[An emergency popped up : translations for my TWO latest posts is under way. What emergency? Oh, just the Apocalypse suddenly scheduled 19 months sooner than expected...]
Let's see, let's see... What do I have on my agenda for the upcoming days?
May 14th early morning : update blog.
May 21st, past 00h01' : end of Times
May 22nd, 11h45' : beach picnic with the kids.
May 31st, 9h25' : dentist appointment.
Uhm... hold on. May 21st : end of Times??!?
Darn dagnabbit, and here I thought I had until December 21st 2012, after Walid Beyk sends his flaming hadoken in the face of a billion Chinese atomic soldiers!
I hope our national Antichrist has been informed of the rescheduling, because we need to pick up the pace.
Even I, in order to warn you, find myself forced to postpone until later the english translation of the previous post. A week to settle all your affairs and finally tell your high school crush that you love him/her, doesn't leave much extra room. Therefore I must volunteer.
So, in short, some random Saint Thomas Terminal Saint in the USA informs us that the final date for the end of Time, Space, Matter, Energy, the World, the Universe, Everything That Matters, Infinity and the Beyond, and the number 42, is set for a mere week from now, and don't ask me according to which planetary time zone, I haven't got the faintest idea. Say... GMT?
That's right, the End of the World is Announced for sure, the Bible sez so, via an umpteenth Self-Proclaimed Prophet. In brief, they say (no time for giving you a semester of brainy calculations to explain the details) that Yahveh sent the Flood in 4990 AD, and that after creating the Rainbow as a sign of His promise to never again exterminate the near-entirety of His children, He said "oh, by the way, in 7 Days from now thou shalt ALL die, not ALMOST all of you this time." StPeter told us that 1000 years for God represent one day, and one billion make a dollar. Which would explain why when I asked God in my prayers for a dollar to pay the bus fare, God answered me : "Yes, sure, of course, in a minute." (Gonna be rich soon, baby, ka-ching!)
4990 + 2011 - 1 = 7000, according to the supercomputer calculations of the Oregon Oracle.The same oracle, as I recall, that had already told us about June 6th 1998, because 666 x 3 = 1998, therefore 6/6/666x3 = we're-gonna-die, we're-gonna-die, we're-gonna-die! Oh my dear Nostradamus, you don't say! What, you thought that "Latter Day Saints Church" was just a cool-sounding name? 
Minus 1, because there hasn't been a Year Zero : the zero was only imported from India or Persia in the year 976 Annus Domini (366 of the Hegire, 4736 in the hebrew calendar, Chinese year 3612, et cætera), which was a little late for resetting the calendar from daylight savings time.
So, it's the End of the World for the 59,322th time in History (and the 729th time in Hollywood, if I counted right). But no need to fret for such a trifle matter, right? Just like the previous 59,321 times, Faith shall save us. Jehovah's Witnesses announced it to us 94 times, and explained the ensuing non-event also about 94 times : they Prayed so much, that they staved off the inevitable back to a new deadline Written with precision since the Beginning.
Needless for you to join them (or other crackpot cults) for safety : I give you my personal guarantee that they'll be quite sufficient on their own to bring the Big Cosmic Crunch to a grinding halt like every previous time. And in case I was wrong, if we all die next Saturday (the hebrew calendar date when Nausea's Ark cast anchor on Mount Arafat), to make amends, I'll give you all my belongings, and my organs as well. I (also) give you my word of honor! (Disclaimer : this offer in non-binding towards all the Veloci-Raptured who get themselves express-teleported to Heaven that day. I only donate to the likes of me no-goodnik stinking sinners, as for the others, you go get high to the Face of the Creator and quit knocking at my door asking for stuff, I mean, really now.)
So, is it still on, buddies? We meet two days before Christmas for the utter faceplant of our planetary watermelon, Aztec-style?
Ah, let me write it down :
November 23rd, 8 a.m. : post my list to Santa Cloth.
So, let's see... caviar, champagne, swiss chocolate, smoked salmon... narrowly escaping a close call two days earlier, for the 59,328th time, that's something to celebrate! LIFE is an everyday miracle, didn't you know?
Say, here's a clever and free idea for you : if you do believe in the Announced End, give everything you own to the poor, on the very last day, so that you'll go straight to Heaven as promised. Otherwise, I know some atheists who are throwing a feast to pig out until they die from over-eating. Since anyway a God in which they don't believe is going to set off the End, and there is no Beyond...
P.S.: Due to a slight mind slip, I indicated a bit prematurely that the next Apocalypse (and this time cross-my-heart-and-hope-to-die the most zealous bigots will all be swiped into the clouds by Mr Scotty's light-beam-powered vacuum cleaner) was due in 7 months. Please forgive this apocalyptophilist's enthusiasm, my collection of dates is so large that I sometimes forget what's in my cardboard boxes! In fact, I meant of course the last box of the mayan calendar, on December 21st 2012, which is in 19 months.
But let the impatients among you not start sighing too quickly! After rechecking his pious calculations, our Saint Prophet Jihadist Comrade Osama Bin Ahmadinejad Harold Camping advises us not to dismantle our tents or mothball our trailers too hastily. "In fact, I was a bit skeptical about May 21st, but I tried to silence my doubts because I believe in God", stated our cosmically and mind-bogglingly pious brother, after binning his first Terraclasties in 1988 and 1994. This time, cross-and-bible-his-heart, this OCTOBER 21st 2011, it's the right one. We're all going to die at last, hurray, except those who will be saved, so let us pray, my-brothers-z'and-sisters.
And then, who's gonna have it in the baba? The Mayans!
On the other hand, and that's a pity, we'll miss the Muggle Quidditch World Cup, held in New York on November 12th and 13th. (Nope, that's no fib.) What are you waiting for? Hurry and go pray again! Do it for the love of sport.
Saint Harold Camping Ben Krizz El-Karavan
[Petite urgence imprévue : les traductions en Anglais de mes DEUX derniers articles sont en cours. Quelle urgence? Oh, juste l'Apocalypse qui rapplique 19 mois plus tôt qu'annoncée...]
Voyons, voyons... J'ai quoi sur mon agenda pour les jours à venir?
14 mai au petit matin : mettre mon blog à jour.
21 mai, après 0h01' : fin des Temps
22 mai, 11h45' : pique-nique avec les enfants à la plage.
31 mai, 9h25' : rendez-vous chez le dentiste.
Heu... minute. 21 mai : fin des Temps??!?
Mince alors, moi qui croyais avoir jusqu'au 21 décembre 2012, après que Walid Beyk ait balancé son flaming hadoken dans la face d'un milliard de soldats atomiques Chinois!J'espère qu'il est au courant, notre Antéchrist national, parce qu'il va faloir accélérer la cadence.
Même moi, pour vous avertir, je me trouve obligé d'ajourner à plus tard la traduction anglaise de l'article précédent. Une semaine pour que vous mettiez tous vos affaires en ordre et disiez enfin à votre amourette de collège que vous l'aimez, ça ne laisse pas beaucoup de marge. Je me dévoue donc.
Alors, pour résumer, un quelconque Saint Thomas Saint Homme aux USA nous informe que la date définitive de la fin du Temps, de l'Espace, de la Matière, de l'Energie, du Monde, de l'Univers, de Tout ce Qui Compte, de l'Infini et l'Au-Delà, ainsi que du nombre 42, est dans à peine une semaine, et ne me demandez pas d'après quelle zone horaire du globe, je n'en sais fichtre rien. Disons... GMT?
