Bye-bye Ben 16!

/ [Fresh news force me to hastily insert the top tips of a teensy-weensy telex stashed in a tefilin before the post-apocalyptic follow-ups that I had announced.]

KABOOM! Stroke of thunder in a clear sky! Sensational newsflash! Even the most pious of Believers coudn't believe it! (not right away, that is) Josef Ratzinger, a.k.a. Pope Benedict XVI has euthanized his pontificate!
Aah, so you elected an old coot in hopes that he woudn't last? Hah, he got you, didn't he? BOOM, BABY!

[The straight swastika is a symbol of eternity.
If it were oblique, that would be nazi. Make no mistake.]

Take that in the Dark Side of your Face!

The crumbling old geezer is bursting with power!

In general, becoming Pope is worse than a pedophile killer: you get a life sentence with no hope of parole. Silence in the stalag, raus schnell! The last (and only!) escapee so far, Latude XIII, had later been put in Hell by Dante Aligheri in his Divine Comedy. But this time, it's more of a very human tragedy. Poor old Poppy, he was really poopdecked from all his rough sailing. "After his visit to Lebanon last September, he was very tired." -- (official statement) How I feel with you, Benny, my dear fellow sovereign (I'm no pontiff myself, just a Paharoh and divine, but that's just details). Me too, these Lebanese tire me, wear me out, exhaust me.

Was ist das? They sent me the bill for the welcome banquet?!?

I think it was a very wise decision from Benny Nihil. For once. Nobody can be lousy at everything. "A Pope is expected to either shut up, or resign!" -- (St Jean-Pierre Chevènement)
He averted the tired old cliché of Space Robot Ninja Zombie Popes. The last one, Karol Józef Wojtyla, turned so over-ripe in his days that gnats started circling around him. "Time flies like an arrow, fruit flies like a banana." (Believe me, that one wasn't easy to translate.) Anyway, goshtarnabbit, what's with all that stupidly rigid "canon law"? It IS NOT canonical, and I mean that in the literal sense! The founder of the Catholic Church, Jesus Ben Josef Carpenter (yet another Josef...), bade us farewell at the age of 33 years, even though he was all resurrected and stuff. A little farewell tour for his friends, and then buh-bye folks, I bid thee adieu and bon voyage.

"Ciao bambino dear public! Adios amigos. Und danke schön for all der fish.
Ach du lieber, it IST true dat it vill make yoo zmarter!"

Divine lightning has struck the top of the StPeter Basilisk's nipple to mark the event. As to whether it was a sign of divine approval or upsetment... I'll ask Ali Khamenei his expert's opinion the next time I see him.
(Why yes, didn't I tell you? Right now, the Pharaon of Lebanon is working hard to prevent the islamo-atomic war. You know me: I didn't want to say anything because I hate to brag.)

Auf wiedersehen, Josef. Enjoy your retirement. That's the worst I wish you.
Say hi to gatekeeper Simon-Peter for me the day you see him. And tell him he can forget about that exceeding fishing quotas affair in Tiberias, I talked the game rangers into scratching his ticket.

P.S.: I hadn't thought it useful to inform anyone save for a few close people, but my crystal ball had indeed announced to me that the current Pope wouldn't be staying in place until the end of his natural life. But to be completely honest with you, I expected the salafists to blow him up. He dodged my prognoses by carefully staying about the rights of christian minorities in fundamentalist countries, especially after the Allah Arab Spring and the rise to power of cutthroats in North-East Lebanon.

At least he'll have done one smart thing during his Papacy. The last one.

Don't forget the Prophecy of St Irenaeus: the next Pope will be the final one.
Which is all the more obvious if among the competing favorites they elect that archbishop from Gomorrah Boston.
Afther the euthanasia of Papacy, the hara-kiri of the Church.
To cleanse the dishonor?...

"Ben Solo fired himself first!"

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[L'actualité m'oblige à intercaler le topo d'un tout petit télex tapi dans un téfiline avant les suites post-apocalyptiques que je vous avais annoncées.]

BADABOUM! Coup de tonnerre dans un ciel serein! Flash infos sensationnel! Même les plus pieux des Croyants n'arrivent pas à y croire! (pas tout de suite en tout cas) Josef Ratzinger, alias le Pape Benoît XVI a euthanasié son pontificat!
Aah, alors comme ça, vous aviez élu un vieux croûton en comptant qu'il ne durerait pas? Hé, il vous a bien eus, hein? BOOM, BABY!

