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Sunday, June 10, 2012

UFO - Unidentified Fiery Orient

Frankly, guys (and gals), I feel let down. For starters I'm forced to demonstrate alone on April 1st to protest the worldwide conspiracy of bearded salafists against my hair-brained blog, and now I have to play the ambassadors game on my own? Where's the love, people? Where's the love? I'm having a hard time feeling the intense worship of my countless public (of about 7 people, 8 if you count me). "Son, I am disappoint." Yesterday evening, I had to recall all by myself, like a big boy (and quite by chance), the England ambassador, mister tree-footed Wayne McRoot (appropriate post has been updated). Lucky thing I'm so darnedly gifted, because I can't count on anyone else. (Love me, tender, love me swift, 'cos I'm left alone...) You know, it's not a lot of wild fun, telling jokes at a party where you're the only guest. Take part in the event, goshdarnit! After all, it's entirely for YOU that I'm wearing out and bruising my soft little fingers on this awfully rough keyboard!
Anyway, let's move on. There's a title cooking that's about ready to boil.

Thursday, June 7th 2001, about 9pm and then some. This newsflash just fell on lebanese screens (don't worry, it wasn't hurt):
"Shiny bodies and «fiery meteors» spotted in the sky in North Lebanon, Marjaayoun and various areas of the Bekaa." [Update: and other places here and there in the rest of Lebanon.]

YESSS! At last, success. After making them all those smoke signals, the Martians have finally spotted us. "They" are coming! In Lebanon, no less. In your face, Roswell (New Mexico). Take that, Tunguska (Siberia). Na-na-na, it's us who are the bestest of the best!

But how on Earth(!) did we manage to pull it off, a small country like ours without even the slightest hint of a space program? (Save for my goa'uld pyramid, but hush! it's a military secret, the Zionist Enemy doesn't know about it.) Ah shucks, it's simple really. And now that the results are secured, I can reveal everything to you. So here's the thing: for a few months now (thank you Syrian Spring, more about it another time), there's been a whole lot of citizens needing to express complaints, demands, or just "common" political positions, for instance pro or against the Assad regime and/or its more or less armed opponents. Add a few miscellaneous social conflicts, sprinkle, mix, dust, baste, and serve it very hot. Tu gustas el chili mucho caliente, señorita?
Thus henceforth, my dear Scarlett O'Hara, at every jacquerie of those fine quasi-educated rural folks, tradition (ever since the Medium Age of retirement in Socialist France) demands that merry bonfires be made on every road, especially the public ones, by burning not the Carnival King and his float, but just the latter's tires. And "ta-daaah!", voilà how you make the best smoke signals in the world, more visible from space than the Great Wall of China. Even our Cherokee signalling professors (their chief's name if Four-Wheeled Drive) were awestruck by the talent of their prodigy pupils. They had never met such natural talent for flaming khutzpah.

To be honest, it was about time we got to the results. These quaint little festive rejoicings are not without slightly negative asides, mayhaps even misfortunate ones. Thus, one fine fellow from Beirut, gone up to check on his beloved sweet spouse the day morrow of her parturition, was most distraught, I must say, upon discovering her with a newborn of skin entirely black. Ah dun' tell yo mon, dis here wuz wun lil' son of Senegal, yo bettah buhleeve it, yessirree! His blood barely took the time to boil, when he up and decided to cleanse the dishonor of that clearly African adultery.

Hence, the huffish husband slew the unfaithful wench on the spot, prior to diswindowing himself in a masterful swan dive (I gave him a 9.8). All the which while, the nurses, standardically performing the baby's cleaning, lo and beheld a sudden pallor... owed to the soapy vanishing of the airborne soot!

My goodness, how unfathomably amusing, is it not? Ah, what hearty merriness is mine hereforth!

Awright, awright, I'll translate it to non-aristocratic slang, for those of you who were born less than two centuries ago: "Abul' Abed's wife has a baby. He goes to visit her at the hospital, and there he sees the kid's completely black! You slut, you cheatin' on me with an African? So he kills his wife, and then suicides himself by jumping off the window. Meanwhile, the nurses were bathing the baby, and they see him turning all white. It was just the soot from all the tires Abul' Abed and his buddies burn daily in the city. LOL!"
In case you come by to spend the summer in Lebanon (come on, come on, don't be so shy already!), don't mistake for a miracle overnight tan what might very well be a mere dermatological surplus of urban pollution. Fashion trends are SO contagious, hayété!

You know, I think there's another reason why the aliens (whose native star, according to my calculations, is the hyper-advanced Asi-9 Cyclopi) have chosen us, the Lebanese, for the hysterical historical honor of a close encounter of the First Contract (besides our legendary modesty, of course!). It must be because we're the most advanced and civilized nation of this entire fantastic planet.
We're amply advanced enough, of course, to inflate with hot air our own bloated weather balloons: the official version, issued the next day, declares that Russia, which of course lacks the room in its own country, might be testing missiles in our airspace (via neighboring Syria?). Well, that's what Pullitzer Prize and great educating reporter mister Borat Sagdiyev asserts, anyway.

