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[English translation again in a separate post because of size...]
It's been a month, but it was to better spoil you!
HO, HO, HO! Joyeuse fin du monde à tous!
Sauf si vous habitez à Bugarach, Aude (France) ou le Mont Rtanj (Serbie), auquel cas vous allez survivre, vous n'êtes que de sales égoïstes, et je ne vous souhaite rien du tout, na!
J'espère que vous êtes en congés de fin d'année, les copains, parce qu'il y a de la lecture qui vous attend, là, tout de suite, et pas plus tard qu'immédiatement. Voire avant.
Je vous ai fait patienter un mois, mais c'était pour mieux vous gâter!
Les Signes sont tous là: la Fin des Temps est proche.
Proche combien? Eh bien, au moins un an plus proche qu'il y 12 mois, 12 jours et 12 heures, à quelques prophéties près!
Pour commencer, corrigeons bien vite une erreur courante: *LA* Date Maudite n'est pas le 12/12/2012, n'en déplaise à certains de mes copains sur Fesse-bouc. Comme n'auront pas manqué de le remarquer les plus génialement brillants parmi ceux d'entre vous qui sont observateurs, nous sommes toujours en vie aujourd'hui. (Même si notre planète continue d'aller de plus en plus mal et de tourner de moins en moins rond...)
En fait, ces Mayas n'avaient pas seulement un bogue dans le très COMPACT disque dur de leur calendrier en pierre massive, ils étaient aussi plutôt nuls au clavier. Suite à une faute de frappe des plus embarrassantes (le ciseau du scribe a dû riper), ils ont loupé le chiffre trop-hyper-cool-de-la-mort-qui-tue-fatalement, le 12/12/12, et ont tapé 21/12/12 à la place. Franchement, quand on pense qu'ils devaient calculer tout ça depuis l'an -5000 avant J-C, ce qui demande quand même un minimum de concentration... ça la fout mal, là, yo, les Mayas!
Il y a 65 ans, au fond d'un palais gréco-ottomano-romain en ruines où je cherchais des fresques cochonnes, je suis tombé fortuitement sur un petit livre
[Vous avez vu? J'ai une mémoire d'enfer, pour retenir les
Bon, il y a une toute petite hypocrisie dans leur histoire, vu que dans nos régions (encore plus qu'ailleurs), le singe est l'emblème proverbial de la pire laideur, ça te me vous en influencerait subliminalement plus d'un subconscient. Quoique... quand on a vu la bobine de Khalil Abou Mustafa, le père de mon voisin... Mais passons.
Donc, ce livre à l'objectivité scientifique irréfutable-car-la-piété-rend-infaillible, après nous avoir bien expliqué que le monde avait clairement été créé en 6 jours de 1000 ans chacun, et que donc on était en plein dans le 7ème où Dieu/Jéhovah se repose, nous rappelait que passé le week-end on se remet au boulot. Oui-oui-oui, mêne Toi, tout dieu que Tu es, pas de favoritisme, la Loi c'est la Loi pour tous! Par conséquent, vu que nous sommes en l'An 5000 de la Création (Mayas et Hébreuvangélistes sont d'accord là-dessus), le Dimanche Divin (ou est-ce un Shabbat?) est sur le point de se terminer. ("Pourquoi un jour de repos de 5000 ans après une semaine de journées de 1000?" Posez donc pas tant de questions sarcastiques, petits mécréants! Sinon pan-pan-cucul à coups de fou-foudre, compris? Bon, je continue.) Donc, le Brahma d'Abraham est sur le point de faire sonner son réveil et de se remettre au boulot, ce qui implique bien évidemment de tout défaire pour recommencer. Comme moi quand je jouais avec mes briques Lego™.