Eh oui, la Fin Du Monde est annoncée à coup sûr, c'est la Bible qui le dit, via un énième Prophète Autoproclamé. En résumé, il paraît (pas le temps de vous faire un semestre de calculs savants pour vous expliquer les détails) que Yahveh a envoyé le Déluge en 4990 av.J-C, et qu'après avoir créé l'Arc-en-ciel comme signe de Sa promesse de ne plus jamais exterminer la quasi-totalité de Ses enfants, Il a dit "ah, au fait, dans 7 Jours vous allez TOUS mourir, pas PRESQUE tous cette fois". StPierre nous a dit que 1000 ans pour Dieu font un jour, et un milliard font un dollar. Ça expliquerait pourquoi quand j'ai demandé dans mes prières un dollar pour payer le bus, Dieu m'a répondu : "Oui, oui, OK, juste une minute." (Bientôt riche, baby, ka-ching!)
4990 + 2011 - 1 = 7000, selon les calculs par super-ordinateur de l'Oracle de l'Oregon. Le même oracle, il me semble, qui nous avait déjà parlé du 6 juin 1998, car 666 x 3 = 1998, donc 6/6/666x3 = on-va-mourir, on-va-mourir, on-va-mourir! Mon cher Nostradamus, vous m'en direz tant! Quoi, vous pensiez que "Eglise des Saints des Derniers Jours", c'était juste un nom pour faire cool?
Moins 1, car il n'y a pas eu d'An Zéro : le zéro ne fut importé de l'Inde ou de Perse qu'en 976 Annus Domini (366 de l'Hégire, 4736 dans le calendrier hébreu, an Chinois 3612, et j'en passe), un peu tard pour remettre le calendrier à l'heure d'hiver.
Donc, c'est la Fin du Monde pour la 59.322ème fois de l'Histoire (et la 729ème fois de Hollywood, si j'ai bien compté). Mais inutile de vous émouvoir pour si peu, n'est-ce pas? Comme les 59.321 fois précédentes, la Foi nous sauvera. Les Témoins de Jéhovah nous l'ont annoncé 94 fois, et expliqué le non-événement subséquent environ 94 fois également : à force de Prier, ils ont repoussé l'inéluctable à une nouvelle échéance Ecrite avec précision depuis le Commencement.
Pas besoin de vous joindre à eux (ou aux autres sectes farfelues) par mesure de sécurité : je vous donne ma garantie personnelle qu'ils suffiront largement tous seuls à arrêter net le Big Crunch Cosmique, comme toutes les fois d'avant. Et si je me suis planté, si on meurt tous samedi prochain (la date du calendrier hébreu où l'Arche de Nausée a jeté l'ancre sur le Mont Arafat), pour m'excuser, je vous donnerai tous mes biens, ainsi que mes organes. Parole d'honneur! (Avertissement : offre non contractuelle pour les Véloci-Rapturés qui se seront fait téléporter direct au Paradis ce jour-là. Je ne donne qu'aux sales pécheurs de mon espèce, les autres, allez planer devant la Face du Créateur et cessez de venir réclamer des trucs à ma porte, c'est vrai quoi.)
Alors, c'est toujours d'accord, les copains? On se voit l'avant-veille de Noël pour l'esclaffage de notre planétaire pastèque, version Aztèque?
Ah, que je note :
23 novembre, 8h du matin : poster ma liste pour Papa Noël.
Donc, nous disions... caviar, champagne, chocolat suisse, saumon fumé... on l'aura échappée belle deux jour plus tôt, pour la 59.328ème fois, faudra fêter ça! La VIE est un miracle de chaque jour, vous ne le saviez pas?
Tiens, une idée futée et gratuite : si vous croyez à la Fin Annoncée, donnez tout ce que vous possédez aux pauvres, le tout dernier jour, pour aller direct au Paradis comme promis. Sinon, je connais des athées qui organisent un banquet pour se gaver jusqu'à en crever. Puisque de toute façon, un Dieu en lequel ils ne croient pas va déclencher la Fin, et qu'il n'y a pas d'Au-Delà...
P.S. : Suite à une légère distraction, j'ai un peu vite indiqué que la prochaine Apocalypse (où cette fois promis-juré-que-je-meure-si-je-mens les bigots les plus zélés seront happés vers les nuages par le rayon-aspirateur lumineux de Monsieur Scotty) devait avoir lieu dans 7 mois. Veuillez pardonner cet enthousiasme d'apocalyptophile dont la collection de dates est si grande, que je ne sais plus trop ce que j'ai dans mes cartons! En fait, je voulais parler bien évidemment de la dernière case du calendrier maya, le 21 décembre 2012, soit dans 19 mois.
Mais que les impatients ne soupirent pas trop vite! Après avoir revu ses pieux calculs, le Saint Prophète Camarade Jihadiste Oussama Ben Ahmadinejad Harold Camping nous recommande de ne pas démonter nos tentes et naphtaliner nos caravanes trop vite. "En fait, j'étais un peu sceptique pour le 21 mai, mais j'essayais de faire taire mes doutes parce que je crois en Dieu", a déclaré notre frère à la piété sidérale et sidérante, après avoir mis au placard ses premières Terraclasties en 1988 et 1994. Cette fois-ci, promis-juré, croix-de-bois-bible-de-fer, ce 21 OCTOBRE 2011, ce sera la bonne. On va enfin tous mourir, youpi, sauf ceux qui seront sauvés, alors prions, mes-frères-z-et-sœurs.
Et qui c'est qui va l'avoir in ze baba? Les Mayas!
Par contre, et c'est dommage, on va manquer la Coupe du Monde de Quidditch Moldu, tenue à New York les 12 et 13 novembre. (Non, ce n'est pas un canular.) Qu'est-ce que vous attendez? Allez vite re-prier! C'est pour l'amour du sport.
Friday, May 13, 2011
Adios Amigos 2 : Eternal Revenge of Son of Adios, Return of the Rapture
Wednesday, May 11, 2011
United Colors Of Lebanon
(UCOL for short. Educate yourselves, Knowledge is Power.)
I've already told you once about my country's vivid colors. Got to admit, we've been hitting each other's faces so much, that the black & blue bruises, fat lips, bumps, hematomas and other related contusions got all the time they needed to turn all the colors of the rainbow, that lull symbol Sent from Heaven since Noah's days... which is most appropriate to hail the reunion of the christian leaders (the maronites, that is) around the new Patriarch. Oh, I hadn't mentioned it? To go with the new Prime Minister, we recently also got a new His Holiness the Patriarch on the menu. You can say Mabrook to us! Noooo, the previous one didn't die. It's not like the Pope or the Queen of England, no need for the Patriarch to die in order to hail "long live the Patriarch". Fortunately for His Lord Eminence Cardinal Sfeir. No, don't worry, his Holey Spheire is still a-round and balling ; he didn't even go ga-ga, me Lady, his marbles are just very-very-weary. The politics in Lebanon would wear out even a saint. In barely a matter of 80 short years, a real streak (of genius?). Poor fellas, around these parts they really don't last very long. Hence the early retirement in strategic retreat of the august predecessor, who up and went to bask in relaxing chlorophyll.
Anyway, given that this year the date for Easter unites East and West in a single day (too bad for school children, that's twice less holidays for them), our country also gathered the maronite political colors, yesterday still so direly mismatched, for a vivid smoochie-party, a multicolored classy cock-tail (feathers included), a collective heartwashing a la Andy Warhol, the entire famillia gathered around il Papa Triarch, please excuse me while I squish an emotion-filled tear that's about to burst on its own. The christian political family (nobody cares about the non-maronites, they're a sub-minority not worth mentioning) reconciled for ever, life and all eternity. Meaning, at least until the next county-scaled civil mini-war. According to my estimations, we'll surely get to delect with a good fat month of calm and ceasefire. Coffee, habibté? I'd rather not offer you any Gandour® biscuits, they're full of worms, the fridges aren't running too well with the rationing we're having.
