Nearly all the posts are bilingual.
Presque tous les articles sont bilingues.

English spoken. On parle français. (وكمان منفهم عربي، حبيبي)

Most of this blog's contents is subject to copyright. For instance, many of the latest illustrations I've made myself. I'm the cooperative type. If you intend to borrow some material, please contact me by leaving a comment. :-)
La plupart du contenu de ce blog est soumis aux droits d'auteurs. Par exemple, nombre des illustrations les plus récentes sont faites par moi. Je suis du genre coulant. Si vous comptez emprunter du contenu, SVP contactez-moi en laissant un commentaire. :-)

Friday, September 7, 2012

Sex in Lebanon

Let's start with the tribute of the day, and wish bon voyage to Mr Neil Armstrong, who flew off to the skies for the final time.

"Congratulations, Mister Robinson!" (Too bad that anecdote is apocryphal, it fitted the title so perfectly...)

And now, my prepubescent public has awaited it long enough, so let's move on to the promised lewdness!

You know me: I only temper my infinite uninterest for fads out of non-extremism, or if it's worth talking about because there's something funny/sarcastic to say about them. Quite simple really, isn't it?

Today's national fad (very temporarily, between the previous laid-back syrophobia and the upcoming overexcited israelonoia) is all about nicely dirty kinky stories, the ones that powerfully confirm the teller's masculinity.
Here's a riddle: how can you tell a homo?
Answer: you have him drop his pants, bend forward, and you insert him an egg. If he "lays it backwards", it means he's used to a certain sort of things. Or that he's often constipated.
You didn't get it? You don't see what's so funny? Ah, don't worry: neither do I.
But I guess when you ask our brave and brilliantly tactical trigger-happy national police force, it's plain hilarious.
I'll remind you that the word "funny" can be interpreted in either of two ways: "amusing", or "weird". As writer Sir Arthur Conan Doyle wrote, the grotesque is never very far from the tragic. Or the horrible.

Funny things are happening in Lebanon these days. Saturday, August 11th 2012, there was a demonstration of homosexuals, lesbians and women like you and me (okay, more like you; but I meant to say "hetero"). Following massive arrests in certain communities, they're protesting against practices which scandalized "the international community" (= the NATO's West) when they were committed in the land of those desert-dwelling Egyptian savages. Did you know that the exact same thing routinely applied "in our parts", in "the most civilized of arab countries"? Well yes, so it is.
In Lebanon, "the land of honey and incense", it is very frowned upon to be overly fond of the honey part. Being honeysexual is, in and by itself, a very officially jail-deserving misdemeanor, for "it tears(!) at the deepest fabric(!) of our great Society".
And it is also, apparently, a far more pressing and crucial priority than our countless reckless drivers, thefts, rapes, burglaries, assaults, murders and other blood crimes inbetween more or less uncivil little wars. As taught to us so aptly by Hezbollah Hollywood, sex is a lot far more worsest than violence.

Let us therefore salute the dedication of our keepers of peace, order, truth, justice and the Lebanese Way of Life, a dedication that knows no limits (not even the boundaries of decency), for they've undertaken the Sisyphean task of saving our fine straight and narrow country from the masculinicidal peril of ho-hum-o-sexuality, of the social disintegration due exclusively to erotic and pornographic movies, and from the decrepitude of our Solar Light that would ensue from the vaguest glimpse of a moon under any excessively short miniskirt. The entirety of our gallant forces (gallant yet merry men, see humour above) has therefore been drafted to counter the peril of the Fifth Column: the one with which the faggots would love to impale our oh so manly culture! The Sionists, Salafists, Syrians, Sino-Soviets, Uncle Sams, Subprimes, Sneaky Sycophants, Slick Slimeballs, Saboteurs and other "S" words can collectively go back to the dressing rooms (and once there they would be wise to hurry and get dressed), they're not playing in the same league as the Rainbow-colored-with-a-predominant-hue-of-pink Peril.
It was a close call: tens, maybe hundreds of abominable effeminates have been swiftly apprehended, following the sensational revelation that there existed places dedicated to their gatherings (places that were soon closed down), and as many eggs have bravely sacrificed their potential chicks to suppository scientifically establish the guilt of those reverse-farting mignon minions of Satan. Samely, any dame, wench, harlot or such female wearing a miniskirt, make-up, exposing her navel or being otherwise deburqatized in any way must expect to undergo a virginity test (strictly abiding by the rules: the entire police station needs to be witness to the procedure). Because of course, as we all know, a girl in our parts is either a virgin, or a prostitute. And let me remind you that in order to preserve the family's honor, a raped gal must quickly wed the one who's... "consumed her goods".