Le Livre de la Vérité à Croire Aveuglément Parce Que Nous Sommes Beaux (sauf Mustafa qui ressemble à un yéti femelle mal peigné) concluait en nous rappelant qu'il était grand temps de faire pénitence, de se joindre à la Seule Vraie Eglise (celle des Témoins), et de faire des donations substantielles, car les Signes indiquaient que la Fin était Imminente (déjà il y a 65 ans). Cela m'a d'ailleurs incité à brader mon précieux pucelage masculin avec la première pouffiasse venue, mais je digresse. [Oui, exceptionnellement, ça m'arrive de digresser, merci de ne pas ricaner.] En effet, les deux Guerres Mondiales, plus celles du Vietnam et d'Algérie, plus l'assassinat de Nasser, plus la mort de Ben Gourion, plus les famines du Biafra, plus la grippe espagnole, plus la Peste Noire durant les Croisades, plus la chute de l'Empire Romain, plus les décès d'Alexandre le Grand et de l'inventeur de la roue, tout ça signifiait que la Fin était imminente, littéralement sur le point d'arriver. Ils n'avaient pas tort: ce fut de justesse, mais j'ai vécu assez vieux pour voir arriver la datte confite cuisinée par les autres fils de Paztèques le jour où ils ont été façonnés dans une boue plus sombre que la nôtre. Une qualité inférieure qui explique, bien évidemment, pourquoi les pieux saints missionnaires, aidés de leurs fusils, leur cavalerie et leurs canons, ont pu si facilement les persuader de s'évangéliser pour le salut de leur âme. Il était temps, en effet, car on y est presque.
De plus en plus presque.
Tout va péter.
D'un jour à l'autre... 
Premier Signe: celui que vous avez sous les yeux. Avouons-le: un monde qui a donné naissance à des trucs aussi suprêmement nuls que mon blog, sans parler des films de Steven Seagal, des chansons de Céline Dion, des geignements d'Oum Kalthoum, des WC pour hommes de Duchamp, des pneus Bridgestone, des 4x4 urbains Hummer, du ludifisk scandinave, du Coca-Cola et des montres ramollies de
D'ailleurs, vous n'avez pas remarqué que les rats se font moins fréquents ces temps-ci? Ils sont en train d'abandonner le navire en faisant de l'auto-stop galactique, ils arrêtent la première soucoupe à thé volante qui passe, et ils se barrent.
Pareil avec les dauphins. Le Marineland de Dbayeh a ouvert une enquête après l'escamotage-mystère de ses pensionnaires. Ils auraient économisé des efforts en me demandant mon avis, ces idiots (mais personne ne me le demande jamais
). La veille, alors que j'y passais par un pur hasard (les rumeurs comme quoi les ennuis surgissent partout où je mets les pieds sont parfaitement infondées), bref, j'ai décodé le langage des dauphins pour passer le temps en attendant mon taxi. J'ai déjà fait plus génial pour m'amuser. Le Dauphinois, c'est pas si compliqué, demandez donc aux Briançonnais. Enfin, pour en venir au fait, les dauphins "Flipper" et "Looping", de leurs vrais noms Zweekek et Fyoûwwîîît, disaient: "Adieu, bye-bye, et merci pour tout le poisson." Ils avaient rendez-vous avec un cargo Vogon sur la Cosmautoroute 42. 
Après les rats et les dauphins, tout le monde sait que les humains sont la 3ème espèce la plus intelligente de la planète, alors à mon tour de me remuer.
[Annonce: dernier délai pour les beautés retardataires qui veulent rejoindre mon harem, les moteurs antimatière à di-lithium de ma pyramide spatiale sont déjà en train de chauffer. "Offre à durée limitée, dernière chance avant liquidation globale."]
Troisième signe: les blasphèmes se multiplient en ces temps où domine une atmosphère de fin de règne, sous l'influence sans cesse s'enhardissante de Satan. Voyez un peu ce que le satiriste national (et impie) Pinter a osé faire récemment (pas plus tard qu'il y a 19 mois): pire que Mahomet, IL A CARICATURÉ DIEU EN PERSONNE, cet insensé. A lui tout seul, il va attirer sur nous tous la colère d'Odin, de Jupiter, de Baal-Melkart et de Wotan!
