[IMPORTANT NOTICE: Because of the size of this post and its pictures, I'll make a more convenient separate one for the English translation.]
[NOTE IMPORTANTE: à cause de la taile de cet article et de ses images, le prochain consistera en une traduction séparée pour la version en anglais.]
Ça faisait un bail. Merci pour ta patience, cher et fidèle public, l'heure de ta Récompense est Venue. Alleiluyah!
Pour commencer, une petite horde d'avocats (ou était-ce une horde de petits avocats?...
) a insisté pour que je précise très officiellement ce qui suit, en articulant bien:"En fidèle accordance avec le profil adjacent sur votre droite, ce blog n'adresse, n'adressa et n'adressera jamais aucune insulte aux saintes croyances de quiconque, et si jamais vous voyez ici un dessin représentant un homme barbu, avec ou sans turban, ou bien même une femme à barbe, il ne s'agira jamais, JAMAIS d'une allusion au Prophète Mahomet LSSN (Loué Soit Son Nom, selon la formule consacrée)."
Pardon?
"Et ça, c'est qui, le moyen-oriental en burnous à l'air fâché, dessiné avec une petite fille sur les genoux?" Euh... ben... hem... c'est le Père Noël local, d'où son visage typé arabe! [Retire en hâte la BD prêtant à interprétations multiples.] Oui-oui-oui, un saisonnier en CDD, il est passé tête la première par une cheminée mal ramonée, ça lui a noirci et tassé son chapeau comme un turban, dé-peroxydé la barbe, étiré jusqu'aux chevilles son manteau roussi, et il y a perdu ses bottes et son sac de jouets. Et par terre ce n'est pas le désert de la Mecque, il s'agit des cendres que sa chute a dispersées partout. Ah, c'est Phournésis le plombier qui va m'entendre pour sa négligence! Pauvre Santa Closse, quelle offense pour son image! Il y a des centaines de millions d'enfants qui Croient en Lui, il serait inconsidéré de bafouer le symbole qu'ils révèrent et chérissent tellement. Vous imaginez, des émeutes de gamins dans les rues? 
Ils pourraient s'agiter, s'échauffer, prendre froid, et attraper la mort, les pauvres chéris! 
Montrons un peu de respect et de sérieux.
Par contre, caricaturer férocement des humains simples mortels, voire TRÈS mortels quand ils se font obligeamment exploser eux-mêmes
, je n'hésiterai pas. Alors s'ils ne sont pas contents (encore faudrait-il qu'ils sachent déjà lire, et surtout ME lire), qu'ils aillent donc se faire mettre un suppositoire géant à l'eucalyptus. Ça détend, mon herboriste me l'a affirmé. Quoique... mon herboriste est un poil efféminé sur les bords, alors je ne sais pas si l'effet relaxant est tellement dû à l'eucalyptus. 
Ah, et puis, ma religion à moi, qui N'EST PAS le Salafisme, elle m'autorise pleinement à partager des dessins de Dieu, d'Odin ou de Jupiter, surtout s'ils sont non blasphématoires. Un de ces jours, je vous sortirai ceux que j'ai en réserve. "Déjà publiés au Liban sans déclencher ni émeutes ni lynchages. Pas même un grognement désapprobateur sur la voie publique."
Tenez, je n'hésite pas à caricaturer toute l'Europe d'un seul coup, et PAF! :
Scène vue dans un film humoristique juif grand public (autorisé au Liban):
Moïse (le Prophète)
descend du Mont Sinaï, un peu empêtré avec trois grandes tablettes de pierre, car il n'a que deux bras:"Ô peuple hébreu! Ça y est, j'ai parlé avec l'Eternel! Et je vous apporte ces 15 [CRASH!] (oups!) euh... ces DIX Commandements!"
Notons qu'en chiffres romains, cela correspondrait à 509 commandements, soit à peu près le nombre total des règles du Deutéronome. (Bravo, Pascal, et comment tu vas la traduire en anglais, celle-là? TEN, c'est pas des chiffres romains!!!)
Blague juive bien connue en Israël:
Dieu est en train de donner la Loi juive à Moïse Ben Ramsès (c'est son nom d'adoption, après qu'il fut sauvé des eaux: l'Egypte n'a pas toujours été un désert pelé où rien ne pousse à part les barbes).
Extrait du dialogue (du décalogue?
).- Tu ne feras point cuire un chevreau dans le lait de sa mère ; ce serait cruel.
- Ah, alors, pour être certains que ce ne soit pas le lait de sa propre mère, nous ne devons surtout pas cuire de la viande avec du lait.
- Non, Moïse, Je disais juste que c'est un principe. Il y a des choses qui ne se font pas, quand même. C'est pas cool pour la petite bête.
- Bon, alors pour qu'un hébreu ne risque pas de pécher gravement, il ne faut pas qu'il y ait des produits laitiers et de la viande servis dans le même repas.
- Meuh non, enfin, c'était simplement histoire de respecter l'esprit de la maternité!
- Ô Seigneur, pardonne l'ignorance de ton serviteur. Alors ce que tu veux dire, c'est que dans le kasher nous devons attendre six heures après avoir mangé de la viande avant de boire du lait, ainsi les deux ne se retrouveront pas dans notre estomac.
- Non, Moïse, ce que Je voulais dire, c'est de ne pas cuire un chevreau dans le lait de sa mère, point!!!
