Yes, I'm all done building Rome, thank you for asking. As soon as I'm through with level 100, the game has promised me a surprise reward. (Could it be Mount Olympus as a new horizon for my City of Light? My coffee and I are boiling with eagerness!)
And we've finally had a few days of clear skies, so I haven't built my Egyptian monuments yet but all the spare parts have been delivered. Imhotep, Edifis, Kaopis, get a move on! By Amon and by Apis, where have those lazy architects vanished again? Does a Divine Pharaoh really has to do everything by Oneself in this backwards country?
Say, did YOU know that the Jewel Master series had also published an ancient Egypt version? Well, okay, never mind, what's done is done. The beige granite blocks are neatly piled in the royal gardens, the hebrew slaves have all been paid and liberated (that is, the survivors, we've had a few blazing hail plagues last week...), so we're not calling everything off.
But enough about that! Unlike Las Vegas, this pyramid & Co isn't for the Beirut Hotel mentioned in the title, so let's get to the point and today's topic. It's a cultural topic, hayété, masha'llah! So you can tell your parents that reading my blog is good for further increasing your vast education!
The worldwide praised movie by talented author Danielle Arbid, dedicated to Beirut like a spellbinding sweet-and-sour love song, and which tells the tormented passion between a young Lebanese woman and a passing Frenchman ("any similarity with actual people, etc. etc."), will not be enjoyed in Lebanon the way it deserves. Hält, verboten! Los, schnell, moofe alongk, nozink do zee hier! 
It was due out nationally on January 19th, but in the end its exit got walled in by the constipate austerities competent authorities.
I, for one, just watched it on a european network that doesn't rely on the services of national satellite company Cablevision, naner-naner-naner! Which is for the better, because said company belongs (according to the word on the street) to the son of the late and assassinated Rafiq Hariri. And, this time according to the official word in the newspapers, the stated reason for the plain and simple prohibition of "Beirut Hotel" in its native country isn't the few slightly hot scenes 
(very balanced, they won't keep lovely actress Darine Hamzeh from being able to marry), but precisely the fact that in the plot, there's a supporting character claiming to "know a lot" about the Hariri assassination affair and its far-fetched investigation. (Regulars of this blog already know about it.) It's a minor point in the movie's plot, you never find out what those supposed "revelations" are about, and not a single national name or party gets even alluded to. Someone barely asks occasionally : "Did the Frenchie mention Israel? Some people believe he might be a spy."
There, that's it really. And I haven't even spoiled the movie for you with significant revelations. It's the very topic of the film : these murky suspicions will cast a shadow on a touching love story, in a movie that truly introduces you to a glimpse of today's Lebanon. (But it doesn't show the Jeita grotto, so come visit it in person nevertheless, maybe I'll even be your guide.)
(sigh) Ah, national censorship and its pathological medieval nitpickering! The channel RTL9 is cut off every evening by the same Cablevision company, forced to do so by the Law because of "erotic" movies that are so soporific they wouldn't even cause a contemporary amish teenager to blush. But sometimes, other channels are also cut off, for even more shaky motives. Many a time I've missed the end of my american wrestling show, on RTL9 precisely, because of a premature cutoff, probably "out of overcautiousness". I've also missed many a horror film on other french channels, go figure. Their gore couldn't be any worse than what's shown on the national 8pm news, every time there's mention of a bombing attack! (We get treated to superb zooms on the blood puddles and the shreds of tinily shattered corpses...)
The same independant satellite source of my shameless pleasure (oops!)
airs every evening, on several and various foreign networks, "softcore" erotic movies just as devoid of interest, but slightly less soporific. This for the lazy people who can't be bothered to go on the internet and download some "hardcore", of which there's such a plethora. And to think all that hard blowing of lukewarm air is paid for with our taxes...
Did you know that if I want to send or receive, by snail mail, an audio or video tape, today still the "services" view it under a magnifying glass, and bill us for the "administrative formality"? 
This in the same country where you can leisurely send a DVD inside the sleeve of an interactive postcard, because it is only mandatory to make a statement for the contents of parcels.
Mind you, there's some progress. During the war, all letters got opened and read.
While they weren't all received... 
But is it any surprise? To become a censor around here, all you have to do is successfully undergo an official exam (performed by the Official Doctor), pass a urine test, and win a beauty mark contest.
I'll tell you more about censorship some other time. Right after I get my probational release.
P.S. Yes, I've got new animated emoticons. My thanks to TC for the find.
Oui, j'ai enfin fini de bâtir Rome, merci. Dès que je boucle le niveau 100, le jeu me promet une récompense-surprise. (Serait-ce le Mont Olympe en guise de nouvel horizon à ma Ville-Lumière? Mon café et moi-même bouillonnons d'impatience!)
Et on a enfin eu quelques jours de ciel dégagé, alors je n'ai pas encore construit mes monuments Egyptiens mais je me suis fait livrer toutes les pièces détachées. Imhotep, Numérobis, Vashkipis, amenez-vous! Par Amon et par Apis, où sont encore passés ces fainéants d'architectes? Faut vraiment qu'un Divin Pharaon fasse tout lui-même, dans ce bled?
