vous quand même de la faune tropicale, on parle tout de même de l'Afrique! Faites bien tous vos vaccins avant que les moustiques ne piquent.)
Tiens, pour les safaris photos, je me suis déjà trouvé un nom professionnel de photographe: "il Paparazzéroquatre, la référence du métier". Ça sonne cool, hein?
J'espère en tout cas que je ne croiserai pas Juan-Carlos. Ces collègues obsédés par les fusils, je vous jure, c'est d'un ennui! Et d'un manque de goût... Shocking.

Allez, djambo tout le monde, et à la prochaine. J'ai rencard avec Miss Liban, et l'exactitude est la politesse des pharaons. Des fois que je lui plairais...

The End

It had to be expected some day, eventually. In fact, my immediate family had warned me several times, about the risks I was taking with my freedom of tone.
I have received threats, explicit and serious. I have irked some touchy and high-up people, who finally took notice of me. Naturally, I cannot say more. Therefore I find myself forced to permanently close my blog. This will be my last post.
And that's not all. Out of caution, I'll be leaving Lebanon as soon as possible, in the next few days.
I had considered going into hiding at the place of a fisherman friend, a nice Malian guy living in Timbuktu, where nobody would ever think of looking for me.
Unfortunately, following the recent coup in that country, my friend advised me to forget about Mali and try the USA. He himself just emigrated to the States, in a Calisota city called Duckburg.
But as Edmond Rostand would say, there's one thing that the narrow-minded primitives can never take away from me.
My panache.

"People demand freedom of speech as a compensation for the freedom of thought which they seldom use." -- Soren Kierkegaard

"The third-rate mind is only happy when it is thinking with the majority. The second-rate mind is only happy when it is thinking with the minority. The first-rate mind is only happy when it is thinking." - A. A. Milne

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Il fallait s'y attendre, un jour ou l'autre. D'ailleurs, dans ma famille proche, on m'avait plusieurs fois mis en garde, des risques que je prenais avec ma liberté de ton.
J'ai reçu des menaces, explicites et sérieuses. J'ai déplu à des gens susceptibles et haut placés, qui ont fini par me remarquer. Je ne peux pas vous en dire davantage, bien évidemment. Je me vois donc obligé de fermer définitivement mon blog. Ceci est mon dernier article.
Et ce n'est pas tout. Par mesure de prudence, je vais quitter le Liban dès que possible, dans les prochains jours.
J'avais envisagé de me cacher chez un ami pêcheur, un brave Malien de Tombouctou, où personne ne penserait jamais à me chercher. Malheureusement, suite au tout récent coup d'Etat dans ce pays, mon ami m'a recommandé d'oublier le Mali et d'essayer les USA. Lui-même vient d'émigrer aux States, dans une ville du Calisota nommée Donaldville.
Mais comme dirait Edmond Rostand, il y a une chose que les primitifs à l'esprit étroit ne pourront jamais me prendre.
Mon panache.

"Les gens réclament la liberté d'expression pour compenser la liberté de penser qu'ils utilisent trop rarement." -- Soren Kierkegaard

"L'esprit de troisième ordre n'est heureux que lorsqu'il pense avec la majorité. L'esprit de second ordre n'est heureux que lorsqu'il pense avec la minorité. L'esprit de premier ordre n'est heureux que lorsqu'il pense." - A. A. Milne

Mohamed vs Mohamed

Toulouse, France, today. Americans typically describe such individuals by the term "mad dog". Or rabid, let's not pick nits in the details.
An emblematic representative of human stupidity and its astronomiclly unlimited potential was finally neutralized. I might sound fierce to some of you, but good riddance, period. So many more innocents he won't be killing on his momentum. Poor Momo, it's true he ran out of luck. Unfortunately, the police showed up to disturb his impeccable agenda for urban shooting training. Fortunately, he was armed like a whole army. Unfortunately for him, while playing flaming faggo... flying fortresses all guns a-blazing in the glazing wind, he fell out the window... Fortunately he lived on the ground floor, like the song goes. Unfortunately, he hit his head on a bullet which happened to be passing by at this very moment. Fortunately, it was an opportunity for him to find out just how it felt for the children to whom he did the same. He who lives by the sword... So, in the end I can't really say whether it was a good or a bad thing. I guess it depends on who you ask.

