Einstein is back, baby!

Worry not, the great man's spirit is still alive. And trust me, his intelligence definitely hasn't decreased.

Ne vous inquiétez pas, l'esprit du grand homme est toujours vivant. Et faites-moi confiance: c'est sûr, l'intelligence n'a pas diminué.

Bye-bye, Mister ba-Bush!

Today George "Walker Texas Ranger" Bush left a power position at which he was never elected in 2000. Not elected, but appointed nevertheless. Like my grandmother always says, "it's always the most sensible one who gives up first", namely here Al Gore. Good-bye farewell, Mister Bush. I would say it's been a pleasure, but it would be a shameful waste of my lying talents...
Anyways, there are no worries to have on the future of the world's most famous moron after Alfred E. Neumann, Herostratus and Robert Mugabé. Dubya's reconversion is all set out : he's going to revolutionize the art of warfare. After having learned to blast around until hitting (with any luck and optimism) his target, he's going to make Patriot anti-missiles obsolete by having his dodging reflexes programmed in all American military devices, skyscrapers included. An idea which, applied earlier, would have spared us 9/11. All it woud've taken was replacing the steel in the WTC towers with rubber when they were built. Avoiding a pair of worn-out shoes or a pair of planes, basically it's the same process.
Still, I can't help but feel sorry for good ol' George. Think about it : how the blazes did such a dope, and furthermore a former drunk, manage to acquire such steady and impressive reflexes? There's only one explanation : he had to, very early on, in order to survive, which means he had a very tough childhood. Either Mr Bush Sr was slap-happy (and it shows in Junior's style in world Politics), or he used to sling his riding boots at the head of his least favorite son. "Ah, if only you coud've been more like your brother Jeb. But no, you're an idiot, son of an idiot, and a face that begs slapping." [WHOOSHHH!]
There, little George Walker would dodge, dash straight to his room, run away through the window by tying his bed sheets together, and go drown his blues in booze with his National Guard buddies. And then one day, he met Jesus who saved him, by saying : "Put down your bottle -yes yes, here, in the middle of the street, no problem-, come with me, and I'll make you a Fighter of the Faith.
- A Crusader, like them Templars and King Arthur?
- Exactly. Come on, move your carcass along. Amen.
- Sounds cool. Can I bring some friends?"
Charles Dickens made the story into a heart-splitting novels, merely changing the names. It became a classic, known to the world under the title "Oliver Twist". (The "twist", of course, is a nod to the lemon slice in cocktail drinks.)
While on a roll, given the literary mother lode he had struck, Dickens told about Dick Cheney in the bloated "Mister Pickwick", and the 2003 evidence gathering against Saddam Hussein in "David Copperfield".
So enjoy these few images from the upcoming movie adaptation, soon on all the screens of Baghdad. (Not those of Kaboul, because the Taliban have prohibited TV and cinema.)
My God, George, you have reflexes worthy of Bruce Lee!
"Yeah, ah dun an' met Bruce in Harvard. A tall hansum blonde feller wid blue eyes."
By the way, do you know how "God bless" translates in arabic? Barack Allah! A good omen...







The dramatic 14th of December attacks : Sock and Owh!
Les attentats dramatiques du 14 Décembre : Socquettes et Sueur!

From right to left :
- "Is it prayer time? Already?"
- "No. President Bush is attending the press conference."
- "What about the smell of feet!!!"
De droite à gauche :
- "Déjà l'heure de la prière?"
- "Non. Le Président Bush sera à la conférence de presse."
- "Et l'odeur de pieds, alors?"

