Adios Amigos 2 : Eternal Revenge of Son of Adios, Return of the Rapture

[An emergency popped up : translations for my TWO latest posts is under way. What emergency? Oh, just the Apocalypse suddenly scheduled 19 months sooner than expected...]

Let's see, let's see... What do I have on my agenda for the upcoming days?
May 14th early morning : update blog.
May 21st, past 00h01' : end of Times
May 22nd, 11h45' : beach picnic with the kids.
May 31st, 9h25' : dentist appointment.
Uhm... hold on. May 21st : end of Times??!?

Darn dagnabbit, and here I thought I had until December 21st 2012, after Walid Beyk sends his flaming hadoken in the face of a billion Chinese atomic soldiers!
I hope our national Antichrist has been informed of the rescheduling, because we need to pick up the pace.
Even I, in order to warn you, find myself forced to postpone until later the english translation of the previous post. A week to settle all your affairs and finally tell your high school crush that you love him/her, doesn't leave much extra room. Therefore I must volunteer.

So, in short, some random Saint Thomas Terminal Saint in the USA informs us that the final date for the end of Time, Space, Matter, Energy, the World, the Universe, Everything That Matters, Infinity and the Beyond, and the number 42, is set for a mere week from now, and don't ask me according to which planetary time zone, I haven't got the faintest idea. Say... GMT?
That's right, the End of the World is Announced for sure, the Bible sez so, via an umpteenth Self-Proclaimed Prophet. In brief, they say (no time for giving you a semester of brainy calculations to explain the details) that Yahveh sent the Flood in 4990 AD, and that after creating the Rainbow as a sign of His promise to never again exterminate the near-entirety of His children, He said "oh, by the way, in 7 Days from now thou shalt ALL die, not ALMOST all of you this time." StPeter told us that 1000 years for God represent one day, and one billion make a dollar. Which would explain why when I asked God in my prayers for a dollar to pay the bus fare, God answered me : "Yes, sure, of course, in a minute." (Gonna be rich soon, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, according to the supercomputer calculations of the Oregon Oracle.The same oracle, as I recall, that had already told us about June 6th 1998, because 666 x 3 = 1998, therefore 6/6/666x3 = we're-gonna-die, we're-gonna-die, we're-gonna-die! Oh my dear Nostradamus, you don't say! What, you thought that "Latter Day Saints Church" was just a cool-sounding name? (By the way, according to experts on the topic, Nostradamus is said to have predicted us all the major world events up to the year 35,000. Which makes perfect sense, really, I assure you, there's no mistake, not even an excess zero.)

Minus 1, because there hasn't been a Year Zero : the zero was only imported from India or Persia in the year 976 Annus Domini (366 of the Hegire, 4736 in the hebrew calendar, Chinese year 3612, et cætera), which was a little late for resetting the calendar from daylight savings time.
So, it's the End of the World for the 59,322th time in History (and the 729th time in Hollywood, if I counted right). But no need to fret for such a trifle matter, right? Just like the previous 59,321 times, Faith shall save us. Jehovah's Witnesses announced it to us 94 times, and explained the ensuing non-event also about 94 times : they Prayed so much, that they staved off the inevitable back to a new deadline Written with precision since the Beginning.

Needless for you to join them (or other crackpot cults) for safety : I give you my personal guarantee that they'll be quite sufficient on their own to bring the Big Cosmic Crunch to a grinding halt like every previous time. And in case I was wrong, if we all die next Saturday (the hebrew calendar date when Nausea's Ark cast anchor on Mount Arafat), to make amends, I'll give you all my belongings, and my organs as well. I (also) give you my word of honor! (Disclaimer : this offer in non-binding towards all the Veloci-Raptured who get themselves express-teleported to Heaven that day. I only donate to the likes of me no-goodnik stinking sinners, as for the others, you go get high to the Face of the Creator and quit knocking at my door asking for stuff, I mean, really now.)

So, is it still on, buddies? We meet two days before Christmas for the utter faceplant of our planetary watermelon, Aztec-style?
Ah, let me write it down :
November 23rd, 8 a.m. : post my list to Santa Cloth.
So, let's see... caviar, champagne, swiss chocolate, smoked salmon... narrowly escaping a close call two days earlier, for the 59,328th time, that's something to celebrate! LIFE is an everyday miracle, didn't you know?

Say, here's a clever and free idea for you : if you do believe in the Announced End, give everything you own to the poor, on the very last day, so that you'll go straight to Heaven as promised. Otherwise, I know some atheists who are throwing a feast to pig out until they die from over-eating. Since anyway a God in which they don't believe is going to set off the End, and there is no Beyond...

