François LOL-lande!

When I was butt a wee lass with three hairs up my chin and a couple others down my pants, there was a very popular game at school (made even more popular by the fact it had to be played covertly, for fear of getting punished, or worse, of our parents being told about it). The Ambassadors game.
The idea is quite simple : you have to name a country, and then its ambassador, whose name is of course fictional but in arabic means something very dirty. Hilarity ensues. Examples :

Japan : Yamaniktoyama. (rough translation : Yuwara Igertushagohan)
Spain : Conchita Tanbarquessa (Catcheren DaCutchisuellas)
France : Jean de Messéclier (Le Saul deYerheldmicoque)
Germany : Shlachtobtachto (Fückim Von Hismatress)
Lebanon : Nicolas Al-Khoury (El-Mullah Hazzaleel Saddamy)
Kuwait (Kuwitus?) : Sabah Teezee Ahsan Sabah (Ben Jurno Tuyoor Tooshee)
China : Fsee Shum (Win Dee Stink)
Morocco : Intissab Hamémé (Hardon BinNiss)
England : Wayne McRoot (Hugh Fokker)

Ah, to be a young hormone-overflowing teen and to guffaw in giddy giggles at the slightest racy double-entendre! 'Twas the good old days. ('twas also wartime, which goes to show how selective one's memory can be!)
To my great shame, I must confess I can't remember any other ambassadors. (My thanks in advance to any Lebanese readers who can help me complete my collection, I plan to publish a playing card version, Shockémon style.) This poor recollection goes to prove how mildly these boyish forbidden hijinks actually succeed in "perverting our nation's youths for life with sexual obsession".

But it would seem I must really have a poor memory, to forget many of the buddies with whom we used to play that game. Imagine that, one of my high school mates becoming President (of a civilized Western country, no less!), and me only remembering him -vaguely- with the reminding help of a general roar of laughter from our national media. (Yes, you guessed it, Lebanon's media are still in the middle of their teens.)
How on Earth could I have forgotten that François Hollande used to play Ambassadors with me in school? And this, even though old Egyptian Elias, the sweeper, used to tell us how he himself used to play marbles with Napoleon Bonaparte and Julius Caesar, which goes to show this tradition of famous schoolmates wasn't born yesterday. (Psst! Did you know that Julius Caesar woud cheat all the time? For shame!!!)
Good old Frankie! Always the comedian. In order to avoid being too obvious, now that he's a celebrity, he's rechristened it "the Prime Minister game". And he's named his, Jean-Marc Ayrault. Oh, that's right, I need to explain. Whether you pronounce it "erro" or "eyero", in arabic, it means "his ***". The national TVs are all abuzz about that, ROTFLMAO! (Me, I've named my *** Little Paulie, not John-Mark. But today's post ain't not about no Moi we're talkin' 'bout. For once.)

François, he's shown his Ayrault to the entire world. And he's very proud of his Ayrault! Gotta admit, this is one mighty fine Ayrault he's got. What a nice Ayrault head, really loved by the ladies. Stand up to attention, Ayrault, salute the honor that's done to you. And just you wait till you see him at work! Ayrault ain't no softie, no siree. Ayrault has stamina, is (morally) vigorous and has a lot of (political) experience. The first thing Mr Hollande wanted to do, was introduce Ayrault to Angela Merkel, so she would forget Sarkossy (I'm not going to translate that one, but any Lebanese knows what it means!). It so happens that Merkel had never seen Ayrault before. It helped lead to very friendly private negociations, in the new French-German COUPLE. Word already has it that Jean-Marc might be the Ayrault of the day. (Only because I retired from the ranking, out of modesty, but Râ and my harem are my witnesses.) François Hollande has promised us, Europe shall soon see Ayrault in action. And be assured you won't regret the former star of the Party, Dominique "the elephant" Strauss-Kahn. Ayrault will bring happiness to all of France, and with some change to spare. He's so valiant, for truth. He's really touching, that Ayrault. (I'm especially proud of that last one, it was really a clever pun.) But you must rub him the right way, otherwise this big shy guy will bow his head and lie low. Here, buddy, to comfort you why don't you taste my Nutella?

One can already picture the French-Lebanese relations for the next 5 years :
"The Lebanese representative has met Ayrault behind closed doors, and afterwards made no comments to the insisting press reporters." (Damn right, whose concern is it? Mind your own business!)
"The Lebanese President was seen in public with Ayrault." (photos © AFP, strictly not for sale to mining workers.)
"Deputy Horkoffy Onnan, of the Chouf region (= "look see") eagerly shook hands with Ayrault in front of an enthusiastic crowd, in spite of the rainy weather." (Since a great many lebanese surnames are also common names, you can imagine the possibilities.)
"Ayrault has met the famous singer Alâ' Zalzali." (whose name means "high altitude earthquake"!)
" Singer Haifa Wehbé admires Ayrault."
"Ayrault charges at Wall Street with full force. Vows that Finance will yield before (sooner AND in front of) him. You can thrust trust François Hollande, he made us a promise."
"A widely grinning Hillary Clinton welcomes Ayrault at the Pentagon, stating «he does a great job»." (Considering who she's married to, she knows what she's talking about!)
"In Bolivia, Moralès boycotts Ayrault : «we just don't share the same principles»." Himself being more of catholic moralès...
"The Pope lengthily studied with Ayrault the latest pedophilia affair in the french Church, and they've reached a common position." (the Missionnary?)