A sa décharge, il avait annoncé sa foi en la fin du monde depuis 1936:
Signe #3½, même les pays les plus profondément islamiques se mettent à faire des films sur le Prophète Mahomet Loué-Soit-Son-Nom, et je parle de pays sunnites, où toute représentation est harâm, treyfe, impie, maudite, moldue!... sans compter strictement interdite.
Je vous charrie pas! L'AFP l'a annoncé le soir du 18 de ce mois (exactement TROIS jours avant la Fin du Monde, comme tout Signe Divin qui se respecte): la société Lumière Divine & Co, de son nom en V.O. Alnoor Holding, basée au Qatar (un pays qui pourtant finance massivement les madrassas dans le monde entier, du Pakistan à la France au Mali à la Patagonie), claironne clair et fort, jouez hautbois résonnez musettes (TA-DAAAHHH!!!), qu'elle vient d'allouer un budget d'un milliard de dollars à ce projet de film carrément pharaonique(!). La précédente tentative, avec $1,5 million, ayant piètrement échoué à faire Venir Jésus pour Juger Tous les Méchants. (J'évite de dire le faire REvenir, par respect pour nos amis Juifs qui attendent encore la PREMIÈRE venue du Messie.) Bref, par respect également pour les-chiffres-qui-portent-chance encore une fois, il s'agira d'une trilogie en SEPT volets.
Mais je leur fais confiance, aux Illuminés quataris Inc. & Co. Si, en 3 jours, Jésus pouvait à mains nues "détruire ce temple et le rebâtir", le Qatar qui y met les moyens parviendra bien à nous tourner une superproduction à faire verdir(!) de jalousie BHollywood. HBollywood où on boucle certains films en à peine plus de temps qu'il n'en faut pour jouer une pièce de théâtre! Sans parler d'autres branches du cinéma. Je ne suis laissé dire que dans les tournages porno, le mot "coupez!"
est strictement interdit car il porte malheur.
Résultat: grâce à l'empressement compréhensible(!) des mecs attachés(!!) à leur outil de travail(!!!), certaines actrices expédient jusquà 7 films en un jour, et se reposent le reste du mois grâce à leur salaire, gagné à la sueur de leur... front(!!!!).Or, je vous rappelle que tout bon musulman se doit de connaître par cœur depuis l'école le texte entier du Coran de A à Z. (Plutôt de Aleph à Yâ'.) Il y a donc moins de préparation requise que les 6 minutes 28 secondes nécessaires à la lecture + mémorisation du script d'un film X, dialogues hautement littéraires y compris. Et puis, "ce que les impies répugnants peuvent faire, on peut sûrement le faire en mieux, na!"
D'ailleurs le film dont est-ce qu'on cause sera produit par un expert, Barrie Osborne, dont tous les fans de contes de fées reconnaîtront le nom. Rendez-vous donc à l'avant-avant-première de la saga du Saigneur des Agneaux de l'Aïd-el-Kébir (titre provisoire), le 21 à minuit, qui devrait si tout se passe comme prévu être également la dernière. De ce film et de tous les autres films du monde!
Les rumeurs affirment que parmi les invités-vedettes, on devrait voir, apparaissant en public pour la première fois depuis des années, des "people" célébrissimes comme Moïse Ben Ramsès 2ème, Jésus Holly Christ Messie, Mohammed Al-Qurayshi, Vishnou Avatar, Bouddha Yokozuna, Toutatis d'Alésia, Thor Odinsson, le Monstre de Spaghettis Volant, le Père Lustucru Dupanloup de Camaret, et le luchador libre masqué Quetzalcoatl El-Azteco. A l'heure où je vous écris, il n'y a toujours pas de confirmation des bruits sur leur participation à un match WWE de type "royal rumble mort subite", dont le vainqueur décrocherait le titre et la ceinture exclusifs de Retour du Sauveur Intercontinental catégorie Poids-Lourds. Avec en arbitre-invité-vedette un zombie (mode oblige), un expert mondial en apocalypses, anéantissements et fins cruelles, j'ai nommé --applaudissements SVP-- le grand, l'unique, OUSSSAMAAAA Ben LLLLLADENNNNN!!!!
