[Soon, my faithful subjects. The hieroglyphs shall be translated very soon.]
Phew! After relentlessly pushing the tushie of the not-so-hard-working proletariat, I finally have my pyramid, complete and inhabitable. Okay, so there are still a few wintery air drafts, Phurnacis (the plumber) hasn't installed the central heating yet 
, but it's homey, and a perfect shelter from sand storms and democracy avalanches.
There's even room in the Secret Chamber for my future queen. (Just one, because like all proper Pharaohs I'm no polygamist. And since I don't have a sister, let's forget about the incest traditions, I'll find me an exotic-blooded princess, to all whom it may concern, if you have that inner beauty send me an e-papyrus + one photo. Make it a profile photo, it's for my frescos.) The rest of the construction has been complete for a good while now: a comfy basket for my cat Bastet, a moat filled with sacred crocodiles (a real luxury, with the current price of murky water), a mastaba to shove in the face of my visitors (like that parvenu Caliph Iznogoud, the so-called self-proclaimed "new king of Babylon", yesterday still a former terrorist), a Sphinx filled with cursed skeleton guards and black desert scorpions (thanks to the heat their venom is more concentrated), and even a traditional village of archaeological treasure looters, because someone has to keep the economy running. Yeah, for sure, Egypt's won't be balancing its treasury thanks to tourism in 2012! (But what do I care? I'm not stupid, that's why I've built my own Pyramid in Lebanon. High up, safe from big fat tsunamian waves, right on the summit of Pasha's Peak, so that all the tourists can admire it for free. Don't worry, of course I had a Zeus-ning rod built in its golden pointy top.) 
Anyhow, it was about time One finally got settled in, because the idoloclastic revolutions are starting to decant, and carnage is always nicer to watch from a safe distance and haven. Thanks again for the dynastic inheritage, Daddy.
Speaking of daddies, here's a small riddle to lighten up the mood and warm up the audience [a-hem-hem!] :
Mr and Mrs Del Castro have a son. What do they name him?
Answer after the next paragraph, so you take the opportunity to think about it. 
While we're on the topic of riddles, you've been wondering for more than 4 years what "P-04" meant? If you're suddenly thinking of "Pharaoh Paskalophis IV", a.k.a. "the Radiant", "spiritual light of humour" and "solar discus of awe-inspiring humility", you're probably not too far off. I'll tell you more after I myself have decided of the final answer.
I know, once again I'm running late on the news alluded to in the title. You don't have to tell me, do remember that I know everything. (Goes with the living god statute! To say nothing of my statues.) But we've had a blizzardy khamseen for 5 days and 5 nights (just like in the biblical times), and a tree branch broken by the snow cut off the internet in my province, who would've thunk? 
Ah well, at least I was all nice and cosy in my solid stone pyramidal wonder of the world, with its roof slope scientifically computed by my abacus and its brand new MoucharabiehXP Vasistas 2012® system. Nevertheless, that ancient luxurious palace felt a little lonely, the matrimonial replies didn't swarm, following a sudden sleigh dog shortage in the country and a failure of the Camel Express® mail relays. Weird coincidence... what were the odds, hunh? A few measly feet of snow 
(colloquially known as "winter sand"), and at the same moment nothing is working, walking or crawling in this Yahve-forsaken country. To say nothing of the electrical power, by Thor! Ooh, I feel thore for thure! The more lightning bolts there are squandering billions of watts in the sky [and there I thought the gods up there had paparazzi of their own! 
], the less electron juice there is in our nationall cables. We Phoenicians Lebanese are such non-conformists...
Answer to the above riddle : Gaddafi. Because "Gaddafi Del Castro"! 
Yes, yes, this one's by me. You see, Kaopis? You're so lucky, to have a Pharaoh with a sense of humor. Unlike king Croesus II of Libya, a.k.a. "the Man with the Golden Gun", "Guide of the pan-arabian Revolution", "Last King of Scotland and Africa", and "humble representative of the People, zenga zenga, except the rats". But let us acknowledge the passed away psychotic's merit of not being born a billionaire, he had to work hard to become a dictator and make his dear old mummy proud. He also suffered very little, which makes one wonder slightly about karma. I guess he was less resilient than Prophet Rasputin...