By now you're getting used to me inviting the whole world to come touring in our beautiful country. It is true that the Jeita grotto is a natural wonder without equal on the face of this planet. In an other style, our seaside garbage volcano in Saida is also an unmissable sight and site.
And this summer, the city of Tripoli is bustling and echoing with daily festive traditional fireworks: kalachnikovs, AK-47, M-16, mortars, bazookas, 9mm, pea-shooters... Go figure why, my cousins in Canada finally opted not to come admire it all this summer. What, they think we can afford such a festivalian expense every year? (Right in the middle of the financial crisis?!?)

Map of Libya ©CNN

Anyway. Perhaps I should specify that the cordial invite doesn't apply in case you happen to be fag, homosexual, LGBT, hypovirile, refined, metrosexual, a pretty boy, clean-shirted, hypofeminine, hyperdemocratic, jewish, African, eccentric, tattooed (= satanist, must I explain everything to you?!?), atheist, profane, a free-thinker, feminist, human-rightist, a Marcel Proust or Mozart fan... but everyone else are most fondly welcome with open arms, ola come 'ere an' gimme a big hug amigo!
Better seize the opportunity, this year the hotels are having huge promotional price cuts. (And, as a bonus, making major cuts in their services as well.)

Tourists with enough bravery and good taste to come over "where the action is" will also get a chance to savor a very lebanese privilege: free consumption of that so-called "danger cocktail", energy drink + vodka. Available here in one single convenient package, there are ads for it everywhere. (Comatose flight back home at the customer's expenses, no refunds.) Perhaps I should remind you however of the national law's stipulations: you are entitled to enter the country with up to 4 liters of alcohol (in your blood?)... if you're not muslim. Otherwise, the State may feel it an appointed duty to help you be a good believer.
Anyway, why bother BRINGING some fun, when there's plenty around right here? Including entertainment hostesses ("`artistes", in local vernacular), trained in the best Eastern Europe colleges, and who will gladly explain to you how to have fun at our late night parties (complete with examples).

But I can understand your hesitations. Yes, yes, you're absolutely right: with those beverages doctored by big international companies, one never knows how much they can be trusted, even if they put you in a very happy mood and don't taste half bad either. Don't panic, hold on to your towel, your beloved Pharaoh has the answer. The same stuff, only better (because it's lebanese). I found out about it quite by accident, the same day as our brand new national egg holiday, while I was feeling a bit thirsty (in a very un-Ramadanly fashion, I must confess; the sun hadn't set yet).
As a reminder, the diet during the Ramadan is just like that of vampires: all you fancy from dusk till dawn, but strictly nothing during the day. [Dispensations for the sick and travelers; Muhammad wasn't crazy!]
Anyway, so I found out that, we Lebanese being just as able as all the imbeciles in THE REST if the world , we have our own energy-drink-with-alcohol, just like we already had our own organic Viagra (the Zallouh root, an indigenous plant, reported to be very efficient but I've never needed to check it out).
And, what a tasty coincidence, the Aboul'Aabed Tonic, "available in three flavors", precisely happens to contain some Zallouh honey!

That's no joke: it's written in full, in the quantitative ingredients list. At the very end of the list...
I bought one bottle, out of sheer scientific curiosity of course. For the benefit of my readers (talk about dedication!) I'll try it out tonight, precisely I happen to be invited to a party.
I'll complete this post with the results in 3 days. After I painstakingly manage to wake up.

Or, you can opt for a problem-free "Kazouza", a national fizzy drink older than our Independance ("expiry date mentioned merely as a suggestion"). As the name says with enough clarity (and creativity?), it's a gassy beverage guaranteed with zero percent natural ingredients. Retro is back in fashion, in this Third Millenium.
Hurry and have a taste, don't forget that by the end of December we're all gonna die in a Maya-gnificent Apocalypse.