For several days now, all our TV news anchorwomen have been blushing in the cutest manner, they'd almost make you forget that 99% of the news they drop on us are grimmer than a wake ceremony at the Addams family home. I don't know about you, but in spite of all the dark omens coming from Syria lately, I for one feel the imminent harbinger of a national atmosphere of relaxation, ease, smiles, merriness, bordering on hilarity. By Belenos!

You have no idea just how popular that game is in every -more or less- muslim country. No, seriously! A few years ago, Pakistan appointed a seasoned diplomat, Akbar Zeb khan, as their ambassador in Saudi Arabia. (Or was it the Emirates?) Anyway, our Golfing Gulfing friends didn't like the joke very much, and they demanded another ambassador. The thing is, a guy whose name in arabic means "the biggest penis of them all", honestly, that was grounds for feeling offended. By the size comparison!
No sense of humor, these serious Emirs...

Allright, one final front page news title for the road : "Pakistan ambassador Akbar Zeb meets Ayrault for man to man discussion. Nothing transpired."

Remember, I'm awaiting your contributions in the comments!

Images by & © Pinter

Quand j'étais qu'un ch'tit gamin avec trois poils au menton et deux de plus dans le slip, il y avait un jeu très populaire à l'école (d'autant plus populaire qu'il fallait y jouer discrètement, de peur de se faire punir et, pire encore, que ça soit raconté à nos parents). Le jeu des Ambassadeurs.
Le principe est simple : il faut nommer un pays, et puis son ambassadeur, avec bien entendu un nom imaginaire mais qui en arabe donne un truc très cochon. D'où hilarité. Exemples :

Japon : Yamaniktoyama. (Qu'on peut traduire par Keskejléniké)
Espagne : Conchita Tanbarquessa (Tirella Elal Con Tougonflez)
France : Jean de Messéclier (Sol D'Amletien)
Allemagne : Shlachtobtachto (Fürrehdansonplumar)
Liban : Nicolas Al-Khoury (Nick El-Kureh)
Koweït (Koït?) : Sabah Tizi Ahsan Sabah (Ben Joursassan Laffès)
Chine : Fsi Chum (Pèt-hé-san)
Maroc : Intissab Hamémé (Idrissé Sabitt)
Angleterre : Wayne McRoot (Wes Kilnick)

Ah, être un ado saturé d'hormones et se gaudrioler en gloussant gaiement à la moindre allusion scabreuse! C'était le bon temps. (C'était aussi la guerre, comme quoi la mémoire est sacrément sélective!)
A ma grande honte, je dois avouer que je ne me souviens plus des autres ambassadeurs. (Merci à mes lecteurs Libanais qui voudront bien m'aider à compléter ma collection, c'est pour éditer une version jeu de cartes, style Pokéhonte.) Comme quoi, on a bien surestimé l'effet "obsession sexuelle vous pervertissant à vie" de ces gamineries interdites de l'adolescence.

Mais je dois vraiment avoir mauvaise mémoire, à ce qu'il semble, puisque j'ai aussi oublié un bon nombre des copains avec qui on jouait à ce jeu. C'est pas permis, pourtant, qu'un pote de lycée devienne Président de la République (d'un pays Occidental civilisé, excusez du peu!), et que je ne m'en souvienne -vaguement- qu'après m'être fait attirer l'attention par un éclat de rire général des médias nationaux. (Les médias libanais sont encore en pleine adolescence, vous l'aurez deviné.)
Mais comment donc ai-je pu oublier que François Hollande jouait aux Ambassadeurs avec moi à l'école? Alors même que le vieux Elias l'Egyptien, le balayeur, nous racontait comment lui-même jouait aux billes avec Napoléon Bonaparte et Jules César, comme quoi cette tradition des copains célèbres ne date pas de la dernière pluie. (Psst! Il paraît que Jules César y faisait rien qu'à tricher tout le temps, rhô la honte!!!)
Sacré François! Toujours aussi blagueur. Histoire de ne pas trop faire dans l'évident, maintenant qu'il est connu, il l'a rebaptisé "le jeu du Premier Ministre". Et il a nommé le sien, Jean-Marc Ayrault. Ah, oui, c'est vrai, faut vous expliquer. Que çe soit prononcé "éro" ou "aïro", en arabe ça signifie "son ***". Les télés nationales ne parlent plus que de ça, j'suis pété de rire! (Personnellement, mon ***, je l'ai nommé Popaul, pas Jean-Marc. Mais aujourd'hui ce n'est pas de moi que c'est-y qu'on cause. Pour changer.)