But don't you worry about a thing : all of this remains completely unrelated with the nomination of a new Cabinet, we are still blissfully minister-less and carefree. Ministers are like the holes in swiss cheese. The more cheese, the more holes ; and then the more holes, well, the less cheese. Luckily for us, all we have right now to shovel coal into the machine's steam engine ("to proceed with the running, rolling and crumbling affairs"), is a club of technocrats. Technocrats, they're guys that when you ask them a question, once they're done answering you, you don't understand the question you asked no more. Irrefutable evidence that they're smarter than we are. Barakallah! Lucky us! Our politicians, they're the envy of the whole world. They could come and take them, we'd love to share. Really, guys, we mean it, do help yourselves!
Long story short, my fellow citizens, Lebanese, Lebanesettes, Foreigners, Foreignerettes, Happy Birthday To You... sorry, I meant Happy Easter-to-all-and-to-all-a-good-night. (It's an understandable mistake : my bank outsources the stantardized SMS, hypocritically and individually sent to all their DEAR clients, to a low-cost call center located in India. But they forgot to provide them with a list of calendar-appropriate Western greeting wishes. Did you know that holidays in the Indian culture aren't identical to those around our parts? My, you learn something new every day! Imported asian outsourcing, you always get your money's worth... For my B-day, I was treated to a heartwarming "Merry Hanukkah" that just shook me to the core.)
And given that I've joined recently (33 years) the all-new Church of the Everlasting Disco (the news of its death had been greatly exaggerated), I'll also remind you of the Good Tidings (Evaggelion, in Greek) : Elvis Lives. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bee-Bop-Alleiluyah, Baby! Sunday evening, we got down all night in Vegas under the power spotlights and the flashes of the glitter ball, like, it was SO the wild party, dude! Uhm, I mean, a most moving ceremony. Ramen Jutsu Budokai Tenkaichi, Shippuden!
While we're on the topic of colors and our political rainbow, every year you can witness a national folkloric tradition that's... how should I put it? Rather specific. Our fuzzy-wuzzy ickle kiddies are given a slightly unusual cheap trinket : Easter chicks, colored ones. Namely, they aren't hatched from chemically colored lil' eggies laid directly by the Easter bunny-wunny (yummie!), they get dyed AFTERWARDS. See, you hold the critter by a leg, and you dip it whole in paint, exactly like artichoke leaves in the vinegar sauce : splosh-splosh-splosh, quick and neat. And voilà, you get a complete set of living plushies, like so many Smarties mascots, you shove them in stacked cages for selling at the side of the road. They are given to children to amuse them. Aounist parents prefer the bright orange ones, pro-Hezbollah ones lemon yellow (yup, they actually bother to dye chicks in a more flashy yellow), Futurians opt for azure blue baby birdies, Maradas for beige (or is that light green? whatever, I'm hopeless at politics...), Ouwétians for scarlet ret, salafists for islamic spinach green, PWNEDese for chalky white, MMEEHions for a vague violet-purplish, the Gay Old Party folks for Ciccioloina candy pink (yes, G.O.P. have children too), et cætera ad nauseam, and there are still plenty more I forget to mention, but let no polarized Lebanese take offense, I swear I had a thought for their party too. For three full seconds. It's my monthly politics quota, any more than that I'd start having anaphylactic edema.
So, all this while giving an early taste of Guantanamo-style drowning (but so nicely colored, yay!) to adorable baby aminals which are then handed to our darling kids like cheap chinese plastic trinkets, which they'll doubtlessly get bored with very soon.
(To think that when *I* was a child, "made in JAPAN" was synonymous with rickety junk. How the times they change...)
But worry not, the chicks won't mind the neglect. They won't live long enough to turn neurastheniac. There's a biological peculiarity in birds : because their respiratory system spreads throughout their entire skeleton to make them lighter for flight, they need some extra oxygen, which they absorb through their skin. So when you completely cover them with dried paint, the result is, they slowly suffocate.
Someone in my family had the bright (and vivid!
The very next morning, the adorable fuzzy-wuzzy cuddly plushies were already stiff at the bottom of their cardboard box (talk about cheap junk).
But their gorgeous colors were still as shining as ever!
Just like our noble lebanese political parties. Politics in all its fine subtleties is something people around here learn very early.
To think that Uncle Pascal, like the fool he is, keeps the same canaries for a solid fifteen years, until their blessed little old heart decides to retire, God Save The Canaries! And this, under the excuse that when properly cared for they CAN last that long. Explains why I practically never have the year's latest model. What a sorry un-hip square loser I am.
I also have budgerigars. The last surviving one, widowed, was starting to veer hysterical, so I found me a young couple to keep her company and alleviate her abstinence (the theories of Hippocrates...). The thing is, with time passing, it became obvious that the new couple, incidentally very much in love and close together, is made of TWO MALES. I seriously doubt that, with two faggots, she'll one day manage to let off the steam from her oviducts. Granted, she does have feminine wiles and all, but not enough to reconvert them to heterosexuality. Come ooooon, guys, pretty please? That would be SO nice of you. Yes? No? You sure? Not even bi-curious?...
(Shhh! Not a word to the children about all that, okay? We still haven't explained "these things" to them, one aviary revelation at a time. Last year, we got them vaccinated against chicken H1N1.)
That was our section on "how the little Lebanese children all grow into balanced and politically responsible adults".
The world should take more after our example!
Easter reunion of all the political colors in the Bkerkeh Patriarcate
Réunion pascale (mais sans moi) de toutes les couleurs politiques au Patriarcat de Bkerké
(United Colors Of Lebanon : UCOL en bref. Eduquez-vous, la Connaissance est Pouvoir.)
Je vous ai déjà parlé des couleurs de mon pays si bariolé. Faut dire, à force de se foutre sur la gueule, les bleus, coquards, bosses, hématomes et autres ecchymoses apparentées ont eu tout le temps de virer à l'arc-en-ciel, symbole d'accalmie Descendue du Ciel depuis l'époque de Noé, tombant fort à propos pour saluer les retrouvaillances des leaders chrétiens (enfin, les maronites) autour du nouveau Patriarche. Ah, je vous avais pas dit? Pour accompagner le nouveau Premier Ministre, on a aussi au menu un nouveau Sa Sainteté de Patriarche depuis peu. Dites-nous Mabrouk! Noooon, le précédent n'est pas mort. C'est pas comme pour le Pape ou la Reine d'Angleterre, inutile que le Patriarche soit mort pour crier "vive le Patriarche". Heureusement pour Mgr le Cardinal Sfeir. Non, rassurez-vous pour notre bow linge, sa boule n'est pas perdue, sa Spheire tourne toujours rond, ça roule ; il n'est même pas devenu gaga, juste las-las-las, mon bon Astérix. La politique libanaise, ça vous userait un saint. En à peine 80 petites années, autant dire en un éclair (de génie?). Ils ne durent vraiment pas, par chez-nous, les pauvres. D'où cette retraite anticipée et stratégique de l'auguste prédécesseur parti se faire chlorophyller.
