2012 panic

I've heard that we were all going to die. Oh? So we're not immortal then? My, you really can learn something new every day...
Between you and I, it's better this way. The fact that all the imbeciles and the selfish are fleeting, is a rather good thing for Humankind. The wise man said : "The time that passes does not soften the pig's head." The more the idiots grow old, the more stubborn they become in their idiocy (it's called the Struldbrug Syndrome). If we didn't die, some people would still be ruminating a payback for the conquests of the Romans, or those of the Arabs, or the Crusades, and the world would never move forward.
This is good news for the planet, too.
What's that, you say? The Earth isn't eternal either? Yeah, I know, in 4.5 billion years from now our Sun, also turned old and stubborn, will get upset, all bloated, turn bright red, and instead of popping like a boil it will roast us, in fact it will expand as far as the orbit of Mars (the RED planet, precisely, makes sense), it's scientifically established. And way before that, in 50 to 100 million years, it'll be too damn hot for any life form to withstand it.
Excuse me? Sooner than that? In 3 years, 1 month and 3 days from this post's date? Uh... and how many hours exactly? Let's keep this precise.

So, it is being said that according to the Aztec calendar of the Mayas (which, let's not forget, have already been wiped out as a nation a good 2 or 3 centuries ago), the Y2K bug, running slightly late, will stall us our planet to a grinding stop on December 21st, 2012. Are you sure it's not rather on 12/12/2012? Because, you see, we already got ourselves all prepared for the 6/6/1998 Apocalypse, given that 1998 = 3x666, as you all know. "Third time's the charm" was the promise of Satan, who in the end looked dumb as a beast with his Numbers. Well, okay, it's no biggie, if we practice enough to panic, and to always know where we've put our towels, we'll end up being ready for the day when we need to do some galactic hitch-hiking.
But meanwhile, in 2012, I'll still leisurely make my Christmas shopping. You never know, in case it misses... Buying everything on credit. You never know, in case it doesn't miss...

Already, they say there was a "great Fear of the Year One Thousand", a year when Christians believed that Easter Day (the orthodox, or the catholic one?) would be the last one the World would witness. They had calculated, learnedly and meticulously, by the Book (the Bible), that such was all the time granted to us by God to exist since the day of the First Apple Harvest. Looks like their sophisticated abacuses (abaci? abacae? abacus's? abacus?) were already exposed to computing bugs...
My grandmother, who knew that period well, told me what this day was like :
"Those who believed in this last day thing, on the day before they gave away all their riches to the poor..." [I can imagine how touched God was by all this sudden generosity!!!]
"...to go to Heaven..." [if everybody did likewise, that must've been one very strange generosity competition, everybody wanting to give away/back what they were going to need no more so they would be first to enter Walhalla, wallah!]
"And those who didn't believe in it, they feasted like pigs." [They didn't believe in the christian Heaven, maybe, but if they did this it seems they believed in the End of the World!]

In fact, and in reality, it is believed that "the great Fear of the Year One Thousand" must've been limited to a few monasteries. Why? Because in these days, most people didn't know how to count, or how to read a calendar. Imbecility is bliss. It took a minimum of education to KNOW you were supposed to be afraid. Booga-booga-booga!
Fortunately, nowadays many people do have a minimum of education. No more than that, but it's sufficient to read nonsense on the internet and to believe that Paco Rabane is the successor of Muhammad, "the post-last of the Prophets".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

Anyway, I saw the trailer : this movie creatively titled "2012" immediately BEGINS pretty strongly, with the StPeter's Basilisk crumbling. Then, when done with the warming up, the destruction gets serious.
"Serious"? PFAH! Excuse me while I laugh. HA-HA-HA! We'll see who gets the last laugh. (Uhm... I'm also laughing right now, just in case.)
Really, that bust-blocker of theirs is direly lacking in ambition.

