Saint Taklos

Wednesday, July 23rd 2008. The Santa Claus (Santas Clauses?) are meeting in Copenhagen [Denmark] for their 51st world congress. On the agenda: the need to reduce the traditional jolly belly, which causes problems for slipping smoothly into chimneys; the ideal date for the Eve (classic 24th? holy 25th? January 6th, as the Othodox wish?); the now customary boycott of the Finnish SC, claiming that Kalaallit Nunaat from Groenland is a fraud and not the prime original of the brotherhood; a dip in the harbour waters in support of the Little Mermaid (assaulted several times these last few years by iconoclast vandals with pedophile tendancies); and attempt to beat the world record for most Santas Claus dancing the hula-hoop simultaneously.
This merry mid-year reunion was a bit saddened by the absence of Saint Taklos, the SC from Republika Srpska, apprehended by some square meddlesome judges who didn't like his way of having fun 13 years ago in islamic land. And yet, his work suit had never been of a brighter red. Plus, honestly, his look was impeccable! Check the photo. Another collateral victim of the Cartoons Affair...
They're just jealous, the whole sorry bunch. No presents for them this year, that'll teach them good! Not even a lump of coal in their stocking. At the current price of fossil fuels, a block of pit-coal would also be a nice gift, no way!
The same sourpusses used a similar method when Uncle Saddam tried to become the first islamic Santa. Boo!



Mercredi 23 juillet 2008. Les pères Noël (ou Père Noëls?) sont réunis à Copenhague [Danemark] pour leur 51ème congrès mondial. Au programme: la nécessité de réduire la sympathique et traditionnelle bedaine, qui empêche de bien se glisser par la cheminée; la date idéale pour le réveillon (le classique 24? le jour sacré du 25? le 6 janvier, comme le souhaitent les Orthodoxes?); le boycott désormais habituel du PN Finlandais, affirmant que Kalaallit Nunaat du Groenland est un imposteur et non l'original premier de la confrérie; trempette dans l'eau du port en soutien à la Petite Sirène (plusieurs fois agressée ces dernières années par d'iconoclastes vandales à tendances pédophiles); et tentative de battre le record du monde du plus grand nombre de Pères Noëls dansant le hula-hoop en même temps.
Ces joyeuses journées de la demi-année ont été quelque peu assombries par l'absence de Saint Taklos, le PN de la Republika Srpska, appréhendé par quelques fâcheux juges tatillons qui n'aimaient pas sa façon de rigoler en terre d'islam il y a 13 ans. Pourtant, son costume de travail n'avait jamais été d'un si beau rouge. Et puis, honnêtement, son look était irréprochable! Voyez sa photo. Encore une victime collatérale de l'affaire des Caricatures...
Tous des jaloux. Ils n'auront pas de cadeaux cette année, na! Pas même un morceau de charbon dans leur chausson. Au prix où sont les combustibles fossiles, un bloc de houille, ce serait aussi un cadeau, pas question!
Les mêmes fâcheux ont utilisé une méthode similaire lorsque Tonton Saddam a essayé de devenir le premier Papa Noël islamique. Hou les vilains!

Happy Prisoners' Day!

Wednesday, July 16th, 2008, prisoners exchange between Israel and the Hezbollah.
Well, prisoners... most of the exchange was rather of the macabre kind. ["Macabre", related to the arabic "maqâber": tombs, cemetaries.] But hey, we exchange, we communicate, we reach settlements, this is all very positive, we're paving the path of Peace one slab at a time. (It's better than to "go pave the sea", as we say here to tell someone off.) In fact, a national holiday was decreed for this occasion! And I think it'll be a vacation day every year from now on.
The opportunities to rejoice for long-awaited events are many, in our happy country. We could also appoint a holiday for the date when a President was finally elected after I forget how many months/years of vacancy (in your face, Belgium!), the date when a Government was finally formed after I forget how many weeks/months, the date of the Ministry Declaration after I forget how many days/weeks of bickering, and the date a fuel-oil ship moors at last to refill the Zouk national power plant, which is under a constant ascetic fakir's diet.
When you think about it, Lebanon has plenty enough miracles to commemorate for every day of the calendar. Plus the mournings. It would make for some gas savings for the working class, and who knows? maybe even improve the quality of our fine Phoenician air.
Isn't life great? Well, I have to go now. We have this friday's feast to prepare, it's Jabberwocky Beheading Day, which ended its atrocious TV speeches. Children make Tumtum wood arrows with Jubjub feathers, and shoot them at a Bandersnatch effigy.