A 23 year-old muslim fanatic named Mohamed assassinated, among several others, a 23 year-old muslim fine fella named Mohamed (one of the Montauban soldiers). How about that. Talk about a symbol!
The first and most numerous victims of islamic terrorism are always the normal muslims. It's a fact. I doubt that Allah be proud of them and automatically books them a VIP multi-bridal suite in Heaven...
It goes to show, this is not about religion, just about a mindless mentality that takes religion as an excuse to do the worst shit-headed things.
Other religions have also merrily effed up, but don't expect me to play the "who's the worstest" blame game. What for? It would just be a waste of time. Thick skulls always find justifications, and none of these justifications inspires them the slightest shame. It goes as far as "I'm killing my wife and children because I love them", so you see...

The Palestinian Prime Minister also insistently demanded once more "that all these people quit using the Palestinian cause as a justification for their thoughtless actions, we do not support them, and they are NOT helping us!"
They're not helping the human species either, all those whom, from the inside, keep warping a well-meaning religion to turn it into the opposite of a Faith. And alas, they are swarming, on all continents! (Well, except perhaps for Antarctica, thank Amon for small mercies.) To me, whatever the Name(s) a religion worships, if it's an incentive to be a good person then I approve of it, and if it's a motive for being despicable there's no difference left with the human sacrifices of Satanism. (I mean the radical version. Because there are Satanists who are little more than peaceful anticlerical anarchists and libertines.)
Who cares, right? If I was created by my Father, if I owe him my being born, and after that he tries to drive me into becoming an assassin, to command me so in the name of "gratitude and loyalty", without hesitation I'll reject that indignant daddy. (Remember Michael Jackson's dad?)
An old joke said : "What's the epitome of ungratefulness? To give your father a tube of semen and tell him «here, this is all I owe you»." But here's the thing : in some instances, indeed, you owe nothing more to a guy who got off and then went away.
Any fool can become a father. But it takes someone special to become a daddy. This is precisely the reason why they invented adoption.

I also won't go into a deep debate over the distinction between the spirit of a faith and what's written in the texts (or some points of the texts). I'm simply not in the mood. I feel SO lazy, these days, like you wouldn't believe. (Blame the springtime allergies.) Besides, it's too much "not in the spirit" of my spiritual blog. Anyway, I know perfectly well that I won't get any extremist to rethink, so why bother bitching in the desert? Everybody really and foremostly finds in religion precisely what they were seeking in the first place. And if need be, you convert when you've found another one on Google that better suits your needs. All religions, without exception, have their fanatics. Even among atheists! I've met some...
Will you grow up, already? Darn it, people, it's high time you became adults! Leave God in peace and take some responsibility for your own actions. We are all born "free and with equal rights", to quote my own universal religion (which is said to have emerged in Persia 27 centuries ago, but never mind that, I don't like to play proselytic zealots, it's too hard to pronounce).

This was merely today's serious comment. That's -ever so slightly- what a blog is for. On occasions.

Next post's topic : the not-so-trifle futility of the Miss Lebanon pageant. Expect to learn a thing or two....

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Toulouse, France, aujourd'hui. Les Américains décrivent coutumièrement ce genre d'individus du terme "chien fou". Ou enragé, n'ergotons pas sur les détails.
Un représentant emblématique de la stupidité humaine et de son potentiel astronomiquement illimité a fini par être neutralisé. Je vais peut-être sembler féroce à certains, mais bon débarras, point final. Autant d'innocents qu'il ne tuera plus sur sa lancée. Le pauvre Momo, c'est vrai qu'il n'a pas eu de chance. Hélas, la police est venue lui perturber son impeccable planning d'entraînement au tir urbain. Heureusement, il était armé comme une armée. Malheureusement pour lui, en jouant les folles forteresses volantes et mitraillantes toutes voiles dehors, il est tombé par la fenêtre... Heureusement qu'il habitait au rez-de-chaussée, comme dit la chanson. Malheureusement, il s'est cogné la tête contre une balle qui passait justement par là à cet instant. Heureusement, c'est pour lui une occasion de savoir ce que ressentaient les enfants à qui il faisait la même chose. Qui vit par l'épée... Bref, je ne saurais pas trop dire au final si c'était une bonne ou une mauvaise chose. Ça dépend pour qui, je suppose.