P.S.: Due to a slight mind slip, I indicated a bit prematurely that the next Apocalypse (and this time cross-my-heart-and-hope-to-die the most zealous bigots will all be swiped into the clouds by Mr Scotty's light-beam-powered vacuum cleaner) was due in 7 months. Please forgive this apocalyptophilist's enthusiasm, my collection of dates is so large that I sometimes forget what's in my cardboard boxes! In fact, I meant of course the last box of the mayan calendar, on December 21st 2012, which is in 19 months.
But let the impatients among you not start sighing too quickly! After rechecking his pious calculations, our Saint Prophet Jihadist Comrade Osama Bin Ahmadinejad Harold Camping advises us not to dismantle our tents or mothball our trailers too hastily. "In fact, I was a bit skeptical about May 21st, but I tried to silence my doubts because I believe in God", stated our cosmically and mind-bogglingly pious brother, after binning his first Terraclasties in 1988 and 1994. This time, cross-and-bible-his-heart, this OCTOBER 21st 2011, it's the right one. We're all going to die at last, hurray, except those who will be saved, so let us pray, my-brothers-z'and-sisters.
And then, who's gonna have it in the baba? The Mayans!
On the other hand, and that's a pity, we'll miss the Muggle Quidditch World Cup, held in New York on November 12th and 13th. (Nope, that's no fib.) What are you waiting for? Hurry and go pray again! Do it for the love of sport.



Saint Harold Camping Ben Krizz El-Karavan


[Petite urgence imprévue : les traductions en Anglais de mes DEUX derniers articles sont en cours. Quelle urgence? Oh, juste l'Apocalypse qui rapplique 19 mois plus tôt qu'annoncée...]

Voyons, voyons... J'ai quoi sur mon agenda pour les jours à venir?
14 mai au petit matin : mettre mon blog à jour.
21 mai, après 0h01' : fin des Temps
22 mai, 11h45' : pique-nique avec les enfants à la plage.
31 mai, 9h25' : rendez-vous chez le dentiste.
Heu... minute. 21 mai : fin des Temps??!?

Mince alors, moi qui croyais avoir jusqu'au 21 décembre 2012, après que Walid Beyk ait balancé son flaming hadoken dans la face d'un milliard de soldats atomiques Chinois!
J'espère qu'il est au courant, notre Antéchrist national, parce qu'il va faloir accélérer la cadence.
Même moi, pour vous avertir, je me trouve obligé d'ajourner à plus tard la traduction anglaise de l'article précédent. Une semaine pour que vous mettiez tous vos affaires en ordre et disiez enfin à votre amourette de collège que vous l'aimez, ça ne laisse pas beaucoup de marge. Je me dévoue donc.

Alors, pour résumer, un quelconque Saint Thomas Saint Homme aux USA nous informe que la date définitive de la fin du Temps, de l'Espace, de la Matière, de l'Energie, du Monde, de l'Univers, de Tout ce Qui Compte, de l'Infini et l'Au-Delà, ainsi que du nombre 42, est dans à peine une semaine, et ne me demandez pas d'après quelle zone horaire du globe, je n'en sais fichtre rien. Disons... GMT?
Eh oui, la Fin Du Monde est annoncée à coup sûr, c'est la Bible qui le dit, via un énième Prophète Autoproclamé. En résumé, il paraît (pas le temps de vous faire un semestre de calculs savants pour vous expliquer les détails) que Yahveh a envoyé le Déluge en 4990 av.J-C, et qu'après avoir créé l'Arc-en-ciel comme signe de Sa promesse de ne plus jamais exterminer la quasi-totalité de Ses enfants, Il a dit "ah, au fait, dans 7 Jours vous allez TOUS mourir, pas PRESQUE tous cette fois". StPierre nous a dit que 1000 ans pour Dieu font un jour, et un milliard font un dollar. Ça expliquerait pourquoi quand j'ai demandé dans mes prières un dollar pour payer le bus, Dieu m'a répondu : "Oui, oui, OK, juste une minute." (Bientôt riche, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, selon les calculs par super-ordinateur de l'Oracle de l'Oregon. Le même oracle, il me semble, qui nous avait déjà parlé du 6 juin 1998, car 666 x 3 = 1998, donc 6/6/666x3 = on-va-mourir, on-va-mourir, on-va-mourir! Mon cher Nostradamus, vous m'en direz tant! Quoi, vous pensiez que "Eglise des Saints des Derniers Jours", c'était juste un nom pour faire cool? (Au passage, selon les experts du sujet, Nostaradmus nous aurait prédit tous les événements majeurs du monde jusqu'en l'An 35.000. Ce qui est parfaitement logique, si, si, je vous assure, y'a pas d'erreur, pas même un zéro en trop.)

