Adios Amigos 2 : Eternal Revenge of Son of Adios, Return of the Rapture

[An emergency popped up : translations for my TWO latest posts is under way. What emergency? Oh, just the Apocalypse suddenly scheduled 19 months sooner than expected...]

Let's see, let's see... What do I have on my agenda for the upcoming days?
May 14th early morning : update blog.
May 21st, past 00h01' : end of Times
May 22nd, 11h45' : beach picnic with the kids.
May 31st, 9h25' : dentist appointment.
Uhm... hold on. May 21st : end of Times??!?

Darn dagnabbit, and here I thought I had until December 21st 2012, after Walid Beyk sends his flaming hadoken in the face of a billion Chinese atomic soldiers!
I hope our national Antichrist has been informed of the rescheduling, because we need to pick up the pace.
Even I, in order to warn you, find myself forced to postpone until later the english translation of the previous post. A week to settle all your affairs and finally tell your high school crush that you love him/her, doesn't leave much extra room. Therefore I must volunteer.

So, in short, some random Saint Thomas Terminal Saint in the USA informs us that the final date for the end of Time, Space, Matter, Energy, the World, the Universe, Everything That Matters, Infinity and the Beyond, and the number 42, is set for a mere week from now, and don't ask me according to which planetary time zone, I haven't got the faintest idea. Say... GMT?
That's right, the End of the World is Announced for sure, the Bible sez so, via an umpteenth Self-Proclaimed Prophet. In brief, they say (no time for giving you a semester of brainy calculations to explain the details) that Yahveh sent the Flood in 4990 AD, and that after creating the Rainbow as a sign of His promise to never again exterminate the near-entirety of His children, He said "oh, by the way, in 7 Days from now thou shalt ALL die, not ALMOST all of you this time." StPeter told us that 1000 years for God represent one day, and one billion make a dollar. Which would explain why when I asked God in my prayers for a dollar to pay the bus fare, God answered me : "Yes, sure, of course, in a minute." (Gonna be rich soon, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, according to the supercomputer calculations of the Oregon Oracle.The same oracle, as I recall, that had already told us about June 6th 1998, because 666 x 3 = 1998, therefore 6/6/666x3 = we're-gonna-die, we're-gonna-die, we're-gonna-die! Oh my dear Nostradamus, you don't say! What, you thought that "Latter Day Saints Church" was just a cool-sounding name? (By the way, according to experts on the topic, Nostradamus is said to have predicted us all the major world events up to the year 35,000. Which makes perfect sense, really, I assure you, there's no mistake, not even an excess zero.)

Minus 1, because there hasn't been a Year Zero : the zero was only imported from India or Persia in the year 976 Annus Domini (366 of the Hegire, 4736 in the hebrew calendar, Chinese year 3612, et cætera), which was a little late for resetting the calendar from daylight savings time.
So, it's the End of the World for the 59,322th time in History (and the 729th time in Hollywood, if I counted right). But no need to fret for such a trifle matter, right? Just like the previous 59,321 times, Faith shall save us. Jehovah's Witnesses announced it to us 94 times, and explained the ensuing non-event also about 94 times : they Prayed so much, that they staved off the inevitable back to a new deadline Written with precision since the Beginning.

Needless for you to join them (or other crackpot cults) for safety : I give you my personal guarantee that they'll be quite sufficient on their own to bring the Big Cosmic Crunch to a grinding halt like every previous time. And in case I was wrong, if we all die next Saturday (the hebrew calendar date when Nausea's Ark cast anchor on Mount Arafat), to make amends, I'll give you all my belongings, and my organs as well. I (also) give you my word of honor! (Disclaimer : this offer in non-binding towards all the Veloci-Raptured who get themselves express-teleported to Heaven that day. I only donate to the likes of me no-goodnik stinking sinners, as for the others, you go get high to the Face of the Creator and quit knocking at my door asking for stuff, I mean, really now.)