- OK, si je saisis bien, ça veut dire que nous utiliserons toujours des jeux distincts de couverts pour manger la viande ou le fromage, comme ça on ne risquera pas de mélanger des particules des deux sans s'en rendre compte, et si on se trompe il faut aller enterrer ces couverts dehors.
- Hein? Comment? Non, non, Je disais... oh et puis flûte, tu feras comme tu voudras, allez, passons à la suite!
Vous noterez au passage que les Juifs, eux, ils sont les premiers à faire de l'humour sur leur propre religion. Tout le temps. Si nous n'étions pas en guerre éternelle et au finish contre l'Ennemi Sioniste, j'envisagerais de trouver ça cool, des gens dont la culture inclut soigneusement le sens de l'humour. Mais comme dit le proverbe, "on choisit sa famille, on ne choisit pas ses ennemis". Ou un truc dans ce genre.
J'hésite, j'hésite. Aux Philippines, pays TRÈS Catholique, chaque année à Pâques, pluieurs fidèles "particulièrement fervents" se font crucifier, pour de vrai, afin de rendre hommage aux souffrances de Jésus (LSSN). Si je fais un dessin ironique sur ces zélotes qui sont même désapprouvés par le Vatican, est-ce que je vais m'attirer des ennuis? Bon, tant pis, c'était marrant mais oublions l'idée. "Seigneur, délivre-nous de la Tentation, amen."
(Précision: "plusieurs fidèles le font chaque année", ça ne signifie pas que ce sont les mêmes!
Tout de même! Faut vraiment tout vous expliquer, décidément.)Au suivant de ces messieurs Annonciateurs, Jésus H. Christ.
C'est officiel, Jésus HCM était Juif. La preuve: lui était convaincu que sa mère était vierge, et elle était convaincue que son fils était Dieu.
La blague n'est pas de moi, alors SVP retenez vos fatwas et vos guillotines une pincée de secondes. Je ne suis pas en train "d'offenser" les croyances, ni des jufs, ni des chrétiens. La plaisanterie ci-dessus est une blague couramment racontée chez les Américains juifs et chrétiens. Dans ce pays, on raconte des trucs pareils à la télé, et les gens rigolent. Ou alors, ils marmonnent dans leur barbe mormonne de longueur réglementaire, et ils changent de chaîne pour quelque chose davantage en harmonie avec les croyances arbitraires qu'ils se sont choisies. (Par définition, une croyance, c'est toujours arbitraire, sinon on appellerait ça un fait objectif. Vous saisissez la nuance?) Personne aux USA ne déclenche des émeutes dans les rues, ni ne crame des pneus sur le bitume; et le FBI, le District Attorney, la Sûreté Générale ou je ne sais qui ne fait pas fermer la chaîne, emprisonner son directeur ou exterminer toute sa lignée pour en purifier le Cosmos. Et on ne commence pas non plus à proposer des lois au Congress remettant en cause le Premier Amendement. Contrairement à certains pays.
Franchement, les gars, faut pas prendre au sérieux tout ce que vous voyez à la télé ou sur l'internet! Y'a surtout des conneries, comme aurait dit Coluche. Ainsi que de la pub, du porno, et du bla-bla religieux, à en juger par la liste des chaînes que je capte avec mon saladier-parabole (les jours où le ciel n'est pas trop couvert, sinon on capte mal). Bref, 99% de "aucun intérêt".
Et maintenant, parité oblige, une blague musulmane. Alors, Mahomet, il... euh... ben, à vrai dire, l'analyste Turc Nédim Gürsel nous informe qu'il n'était pas trop réputé pour son sens de l'humour. Sauf si l'on est un disciple de Terry Jones, qui affirme que TOUT le Coran n'est qu'une vaste farce. (Et ton miroir, alors, tu vois quoi dedans, Terry chéri?)
Plus modestement, j'ai trouvé UNE blague dans le Livre Saint N°3 (par ordre chronologique). Si vous êtes curieux, c'est dans la Sourate de la Vache (Al Baqara), versets [II, 67-71], lisez vous-mêmes. De l'humour très fin, qui rappelle le chevreau au lait du Prophète Moïse. Les bédouins épais dont LSSN se payait la tête n'ont même pas dû s'en rendre compte.
Faut tenir compte du niveau du public, aussi.
Fin Septembre 2012. Après "Marie a-t-elle eu des enfants «normalement» avec St Joseph?", nouvelle question qui fâche, d'inspiration Scorcesienne: "Jésus était-il marié?"
Certains des premiers chrétiens croyaient que Jésus était marié, a déclaré un professeur de l’université américaine de la Harvard Divinity School lors du 10e Congrès international des études coptes qui s’est tenu à Rome (source: Harvard Gazette). La professeur Karen King a cité l’existence d’un ancien papyrus copte sur lequel étaient écrits les mots : « Jésus leur a dit, ma femme. » [oui? "sa femme" QUOI? c' est tout?]
« La tradition chrétienne a considéré comme acquis le fait que Jésus n’était pas marié, bien qu’aucune preuve historique n’existe pour soutenir cette assertion », a-t-elle déclaré. « Cette nouvelle phrase ne prouve pas que Jésus était marié. Dès le début même du christianisme, les chrétiens se sont opposés sur le fait de savoir s’il était préférable ou non de ne pas être marié [NDRéf: ça me rappelle ENCORE Moïse et son bifteck au lait], mais ce n’est que plus d’un siècle plus tard, bien après la mort de Jésus, qu’ils commencent à se référer à la position maritale de Jésus pour soutenir leur positions », selon la scientifique.