Enfin, bon, comme cette année la date de Pâques réunit l'Orient et l'Occident en un même jour (dommage pour les écoliers, ça leur fait deux fois moins de vacances), on a aussi réuni les couleurs politiques maronites, hier encore si mal assorties, pour une bisouche-partie bariolée, un pince-fesses multicolore, un lavage des cœurs à la Andy Warhol, toute la famillia réconciliée autour du Papa Triarche, excusez-moi pendant que j'écrase une larme gonflée d'émotion et prête à éclater toute seule. La famille politique chrétienne (les non-maronites personne n'en parle, c'est une sous-minorité, aucun intérêt) réconciliée pour toujours, la vie et l'éternité. C'est à dire au moins jusqu'à la prochaine guéguerre civile cantonale. On aura bien un gros mois de calme et de cessez-le-feu à savourer, selon mes estimations. Un p'tit café, habibté? Je ne vous offre pas de biscuits Gandour®, ils sont pleins de vers, les frigos marchent mal avec ce rationnement.Je vous rassure : tout ceci reste absolument sans rapport avec la nomination d'un nouveau Cabinet, nous restons encore aministériés et insouciants. Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère. Heureusement, tout ce qu'on a en ce moment pour pelleter du charbon dans la chaudière à vapeur de la machine ("expédier les affaires courantes, roulantes et croulantes"), c'est un club de technocrates. Technocrates, c'est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. Preuve irréfutable qu'ils sont plus intelligents que nous. Barakallah! Quelle chance on a. Nos hommes politiques, le monde entier nous les envie. Ils pourraient venir les chercher, c'est de bon cœur. Vraiment, les gars, servez-vous, j'insiste!
Alors, bref, Libanaises, Libanais, Etrangères, Etrangers, Happy Birthday To You... pardon, Joyeuses Pâques à-toutes-z'et-t'à-tousses. (L'erreur est compréhensible : ma banque sous-traite les SMS standardisés, envoyés hypocritement et individuellement à tous leurs CHERS clients, à un centre d'appels low-cost en Inde. Mais ils ont oublié de leur fournir une liste des vœux occidentaux appropriés selon les dates. Vous le saviez, vous, que les jours fériés dans la culture Indienne ne sont pas identiques à ceux de chez nous? Vous m'en direz tant, ma brave dame! La délocalisation asiatique d'importation, on en a toujours pour son argent... Pour mon anniv', j'ai eu droit à un chaleureux Merry Hanukkah qui m'a bouleversé d'émotion.)
Et comme j'ai rejoint depuis peu (33 ans) la toute récente Eglise du Disco Pérenne, dont les nouvelles de la mort ont été grandement exagérées, j'en profite pour vous rappeler la Bone Nouvelle (Evaggelion, en Grec) : Elvis est Vivant. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bi-Bop-Alleiluyah, Baby! Dimanche soir, on s'est déhanchés toute la nuit à Las Vegas sous les reflets des spots et de la boule à paillettes, ce fut une teuf de folie! Euh, je veux dire, une cérémonie émouvante. Ramen Jutsu Budokaï Tenkaïchi, Shippuden!
Tant qu'on parle de couleurs et de notre arc-en-ciel politique, on observe comme chaque année une tradition folklorique nationale assez... spécifique, dirais-je. On offre à nos chers poussins de gamins une babiole bon marché quelque peu inhabituelle : des poussins de Pâques, colorés. En l'occurrence, ils ne naissent pas dans les p'tits z'œufs en chocolat bariolés chimiquement et pondus tout droit par le lapinou de Pâques (miam!), c'est ENSUITE qu'on les teint. Alors, tu attrapes le bestiau par une patte, et tu le trempes tout entier dans de la peinture, exactement comme les feuilles d'artichaut dans la sauce vinaigrette, plouf-plouf-plouf, vite et bien. Et voilà, un lot de peluches vivantes façon Smarties, qu'on entasse dans des cages pour les empiler et les vendre au bord des routes. On donne ça aux petits enfants pour les amuser. Les parents Aounistes privilégient les poussins orange fluo, ceux pro-Hezbollah le jaune citron (si, si, on pend la peine de teindre des poussins en jaune plus flashy), les Futuriens optent pour des petits piafs bleu azur, les Marada pour le beige (ou est-ce du vert clair? bof, moi et la politique...), les Ouwétiotes pour le rouge écarlate, les salafistes pour le vert épinard islamique, les PWNEDois pour le blanc de craie, les MMEEHions pour le violet-mauve indéterminé, les gens du Gay Old Party pour le rose bonbon nuance Ciccioloina (oui, les G.O.P. ont eux aussi des enfants), et cætera ad nauseam, et il y en a encore plein d'autres que j'oublie de mentionner, mais qu'aucun Libanais polarisé ne se vexe, je vous jure que j'ai eu une pensée pour leur parti aussi. L'espace de trois secondes. C'est mon quota mensuel de politique, plus que ça je fais de l'œdème anaphylactique.Donc, tout ça en donnant un petit avant-goût de noyade sauce Guantanamo (mais en joliment coloré, youpi!) à d'adorables bebés z'animos qu'on refile à nos chers gamins comme des babioles bon marché en plastique chinois, dont ils se lasseront sûrement très vite.
(Dire que quand MOI j'étais enfant, c'est "made in JAPAN" qui était synonyme de camelote. Qu'est-ce que les temps ils changent...)
Mais rassurez-vous, les poussins ne s'en formaliseront pas. Ils ne vivront pas assez longtemps pour faire de la neurasthénie. Il y a une particularité biologique chez les oiseaux : comme leur système respiratoire est diffusé dans tout leur squelette afin de les alléger pour le vol, ils ont besoin d'un supplément d'oxygène, qu'ils captent par la peau. Lorsqu'on les recouvre complètement de peinture séchée, le résultat, c'est qu'ils s'asphyxient lentement.
Quelqu'un dans la famille a eu l'idée brillante (et colorée!
Le lendemain même, les adorables peluches à câliner étaient déjà raides au fond de leur carton (tu parles d'une camelote).
Mais avec leurs magnifiques couleurs toujours aussi resplendissantes!
Exactement comme nos nobles partis politiques libanais. La politique dans toutes ses nuances fines, ça s'apprend très tôt, chez nous.
Quand je pense que Tonton Pascal, comme un imbécile, garde les même canaris pendant une bonne quinzaine d'années, jusqu'à ce que ce soit leur vieux cœur qui prenne sa retraite, God Save The Canaris! Tout ça, sous prétexte que bien soignés il PEUVENT durer aussi longtemps. C'est bien pourquoi je n'ai pratiquement jamais un modèle de l'année. Pauvre ringard que je suis.
J'ai aussi des perruches. La dernière survivante, devenue veuve, commençait à virer hystérique, alors je me suis trouvé un jeune couple pour lui tenir compagnie et soulager son abstinence (les théories d'Hippocrate...). Le hic, c'est que le temps passant, il devint évident que le nouveau couple, très amoureux et soudé au demeurant, est formé de DEUX MÂLES. Je doute qu'avec deux pédés elle arrive à se défouler les oviductes un jour. OK, elle a du charme féminin, mais pas au point de les reconvertir à l'hétérosexualité. Alleeeeez, quoi, les mecs, un bon mouvement, soyez sympas. Non? Vraiment? Pas même bi-curieux?...
(Chut! Pas un mot de tout ça aux enfants, hein? On ne leur a pas encore expliqué "ces choses", une révélation aviaire à la fois. L'année passée, on les a vaccinés contre le H1N1 du poulet.)
C'était notre rubrique "comment les petits Libanais deviennent tous des adultes équilibrés et politiquement responsables".
Le monde devrait prendre davantage exemple sur nous!
Monday, March 21, 2011
Apocalypse not now
EXTRA! EXTRA! STOP THE PRESSES!
In the wake of the previous post, yet another good news, this just in! The telexes have just confirmed to me that the Antichrist has formally been identified. So, now we'll be able to actively oppose him, sabotage the inevitable scenario of the Apocalypse, and all die peacefully from the climatic disasters, the geodesic cracking, the Fukushima-made Godzilla Syndrome, the epidemics of STDs, plague and cholera, the cooties, the Republicans, the planetary pollution, and the exhaustion of overexploited natural resources, which will draw the locusts, turned carnivorous from hunger, to eat us alive on the spot like so many coulds of flying piranhas. Oh my, what a beautiful poetic image!