Well then, let's get to today's slightly tardy point. The movie "The Artist" completed its irresistible worldwide, universal and cosmic recognition with several Oscars, including that for best dialogue. Goes without saying (if you'll pardon my french!). Truth be told, the impeccable dubbing helped a lot, those Americans felt just like they were watching a bona fide homemade flick! And the super slick technicolor was so smooth dahling, a chromatic excellence that reminded of the masterpieces by William Chuck Spears in 1599, or Farid Hitchcoque's film noirs.
However, while this frenchie filmogram's fame and frank success are as unanimouisly admitted as the unhingeable humility of its lead actor, Hanna Al-Boustâni (translates to John DeGarden in english), the consensus is less homogenous over the deeper causes of said success. Just the other day, I was shmoozing about it with Bertie at the Planetary King's Club over a caviar-champagne brunch (yes, you know, Bertie Ben Leo, Pharaoh of Belgistan, he's a friendy fellow ruler). According to him, the reason why this silent french movie was so widely awarded, is because them French folks, the less they speak, the more the rest of the world likes them! Hence, it sufficed to say nothing to be the most loved, quod erat demonstrandum.
In the words of the late Michel Colucci, "Of all the people who have nothing to say, the most pleasant ones are those who shut up."
("Ta-daaah!")
Whatever the reason, ths success isn't about to slow down just yet. Disney-Pixar has already bought the rights to make a zooming sequel, for which I can already leak-reveal the poster: "The Cartist". It's the touching story of a little go-kart from Monte-Carlo who dreams of one day making a career as an inter-disciplinary Nascar Racing champion, and on his road he'll meet love. But hush! Don't tell anyone, otherwise everybody in Bollywood will rip off that furiously original and never-before-seen plot. 
"The Cartist" © P-04Ref 2012 & Pizney-Dixar 2013
[Bientôt, mes fidèles sujects. Les hiéroglyphes seront traduits instamment.]
Ouf! A force de pousser aux fesses le prolétariat pas si laborieux que ça, j'ai enfin ma pyramide complète et habitable. Bon, il reste quelques courants d'air hivernaux, Phournésis (le plombier) n'a pas encore installé le chauffage central
, mais on y est chez soi, bien à l'abri des tempêtes de sable et des avalanches de démocratie. Il y a même de l'espace dans la Chambre Secrète pour ma future reine. (Une seule, parce qu'en bon Pharaon je ne suis pas polygame. Et comme je n'ai pas de sœur, tant pis pour les traditions d'inceste, je me trouverai une princesse de sang exotique, avis aux amatrices, si vous avez la beauté intérieure envoyez-moi un e-papyrus + une photo. De profil, la photo, c'est pour mes fresques.) Le reste du chantier est fin prêt depuis longtemps: un panier douillet pour la chatte Bastet, une douve remplie de crocodiles sacrés (un vrai luxe, au prix actuel de l'eau saumâtre), un mastaba pour en mettre plein la vue aux visiteurs (comme ce parvenu de Calife Iznogoud, le soi-disant "nouveau roi de Babylone" autoproclamé, hier encore un ex-terroriste), un Sphinx rempli de gardes-squelettes maudits et de scorpions noirs du désert (avec la chaleur, leur venin est plus concentré), et même un village traditionnel de pilleurs de trésors archéologiques, car il faut bien faire marcher l'économie. Ah ouais, ce n'est pas avec le tourisme que l'Egypte va renflouer ses caisses en 2012! (M'en fiche, moi je suis pas idiot, j'ai construit ma Pyramide au Liban. En hauteur, à l'abri des grosses vagues tsunamesques, au sommet du Pic du Pacha, pour que tous les touristes puisse l'admirer gratuitement. Rassurez-vous, j'ai bien entendu fait mettre un paraZeus sur le sommet doré.) Bref, il était temps d'être installé, parce que les révolutions idoloclastes commencent à se décanter, et le carnage est bien plus joli à regarder lorsqu'on est à l'abri. Merci pour l'héritage dynastique, Papa.
A propos de papas, une devinette pour détendre l'atmosphère et chauffer un peu la salle [a-hem-hem!] :
Monsieur et Madame Del Castro ont un fils. Comment l'appellent-ils?
Réponse après le paragraphe suivant, profitez-en pour réfléchir un peu.
