Panda Censor

Some people ask Daddy for a pony at Christmas. Since I am a big boy, and also responsible, just after watching Kung Fu Panda I decided to find me all by myself a panda named Po. Po-Ni. The species is endangered, so each of us should sponsor one. Especially if you have a web site! Besides, they're very clever : they can signal the age rating of your site to visitors, even of each of your site's various pages. And they're SO cute!
"Adopt a Censorship Panda! You know you wanna!"
Plus, environment is trendy these days, it makes for good Public Relations. Good Comm, as they say among President Sarkozy's team.
Me, I picked the black and white panda, classic style. The others are more colored, looks very nice in a tastefully decorated house. (They all have Chinese names, of course. There are no pandas in Sweden.)

Been very busy with family stuff, prostatic electricity, and some cold/flu thingie on top, so my apologies for the replies that are getting delayed.
"The P-04Referent Co will be back to business after the holidays. The whole of P.0.R.C.^® wishes you a happy Hanyulzaamajiggie. Don't pig out on the delicatessen!"

Il y en a qui demandent à Papa un poney pour Noël. Comme je suis un grand garçon, et responsable en plus, juste après avoir vu Kung Fu Panda j'ai décidé de me trouver tout seul un panda nommé Po. Po-Nei. L'espèce est menacée, alors chacun d'entre nous devrait en parrainer un. Surtout si vous avez un site web! Et puis, ils sont très intelligents : ils peuvent signaler le classement d'âge de votre site aux visiteurs, voire de chaque page particulière de votre site. Et ils sont TELLEMENT mignons!
"Adoptez un Panda-Censure! Vous savez que vous en avez envie!"
En prime, l'écologie c'est tendance, ça fait de bonnes Relations Publiques. De la Comm, comme on dit chez le Président Sarkozy.
Moi j'ai choisi ici le panda noir et blanc, style classique. Les autres sont plus colorés, c'est très joli dans une maison de goût bien décorée. (Leurs noms sont Chinois, naturellement. Il n'y a pas de pandas en Suède.)

Je suis très affairé avec les affaires de familles, l'électricité prostatique, et en prime un bidule de rhume/grippe, alors mes excuses pour les réponses qui tardent en ce moment.
"La P-04Referent Co rouvrira pour le business après les fêtes. Tout le personnel de P.0.R.C.^® vous souhaite un joyeux Hanuëlzaamachinchose. N'abusez pas de la charcuterie!"

News images

My favorite primate, Bobby Mugabbie, wants to take on boxing to smash into bits the Cholera and the collective wrath of the world, that's more and more outraged at his outrageousness. Come on, Roro, aren't you done monkeying around on TV? People are watching... Latest democratic quote from the little big ape that has the baboons howling with laughter atop the coconut trees: "Zimbabwe is MINE!"
Well, at least he's got the merit of being straightforward about it. If not for any other merit at all...
You'd think the Hitler style mustache would have definitely fallen out of fashion after 1945. It depends... is the Moo Gabber out of fashion?
Still, admit it, what a gorgeous hunk!
Mon primate favori, Bobby Mugabbie, veut se mettre à la boxe pour estourbir le Choléra ainsi que la colère du monde, de plus en plus outré par ses outrances. Enfin, Roro, c'est pas fini les singeries à la télé? Les gens te regardent... Dernière citation démocratique du ouistiti qui fait hurler de rire les macaques dans leurs cocotiers: "Le Zimbabwe est à MOI!"
Il a au moins le mérite de la franchise. A défaut d'avoir le moindre autre mérite...
On croyait que la moustache façon Hitler serait définitivement passée de mode après 1945. Ça dépend... est-que le Mou Gabet est passé de mode?
N'empêche, quel bel homme!

A demonstration of the Women's Temperance League in Beirut:
"Yes to shooting shoes, no to downing booze!"
According to Dick Cheney, the Hezbollah is currently designing a new model of long range shoes, with a remote guidance system. Because from now on, Dubya's press conferences are like the mosque: if you're wearing shoes, you can't come in!
Manifestation de la Ligue Féminine Antialcoolique à Beyrouth:
"Oui aux tirs de chaussures, non à s'envoyer un verre!"
Selon Dick Cheney, le Hezbollah mettrait au point un nouveau modèle de chaussure à longue portée, avec guidage à distance. Parce que dorénavant, les conférences de presse de Deubeuliou, c'est comme la mosquée: pas question de rentrer chaussé!