[La swastika droite, c'est un symbole d'éternité.
Si elle était oblique, ce serait nazi. Ne pas confondre.]

Pan dans le Côté Obscur de la Face!

Il est survolté, le vieux croulant!

En général, devenir Pape, c'est pire qu'un tueur pédophile: on prend perpète sans aucun espoir de conditionnelle. Silence dans le stalag, raus schnell! Le dernier (et unique!) évadé jusqu'ici, Latude XIII, avait ensuite été placé en Enfer par Dante Aligheri dans sa Divine Comédie. Mais cette fois-ci, il s'agit plutôt d'une très humaine tragédie. Le pauvre vieux Papounet, il a galéré tant qu'il a pu. "Après sa visite au Liban en Septembre dernier, il était vraiment fatigué." -- (communiqué officiel) Comme je te comprends, Benny, mon cher collègue souverain (je ne suis pas pontife moi, juste Pharaon et divin, mais ce sont des détails). Moi aussi, ces Libanais, il me lassent, ils m'usent, ils m'épuisent.

Was ist das? Ils m'ont envoyé la facture du banquet de bienvenue?!?

Je trouve que c'était une décision pleine de sagesse de la part de Benny Nihil. Pour une fois. On ne peut pas toujours être nul en tout. "Un Pape, ça ferme sa gueule, sinon ça démissionne!" -- (St Jean-Pierre Chevènement)
Il a évité le cliché éculé des Papes Zombies Ninja Robots Venus de l'Espace. Le dernier, Karol Józef Wojtyla, a tellement dépassé l'âge mûr en son temps que les moucherons commençaient à lui tourner autour. "Le temps file comme une flèche, le fruit vole comme une banane qu'aiment les moucherons." (Calembour bien connu.) Et puis, quoi, flûte, c'est quoi cette stupide rigidité du "droit canonique"? Ce N'EST PAS "canonique", au sens littéral! Le fondateur de l'Eglise Catholique, Jésus Ben Josef Carpenter (rien que des Josef, décidément), il a tiré sa révérence à l'âge de 33 ans, tout ressuscité qu'il était. Une petite tournée d'adieu auprès des copains, et puis tchâo pantin, salut la compagnie.

"Ciao bambino cher public! Adios amigos. Und danke schön pour tout le poisson.
Ach du lieber, z'est bourtant FRAI que za rend blus intellichent!"

La foudre divine a frappé le haut du téton de la Basilique St Pierre pour marquer l'événement. Quant à savoir si c'est un signe d'approbation ou de fâcherie divine... Je demanderai son avis d'expert à Ali Khamenei la prochaine fois que je le verrai.
(Ben oui, je vous l'ai pas dit? En ce moment, le Pharaon of Lebanon est en train de bosser pour empêcher la guerre islamo-atomique. Vous me connaissez: je disais rien, parce que j'ai horreur de me vanter.)

Auf wiedersehen, Josef. Profite bien de ta retraite. C'est tout le mal que je te souhaite.
Mes amitiés au portier Simon-Pierre le jour où tu le verras. Tu lui diras que pour le dépassement de quotas de pêche à Tibériade, c'est oublié, j'ai fait sauter la contredanse des gardes-pêches.

P.S.: Je n'avais pas jugé utile d'en informer quiconque hormis quelques intimes, mais ma boule de cristal m'avait bien annoncé que l'actuel Pape ne resterait pas en place jusqu'au terme de sa vie naturelle. Mais pour être complètement honnête avec vous, je m'attendais à ce que les salafistes le fassent sauter. Il a esquivé mes pronostics en restant bien sur les droits des minorités chrétiennes dans les pays fondamentalistes, surtout après le Printemps Allah Arabe et le réveil des égorgeurs au Liban Nord-Est.

Au moins, il aura fait un truc intelligent durant sa Papauté. Le dernier.

N'oubliez pas la Prophétie de St Irénée: le prochain Pape sera le dernier.
Ce qui est d'autant plus évident si parmi les favoris en lice ils élisent cet archevêque de Gomorrhe Boston.
Après l'euthanasie de la Papauté, le hara-kiri de l'Eglise.
Pour laver le déshonneur?...

"Ben Solo s'est tiré le premier!"