Aujourd'hui George "Walker Texas Ranger" Bush quitte le pouvoir auquel il n'a jamais été élu en 2000. Pas élu, mais nommé quand même. Comme dit ma grand-mère, "c'est toujours le plus raisonnable qui cède le premier", en l'occurrence Al Gore. Good-bye farewell, Mister Bush. J'aurais bien dit que ce fut un plaisir, mais ce serait un gaspillage honteux de mes talents de menteur...
En tout cas, il n'y a pas d'inquiétudes à avoir sur l'avenir du demeuré le plus célèbre de la planète après Alfred E. Neumann, Erostrate et Robert Mugabé. La reconversion de Dubya est toute tracée : il va révolutionner l'art militaire. Après avoir appris à taper partout jusqu'à atteindre (avec de la chance et de l'optimisme) sa cible, il va rendre les anti-missiles Patriot obsolètes en faiant programmer ses réflexes d'esquive dans tous les appareils militaires Américains, gratte-ciels compris. Une idée qui, appliquée plus tôt, nous aurait évité le 11 Septembre. Il aurait suffi de remplacer l'acier des buildings du WTC par du caoutchouc à leur construction. Eviter une paire de savates ou d'avions, c'est le même principe dans le fond.
Tout de même, je ne peux m'empêcher de le plaindre, ce brave George. Pensez-y : comment diantre un nigaud pareil, ancien alcoolique qui plus est, a-t-il pu acquérir des réflexes aussi fermes et impressionnants? Une seule explication : il y a été obligé très tôt, pour survivre, signe qu'il a eu une enfance très dure. Soit M. Bush père avait la taloche facile (et ça se voit dans le style politique international du fiston), soit il lançait ses santiags à la tête de son fils le moins préféré. "Ah, si tu pouvais être plus comme ton frère Jeb. Mais non, t'es un abruti, fils d'abruti, et une tête à claques." [WHOOSHHH!]
Et là, le petit George Walker esquivait, filait dans sa chambre, fuguait par la fenêtre en attachant les draps, et allait noyer son blues dans l'alcool avec ses copains de la Garde Nationale. Et un jour, il a rencontré Jésus qui l'a sauvé, en lui disant : "Pose ta bouteille -oui oui, là, au milieu de la rue, pas grave-, suis-moi, et je ferai de toi un Combattant de la Foi.
- Un Croisé, comme les Templiers et le Roi Arthur?
- Tout juste. Allez, amène-toi avec ta carcasse. Amen.
- Cool. Je peux amener des potes?"
Charles Dickens en a fait un roman poignant dont il a juste changé les noms. C'est devenu un classique que le monde connaît sous le titre "Oliver Twist". (Le "twist", en anglais, c'est la rondelle de citron dans le cocktail.)
Dans la foulée, devant la richesse du filon, Dickens a raconté Dick Cheney dans "Monsieur Pickwick" le boursouflé, et la collecte des preuves contre Saddam Hussein en 2003 dans "David Copperfield".
Savourez donc ces quelques images de l'adaptation en film, bientôt sur tous les écrans de Baghdad. (Pas ceux de Kaboul, parce que les Talibans ont proscrit TV et cinéma.)
My God, George, tu as des réflexes dignes de Bruce Lee!
"Yeah, j'ay connoûw Bruce à Harvard. Un bôw grand blonde aux yeûw blues."
Au fait, vous savez comment on dit "Dieu bénisse", en arabe? Barack Allah! Un bon présage...

Kourante LaFey

Morgan LaFey ("the fairy", in French), Merlin's half-sister, was a grade A -and first class- bitch, and a pain in his neck all his life (Merlin's life was a long one, too...).
The Fairy Electricity, as Jules Verne's contemporaries called it, must be buddies with Morgan. To think this Celtic lady has fans (fannies? fanettes? fanmes?) all the way to Lebanon!
The Kourrante is in quite a shape these days. In shape of what exactly, I couldn't tell. But as for pissing people off all the way to the toilets, it's as if she wants to compete with "the Zionist Enemy" bashing Gaza, for first place on the hate podium of our cedar wood arab hearts.
In theory, the black-out / white-in hours are as follows :
Midnight - 6 AM - 10 AM - 2 PM - 6 PM - midnight
Amounting to 24 hours of juice every two days. Aren't theories great?
But of course LaFay Rocious doesn't follow the rules, otherwise where's the suspense, where would the fun be?
For instance take last week, 17 minutes after the 10 o'clock outage (outrage?), the EDL collector shows up with the bills, and to check the counters in the basement. Of course, he's got a flashlight to see in the dark (clearly a pro), and a training worthy of the US President in dodging lynchings from the grumpy customers. But then...
Guess what?...
No, forget it, you'll never find out.
Then... just seconds before the collector arrived, the power returns. He collects the bills with a smile, goes check the counters, leaves... and immediately... yes, this time you're going to take a guess, right? Power goes out again!
Incredible, what timing! It's like watching a CIA operation. (The Hollywood version, because the real CIA...)
What amazes me the most, is how the blazes do they manage to pull it off specifically for the house that the geezer's visiting?
It's like magic!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!


