Khutzpahrizona

You deserve a rest from last time's long read, so today we'll make it short.

First, the new word of the day. (I'll remind you about the blog's creed: knowledge = power to the people! "Down with the regime!")
Khutzpah :
Khutzpah (it's a yiddish word) is to nerve what the royal eagle is to the chicken, what Dom Pérignon is to sparkling wine, what a Rolls Royce is to the second-hand lemon, what saumon fumé (smoked salmon) is to a can of sardines with tomato sauce, what Julian Assange is to a snoopy reporter, what the Cedar of Lebanon is to the potted house plant, what Muammar Gaddafi was to a psycho dictator. You get the idea. Khutzpah is VERY high end brazen outrageousness.

The classic example that's always often given to illustrate khutzpah, is the guy who murders his parents, and then in court he whines to get the jury's sympathy, pleading for leniency on grounds that he's... an orphan!
Another possible example, would be the media of Rupert Murdoch, mister "FFN: Fox False News" and "The Sun of a Beach" , whom I rejoice that his khutzpah drove him to an early retirement. About time! Let's hope this will have some tiny consequences on the global "thought impairment" that's polluting the world. (Did you know that Lebanese media are sometimes more honest than in the West? They speak with understatements, but at least they mention things!)

One top-ranking kutzpahdik (= "full of kutzpah"), is that other very real assassin, Anders Breivik. He kills hundreds of his fellow countrymen to "warn the country of the islamist threat". Breivik's advertising method is to Benetton what caviar-foie-gras is to cat food pâté, what a Breitling is to street-peddled rolex replicas, what lebanese politics are to quarrels between neighbors, what... well, you get the idea. Even in the dubious case he were right about the danger of bearded cut-throats in Oslo, his remedy is worse than the disease! "Lao-Tsu said: one must find the Way. Fear not, to help you I'm just going to chop your head off."
In 50 years' time, islamist terrorism didn't cause as many victims as him in Norway (or in all of Europe?). It's just like the bottom-shelf arab dourak, who slits his daughter's throat to prevent her from being dishonored by a consenting romance. One thing's for sure, that'll spare the damsel from getting chided by her monastery friends, like a drowning man's not afraid of the rain anymore, like a stratospheric cloud doesn't get dizzy, like a cactus won't fear sunstroke, like a vulture doesn't mind flatulences during its meal, like... you get the idea.

In Arizona, a third assassin, whose name I forget and who doesn't deserve that I remember it (enough with the Herostratus syndrome already), thought it would be clever to barge into a movie theater and gun people down. On the side, he ruined the worldwide early preview of a movie that everyone had been awaiting for months. He wanted to be like the Joker, but that moron picked the wrong film! (Plus he's color-blind, the Joker's hair is GREEN, not red.)

Now, try and guess what this surrealistic khutzpahdik insistently asked, once in prison, what was his main worry? I kid you not: he wants to know how the movie ends! "See, the thing is, the séance got disturbed..." In spite of all their professionalism, the guards themselves almost lynched him.

Let me tell it to you, you farshtunken schmendrick schmuck: the bad guy wins, Batman dies in the gutter at the end, and so do his baby and his kitten, there! (I haven't seen the movie, but never mind, my crystal marble is seldom wrong.) Ah, and there's also a scoop for you: you too, even though you're clinically whacko, I predict that the State of Arizona is gonna send you to get a little injection that'll help you sleep, in an airtight chamber, on a comfy self-massaging electricity-powered chair. Guess how THAT ends?

The Arizonian people were prompt to boost the firearms sales in the State after that, for in times of great tragedy nothing is more comforting than shopping sprees and good old traditions. Yeeha!

"True, guns don't kill people, it's people with guns that do. But firearms make it unnervingly easy." -- (Batman, ethical unarmed vigilante.)
Okay, so sometimes he uses ninja boomerangs. But never anything that goes bang-bang.

Indeed, the real problem of the United States is not as much firearms (without them, they'd still be British subjects), as their free commercial access to anybody, and I mean really anybody. Theoretically forbidden to previously-condemned criminals, but public shootings are typically the doing of schizophrenics with no previous record. Too much american-style commercial capitalistic freedom.
During the war, I learned a lebanese proverb:
"A gun, when in the hands of a shit-head, it hurts."

Unfortunately, there are also many retards who will SELL guns to just about anyone. But I promised Mommy that today I wouldn't talk about the situation in Lebanon...
Frankly, gang, take your minds out of the gutter for a second! Otherwise, next time, I won't talk to you about sex, as I was planning to.

Aw, shoot. It's going too fast. By the time I made it short, there's already been two more shootings in the States. No fair, they're making industrial chain production, and there's 300 million of them. How can I keep up with the competition, all by myself, with my humble lovingly crafted artisanal production?

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Pour vous reposer de la longue lecture de la dernière fois, aujourd'hui on va faire court.

D'abord, le mot nouveau du jour. (Je vous rappelle la devise du blog: connaissance = pouvoir au peuple! "A bas le régime!")
Khutzpah :
La khutzpah (c'est du yiddish) est à l'effronterie ce que l'aigle impérial est au poulet, ce que le Dom Pérignon est au vin mousseux, ce que la Rolls Royce est à la bagnole d'occase, ce que le saumon fumé est à la boîte de sardines sauce tomate, ce que Julian Assange est au journaliste fouineur, ce que le Cèdre du Liban est à la plante verte d'appartement, ce que Mouammar Kaddafi était au dictateur dingue. Vous saisissez l'idée. La khutzpah, c'est de l'outrance TRÈS haut de gamme.