Conclusion :
Bah... It really didn't take three days, no matter what biblical numbers say. Frankly, with or without it, I didn't notice any difference. I didn't even feel the taste of honey. It might be for the best, in the aforementioned "land of honey and incense"... I guess this is all mostly in one's mind. Not that I have any need for stimulants, but I expected... to feel a bit more stimulated than usual. My harem (under construction, we're still hiring before the End of the World, ladies, there's still some room left) wasn't convinced by the relevance of the expense. I quote: "Your Divine Highness is always very good, but today was nothing unusual." I like honesty in a wife.

Harem under construction.

Granted, it WAS to be slightly expected. After all, it's called the Zallouh ROOT. And, as my colleague Julius would say (you know: Caesar the Ist), "in cauda vigorum". Julius loves some crude speak.
Ah well... in 50 years from now, if age starts to get felt, maybe I'll try the ROOT infusion. If the need arises(!). See you by then?
I mean, of course, those who like me will have survived in a gigantic luxurious self-sufficient space colony. One bit of advice: take good care of the hydroponic installations. One can never have too much dynamic chlorophyll in a micro-ecosystem. Isn't that right, Barack?

Commençons par l'hommage du jour, et souhaitons un bon dernier voyage a Monsieur Neil Armstrong, qui s'est envolé vers les cieux pour la dernière fois.

"Félicitations, Monsieur Robinson!" (Quel dommage que l'anecdote soit apocryphe, elle collait si bien avec le titre...)

Et maintenant, mon public prépubère l'a attendu assez longtemps, alors passons au scabreux promis!

Vous me connaissez: je ne modère mon désintérêt infini pour les modes que par souci de non-extrémisme, ou alors si ça vaut le coup d'en parler parce qu'il y a quelque chose de marrant/sarcastique à en dire. C'est simple, n'est-ce pas?

La mode nationale aujourd'hui (très provisoirement, entre la précédente de syrophobie bon enfant et la prochaine d'israëlonoïa surexcitée) est aux histoires graveleuses bien relou, celles qui confirment puissamment la masculinité du raconteur.
Devinette: comment on reconnaît un homo?
Réponse: on lui fait baisser son pantalon, pencher en avant, et on lui introduit un œuf. S'il le "pond à l'envers", c'est qu'il a l'habitude de certaines choses. Ou alors, qu'il est souvent constipé.
Vous n'avez pas pigé? Vous ne saisissez pas ce qu'il y a de drôle? Bah, rassurez-vous: moi non plus.
Mais il faut croire que chez nos braves et vaillants gendarmes mitrailleurs de tacatactactique, elle est tordante.
Je vous rappelle que le mot "drôle" peut s'interpréter de deux façons: "amusant", ou bien "bizarre". Comme l'écrivait Sir Arthur Conan Doyle, le grotesque n'est jamais bien loin du tragique. Voire de l'horrible.

Il se passe de drôles de choses au Liban, ces jours-ci. Samedi 11 Août 2012, il y avait une manifestation d'homosexuels, de lesbiennes et de femmes comme vous et moi (disons comme vous; mais je voulais dire "hétéro"). Suite à des rafles en grand nombre dans certains milieux, ils protestent contre des pratiques qui ont scandalisé "la communauté internationale" (= l'Occident de l'OTAN) lorsqu'elles étaient commises chez ces sauvages déserticoles d'Egypte. Vous le saviez, vous, que l'exacte même chose s'appliquait routinièrement "chez nous autres", dans "le plus civilisé des pays arabes"? Ben oui, c'est le cas.
Au Liban, "terre de miel et d'encens", il est très mal vu de trop aimer le miel. Etre homosexmiel est, en soi, un délit très officiellement passible de prison, car "ça sape(!) les fondements(!) même de notre belle Société".
Et c'est aussi, il faut croire, une priorité autrement plus urgente et critique que nos innombrables chauffards, vols, viols, cambriolages, agressions, meutres et autres crimes de sang entre deux guéguerres plus ou moins inciviles. Comme nous l'enseigne si bien Hezbollah Hollywood, le sexe, c'est beaucoup plus bien pire que la violence.