Alternately, the Bhannes seismology center, which is expert in that domain, has stated that the sightings "could possibly be a result of the recent astronomical conjunction between Venus and Jupiter". Seriously. I'm surprised the article doesn't mention the mandatory name of Pr. Wilson Rizk, our national expert universalis causa.

While we're on the topic of Martians, let us not forget to give a farewell salute to the immense Ray Bradbury. Probably fallen victim to the astrological envy of Venus, upset of seeing herself eclipsed that same day. Hey, Veevee, you think nobody saw you, because you had your back to the sun? Beware, you little wench, I've called the police. Men, REAL men, are all from Mars, and you can show off all you like but you won't be able to do a thing about it.
Nowadays, icky stinky Naples isn't its former self anymore, so... "to see Venus and then to die", as the oh so mediterranean Commissario Brunetti might say? On the night of the 5th to the 6th, in a blazing flight of futuristic tinsel sparkling like a disco mirror ball in the rising sun rays, it was Nightflight to Venus for this modern day Cyrano de Bergerac.
Another great creative mind departs. Another classic officialized by the lebanese tradition, "once you're dead everybody acknowledges all your merit".

The same day (is there no end to it?...), a great and loyal 15 year-long friend has left me. But him, I told him each and every day how much I liked him. So, when his time came after a nice full life, his departure was (almost) without regrets. We don't owe the departed to have grief. Just our loyalty in return, through fond rememberance. Thank you for everything, Sachat, you were the best. One of these days, I promise, I'll make you immortal. It's all planned already.
Vaya con dios, amigo, we'll meet again up there. Among the smiling stars. A little prince has promised me.

Franchement, les gars (et les filles), vous me décevez. D'abord je suis obligé de manifester tout seul le 1er Avril pour dénoncer le complot mondial des salafistes barbus contre mon blog tiré par les cheveux, et maintenant je dois jouer au jeu des amassadeurs tout seul? Where is the love, people? J'ai du mal à me sentir puissamment aimé par mon public innombrable (d'environ 7 personnes, 8 en me comptant). "Son, I am disappoint." Hier soir, j'ai dû comme un grand me souvenir tout seul (et par hasard) de l'ambassadeur d'Angleterre, monsieur racine, Wayne McRoot (l'article idoine a été mis à jour). Encore heureux que je sois un surdoué, parce que je ne peux compter sur personne (en Harley Davidsonne). Vous savez, c'est pas hyper amusant, de raconter des blagues à une soirée où on est le seul invité. Participez un peu, sacrebleu! Après tout, c'est pour vous que j'use, que je meurtris mes petits doigts délicats sur ce si dur clavier!
Bon, bref, passons. Y'a un titre sur le feu qui commence à bouillir.

Jeudi 7 juin 2012, 21h et des poussières. Un flash info vient de tomber sur les écrans libanais (rassurez-vous, il ne s'est pas fait mal):
"Corps lumineux et «météores de feu» aperçus dans le ciel du Liban Nord, de Marjaayoun et de diverses régions de la Békaa." [Mise à jour: et un peu partout dans le reste du Liban.]

YESSS! Enfin, ça y est. A force de leur faire des signaux de fumée, les Martiens nous ont remarqués. "Ils" arrivent! Au Liban, pas moins. Dans ta face, Roswell (Nouveau Mexique). Prends ça, Tunguska (Sibérie). C'est nous qu'on est les meilleurs, nananère!

Mais comment au nom du Ciel(!) avons-nous donc fait, nous, un petit pays sans même le moindre projet de programme spatial? (Excepté ma pyramide goa'uld, mais chut! c'est un secret militaire, l'Ennemi Sioniste n'est pas au courant.) Bah, c'est simple, vraiment. Et maintenant que les résultats sont acquis, je peux tout vous révéler. Alors voilà: depuis quelques mois (merci le Printemps Syrien, on en reparlera), il y a un tas de citoyens qui ont à exprimer des revendications, des exigences, ou de "simples" positions politiques, genre pour ou contre le régime Assad et/ou ses opposants plus ou moins armés. Ainsi que divers conflits sociaux, saupoudrer, mélanger, épousseter, saucer, et servez très chaud. Tu gustas el chili mucho caliente, señorita?
Or d'oncques, chère Marquise des Anges, à chaque jacquerie de ces braves ruraux quasi-éduqués, la tradition (depuis l'âge moyen de la retraite en France socialiste) veut que l'on fasse des feux de joie sur toutes les voies, surtout publiques, en brûlant non point Sa Majesté Carnaval et son char, mais juste les pneus de ce dernier. Et "ta-daaah!", voilà comment l'on fait les meilleurs signaux de fumée du monde, mieux visibles depuis l'espace que la Grande Muraille de Chine. Même nos profs de signalétique Cherokees (leur chef s'appelle Quatre-Roues-Motrices) ont été bluffés par le talent de leurs élèves prodiges. Ils n'avaient jamais vu un tel talent naturel pour la fumisterie.