Les mots « Jésus leur a dit, ma femme », écrits en copte, figurent sur un papyrus de 3,8 cm sur 7,6 cm. [Plutôt miniature, pour un Livre Saint...] Alors que plusieurs de ses collègues ne mettent pas en doute l’authenticité du papyrus de couleur jaune brunâtre, « le jugement final quant à la véracité de ce document dépend d’un examen plus approfondi et d’autres tests sur la composition de l’encre », selon la professeur Karen King.
La tradition musulmane, elle, est un peu paradoxale sur le sujet: tout en affirmant que "Issa (=Jésus de Nazareth) était le plus grand des Prophètes, plus grand même que Mahomet", elle sous-entend qu'il était peut-être impuissant, ce qui expliquerait son célibat. Mahomet s'en tirait mieux: on sous-entendit qu'il était peut-être stérile, car malgré toutes ses épouses il ne réussit à avoir qu'un seul descendant. Et encore, ce fut une fille!
Mais passons sur ces débats byzantins, dont le niveau est plus embarrassant que le sujet. Tout ce que le papyrus susmentionné prouve, c'est que certains des premiers chrétiens pensaient ceci ou cela, sans en rien savoir avec certitude. Les débuts du second Monothéisme Abrahamique (par ordre chronologique) furent extrêmement fertiles en hypothèses, suppositions, croyances et autres "hérésies", ça partait dans tous les sens, un peu comme aujourd'hui les solutions proposées à la crise de l'Euro ou le nouveau projet de loi électorale libanaise. Naturellement, ça a causé quelques fâcheries tenaces. On pourrait même dire --transition habile-- que ç'en devient caricatural!
Aah, les caricatures... Peut-on rire de tout? "Oui, mais pas avec tout le monde." -- (Pierre Desproges)
Tout le monde n'a pas le sens de l'humour. Et encore moins de monde ont le sens de l'humour UNIVERSEL. Poil aux aisselles.
Même le Grand Roi David s'est fait caricaturer il y a quelques siècles, et avouez que c'est une représentation tout aussi nudiste et encore plus moche que celles de Charlie Hebdo:
Concernant la position de votre Pharaon préféré sur les caricatures des figures de respect, je me contenterai d'attirer votre attention une seconde sur la droite de votre écran. Un peu plus haut. Plus haut. Encore. Voilà, vous y êtes! Ça, c'est une caricature de votre serviteur et maître (et saisissante de vie!). Version 1.3. La toute première édition (avant que la technologie ne permette d'en faire en couleurs, en mouvement et en stéréo) figurait dans le tout premier article de ce blog, vous pouvez vérifier les archives. Je vous laisse tirer les conclusions...
Est-il besoin de rappeler encore une fois qu'un Pharaon a le statut autoproclamé de dieu vivant? C'est pire qu'une caricature de Prophète: c'est quasiment comme une caricature de Yahvé/Dieu/Allah! (Tiens, mais la voilà, la Trinité de trois en Un, j'ai enfin compris ce Mystère!) Avec la légère différence que dans la religion Pharaonolâtre, contrairement à la tradition sunnite, il est tout à fait permis --voire recommandé-- de représenter abondamment la bobine de son dieu vivant sur toutes les stèles, les tablettes, les obélisques, les palais, les pyramides, les pièces de monnaie, les papyrus, les cartes postales, les timbres, les cartes de crédit... mais de préférence, sous mon meilleur profil!
Les musulmans chiites n'hésitent pas, en général, à dessiner le visage de Mahomet dans des fresques au style très... iconique, si j'ose dire. (Je ne suis pas sûr: cette comparaison avec le christiannisme risque-t-elle de les offenser?) En tout cas, mes "prophètes" à moi, comprenez les porte-paroles royaux, on a aussi le droit de les caricaturer. Personnellement, non seulement je fais une différence très nette entre moquerie/irrévérence et véritable insulte, mais en dehors des réunions diplomatiques et des cérémonies officielles (protocole oblige), même l'insulte jouit dans mon royaume d'une très grande tolérance. Ça doit bien faire trois semaines que je n'ai pas fait écorcher vif dans les fourmis rouges puis empaler quelqu'un sur le bûcher pour manque de respect au Pharaon-Réphérent.
Soyons honnêtes: pour la majorité des primates bipèdes aux pouces opposables qui ne se posent pas trop de questions, la religion qu'ils suivent dépend simplement de l'endroit où ils sont nés. La tradition. Sur les quelque 85 milliards d'humains qui sont nés depuis environ 100.000 ans que nous existons, la plupart suivaient des cultes aujourd'hui disparus, oubliés, ou bien réduits au statut de mythologie. (Au point que même moi, divin Pharaon, je ne suis pas toujours certain de croire encore en Moi!) Depuis l'époque antique où chaque cité avait sa propre divinité tutélaire, et jusqu'aux conquêtes d'unification politico-religieuses des Califes, si la religion est si épidermiquement susceptible pour les gens, c'est avant tout par pur orgueil. C'est comme s'identifier à son club de foot ou à son chef politique au Liban. Ce n'est pas la religion qui se sent menacée, c'est uniquement l'ego des mortels insécures. Dites-moi, sincèrement: il existe combien de Coupes du Monde de Foot parfaitement distinctes et incompatibles? Hein? Ben voilà. Amen, peace and love. [Le foot a même ses salafistes assoiffés de sang, ils s'appellent les Hooligans.]