Several months ago, my ultra-highly-top-secret contacts within the Interpol, the KGB and the NASA had sent me a classified document... which isn't classified anymore, because of that Gaul rebel Wiquilix (more about him another time), which is why I was granted permission to blab blog about it from now on. So then, this national defense classified X-file informed me (for I'm an important person, the first mortal to ever pre-emptively intimidate Bin Laden from afar and thus saving the world last June) of research results ran by federal agents Molder, Scaly and Jonas Bomb, with the help of super-computers WOPR, CAL Tech, Johnny #5 and PlanetStation360-WEE.
Research aimed of course at protecting Humankind from its most fearsome enemies and threats : Daleks, Cybermen, Times Square Lords, Dark Death Stars, Klingons, Cardassians, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptids, Anteraks, vegan sumo wrestlers, Zwarte Piet (a.k.a. Saint Nicolas Sarkozy), Subprimian Bank Managers, Metal Rocker Goths, Scandinavian Cartoonists, Katholikos Priests, Degrowth Environmentalists, lenient parents, rationalist atheists, Jehovian false witnesses, Taliban barbers, Pedobear, 4chan.com, epileptogenic Pokémons... and the Antichrist, precisely.
Following a meta-analysis of the Dead Sea Scrolls, and the neutralization of the Hamas spy posing as a harmless vesperal floor-sweeper of our lab (his falafel chemical bomb almost blasted us all to smithereens), the kabbalistic translation's verdict came out : the Antichrist was born in our beautiful yet most pious country. YES, IN LEBANON! An e-mail (anonymous, obviously) revealed it to me : all the biblical hints converge towards Mr Walid Joumblatt, leader of the Druze community, and Destined to become World Master & Overlord with the mere power of his bare hands and conquering sword, bringing us a misleading Peace aimed solely at delivering our souls to Satan on an Orichalcum platter. Well done and roasted, ready for the feasting, basked with gravy, come and get it!
I swear, it's the absolute truth : an anonymous e-mail, looking exactly like common spam (devious cover, isn't it?) certified to me that Walid Beyk will militarily conquer the world for the benefit of the Forces of Evil. Which is precisely why he's already world-famous. The U.S. press has nicknamed him our national weather vane, a reference to his frequent and notorious alliance shifts. But the truth is, Joumblatt is no crude flip-flop belfry metal rooster swinging in the wind : he's a GYROSCOPE. By definition, and precisely because he keeps spinning, it is his axis, forever perpendicular to his seeming direction, that remains perfectly stable on a Cosmic scale. This is precisely how scientists were able to establish that the Cosmos is animated with a very slow rotating motion, digital liquid crystal clock-wise. The axis of this innovating poet points exactly towards the National Socialist Progressist Arabity constellation.
Its last known direction (Joumblatt's gyroscope, not his axis), apparently, is a quadridimensional azimuth vector parallel to Hezbollah, according to national teevee news. As a consequence, the latter, boosted by such an awesomely fantabulous support, is probably going to pick the next Prime Minister. (Not too soon, we hope! The country's doing SO well, now that no politicians are at the helm!)
[Update : we now have a Prime Minister... but he's also our Sole Minister, the evil eye's jinx has been hovering for months over the ever elusive forming of a new cabinet.]
According to Biggus Dickus Chenneius (one of my junior advisors, he was a gift from Julius Caesar), this is a sign that the Plan is on the move. Today, Joumblatt rules over Leanon. Tomorrow, he conquers Israel. Iran and the Arab Peninsula will follow. Then the United States.
After that little warm-up, he'll proceed to the serious business : India (very populated, that's some sizeable work), Russia (very vast, that's some sizeable work), and finally, the supreme challenge, the end level Boss : China! Passing through Mongolia, on foot, all alone, just for the sport. We already know he'll start attacking it with an up-up-down-down-left-right-left-right-round-square-Select-Start combo. The Veni-Vidi-Vici code was hidden in a babylonian manuscript, the Book of Konami, chapter 6, verse 66 (in hexadecimal numbering, it's so simple, but without my astuteness nobody had noticed yet, for 5000 years they were all searching for the key in the wrong place).
First a versatile Third World microstate, then the world, and finally... the Universe, Infinity and the Beyond, muwahahahahahaaaaa! Take a good look at this face : this man is powerful beyond imagination.
We're gonna need it, because as far as the power of the People goes...we demonstrated in the streets before the Egyptians, with a lot of determination, and it couldn't even topple a FUTURE Prime Minister. This country's politicians-free respite was short-lived...
But don't panic : to pick up the cosmic-sized challenge, our valliant national He-Man, Conan The Beardedman With A Goatee, has already dropped his jacket and flexed his bicepses. It is said that on this fine March 13th 2011, a day as sunny as hope and Spring, in the crowd going wild, many a young nubile damsel swooned (swun? swont? spelling, please?) at that virile display of manly bravery in raw concentrate. Let's get ready to rumble, baby! All our idle politicians will recycle into a wrestling career. Alea jacta est, but the fat lady hasn't sung yet.
Hurry, take a seat, it's about to start! Now, where did I put my popcorn bucket?
EXTRA! EXTRA! STOPPEZ LES PRESSES!
Dans la foulée de l'article précédent, une bonne nouvelle supplémentaire, ça vient de tomber! Les téléscripteurs viennent de me confirmer l'identification formelle de l'Antéchrist. On va donc pouvoir s'opposer activement à lui, saboter le scénario inéluctable de l'Apocalypse, et tous mourir paisiblement des catastrophes climatiques, du craquèlement géodésique, du Syndrome de Godzilla made in Fukushima, des épidémies de MST, peste et choléra, des poux, des Républicains, de la pollution planétaire, et de l'épuisement des ressources naturelles surexploitées, qui incitera les nuées de sauterelles, rendues carnivores par la faim, à nous dévorer vifs sur pied telles des nuages de pirañas volants. Oh, la belle image poétique!
Il y a plusieurs mois de cela, mes contacts hyper-taupes-secrètes à l'Interpol, au KGB et à la NASA m'avaient fait parvenir un document confidentiel... qui ne l'est plus aujourd'hui à cause du rebelle Gaulois Wiquilix (mais je reparlerai de lui une autre fois), c'est pourquoi on m'a permis de Recherches visant bien évidemment à protéger l'Humanité de ses ennemis et menaces les plus redoutables : Daleks, Cybermen, Seigneurs de Times Square, Etoiles Noires de la Mort, Klingons, Cardassiens, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptides, Antéraks, sumotoris végétariens, Père Fouettard (alias Saint Nicolas Sarkozy), Banquiers Subprimians, Metal Rockeurs Goths, Caricaturistes Scandinaviens, Prêtres Katholikos, Ecologistes Décroissants, parents permissifs, athées rationnalistes, faux témoins Jéhoviens, barbiers Talibans, Pedobear, 4chan.com, Pokémons épileptogènes... et l'Antéchrist, justement.Suite à la méta-analyse des Manuscrits de la Mer Morte, et la neutralisation de l'espion du Hamas qui se faisait passer pour un inoffensif balayeur vespéral du labo (sa bombe chimique aux falafels a bien failli tous nous atomiser), le verdict de la traduction kabbalique est tombé : l'Antéchrist est né dans notre beau et pourtant si pieux pays. OUI, AU LIBAN! Un e-mail bien évidemment anonyme me l'a révélé : tous les indices bibliques convergent vers M. Walid Joumblatt, leader de la communauté Druze, et Destiné à devenir par la force du poignet et de son épée conquérante le Maître du Monde, nous apportant une Paix trompeuse destinée uniquement à livrer nos âmes à Satan sur un plateau d'Orichalque. Bien rôties, prêtes à la dégustation, nappées de sauce, à table tout le monde!