As early as 1953, Arthur C. Clarke wrote "The Nine Billion Names of God", a story way cooler than some feathered Indians incapable of rebooting their dumb vigesimal calendar. (What a dumb choice, anyway! When even hi-tech electronic hexadecimal freezes at the slightest errorist incident...) Let me tell you that story, it's better than the movie, plus it's for free, so you'll be saving the price of a theater ticket thanks to yours truly.

[Update: I just found out that the story's full text can be found and read here. (Thanks Eolake!) Otherwise, if you're lazy, just keep reading along for the summary and my conclusion. Need I say SPOILER WARNING?...]

Some Buddhist monks believe that God has commissioned Men to find His Name, or rather the 9 billion possible names, the combinating rules of the involved letters being known. With such a number, it would take many centuries, for one of the rules is that all the names must be written down. "When this is done, Creation will have completed its purpose, and the Universe shall end." (Oh? But I thought THE answer was "42"? Ah well, let's move on. Let's also skip discussing the boundless ego that this implies from our revered demiurge.) So, the monks decide to make use of thechnological progress to speed up the job, and order from infidel [but business-savvy] Westerners a computer, that will be programmed to print out the whole listing in about three months' time only. Their -rather valid- theological reasoning is that, the computer being man-made, it's a perfectly kosher "writing" process. The programmers, however, prefer to take the french leave shortly before the printer's work is finished, "just in case these fanatics got nasty when they find out that the world isn't coming to an end". There too, their rationale makes sense, just look at the Solar Temple. But, while they're quietly running off in the tranquil night, they look up at the sky, and see the starts starting to switch off one after the other.
Now, THAT is a cool Ending of the World. All the Stars!
So, the StPeter's Basilisk, or even the whole Earth... frankly, it looks a bit lame in comparison, by Toutatis!
If the Sky's to fall on our heads, let's do things squarely, right? Otherwise, we're likely to say "hah! didn't hurt a bit!".
So not the drama. Booya. Meep-meep!

''You OK, doc?
-Aah, shaddup!''
[Image edited & © P-04Referent]

Il paraît qu'on va tous mourir. Ah? Nous ne sommes donc pas immortels? Eh bien, on en apprend tous les jours, dites donc...
Tant mieux, entre nous. Le fait que tous les imbéciles et les égoïstes soient éphémères, c'est plutôt une bonne chose pour l'Humanité. Le sage a dit : "Le caractère du cochon ne s'améliore pas avec le temps qui passe." Plus les cons vieillissent, plus ils deviennent têtus dans leur connerie (on appelle ça le Syndrome de Struldbrug). Si on ne mourait pas, il y en a qui ressasseraient encore une revanche pour les conquêtes Romaines ou Arabes ou les Croisades, et le monde n'avancerait jamais.
Pour la planète aussi, c'est une bonne nouvelle.
Pardon? La Terre aussi, n'est pas éternelle? Oui, je sais, dans 4,5 milliards d'années le Soleil, devenu lui aussi vieux et entêté, va se fâcher, enfler, devenir tout rouge, et au lieu de crever comme un furoncle il va nous griller, d'ailleurs il va grossir jusqu'à l'orbite de Mars (la planète ROUGE, justement, c'est logique), c'est scientifiquement certifié. Et bien avant déjà, d'ici 50 à 100 millions d'années, il sera bien trop brûlant pour qu'aucune forme de vie ne puisse l'encaisser.
Plaît-il? Moins que ça? Dans 3 ans, 1 mois et 3 jours de la date de cet article? Euh... et combien d'heures exactement? Soyons précis.