Seulement, même si l'esprit de tout ça est en principe universel et admirable, c'est terriblement difficile, d'aller contre la tradition de chez soi, ou même simplement de la faire évoluer. Même le gars de Galilée n'a pas osé se dresser explicitement contre les pieuses traditions préhistoriques. Il ne venait "pas changer un iota", et pour la femme adultère qu'on est censés lapider, il a juste dit: "minute papillon, parmi les hommes ici présents, que celui qui n'a pas payé ses services soit le premier à l'exécuter". (Je cite à peu près, de mémoire.)
On DOIT avoir le droit libre et absolu de suivre et de pratiquer la croyance dans laquelle on est né ou que l'on s'est choisi une fois intellectuellement mature. C'est littéralement naturel. Mais on n'a aucun droit d'imposer aux autres une quelconque déférence envers ce que soi-même on vénère. Sinon, dès demain, impossible de critiquer un seul mot sur Adolf Hitler, Joseph Staline ou Attila le Hun, car il se trouvera fatalement quelques énervés qui les admirent très profondément et que cela "offenserait" tout pareil. Ça vaut particulièrement pour les "croyances" dont les adeptes sont habitués à la violence. "Hitler n'a jamais exterminé les Juifs, espèce de sale menteur, d'ailleurs c'est dommage qu'il n'ait pas pu finir le boulot."
Il y a toujours une grosse part d'irrationnel dans les croyances...
Le seul dont personne n'a le droit de dire du mal, c'est Goldorak. J'en ai trop souffert pendant mon enfance, quand mes parents ricanaient constamment sur ma passion spontanée pour les dessins animés japonais. C'est donc pourquoi mes sujets ont le droit de traiter le Pharaon de ce qu'ils voudront, mais que le blasphème anti-Antérak est automatiquement passible de l'exécution par CORNO-FULGURE, YAAAAAHHHHH!!!!! Vas-y, Daisuke, montre-leur, c'est toi le plus fort!
Dire que mes parents m'ont même raconté un jour, en se marrant bien (les affreux mesquins cendrillonesques), que Goldorak n'était pas réel, qu'il n'existait que dans mon imagination, qu'on ne l'avait jamais vu voler et lasérifier frénétiquement au-dessus de Tokyo. Franchement, c'est pas une chose parfaitement HORRIBLE à dire à un enfant? Ils me l'avaient même surnommé "tête à cornes", "crâne de vache" ou "gueule d'aurochs, ha-ha-ha-elle-est-bonne". Quel blasphème envers celui qui a tant de fois sauvé notre planète! Terminé, tout ça, j'ai fait une loi, na! Ça m'offensait trop, moi et toute la vaste communauté mondiale de ses loyaux fans.
La critique rationnelle, d'accord, mais y'a des limites!
Maintenant, il est temps de ranger dans son placard mon casque-laser, et de mettre la boîte de vitesses automatique en mode philosophique. Postulat de départ: la croyance monothéiste des religions "Abrahamiques". Un Dieu unique et universel, tout-puissant, ineffable (et ineffaçable), notre Créateur, à la bonté infinie, et caetera. Réfléchissons un peu à ce concept avec des analogies, à la manière de René Descartes. Par définition, si le Programmateur Dieu/Allah/Tetragrammaton de notre Sim-Univers le décide, malgré sa discrétion spectaculaire dans les lois de la Physique et la Cosmologie depuis
J'ai beau être d'une intelligence aussi remarquable que ma proverbiale modestie, là, j'aurais besoin qu'on m'explique pour m'aider à comprendre.
Encore faudrait-il que les susceptibles soient capables de m'expliquer quoi que ce soit. Le comprennent-ils seulement eux-mêmes?
Le pouvoir des mots... Si quelqu'un prononce envers la moralité de ma chère Maman une insulte que vous devinez, cela ne fera jamais d'elle la vilaine chose en question. Pour croire un tel truc possible, il faut être un superstitieux adepte de la pensée magique et qui croit au Mauvais Œil, qui voit dans les mots un pouvoir de réaliser spontanément les choses. Cela ne veut pas dire que l'insulte en question ne me fâcherait pas. Car, ce qui m'offenserait dedans, ce serait la conscience de la méchanceté qui tente de s'exprimer par ce moyen. En d'autres termes, ce n'est pas ce qu'il dit, c'est le fait qu'il ait décidé de venir me le dire, avec des mots "magiques" dont l'intention est d'attaquer pour faire mal. Il y a bien quelque chose de très laid là-dedans, mais c'est celui qui le dit qui l'est.
Ceci, plus la probabilité que ce butor ne se contente pas des mots.
De toute façon, je l'ai déjà dit quelque part sur ce blog naguère: si une femme se trouve obligée de se prostituer pour pouvoir faire vivre son enfant, je considère cela comme un sacrifice, j'admire son courage, et je lui conserve tout mon respect. D'ailleurs, c'est quoi cette obsession que "le sexe est sale, mauvais, impur"? Selon la Genèse, c'est bien Dieu qui nous a créés ainsi, avant de nous bénir par son instruction "croissez et multipliez, et remplissez la Terre entière".
Soit dit en passant, "Mission accomplie!" -- (George Walker Bush).