Saluons donc le dévouement sans limites (pas même celles de la décence) de nos gardiens de l'ordre, la vérité, la justice et the Lebanese Way of Life, qui ont entrepris la tâche Sisyphienne de sauver notre beau pays bien droit dans ses bottes du péril masculinicide de l'homme-aux-sexualités, de la désintégration sociale due exclusivement aux films érotiques et pornographiques, et de la décrépitude de notre Lumière Solaire qu'entraînerait l'entrevision d'un brin de lune sous une minijupe trop mini. L'intégralité de nos forces vives (mais néanmoins amoureuses d'humour, voir début) est donc mobilisée pour contrer le Péril de la Cinquième Colonne: celle avec laquelle les pédés voudraient empaler notre culture si virile! Les Sionistes, les Salafistes, les Syriens, les Sino-Soviétiques, les oncles Sam, les Subprimes, les Salauds, les Sagouins, les Saboteurs et tous les autres noms en "S" peuvent aller collectivement se rhabiller (ce serait d'ailleurs plus prudent pour eux), ils ne font pas le poids devant le Péril Arc-en-ciel-avec-une-nuance-dominante-de-rose.
On l'a échappée belle: des dizaines, voire des centaines d'abominables invertis ont été prestement appréhendés, suite à la révélation stupéfiante qu'il existait des lieux consacrés à leurs réunions (lieux promptement fermés), et autant d'œufs ont courageusement fait le sacrifice de leurs poussins potentiels pour établir scientifiquement la culpabilité de ces suppôts-sitoires de Satan. Pareillement, toute donzelle, gueuse, ribaude ou autre femelle en minijupe, maquillée, court-vêtue, nombril à l'air ou autrement déburqatisée doit s'attendre à subir un test de virginité (dans les règles: le commissariat tout entier doit être témoin de la procédure). Car c'est bien connu, une fille dans nos régions est soit vierge, soit une prostituée. Je vous rappelle que pour sauver l'honneur de la famille, une nana violée doit prestement épouser celui qui lui a... "consommé la marchandise".

"Espèce de pute"

Vous commencez à avoir l'habitude de m'entendre inviter le monde entier à faire du tourisme dans notre beau pays. C'est vrai que la grotte de Jeita est une merveille naturelle unique au monde. Dans un autre registre, notre volcan maritime d'ordures à Saïda, c'est aussi un spectacle à ne pas louper.
Et cet été, la ville de Tripoli retentit quotidiennement de festifs feux d'artifice traditionnels: kalachnikovs, AK-47, M-16, mortiers, bazookas, 9mm, lance-pierres... Allez comprendre pourquoi mes cousins au Canada ont renoncé à venir admirer ça cet été. Quoi, ils s'imaginent qu'on peut se permettre une telle dépense festivalière chaque année? (En pleine crise financière?!?)

"Rebelles dans Tripoli, Kaddafi introuvable" : carte de Libye ©CNN

Bref. Je devrais préciser que cette cordiale invitation ne s'applique pas dans le cas où vous seriez pédé, homosexuel, LGBT, hypoviril, raffiné, métrosexuel, beau garçon, propre sur vous, hypoféminine, hyperdémocratique, juif, Africain, excentrique, tatoué (= sataniste, faut vraiment tout vous expliquer?!?), athée, laïc, libre-penseur, féministe, droits-de-l'hommiste, fan de Proust ou de Mozart... mais tous les autres sont les bienvenus z'et t'à-bras-z'ouverts, fais-moi la bise amigo!
Profitez-en, cette année les hôtels font des soldes monstres sur les prix. (Avec, en bonus, de grosses réductions sur les services.)

Les touristes qui ont suffisamment de courage et de goût pour venir "là où y'a de l'action" pourront aussi savourer un privilège bien libanais: la libre consommation de ce soi-disant "cocktail du danger" qu'est la boisson énergisante + vodka. Disponible chez nous dans un même emballage commode d'utilisation, on en voit la pub partout. (Frais de rapatriement dans le coma à la charge du client, la maison ne rembourse pas.) Je devrais peut-être cependant vous rappeler les termes de la loi nationale: vous avez le droit d'entrer dans le pays avec jusqu'à 4 litres d'alcool (dans le sang?)... si vous n'êtes pas musulman. Dans le cas contraire, l'Etat peut se faire un devoir de vous aider à être un bon croyant.
De toutes façons, pourquoi APPORTER de l'amusement, quand il y a tout ce qu'il faut en abondance ici? Y compris des hôtesses de divertissement (des "`artistes", en vernaculaire local), formées dans les meilleures universités d'Europe de l'Est, et qui se feront un plaisir de vous expliquer comment on s'amuse dans nos soirées (avec exemples à l'appui).

