EXTRA! EXTRA! STOP THE PRESSES!
In the wake of the previous post, yet another good news, this just in! The telexes have just confirmed to me that the Antichrist has formally been identified. So, now we'll be able to actively oppose him, sabotage the inevitable scenario of the Apocalypse, and all die peacefully from the climatic disasters, the geodesic cracking, the Fukushima-made Godzilla Syndrome, the epidemics of STDs, plague and cholera, the cooties, the Republicans, the planetary pollution, and the exhaustion of overexploited natural resources, which will draw the locusts, turned carnivorous from hunger, to eat us alive on the spot like so many coulds of flying piranhas. Oh my, what a beautiful poetic image!
Several months ago, my ultra-highly-top-secret contacts within the Interpol, the KGB and the NASA had sent me a classified document... which isn't classified anymore, because of that Gaul rebel Wiquilix (more about him another time), which is why I was granted permission to blab blog about it from now on. So then, this national defense classified X-file informed me (for I'm an important person, the first mortal to ever pre-emptively intimidate Bin Laden from afar and thus saving the world last June) of research results ran by federal agents Molder, Scaly and Jonas Bomb, with the help of super-computers WOPR, CAL Tech, Johnny #5 and PlanetStation360-WEE.
Research aimed of course at protecting Humankind from its most fearsome enemies and threats : Daleks, Cybermen, Times Square Lords, Dark Death Stars, Klingons, Cardassians, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptids, Anteraks, vegan sumo wrestlers, Zwarte Piet (a.k.a. Saint Nicolas Sarkozy), Subprimian Bank Managers, Metal Rocker Goths, Scandinavian Cartoonists, Katholikos Priests, Degrowth Environmentalists, lenient parents, rationalist atheists, Jehovian false witnesses, Taliban barbers, Pedobear, 4chan.com, epileptogenic Pokémons... and the Antichrist, precisely.
Following a meta-analysis of the Dead Sea Scrolls, and the neutralization of the Hamas spy posing as a harmless vesperal floor-sweeper of our lab (his falafel chemical bomb almost blasted us all to smithereens), the kabbalistic translation's verdict came out : the Antichrist was born in our beautiful yet most pious country. YES, IN LEBANON! An e-mail (anonymous, obviously) revealed it to me : all the biblical hints converge towards Mr Walid Joumblatt, leader of the Druze community, and Destined to become World Master & Overlord with the mere power of his bare hands and conquering sword, bringing us a misleading Peace aimed solely at delivering our souls to Satan on an Orichalcum platter. Well done and roasted, ready for the feasting, basked with gravy, come and get it!
I swear, it's the absolute truth : an anonymous e-mail, looking exactly like common spam (devious cover, isn't it?) certified to me that Walid Beyk will militarily conquer the world for the benefit of the Forces of Evil. Which is precisely why he's already world-famous. The U.S. press has nicknamed him our national weather vane, a reference to his frequent and notorious alliance shifts. But the truth is, Joumblatt is no crude flip-flop belfry metal rooster swinging in the wind : he's a GYROSCOPE. By definition, and precisely because he keeps spinning, it is his axis, forever perpendicular to his seeming direction, that remains perfectly stable on a Cosmic scale. This is precisely how scientists were able to establish that the Cosmos is animated with a very slow rotating motion, digital liquid crystal clock-wise. The axis of this innovating poet points exactly towards the National Socialist Progressist Arabity constellation.
Its last known direction (Joumblatt's gyroscope, not his axis), apparently, is a quadridimensional azimuth vector parallel to Hezbollah, according to national teevee news. As a consequence, the latter, boosted by such an awesomely fantabulous support, is probably going to pick the next Prime Minister. (Not too soon, we hope! The country's doing SO well, now that no politicians are at the helm!)
[Update : we now have a Prime Minister... but he's also our Sole Minister, the evil eye's jinx has been hovering for months over the ever elusive forming of a new cabinet.] 
According to Biggus Dickus Chenneius (one of my junior advisors, he was a gift from Julius Caesar), this is a sign that the Plan is on the move. Today, Joumblatt rules over Leanon. Tomorrow, he conquers Israel. Iran and the Arab Peninsula will follow. Then the United States.