Morgane la Fée, demi-sœur de Merlin l'Enchanteur, était une emmerdeuse de première (et de haut niveau) qui l'a enquiquiné sa vie durant (et elle fut longue, la vie de Merlin...).
La Fée Electricité, comme l'appelaient les contemporains de Jules Verne, doit être une copine de Morgane. Dire que cette dame celtique a des fans (des fanées? fanettes? fanmes?) jusqu'au Liban!
La Kourante est en forme, en ce moment. En forme de quoi, je ne saurais le dire. Mais pour ce qui est de faire bisquer son monde jusqu'aux WC, on croirait qu'elle veut concurrencer "l'Ennemi Sioniste" tapant sur Gaza, pour la première place sur le podium d'antipathie dans nos cœurs arabes en bois de cèdre.
En principe, les créneaux de coupure / revenure sont comme suit :
Minuit - 6h AM - 10h AM - 2h PM - 6h PM - minuit
Soit 24 heures de jus tous les deux jours. C'est chouette, les principes, non?
Mais la Fée Rosse ne suit évidemment pas les règles, sinon où est le suspense, où serait le fun?
Tenez, la semaine passée, 17 minutes après la coupure (le coup pire?) de 10h, l'encaisseur de l'EDL arrive avec les factures, et pour relever les compteurs à la cave. Bien sûr, il a une lampe de poche pour y voir dans le noir (on sent le professionnel), et un entraînement digne du Président des USA pour esquiver les lynchages des usagers grognons. Mais là...
Devinez un peu?...
Non, laissez, vous ne trouverez pas.
Là... exactement quelques secondes avant l'arrivée de l'encaisseur, l'électricité revient. Il encaisse ses factures avec le sourire, va relever les compteurs, s'en va... et aussitôt... oui, là vous allez deviner, n'est-ce pas? Le courant se re-coupe!
Impressionnante, la synchronisation! On se croirait dans une opération de la CIA. (Version Hollywood, parce que la vraie...)
Ce qui m'épate le plus, c'est comment diantre arrivent-ils à faire le coup spécifiquement pour la maison que le gugusse visite?
On croirait de la magie!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!

Gaza bazaar, Gaza rabies

"What? The Referent from P-04 is talking about politics?"
Not exactly, no.

I'm absolutely not going to designate a good and a bad guy, hahaha, what a joke. At age three I was already too clever to fall for that one! Between Israel's colonizing regime and the Hamas exterminationist negationist anti-zionists, it's battikh eey kasser baado, "let the watermelons smash each other". Nobody wants peace, only to stomp the other to pieces and make them "peace off". In a bloody cunts contest, there ain't no winners. Not the one who gets killed, nor the one who kills the other, nor the referee, nor the sorry asses who get their willy stuck in the middle of the zipper and woud've been better off emigrating 40 or 60 years ago. I would've said that they're all just as moronic, but every time you watch the idiocy of one of them cunts, the other side seizes the opportunity to do worse. I > P and P > I at once, Mathematics are (dare I say it?) revolutionized! (I dared say it.) Truth is, it makes sense(!) : as Einstein used to say (politely talking about human "stupidity"), what we're dealing with here is algebra of infinite numbers. 1 + infinite = infinite, and 2 x infinite = infinite, you can take my word for it, it's correct and proven.

But tackling the infinite doesn't scare me! (Wallah, it takes more than that to impress a true red-blooded Lebanese.) So let's talk about a tininfinite, I mean infinitestimate, SHOOT! a minute fraction of the infinite cuntiness in the Territories. Between neighbors, we understand each other : in Lebanon we practically think the same way! Not to brag or anything...

"You're such a cunt. I've never seen a cunt such as you. If they held a contest for the world's biggest cunt, you'd come in second.
- Why not first?
- Because you're a cunt!" Quod erat demonstrandum...