Tant qu'on est dans les devinettes, depuis plus de 4 ans vous vous demandiez désespérément
ce que signifiait "P-04"? Si vous pensez subitement à "Pharaon Paskalophis IV", dit "le Radieux", "lumière spirituelle d'humour" et "disque solaire de modestie magnifique", vous n'êtes probablement pas loin. Je vous en dirai plus lorsque j'aurai décidé moi-même de la réponse finale.Je sais, de nouveau je retarde sur l'actualité évoquée dans le titre. Vous n'avez pas besoin de me le dire, je vous rappelle que je sais tout. (Statut de dieu vivant oblige! Sans parler de mes statues.) Mais on a eu un khamsin blizzardesque pendant 5 jours et 5 nuits (comme aux temps bibliques), et une branche d'arbre cassée par la neige m'a coupé l'internet dans la province, qui aurait pu l'imaginer?
Bon, enfin, au moins j'étais bien à l'abri dans ma merveille du monde pyramidale en roc massif et à la pente de toiture scientifiquement calculée par mon abaque système MoucharabiehXP Vasistas 2012®. Un peu solitaire néanmoins comme palace antique, les annonces matrimoniales n'ont pas beaucoup afflué, suite à une brusque pénurie de chiens de traîneau dans le pays et à une défaillance des relais de courrier Camel Express®. Bizarre tout de même, cette coïncidence, non? Quelques malheureux petits mètres de neige (également appelée "sable d'hiver"), et au même moment plus rien ne marche, roule ou rampe dans ce bon Yahvé de pays. Je ne vous parle même pas du courant électrique, par Thor! C'est complètement Thordu! Plus il y a d'éclairs gaspillant des milliards de watts dans le ciel [et moi qui croyais que les dieux là-haut avaient eux aussi des paparazzi! ], et moins il y a de jus d'électrons dans nos câbles nationaux. On reconnaît bien là l'esprit de contradiction des Réponse à la devinette ci-dessus : Kadhafi. Parce que "Kadhafi Del Castro"!
Oui oui, elle est de moi celle-là. Tu vois, Vashkipis? Tu en as de la chance, d'avoir un Pharaon avec le sens de l'humour. Pas comme le roi Crésus II de Libye, alias "l'Homme au Pistolet d'Or", "Guide de la Révolution panarabe", "Dernier Roi d'Ecosse et d'Afrique", et "humble représentant du Peuple, zenga zenga, sauf les rats". Mais reconnaissons au défunt dément le mérite de ne pas être né milliardaire, il a dû bosser dur pour devenir dictateur et faire la fierté émue de sa p'tite môman. Il a aussi très peu souffert, ce qui mène à se poser quelques questions sur le karma. Faut croire qu'il était moins coriace que le Prophète Raspoutine...
Bref, venons-en au fait légèrement tardif du jour. Le film "The Artist" a complété son irrésistible consécration mondiale, universelle et cosmique avec plusieurs Oscars, dont celui des meilleurs dialogues. Bien entendu (si j'ose dire!). Faut dire, la qualité impeccable du doublage y était pour quelque chose, les Américains avaient l'impression de regarder un film produit directos chez eux! Et la finesse du technicolor, je vous dis pas, une qualité chromatique qui rappelait les chefs-d'œuvres de William Chuck Spears en 1599, ou les films noirs de Farid Hitchcoque.Cependant, si le franc succès de ce filmogramme frenchie fait autant l'unanimité que la modestie indéracinable de son acteur vedette, Hanna Al-Boustâni (en anglais, John Garden), il y a moins de consensus sur les raisons profondes de celui-ci. J'en papotais l'autre jour durant le brunch caviar-champagne avec Bébert au Planetary King's Club (mais si, vous savez, Bébert Ben Léo, Pharaon du Belgistan, c'est un confrère sympa). D'après lui, si ce film muet français a été si largement récompensé, c'est parce que les Français, moins ils parlent, plus le reste du monde les apprécie! Il suffisait donc de ne rien dire du tout pour être les plus aimés, CQFD.Comme disait le regretté Michel Colucci, "De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
("Ta-daaah!")En tout cas, le succès n'est pas près de ralentir. Disney-Pixar a déjà acheté les droits pour une suite vrombissante, dont je puis dès à présent vous dévoiler en avant-avant-première l'affiche: "The Cartist". C'est l'histoire touchante d'un petit go-kart de Monte-Carlo qui rêve de faire carrière plus tard comme champion de Nascar Racing inter-disciplines, et qui rencontrera l'amour sur sa route. Mais chut! Ne le répétez pas, sinon tout le monde à Bollywood va copier cette intrigue d'une originalité furieusement inédite.
"The Cartist" © P-04Ref 2012 & Pizney-Dixar 2013
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