New security measures: from now on, before entering a press conference, Mister Bush casts a glance behind the door.
Next planned tactic from the terrorists: coming after having eaten falafels, and making a biochemical attack!
Let's hope there isn't an added spark. These days, the world political atmosphere is a bit stormy... Bang!?
Or maybe they'll give him the old water bucket trick. But water's scarce, in Iraq. I have heard say that locals replced it with camel pee-pee.
Nouvelles mesures de sécurité: dorénavant, avant d'entrer dans une conférence de presse, Mister Bush jette un coup d'œil derrière la porte.
La prochaine tactique prévue des terroristes: venir après avoir mangé des falafels, et faire un attentat biochimique!
Pourvu qu'il n'y ait pas une étincelle, en prime. Ces temps-ci, l'atmosphère politique mondiale est orageuse... Bang!?
Ou alors, ils lui feront le coup du seau d'eau. Mais l'eau est rare, en Irak. J'ai ouï-dire que les locaux la remplaçaient par du pipi de chameau.

''Call me Ishmael'' - (Herman Melville)

It is the Mecca pilgrimage season.
My official Arabic language dictionnary defines the Adha, also called the Eid-El-Kebir, as "the celebration of the slaughter", an-naHr. People should get informed a little better, it would avoir cultural mix-ups.
For instance, the EuroNews network described it, in a report on the Hajj, as "the commemoration of the sacrifice Abraham almost made of his son Isaac". Three mistakes in one single little sentence, my they're good!!!
1°- Abraham didn't "almost" anything. The Adha celebrates the sacrifice that he well made to Allah, and that muslims emulate at home or during the Hajj (the great Mecca pilgrimage).
2°- It's not the sacrifice of his son, but that of the sheep, by definition. I do believe the Arabs know what they're talking about.
3°- According to the Qur'an, the son who had a close shave(!) was not Isaac, but rather Ishmael, Abraham's true first-born. Surah 37, (As-Saffat), verse 102.
Yes, I know, in the Old Testament / the Torah, the story version is slightly different. The thing is, both Books aren't from the same editor...
But there is far worse than EuroNews. At least they have the excuse of not having read the Koran. But what about some muslims, who furthermore present themselves as "the most pious of all, fundamentalists", and who betray the tradition? 4°- It says, "slaughter A SHEEP". And yet, every year, islamists "celebrate" the Adha by killing humans. As a sacrifice to please Allah, I presume, those good devouts... They slit the throats of Westerners, or perform "martyr-actions" (read : kamikaze bombings) that often target muslims themselves. Such as this year, in Kirkuk. A real butchery, but not exactly Halal alimentation!
Same with Ramadan : couldn't we also fast a little on the deadly operations during that month, instead of tripling them? So much for "following the instructions to the letter", as advocated by Brother Osama and his Mummah Lobstar. Do as I say, don't do as I do, amen!
I know, I know, those who do this would claim that "Kurds are not muslims". (Neither are Afghan women?!?) But... what's a Kurd's religion, then? As far as I know they pray in the Koran, don't they? May Saint Sherlock assist us against this mystery!
It's like that weird quirk, to respectively consider that "Shiites / Sunnis, they aren't genuine muslims", so let's merrily kill each other, yo-ho-ho, and a happy Christmas children! So much for the spirit of unity among Believers, on which their COMMON Book so heavily insists. The more people are alike, the less they can stand each other.
I wasn't aware there was such a thing as counterfeit muslims. Crikey! Another trick from China? And what about them Uyghurs they have in China, are they authentic or all a trick?
It's amazing how many One True God you can find in the world. I'm telling you, my brothers and sisters, there must've been one heck of a traffic jam at the Creation of the Universe. Hey, you Witnesses with your Jehovah, get back in line like the rest of the Cosmos! What in the world are you thinking?
(In the WORLD, that's a good one. :-)
Almighty then, happy various holidays to all, and don't let the children play with knives, nor the whackoes play with explosives.
"Good luck, Jim." Fem-fire-tre-to-en... Bim-bam-bom!

The nearly full Moon announces the 10th day of Zhul-Hijja, date of the Adha.La Lune presque pleine annonce le 10 Zhul-Hijja, date de l'Adha.