Moins 1, car il n'y a pas eu d'An Zéro : le zéro ne fut importé de l'Inde ou de Perse qu'en 976 Annus Domini (366 de l'Hégire, 4736 dans le calendrier hébreu, an Chinois 3612, et j'en passe), un peu tard pour remettre le calendrier à l'heure d'hiver.
Donc, c'est la Fin du Monde pour la 59.322ème fois de l'Histoire (et la 729ème fois de Hollywood, si j'ai bien compté). Mais inutile de vous émouvoir pour si peu, n'est-ce pas? Comme les 59.321 fois précédentes, la Foi nous sauvera. Les Témoins de Jéhovah nous l'ont annoncé 94 fois, et expliqué le non-événement subséquent environ 94 fois également : à force de Prier, ils ont repoussé l'inéluctable à une nouvelle échéance Ecrite avec précision depuis le Commencement.

Pas besoin de vous joindre à eux (ou aux autres sectes farfelues) par mesure de sécurité : je vous donne ma garantie personnelle qu'ils suffiront largement tous seuls à arrêter net le Big Crunch Cosmique, comme toutes les fois d'avant. Et si je me suis planté, si on meurt tous samedi prochain (la date du calendrier hébreu où l'Arche de Nausée a jeté l'ancre sur le Mont Arafat), pour m'excuser, je vous donnerai tous mes biens, ainsi que mes organes. Parole d'honneur! (Avertissement : offre non contractuelle pour les Véloci-Rapturés qui se seront fait téléporter direct au Paradis ce jour-là. Je ne donne qu'aux sales pécheurs de mon espèce, les autres, allez planer devant la Face du Créateur et cessez de venir réclamer des trucs à ma porte, c'est vrai quoi.)

Alors, c'est toujours d'accord, les copains? On se voit l'avant-veille de Noël pour l'esclaffage de notre planétaire pastèque, version Aztèque?
Ah, que je note :
23 novembre, 8h du matin : poster ma liste pour Papa Noël.
Donc, nous disions... caviar, champagne, chocolat suisse, saumon fumé... on l'aura échappée belle deux jour plus tôt, pour la 59.328ème fois, faudra fêter ça! La VIE est un miracle de chaque jour, vous ne le saviez pas?

Tiens, une idée futée et gratuite : si vous croyez à la Fin Annoncée, donnez tout ce que vous possédez aux pauvres, le tout dernier jour, pour aller direct au Paradis comme promis. Sinon, je connais des athées qui organisent un banquet pour se gaver jusqu'à en crever. Puisque de toute façon, un Dieu en lequel ils ne croient pas va déclencher la Fin, et qu'il n'y a pas d'Au-Delà...

P.S. : Suite à une légère distraction, j'ai un peu vite indiqué que la prochaine Apocalypse (où cette fois promis-juré-que-je-meure-si-je-mens les bigots les plus zélés seront happés vers les nuages par le rayon-aspirateur lumineux de Monsieur Scotty) devait avoir lieu dans 7 mois. Veuillez pardonner cet enthousiasme d'apocalyptophile dont la collection de dates est si grande, que je ne sais plus trop ce que j'ai dans mes cartons! En fait, je voulais parler bien évidemment de la dernière case du calendrier maya, le 21 décembre 2012, soit dans 19 mois.
Mais que les impatients ne soupirent pas trop vite! Après avoir revu ses pieux calculs, le Saint Prophète Camarade Jihadiste Oussama Ben Ahmadinejad Harold Camping nous recommande de ne pas démonter nos tentes et naphtaliner nos caravanes trop vite. "En fait, j'étais un peu sceptique pour le 21 mai, mais j'essayais de faire taire mes doutes parce que je crois en Dieu", a déclaré notre frère à la piété sidérale et sidérante, après avoir mis au placard ses premières Terraclasties en 1988 et 1994. Cette fois-ci, promis-juré, croix-de-bois-bible-de-fer, ce 21 OCTOBRE 2011, ce sera la bonne. On va enfin tous mourir, youpi, sauf ceux qui seront sauvés, alors prions, mes-frères-z-et-sœurs.
Et qui c'est qui va l'avoir in ze baba? Les Mayas!
Par contre, et c'est dommage, on va manquer la Coupe du Monde de Quidditch Moldu, tenue à New York les 12 et 13 novembre. (Non, ce n'est pas un canular.) Qu'est-ce que vous attendez? Allez vite re-prier! C'est pour l'amour du sport.