Un fanatique musulman de 23 ans nommé Mohamed a asassiné, entre autres, un brave gars musulman de 23 ans nommé Mohamed (l'un des soldats de Montauban). Rendez-vous compte. Tout un symbole.
Les premières et plus nombreuses victimes du terrorisme islamiste sont toujours les musulmans normaux. C'est un fait. Je doute qu'Allah soit fier d'eux et leur réserve automatiquement une suite multi-nuptiale VIP au Paradis...
Comme quoi, il ne s'agit pas de la religion, juste d'une mentalité insensée qui prend prétexte de la religion pour faire les pires conneries. D'autres religions ont elles aussi allègrement déconné, mais ne comptez pas sur moi pour jouer à "lequel est pire". A quoi bon? Ce serait une perte de temps. Les crânes épais trouvent toujours des prétextes, et aucun de ces prétextes ne leur inspire la moindre vergogne. Ça va carrément jusqu'à "je tue ma femme et mes enfants parce que je les aime", alors...

Le Premier Ministre Palestinien a lui aussi redemandé avec insistance "que tous ces gens arrêtent d'utiliser la cause Palestinienne comme prétexte pour faire n'importe quoi, nous ne les soutenons pas, et ils ne nous rendent pas service!"
Ils ne rendent pas non plus service à l'espèce humaine, tous ceux-là qui, de l'intérieur, dévoient une religion bien intentionnée pour en faire l'inverse de l'esprit d'une Foi. Et ils pullulent, hélas, sur tous les continents! (Sauf peut-être l'Antarctique, Amon soit loué.) Pour moi, quel que soit le(s) Nom(s) qu'une religion adore, si c'est une incitation à être une personne bien j'approuve, et si c'est un prétexte pour être mauvais il n'y a plus aucune différence avec les sacrifices humains du Satanisme. (Version radicale, car il existe des Satanistes qui ne sont guère plus que de pacifiques anarchistes anticléricaux et libertins.)
On s'en fiche, non? Si j'ai été Créé par mon Père, que je lui dois d'être né, et qu'ensuite il essaie de me pousser à devenir un assassin, de me l'ordonner au nom de "la reconnaissance et la loyauté", je le renie sans hésiter, ce papa indigne. (Vous vous souvenez du papa de Michael Jackson?)
Une vieille blague disait : "Quel est le comble de l'ingratitude? C'est de donner à son père un tube de sperme en lui disant «tiens, c'est tout ce que je te dois»." Seulement voilà : il y a certains cas où, effectivement, on ne doit rien d'autre à un gars qui a tiré son coup et puis s'est tiré.
N'importe quel imbécile peut devenir père. Mais il faut un être spécial pour devenir un papa. C'est bien pour ça qu'on a inventé l'adoption...

Je ne vais pas non plus commencer à débattre profondément de la distinction entre l'esprit d'une croyance et ce que disent les textes (ou certains points des textes). Pas envie, tout simplement. J'ai la flemme, en ce moment, j'vous dis pas. (La faute aux allergies printannières.) Et puis, trop "pas dans l'esprit" de mon blog spirituel. De toute façon, je sais bien que je n'inciterai pas un seul extrémiste à réfléchir, alors pourquoi se fatiguer à péter dans le désert? Chacun trouve véritablement et avant tout dans la religion ce qu'il y cherche. Quitte à se convertir si on en a trouvé sur Google une qui convienne davantage à ce que l'on cherche. Toutes les religions, sans exception, ont leurs fanatiques. Même parmi les athées! J'en ai rencontré...
Mais grandissez, sacrebleu! Devenez enfin adultes! Fichez la paix à Dieu et assumez un peu la responsabilité de vos propres actes. On naît tous "libres et égaux en droits", comme le dit ma religion universelle à moi (qui serait née en Perse il y a 27 siècles, mais peu m'importe, je n'aime pas jouer les zélotes prosélytes, c'est trop dur à prononcer).

C'était juste le commentaire sérieux du jour. Ça sert aussi un peu à ça, un blog. A l'occasion.

Thème du prochain sujet : la futilité pas si futile que ça du concours de Miss Liban. Attendez-vous à apprendre....

The Artist

[Soon, my faithful subjects. The hieroglyphs shall be translated very soon.]