Alors, il paraît que selon le calendrier Aztèque des Mayas (qui, rappelons-le, ont été exterminés en tant que nation depuis déjà deux ou trois bon siècles), le bogue de l'An 2000, un tout petit peu en retard, va nous faire caler la planète le 21 Décembre 2012. Vous êtes sûrs que c'est pas plutôt le 12/12/2012? C'est qu'on s'était déjà préparés pour l'Apocalypse du 6/6/1998, vu que comme chacun sait 1998 = 3x666. La troisième c'est la bonne, nous promettait Satan, qui finalement a eu l'air bien bête avec ses Chiffres. Bon, enfin, c'est pas grave, à force de s'entraîner à paniquer, et à toujours savoir où on a mis nos serviettes, on finira par être prêts pour le jour où on devra faire de l'auto-stop galactique.
Mais en attendant, en 2012, je ferai quand même mon shopping de Noël tranquillement. On ne sait jamais, des fois que ça rate... A crédit. On ne sait jamais, des fois que ça ne rate pas...

Déjà, il paraît qu'il y a eu une "grande Peur de l'An Mil", année à laquelle les chrétiens pensaient que le jour de Pâques (l'orthodoxe, ou la catholique?) serait le dernier du Monde. Ils avaient calculé, soigneusement et doctement, selon le manuel (la Bible), que c'était là tout le temps que Dieu nous avait imparti pour exister depuis le jour de la Première Cueillette de Pommes. On dirait que leurs bouliers sophistiqués étaient déjà sujets aux bogues de calcul...
Ma grand-mère, qui a bien connu cette époque, m'a raconté à quoi ça ressemblait ce jour-là :
"Ceux qui y croyaient, au dernier jour, celui d'avant ils ont distribué toutes leurs richesses aux pauvres..." [j'imagine comme Dieu a dû apprécier cette générosité subite!!!]
"...pour aller au Paradis..." [si tout le monde faisait pareil, ça a dû être un drôle de concours de générosité, tout le monde voulant donner/redonner ce dont il n'allait plus avoir besoin pour entrer le premier au Walhalla, wallah!]
"Et ceux qui n'y croyaient pas, ils ont ripaillé comme des cochons." [Ils ne croyaient pas au Paradis chrétien, peut-être, mais s'ils ont fait ça ils semblaient croire à la Fin du Monde!]

En fait, et en réalité, on estime que "la grande Peur de l'An Mil" a dû se cantonner à quelques monastères. Pourquoi? Parce qu'à cette époque, la plupart des gens ne savaient ni compter, ni lire un calendrier! Heureux les imbéciles. Il fallait un minimum d'éducation pour SAVOIR qu'on était censé avoir Peur. Booga-booga-booga!
Par bonheur, de nos jours, beaucoup de gens ont un minimum d'éducation. Pas davantage, mais ça suffit pour lire des âneries sur l'internet et croire que Paco Rabane est le successeur de Mahomet, "l'après-dernier des Prophètes".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

En tout cas, j'ai vu la bande-annonce : ce film, très originalement intitulé "2012", il COMMENCE déjà très fort, avec l'effondrement de la Basilique StPierre. Et ensuite, une fois l'échauffement terminé, ça passe aux destructions sérieuses.
"Sérieuses"? PEUH! Laissez-moi rire. HA-HA-HA! Rira bien qui rira le dernier. (Euh... je ris aussi tout de suite, juste pour être sûr.)
C'est qu'il manque cruellement d'ambition, leur bloque-bustier, là.

En 1953 (déjà!), Arthur C. Clarke écrivit "Les neuf milliards de noms de Dieu", une histoire autrement plus cool que des Indiens emplumés incapables de rebooter leur stupide calendrier vicésimal. (Je vous demande un peu, a-t-on idée! Déjà que de l'hexadésimal électronique high-tech vous plante au moindre attentat erroriste...) Je vous la raconte, c'est mieux que le film et en plus c'est gratuit, je vous fais donc économiser le prix d'un ticket de ciné.

[Addendum: Je viens d'apprendre que le texte complet de cette histoire en V.O. (anglais) peut être lu ici. (Merci Eolake!) Sinon, ou si vous avez la flemme, continuez pour en lire le résumé et ma conclusion. "Ce qui suit révèle l'histoire, etc."]