So, is it still on, buddies? We meet two days before Christmas for the utter faceplant of our planetary watermelon, Aztec-style?
Ah, let me write it down :
November 23rd, 8 a.m. : post my list to Santa Cloth.
So, let's see... caviar, champagne, swiss chocolate, smoked salmon... narrowly escaping a close call two days earlier, for the 59,328th time, that's something to celebrate! LIFE is an everyday miracle, didn't you know?

Say, here's a clever and free idea for you : if you do believe in the Announced End, give everything you own to the poor, on the very last day, so that you'll go straight to Heaven as promised. Otherwise, I know some atheists who are throwing a feast to pig out until they die from over-eating. Since anyway a God in which they don't believe is going to set off the End, and there is no Beyond...

P.S.: Due to a slight mind slip, I indicated a bit prematurely that the next Apocalypse (and this time cross-my-heart-and-hope-to-die the most zealous bigots will all be swiped into the clouds by Mr Scotty's light-beam-powered vacuum cleaner) was due in 7 months. Please forgive this apocalyptophilist's enthusiasm, my collection of dates is so large that I sometimes forget what's in my cardboard boxes! In fact, I meant of course the last box of the mayan calendar, on December 21st 2012, which is in 19 months.
But let the impatients among you not start sighing too quickly! After rechecking his pious calculations, our Saint Prophet Jihadist Comrade Osama Bin Ahmadinejad Harold Camping advises us not to dismantle our tents or mothball our trailers too hastily. "In fact, I was a bit skeptical about May 21st, but I tried to silence my doubts because I believe in God", stated our cosmically and mind-bogglingly pious brother, after binning his first Terraclasties in 1988 and 1994. This time, cross-and-bible-his-heart, this OCTOBER 21st 2011, it's the right one. We're all going to die at last, hurray, except those who will be saved, so let us pray, my-brothers-z'and-sisters.
And then, who's gonna have it in the baba? The Mayans!
On the other hand, and that's a pity, we'll miss the Muggle Quidditch World Cup, held in New York on November 12th and 13th. (Nope, that's no fib.) What are you waiting for? Hurry and go pray again! Do it for the love of sport.



Saint Harold Camping Ben Krizz El-Karavan


[Petite urgence imprévue : les traductions en Anglais de mes DEUX derniers articles sont en cours. Quelle urgence? Oh, juste l'Apocalypse qui rapplique 19 mois plus tôt qu'annoncée...]

Voyons, voyons... J'ai quoi sur mon agenda pour les jours à venir?
14 mai au petit matin : mettre mon blog à jour.
21 mai, après 0h01' : fin des Temps
22 mai, 11h45' : pique-nique avec les enfants à la plage.
31 mai, 9h25' : rendez-vous chez le dentiste.
Heu... minute. 21 mai : fin des Temps??!?

Mince alors, moi qui croyais avoir jusqu'au 21 décembre 2012, après que Walid Beyk ait balancé son flaming hadoken dans la face d'un milliard de soldats atomiques Chinois!
J'espère qu'il est au courant, notre Antéchrist national, parce qu'il va faloir accélérer la cadence.
Même moi, pour vous avertir, je me trouve obligé d'ajourner à plus tard la traduction anglaise de l'article précédent. Une semaine pour que vous mettiez tous vos affaires en ordre et disiez enfin à votre amourette de collège que vous l'aimez, ça ne laisse pas beaucoup de marge. Je me dévoue donc.