Phew! After relentlessly pushing the tushie of the not-so-hard-working proletariat, I finally have my pyramid, complete and inhabitable. Okay, so there are still a few wintery air drafts, Phurnacis (the plumber) hasn't installed the central heating yet , but it's homey, and a perfect shelter from sand storms and democracy avalanches. There's even room in the Secret Chamber for my future queen. (Just one, because like all proper Pharaohs I'm no polygamist. And since I don't have a sister, let's forget about the incest traditions, I'll find me an exotic-blooded princess, to all whom it may concern, if you have that inner beauty send me an e-papyrus + one photo. Make it a profile photo, it's for my frescos.) The rest of the construction has been complete for a good while now: a comfy basket for my cat Bastet, a moat filled with sacred crocodiles (a real luxury, with the current price of murky water), a mastaba to shove in the face of my visitors (like that parvenu Caliph Iznogoud, the so-called self-proclaimed "new king of Babylon", yesterday still a former terrorist), a Sphinx filled with cursed skeleton guards and black desert scorpions (thanks to the heat their venom is more concentrated), and even a traditional village of archaeological treasure looters, because someone has to keep the economy running. Yeah, for sure, Egypt's won't be balancing its treasury thanks to tourism in 2012! (But what do I care? I'm not stupid, that's why I've built my own Pyramid in Lebanon. High up, safe from big fat tsunamian waves, right on the summit of Pasha's Peak, so that all the tourists can admire it for free. Don't worry, of course I had a Zeus-ning rod built in its golden pointy top.)
Anyhow, it was about time One finally got settled in, because the idoloclastic revolutions are starting to decant, and carnage is always nicer to watch from a safe distance and haven. Thanks again for the dynastic inheritage, Daddy.

Speaking of daddies, here's a small riddle to lighten up the mood and warm up the audience [a-hem-hem!] :
Mr and Mrs Del Castro have a son. What do they name him?
Answer after the next paragraph, so you take the opportunity to think about it.
While we're on the topic of riddles, you've been wondering for more than 4 years what "P-04" meant? If you're suddenly thinking of "Pharaoh Paskalophis IV", a.k.a. "the Radiant", "spiritual light of humour" and "solar discus of awe-inspiring humility", you're probably not too far off. I'll tell you more after I myself have decided of the final answer.

I know, once again I'm running late on the news alluded to in the title. You don't have to tell me, do remember that I know everything. (Goes with the living god statute! To say nothing of my statues.) But we've had a blizzardy khamseen for 5 days and 5 nights (just like in the biblical times), and a tree branch broken by the snow cut off the internet in my province, who would've thunk? Ah well, at least I was all nice and cosy in my solid stone pyramidal wonder of the world, with its roof slope scientifically computed by my abacus and its brand new MoucharabiehXP Vasistas 2012^® system. Nevertheless, that ancient luxurious palace felt a little lonely, the matrimonial replies didn't swarm, following a sudden sleigh dog shortage in the country and a failure of the Camel Express^® mail relays. Weird coincidence... what were the odds, hunh? A few measly feet of snow (colloquially known as "winter sand"), and at the same moment nothing is working, walking or crawling in this Yahve-forsaken country. To say nothing of the electrical power, by Thor! Ooh, I feel thore for thure! The more lightning bolts there are squandering billions of watts in the sky [and there I thought the gods up there had paparazzi of their own! ], the less electron juice there is in our nationall cables. We Phoenicians Lebanese are such non-conformists...

Answer to the above riddle : Gaddafi. Because "Gaddafi Del Castro"!
Yes, yes, this one's by me. You see, Kaopis? You're so lucky, to have a Pharaoh with a sense of humor. Unlike king Croesus II of Libya, a.k.a. "the Man with the Golden Gun", "Guide of the pan-arabian Revolution", "Last King of Scotland and Africa", and "humble representative of the People, zenga zenga, except the rats". But let us acknowledge the passed away psychotic's merit of not being born a billionaire, he had to work hard to become a dictator and make his dear old mummy proud. He also suffered very little, which makes one wonder slightly about karma. I guess he was less resilient than Prophet Rasputin...

Well then, let's get to today's slightly tardy point. The movie "The Artist" completed its irresistible worldwide, universal and cosmic recognition with several Oscars, including that for best dialogue. Goes without saying (if you'll pardon my french!). Truth be told, the impeccable dubbing helped a lot, those Americans felt just like they were watching a bona fide homemade flick! And the super slick technicolor was so smooth dahling, a chromatic excellence that reminded of the masterpieces by William Chuck Spears in 1599, or Farid Hitchcoque's film noirs.