C'est la pure vérité, je vous assure : un e-mail anonyme, ressemblant exactement à un banal spam (diabolique, comme couverture, hein?) m'a assuré que Walid Beyk va conquérir militairement le monde pour le compte des Forces du Mal. C'est bien pourquoi il est déjà célèbre dans le monde entier. La presse U.S. le surnomme notre girouette nationale, allusion à ses fréquents et notoires changements d'alliances. Mais la vérité, c'est que Joumblatt n'est pas une girouette, un vulgaire coq de clocher métallique virevoltant au vent : c'est un GYROSCOPE. Par définition, et justement parce qu'il n'arrête pas de tourner, c'est son axe, en permanence perpendiculaire à sa direction apparente, qui demeure d'une stabilité parfaite à l'échelle du Cosmos. C'est ainsi, justement, qu'on a pu déterminer que le Cosmos était animé d'un très lent mouvement de rotation, dans le sens des cristaux liquides d'une montre digitale. L'axe de ce poète novateur pointe exactement en direction de la constellation de l'Arabité Nationale Socialiste Progressiste.
Sa dernière direction connue (le gyroscope de Joumblatt, pas son axe), ce serait un vecteur azimut quadridimensionnel parallèle au Hezbollah, d'après les niouzes nationales. La conséquence, c'est que ce dernier, fort d'un soutien aussi fantastique, va probablement choisir le prochain Premier Ministre. (Le plus tard possible, on espère! Le pays se porte si bien, sans politiciens aux commandes!)
[Mise à jour : nous avons un Premier Ministre... mais c'est aussi notre Seul Ministre, le mauvais œil plane depuis des mois sur la formation arlésienne d'un nouveau cabinet.]
Selon Biggus Dickus Chenneius (un de mes conseillers subalternes, cadeau de Jules César), c'est le signe que le Plan est en marche. Aujourd'hui, Joumblatt maître du Liban. Demain, il conquiert Israël. Ensuite, l'Iran et la Péninsule Arabe. Puis les Etats-Unis.
Après ces petits échauffements, il passera aux choses sérieuses : l'Inde (très peuplée, il y a du boulot), la Russie (très vaste, il y a du boulot), et pour finir, le défi suprême, le Boss final : la Chine! En passant par la Mongolie, à pied, tout seul, juste pour le sport. On sait déjà qu'il l'attaquera tout d'abord avec le combo haut-haut-bas-bas-gauche-droite-gauche-droite-rond-carré-Select-Start. Le code Veni-Vidi-Vici était caché dans un manuscrit babylonien, le Livre de Konami, chapitre 6, verset 66 (en numération hexadécimale, c'est tout bête, mais sans ma perspicacité personne ne l'avait encore remarqué, depuis 5000 ans tous cherchaient la clé au mauvais endroit).
D'abord un micro-Etat versatile du Tiers-Monde, puis le monde, et enfin... l'Univers, l'Infini et l'Au-Delà, mouwahahahahahaaaaa! Retenez bien ce visage : cet homme est d'une puissance inimaginable.
On va en avoir bien besoin, parce que la puissance du peuple... on a manifesté dans les rues avant les Egyptiens, avec beaucoup de conviction, et ça n'a même pas réussi à faire tomber un FUTUR Premier Ministre. Le répit sans politiciens de ce pays n'aura pas duré bien longtemps... 
Mais pas de panique : pour relever le défi de dimensions cosmiques, notre vaillant Monsieur Muscles national, Conan le Barbichu, a déjà tombé la veste et bandé ses biceps. On raconte qu'en ce 13 mars 2011 aussi ensoleillé que l'espoir et le Printemps, dans la foule délirante, moultes jeunes damoiselles nubiles se sont pâmées devant ce viril spectacle de mâle bravoure en concentré brut. Va y avoir du sport, mes enfants! Tous nos politiciens désœuvrés vont se reconvertir dans le catch. Alea jacta est, mais rien n'est encore joué.
Asseyez-vous vite, ça commence! Où j'ai mis mon pop-corn, moi?
Thursday, January 13, 2011
Grazzie 36 mille, Hezbollah!
Now that I'm available again, I could follow the current news a little closer, don't you think?
No?
Ah well, doesn't matter, as long as *I* think so! 
So, as you all know given that the whole world is talking about it (thank you, thank you, what an overwhelming horror honor!), the Lebanese government has fallen, with the resignation of the Opposition coalition [photo], made up of Hezbollah and its allies. Don't worry, it didn't get hurt. At this age (2½ years), one doesn't fall from very high.
Now, don't go thinking it's so the drama. NOT! Here, look at the country's two #1 men, in today's paper. Sayyed Hassan Nasrallah, head of Hezbollah, and His ex-Excellency Saad Hariri, Prime Minister until recently [soon to make a surprise trip to Lebanon]. Do they look worried? Concerned? A bit dull, at least? Not even a small hint of boredom? Nay, I say! Goes to prove there are probably no grounds to panic right about now!
[While I'm at it, I think one of these handsome gentlemen is still single. Ladies, hurry and send your applications to the blog! With measurements and photo. Your P-04Reference will pass it on to those concerned.]
Nah, we ain't worried ; we're optimistic. Granted, Belgium has a significant head start on us, but their record for "country doing just fine without a government", we're confident, we can beat it, you'll see! We've got plenty of experience, in that field. We already got well warmed up, 4 years ago.
One that inspires me hilarity, is Hillary : she just stated that there is need for an international consensus over the STL [Lebanon Special Tribunal], the official motive of this here degovernmentation. An... international consensus? 
At any rate, Hezbollah is doing us a favor. A double favor.
Firstingly, it's when we're without a Government that the country's doing best. Nobody knows exactly why, but everyone here has noticed it by themselves. (Who said "corruption"? Hey, I heard that!) There's even talk about abolishing Politics, the same way Costa Rica has abolished the Army, but I think this fine project is merely another jest. Ain't no bigger jokers than us Lebanonians.
Secondifically, the Government, precisely, and to be specific the Majority, passed a rather unpopular law, by which they have been raising the gas prices non-stop for the past 18 weeks now.
It costs you a little more greater every day
More than did yesterday, far less than tomorrow.
FYI, 98 octanes unleaded now costs 18,50 euros/20 liters ($24,07). In local dialect, that's 36,000 pounds.
So, 36 thousand thanks to Hezbollah, who just put a stopper(!) to that arbitrary rise, along with all the management of our country by politicians. As Clémenceau used to say, war is too serious a matter to be left to the military!
[Worry not : Hezbollah are no military, "it's a national Resistance". Phew!]
You shouldn't believe all the bad things you hear about the Hezb. On its own, and without firing a single bullet, it's just saved both the country and the wallets of citizens. So, we won't be ending like Tunisia.
Anyway, Hariri is no Ben Ali. Need proof? When Ben Ali speaks, the sun turns silent.
[Tunis, yesterday]
I've been to Tunisia. The problem is, after 6PM everything's closed. I saw a cop tell a guy « what d'you reckon of all that? » ; the guy said « well, I think same as you ». The cop told him, « well, in that case, you're under arrest ».
Now, if only it could be this easy to liberate the Chebaa farms, I'd be really impressed, Sayyed Hassan. You wouldn't happen to have an idea to get Netanyahu to resign?
I dunno, like, getting Ariel Sharon re-elected in his place, f'rinstance? I hear old Ari has become more peaceful than a drawing of a lamb statue in a book for kids. Ever since his brain resigned.
There's no end to good news. Hamas has just announced it's going to stop firing rockets (yes, really, true story!), and a fatwa is said to be in the works in Iraq to condemn/forbid terrorist attacks against Christians. Before you know it, by springtime, the Earth might be announcing it's freezing all settlements construction the global warming!
Vous ne pensez pas que, maintenant que je suis de nouveau libre, je pourrais suivre l'actualité d'un peu plus près?