Il a montré son Ayrault au monde entier, François. Et son Ayrault, il en est fier! C'est vrai qu'il est de belle taille, Ayrault. Il a une tête d'Ayrault sympathique, les dames l'aiment beaucoup. Debout, Ayrault, au garde-à-vous devant l'honneur qui t'est fait. Et vous allez voir, lorsqu'il se mettra au travail. C'est pas un mou, Ayrault. Ayrault a de l'endurance, de la vigueur (morale) et beaucoup d'expérience (politique). La première chose que M. Hollande a voulu faire, c'est présenter Ayrault à Angela Merkel, histoire de lui faire oublier Sarkossy (je ne la traduirai pas, celle-là, mais les Libanais comprendront!). C'est que Merkel n'avait encore jamais vu Ayrault. Ça a favorisé des négociations à huis clos très amicales, dans le nouveau COUPLE Franco-Allemand. On murmure déjà que Jean-Marc serait le Ayrault du jour. (C'est bien parce que je me suis retiré du classement par modestie, mais Râ et mon harem sont mes témoins.) François Hollande nous l'a promis, l'Europe verra bientôt Ayrault en action. Et il vous garantit que vous ne regretterez pas l'ancien favori du Parti, Dominique "l'éléphant" Strauss-Kahn. Ayrault va apporter le bonheur à la France entière, et à la fin il lui restera même un peu de monnaie. Il est bien brave, allez. Il est touchant, Ayrault. (Celle-là j'en suis fier, elle était vraiment fine.) C'est vrai qu'il faut savoir le prendre dans le sens du poil, sans quoi ce grand timide baisse la tête et se fait tout petit. Tiens, vieux, pour te consoler goûte donc à mon Nutella!

On imagine les relations franco-libanaises pour les 5 années à venir :
"Le délégué Libanais a rencontré Ayrault en privé et n'a fait aucun commentaire ensuite aux journalistes qui le pressaient de questions." (C'est vrai, non mais, de quoi j'me mêle? En voilà des indiscrets!)
"On a vu le Président Libanais et Ayrault." (photos © AFP, vente interdite aux travailleurs des mines.)
"Le Député Houkaffé Onnan, du Chouf (= "regardez") a vigoureusement serré la main à Ayrault devant une foule enthousiaste, malgré le temps pluvieux." (Comme un grand nombre de patronymes libanais sont aussi des noms communs, je vous laisse imaginer les possibilités.)
"Ayrault a rencontré le célèbre chanteur Alâ' Zalzali." (dont le nom signifie "séisme en altitude"!)
"La chanteuse Haifa Wehbé admire Ayrault."
"Ayrault s'attaque à Wall Street avec force et énergie. Il jure que la Finance capitulera avant (et devant) lui. Vous pouvez faire confiance à François Hollande, il l'a promis."
"Hillary Clinton, tout sourire, accueille Ayrault au Pentagone, et déclare qu'«il fait du très bon travail»." (Etant donné l'identité du gars qu'elle a épousé, elle sait de quoi elle parle!)
"En Bolivie, Moralès boycotte Ayrault : «nous n'avons pas les mêmes valeurs»." Lui est plutôt de moralès catholique...
"Le Pape a longuement étudié avec Ayrault la dernière affaire de pédophilie dans l'Eglise française, et ils sont arrivés à une position commune." (le Missionnaire?)

Depuis quelques jours, les speakerines de tous les JT ont un teint rosissant qui leur va à ravir, on en oublierait presque que 99% des nouvelles qu'elles nous assènent sont plus sinistres qu'une veillée funèbre chez la famille Addams. Je sais pas pour vous, mais moi, en dépit de tous les sombres augures en provenance de Syrie récemment, je pressens très prochainement chez nous une atmosphère détendue, souriante, joyeuse, limite hilare. Par Bélénos!

Vous n'avez pas idée combien ce jeu est populaire dans les pays plus ou moins musulmans. Si, si, sérieusement! Il y a quelques années, le Pakistan a nommé un diplomate chevronné, Akbar Zeb khan, ambassadeur en Arabie Saoudite. (Ou étaient-ce les Emirats?) Toujours est-il que nos amis Golfeurs n'ont pas trop apprécié la blague, et ont exigé un autre ambassadeur. Il faut dire, un gars dont le nom en arabe signifie "le plus gros de tous les pénis", il y avait de quoi se sentir offensé. Par la comparaison de taille!
Aucun sens de l'humour, ces sérieux Emirs...

Allez, un dernier titre de Une pour finir : "L'Ambassadeur du Pakistan Akbar Zeb a rencontré Ayrault pour une discussion d'homme à homme. Rien n'a filtré de leurs échanges."

N'oubiez pas, j'attends vos contributions dans les commentaires!