Assisté d'une authentique momie Texane sur le retour, accueillons bien fort notre commentateur-vedette, Harrrolllld...
(Il y aura aussi Terry Jones aux commentaires, si toutefois il daigne lever le nez de son livre pour une fois. A son âge, il n'a toujours pas fini de mémoriser le Saint Coran, cet ignorant!)
Let's get ready to rumble, il ne peut en rester qu'une (religion triomphante), et ce ne sera pas le néo-druidisme des Highlanders. Trop pacifique.
Quatrième signe: notre Société tout entière va se déliter à toute allure maintenant que les homosexuels peuvent se marier et offenser légalement la face d'Ahura-Mazda, sans compter qu'ils vont déstabiliser l'axe de rotation de la Terre. Tous les prédicateurs à la religiosité hypertrophiée sont unanimes là-dessus, et vous savez très bien qu'ils ont toujours raison. Souvenez-vous de ce qu'ils nous avaient annoncé si on laissait les femmes voter, conduire et ouvrir leur propre compte en banque. 20 ans après, il y avait le SIDA dans le monde.
D'ailleurs tout le monde sait bien que cette histoire d'Armaguédon, ça commencera avec l'affrontement entre l'Iran et ces sales pédés sataniques d'Amrîkiyyînes:
Signe number 5: Les experts les plus sérieux en événemets spéciaux le confirment, comme Ripley's Believe It Or Not!. [Qui ça? Google est votre ami.
]A l'occasion de la Fin du Monde, ils offrent l'entrée gratuite dans tous leurs Odditoriums (il y en a 32, dans 10 pays) dédiés aux trucs "incroyables mais vrais"... pour le samedi 22 décembre. Une véritable affaire pour les familles nombreuses!
Il y a cependant un tout petit hic: ils ont calculé que si ce n'était pas la Fin du Monde le 21, ça allait vraiment leur coûter beaucoup d'argent. Par conséquent, pour bénéficier de leur si généreuse offre, il faudra pour chaque sympathique postulant apporter la preuve que la Fin du Monde a bien eu lieu. Une simple formalité.
P.S.: les petits malins sont avertis d'avance que cette promotion n'est pas cumulable avec d'autres offres du genre!
Enfin, en 1991, alors que j'avais dans les 8 tendres années, des aliens (des espèces de Pac-Man cyclopes zinzins en forme d'œufs verts) ont embarqué ma baby-sitter pour se la bouffer en sandwich. Pas glop.
J'ai dû fabriquer une fusée classe Jimmy™ neutronique improvisée avec mon jeu de construction (heureusement que j'avais demandé la boîte géante pour Hanukkah), pourchasser ces horribles Bloogs jusque sur Fribbulus Xax, et leur casser la figure pour les forcer à me la re-cloner, "à l'identique, souvenirs compris SVP".
Il s'en est fallu de peu que mes parents me collent pour m'apprendre à mieux prendre soin du petit personnel.Tandis que j'étais là-bas (là-haut, plutôt!), j'ai appris par un indic Ferengi que le Gannalech des Vorticons fabriquait un Engin Stellaire de la Mort pour faire sauter la Terre, ou la Galaxie, je ne sais plus trop. Ses calculs étaient mal réglés: la Force Obscure de son gros joujou allait exploser l'Univers entier! J'y ai mis le holà à coups de blaster à bulles en seulement 17 millions de points (modestement), mais en rétrospective, c'était un Signe annonçant le Bogue de l'An 2012.
[Oui, à l'époque, je commençais tout juste à être célèbre comme héros cosmique super-modeste, on me surnommait Commander Keen, "le Jeune Commandant Enthousiate", par allusion à Captain Super-Héros. Que j'ai inspiré à faire carrière plus tard, sans moi il serait encore docker/livreur sur Betelgeuse 5.]