However, while this frenchie filmogram's fame and frank success are as unanimouisly admitted as the unhingeable humility of its lead actor, Hanna Al-Boustâni (translates to John DeGarden in english), the consensus is less homogenous over the deeper causes of said success. Just the other day, I was shmoozing about it with Bertie at the Planetary King's Club over a caviar-champagne brunch (yes, you know, Bertie Ben Leo, Pharaoh of Belgistan, he's a friendy fellow ruler). According to him, the reason why this silent french movie was so widely awarded, is because them French folks, the less they speak, the more the rest of the world likes them! Hence, it sufficed to say nothing to be the most loved, quod erat demonstrandum.

In the words of the late Michel Colucci, "Of all the people who have nothing to say, the most pleasant ones are those who shut up."

("Ta-daaah!")

Whatever the reason, ths success isn't about to slow down just yet. Disney-Pixar has already bought the rights to make a zooming sequel, for which I can already leak-reveal the poster: "The Cartist". It's the touching story of a little go-kart from Monte-Carlo who dreams of one day making a career as an inter-disciplinary Nascar Racing champion, and on his road he'll meet love. But hush! Don't tell anyone, otherwise everybody in Bollywood will rip off that furiously original and never-before-seen plot.

"The Cartist" © P-04Ref 2012 & Pizney-Dixar 2013

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[Bientôt, mes fidèles sujects. Les hiéroglyphes seront traduits instamment.]

Ouf! A force de pousser aux fesses le prolétariat pas si laborieux que ça, j'ai enfin ma pyramide complète et habitable. Bon, il reste quelques courants d'air hivernaux, Phournésis (le plombier) n'a pas encore installé le chauffage central , mais on y est chez soi, bien à l'abri des tempêtes de sable et des avalanches de démocratie. Il y a même de l'espace dans la Chambre Secrète pour ma future reine. (Une seule, parce qu'en bon Pharaon je ne suis pas polygame. Et comme je n'ai pas de sœur, tant pis pour les traditions d'inceste, je me trouverai une princesse de sang exotique, avis aux amatrices, si vous avez la beauté intérieure envoyez-moi un e-papyrus + une photo. De profil, la photo, c'est pour mes fresques.) Le reste du chantier est fin prêt depuis longtemps: un panier douillet pour la chatte Bastet, une douve remplie de crocodiles sacrés (un vrai luxe, au prix actuel de l'eau saumâtre), un mastaba pour en mettre plein la vue aux visiteurs (comme ce parvenu de Calife Iznogoud, le soi-disant "nouveau roi de Babylone" autoproclamé, hier encore un ex-terroriste), un Sphinx rempli de gardes-squelettes maudits et de scorpions noirs du désert (avec la chaleur, leur venin est plus concentré), et même un village traditionnel de pilleurs de trésors archéologiques, car il faut bien faire marcher l'économie. Ah ouais, ce n'est pas avec le tourisme que l'Egypte va renflouer ses caisses en 2012! (M'en fiche, moi je suis pas idiot, j'ai construit ma Pyramide au Liban. En hauteur, à l'abri des grosses vagues tsunamesques, au sommet du Pic du Pacha, pour que tous les touristes puisse l'admirer gratuitement. Rassurez-vous, j'ai bien entendu fait mettre un paraZeus sur le sommet doré.)
Bref, il était temps d'être installé, parce que les révolutions idoloclastes commencent à se décanter, et le carnage est bien plus joli à regarder lorsqu'on est à l'abri. Merci pour l'héritage dynastique, Papa.

A propos de papas, une devinette pour détendre l'atmosphère et chauffer un peu la salle [a-hem-hem!] :
Monsieur et Madame Del Castro ont un fils. Comment l'appellent-ils?
Réponse après le paragraphe suivant, profitez-en pour réfléchir un peu.
Tant qu'on est dans les devinettes, depuis plus de 4 ans vous vous demandiez désespérément ce que signifiait "P-04"? Si vous pensez subitement à "Pharaon Paskalophis IV", dit "le Radieux", "lumière spirituelle d'humour" et "disque solaire de modestie magnifique", vous n'êtes probablement pas loin. Je vous en dirai plus lorsque j'aurai décidé moi-même de la réponse finale.