Des moines bouddhistes croient que Dieu a chargé les Hommes de trouver Son Nom, ou plutôt ses 9 milliards de noms possibles, les règles de combinaison des lettres impliquées étant connues. Avec un tel nombre, ça prendrait de nombreux siècles, car une des règles est que tous les noms doivent être écrits. "Lorsque cela sera fait, la Création aura rempli son rôle, et l'Univers disparaîtra." (Ah bon? Je croyais que LA réponse était "42"? Bon, enfin, passons. Passons aussi sur l'Ego incommensurable que cela implique chez notre vénéré démiurge.) Donc, les moines décident d'utiliser le progrès technologique pour accélérer le boulot, et ils commandent à des Occidentaux infidèles [mais ayant le sens des affaires] un ordinateur, qui sera programmé pour imprimer tout le listing en l'espace de seulement trois mois environ. Leur raisonnement théologique -assez valide- est que, l'ordinateur étant fabriqué par les humains, c'est un procédé "d'écriture" parfaitement casher. Les programmeurs, eux, préfèrent filer à l'anglaise peu avant la fin du travail de l'imprimante, "des fois que ces fanatiques deviendraient méchants en voyant que le monde ne prend pas fin". Là aussi, c'est logique comme raisonnement, voyez le Temple Solaire. Seulement, alors qu'ils s'enfuient discrètement dans la nuit calme, ils regardent le ciel, et voient les étoiles qui commencent à s'éteindre les unes après les autres.
Alors ÇA, c'est une Fin du Monde cool. Toutes les Etoiles!
Alors, la Basilique StPierre, ou même toute la Terre... franchement, ça fait un peu minable en comparaison, par Toutatis!
Tant que le Ciel nous tombe sur la tête, autant y aller carrément, n'est-ce pas? Sinon, "même pas mal!", qu'on pourra dire.
Trop pas grave. Booya. Bip-bip!

Smileys season in Lebanon

Seems that in South Africa, the latest trend among half-breds, is to get their front teeth removed "to have a beautiful smile" (see photo). Uum-uum, it ain't no joke, baby! Dat's de trooth. And it makes one look so intelligent, doesn't it?
But these geezers are late. Direly. Ain't nobody more original than us Lebanese! It's been trendy over these parts for decades. As a kid, I used to see plenty in my village. (The most beautiful village in the world's absolutely most beautiful country, of course, you'll find it easily, can't miss it.) And it wasn't just among hip youngsters.
On a side note, it's darnedly convenient for spitting out watermelon seeds.
It's even said that some young men, in Tripoli, have found a specially romantic use for this style... But I haven't guessed what it is exactly.

Sometimes, we Lebanese do even better: the single, double, or three-toothed grin. Classy! (Even bordering on "bling-bling" at times, you might say. Aah ya jagal!)
Furthermore, over here, it's all 100% natural stuff, hayété. No plastic surgery is used to obtain that result, nothing but genuine tooth cavities, fully organic, exclusively from pure baklawa sugar.
Like I was saying in the previous post, it's full season in honor of our beautiful, brand new, all-exclusive, latest Government (the most beautiful of all Governments of the world's absolutely most beautiful country, I see there are a few among you lot who've actually been listening). So come quick and enjoy our wonderful smiles, there are bargains aplenty!
"Grins, smiles, well ripe, alive-alive-o, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Hello there, Mrs Tooth Fairy, how many kilos for you today?