Non?
Bah, tant pis, peu importe, du moment que moi je le pense!
Donc, comme vous le savez puisque le monde entier en parle (merci, merci, c'est trop
Faut pas croire que ce soit un si grand drame. Pensez-vous! Tenez, regardez les deux principaux hommes du pays, dans le journal d'aujourd'hui. Sayyed Hassan Nasrallah, tête du Hezbollah, et son ex-Excellence Saad Hariri, jusqu'il y a peu Premier Ministre [prochainement en visite-surprise au Liban]. Ont-ils l'air inquiets? Soucieux? Un peu mornes, au moins? Pas même un petit signe d'ennui? Que nenni. Comme quoi, il n'y a probablement pas de quoi paniquer tout de suite!
[Au passage, je précise que l'un de ces séduisants messieurs resplendissants de santé est encore célibataire à ma connaissance. Mesdemoiselles, dépêchez-vous d'envoyez vos candidatures! Avec mensurations et photo. La P-04Rédaction transmettra.]Non, on ne s'en fait pas ; on est optimistes. OK, on part avec plusieurs longueurs de retard sur la Belgique, mais leur record de pays qui se porte très bien sans gouvernement, on est confiants, on peut le battre, vous verrez! On ne manque pas d'expérience, dans ce domaine. On s'est déjà bien échauffés, il y a 4 ans.
Une qui m'inspire de l'hilarité, c'est Hillary : elle vient de déclarer qu'il faudrait un consensus international sur le TSL [Tribunal Spécial pour le Liban], prétexte officiel de cette dégouvernementade. Un consensus... international?
Yîh, shou mahdoumeh habibteh! Allons, Hilayeh, un peu de sérieux, ma chère amie! Déjà qu'un consensus national n'a aucune chance de voir le jour dans notre souk phénicien. Sacrée Hilayeh, elle veut mettre la planète d'accord avant que les pays n'aient cessé de se chamailler tous seuls! Ma aslabik! Elle n'a peut-être pas entendu la nouvelle, mais depuis que le calendrier a été réformé par Jules César [ou était-ce Charles IX?], le Nouvel An ne tombe plus le 1er Avril. En tout cas, le Hezbollah nous rend service. Doublement.
Premièrancement, c'est quand nous n'avons plus de Gouvernement que le pays se porte le mieux. Nul ne sait exactement pourquoi, mais tout le monde ici a pu le constater. (Qui c'est qui a dit "corruption"? Fais gaffe, je t'ai entendu!) On parle même d'abolir la Politique, comme le Costa Rica a aboli l'Armée, mais je pense que ce noble projet n'est qu'une blague de plus. Y'a pas plus déconneur que nous autres Libaniens.
Deuxzio, le Gouvernement, justement, et plus précisément la Majorité, a fait voter une loi assez impopulaire, par laquelle il a fait augmenter le prix de l'essence en continu depuis maintenant 18 semaines.
"Elle est chère tous les jours un peu plus davantage,
Plus encore qu'hier et bien moins que demain".
Pour info, le sans plomb 98 octanes coûte maintenant 18,50 euros les 20 litres ($24,07). En dialecte local, 36.000 livres
36.000 mercis donc au Hezbollah, qui vient de mettre un bouchon à cette hausse arbitraire, en même temps que de toute la gestion de notre pays par des politiciens. Comme disait Clémenceau, la guerre est une chose trop sérieuse pour qu'on la confie à des militaires!
[Rassurez-vous : le Hezbollah n'est pas des militaires, "c'est une Résistance nationale". Ouf!]
Faut pas croire tout le mal qu'on dit sur le Hezb. Il vient à lui tout seul, et sans tirer un seul coup de feu, de sauver et le pays, et le portefeuille des citoyens. Nous ne finirons donc pas comme la Tunisie.
De toute façon, Hariri n'est pas Ben Ali. La preuve : quand Ben Ali parle, le soleil se tait.
[Tunis, hier]J'ai été en Tunisie. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».
Maintenant, si ça pouvait être aussi facile de libérer les fermes de Chebaa, je serais vraiment impressionné, Sayyed Hassan. T'aurais pas une idée pour faire démissionner Netanyahu?
Je sais pas, moi, par exemple, faire réélire Ariel Sharon à sa place? Il paraît que ce vieil Ari est devenu plus pacifique qu'un dessin de statue d'agneau dans un livre pour enfants. Depuis que son cerveau a démissionné.
Comme on n'arrête pas les bonnes nouvelles, le Hamas vient d'annoncer qu'il va cesser de tirer des roquettes (si, si, c'est une info véridique!), et une fatwa serait en préparation en Irak pour condamner/interdire les attentats terroristes contre les Chrétiens. Si ça se trouve, d'ici le printemps, la Terre va nous annoncer un gel
Sunday, January 9, 2011
Nawale, Mary & Biggus Dickus
I feel my late english translation of the previous post remains most actual in the wake of the extremist, barbaric, primitive, etc. New Year's attack against the Copts of Alexandria... shortly after the equivalent against Iraq's christians. It's never a bad time to speak ill of the... "sickoes"! (I'm trying to remain polite, because I've planned a light tone for my various holiday wishes. We do try. As long as terrorism doesn't make us sob, it's still failing, so there! We'll have plenty of time to verbally throw acid in their faces another time.)
At last, these 3 months or so of intensive work are over. Just in time to celebrate the national damsels: Mary, Nawale... and Pappy Nooyeer while at it! Yes, you know, "Mary Christmas and Joyeuse Nawale"...
I'm really taking it easy these days: here, I've got a cat on my lap, he hasn't moved since last year!
(Heh... I make one of these every January 1st. 25 years ago, "I spent a year burping the alphabet". You have to seize the proper occasions, for making good jokes.)
Ah, and what about Biggus Dickus, you ask? (Yes, by all means, do ask! I need an excuse to talk about it.)
Well, since we've just celebrated Nawale, let us ponder for a while the origins of that holiday. No, not Sandy Claws and his red suit invented by Coca-Cola, the other origin. Let us go back in our minds to 3 days before 3/3 of Year 33.
Pardon? That would be the date of the first Easter, not the first Christmas? Ah well, close enough. Michel Hayek's yearly predictions aren't any more picky, and yet he's devoutedly listened to and without interrupting him. If you catch my drift...
[For those less informed among you, Michel "mesmer-eyes" Hayek is the venerated bloke who predicts to us on national television, every December 31st, whats going to happen on January 1st.]
Furthermore, contrarily to some, yours truly and beloved Referent is not afraid of making self-defeating prophecies, such as the warning about the attacks last June 11th. Just because I had warned the world, that sissy Osama decided to nix the whole gig. But let us stay modest and on-topic.
So then, on February 29th, 33 Annus Domini, one Brian Montipittonevitch was getting crucified in Judaea, along with 32 other poor saps. It wasn't really his fault, mind you: the people were awaiting with alacrity the coming of the Messiah, roughly scheduled for that century, and beause of some dumb mix-up, some got to think it was our good Brian. Crowd excitement, enthusiasm of the masses, daytime ruckus... disturbance to public peace! Thus decided the local Prefect of Rome, Biggus Dickus. Poor Brian.
For the less cosmopolite of you, in Pakistani dialect, Biggus Dickus translates as Akbar Zeb. Which happens to be the very real name of a diplomat (a Pakistani, yes, I see some of you are paying attention) renowned for his competence. So, Islamabad sent him as an ambassador in the Arab-and-brotherly countries. "Alas, poor Yodick!" Looks like that name isn't an omen of good luck, today no more than yesterday (and much less than tomorrow, mon amour?). In arabic slang, a dialect that happens to be employed from the Euphrates to the Maghreb, Akbar Zeb turns out to mean, by an complete coincidence, "the most large phallus".