Alors, pour résumer, un quelconque Saint Thomas Saint Homme aux USA nous informe que la date définitive de la fin du Temps, de l'Espace, de la Matière, de l'Energie, du Monde, de l'Univers, de Tout ce Qui Compte, de l'Infini et l'Au-Delà, ainsi que du nombre 42, est dans à peine une semaine, et ne me demandez pas d'après quelle zone horaire du globe, je n'en sais fichtre rien. Disons... GMT?
Eh oui, la Fin Du Monde est annoncée à coup sûr, c'est la Bible qui le dit, via un énième Prophète Autoproclamé. En résumé, il paraît (pas le temps de vous faire un semestre de calculs savants pour vous expliquer les détails) que Yahveh a envoyé le Déluge en 4990 av.J-C, et qu'après avoir créé l'Arc-en-ciel comme signe de Sa promesse de ne plus jamais exterminer la quasi-totalité de Ses enfants, Il a dit "ah, au fait, dans 7 Jours vous allez TOUS mourir, pas PRESQUE tous cette fois". StPierre nous a dit que 1000 ans pour Dieu font un jour, et un milliard font un dollar. Ça expliquerait pourquoi quand j'ai demandé dans mes prières un dollar pour payer le bus, Dieu m'a répondu : "Oui, oui, OK, juste une minute." (Bientôt riche, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, selon les calculs par super-ordinateur de l'Oracle de l'Oregon. Le même oracle, il me semble, qui nous avait déjà parlé du 6 juin 1998, car 666 x 3 = 1998, donc 6/6/666x3 = on-va-mourir, on-va-mourir, on-va-mourir! Mon cher Nostradamus, vous m'en direz tant! Quoi, vous pensiez que "Eglise des Saints des Derniers Jours", c'était juste un nom pour faire cool? (Au passage, selon les experts du sujet, Nostaradmus nous aurait prédit tous les événements majeurs du monde jusqu'en l'An 35.000. Ce qui est parfaitement logique, si, si, je vous assure, y'a pas d'erreur, pas même un zéro en trop.)

Moins 1, car il n'y a pas eu d'An Zéro : le zéro ne fut importé de l'Inde ou de Perse qu'en 976 Annus Domini (366 de l'Hégire, 4736 dans le calendrier hébreu, an Chinois 3612, et j'en passe), un peu tard pour remettre le calendrier à l'heure d'hiver.
Donc, c'est la Fin du Monde pour la 59.322ème fois de l'Histoire (et la 729ème fois de Hollywood, si j'ai bien compté). Mais inutile de vous émouvoir pour si peu, n'est-ce pas? Comme les 59.321 fois précédentes, la Foi nous sauvera. Les Témoins de Jéhovah nous l'ont annoncé 94 fois, et expliqué le non-événement subséquent environ 94 fois également : à force de Prier, ils ont repoussé l'inéluctable à une nouvelle échéance Ecrite avec précision depuis le Commencement.

Pas besoin de vous joindre à eux (ou aux autres sectes farfelues) par mesure de sécurité : je vous donne ma garantie personnelle qu'ils suffiront largement tous seuls à arrêter net le Big Crunch Cosmique, comme toutes les fois d'avant. Et si je me suis planté, si on meurt tous samedi prochain (la date du calendrier hébreu où l'Arche de Nausée a jeté l'ancre sur le Mont Arafat), pour m'excuser, je vous donnerai tous mes biens, ainsi que mes organes. Parole d'honneur! (Avertissement : offre non contractuelle pour les Véloci-Rapturés qui se seront fait téléporter direct au Paradis ce jour-là. Je ne donne qu'aux sales pécheurs de mon espèce, les autres, allez planer devant la Face du Créateur et cessez de venir réclamer des trucs à ma porte, c'est vrai quoi.)

Alors, c'est toujours d'accord, les copains? On se voit l'avant-veille de Noël pour l'esclaffage de notre planétaire pastèque, version Aztèque?
Ah, que je note :
23 novembre, 8h du matin : poster ma liste pour Papa Noël.
Donc, nous disions... caviar, champagne, chocolat suisse, saumon fumé... on l'aura échappée belle deux jour plus tôt, pour la 59.328ème fois, faudra fêter ça! La VIE est un miracle de chaque jour, vous ne le saviez pas?