Where things get interesting, is that these two infinites are respectively and mutually reciproqual, equally opposed, but absolutely not symmetrical. For the trick, Al, is that the stick is held by a stronger one, while the weakest lobs kicks below the belt, bites ears and releases (I dare not say "fires", with these untargetable gimmicks) rockets aplenty. It's a game of "I pull your beard, you pull mine, first one to pull it off will laugh through his tears".

During the offensive, rescuers pulled out from the ruins a funny guy (pun intended). The bloke extracted from the rubble had his pants down on his ankles, a piece of wood in his hand, and he wasn't half-asphyxiated from the dust covering him, but from laughter! They asked him : "So, you find this amusing?
- You betcha! It's the first time I go to the john, and when I flush I bring the whole house down!"
That precarious slums architecture isn't without its daily life hazards...

But let us zoom in on a small detail, a grain of sand on the beach, a pebble of the mosaic, a bruise from the fight.
"One of the Hamas leaders was killed in his house, along with his 4 wives and 11 of his children". You'll notice there might be more of them children, as a whole. To ante up, one fine ordinary Palestinian civilian guy commented that it's inhumane : "A kid, he ain't gonna go fire rockets! I know children well, I've got 15 of them myself."
Some things are starting to emerge in the big picture. Like, why there's always in Gaza an economical crisis, food shortage, unemployment. Pregnant women constantly among the wounded. Overpopulation, a trend for violence. Like, down in da 'hood, yo! Why there's never any shortage of potential "martyr-kamikazes". That tiny strip of land has the world's highest population density, and the record-breaking birth rate of 7 point something children per woman. (The "point something", we'll call him Tom Thumb.)
One might wonder how they manage to each find himself 4 ho's to marry, "hey-hey-hey, wassup Momo my dude, you da man". It's the age pyramid. (An Egyptian invention that pyramid, of course.) In societies with high birth and death rates, if a man marries women 10 years younger than him, he'll find a lot more of them. Let's check the equation. Natality, that's settled. As for mortality... as a bonus, boys are so kind (just to prove me right) as to die much more obligingly. When they're young, they go throw stones and get shot at. Later, they go attack un-settled colons and get shot at. Then, they go play kamikazes, and get shot at if they don't explode first. Or they go jack an excavator to dig into the crowd, and get shot at. The surviveterans go and become Hamas leaders and get shot at, but here the family sometimes decides that the same ones shouldn't hog all the action, right Daddy?

One might think it's very convenient, to have 4 maids, I mean housewives for a single home. That it would divide the domestic chores by 4. Not really. 4 times more kids, 4 times more diapers, cooking, laundry, dishwashing, except for the single husband. (And still, blood stains are a bane to clean up, habibti.) In fact, the only real advantage is 4 times more boom-chiki-wow-wow for the guy in the evening, when he splits himself in 4 to do his fair share of marital "job". Provided his itching virgin status hasn't driven him to go "have a blast" on a one-way express ticket for his 70 maidens, threatening Allah's Gardens with a shortage from the massive flow of all those meriting saints. Only the calmest ones get to enjoy the chika-chika-poom-poom on this booby-trapped Land of Holes.

So, of course, they compensate the absence of the others with valliant efforts from their undies. What moving dedication, such touching selflessness.
The hitch with the demographic bomb, is that within an unbreakable envelope (such as the frontiers with a reluctant regime, for instance), it essentially bursts in your own face. It's like spitting upwards, pissing against the wind, or jumping with both feet on a doggy poo : a fun idea that turns out to be bad. Holy war's nice and all, but it doesn't put bread on the dinner table. And even less manna, here too Allah is all sold out, don't bother wearing out your knees in prayers.

And then, there are these "human shields" claims. The trouble is, when you wage a resistance-liberation war in the narrowest and most densely populated territory in the world, you can't take three steps to shoot an arts-and-crafts fart™ without tripping over somebody, or over somebody's tots. I'm not saying that Hamas are doing it on purpose. Nor am I saying the opposite. It's just that in the end, the result is just the same anyways. At the slightest domestic dispute (4 wives = 4 times more broken dishes), out of two traded slaps, one of them will encounter an unexpected target. Statistically. And sarcastically. That's the way crowds are. Might as well live in an anthill that would eat falafel while smoking the nargueeleh, at the slightest spark it's a flatulent drama, an apocalyptic nausea. And we all know how easily sparks fly when watermelons collide...