Je sais, de nouveau je retarde sur l'actualité évoquée dans le titre. Vous n'avez pas besoin de me le dire, je vous rappelle que je sais tout. (Statut de dieu vivant oblige! Sans parler de mes statues.) Mais on a eu un khamsin blizzardesque pendant 5 jours et 5 nuits (comme aux temps bibliques), et une branche d'arbre cassée par la neige m'a coupé l'internet dans la province, qui aurait pu l'imaginer? Bon, enfin, au moins j'étais bien à l'abri dans ma merveille du monde pyramidale en roc massif et à la pente de toiture scientifiquement calculée par mon abaque système MoucharabiehXP Vasistas 2012^®. Un peu solitaire néanmoins comme palace antique, les annonces matrimoniales n'ont pas beaucoup afflué, suite à une brusque pénurie de chiens de traîneau dans le pays et à une défaillance des relais de courrier Camel Express^®. Bizarre tout de même, cette coïncidence, non? Quelques malheureux petits mètres de neige (également appelée "sable d'hiver"), et au même moment plus rien ne marche, roule ou rampe dans ce bon Yahvé de pays. Je ne vous parle même pas du courant électrique, par Thor! C'est complètement Thordu! Plus il y a d'éclairs gaspillant des milliards de watts dans le ciel [et moi qui croyais que les dieux là-haut avaient eux aussi des paparazzi! ], et moins il y a de jus d'électrons dans nos câbles nationaux. On reconnaît bien là l'esprit de contradiction des Phéniciens Libanais...

Réponse à la devinette ci-dessus : Kadhafi. Parce que "Kadhafi Del Castro"!
Oui oui, elle est de moi celle-là. Tu vois, Vashkipis? Tu en as de la chance, d'avoir un Pharaon avec le sens de l'humour. Pas comme le roi Crésus II de Libye, alias "l'Homme au Pistolet d'Or", "Guide de la Révolution panarabe", "Dernier Roi d'Ecosse et d'Afrique", et "humble représentant du Peuple, zenga zenga, sauf les rats". Mais reconnaissons au défunt dément le mérite de ne pas être né milliardaire, il a dû bosser dur pour devenir dictateur et faire la fierté émue de sa p'tite môman. Il a aussi très peu souffert, ce qui mène à se poser quelques questions sur le karma. Faut croire qu'il était moins coriace que le Prophète Raspoutine...

Bref, venons-en au fait légèrement tardif du jour. Le film "The Artist" a complété son irrésistible consécration mondiale, universelle et cosmique avec plusieurs Oscars, dont celui des meilleurs dialogues. Bien entendu (si j'ose dire!). Faut dire, la qualité impeccable du doublage y était pour quelque chose, les Américains avaient l'impression de regarder un film produit directos chez eux! Et la finesse du technicolor, je vous dis pas, une qualité chromatique qui rappelait les chefs-d'œuvres de William Chuck Spears en 1599, ou les films noirs de Farid Hitchcoque.

Cependant, si le franc succès de ce filmogramme frenchie fait autant l'unanimité que la modestie indéracinable de son acteur vedette, Hanna Al-Boustâni (en anglais, John Garden), il y a moins de consensus sur les raisons profondes de celui-ci. J'en papotais l'autre jour durant le brunch caviar-champagne avec Bébert au Planetary King's Club (mais si, vous savez, Bébert Ben Léo, Pharaon du Belgistan, c'est un confrère sympa). D'après lui, si ce film muet français a été si largement récompensé, c'est parce que les Français, moins ils parlent, plus le reste du monde les apprécie! Il suffisait donc de ne rien dire du tout pour être les plus aimés, CQFD.

Comme disait le regretté Michel Colucci, "De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

("Ta-daaah!")

En tout cas, le succès n'est pas près de ralentir. Disney-Pixar a déjà acheté les droits pour une suite vrombissante, dont je puis dès à présent vous dévoiler en avant-avant-première l'affiche: "The Cartist". C'est l'histoire touchante d'un petit go-kart de Monte-Carlo qui rêve de faire carrière plus tard comme champion de Nascar Racing inter-disciplines, et qui rencontrera l'amour sur sa route. Mais chut! Ne le répétez pas, sinon tout le monde à Bollywood va copier cette intrigue d'une originalité furieusement inédite.

"The Cartist" © P-04Ref 2012 & Pizney-Dixar 2013