Toxi-Cola

A good while ago, I gave you a mucho serioso post about the risks of sodas for the stomach, the sleleton and the teeth. Very well. Not going to dwell on it. I'll have you know this here is an original blog, not your great-grandpa's retirement home ; we only drone about my fave topics, such as pyramids! And female beauty.
However, and in keeping with Lebanon's long prestitigious tradition of self-taught scientists all sparkling with genius (remind me to tell you some day about Nutella-Viagra), I pursued my own research on that topic, and I can now announce to you as worldwide exclusive news a totally new medical find.
Friends, Romanians, fellow countrymen, and a very special romantic eying to all the ladies present today (because I'm not only smart, I'm also one handsome devil!), today I reveal to you that them sodas, they also harm your eyes. Absolutively.
And, since a person who only brings bad news without offering a solution isn't too great, as far as prestigious benefactors of wretched yet totally admiring Humankind go, I have swiftfully designed an early screening test that should amply suffice to convince y'all.
Please observe carefully the enlarged version of the picture below [under the paragraph in French]. If you see randomly blinking black spots (bear in mind this is not an animated GIF image!), it means your retinas suffer from "cocainian colitis", as I've dubbed this newfound ophtalmological affection. No need to panic, I take appointments from mondays to fridays, this is easily cured. If you've got the financial means.
Print this test and share it with the people around you, it's important. The next stage of colitis cocainica is far more serious: you stop seeing that all politicians are brazenly mocking us in the face. "Paroxystic blindness of the intelligence." Some people even start having racist hallucinations and unbearable buzzing in the ears. [Click the link to take the advanced stage test.]


Il y a longtemps, je vous ai fait un article mucho serioso sur les risques des sodas pour l'estomac, le squelette et les dents. Bon. On ne reviendra pas là-dessus. C'est un blog original, ici, pour votre gouverne, pas la maison de retraite de grand-papy ; on ne radote que sur mes sujets de prédilection genre pyramide!
Cependant, et dans la longue tradition prestigieuse du Liban pour les savants autodidactes pétillants de génie (rappelez-moi de vous parler un jour du Nutella-Viagra), j'ai poussé mes recherches personnelles sur le sujet, et je peux vous annoncer en exclusivité mondiale une découverte médicale totalement inédite.
Mes amis, Roumains, compatriotes, et une œillade toute particulièrement romantique aux dames dans la salle (parce qu'en plus d'être intelligent, je suis beau en diable!), aujourd'hui je vous révèle que les sodas, ça abîme aussi les yeux. Tout à fait.
Et comme un gars qui se contente d'annoncer de mauvaises nouvelles sans proposer de solutions, ça ne le fait pas côté presige et bienfaiteur de l'Humanité éplorée mais éperdue d'admiration, j'ai illico-presto mis au point un test de dépistage précoce qui suffira amplement à vous convaincre.
Observez soigneusement la version agrandie de l'image ci-dessous. Si vous voyez des point noirs qui clignotent au hasard (je précise que ce n'est pas une image GIF animée!), c'est que vos rétines sont atteintes de "colite cocaïnique", comme j'ai nommé cette affection ophtalmologique inédite. Pas de panique, je reçois du lundi au vendredi sur rendez-vous, ça se soigne très bien. Si vous avez les moyens.
Imprimez ce test et partagez-le avec votre entourage, c'est important. Le stade suivant de la colitis cocainica est beaucoup plus sérieux: on cesse de voir que les politiciens se foutent tous de notre gueule. "Cécité gravissime de l'intelligence." Certains se mettent même à avoir des hallucinations racistes et des bourdonnements d'oreilles insupportables. [Cliquez le lien pour faire le test du stade avancé.]

[Super eye test image © P-04Referent, 2011]


Oh, all right, I'll give you a freebie bonus. An idea that came to me yesterday evening, while I was falling asleep (no sweat!). It's a treatment against impotence. (Amazing, how the prospect of morning wood can make a man creative!)
So here it is: take a Viagra^{® & ™} pill. Grind it into a powder (every lebanese house has its own little mortar and pestle for garlic, and anyway, garlic isn't bad either for the boom-chiki-wow-wow.) Mix the powder (hoping there wasn't too much left garlic in the mortar!) with Nutella (©, ®, ™, pat.pend., etc.) that will serve as an excipient (naturally rich in omega-threes and aphrodisiac flavonoids). Apply locally on the manly organ like an ointment, and rub it in by massaging with long firm strokes. The 100% edible nature of the substance allows an easy solution to the problem of exessively liberal dosage. Aaand... bon appétit! good night!
[Results P-04Ref. certified. Satisfaction guaranteed or your money back. Approved by the Fun & Dances Administration.]


Bon, OK, je vous offre un bonus gracieux. Une trouvaille qui m'est venue au moment de m'endormir hier soir (sans effort!). C'est un traitement contre l'impuissance. (C'est fou ce que la perspective d'une trique matinale peut donner des idées à un homme!)
Alors voilà: on prend un comprimé de Viagra^{® & ™}. On le réduit en poudre (chaque maison libanaise a son petit mortier à pilon pour l'ail, et l'ail, de toute façon, ce n'est pas mauvais non plus pour la bagatelle et le boum-chiki-wow-wow). On mélange (et là, j'espère qu'il ne restait pas trop d'ail dans le mortier!) la poudre dans du Nutella (©, ®, ™, brev.dép., etc.) qui servira d'excipient (naturellement riche en oméga-trois et en flavonoïdes aphrodisiaques). Appliquer localement comme une pommade sur le membre viril et bien faire pénétrer par un long massage. La nature 100% comestible du produit permet de résoudre facilement le problème d'un dosage trop généreux. Et... bon appétit! bonne nuit!
[Résultats certifiés, garantie P-04Ref. Satisfait ou remboursé. Approuvé par la Fun & Divertissements Administration.]