Ah, j'allais oublier: le 21 décembre, les Men In Black me l'ont assuré, la chienne Laïka va enfin revenir de l'espace, pour envahir la Terre grâce à ses mutations cosmiques accumulées durant tout ce temps. L'opération est déjà bien engagée, avec des centaines de millions de toutous soi-disant "domestiques" qui ont complètement lessivé le cerveau énamouré (tamouré-tamouré) de leurs maî-maîtres et mémères gagas d'adoration.
Mais c'est con, un chien: à quoi bon envahir une planète qui ne durera pas plus d'un jour?
Il fallait faire le coup en 1957! En âge de chien, ça aurait fait des générations entières au pouvoir.
Mais assez parlé du bon vieux temps à l'époque du 3ème millénaire obsolète, ça ne nous rajeunit pas et on n'a pas encore fini notre journée.
Vous vous souvenez de la BD de Père Noël local que j'ai dû supprimer vers Octobre/Novembre parce qu'elle pouvait évoquer une caricature du Prophète (LSSN)? Eh bien, elle avait aussi failli ressembler à une parodie de notre VÉRITABLE Baba Nawal national, notre expert en jouets autodidacte, j'ai nommé le si sympathique salafiste Saïdawi, Cheikh Ahmad Al-Assir (on l'applaudit bien fort, même s'il n'arbitre pas le Catch).
Son nom ne signifie pas "le problématique" (3assir), mais "le prisonnier" (2assir), souvenir probable d'un ancêtre longuement incarcéré par le Sultan Al-Sévehr. Et je vous prie de croire que ce Prisonnier-là n'est pas un simple numéro. Et encore moins un sacré numéro. Non, ce serait plutôt un audacieux numéroteur d'abatis.
Les mauvaises langues insinuent (à voix TRÈS basse) en bavant que son service d'ordre serait une milice armée en devenir, qu'il rêve de devenir Calife de Phénicie à la place de notre Marcel Khalifé national, et que le gars serait plutôt du genre énervé sur les bords, voire jusqu'au milieu. Faut pas croire tout ce qu'on entend! La piété et la sainteté, ça a vite fait d'attirer le fiel de tous les mécréants secrètement conscients de leur propre impiété (tsk! tsk!).
Non, que nenni. En réalité, notre cher Cheikh, c'est un véritable Monsieur Magorium, un ami des petits enfants, et un grand expert en jouets de saison. [En ce moment, ce serait la saison de l'Apocalypse, suivie au Troisième Jour de la fête de Noël, alias la Résurrection de la Nativité. On ne se rendra même pas compte que pendant trois jours, on était morts ainsi que tout l'Univers. Eh oui, mes petits chéris, c'est ça le miracle de la magie de Noël!]
La vérité la plus pure Allah-m'est-témoin, c'est que notre Cheikh au porteur n'aime pas les armes, pas même en jouets, et l'a très officiellement fait savoir en s'étranglant publiquement d'indignation devant certaines dérives pro-violence de la culture régionale. N'oublions pas que nombre de gamins en Irak ont péri sous les bavures des G.I.s, échaudés par l'âge de plus en plus jeune des candidats-kamikazes. Nombre de gamins dont le seul tort fut de jouer à la guerre alors qu'il y en a une bien rélle, et de pointer une arme factice mais réaliste vers des soldats à l'humour limité.
Faut croire que la guerre, ça rend grognon, et que le ton de mon blog est l'exception. 
Et qu'est-ce qui mettait donc notre Cheikh sans provisions dans des états pareils, le brave homme? Des jouets, oui, mais non conformes aux normes de sécurité européennes... et encore moins aux normes islamiques! Non seulement ce sont des armes, mais en plus elles parlent, c'est comme je vous le dis ma brave dame. Equipées d'une puce chinoise de camelote produite en masse, elle bafouillent un infâme crachotis belliqueux dont j'ai pu trouver une transcription officielle. Attention, âmes sensibles s'abstenir:
"
FIRE!!!