C'est la saison du pèlerinage à la Mecque.
Mon dictionnaire officiel de la langue arabe définit l'Adha, également nommée l'Aïd-El-Kébir, comme "la fête de l'égorgement", an-naHr. Les gens devraient se renseigner un peu mieux, ça éviterait les confusions culturelles.
Ainsi, la chaîne EuroNews l'a décrite, dans un reportage sur le Hajj, comme "la célébration du sacrifice qu'Abraham faillit faire de son fils Isaac". Trois erreurs dans une seule petite phrase, ils sont doués!!!
1°- Abraham n'a rien "failli" du tout. La fête commémore le sacrifice qu'il a bien fait à Allah, et que les musulmans reproduisent chez eux ou durant le Hajj (le grand pèlerinage à la Mecque).
2°- Il ne s'agit pas du sacrifice de son fils, mais du mouton, par définition. Il me semble que les Arabes savent ce qu'ils racontent.
3°- Selon le Coran, le fils qui l'a échappée belle n'était pas Isaac, mais Ismaël, le véritable aîné d'Abraham. Sourate 37, (As-Saffat), verset 102.
Oui, je sais, dans l'Ancien Testament / la Torah, la version de l'histoire diffère un peu. C'est que les deux Livres ne sont pas du même éditeur...
Mais il y a bien pire qu'EuroNews. Ils ont au moins l'excuse de ne pas avoir lu le Coran. Mais que dire de certains musulmans, qui se présentent en prime comme "les plus pieux de tous, fondamentalistes", et qui trahissent la tradition? 4°- C'est un mouton qu'il faut égorger, il vous a dit. Or, chaque année, les islamistes "fêtent" l'Adha en tuant des humains. En sacrifice pour plaire à Allah, je présume, les braves dévots... Ils égorgent des Occidentaux, ou font des "actions-martyres", autrement dit des attentats kamikazes, qui souvent visent des musulmans même. Comme cette année, à Kirkouk. Une vraie boucherie, mais pas vraiment du Halâl alimentaire!
C'est comme pour le Ramadan : on ne pourrait pas jeûner un peu aussi sur les opérations meurtrières durant ce mois, au lieu de les tripler? Autant pour "les instructions au pied de la lettre" prônées par le Frère Oussama et son Homard Ramollah. Faites comme je dis, pas comme je fais, amen!
Je sais, je sais, ceux qui font ça nous affirmeraient que "les Kurdes, c'est pas des musulmans". (Les femmes Afghanes non plus?!?) Mais alors, leur religion c'est quoi, aux Kurdes? Ils prient dans le Coran, que je sache, non? Que Saint Sherlock nous aide face à ce mystère!
C'est comme cette manie, de considérer respectivement que "les Chiites / les Sunnites, ce ne sont pas de vrais musulmans", alors on s'entretue joyeusement, yo-ho-ho, et joyeux Noël les enfants! Autant pour l'esprit d'unité des Croyants, sur lequel leur Livre commun à TOUS insiste si lourdement. Plus on se ressemble, moins on se supporte.
Je ne savais pas qu'il existait des musulmans de contrefaçon. Sapristi! Encore un coup de la Chine? Et les Ouïghours, en Chine, c'est des authentiques ou des autres en toc?
C'est fou le nombre de Dieu Unique qu'on trouve dans monde. A la Création de l'Univers, il y a dû y avoir de l'embouteillage en diable, mes frères et sœurs. Hé, les Témoins avec votre Jéhovah, à la queue, comme tout le monde!
(Tout le MONDE, elle est bonne celle-là. :-) C'est vrai quoi, c'est un monde!
Allez, bonnes fêtes diverses à tous, et ne laissez ni les enfants jouer avec les couteaux, ni les fous jouer avec les explosifs.
"Bonne chance, Jim." Fem-fire-tre-to-en... Bim-bam-bom!