After that little warm-up, he'll proceed to the serious business : India (very populated, that's some sizeable work), Russia (very vast, that's some sizeable work), and finally, the supreme challenge, the end level Boss : China! Passing through Mongolia, on foot, all alone, just for the sport. We already know he'll start attacking it with an up-up-down-down-left-right-left-right-round-square-Select-Start combo. The Veni-Vidi-Vici code was hidden in a babylonian manuscript, the Book of Konami, chapter 6, verse 66 (in hexadecimal numbering, it's so simple, but without my astuteness nobody had noticed yet, for 5000 years they were all searching for the key in the wrong place).
First a versatile Third World microstate, then the world, and finally... the Universe, Infinity and the Beyond, muwahahahahahaaaaa! Take a good look at this face : this man is powerful beyond imagination.
We're gonna need it, because as far as the power of the People goes...we demonstrated in the streets before the Egyptians, with a lot of determination, and it couldn't even topple a FUTURE Prime Minister. This country's politicians-free respite was short-lived... 
But don't panic : to pick up the cosmic-sized challenge, our valliant national He-Man, Conan The Beardedman With A Goatee, has already dropped his jacket and flexed his bicepses. It is said that on this fine March 13th 2011, a day as sunny as hope and Spring, in the crowd going wild, many a young nubile damsel swooned (swun? swont? spelling, please?) at that virile display of manly bravery in raw concentrate. Let's get ready to rumble, baby! All our idle politicians will recycle into a wrestling career. Alea jacta est, but the fat lady hasn't sung yet.
Hurry, take a seat, it's about to start! Now, where did I put my popcorn bucket?
EXTRA! EXTRA! STOPPEZ LES PRESSES!
Dans la foulée de l'article précédent, une bonne nouvelle supplémentaire, ça vient de tomber! Les téléscripteurs viennent de me confirmer l'identification formelle de l'Antéchrist. On va donc pouvoir s'opposer activement à lui, saboter le scénario inéluctable de l'Apocalypse, et tous mourir paisiblement des catastrophes climatiques, du craquèlement géodésique, du Syndrome de Godzilla made in Fukushima, des épidémies de MST, peste et choléra, des poux, des Républicains, de la pollution planétaire, et de l'épuisement des ressources naturelles surexploitées, qui incitera les nuées de sauterelles, rendues carnivores par la faim, à nous dévorer vifs sur pied telles des nuages de pirañas volants. Oh, la belle image poétique!
Il y a plusieurs mois de cela, mes contacts hyper-taupes-secrètes à l'Interpol, au KGB et à la NASA m'avaient fait parvenir un document confidentiel... qui ne l'est plus aujourd'hui à cause du rebelle Gaulois Wiquilix (mais je reparlerai de lui une autre fois), c'est pourquoi on m'a permis de Recherches visant bien évidemment à protéger l'Humanité de ses ennemis et menaces les plus redoutables : Daleks, Cybermen, Seigneurs de Times Square, Etoiles Noires de la Mort, Klingons, Cardassiens, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptides, Antéraks, sumotoris végétariens, Père Fouettard (alias Saint Nicolas Sarkozy), Banquiers Subprimians, Metal Rockeurs Goths, Caricaturistes Scandinaviens, Prêtres Katholikos, Ecologistes Décroissants, parents permissifs, athées rationnalistes, faux témoins Jéhoviens, barbiers Talibans, Pedobear, 4chan.com, Pokémons épileptogènes... et l'Antéchrist, justement.Suite à la méta-analyse des Manuscrits de la Mer Morte, et la neutralisation de l'espion du Hamas qui se faisait passer pour un inoffensif balayeur vespéral du labo (sa bombe chimique aux falafels a bien failli tous nous atomiser), le verdict de la traduction kabbalique est tombé : l'Antéchrist est né dans notre beau et pourtant si pieux pays. OUI, AU LIBAN! Un e-mail bien évidemment anonyme me l'a révélé : tous les indices bibliques convergent vers M. Walid Joumblatt, leader de la communauté Druze, et Destiné à devenir par la force du poignet et de son épée conquérante le Maître du Monde, nous apportant une Paix trompeuse destinée uniquement à livrer nos âmes à Satan sur un plateau d'Orichalque. Bien rôties, prêtes à la dégustation, nappées de sauce, à table tout le monde!