Dites, vous le saviez, vous, que la série Jewel Master avait aussi sorti une version Egypte antique? Bon, enfin, tant pis, ce qui est fait est fait. Les blocs de granit beige sont empilés dans les jardins royaux, les esclaves hébreux ont tous été payés et affranchis (enfin, les survivants, on a eu quelques plaies de grêle flamboyante la semaine dernière...), alors on va pas tout annuler.
Mais passons! Contrairement à Las Vegas, cette pyramide et consorts n'est pas destinée au Beyrouth Hotel du titre, alors venons-en au sujet du jour. C'est un sujet culturel, hayété, masha'llah! Comme ça, vous pourrez dire à vos parents que la lecture de mon blog sert à accroître encore votre vaste éducation!
Le film, mondialement applaudi, que la talentueuse réalisatrice Danielle Arbid dédie à Beyrouth comme une envoûtante chanson d'amour douce-amère, racontant la passion tourmentée entre une jeune Libanaise et un Français de passage ("toute ressemblance avec des personnes réelles, etc. etc."), ne sera pas apprécié au Liban comme il le mérite. Hält, verboten! Los, schnell, zirkulez, rien à foir izi!
La sortie nationale, prévue pour le 19 janvier, a finalement été murée par les Moi, je viens de le voir sur une chaîne européenne qui ne dépend pas des bons offices de la compagnie de satellite nationale Cablevision, nananère! C'est d'ailleurs tant mieux, car ladite compagnie appartient (selon la rumeur de la rue) au fils du défunt et assassiné Rafic Hariri. Or, selon cette fois-ci la rumeur officielle dans les journaux, la raison de l'interdiction pure et simple de "Beyrouth Hotel" dans son pays natal ne serait pas les quelques scènes un peu chaudes
(ni trop ni trop peu, elles n'empêcheront pas la charmante actrice Darine Hamzé de pouvoir se marier), mais justement le fait que dans l'histoire, il y a un personnage secondaire qui affirme "en connaître long" sur l'affaire de l'assassinat Hariri et sa rocambolesque enquête. (Les lecteurs réguliers de ce blog sont déjà au courant.) La chose est secondaire dans l'intrigue du film, on ne sait jamais en quoi consistent ces hypothétiques "révélations", et il n'y a jamais aucun nom national, aucun parti, qui soit ne serait-ce qu'évoqué. Tout juste demande-t-on parfois : "Le Français aurait-il parlé d'Israël? Certains pensent que ce serait un espion."Voilà, c'est vraiment tout. Et je ne vous ai même pas gâché le film avec des révélations significatives. C'est le sujet même du film : ces soupçons troubles jetteront une ombre sur une jolie histoire d'amour, dans un film qui vous fait vraiment découvrir un petit aperçu du Liban d'aujourd'hui. (Mais il ne montre pas la grotte de Jeïta, alors venez quand même la visiter en personne, peut-être même que je serai votre guide.)
(soupir) Ah, la censure nationale et son maladif tatillonisme médiéval! La chaîne RTL9 est coupée tous les soirs par la même compagnie Cablevision, contrainte en cela par la Loi à cause de films "érotiques" qui ne feraient même pas rougir un adolescent amish d'aujourd'hui tellement ils sont soporifiques. Mais parfois, d'autres chaînes aussi sont coupées, pour des motifs encore plus incertains. J'ai plus d'une fois raté la fin de mon émission de catch américain, justement sur RTL9, à cause d'une coupure trop précoce, probablement "à titre préventif". Et plus d'un film d'horreur sur d'autres chaînes françaises, allez comprendre. Ce gore, ça ne pouvait pas être pire que ce qu'on voit à 20 heures dans les JT nationaux, chaque fois qu'il est question d'un attentat à l'explosif! (On nous régale de superbes zooms sur les flaques de sang et les lambeaux de cadavres en miettes...)
Le même satellite indépendant dont je jouis
(oups!) diffuse tous les soirs, sur plusieurs et diverses chaînes étrangères, des films érotiques "soft" tout aussi inintéressants, mais légèrement moins soporifiques. Ceci pour les paresseux qui ne veulent pas aller sur l'internet télécharger du "hardcore", dont il y a pléthore. Dire que tout ce brassage d'air tiède est payé par nos impôts...Saviez-vous que si je veux envoyer ou recevoir, par la poste, une cassette audio ou vidéo, aujourd'hui encore les "services" se la passent à la loupe, et nous facturent la "formalité administrative"?
Dans le même pays où l'on peut tranquillement envoyer un DVD à l'intérieur du bristol d'une carte postale interactive, car seuls les colis sont à déclaration obligatoire de contenu.
Remarquez, il y a du progrès. Pendant la guerre, toutes les lettres étaient ouvertes et lues.
Alors que toutes n'arrivaient pas... Mais est-ce surprenant? Pour devenir censeur dans nos régions, il suffit de passer un examen officiel (effectué par le Médecin Officiel), de réussir un examen d'urine, et de remporter un concours de grains de beauté.
Je vous reparlerai plus en détail de la censure une prochaine fois. Juste le temps d'obtenir ma libération conditionnelle.
P.S. Oui, j'ai de nouveaux émoticônes animés. Merci à TC pour la trouvaille.
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