Tiens, une idée futée et gratuite : si vous croyez à la Fin Annoncée, donnez tout ce que vous possédez aux pauvres, le tout dernier jour, pour aller direct au Paradis comme promis. Sinon, je connais des athées qui organisent un banquet pour se gaver jusqu'à en crever. Puisque de toute façon, un Dieu en lequel ils ne croient pas va déclencher la Fin, et qu'il n'y a pas d'Au-Delà...

P.S. : Suite à une légère distraction, j'ai un peu vite indiqué que la prochaine Apocalypse (où cette fois promis-juré-que-je-meure-si-je-mens les bigots les plus zélés seront happés vers les nuages par le rayon-aspirateur lumineux de Monsieur Scotty) devait avoir lieu dans 7 mois. Veuillez pardonner cet enthousiasme d'apocalyptophile dont la collection de dates est si grande, que je ne sais plus trop ce que j'ai dans mes cartons! En fait, je voulais parler bien évidemment de la dernière case du calendrier maya, le 21 décembre 2012, soit dans 19 mois.
Mais que les impatients ne soupirent pas trop vite! Après avoir revu ses pieux calculs, le Saint Prophète Camarade Jihadiste Oussama Ben Ahmadinejad Harold Camping nous recommande de ne pas démonter nos tentes et naphtaliner nos caravanes trop vite. "En fait, j'étais un peu sceptique pour le 21 mai, mais j'essayais de faire taire mes doutes parce que je crois en Dieu", a déclaré notre frère à la piété sidérale et sidérante, après avoir mis au placard ses premières Terraclasties en 1988 et 1994. Cette fois-ci, promis-juré, croix-de-bois-bible-de-fer, ce 21 OCTOBRE 2011, ce sera la bonne. On va enfin tous mourir, youpi, sauf ceux qui seront sauvés, alors prions, mes-frères-z-et-sœurs.
Et qui c'est qui va l'avoir in ze baba? Les Mayas!
Par contre, et c'est dommage, on va manquer la Coupe du Monde de Quidditch Moldu, tenue à New York les 12 et 13 novembre. (Non, ce n'est pas un canular.) Qu'est-ce que vous attendez? Allez vite re-prier! C'est pour l'amour du sport.

United Colors Of Lebanon

(UCOL for short. Educate yourselves, Knowledge is Power.)
I've already told you once about my country's vivid colors. Got to admit, we've been hitting each other's faces so much, that the black & blue bruises, fat lips, bumps, hematomas and other related contusions got all the time they needed to turn all the colors of the rainbow, that lull symbol Sent from Heaven since Noah's days... which is most appropriate to hail the reunion of the christian leaders (the maronites, that is) around the new Patriarch. Oh, I hadn't mentioned it? To go with the new Prime Minister, we recently also got a new His Holiness the Patriarch on the menu. You can say Mabrook to us! Noooo, the previous one didn't die. It's not like the Pope or the Queen of England, no need for the Patriarch to die in order to hail "long live the Patriarch". Fortunately for His Lord Eminence Cardinal Sfeir. No, don't worry, his Holey Spheire is still a-round and balling ; he didn't even go ga-ga, me Lady, his marbles are just very-very-weary. The politics in Lebanon would wear out even a saint. In barely a matter of 80 short years, a real streak (of genius?). Poor fellas, around these parts they really don't last very long. Hence the early retirement in strategic retreat of the august predecessor, who up and went to bask in relaxing chlorophyll.