But let us criticize a bit the sparring partners, in a non-symmetrical (see above calculations) but nevertheless fair manner. The latest comparative figures I heard before getting fed up with the ketchup-flavored televised nyewz (with endless zooms on the minced meat, yuck!), mentioned a recipe of 300 Hamas fighters killed for 60 civilians. Okay, so since then there have been "collateral hits", once the warming-up was over. Martial tradition demands it. A school, and a UN driver, who alone is worth a few dozen natives. (This too is mathematical, I've measured the respective emotion in the European media. The rate goes up even higher for a killed Israeli, reaching 50 or 100 to 1. I told you: it's equivalent but not symmetrical. Never mind.) Yesterday evening, an israeli chatter in a televised debate (yes, I watched it, a relapse in my cathodic weaning) more modestly conceded 1 out of 2 killed belonging to the Hamas. Remember that they often die in (numerous) family.

Uh... come to think of it, this is not such a fierce criticism of the Israelis. Their aim has darnedly improved since the June 2006 war over our still sore back. To hit your target once every 2 tries in a compact crowd that keeps moving around at random, kudos for the shooters' talent. What's more, they don't use bullets, but missiles and bombs. Seems like these gizmoes truly have become "smart" in this 3rd millenium, the age of lasers. A precision that's got to fill the fantasies of even the least ambitious of American generals currently in operation "elsewhere". (I'm not saying where, too much infinite dilutes the infinite, let us stay cunt-centrated on the matter at heined.) On the other hand, regarding the military efficiency... there are still as many islamic suppositories dashing off to aim at zionist behinds. Regarding the security of the Great Israel, we're not quite there yet. Ah well, at least they give out the impression that they're making efforts. In the name of Peace, goes without saying.
And imagine that they once helped the rise of Hamas, to screw the shunned Fatah "by manipulating these harmless religious blokes". A brilliant strategy! At the end of the races day, the hebrews have truly bet on the wrong camel. ):-P

To think that all those clowns are cousins. Okay, half-cousins. Ever since grampa Abraham and his two sons. Now THIS pretend miser, had he saved on the Viagra, the face of Cleopatra would've been nose-jobbed, and that of the world a lot less bruised. You see? Too much sex past the age of 100 is more hazardous than people suspect it.
But by the way, do you know why the Palestinians love breeding so much?
It couldn't be more normal, when you speak arabic. Here, let me translate it for you :
Sex starts with an opening (in arabic : Fatah), it goes on with excited enthusiasm (Hamas), and concludes with a shake/jerk (Intifada).
I told you : this whole matter is mathematical!
And with the geniuses "debating" south of my lovely country, the calculations swapping can last a good century more, possibly several, without entropy ever causing the temperature to decrease. This too, is mercilessly logical.

OK, let me explain again. The word "calculation" comes from the latin calculus, which means STONE. See? I told you the bartering can last a long time! At the beginning of numbers use, people would take small pebbles to represent what they were counting. It allowed to make trade without speaking the same language (another element that's also found in Isratine, with their dialogue of the deaf). Namely, in Isratine (© brother Prophet Saint Muammar, a.k.a. The Kaddhafi), the counting acounts for common cunts clonking blunt blows. "Calculus" also designates a stone in the bile or unirary ducts. Even when it's real tiny, it hurts like heck, and you never forget it! Another potent symbol, wifey. The Signs are certain, my Brothers, Sisters, and many Children : this is an infinite that's going to last, you can COUNT on it.

But I'll stop there, otherwise this post too will become infinite. Peace and Love on the Holy War Earth to all morons of goodwill. Shalom, salâm, saludos, sally forth.

@#%$&!!! Power out again! Ya Sabr Ayoub, Job's infinite patience.
Tomorrow (well, you know what I mean!), I'll tell you about the local juice. If I have some.

"Quoi? Le Référent de P-04 parle de politique?"
Pas exactement, non.