Brat-tat-tat-tat-tat!
Fire! Fire!
Pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow!
KABOOM!
Fire!
WHAMMO!
Taca-poom-poom-poom!
SBOWWW!
Brakka-bratta-bratta-bratta-bratta!
Pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-peyowww!
Blam-blam-blam-blam-banghetty!
No! No! Don't shoot! Stop the gun! Stop the gun!
SBRANGHETTY!!!
[...]
paff?
[silence kaput]"
Mes Maramouches (services secrets d'élite anti-sionistes) ont réussi à me trouver un fichier MP3 du prototype 1.0, version quelque peu démodée aujourd'hui. Evidemment, ça rend mieux avec un home cinema en dolby total surround dernière génération.FIRE!!!Brat-tat-tat-tat-tat!
Fire! Fire!
Pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow!
KABOOM!
Fire!
WHAMMO!
Taca-poom-poom-poom!
SBOWWW!
Brakka-bratta-bratta-bratta-bratta!
Pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-pow-peyowww!
Blam-blam-blam-blam-banghetty!
No! No! Don't shoot! Stop the gun! Stop the gun!
SBRANGHETTY!!!
[...]
paff?
[silence kaput]"
Maintenant, le scoop à tout péter(!). Le grand voyageur Traveller's Cheikh Assir, dont l'oreille s'est exercée à entendre les cuchotements du Démon Satan durant 7 ans passés à méditer au sommet d'une colonne dans le désert de Tibérine sans boire ni dormir, a repéré dans cette abomination électronique, cette injure au bon goût et à l'innocence enfantine, un effroyable, abominable, apocalyptique blasphème. En réalité, cette hérétique puce maudite accoutume nos chères petites têtes
Il fallait un expert pour la choper, celle-là. Moi, j'ai réécouté en boucle 20 fois, et je ne discerne toujours que des "don't shoot, stop the gun".
Mais au nom du Ciel, me demanderez-vous, quel est donc cet impénétrable DaVishnu Code
, accessible aux seuls initiés, qu'est-ce donc que ces jouets du diable susurrent pour ainsi dé-piétiser nos enfants innocents? Ah-HA! Bonne question, un bon point pour vous.Comme il est trop horrible pour que je souille mon clavier à l'écrire, voici une image du message sublime-minable dissimulé dans les jouets impies, tel que Révélé par Assir le messager #2 d'Allah:
Notre sagace Cheikh endossé n'a pas encaissé l'affront sans réagir. Il a promptement mené sa propre enquête et, 12 minutes plus tard (ça aide pas mal, quand Allah vous Inspire et vous Illumine le déductomètre en mode
Pardon? J'ai dit que ces puces étaient fabriquées par les CHINOIS?
Bah, Chiites, Chinois... tout ça c'est pareil! Impies et compagnie. Si c'est le Cheikh assis Assir qui le dit sans broncher, alors ce doit être vrai. Un homme inspiré par Allah ne peut ni se tromper ni mentir. D'ailleurs, il nous assure que le complot total est Chinois-Chiite-Sioniste, et vise naturellement à saper les fondements même de l'islam.
Au cas où les homos et la St Valentin n'y suffiraient pas. (Ou pire encore: des homos habillés en Cupidon!!!)
Dans un grand jardin public de New York, un vieux monsieur au nez busqué est assis sur un banc, en face d'un banc accueillant un monsieur aux yeux bridés. [NdRéf.: vous voyez? moi au moins, je ne mets pas de stéréotypes racistes dans les blagues que je raconte!]
Tout d'un coup, le vieux se lève, s'approche du moins vieux, et lui envoie une énorme gifle à la volée.
L'autre s'écrie: "AIIIIIIIAAA! Mais qu'est-ce qui vous plend, saclé nom?