Anyway, given that this year the date for Easter unites East and West in a single day (too bad for school children, that's twice less holidays for them), our country also gathered the maronite political colors, yesterday still so direly mismatched, for a vivid smoochie-party, a multicolored classy cock-tail (feathers included), a collective heartwashing a la Andy Warhol, the entire famillia gathered around il Papa Triarch, please excuse me while I squish an emotion-filled tear that's about to burst on its own. The christian political family (nobody cares about the non-maronites, they're a sub-minority not worth mentioning) reconciled for ever, life and all eternity. Meaning, at least until the next county-scaled civil mini-war. According to my estimations, we'll surely get to delect with a good fat month of calm and ceasefire. Coffee, habibté? I'd rather not offer you any Gandour^® biscuits, they're full of worms, the fridges aren't running too well with the rationing we're having.
But don't you worry about a thing : all of this remains completely unrelated with the nomination of a new Cabinet, we are still blissfully minister-less and carefree. Ministers are like the holes in swiss cheese. The more cheese, the more holes ; and then the more holes, well, the less cheese. Luckily for us, all we have right now to shovel coal into the machine's steam engine ("to proceed with the running, rolling and crumbling affairs"), is a club of technocrats. Technocrats, they're guys that when you ask them a question, once they're done answering you, you don't understand the question you asked no more. Irrefutable evidence that they're smarter than we are. Barakallah! Lucky us! Our politicians, they're the envy of the whole world. They could come and take them, we'd love to share. Really, guys, we mean it, do help yourselves!

Long story short, my fellow citizens, Lebanese, Lebanesettes, Foreigners, Foreignerettes, Happy Birthday To You... sorry, I meant Happy Easter-to-all-and-to-all-a-good-night. (It's an understandable mistake : my bank outsources the stantardized SMS, hypocritically and individually sent to all their DEAR clients, to a low-cost call center located in India. But they forgot to provide them with a list of calendar-appropriate Western greeting wishes. Did you know that holidays in the Indian culture aren't identical to those around our parts? My, you learn something new every day! Imported asian outsourcing, you always get your money's worth... For my B-day, I was treated to a heartwarming "Merry Hanukkah" that just shook me to the core.)
And given that I've joined recently (33 years) the all-new Church of the Everlasting Disco (the news of its death had been greatly exaggerated), I'll also remind you of the Good Tidings (Evaggelion, in Greek) : Elvis Lives. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bee-Bop-Alleiluyah, Baby! Sunday evening, we got down all night in Vegas under the power spotlights and the flashes of the glitter ball, like, it was SO the wild party, dude! Uhm, I mean, a most moving ceremony. Ramen Jutsu Budokai Tenkaichi, Shippuden!

While we're on the topic of colors and our political rainbow, every year you can witness a national folkloric tradition that's... how should I put it? Rather specific. Our fuzzy-wuzzy ickle kiddies are given a slightly unusual cheap trinket : Easter chicks, colored ones. Namely, they aren't hatched from chemically colored lil' eggies laid directly by the Easter bunny-wunny (yummie!), they get dyed AFTERWARDS. See, you hold the critter by a leg, and you dip it whole in paint, exactly like artichoke leaves in the vinegar sauce : splosh-splosh-splosh, quick and neat. And voilà, you get a complete set of living plushies, like so many Smarties mascots, you shove them in stacked cages for selling at the side of the road. They are given to children to amuse them. Aounist parents prefer the bright orange ones, pro-Hezbollah ones lemon yellow (yup, they actually bother to dye chicks in a more flashy yellow), Futurians opt for azure blue baby birdies, Maradas for beige (or is that light green? whatever, I'm hopeless at politics...), Ouwétians for scarlet ret, salafists for islamic spinach green, PWNEDese for chalky white, MMEEHions for a vague violet-purplish, the Gay Old Party folks for Ciccioloina candy pink (yes, G.O.P. have children too), et cætera ad nauseam, and there are still plenty more I forget to mention, but let no polarized Lebanese take offense, I swear I had a thought for their party too. For three full seconds. It's my monthly politics quota, any more than that I'd start having anaphylactic edema.
So, all this while giving an early taste of Guantanamo-style drowning (but so nicely colored, yay!) to adorable baby aminals which are then handed to our darling kids like cheap chinese plastic trinkets, which they'll doubtlessly get bored with very soon.
(To think that when *I* was a child, "made in JAPAN" was synonymous with rickety junk. How the times they change...)
But worry not, the chicks won't mind the neglect. They won't live long enough to turn neurastheniac. There's a biological peculiarity in birds : because their respiratory system spreads throughout their entire skeleton to make them lighter for flight, they need some extra oxygen, which they absorb through their skin. So when you completely cover them with dried paint, the result is, they slowly suffocate.
Someone in my family had the bright (and vivid!) idea to bring that kind of throw-away living gadget to the children. To calm their worries about the responsibility that normally comes with the acquisition of a domestic pet, they were told that most charming thing : "It's not a problem, they're going to die soon." Phew! Now they're preventively protected against any emotional trauma.
The very next morning, the adorable fuzzy-wuzzy cuddly plushies were already stiff at the bottom of their cardboard box (talk about cheap junk).
But their gorgeous colors were still as shining as ever!
Just like our noble lebanese political parties. Politics in all its fine subtleties is something people around here learn very early.

