Nawale, Mary & Biggus Dickus

I feel my late english translation of the previous post remains most actual in the wake of the extremist, barbaric, primitive, etc. New Year's attack against the Copts of Alexandria... shortly after the equivalent against Iraq's christians. It's never a bad time to speak ill of the... "sickoes"! (I'm trying to remain polite, because I've planned a light tone for my various holiday wishes. We do try. As long as terrorism doesn't make us sob, it's still failing, so there! We'll have plenty of time to verbally throw acid in their faces another time.)

At last, these 3 months or so of intensive work are over. Just in time to celebrate the national damsels: Mary, Nawale... and Pappy Nooyeer while at it! Yes, you know, "Mary Christmas and Joyeuse Nawale"...
I'm really taking it easy these days: here, I've got a cat on my lap, he hasn't moved since last year!
(Heh... I make one of these every January 1st. 25 years ago, "I spent a year burping the alphabet". You have to seize the proper occasions, for making good jokes.)

Ah, and what about Biggus Dickus, you ask? (Yes, by all means, do ask! I need an excuse to talk about it.)
Well, since we've just celebrated Nawale, let us ponder for a while the origins of that holiday. No, not Sandy Claws and his red suit invented by Coca-Cola, the other origin. Let us go back in our minds to 3 days before 3/3 of Year 33.
Pardon? That would be the date of the first Easter, not the first Christmas? Ah well, close enough. Michel Hayek's yearly predictions aren't any more picky, and yet he's devoutedly listened to and without interrupting him. If you catch my drift...
[For those less informed among you, Michel "mesmer-eyes" Hayek is the venerated bloke who predicts to us on national television, every December 31st, whats going to happen on January 1st.]
Furthermore, contrarily to some, yours truly and beloved Referent is not afraid of making self-defeating prophecies, such as the warning about the attacks last June 11th. Just because I had warned the world, that sissy Osama decided to nix the whole gig. But let us stay modest and on-topic.
So then, on February 29th, 33 Annus Domini, one Brian Montipittonevitch was getting crucified in Judaea, along with 32 other poor saps. It wasn't really his fault, mind you: the people were awaiting with alacrity the coming of the Messiah, roughly scheduled for that century, and beause of some dumb mix-up, some got to think it was our good Brian. Crowd excitement, enthusiasm of the masses, daytime ruckus... disturbance to public peace! Thus decided the local Prefect of Rome, Biggus Dickus. Poor Brian.

For the less cosmopolite of you, in Pakistani dialect, Biggus Dickus translates as Akbar Zeb. Which happens to be the very real name of a diplomat (a Pakistani, yes, I see some of you are paying attention) renowned for his competence. So, Islamabad sent him as an ambassador in the Arab-and-brotherly countries. "Alas, poor Yodick!" Looks like that name isn't an omen of good luck, today no more than yesterday (and much less than tomorrow, mon amour?). In arabic slang, a dialect that happens to be employed from the Euphrates to the Maghreb, Akbar Zeb turns out to mean, by an complete coincidence, "the most large phallus".
And even though our arab brothers have made spectacular progress (literally: a real spectacle, even better than in Lebanon!) in socio-cultural and politico-intellectual advancement, still they had a slight hesitation about making the pun at every diplomatic meeting. How nicely sensitive of them...
As a result, all of Mister Zeb's professional reputation wasn't enough to convince our neighbors to benefit from him, and today he's assigned in Canada. In traditional Kannada dialect, and if memory serves, "akbar zeb" roughly translates as "partying in a sugar log cabin".
Need a proof of our fine Akbar's high professional level? Ever the smooth diplomat, he has officially stated that the whole story around his "politically incorrect" name was a hoax of unknown origin, and that it was never envisioned for him to be assigned in the Peninsula in the first place.
Wow, what a diplomat! Even I almost bought it. Dang, that Akbar's good. You're the greatest, man.

At any rate, Biggus Dickus, you're A.O.K. in my book, and I don't care if your name should mean a deadly insult in ancient Hittite. ("Your mother's ribcage slipped onto the hump of a dead camel", according to Professor Ludwig Von Drake, but everybody knows that Lulu's a bit goofy. That guy sells us intelligence in college, and he doesn't even carry samples with him.)
Ah well... Not everybody can brag of having an aptonym, like Chuck Spinning-Kick Norris, who can chuck no-risk lethal blows all year long.

According to the latest news, I hear that Akbar got offered a name-swapping by Hillary Clinton's husband, by Bernadette Chirac's hubby, and also by the founder of Playboy. (The exact motives of these gentlemen remain a well-kept secret, so I don't know what they are. No, really, I haven't got a clue.)
For those interested, I'll try to find you the date of the auction on Wikileaks.
Like that ad for a brand of condoms said (in Pakistan precisely, no fib): "Wiki leaks. We don't."