Faut dire, il était temps qu'on arrive aux résultats. Ces sympathiques réjouissances festives ne sont point sans à-côtés légèrement négatifs, voire tantôt fâcheux. Ainsi, un brave quidam de Beyrouth, allant voir comment se portait sa chère et tendre le lendemain de sa parturition, fut tout surpris, ma foi, de lui découvrir un bébé à la peau complètement noire. Y'en avait vrai pitit Sénegalais, bwana! A peine le temps pour son sang de faire un tour, qu'il décida de laver le déshonneur de cet adultère d'origine clairement Africaine.

Ainsi, le mari marri occit séance tenante la gueuse infidèle, avant de se défenestrer lui-même en un magistral plongeon (je lui ai donné 9,8). Tandis que cependant de quoi, les infirmières, effectuant standardiquement la toilette du nouveau-né, consatèrent un pâlissement subit... dû à la disparition savonneuse de la suie aéroportée!

Diantre, c'est incommensurablement amusant, n'est-il point? Ah, que je me gausse, ô combien!

Bon, OK, je traduis en langage moins aristocratique, pour ceux qui sont nés il y a moins de deux siècles: "C'est la femme d'Aboul' Abed qui a eu un gosse. Il va la voir à l'hôpital, et là il voit que le gamin est tout noir! Salope, tu me trompes avec un Africain? Alors il tue sa femme, puis se suicide par la fenêtre. Pendant ce temps, les infirmières, en faisant la toilette du bébé, le voient devenir tout blanc. C'était juste la suie de tous les pneus qu'Aboul'Abed et ses copains brûlent chaque jour dans la ville. LOL!"
Si vous venez passer l'été au Liban (allons, allons, pas tant de manières!), ne prenez pas pour un bronzage miraculeux du jour au lendemain ce qui pourrait n'être qu'un léger surplus dermatologique de pollution urbaine. La mode, c'est vachement contagieux, hayété!

A mon avis, il y a une autre raison pour laquelle les aliens (dont j'estime que l'étoile d'origine est l'hyper-avancée Bêta du Cyclope) nous ont choisi nous, les Libanais, pour l'honneur hystérique historique du First Contact du 3ème typographe (en plus de notre modestie légendaire, bien entendu!). Ce doit être parce que nous sommes le peuple le plus avancé et civilisé de toute cette fantastique planète.
On est largement assez avancés, naturellement, pour gonfler les baudruches de nos propres ballons-sondes: la version officielle, sortie le lendemain, assure que la Russie, manquant comme de bien entendu de place dans son propre pays, testerait des missiles dans notre espace aérien (via la Syrie voisine?). En tout cas, c'est ce qu'affirme le Prix Pullitzer et grand reporter éducateur monsieur Borat Sagdiyev.

Alternativement, le centre sismologique de Bhannès, qui est expert dans ce domaine, a déclaré que les apparitions "seraient peut-être dues à la récente conjonction astronomique entre Vénus et Jupiter". Sérieusement. Je m'étonne que l'article ne mentionne pas l'incontournable nom du Pr. Wilson Rizk, notre expert
ès tout national.

Tant qu'on parle des Martiens, n'oublions pas de rendre un dernier hommage à l'immense Ray Bradbury. Probablement victime de la jalousie astrologique de Vénus, mécontente de se voir éclipsée ce même jour. Hé, Vévé, tu crois qu'on ne t'a pas vue, parce que t'avais le soleil dans le dos? Fais gaffe, petite gueuse, j'ai prévenu la police. Les hommes, les vrais, ils sont tous de Mars, et t'auras beau faire ton spectacle tu ne pourras rien y changer.
De nos jours, Naples-la-crasseuse n'est plus ce qu'elle était, alors... "voir Vénus et mourir", comme dirait le si méditerranéen Commissaire Brunetti? La nuit du 5 au 6, dans une envolée de paillettes futuristes scintillant comme une boule à miroirs dans les rayons du soleil levant, c'était Nightflight to Venus pour ce Cyrano de Bergerac moderne.
Encore un grand créatif qui nous quitte. Encore un classique officialisé par la tradition libanaise, "une fois que t'es mort tout le monde reconnaît tes mérites".

Le même jour (décidément...), un grand et fidèle ami depuis 15 ans m'a quitté. Mais lui, je lui ai dit chaque jour combien je l'appréciais. Ainsi, son heure étant venue après une vie bien remplie, son départ s'est fait (presque) sans regrets. Nous ne devons pas aux disparus d'avoir du chagrin. Juste un souvenir ému, notre fidélité en retour. Merci pour tout, Sachat, t'étais le meilleur. Un de ces jours, c'est promis, je te rendrai immortel. J'ai déjà tout prévu.
Vaya con dios, amigo, on se reverra là-haut. Parmi les étoiles qui sourient. Un petit prince me l'a promis.

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