To think that Uncle Pascal, like the fool he is, keeps the same canaries for a solid fifteen years, until their blessed little old heart decides to retire, God Save The Canaries! And this, under the excuse that when properly cared for they CAN last that long. Explains why I practically never have the year's latest model. What a sorry un-hip square loser I am.
I also have budgerigars. The last surviving one, widowed, was starting to veer hysterical, so I found me a young couple to keep her company and alleviate her abstinence (the theories of Hippocrates...). The thing is, with time passing, it became obvious that the new couple, incidentally very much in love and close together, is made of TWO MALES. I seriously doubt that, with two faggots, she'll one day manage to let off the steam from her oviducts. Granted, she does have feminine wiles and all, but not enough to reconvert them to heterosexuality. Come ooooon, guys, pretty please? That would be SO nice of you. Yes? No? You sure? Not even bi-curious?...
(Shhh! Not a word to the children about all that, okay? We still haven't explained "these things" to them, one aviary revelation at a time. Last year, we got them vaccinated against chicken H1N1.)

That was our section on "how the little Lebanese children all grow into balanced and politically responsible adults".
The world should take more after our example!

Easter reunion of all the political colors in the Bkerkeh Patriarcate
Réunion pascale (mais sans moi) de toutes les couleurs politiques au Patriarcat de Bkerké

(United Colors Of Lebanon : UCOL en bref. Eduquez-vous, la Connaissance est Pouvoir.)
Je vous ai déjà parlé des couleurs de mon pays si bariolé. Faut dire, à force de se foutre sur la gueule, les bleus, coquards, bosses, hématomes et autres ecchymoses apparentées ont eu tout le temps de virer à l'arc-en-ciel, symbole d'accalmie Descendue du Ciel depuis l'époque de Noé, tombant fort à propos pour saluer les retrouvaillances des leaders chrétiens (enfin, les maronites) autour du nouveau Patriarche. Ah, je vous avais pas dit? Pour accompagner le nouveau Premier Ministre, on a aussi au menu un nouveau Sa Sainteté de Patriarche depuis peu. Dites-nous Mabrouk! Noooon, le précédent n'est pas mort. C'est pas comme pour le Pape ou la Reine d'Angleterre, inutile que le Patriarche soit mort pour crier "vive le Patriarche". Heureusement pour Mgr le Cardinal Sfeir. Non, rassurez-vous pour notre bow linge, sa boule n'est pas perdue, sa Spheire tourne toujours rond, ça roule ; il n'est même pas devenu gaga, juste las-las-las, mon bon Astérix. La politique libanaise, ça vous userait un saint. En à peine 80 petites années, autant dire en un éclair (de génie?). Ils ne durent vraiment pas, par chez-nous, les pauvres. D'où cette retraite anticipée et stratégique de l'auguste prédécesseur parti se faire chlorophyller.