C'est la pure vérité, je vous assure : un e-mail anonyme, ressemblant exactement à un banal spam (diabolique, comme couverture, hein?) m'a assuré que Walid Beyk va conquérir militairement le monde pour le compte des Forces du Mal. C'est bien pourquoi il est déjà célèbre dans le monde entier. La presse U.S. le surnomme notre girouette nationale, allusion à ses fréquents et notoires changements d'alliances. Mais la vérité, c'est que Joumblatt n'est pas une girouette, un vulgaire coq de clocher métallique virevoltant au vent : c'est un GYROSCOPE. Par définition, et justement parce qu'il n'arrête pas de tourner, c'est son axe, en permanence perpendiculaire à sa direction apparente, qui demeure d'une stabilité parfaite à l'échelle du Cosmos. C'est ainsi, justement, qu'on a pu déterminer que le Cosmos était animé d'un très lent mouvement de rotation, dans le sens des cristaux liquides d'une montre digitale. L'axe de ce poète novateur pointe exactement en direction de la constellation de l'Arabité Nationale Socialiste Progressiste.
Sa dernière direction connue (le gyroscope de Joumblatt, pas son axe), ce serait un vecteur azimut quadridimensionnel parallèle au Hezbollah, d'après les niouzes nationales. La conséquence, c'est que ce dernier, fort d'un soutien aussi fantastique, va probablement choisir le prochain Premier Ministre. (Le plus tard possible, on espère! Le pays se porte si bien, sans politiciens aux commandes!)
[Mise à jour : nous avons un Premier Ministre... mais c'est aussi notre Seul Ministre, le mauvais œil plane depuis des mois sur la formation arlésienne d'un nouveau cabinet.]
Selon Biggus Dickus Chenneius (un de mes conseillers subalternes, cadeau de Jules César), c'est le signe que le Plan est en marche. Aujourd'hui, Joumblatt maître du Liban. Demain, il conquiert Israël. Ensuite, l'Iran et la Péninsule Arabe. Puis les Etats-Unis.
Après ces petits échauffements, il passera aux choses sérieuses : l'Inde (très peuplée, il y a du boulot), la Russie (très vaste, il y a du boulot), et pour finir, le défi suprême, le Boss final : la Chine! En passant par la Mongolie, à pied, tout seul, juste pour le sport. On sait déjà qu'il l'attaquera tout d'abord avec le combo haut-haut-bas-bas-gauche-droite-gauche-droite-rond-carré-Select-Start. Le code Veni-Vidi-Vici était caché dans un manuscrit babylonien, le Livre de Konami, chapitre 6, verset 66 (en numération hexadécimale, c'est tout bête, mais sans ma perspicacité personne ne l'avait encore remarqué, depuis 5000 ans tous cherchaient la clé au mauvais endroit).
D'abord un micro-Etat versatile du Tiers-Monde, puis le monde, et enfin... l'Univers, l'Infini et l'Au-Delà, mouwahahahahahaaaaa! Retenez bien ce visage : cet homme est d'une puissance inimaginable.
On va en avoir bien besoin, parce que la puissance du peuple... on a manifesté dans les rues avant les Egyptiens, avec beaucoup de conviction, et ça n'a même pas réussi à faire tomber un FUTUR Premier Ministre. Le répit sans politiciens de ce pays n'aura pas duré bien longtemps... Mais pas de panique : pour relever le défi de dimensions cosmiques, notre vaillant Monsieur Muscles national, Conan le Barbichu, a déjà tombé la veste et bandé ses biceps. On raconte qu'en ce 13 mars 2011 aussi ensoleillé que l'espoir et le Printemps, dans la foule délirante, moultes jeunes damoiselles nubiles se sont pâmées devant ce viril spectacle de mâle bravoure en concentré brut. Va y avoir du sport, mes enfants! Tous nos politiciens désœuvrés vont se reconvertir dans le catch. Alea jacta est, mais rien n'est encore joué.
Asseyez-vous vite, ça commence! Où j'ai mis mon pop-corn, moi?