Buddha Complex

Westerners often ask me: "Why are married muslims always fat?"
Not muslims, dear : mediterraneans. Italians, Spanishes, America's Latins, Jews... all the same!
And of course the Lebanese, whatever their religion. To all, grubbing is a ministry. As was said in a book that I'll present one day : "the lebanese widow, after 20 years, gained 20 kilos."
Basically, it's related to this culture's heavy placing of love symbolism into food. A good mother is a mother that feeds her children well, so that they'll be "better-looking" than those of the other women. It's an obesity factory, a huge plot which dwarfs the meager conspiracies of Bin Laden, that unloved bag of bones. One understands better why that gipsy dancer in Hispania found Obelix so "cute".
"Olé, handsome. Throw out your chest, caramba!
- But... it IS thrown out!"
A loved child must be SEEN, displayed to others, otherwise what's the point? The more a child is chubby, the better the walking advertisement for Mom's motherly qualities. I blame that dourakocratic culture that encloses women into rigid secular roles.
Now, for the survivors, comes the catastrophe of marriage. For "a well-born young girl is destined to become a good wife", naturally. A good wife loves her husband. Have you guessed what comes next?... A good wife cooks with all her love. In fact, here we have the typical Œdipean complex serving as a benzine for that "social engine". Mediterraneans in general never cut the umbilical cord with Mummy. I mean the boys, since a daughter given in marriage becomes a memberess of her man's family, goes without saying. (And I explicitly heard it say!!!) Hence the startling divorce rate in Italy, where the monster-in-law is the bane of couples, to the extent that the Vatican has OFFICIALLY asked them to... back off.
But let us get back to our sheep [french expression for "business at hand"], or to our fatted calf scallops. So, a wife being defined as a person solely by that new statute, until she lays beautiful egg-shaped chubby children and becomes a "spouse-and-mother", she MUST turn into a Mrs Sisyphus. She has to "show", to the face of the world, that she loves her man even more than his mother has loved him. Impossible? Of course it is!!! D'uh! But "you need not hope to endeavour, nor suceed to persevere". Thus, endeavourish and full of hope (ha! ha! the poor fool!), she perseveres then and there, setting to the confection of human foie gras. One could write whole encyclopedias of psychoanalysis about the people in these parts.
This is how friends of mine, married right after College and met again a pinch of years later, went from puny to pot-belly, and their wives swapped the Smart Fortwo format for the caliber of a Cadillac of the PFC series (Pre-Financial-Crisis). Truth be told, the wives feel compelled to taste everything, and to finish ALL the leftovers, "waste not, want not", this right there is holy love! Do you know how my grandmother died? Hyperglycemia from bread overdose.
To think I'm feeling guilty for my abs that need toning and my slight thirties folds... Happy are the singles! No cholesterol, no jewelry or fur coat expenses, no nagging, no annoying in-laws to invite over every week-end...
And all the bed to yourself! :-)))))
One is tempted to wonder how Jesus, only son of a most upstanding jewish family, managed to roam the roads on foot at 30 something. The secrets of his miraculous physical shape: celibacy, and the only jewish mother in History who didn't hold him account of "3 days suffering a thousand deaths to bring you into this world, you ungrateful finicky eater". (According to my catechism classes, the Immaculate Conception was also a Miraculate Peridural through divine Grace, an express and smiling delivery. Who am I to doubt?)
Buddha on the other hand, should one compare them throught their respective statuary, that guy probably had a whole oriental harem womanning the stoves, including the mothers-in-law, all frantically competing for the recognition of his extatic taste buds with transcending flavors. That would explain the blissful rubicund smile and the sumo wrestler girth... Now him, probably not even Cesar's tough legionnaires could've found a cross sturdy enough to bear him, or the strength to heave it up with him on it! But Mel Gibson couldn't have played the part, either. So I guess every coin has its flip side, and vice-reversa.

The ideal woman cooks tasty, but healthy. I'm still waiting to meet you, my love. Don't worry, when the time comes, we'll know.
And we can order chinese, if you don't have enough confidence. Or... enough time! Hey, there are other ways to express one's love than in the kitchen, right?
I'm such a devious little rascal, I am.