Enfin, bon, comme cette année la date de Pâques réunit l'Orient et l'Occident en un même jour (dommage pour les écoliers, ça leur fait deux fois moins de vacances), on a aussi réuni les couleurs politiques maronites, hier encore si mal assorties, pour une bisouche-partie bariolée, un pince-fesses multicolore, un lavage des cœurs à la Andy Warhol, toute la famillia réconciliée autour du Papa Triarche, excusez-moi pendant que j'écrase une larme gonflée d'émotion et prête à éclater toute seule. La famille politique chrétienne (les non-maronites personne n'en parle, c'est une sous-minorité, aucun intérêt) réconciliée pour toujours, la vie et l'éternité. C'est à dire au moins jusqu'à la prochaine guéguerre civile cantonale. On aura bien un gros mois de calme et de cessez-le-feu à savourer, selon mes estimations. Un p'tit café, habibté? Je ne vous offre pas de biscuits Gandour^®, ils sont pleins de vers, les frigos marchent mal avec ce rationnement.
Je vous rassure : tout ceci reste absolument sans rapport avec la nomination d'un nouveau Cabinet, nous restons encore aministériés et insouciants. Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère. Heureusement, tout ce qu'on a en ce moment pour pelleter du charbon dans la chaudière à vapeur de la machine ("expédier les affaires courantes, roulantes et croulantes"), c'est un club de technocrates. Technocrates, c'est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. Preuve irréfutable qu'ils sont plus intelligents que nous. Barakallah! Quelle chance on a. Nos hommes politiques, le monde entier nous les envie. Ils pourraient venir les chercher, c'est de bon cœur. Vraiment, les gars, servez-vous, j'insiste!

Alors, bref, Libanaises, Libanais, Etrangères, Etrangers, Happy Birthday To You... pardon, Joyeuses Pâques à-toutes-z'et-t'à-tousses. (L'erreur est compréhensible : ma banque sous-traite les SMS standardisés, envoyés hypocritement et individuellement à tous leurs CHERS clients, à un centre d'appels low-cost en Inde. Mais ils ont oublié de leur fournir une liste des vœux occidentaux appropriés selon les dates. Vous le saviez, vous, que les jours fériés dans la culture Indienne ne sont pas identiques à ceux de chez nous? Vous m'en direz tant, ma brave dame! La délocalisation asiatique d'importation, on en a toujours pour son argent... Pour mon anniv', j'ai eu droit à un chaleureux Merry Hanukkah qui m'a bouleversé d'émotion.)
Et comme j'ai rejoint depuis peu (33 ans) la toute récente Eglise du Disco Pérenne, dont les nouvelles de la mort ont été grandement exagérées, j'en profite pour vous rappeler la Bone Nouvelle (Evaggelion, en Grec) : Elvis est Vivant. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bi-Bop-Alleiluyah, Baby! Dimanche soir, on s'est déhanchés toute la nuit à Las Vegas sous les reflets des spots et de la boule à paillettes, ce fut une teuf de folie! Euh, je veux dire, une cérémonie émouvante. Ramen Jutsu Budokaï Tenkaïchi, Shippuden!