Je ne vais nullement désigner un méchant et un gentil, hahaha, la bonne blague. On ne me la faisait déjà plus à 3 ans! Entre le régime colonisateur d'Israël et les exterminationistes négationistes anti-sionistes du Hamas, c'est battikh y kasser baado, "que les pastèques se fracassent les unes contre les autres". Personne ne veut la paix, juste voir l'autre en pièces, foulé aux pieds, respirant du pêt. Dans un concours de conneries, il n'y a pas de gagnant. Ni celui qui se fait tuer, ni celui qui tue l'autre, ni l'arbitre, ni les pauvres couillons qui se font coincer le zizi au milieu de la braguette et qui auraient mieux fait d'émigrer il y a 40 ou 60 ans. J'aurais bien dit qu'ils sont aussi con l'un que l'autre, mais chaque fois que l'on observe la connerie de l'un, l'autre camp en profite pour faire pire. I > P et P > I à la fois, les Mathématiques sont (oserais-je le mot?) révolutionnées! (J'ai osé le mot.) Faut dire, c'est logique(!) : comme le disait Einstein (en parlant poliment de "stupidité" humaine), on traite là de l'algèbre des nombres infinis. 1 + infini = infini, et 2 x infini = infini, vous pouvez me faire confiance c'est exact et démontré.

Mais m'attaquer à l'infini ne m'intimide pas! (Wallah, il en faut plus pour impressionner un authentique Libanais de bonne naissance.) Parlons donc d'une infinime, euh, infimine, ZUT! infime fraction de l'infinie connerie dans les Territoires. Entre voisins, on se comprend : au Liban on pense pratiquement pareil! En toute modestie...

"Qu'est-ce que t'es con. J'ai jamais vu aussi con que toi. Si on faisait un concours du plus grand con du monde, tu arriverais second.
- Pourquoi pas premier?
- Parce que t'es con!" CQFD...

Là où ça devient intéressant, c'est que ces deux infinis sont respectivement et mutuellement réciproques, également opposés, mais nullement symétriques. Car la trique, il y a un plus fort qui la tient, tandis que le moins costaud tire des coups de pied sous la ceinture, mord les oreilles et lâche (on n'ose pas dire "tire", avec ces trucs invisables) des roquettes en pagaille. C'est "je te tire, tu me tires, par la barbichette, le premier qui l'arrache, entre ses larmes fera risette".

Durant l'offensive, les sauveteurs ont dégagé des décombres un drôle de gars (je pèse mes mots). Le mec qu'on déterre des gravats, il avait le pantalon sur les chevilles, un bout de bois à la main, et ce n'est pas parce qu'il était couvert de poussière qu'il était à moitié asphyxié, mais à force de rire! On lui demande : "Tu trouves ça amusant, toi?
- Pour ça oui! C'est la première fois que je vais aux WC, et qu'en tirant la chasse je fais tomber toute la maison!"
L'architecture précaire des bidonvilles, c'est pas sans ses risques au quotidien...

Mais zoomons sur un petit détail, un grain de sable de la plage, un caillou de la mosaïque, un bleu de la bagarre.
"Un des chefs du Hamas a été tué dans sa maison, avec ses 4 femmes et 11 de ses enfants". Vous noterez qu'il pourrait y en avoir davantage en tout, des enfants. Pour renchérir, un brave civil Palestinien ordinaire commentait que c'est inhumain : "Un enfant, il ne va pas aller tirer des roquettes! Je connais les enfants, j'en ai 15."
On commence à comprendre un peu mieux certaines choses. Pourquoi à Gaza c'est tout le temps la crise économique, la pénurie alimentaire, le chômage. Toujours des femmes enceintes parmi les blessés. La surpopulation, le goût pour la violence. La zone, quoah, z'y va! Pourquoi il n'y a jamais pénurie de "martyrs-kamikazes" potentiels. Ce minuscule bout de terre a la densité de population la plus élevée du monde, et le taux de natalité record de 7 enfants virgule quelque chose par femme. (Le "virgule quelque chose", on l'appellera Tom Pouce.)
L'on pourrait se demander comment ils font, pour se trouver chacun 4 meufs à s'épouser, "ziva comment qu'il assure grave, Momo". C'est la pyramide des âges. (Une invention Egyptienne cette pyramide, naturellement.) Dans des sociétés à fortes natalité et mortalité, si l'homme épouse des femmes 10 ans plus jeunes que lui, il en trouvera beaucoup plus. Vérifions l'équation. La natalité, c'est établi. Quant à la mortalité... en prime, les garçons ont la gentillesse (pour me donner raison) de mourir beaucoup plus volontiers. Jeunes, ils vont jeter des pierres et se faire tirer dessus. Plus tard, ils vont attaquer des côlons et se faire tirer dessus. Ensuite, ils vont jouer les kamikazes, et se faire tirer dessus s'ils n'explosent pas les premiers. Ou ils vont piquer une pelleteuse pour creuser dans la foule, et se faire tirer dessus. Les survivétérans vont devenir chefs du Hamas et se faire tirer dessus, mais là parfois la famille décide que c'est pas toujours les mêmes qui ont droit à l'action, hein Papa?