Mais je comprends vos hésitations. Oui, oui, vous avez absolument raison: ces boissons bricolées par les multinationales, on ne sait jamais à quel point on peut s'y fier, même si ça met d'excellente humeur et que ce n'est pas mauvais du tout. Pas de panique, accrochez-vous à votre serviette, votre Pharaon chéri a la solution. La même chose, mais en mieux (car en libanais). J'ai découvert ça par hasard, le même jour que notre toute nouvelle fête nationale de l'œuf, alors que j'avais une petite soif (fort peu Ramadanesque, je l'avoue; le soleil n'était pas encore couché).
Pour rappel, le régime alimentaire durant le Ramadan, c'est exactement le même que celui des vampires: à volonté entre le coucher et le lever du soleil, mais strictement rien durant la journée. [Dispenses pour les malades et les voyageurs; Mahomet n'était pas fou!]
Bref, j'ai donc découvert que, les Libanais étant parfaitement aussi capables que tous les imbéciles du RESTE du monde , nous avons notre propre boisson-énergisante-alcool, comme nous avions déjà notre propre Viagra bio (la racine de Zallouh, une plante indigène, très efficace à ce qu'on dit mais je n'ai jamais eu besoin de le vérifier).
Or, savoureuse coïncidence, le Aboul'Aabed Tonic, "disponible en trois parfums", contient justement du miel de Zallouh!

C'est pas de la blague: c'est mentionné en toutes lettres, dans la liste quantitative des ingrédients. Tout à la fin de la liste...
J'en ai ramené une bouteille, par pure curiosité scientifique bien sûr. Pour le bénéfice de mes lecteurs (suis-je dévoué, tout de même!) je vais la tester ce soir, je suis justement invité à une fête.
Je complèterai cet article avec les résultats dans 3 jours. Après mon laborieux réveil.

Ou alors, vous pouvez opter pour une bien sage "Kazouza", boisson gazeuse nationale plus ancienne que l'Indépendance ("date de péremption donnée à titre purement indicatif"). Comme son nom l'indique avec assez d'évidence (et d'originalité?), c'est une boisson gazeuse garantie zéro pour cent d'ingrédients naturels. Le rétro revient à la mode, en ce Troisième Millénaire.
Dépêchez-vous d'y goûter, je vous rappelle que fin Décembre on va tous crever dans une Apocalypse Maya-gnifique.

Conclusion :
Bôf... Ça n'a vraiment pas pris trois jours, et tant pis pour les chiffres bibliques. Franchement, avec ou sans, j'ai pas vu de différence. J'ai même pas senti le goût du miel. C'est peut-être mieux d'ailleurs, dans la "terre de miel et d'encens" susmentionnée... Faut croire que tout ça c'est surtout dans la tête. Non pas que j'aie un quelconque besoin de stimulants, mais je m'attendais... à me sentir un peu plus stimulé que d'habitude. Mon harem (en voie de constitution, on recrute toujours avant la Fin du Monde, il reste des places mesdames) n'a pas été convaincu par l'utilité de la dépense. Je cite: "Votre Divine Altesse est toujours très bien, mais aujourd'hui n'avait rien d'inhabituel." J'aime la franchise chez une épouse.

Harem en construction.

Bon, faut dire, c'était un peu prévisible, aussi. Ça s'appelle la RACINE de Zallouh. Et comme dirait mon confrère Jules (vous savez: César Ier),
"in cauda vigorum". Il aime parler vertement, Jules.
Enfin... dans 50 ans, si l'âge commence à se faire sentir, peut-être que je testerai l'infusion de RACINE. Si nécessaire. On se revoit d'ici-là?
Je veux dire, évidemment, ceux qui comme moi auront survécu dans une gigantesque et luxueuse colonie spatiale auto-suffisante. Un conseil: soignez les installations hydroponiques. On n'a jamais trop de chlorophylle dynamique dans un micro-écosystème. N'est-ce pas, Barack?

No comments:

Number of viewings of this page since December 22nd, 2007:
Nombre total de visites à cette page depuis le 22 décembre 2007:

Free Web Counter
Free Counter