Speaking of Wikileaks, as you all know, what that site did is perfectly permitted by the law, and many newspapers have detailed the subsequent revelations without being bothered. Therefore, there can be no relation between Hillary's seething and those rape charges assorted with an extradition demand. By the way, I've just found out what exactly Julian Assange's abominable crime was about. (You probably knew already, if you've been less busy with work than me.) Actually, the girl was consenting, but that monster didn't use a condom!
My, I had no idea just how many unpunished rapists are loose out there. Thanks to Wikileaks and Hillary, now I know!

Amazing, how the devil lurks in the details.

An excerpt from the memories of an engineer I know (and I swear, it's purely coincidential that we're AGAIN talking about Pakistan). True story:
"In the Seventies, I was supervising a construction site in the Gulf. To get some freshness, one of the Pakistani workers took a dip in the water destined to prepare the concrete. The foreman, a Pakistani too, asked him in their rough arabic:
- Hey, you do Ramadan?
- Of course!
- You no eat, you no drink?
- Of course!
- You no true!
- (Angry) Why you say that?
- Because you no take water from mouth, but you take water from other side!"


[Statue of the Akbar Zeb Temple in Bamiyan. A temple dedicated to the "Messenger's Wisdom", as they used to say in the days of the Maharajahs when describing sharp diplomats.]
[Statue du Akbar Zeb Temple, à Bamiyan. Temple dédié à la "Sagesse du Messager", comme on disait au temps des Maharajahs pour parler des fins diplomates.]


[Another statue at the same site, honoring "the Mission Accomplished". The turban-wearing novice monk on top of it, cleaning the filth of pigeons, gives an idea of the huge size of the sacred figure.]
[Autre statue sur le même site, honorant "la Mission Accomplie". Le moine novice en turban au sommet, en train de nettoyer les saletés des pigeons, donne une idée de la taille monumentale de la figure sacrée.]


Je trouve que ma traduction tardive en anglais du précédent sujet reste totalement d'actualité au lendemain de l'attaque extrémiste, barbare, primitive, etc. contre les Coptes d'Alexandrie... peu après l'équivalent contre les chrétiens d'Irak. Il n'y a jamais de mauvais moment pour dire du mal des... "malades"! (J'essaie de rester poli, car j'ai prévu un ton léger pour mes vœux de fêtes diverses. On essaie. Tant que le terrorisme ne nous fait pas sangloter, il reste dans l'échec, na! On aura tout le temps de les vitrioler verbalement une prochaine fois.)

Ça y est, ces 3 mois et quelques de boulot intensif sont passés. Juste à temps pour fêter les demoiselles nationales: Mary, Nawale... et Bou Nanneh tant qu'à faire! Mais si, vous savez, "Mary Christmas et Joyeuse Nawale"...
Je me la coule douce, ces jours-ci: tenez, j'ai un chat sur les genoux, il n'a pas bougé depuis l'année dernière!
(Heh... j'en fais une comme ça tous les 1er janviers. Il y a 25 ans, "j'ai passé un an à roter l'alphabet". Il faut saisir les occasions propices, pour les bonnes blagues.)

Ah, et Biggus Dickus, me demanderez-vous? (Si, si, allez-y, demandez! J'ai besoin d'un prétexte pour en parler.)
Eh bien, vu qu'on vient de fêter Nawale, méditons un instant sur les origines de cette fête. Non, pas le Père Soreille et son uniforme rouge inventé par Coca-Cola, l'autre origine. Revenons en pensée dans le temps jusque 3 jours avant le 3/3 de l'An 33.
Plaît-il? Ça, c'est la date de la première Pâques, pas du premier Noël? Bah, on n'est pas loin. Les prédictions annuelles de Michel Hayek ne sont pas davantage pointilleuses, et pourtant on l'écoute avec ferveur et sans l'interrompre. Si vous saisissez l'allusion...
[Pour les moins bien informés, Michel "regard hypnotique" Hayek est le gugusse vénéré qui nous prédit à la télé nationale, chaque 31 Décembre, ce qui va se passer le 1er Janvier.]
En plus, votre serviteur et Référent, LUI, n'a pas peur de faire des prédictions auto-neutralisantes, comme l'annonce des attentats du 11 juin dernier. Le seul fait que j'en avertisse le monde, cette chochotte d'Oussama a préféré tout annuler. Mais restons modestes et dans le sujet.
Donc, le 29 février 33 Annus Domini, un certain Brian Montipittonevitch se faisait crucifier en Judée avec 32 autres malheureux. C'est pas vraiment sa faute, notez: le peuple attendait avec alacrité l'arrivée imminente du Messie, prévue plus ou moins pour ce siècle, et à cause d'un bête malentendu certains ont cru qu'il s'agissait de ce brave Brian. Excitation des foules, enthousiasme des masses, tapage diurne... trouble à l'ordre public! Ainsi le décréta le Préfet de Rome local, Biggus Dickus. Pauvre Brian.