[Image © www.lorientlejour.com]

Il paraît qu'en Afrique du Sud, la dernière mode chez les métis, c'est de se faire enlever les dents de devant "pour avoir un joli sourire" (voir photo). C'est pas une blague, man. Sur ma vie! Et qu'est-ce que ça donne l'air intelligent, n'est-ce pas?
Par contre, ils retardent, ces cocos. Cruellement. Plus original que les Libanais, y'a pas! Ça fait des décennies que c'est à la mode, chez nous. Enfant, j'en voyais déjà partout dans mon village. (Le plus beau de tous les villages du plus beau de tous les pays du monde, évidemment, vous le trouverez facilement, on peut pas se tromper.) Et pas que chez les "djeunes" dans le vent.
Accessoirement, c'est vachement commode pour cracher les pépins de pastèque.
On dit même que certains jeunes hommes, à Tripoli, ont trouvé à ce "look" un usage particulièrement romantique... Mais je n'ai pas deviné quoi exactement.

Parfois même on fait mieux, nous autres Libanais: le sourire à une, deux, ou trois dents. La classe! (Limite bling-bling, même, par moments. Aah ya jagal!)
Et en prime, chez nous, c'est du 100% naturel, hayété. Pas de chirurgie plastique pour arriver à ce résultat, rien que des caries véritables, entièrement bio, au pur sucre de baklawa.
Comme je le disais dans l'article précédent, c'est la pleine saison en l'honneur de notre beau Gouvernement tout neuf tout nouveau tout beau (le plus beau de tous les Gouvernements du plus beau de tous les pays du monde, je vois qu'il y en a quelques-uns dans le tas qui suivent). Alors venez vite profiter de nos beaux sourires, il y a des promos en pagaille!
"Bien mûrs, nos sourires, tous frais pêchés, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Ah, bonjour Mme la Petite Souris, je vous en mets combien de kilos?

Viva Columbo!

We didn't even reach the half-birthday of vacancy, since less than 6 months after the elections, this is it, yes really, crescent and cross my heart, p-tooey, my hand on my mustaches habibi, Lebanon has a Government!!! Really, I mean it. This ain't no joke, no April fool, there's no stale April fish hanging on your backs in this late month of November.
And you know the best thing? By all accounts, would you believe it, it's a good Government. Darnedly promising. National union, harmonious coexistence, Entente cordiale, competent person at the right place, and all that blah blah we used to get served in Civic Instruction. (Myself, I used to call these classes "mental retardation school screening tests".) For once, I think I'll try to believe in it, just for the sake of fun. That's telling you of the prevailing enthusiasm. PWNED not dead!
Truth be said, it seems the main political leaders have decided, rather than to bicker endlessly (5½ months, that's nothing) on the inserting of everyone's political buddies, boot-lickers and shoe shiners, to this one time change from the good old national traditions and instead think of building a genuine political project. Just in case there were still, who knows?, a slim chance of saving this titanic country. Let them try. After all...

Even my old blogging buddy Boutros Harb, got himself settled in an armchair all dripping with optimism (the armchair, I mean) and is pulling his sleeves up, at least that's what he promised us. Well, okay, he's "simply a Minister", not President of the Street Public, but this still gives him opportunities to save us all.
Even though his sagacity won't be put to work very much, for the solving of those infamous bombings: his job is at the Ministry of Employment. Ah, you didn't know? Then let me bring the news down on you: in Lebanon, bomber is still not acknowledged as an official profession. Therefore, it's not Boutros Columbo Harb who will be in charge of following the files of our folkloric pyrotechnicians.

So WHO will be in charge of these then? Well... frankly, I don't really know about that. Since 2005, the investigations haven't made much progress. In spite of the tireless scoops of Mohamed Zuheir Siddiq, our national Bollywood writer, a.k.a. Sulid Senayyek, who allegedly was going to hand us on a silver platter, all magnificiently tied up and spitting out their swift confessions, the assassins of Rafiq Hariri, of Gandhi, of John F. Kennedy and of Julius Caesar. As appetizers before the main course of the revelations feast. Rumour had it that he held exclusive information bits on the affairs of Ben Barka, Moussa Sadr, Cleopatra, Jesus of Nazareth and Abel Ben Adam. Another time, maybe...
In the meantime, Lebanon, for one, isn't assassinated yet. Ain't that awesome news?