Les Occidentaux me demandent souvent: "Pourquoi chez les musulmans mariés on est toujours gros?"
Ce n'est pas les musulmans, mon cher : c'est les méditerranéens. Les Italiens, les Espagnolais, les latins d'Amérique, les Juifs... c'est pareil!
Et bien sûr les Libanais, quelle que soit la religion. La bouffe est un sacerdoce pour tous. Comme disait un livre que je présenterai un jour: "la veuve libanaise, en 20 ans, a pris 20 kilos."
C'est parce que dans cette culture, on place un lourd symbolisme d'amour dans la nourriture. Une bonne mère est une mère qui nourrit bien ses enfants, pour qu'ils aient "meilleure mine" que ceux des autres femmes. C'est une usine à obésité, un énorme complot qui ridiculise les maigres conspirations de Ben Laden, ce minable sac d'os mal aimé. On comprend mieux pourquoi cette danseuse gitane en Hispanie trouvait Obélix si "mignon".
"Olé, beau gosse. Mais cambre-toi, caramba!
- Mais... je SUIS cambré!"
Un enfant aimé, cela doit se VOIR, s'exhiber aux autres, sinon à quoi bon? Plus il est dodu, plus c'est une pub ambulante pour les qualités maternelles de Maman. J'en rejette le reproche sur cette culture dourakocrate qui cantonne les femmes à des rôles séculaires rigides.
Maintenant, pour les rescapés, vient la catastrophe du mariage. Car "une jeune fille bien née est destinée à devenir une bonne épouse", évidemment. Une bonne épouse aime son époux. Vous devinez la suite?... Une bonne épouse cuisine avec tout son amour. En fait, il y a ici le complexe œdipien typique qui sert de benzine à ce "moteur social". Les méditerranéens en général ne coupent jamais le cordon ombilical avec Maman. En tout cas les garçons, puisqu'une fille donnée en mariage devient membresse de la famille de son homme, cela va de soi. (Et je l'ai entendu dire textuellement!!!) D'où le taux de divorce effarant en Italie, où la belle-doche est le fléau des ménages, au point que le Vatican leur a OFFICIELLEMENT recommandé de... garder leurs distances.
Mais revenons-en à nos moutons, ou à nos escalopes de veaux gras. Donc, une épouse étant définie en tant que personne par ce nouveau statut uniquement, en attendant qu'elle ponde des beaux bambins boulots comme des œufs et devienne "épouse-et-mère", il FAUT qu'elle se mue en Mme Sisyphe. Elle doit "montrer", à la face du monde, qu'elle aime son homme plus encore que sa mère ne l'a aimé. Impossible? Bien évidemment!!! Mais "il n'est point nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer. Donc, entreprenante et pleine d'espoir (ha! ha! la pauvre!), elle persévère et se met illico à la fabrication de foie gras version humaine. Il y aurait des encyclopédies de psychanalyse à écrire, sur les gens d'ici.
C'est ainsi que des amis à moi, mariés après l'Université et revus une pincée d'années plus tard, sont passés de gringalets à étonnament bedonnants, et leurs épouses ont troqué le format Smart Fortwo pour le gabarit Cadillac, modèle PCF (Pré-Crise-Financière). Faut dire, elles se sentent obligées de tout goûter, et de terminer TOUS les restes, car "c'est péché de jeter", c'est de l'amour sacré tout ça! Vous savez comment ma grand-mère est morte? Hyperglycémie par overdose de pain.
Dire que je culpabilise pour mes abdominaux à tonifier et un petit bourrelet de la trentaine... Heureux les célibataires! Pas de cholestérol, pas de dépenses en bijoux et en manteaux de fourrure, pas de disputes conjugales, pas de belle-famille relou à s'inviter chaque week-end...
Et tout le lit pour soi! :-)))))
On serait tenté de se demander comment Jésus, fils unique d'une famille juive tout ce qu'il y a de plus comme il faut, a pu se lancer à pied sur les routes à 30 ans passés. Secrets de sa forme miraculeuse: le célibat, et la seule mère juive de l'Histoire qui ne lui ait pas tenu compte pour la vie de "3 jours à souffrir le martyre pour te mettre au monde, ingrat sans appétit". (D'après mes cours de catéchisme, l'Immaculée Conception fut aussi une Miraculée Péridurale par la Grâce divine, naissance-express et souriante. Qui suis-je pour douter?)
Bouddha, par contre, si l'on compare via leur statuaire respective, il devait avoir tout un harem oriental aux fourneaux, les belles-mères y comprises, se disputant frénétiquement les faveurs de ses papilles extatiques à coups de saveurs transcendantes. Ça expliquerait le béat sourire rubicond et la carrure de lutteur sumo... Lui, même les coriaces légionnaires de César n'auraient probablement pas trouvé une croix assez solide pour le suspendre, ni la force de la dresser avec lui dessus! Mais Mel Gibson n'aurait pas pu non plus jouer le rôle. Comme quoi, toute médaille a son revers, et vice-reversa.

La femme idéale cuisine bon, mais sain. J'attends toujours de te rencontrer, mon amour. T'en fais pas, le moment venu, nous saurons.
Quittes à se faire livrer du chinois, si tu manques d'assurance. Ou... de temps! Il y a d'autres façons d'exprimer son amour que dans la cuisine, n'est-ce pas?
Coquin que je suis.