- Ça, ça l'est pour Pearl Harbor. Mon père elle est mort à Pearl Harbor.
- Mais... Peall Halbol, c'était les Japonais! Moi, Chinois.
- Bah. Japonais, Chinois... tout ça ça l'est pareil!"
Il retourne s'asseoir, satisfait. Le monsieur Chinois rumine dans son coin. Tout d'un coup, il se lève, va vers le senior orphelin de guerre, et lui expédie un atémi de wushu dans la face qui envoie voler son dentier dans les buissons!
"Et ÇA, c'est poul Titanic. Gland-pèle de Wa Gong Li, est molt dans nauflage du Titanic.
- Oy! Mais il est farklempt meshuggenah, ce shmendrick! Le Titanic, ça l'était eine Iceberg!
- Bah. Icebelg, Goldbelg... tout ça c'est paleil!"
Stop! J'en entends qui rigolent dans la classe. Faut pas rigoler. C'est impie. L'Ayatollah Khomeini l'a clairement expliqué (citation verbatim): "Un régime islamique doit être sérieux dans tous les domaines. Il n'y a pas de blagues en Islam. Il n'y a pas d'humour en Islam. On ne s'amuse pas en Islam."
Compris?...
Bon, revenons-en à l'Apocalypse, tic-tac, tic-tac, le compte à rebours n'attend pas!
- Matthieu 24:36!!!
- «Nul homme ne connaît le jour ni l'heure»
- Tu fais passer les chrétiens pour des imbéciles naïfs!
- Espèce de vieux cinglé.
- IDIOT."
En fait, d'après mes calculs AU MOINS aussi savants et tarabiscotés que le Révérend Harold Camping, la date exacte, précise et définitive de l'Apocalypse est pour le 13/13/2013 (ou bien est-ce 3013? 3113? 1313? Marignan? Trafalgar? un instant, je vais vérifier ça et je vous rappelle, prenez deux aspirines en attendant). Toujours est-il que je suis formel, car cela tombera un vendredi 13. Et les traditions, alors, messieurs les Mayas? Hein? Vous les avez oubliées, les traditions? Que faites vous des Vendredis 13, de la tarte aux pommes bien américaine, le Petit Baigneur qui reste Français, le Zaatar 'w' Zeït matinal de Furn-el-Chebbak, le calumet de la paix Apache, le Haka Maori, la Charia islamique, toutes ces belles choses si poétiques et si historiques qui font que le monde est monde jusqu'au dernier jour (qui est aujourd'hui même)? Mais vous, les Mayas, sous prétexte que vous avez disparu, vous n'en avez rien à foutre des vieilles traditions et des vendredis 13. (tsk! Béotiens)
[Lien sur YouTube]
Au fait, je vous présente le Cavalier de l'Apocalypse dément
monté sur son cheval fantôme: le Signe est plus qu'évident!
"On va tous crever, c'est génial." -- (François Fillon, joyeux Premier Ministre Français, interviewé aux Guignols de Canal+ en Mai 2011)Génial comme je le suis, et contrairement aux autres prophètes-qui-rient-qui-pètent, moi je ne vais pas me contenter d'annoncer les mauvaises nouvelles: je vais aussi leur trouver illico une solution! ("Votez pour moi.")
Scribe, prends note, Nous avons un Décret Pharaonique à promulguer.
[A-hem-HEM! Brhum-hu-hum...]
"Oyez, oyez, oh yeah, olé! Afin d'empêcher la Fin du Monde, et malgré le tollé syndical que Je vais devoir me taper à tous les coups avec les fonctionnaires, nous déclarons séance tenante l'abolition du 13ème mois. Ainsi il sera écrit, ainsi il sera fait."
P.S.: Et en plus, j'ai été retardé pour pouvoir mettre ceci en ligne à cause de la tempête; il règne aujourd'hui sur le Liban une météo de fin du monde. Encore un Signe!!!
P.S.2: Ceci (la version en anglais) est mon article n°200. Un Signe de plus?...
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