So much, in fact, that I have a GRRRRRAND announcement to make for all my mates: if you were wanting, pondering, planning, desiring, wishing, considering to visit our magnificient scenic country, it's now or never. The security climate in the country has all of a sudden turned ideal, do enjoy the season. The holes in our roads are more beautiful than ever.
Well... perhaps after New Year's Eve. Because meanwhile, there will of course be the Christmas air travel crowd, that of the Hajj, and the H1N1 flu pandemic which the pilgrims will undoubtedly bring back to us, since we won't be receiving the vaccines until then. As a matter of fact, myself, right now, I'm a liDDle Bit unDer the weather. (Oink-oink?)
But this is all trifle. The Lebanese are optimistic, even myself, the skepticism fundamentalist. A good mood that will shine like a radiant sun for at least... oh, say, a good 3 months, before the return of the mandatory neurasthenia? I bet they'll take even longer than usual before they direly disappoint us, it looks so uniquely positive this time around. :-)
So, seize the opportunity. Visit Lebanon. It's smiles season, and they're ripe. Hurry and consume before they turn over-ripe and soft.

[Image © www.lorientlejour.com]

On n'est même pas arrivés jusqu'au demi-anniversaire de la vacance, puisque moins de 6 mois après les élections, ça y est, si, si, juré-craché, croix de bois et croissant de fer, ma main sur mes moustaches habibi, le Liban a un Gouvernement!!! Vraiment, sérieux. C'est pas une blague, ni un poisson d'avril un tout petit peu pas frais en ce mois tardif de Novembre.
Et le comble? C'est que, selon toute apparence, l'eusses-tu cru?, c'est un bon Gouvernement. Sacrément prometteur. Union nationale, coexistence harmonieuse, entente cordiale, personne compétente au poste adéquat, et tout ce tralala qu'on nous baratinait en Instruction Civique. (Moi, j'appelais ces cours "le test scolaire de dépistage du handicap mental".) Pour une fois, je pense que je vais essayer d'y croire, rien que pour le fun. C'est vous dire l'enthousiasme qui prévaut. PWNED pas mort!
Il faut dire, apparemment les grands chefs politiques ont décidé, plutôt que de se chicaner interminablement (5 mois ½, c'est rien du tout pour une chicanerie) sur le placement des copains politiques, lèche-bottes et cire-pompes de chacun, de faire cette fois une entorse aux bonnes vieilles traditions nationales et de plutôt penser à construire une véritable politique. Des fois qu'il y aurait encore, sait-on jamais?, une possibilité de sauver ce pays titanique. Laissons-les essayer. Après tout...

Il y a même mon vieux pote de blog Boutros Harb qui s'est casé dans un fauteuil tout mouillé d'optimisme (je parle du fauteuil) et va se retrousser les manches, en tout cas c'est ce qu'il nous a promis. Bon, OK, il est "simplement Ministre", pas Président de l'Arrêt Public, mais ça lui donne des occasions de nous sauver tous.
Même si sa sagacité ne sera pas trop sollicitée, pour la résolution de ces fameux attentats: il va bosser au Ministère du Travail. Ah, vous n'étiez pas au courant? Alors je vais vous faire une révélation: au Liban, poseur de bombes n'est toujours pas reconnu comme une profession officielle. Ce n'est donc pas Boutros Columbo Harb qui s'en occupera, des dossiers de nos artificiers folkloriques.

Qui donc s'en occupera? Ben... ça, je ne sais pas trop, franchement. Depuis 2005, les enquêtes n'ont pas tellement progressé. Malgré les scoops inlassables de Mohamed Zouheir Siddiq, notre scénariste Bollywoodien national, alias Sulid Senayyek, qui paraît-il allait nous livrer sur un plateau d'argent, superbement saucissonnés et postillonnant leurs prompts aveux, les assassins de Rafiq Hariri, de Gandhi, de John F. Kennedy et de Julius César. En guise d'entrée avant le festin de révélations. On murmurait qu'il détenait des informations inédites sur les affaires Ben Barka, Moussa Sadr, Cléopâtre, Jésus de Nazareth et Abel Ben Adam. Une autre fois, peut-être...
En attendant, le Liban, lui, n'est pas encore assassiné. C'est-y pas génial, comme nouvelle?