Pour les moins cosmopolites d'entre vous, en dialecte Pakistanais, Biggus Dickus se traduit par Akbar Zeb. Qui se trouve être le nom très actuel d'un diplomate (Pakistanais, oui, je vois qu'il y en a quelques-uns qui suivent) renommé pour sa compétence. Islamabad l'a donc envoyé comme ambassadeur dans les pays Arabes-et-frères. "Hélas, pauvre Grodick!" Il faut croire que ce nom ne porte pas vraiment chance, aujourd'hui pas plus qu'hier (et bien moins que demain, my love?). En argot arabe, dialecte qui s'avère usité de l'Euphrate au Maghreb, Akbar Zeb se trouve, tout à fait fortuitement, signifier "le très gros phallus".
Et nos frères arabes ont beau avoir accompli des progrès spectaculaires (au sens littéral: un vrai spectacle, encore mieux qu'au Liban!) en matière d'avancement socio-culturel et politico-intellectuel, ils ont quand même eu une petite hésitation à faire le calembour à chaque entrevue diplomatique. Sympathique scrupule...
Résultat: toute la renommée professionnelle de Monsieur Zeb n'a pas suffi à convaincre nos voisins d'en profiter, et il est aujourd'hui en poste au Canada. En dialecte Kannada traditionnel, et si ma mémoire est bonne, "akbar zeb" se traduit grosso-modo par "faire la fête dans un chalet à sucre".
Une preuve du haut niveau professionnel de ce brave Akbar? En fin diplomate, il a déclaré officiellement que toute l'histoire autour de son nom "politiquement incorrect" était un canular d'origine inconnue, et qu'il n'avait jamais été question pour lui d'être en poste dans la Péninsule.
Si c'est pas de la diplomatie, ça! Moi-même, j'ai failli le croire. Il est très fort, Akbar. T'es le plus grand, man.

Quoi qu'il en soit, Biggus Dickus, pour moi t'es un gars super, et je m'en fous si ton nom en Hittite ancien devait signifier une insulte mortelle. ("La cage thoracique de ta mère enfilée sur la bosse d'un dromadaire crevé", selon le Professeur Ludwig Von Drake, mais tout le monde sait qu'il est un peu dingo, Lulu. C'est un mec qui nous vend de l'intelligence à l'université, et il a pas un échantillon sur lui.)
Enfin... Tout le monde n'a pas l'apanage d'un aptonyme à l'instar de Chuck Spinning-Kick Norris, dont chuck coup norris son homme...

Aux dernières nouvelles, Akbar se serait vu proposer un échange de noms par le mari de Hillary Clinton, par celui de Bernadette Chirac et par le fondateur de Playboy. (Les motifs précis de ces messieurs restent un secret bien gardé, alors je ne les connais pas. Non, vraiment, aucune idée.)
Pour ceux que ça intéresse, je vais essayer de vous trouver la date des enchères sur Wikileaks.
Comme le disait le slogan d'une marque de préservatifs (au Pakistan, justement, et c'est vrai): "Wikileaks a des fuites. Nous pas."


A propos de Wikileaks, comme vous savez tous, ce que ce site a fait est parfaitement permis par la loi, et de nombreux journaux ont détaillé les révélations subséquentees sans être inquiétés. Il ne peut donc y avoir aucun rapport entre la rage d'Hillary Clinton et ces accusations de viol assorties d'une demande d'extradition. Au fait, je viens d'apprendre en quoi consistait précisément le crime abominable de Julian Assange. (Vous le saviez probablement déjà, si vous étiez moins occupés par le boulot que moi.) En fait, la fille était consentante, mais ce monstre n'a pas mis de préservatif!
Je n'imaginais pas le nombre de violeurs impunis qui restent en liberté. Grâce à Wikileaks et Hillary, maintenant, je le sais!

C'est fou ce que le diable peut se cacher dans les détails.

Extrait des mémoires d'un ingénieur de ma connaissance (et je vous assure que c'est une pure coïncidence si on parle DE NOUVEAU du Pakistan). Histoire véridique:
"Dans les années 70, je supervisais un chantier de construction dans le Golfe. Pour se rafraîchir, un des ouvriers Pakistanais est allé faire trempette dans l'eau destinée au béton. Le contremaître, lui aussi Pakistanais, lui demande dans leur arabe approximatif:
- Dis, est-ce que toi fais le Ramadan?
- Bien sûr!
- Toi pas manger, toi pas boire?
- Bien sûr!
- Toi pas vrai!
- (Se fâche) Pourquoi toi dit ça?
- Parce que toi pas prendre de l'eau par la bouche, mais toi prend de l'eau par en bas!"