Il serait peut-être temps de lever un peu le pied, sur la croissance industrielle et la multiplication démographique?Pour moi, et c'est une croyance d'intensité religieuse, le seul vrai péché est l'absence d'Amour. J'ai bien plus de griefs sérieux envers les époux qui trompent une épouse loyale en allant au lupanar. (Pareil pour les épouses volages, vive l'égalité des droits et devoirs!) Et si leur mariage n'est pas heureux, eh bien, le divorce n'est pas fait pour les chiens, que je sache! C'est uniquement l'Amour qui en fait un sacrement.
Mais revenons-en aux guignols qui insultent le Dieu d'Amour.
Réfléchissons. Dieu est Tout-Puissant, sinon il ne serait pas Dieu. Disons que Yahvé peut écrabouiller n'importe quel
de blasphémateur. Comme moi une vulgaire fourmi dans mon jardin. Une fourmi, ça fait, disons, un demi-centimètre en moyenne. (Ne nous arrêtons pas à la diversité de grandes, des petites, des grosses, des maigres, des rouges, des noires, des brunes...) Moi, pour arrondir vite fait l'échelle de taille, je mesure environ deux mètres. (Je ne vais tout de même pas me mettre plus bas que mon voisin le DCCBAA!!!) Je suis donc 400 fois plus gigantesque qu'une fourmi, et 64 millions de fois plus massif (400³, maths de base). Entre nous et Allah, c'est encore bien plus disproportionné, puisque Yahvé est AU MOINS aussi immense que l'Univers... si même il a seulement une taille limitée et mesurable! Mais là j'essaie de simplifier le shéma.
J'adore le texte messianique de la dernière image! F5, RÉSURRECTION!
Soyons clairs: si des insectes dans MON jardin me déplaisent, j'envoie un jardinier subalterne leur flanquer un coup de DDT, ou plutôt d'insecticide bio écolo (genre poudre de pyrèthre), voire une simple giclée de répulsif 100% non toxique et inodore pour les humains. Mais je les laisse aussi se bagarrer entre eux, conquérir des territoires pour y implanter "leurs" fourmilières à la place de celles des autres. Et si ces minuscules bestioles, que je grillais parfois à la loupe pour m'amuser quand j'avais 3 ans, veulent stimuler leurs propres fantasmes de puissance en braillant "par la puissance divine du Pharaon humain" ou "cosmo-énergie du Référent, en action!", ben franchement, vous voulez que je vous dise? Ça me fait peut-être esquisser un sourire apitoyé tellement c'est ridicule. Je n'ai jamais piétiné une fourmilière pour aider l'autre à la vaincre. Eh oui, c'est un scoop stupéfiant mais c'est la vérité! Qu'est-ce que j'en ai bien à ficher, moi, ce que les insectes pensent et disent de moi? Ils peuvent même péter et faire leurs besoins dans ma direction, ça a autant de chance de m'atteindre qu'un postillon du Mollah Omar d'arriver sur la face cachée de la Lune. A travers le pantalon. (Euh... porte-t-il seulement un pantalon?)
D'ailleurs, les insectes et moi, avons-nous seulement les mêmes valeurs, hein? Hein? Il y a tellement de Livres Sacrés dans le monde, sans parler des religions de tradition orale. Tellement de manières de prier, de règles de vie, de noms et de nombres de dieux, de traditions, de cultures, de langues (officiellement "le Coran, c'est en arabe, un point c'est tout")... Allah s'est-il jamais donné la peine de standardiser tout ça? Je veux dire, en personne, comme moi déplaçant mon Aimant Papal au sommet de la bitmap? Ouais, bon, il y a des tas de prophètes auto-proclammés qui ont entrepris de leur propre chef d'intimider les milliards de "mécréants infidèles" par la force, je n'ai pas oublié les Croisades et la Colonisation. Mais jamais aucune Colonne de Feu n'a jamais marché devant leurs armées pour faire tomber en poussière quiconque tardait à se prosterner le cul en l'air devant le Grand Leader Religieux. (A Hiroshima, il y avait bien une Colonne de Feu, mais c'était le Grand Leader Religieux qui manquait.) J'en déduis que Dieu, en réalité, s'en fiche un tout petit peu. Voire pas mal!
Je vais vous apprendre un petit truc sur les fourmis: c'est une société gynocrate. Seules les femelles ont le moindre statut. Les mâles, ils n'existent pratiquement pas. Ils servent exclusivement à féconder la reine (seuls 1% le feront), qui passera ensuite sa vie à pondre après une unique nuit de noces bien orgiaque mais qui n'était que son boulot de reine. Les gars, juste après avoir tiré leur coup, ils meurent. Tous. Et parfois même, détail rigolo, s'ils ont bien pris leur pied en s'échauffant les sangs, ils meurent en explosant, carrément! Authentique. Il y en a qui jouissent façon kamikaze. Je ne sais pas si au moment d'enclencher le détonateur ils gueulent "ah, mon Dieu, c'est trop bon!" ou bien "Pharaon akbar", mais ça ne change strictement rien au résultat: ils ont copulé avec une UNIQUE vierge, et puis BOUM! Plus de mâles. On passe à la suite. Terminé, les mecs. Les soldats de la fourmilière? Les ouvriers? Exclusivement des femelles. Je me demande si elles chantent mes louanges en m'appelant "Grande Mère Piétineuse et Reine Pondeuse Suprême"? Peut-être qu'elles prennent ma loupe brûlante de gamin pour un œil vengeur... qui les scrutait bel et bien depuis le "ciel"!
Par le Grand Pharaon déposée
Alors que ses roses il arrosait
Nous abreuve d'une Foi non biaisée."