L'exemple classique qu'on donne toujours souvent pour illustrer la khutzpah, c'est le mec qui assassine ses parents, et ensuite au tribunal il pleurniche pour apitoyer le jury, demandant leur clémence en plaidant qu'il est... orphelin!
Un autre exemple possible, ce serait les médias de Rupert Murdoch, monsieur "FFN: Fox False News" et "The Sun of a Beach" , dont je me réjouis qu'à force de khutzpah il ait dû prendre une retraite anticipée. Tout arrive! Espérons que ça aura quelques petites conséquences sur la "malpensée" générale qui pollue le monde. (Saviez-vous que les médias libanais sont parfois plus honnêtes qu'en Occident? Ils parlent par euphémismes, mais ils mentionnent au moins les choses!)

Un kutzpahdik (= "plein de kutzpah") de première, c'est cet autre assassin bien réel, Anders Breivik. Il tue des centaines de ses compatriotes pour "avertir le pays de la menace islamiste". La technique publicitaire de Breivik est à Benetton ce que le caviar-foie-gras est au pâté pour chat, ce que la Breitling est à la rolex en toc vendue sur le trottoir, ce que la politique libanaise est à la chamaillerie entre voisins, ce que... bref, vous saisissez l'idée. Même dans le cas douteux où il aurait raison sur le danger des barbus égorgeurs à Oslo, son remède est pire que le mal! "Lao-Tseu a dit: il faut trouver la Voie. N'ayez crainte, pour vous y aider je vais juste vous couper la tête."
En 50 ans, le terrorisme islamiste n'a pas fait autant de victimes que lui en Norvège (ou dans toute l'Europe?). C'est comme le dourak arabe de bas de gamme, qui égorge sa fille pour éviter qu'elle ne soit déshonorée par une romance consentante. C'est sûr que la demoiselle, ça lui épargnera de se faire douloureusement chambrer par ses copines de monastère, comme un noyé n'a plus peur de se mouiller sous la pluie, comme un nuage stratosphérique n'a pas le vertige, comme un cactus ne craint pas les coups de soleil, comme un vautour se fiche des flatulences pendant son repas, comme... vous saisissez l'idée.

En Arizona, un troisième assassin, dont j'ai oublié le nom et qui ne mérite pas que je m'en souvienne (marre du syndrome d'Erostrate), a pensé que ce serait malin de faire irruption dans un cinéma pour mitrailler les gens. Accessoirement, il a gâché l'avant-première mondiale d'un film que tout le monde attendait depuis des mois. Il voulait se prendre pour le Joker, mais ce con s'est trompé de film! (En plus il est daltonien, le Joker a les cheveux VERTS, pas rouges.)

Maintenant, devinez un peu ce que ce khutzpahdik surréaliste a demandé avec insistance, une fois en prison, quelle était sa principale préoccupation? Véridique: il veut qu'on lui raconte comment le film se termine! "C'est que, voyez-vous, la séance a été perturbée..." Malgré tout leur professionalisme, les gardiens eux-mêmes ont failli le lyncher.

Je vais te le dire, moi, espèce de farshtunken schmendrick schmuck: le méchant gagne, Batman meurt dans le caniveau à la fin, et son bébé et son chaton aussi, na! (Je n'ai pas vu le film, mais peu importe, ma bille de cristal ne se trompe pas souvent.) Ah, et puis un scoop: toi aussi, tu as beau être cliniquement cinglé, je prédis que l'Arizona va t'envoyer faire une petite injection qui endort, dans une chambre hermétique au gaz, sur un confortable fauteuil auto-massant fonctionnant à l'électricité. Devine un peu comment ça finit?

Les Arizoniens ont eu tôt fait de booster les ventes d'armes dans l'Etat après ça, car dans les grandes tragédies rien ne réconforte plus que le shopping et les bonnes vieilles traditions. Yeeha!

"C'est vrai que les armes (à feu) ne tuent pas, ce sont les gens armés qui tuent. Mais les armes à feu facilitent la chose à un tel point, que ça me met mal à l'aise." -- (Batman, justicier éthique sans armes.)
OK, parfois il utilise des boomerangs-ninjas. Mais jamais rien qui fait pan-pan.

Le vrai problème des Etats-Unis, en effet, ce n'est pas tant l'existence d'armes à feu (sans elles, ils seraient toujours sujets britanniques), que leur libre accès commercial à n'importe qui, mais alors vraiment n'importe qui. Interdites en principe aux criminels déjà condamnés, mais les tueries publiques sont typiquement le fait de schizophrènes sans antécédents. Trop de magnifique liberté commerciale capitaliste à l'américaine.
J'ai appris un proverbe libanais, pendant la guerre:
"L'arme, entre les mains d'un con, ça blesse."

Malheureusement, il y a aussi beaucoup de cons qui VENDENT des armes à n'importe qui. Mais j'ai promis à Môman qu'aujourd'hui je ne parlerais pas de la situation au Liban...
Franchement, les copains, arrêtez un peu d'avoir l'esprit aussi mal tourné! Sinon, la prochaine fois, je ne vous parlerai pas de sexe comme je l'avais prévu.

Ah, mince alors. Ça va trop vite. Le temps que je fasse court, il y a déjà eu deux autres tueries aux States. C'est pô juste, eux ils font de la production industrielle à la chaîne, et ils sont 300 millions. Comment je fais, moi, tout seul, pour suivre le rythme de la concurrence avec ma modeste production artisanale amoureusement ciselée?