Mercredi 16 juillet 2008, échange de prisonniers entre Israël et le Hezbollah.
Enfin, prisonniers... la plupart de l'échange était plutôt du genre macabre.["Macabre", apparenté à l'arabe "maqâber": tombes, cimetières.] Mais bon, on échange, on communique, on se met d'accord, tout ça c'est très positif, on pave la voie de la Paix une dalle à la fois. (C'est toujours mieux que "d'aller paver la mer", comme on dit ici pour envoyer quelqu'un sur les roses.) Au point qu'un jour de congé national a été décrété pour l'occasion! Et je crois qu'on le chômera chaque année dorénavant.
Les occasions de se réjouir pour des événements longtemps attendus ne manquent pas, dans notre joyeux pays. On pourrait aussi férier le jour de l'élection d'un Président après je ne sais combien de mois/années de vacance (la Belgique n'a pas fait mieux!), le jour de la formation d'un Gouvernement après je ne sais combien de semaines/mois, le jour de la déclaration ministérielle après je ne sais combien de jours/semaines de chamailleries, et le jour où un navire de fioul accoste enfin pour ravitailler la centrale électrique nationale de Zouk, perpétuellement au régime de fakir ascétique.
Quant on y réféchit, le Liban a largement assez de miracles à commémorer pour chaque jour du calendrier. Sans compter les deuils. Ça ferait économiser des frais d'essence aux travailleurs, et qui sait? peut-être même s'améliorer la qualité de notre bon air de Phénicie.
La vie est belle, non? Bon, je vous laisse. Il faut préparer la fête de ce vendredi, c'est le Jour de la Décapitation du Jabberwocky, qui mit fin à ses atroces discours télévisés. Les enfants font des flèches en bois de Tumtum, avec des plumes de Jubjub, et les tirent sur une effigie de Bandersnatch.

Leh-hoow. Zeh-her! (© Ace Ventura)

I can't tire of picking and posting photos of Butt-Cheeks. Next to him, the mental prodigy still squatting at the Casa Alba for a few more months can go take a hike at the nudists! What lithe body, what melted chocolate grace! Incredible. Makes you want to touch to make sure it's real, but you dare not without Mom's permission.
On this one, it looks as if the guy behind is about to smack him good.

"Sole candidate for the second round, after the intimidations, violences and mass exodus of his opponents, Bubba Moo-Babbler was re-"elected" President with 90.2% of expressed votes." Official numbers.
That's all? Loser. You small-time player. Saddam would've made 100%.
Looks like you're not cut out on Saddan's prestigious measure.
At least, Saddam had a REAL man's mustache. Not an advertising for "the other brand razor"!


Je ne me lasse pas de sélectionner et poster des photos de Face-de-Fesse. A côté de lui, le prodige de vivacité d'esprit qui squatte la Casa Alba pour quelques mois encore peut aller se rhabiller chez les nudistes! Quelle souplesse, quelle grâce de chocolat fondu! Incroyable. On a envie de toucher pour voir si c'est vrai, mais on n'ose pas sans l'autorisation de Maman.
Sur celle-ci, on dirait que le mec derrière s'apprête à lui en allonger une.

"Seul candidat au second tour, après les intimidations, violences et exodes massifs subis par ses opposants, Roro Mou-Galbé est ré-"élu" Président avec 90,2 % des suffrages exprimés." Chiffres officiels.
C'est tout? Minable. Petit joueur, va. Saddam avait fait 100%.
T'as pas l'envergure prestigieuse d'un Saddan Hussein, on dirait.
Au moins, Saddam, il avait une VRAIE moustache d'homme. Pas une pub pour "le rasoir de la concurrence"!

Guinness record

A lebanese hotel, in the classy Broumana area, has just entered the Guinness Book of Records, with the world's biggest royal suite.
Sure, it's an honor, etc, etc... Bravo, mabrook, mashallah, congratulations, woulouloulouloulou, callooh, callay, and other joyous chortles.
But coming from a country where the economical crisis rivals the poverty boom, a country which "solicits" generous international donations (donations which, by the way, tend to vanish as soon as they are cashed in), I wonder whether a world luxury record is good "Public Relations". Would YOU give much to a beggar whose genuine Rolex is bigger than yours?
I think I'll rather start a collection for the "poor United States", whose debt is beating all records in written history. "Spare sum change, guv'nor? It's for buying a sandwich to poor George W. Bush. Before the hypoglycemia affects his intelligence."
Already, I hear that the SUV sales are free-falling in the States. While in Lebanon, you see more and more of them on the roads, and brand new ones. Poverty? Not for everybody! Some people's main concern is to show that they have moolah to throw away.
"Well, I'm taking this coin for POOR Prince John." - Sheriff of Nottingham, in Disney's Robin Hood

Un hôtel libanais, dans la classieuse région de Broumana, vient d'entrer dans le Livre Guinness des Records, avec la plus grande suite royale du monde.
Bien sûr, c'est un honneur, etc, etc... Bravo, mabrouk, mashallah, congratulations, woulouloulouloulou, callooh, callay, et autres brâlements de joie.
Mais concernant un pays où la crise économique rivalise avec l'explosion de la pauvreté, un pays qui "sollicite" de généreux dons internationaux (des dons qui d'ailleurs ont vite fait de disparaître aussitôt perçus), je me demande si un record mondial de luxe représente de bonnes "relations publiques". Vous donneriez beaucoup, vous, à un mendiant dont la Rolex véritable est plus grosse que la vôtre?
Je vais plutôt lancer une collecte pour les "pauvres Etats-Unis", dont la dette bat tous les records de l'histoire écrite. "A votre bon cœur, m'sieudames, c'est pour payer un p'tit sandwich à George W. Bush. Avant que l'hypoglycémie n'affecte son intelligence."
Déjà, il paraît que les ventes de 4x4 sont en chute libre aux States. Alors qu'au Liban, on en voit de plus en plus sur les routes, et flambants neufs. Pauvreté? Pas pour tout le monde! Il y en a dont le principal souci est de montrer qu'ils ont du flouze à claquer par les fenêtres.
"Eh bien, je prends cette pièce pour le PAUVRE Prince Jean." - Shériff de Nottingham, dans Robin des Bois de Disney