Mais venons-en au fait. Si des fourmis hardies et d'esprit rebelle se mettent à parler de MA naissance, que se passera-t-il? Comme c'est le seul concept qui leur soit accessible, elles vont, pour commencer, se représenter mon père comme les leurs: un insignifiant inutile, qui n'avait vécu que pour accomplir son boulot biologique un certain jour, après il crève et on l'oublie. Précisons, au fait, que les fourmis "parlent" en utilisant des phéromones, pas des sons. En d'autres termes, elles émettent de minuscules odeurs de fourmis, et les autres fourmis, si elles sont assez près ou si elles inspectent les restes sur le sol, captent ces odeurs avec leurs antennes et comprennent les informations. Maintenant, des prout-prouts d'antennes de fourmis, qui manqueraient de respect envers mon papa, le Grand Pharaon bosseur qui m'a légué tout un empire ainsi qu'un statut divin, qu'est-ce que vous voulez bien que j'en aie à brosser? Il me faudrait un microscope électronique, que je scruterais à plat ventre dans le sable, pour seulement les remarquer, leurs petites vapeurs de fourmis! Et Allah, ne l'oublions pas, est sans proportion avec moi et mes fourmis. Dieu ne mesure pas "seulement" 800 mètres de haut. Encore que, honnêtement, si un géant de 800m de haut se promenait sur ma planète, moi aussi, je me sentirais bien peu de chose en comparaison, et je lui causerais, très, mais alors vraiment TRÈS poliment. Par simple prudence. Mais Yahvé, je vous demande un peu, en quoi un blasphème humain, fût-il collectif de la part de 6 milliards de fourmis, pourrait-il bien lui "porter atteinte"? A-t-il seulement un nez? Sent-il seulement les fumées de barbecue de tous ces holocaustes prescrits par le Lévitique (et surtout par les prêtres qui l'appliquaient à leur si minoritaire peuple)?
Maintenant, que cela (le blasphème) puisse porter atteinte à l'orgueil minuscule des fourmis provinciales qui scandent son nom lorsqu'elles explosent dans le popotin de la Reine Vierge (Victoria?), ou en galopant vociférantes pour démembrer férocement ces salopes de la colonie d'à côté "qui ne sont même pas de la même couleur que nous", ça, je peux tout à fait le comprendre. Mais pour dire les choses comme je les vois, c'est un peu pathétique. Pathétique, de les voir me prendre pour prétexte afin de symboliquement se sentir aussi grandes que moi, ou en tout cas un petit peu plus grandes que les autres.
Dans le temps, un certain Jésus Ben Mariam a dit: "Ce ne sont pas tous ceux qui disent «Seigneur, Seigneur» qui entreront dans le Royaume des Cieux, mais seulement ceux qui font la volonté de mon Père." C'est pas idiot, ce qu'il a dit là, le mec. Si jamais, quelque part là-haut, il existe bien un Grand Jardinier invisible de plus de 800 mètres de haut, ce ne sont pas nos paroles qui lui importent, qu'elles soient prières ou blasphèmes. Ce qui comptera surtout pour lui, ce sera ce que nous FAISONS de bien. Ou de mal. Quitte à faire SKROTCH à ceux qui ne lui plaisent pas. Il est bien assez grand(!) pour savoir ce qu'il veut, et pour le faire tout seul.
Avouez qu'il y a de quoi faire réfléchir les gens intelligents...
Il ne faut pas laisser le monopole médiatique de la piété aux salafistes.
Notez qu'aucun abus violent n'a eu lieu durant les manifestations chiites contre "le film".]
Au Liban, avant que je ne sois classieusement éduqué dans un internat exclusif pour élites, j'ai eu l'occasion de côtoyer la plèbe et d'écouter (d'ouïr) son coloré vocabulaire vernaculaire. Ces gens braves mais simples jurent pour un oui pour un non, et pas seulement les charretiers parmi eux. Parfois au mépris de l'évidence même. "Sur la vie d'Ali/de la Croix, ma-chérie-ma-vie, je ne faisais pas la bringue hier soir!" Entre autres, au Liban, il est devenu presque aussi anodin que l'expression "t'es con" en France, de grogner à quelqu'un "maudite soit la religion de ton Seigneur". Y compris entre coreligionnaires! Mais pas uniquement. Sur les routes, lorsque la civilité décline, c'est ultra-banal. Et ça ne finit quasiment jamais en meurtre. Et ça ne finit ABSOLUMENT jamais en jugement devant un tribunal pour blasphème!
L'injure est-elle plus intolérable lorsqu'elle vient de loin? Il est vrai que pour mesurer deux poids différents, il faut utiliser deux mesures...
Depuis des années/décennies, les pays fondislamentalistes répriment férocement la fête de la St-Valentin, punissant sévèrement la moindre vente de fleurs ou le geste d'en offrir... ce jour-là! On se demande ce qui les gêne le plus: que cette fête "impie" soit originaire de "la concurrence", ou bien que l'on sanctifie l'Amour si peu jihadique? En poussant au passage les jeunes à rechercher autre chose que les mariages arrangés par leur famille?