A un tel point d'ailleurs, que j'ai une GRRRRRANDE annonce à faire à tous mes copains: si vous vouliez, comptiez, planifiiez, désiriez, souhaitiez, envisagiez de visiter notre magnifique pays touristique, c'est maintenant ou jamais. L'ambiance sécuritaire dans le pays est tout subitement devenue idéale, profitez de la saison. Les trous dans nos routes sont beaux comme jamais.
Enfin... peut-être après le Nouvel An. Parce qu'entre-temps, il va bien sûr y avoir la cohue aérienne de Noël, celle du Hajj, et la pandémie de grippe H1N1 que les pèlerins ne manqueront assurément point de nous ramener, vu que nous ne recevrons pas les vaccins d'ici-là. D'ailleurs, moi qui vous parle, en ce moment, je suis comme qui dirait enrhuBé. (Grouïk-grouïk?)
Mais tout ça, c'est des broutilles. Les Libanais sont optimistes, même moi, le fondamentaliste du scepticisme. Une bonne humeur qui rayonnera comme un soleil éclatant pendant au moins... oh, disons, 3 bons mois, avant le retour de la neurasthénie obligatoire? Je parie qu'ils mettront encore plus longtemps que d'habitude à nous décevoir cruellement, tellement c'est bien parti cette fois-ci. :-)
Alors, profitez-en. Visitez le Liban. C'est la saison du sourire, et il est mûr. Consommez vite avant qu'il ne soit blet.

Spam

Waow! This must be a sign of success: it seems that my blog has officially become popular, considering that someone has bothered to post, on an article from 2 years(!) ago, a spam comment which I've just deleted.
(Damn right, if you want to advertise for Viagra of dubious origin on MY site, you'll have to pay me first! Please, let's be serious... In Lebanon we have a sense of business.)
No no, it's pointless to insist, the same goes for helping sorry losers to extend their penis or get it thickened, I do NOT view it as a solidarity or charity cause. Pay up or leave.
How much? Well... you see the little clicks counter, at the bottom of the page? Same figure, in U.S. dollars, per ad, and "we've got a deal, partner". (Expect overcharge for ads with images, they take up bandwidth.)
"Imitation is the sincerest form of flattery." - Yves Saint Laurent, about having his fashion designs copied by others.
(I'm not sure about the author, because I simply stole this quote without permission. :-)


Wâow! Ce doit être un signe de succès: il semblerait que mon blog soit devenu officiellement populaire, puisque quelqu'un a pris la peine d'y mettre, sur un article vieux de 2 ans(!), un commentaire de spam que je viens de supprimer.
(C'est vrai, quoi, si vous voulez faire de la pub pour commander du Viagra d'origine douteuse sur MON site, il faudra d'abord me payer! Non mais sans blague... On a le sens du commerce, au Liban.)
Non non, n'insistez pas, aider les pauvres minables à rallonger ou faire grossir leur pénis, c'est pareil, je ne considère PAS ça comme une entreprise caritative de bienveillance. Payez ou partez.
Combien? Eh bien... vous voyez le petit compteur de visites, en bas de page? Le même chiffre, en dollars U.S., par pub, et "on a un accord, partenaire". (Suppléments à prévoir pour pubs incluant des images, ça consomme de la bande passante.)
"L'imitation est la forme la plus sincère de la flatterie." - Yves Saint Laurent, à propos de ses modèles se faisant copier par les autres.
(L'auteur, je n'en suis pas sûr, parce que j'ai volé cette phrase sans permission. :-)