On pourrait penser que c'est bien commode, 4 bonniches, euh, épouses pour un seul foyer. Que ça diviserait le travail domestique par 4. Pas vraiment. 4 fois plus de gosses. 4 fois plus de couches, cuisine, lessive, vaisselle, sauf pour l'unique mari. (Et encore, les taches de sang, c'est une plaie à nettoyer, habibti.) En fait, le seul vrai avantage c'est 4 fois plus de boum-chiki-wow-wow pour le mec le soir, quand il se met en quatre pour faire sa juste part de "boulot" marital. A condition que son statut démangeant de puceau ne l'ait pas incité à "s'envoyer en l'air" par ticket-express vers ses 70 vierges, menaçant les Jardins d'Allah de pénurie face à l'afflux de tous ces saints méritants. Il n'y a que les plus calmes qui profitent du chika-chika-poum-poum sur cette Terre des Seins aux trous piégés.

Alors, forcément, ils compensent l'absence des autres à grands efforts du slip. Emouvant dévouement, touchante abnégation.
Le hic, avec la bombe démographique, c'est que dans une enveloppe incassable (comme des frontières avec un régime récalcitrant, par exemple), ça vous explose surtout à la figure. C'est comme cracher en l'air, pisser face au vent ou sauter à pieds joints sur un caca de chien : une idée amusante qui s'avère mauvaise. La guerre sainte c'est bien beau, mais ça ne met pas de pain sur la table. Encore moins de la manne, là aussi Allah est en rupture de stock, pas la peine de prier à s'en user les genoux.

Et puis, il y a ces accusations de "boucliers humains". L'ennui, quand on fait une guerre de résistance-libération sur le territoire le plus étroit et le plus densément peuplé du monde, c'est qu'on ne peut pas faire trois pas pour tirer un pet artisanal™ sans trébucher sur quelqu'un, ou sur la marmaille de quelqu'un. Je ne dis pas que le Hamas le fait exprès. Je ne dis pas non plus le contraire. Simplement, le résultat est le même dans tous les cas. A la moindre scène de ménage (4 femmes = 4 fois plus de vaisselle cassée), sur deux baffes échangées, y'en a une qui va rencontrer une cible imprévue. Statistiquement. Et sarcastiquement. C'est ça, la foule. Autant vivre dans une fourmilière qui mangerait du falafel en fumant le narguilé, à la moindre étincelle c'est le drame flatulent, la nausée apocalyptique. Et nous savons tous avec quelle facilité les étincelles fusent quand les pastèques s'entrechoquent...

Mais critiquons un peu les sparring-partenaires, de façon non symétrique (voir calculs plus hauts) mais néanmoins équitable. Les derniers chiffres comparatifs que j'ai entendus avant de me lasser des niouzes télévisées au parfum de ketchup (avec zooms interminables sur la viande hachée, beurk!), faisaient état d'une recette de 300 combattants du Hamas tués pour 60 civils. Bon, depuis, il y a bien sûr eu les bavures "collatérales", une fois l'échauffement effectué. Tradition martiale oblige. Une école, et un chauffeur de l'ONU, qui à lui seul vaut quelques douzaines d'indigènes. (Ça aussi c'est mathématique, j'ai mesuré l'émotion respective dans les médias Européens. Le barème monte encore pour un tué Israélien, là c'est carrément du 50 à 100 contre 1. Je vous le disais : c'est équivalent mais pas symétrique. Peu importe.) Hier soir, un palabreur israélien dans un débat télévisé (oui, je l'ai regardé, une rechute dans mon sevrage cathodique) concédait plus modestement 1 tué sur 2 appartenant au Hamas. Souvenez-vous qu'ils meurent souvent en famille (nombreuse).