Tant qu'on parle de couleurs et de notre arc-en-ciel politique, on observe comme chaque année une tradition folklorique nationale assez... spécifique, dirais-je. On offre à nos chers poussins de gamins une babiole bon marché quelque peu inhabituelle : des poussins de Pâques, colorés. En l'occurrence, ils ne naissent pas dans les p'tits z'œufs en chocolat bariolés chimiquement et pondus tout droit par le lapinou de Pâques (miam!), c'est ENSUITE qu'on les teint. Alors, tu attrapes le bestiau par une patte, et tu le trempes tout entier dans de la peinture, exactement comme les feuilles d'artichaut dans la sauce vinaigrette, plouf-plouf-plouf, vite et bien. Et voilà, un lot de peluches vivantes façon Smarties, qu'on entasse dans des cages pour les empiler et les vendre au bord des routes. On donne ça aux petits enfants pour les amuser. Les parents Aounistes privilégient les poussins orange fluo, ceux pro-Hezbollah le jaune citron (si, si, on pend la peine de teindre des poussins en jaune plus flashy), les Futuriens optent pour des petits piafs bleu azur, les Marada pour le beige (ou est-ce du vert clair? bof, moi et la politique...), les Ouwétiotes pour le rouge écarlate, les salafistes pour le vert épinard islamique, les PWNEDois pour le blanc de craie, les MMEEHions pour le violet-mauve indéterminé, les gens du Gay Old Party pour le rose bonbon nuance Ciccioloina (oui, les G.O.P. ont eux aussi des enfants), et cætera ad nauseam, et il y en a encore plein d'autres que j'oublie de mentionner, mais qu'aucun Libanais polarisé ne se vexe, je vous jure que j'ai eu une pensée pour leur parti aussi. L'espace de trois secondes. C'est mon quota mensuel de politique, plus que ça je fais de l'œdème anaphylactique.
Donc, tout ça en donnant un petit avant-goût de noyade sauce Guantanamo (mais en joliment coloré, youpi!) à d'adorables bebés z'animos qu'on refile à nos chers gamins comme des babioles bon marché en plastique chinois, dont ils se lasseront sûrement très vite.
(Dire que quand MOI j'étais enfant, c'est "made in JAPAN" qui était synonyme de camelote. Qu'est-ce que les temps ils changent...)
Mais rassurez-vous, les poussins ne s'en formaliseront pas. Ils ne vivront pas assez longtemps pour faire de la neurasthénie. Il y a une particularité biologique chez les oiseaux : comme leur système respiratoire est diffusé dans tout leur squelette afin de les alléger pour le vol, ils ont besoin d'un supplément d'oxygène, qu'ils captent par la peau. Lorsqu'on les recouvre complètement de peinture séchée, le résultat, c'est qu'ils s'asphyxient lentement.
Quelqu'un dans la famille a eu l'idée brillante (et colorée!) d'offrir ce genre de gadget jetable vivant aux enfants. Pour les rassurer sur la responsabilité qu'entraîne normalement l'acquisition d'un animal domestique, on leur a dit cette chose tout à fait charmante : "Ce n'est pas grave, ils vont bientôt mourir." Ouf! Les voilà protégés préventivement contre tout traumatisme émotionnel.
Le lendemain même, les adorables peluches à câliner étaient déjà raides au fond de leur carton (tu parles d'une camelote).
Mais avec leurs magnifiques couleurs toujours aussi resplendissantes!
Exactement comme nos nobles partis politiques libanais. La politique dans toutes ses nuances fines, ça s'apprend très tôt, chez nous.

Quand je pense que Tonton Pascal, comme un imbécile, garde les même canaris pendant une bonne quinzaine d'années, jusqu'à ce que ce soit leur vieux cœur qui prenne sa retraite, God Save The Canaris! Tout ça, sous prétexte que bien soignés il PEUVENT durer aussi longtemps. C'est bien pourquoi je n'ai pratiquement jamais un modèle de l'année. Pauvre ringard que je suis.
J'ai aussi des perruches. La dernière survivante, devenue veuve, commençait à virer hystérique, alors je me suis trouvé un jeune couple pour lui tenir compagnie et soulager son abstinence (les théories d'Hippocrate...). Le hic, c'est que le temps passant, il devint évident que le nouveau couple, très amoureux et soudé au demeurant, est formé de DEUX MÂLES. Je doute qu'avec deux pédés elle arrive à se défouler les oviductes un jour. OK, elle a du charme féminin, mais pas au point de les reconvertir à l'hétérosexualité. Alleeeeez, quoi, les mecs, un bon mouvement, soyez sympas. Non? Vraiment? Pas même bi-curieux?...
(Chut! Pas un mot de tout ça aux enfants, hein? On ne leur a pas encore expliqué "ces choses", une révélation aviaire à la fois. L'année passée, on les a vaccinés contre le H1N1 du poulet.)

C'était notre rubrique "comment les petits Libanais deviennent tous des adultes équilibrés et politiquement responsables".
Le monde devrait prendre davantage exemple sur nous!