Faites ce que je dis, pas ce que je fais. Au Pakistan, "pays des Purs" autoproclamé (traduisez: pays du culte extrême de la pureté religieuse, = le fanatisme), durant les récentes manifestations "anti-film", j'ai dû secouer trois fois la tête, me frotter vigoureusement les yeux, demander à ma mère vierge de me pincer le gras du bras, et enfin me verser une coupe d'eau sur ma tête divine, pour être bien sûr que je n'imaginais pas soudain des choses farfelues durant un rêve idiot. L'image était franchement surréaliste: pour pieusement soutenir leur "unique et vraie foi qui n'en supporte aucune autre, pas même un vague soupçon", les Purs brandisaient collectivement et à l'unisson... le symbole de la St-Valentin!!! Le théoriquement tabou cœur rouge stylisé. Au cas où vous auriez loupé ça, je vous aide à ne pas mourir dans l'ignorance:
(LSSN, vous avez oublié LSSN! Tas de mécréants irrespectueux.)
Ce ne sont pas les religions qui sont coupables ou innocentes. Même dans la meilleure de toutes les religions de paix, de tolérance et de sagesse (c'est probablement celle que vous avez choisie
), il se trouvera toujours des demeurés, des tordus et des énervés insécures pour se débrouiller et l'interpréter de façon stupide, voire carrément non civilisée. 
Au point que ça vaut même pour la "religion zéro", les athées. Croyez-vous qu'il soit indispensable d'avoir peur de l'Enfer pour être un type bien? Moi non plus. La trouille, c'est utile seulement pour inciter les gens pas bien à se tenir à carreau. Avec de la chance. Ça n'a pas tellement marché sur les évêques pédophiles, pourtant si pieux...Je suis sûr qu'Allah nous aime bien. Moi aussi, j'aime bien mes abeilles. En fait, même les fourmis, si j'en vois une alors que je marche, je bouge un peu le pied pour ne pas la SKROTCHer inutilement. Quand elles vivent leur vie de fourmis, pourquoi j'irais leur faire peur ou du mal? Simplement parce que je suis tellement plus puissant, peut-être? Dieu me préserve d'une attitude aussi mesquine!
Soyons objectifs: la religion, c'est par essence irrationnel. Cela se fonde sur l'ineffable, le transcendant, le miraculeux, l'insaisissable. Galilée peut témoigner combien elle peut percevoir la raison comme non seulement incompatible, mais comme une grave menace. La science c'est ce que l'on SAIT, les choses objectives, sur lequel tout le monde peut être d'accord. La religion, c'est ce que l'on CROIT, le subjectif, voire l'instinctif, et non seulement tout le monde ne sera jamais d'accord dessus, mais même au sein d'une même religion, d'une même confession, d'une même communauté, d'une même famille, il y aura toujours autant de façons de croire qu'il existe de croyants. D'où mon scepticisme envers la notion de théologie, "la science de la religion", qui serait ce que l'on sait avec certitude objective sur ce que l'on croit subjectivement. On a fait de l'humour avec moins que ça!
Mieux encore (si j'ose dire), la science a contre-attaqué en étudiant objectivement, via les neurosciences, "le phénomène religieux chez les humains". Et elle a conclu, de façon indiscutable, que oui, en quelque sorte, il existe bien en nous "un vide en forme de Dieu qui a besoin d'être rempli", un BESOIN humain de Croire. Cerise sur le gâteau, cette prédisposition à l'irrationnel est assez... absolue. Plus une religion est irrationnelle (traduisez: plus elle parle de miracles, prodiges, et autres défis à la logique ou aux lois de la Physique), et plus elle aura tendance à convaincre d'adeptes nombreux. Par exemple, une vierge qui conçoit un enfant. L'eau claire qui se change en vin ou en sang. Les morts qui ressuscitent. En d'autres termes, si ce n'est pas assez "merveilleux", ça ne fera pas une bonne religion. Le Scientisme, qui consistait à aduler la pensée scientifique, s'est quasiment éteint de lui-même il y a plus d'un siècle. Trop "rationnel".
Mais vous savez quoi? C'est normal. Nous ne sommes pas juste un "animal pensant", des êtres de raison. Nous sommes aussi des créatures d'émotions, d'instincts, de rêves. Croire, ça fait partie de notre nature. Même les athées, ils CROIENT que "il n'existe Rien, pas de dieux ni d'âme". Ils le croient, parce qu'il est impossible de le savoir.
Seuls les agnostiques, poussant la Raison à son maximum, croient/savent que "il est impossible de jamais savoir, ni d'être jamais sûrs de ce en quoi l'on croit". Que ce soit une religion ou l'athéisme! Ils ne cessent pas de croire, mais ils acceptent le fait que leur Croyance est par essence et à jamais incertaine. Heisenberg et Schrödinger seraient fiers, car ceci concorde magnifiquement avec la connaissance scientifique la plus moderne.
La "foi aveugle", c'est une niaiserie inventée par les clergés, inquiets pour la pérennité de leur autorité sur le Peuple, et par les croyants que terrifie l'idée de ne pas avoir toujours réponse à tout.
Pourtant, et c'est une chose que je crois personnellement, il n'y a rien de plus merveilleux que de ne jamais être tout à fait sûr, et de ne jamais tout savoir. Sinon, la vie n'a plus de sens. Et ce serait absolument affreux de n'être qu'un cerveau qui raisonne, sans sentiments, émotions, croyances. Cela ferait de l'être humain un psychopathe d'un égoïsme monstrueux, incapable d'aimer ou de ressentir le bonheur. Une simple machine.