Euh... finalement, ce n'est pas une critique si féroce des Israéliens, ça. Ils visent drôlement mieux depuis la guerre de Juin 2006 sur notre dos encore endolori. Toucher sa cible une fois sur 2 dans une foule compacte qui bouge dans tous les sens, chapeau le talent des tireurs. En plus, ils n'utilisent pas des balles, mais des missiles et des bombes. Faut croire que ces bidules sont réellement devenus "intelligents" au 3ème millénaire, ère des lasers. Une précision à faire fantasmer le moins ambitieux des généraux Américains actuellement en opération "ailleurs". (Je ne dis pas où, trop d'infinis dilue l'infini, restons con-centrés m'haine-tenant.) Par contre, côté efficacité militaire... il y a toujours autant de suppositoires islamiques qui fusent viser des derrières sionistes. La sécurité du Grand Israël, c'est pas encore tout à fait ça. Enfin, au moins on donne l'impression de faire des efforts. Au nom de la Paix, ça va de soi.
Quand on pense qu'ils ont un jour favorisé le Hamas, pour entuber le Fatah honni "en manipulant ces inoffensifs religieux". Brillante stratégie! Résultat des courses, les hébreux ont vraiment joué le mauvais chameau. ):-P

Dire que tous ces gugusses sont cousins. Enfin, demi-cousins. Depuis papy Abraham et ses deux fils. Celui-là, le faux radin, s'il avait économisé sur le Viagra, la face de Cléopâtre en eût été liftée, et celle du monde moins contusionnée. Vous voyez? Trop de sexe à 100 ans, c'est plus dangereux qu'on ne le soupçonne.
Mais au fait, savez-vous pourquoi les Palestiniens aiment tellement se reproduire?
C'est on ne peut plus normal, quand on parle l'arabe. Tenez, je vais vous traduire :
Le sexe, ça commence par une ouverture (en arabe : Fatah), ça continue avec de l'enthousiasme excité (Hamas), et ça finit dans le soubresaut (Intifada).
Je vous le disais : tout ça est mathématique!
Et avec les génies qui "débattent" au sud de mon beau pays, l'échange de calculs peut encore durer un bon siècle, voire plusieurs, sans que l'entropie ne fasse aucunement baisser la température. Ça aussi, c'est d'une logique implacable.

OK, j'explique à nouveau. Le mot "calcul" vient du latin calculus, qui signifie PIERRE. Vous voyez bien que le troc peut durer longtemps! Au début de l'usage des chiffres, on utilisait des petits cailloux pour figurer ce que l'on comptait. Ça permettait de faire du commerce sans parler la même langue (encore un élément que l'on retrouve en Isratine, avec leur dialogue de sourds). En l'occurrence, en Isratine (© le frère Prophète Saint Muammar, dit le Kaddhafi), ce sont les coups cons qu'on compte con-sciencieusement. "Calculus" désigne également un caillou dans les voies biliaires ou rénales. Même s'il est tout petit, il fait vachement mal, et on ne l'oublie jamais! Encore un symbole puissant, bobonne. Les Signes sont formels, mes Frères, Sœurs, et nombreux Enfants : voilà un infini qui va durer, vous pouvez COMPTER là-dessus.

Mais j'arrête là, sinon cet article aussi deviendra infini. Peace and Love sur la Guerre Terre Sainte à tous les cornichons de bonne volonté. Shalom, salâm, salut, ça lasse.

@#%$&!!! De nouveau plus de jus! Ya Sabr Ayoub, patience infinie de Job.
Demain (enfin, je me comprends!), je vous cause du jus. Si j'en ai un peu.