A l'inverse, le problème de la religion, apparaît quand elle tente de dispenser plus ou moins complètement de réfléchir rationnellement. Ça mène à la bigoterie et au fanatisme. Et ça insulte une intelligence que seul Vishnou ou Wakan-Tanka peut avoir créée, s'Il existe! Les deux extrêmes sont une même dénaturation perverse de la nature humaine. Et donc un péché envers son origine, quel que soit le nom qu'on lui donne. La crispation sur une croyance donnée comme "seule vérité possible" est pire que la faiblesse de l'ignorance: c'est une grave faute de stupidité. Un blasphème envers l'intelligence humaine.
Mais que ceci ne fasse non plus de vous un zélote du Moyennisme Absolu, à la manière de François Hollande "le Président Ordinaire", qui à force de fuir l'extrémisme n'ose plus rien faire de non consensuel. Faut aussi avoir un peu de couilles dans la vie! Ou d'ovaires.
Les adorateurs de la terreur, ils ont dû avoir une enfance très malheureuse.
Cette "religion" de la peur et de la force contre tous les "mauvais croyants", ça me rappelle un poème dans un film récent de super-héros:
"En plein jour et dans la nuit noire,
Nul mal n'échappe à mon regard.
Suppôts du Mal, craignez votre perte,
A la lumière de la Lanterne Verte!"
Mais le fondamentalisme vert, en fait de lanterne abritant un génie, ce serait plutôt la perte dans les ténèbres... Et ça empire chaque jour dans le monde. A Tripoli (Liban comme Libye, c'est kif-kif-bourricot), les barbus agités du turban champignonnent à une telle vitesse, qu'il faudrait un microscope laser pour repérer les deux ou trois derniers habitants encore en veston cravate. "Turban or no turban", telle est la question.
Les cow-boys américains ont une attitude très similaire à celles de ceux qui sont théoriquement leurs ennemis jurés. Jugez plutôt:
"Dans la nuit noire ou en plein jour,
Personne ne jouera plus de sales tours.
Tremblez, hors-la-loi, devant ma main vaillante,
Mon badge de shériff est une étoile brillante!"
- (Serment du Shériff Vert)Aujourd'hui, compte tenu de l'actualité brûlante du moment, j'aimerais demander votre soutien collectif, massif et enthousiaste pour pétitionner et défendre une noble cause: dénoncer les personnes racistes à l'esprit mal tourné qui passent leur temps à faire l'amalgame entre islam et violence. C'est vrai, quoi, à la fin, ils font un tort énorme à la fraternité mondiale et à la coexistence harmonieuse entre les peuples! L'esprit de l'islam, ce n'est pas ça. Dénonçons bien fort l'intolérance extrémiste qui nuit à cette noble religion!
Comme les fautifs sont très nombreux, je me contenterai de citer un petit nombre des plus acharnés et des plus médiatiques, grosso-modo par ordre de priorité. En traduisant éventuellement leurs noms, pour que ce soit bien clair. Tous sont tristement connus pour leurs "exploits":
- Les Taliban : "les étudiants en théologie islamique".
- Al Qaëda : "la Base, ou la Règle (religieuse)".
- Ansar el-Dine : "les Partisans de la Religion".
- Ansar el-Islam (devinez!)
- Fatah el-Islam : "l'Ouverture (d'esprit?) de l'Islam"
- Le Groupement Salafiste pour la Prédication et le Combat (vous avez dit "amalgame"?)
- Abou Sayyaf : "le gars qui brandit le sabre et vit par l'épée".
- Les brigades(!) des martyrs de la Grande Mosquée d'Al-Aqsa. (J'aurais plutôt dit "futurs martyrs", à moins que leur imam n'invoque miraculeusement des armées de zombies sortant des tombes?...)
- Les brigades(!!) Ezzeddine Al-Qassam: "fierté de la religion, le Diviseur".
- Les Frères Musulmans (comprendre: aucune fraternité envers les non-musulmans!)
- HaMAs : le Mouvement de la Résistance Islamique (armée).
- Et cætera.
(Non, "et cætera", c'est du latin, ça veut juste dire "et le reste aussi". Bien qu'il existe quelques fanatiques de l'etcæterisme...)
Je vous demande un peu: ces mécréants-là ne sont-ils pas pas les pires responsables de l'amalgame honteux entre l'Islam (= la Religion de Paix, étymologiquement) et la violence barbare? Tous des hérétiques, ennemis de la religion, comme le Diable qui se fait ermite. (Dans une grotte au bout du monde...)
Je connais un gars, un pacifiste infatigable, qui est allé manifester pour Greenpeace (la Paix Verte, voilà qui ferait bien islamique!), avec une fausse bombe atomique en polystyrène suspendue au-dessus de la tête. Malheureusement, le vent s'est levé, et sa bombe s'est mise à pointer vers l'avant, d'un air malencontreusement agressif. Ils l'ont viré de la manif...
Personnellement, et amicalement, je suggèrerais à mon confrère monarque Abdallah Ben Saoud de changer un petit détail de sa belle bannière religieuse verte.
Histoire de bien souligner que le pays de la Mecque est celui d'une religion éclairée, il faudrait remplacer ce sabre (quelque peu intimidant et ambigu) par un livre ouvert. L'islam, c'est d'abord et avant tout un Livre, non? J'aime bien les livres. Et puis, ça ne fait pas du tout chochotte, car la Connaissance est Pouvoir!Le Grand Jardinier préfère les amis des fleurs. Peace and love, man.
Flower power! Les fleurs au pouvoir! Quelqu'un veut une Camomille, servie avec le sourire? Ça détend.
Tout comme l'eucalyptus de mon herboriste.
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