And even though our arab brothers have made spectacular progress (literally: a real spectacle, even better than in Lebanon!) in socio-cultural and politico-intellectual advancement, still they had a slight hesitation about making the pun at every diplomatic meeting. How nicely sensitive of them...
As a result, all of Mister Zeb's professional reputation wasn't enough to convince our neighbors to benefit from him, and today he's assigned in Canada. In traditional Kannada dialect, and if memory serves, "akbar zeb" roughly translates as "partying in a sugar log cabin".
Need a proof of our fine Akbar's high professional level? Ever the smooth diplomat, he has officially stated that the whole story around his "politically incorrect" name was a hoax of unknown origin, and that it was never envisioned for him to be assigned in the Peninsula in the first place.
Wow, what a diplomat! Even I almost bought it. Dang, that Akbar's good. You're the greatest, man.
At any rate, Biggus Dickus, you're A.O.K. in my book, and I don't care if your name should mean a deadly insult in ancient Hittite. ("Your mother's ribcage slipped onto the hump of a dead camel", according to Professor Ludwig Von Drake, but everybody knows that Lulu's a bit goofy. That guy sells us intelligence in college, and he doesn't even carry samples with him.)
Ah well... Not everybody can brag of having an aptonym, like Chuck Spinning-Kick Norris, who can chuck no-risk lethal blows all year long.
According to the latest news, I hear that Akbar got offered a name-swapping by Hillary Clinton's husband, by Bernadette Chirac's hubby, and also by the founder of Playboy. (The exact motives of these gentlemen remain a well-kept secret, so I don't know what they are. No, really, I haven't got a clue.)
For those interested, I'll try to find you the date of the auction on Wikileaks.
Like that ad for a brand of condoms said (in Pakistan precisely, no fib): "Wiki leaks. We don't."
Speaking of Wikileaks, as you all know, what that site did is perfectly permitted by the law, and many newspapers have detailed the subsequent revelations without being bothered. Therefore, there can be no relation between Hillary's seething and those rape charges assorted with an extradition demand. By the way, I've just found out what exactly Julian Assange's abominable crime was about. (You probably knew already, if you've been less busy with work than me.) Actually, the girl was consenting, but that monster didn't use a condom!
My, I had no idea just how many unpunished rapists are loose out there. Thanks to Wikileaks and Hillary, now I know!
Amazing, how the devil lurks in the details.
An excerpt from the memories of an engineer I know (and I swear, it's purely coincidential that we're AGAIN talking about Pakistan). True story:
"In the Seventies, I was supervising a construction site in the Gulf. To get some freshness, one of the Pakistani workers took a dip in the water destined to prepare the concrete. The foreman, a Pakistani too, asked him in their rough arabic:
- Hey, you do Ramadan?
- Of course!
- You no eat, you no drink?
- Of course!
- You no true!
- (Angry) Why you say that?
- Because you no take water from mouth, but you take water from other side!"
[Statue of the Akbar Zeb Temple in Bamiyan. A temple dedicated to the "Messenger's Wisdom", as they used to say in the days of the Maharajahs when describing sharp diplomats.]
[Statue du Akbar Zeb Temple, à Bamiyan. Temple dédié à la "Sagesse du Messager", comme on disait au temps des Maharajahs pour parler des fins diplomates.]
[Another statue at the same site, honoring "the Mission Accomplished". The turban-wearing novice monk on top of it, cleaning the filth of pigeons, gives an idea of the huge size of the sacred figure.]
[Autre statue sur le même site, honorant "la Mission Accomplie". Le moine novice en turban au sommet, en train de nettoyer les saletés des pigeons, donne une idée de la taille monumentale de la figure sacrée.]
Je trouve que ma traduction tardive en anglais du précédent sujet reste totalement d'actualité au lendemain de l'attaque extrémiste, barbare, primitive, etc. contre les Coptes d'Alexandrie... peu après l'équivalent contre les chrétiens d'Irak. Il n'y a jamais de mauvais moment pour dire du mal des... "malades"! (J'essaie de rester poli, car j'ai prévu un ton léger pour mes vœux de fêtes diverses. On essaie. Tant que le terrorisme ne nous fait pas sangloter, il reste dans l'échec, na! On aura tout le temps de les vitrioler verbalement une prochaine fois.)
Ça y est, ces 3 mois et quelques de boulot intensif sont passés. Juste à temps pour fêter les demoiselles nationales: Mary, Nawale... et Bou Nanneh tant qu'à faire! Mais si, vous savez, "Mary Christmas et Joyeuse Nawale"...
Je me la coule douce, ces jours-ci: tenez, j'ai un chat sur les genoux, il n'a pas bougé depuis l'année dernière!
(Heh... j'en fais une comme ça tous les 1er janviers. Il y a 25 ans, "j'ai passé un an à roter l'alphabet". Il faut saisir les occasions propices, pour les bonnes blagues.)
Ah, et Biggus Dickus, me demanderez-vous? (Si, si, allez-y, demandez! J'ai besoin d'un prétexte pour en parler.)
Eh bien, vu qu'on vient de fêter Nawale, méditons un instant sur les origines de cette fête. Non, pas le Père Soreille et son uniforme rouge inventé par Coca-Cola, l'autre origine. Revenons en pensée dans le temps jusque 3 jours avant le 3/3 de l'An 33.
Plaît-il? Ça, c'est la date de la première Pâques, pas du premier Noël? Bah, on n'est pas loin. Les prédictions annuelles de Michel Hayek ne sont pas davantage pointilleuses, et pourtant on l'écoute avec ferveur et sans l'interrompre. Si vous saisissez l'allusion...
[Pour les moins bien informés, Michel "regard hypnotique" Hayek est le gugusse vénéré qui nous prédit à la télé nationale, chaque 31 Décembre, ce qui va se passer le 1er Janvier.]
En plus, votre serviteur et Référent, LUI, n'a pas peur de faire des prédictions auto-neutralisantes, comme l'annonce des attentats du 11 juin dernier. Le seul fait que j'en avertisse le monde, cette chochotte d'Oussama a préféré tout annuler. Mais restons modestes et dans le sujet.
Donc, le 29 février 33 Annus Domini, un certain Brian Montipittonevitch se faisait crucifier en Judée avec 32 autres malheureux. C'est pas vraiment sa faute, notez: le peuple attendait avec alacrité l'arrivée imminente du Messie, prévue plus ou moins pour ce siècle, et à cause d'un bête malentendu certains ont cru qu'il s'agissait de ce brave Brian. Excitation des foules, enthousiasme des masses, tapage diurne... trouble à l'ordre public! Ainsi le décréta le Préfet de Rome local, Biggus Dickus. Pauvre Brian.
Pour les moins cosmopolites d'entre vous, en dialecte Pakistanais, Biggus Dickus se traduit par Akbar Zeb. Qui se trouve être le nom très actuel d'un diplomate (Pakistanais, oui, je vois qu'il y en a quelques-uns qui suivent) renommé pour sa compétence. Islamabad l'a donc envoyé comme ambassadeur dans les pays Arabes-et-frères. "Hélas, pauvre Grodick!" Il faut croire que ce nom ne porte pas vraiment chance, aujourd'hui pas plus qu'hier (et bien moins que demain, my love?). En argot arabe, dialecte qui s'avère usité de l'Euphrate au Maghreb, Akbar Zeb se trouve, tout à fait fortuitement, signifier "le très gros phallus".
Et nos frères arabes ont beau avoir accompli des progrès spectaculaires (au sens littéral: un vrai spectacle, encore mieux qu'au Liban!) en matière d'avancement socio-culturel et politico-intellectuel, ils ont quand même eu une petite hésitation à faire le calembour à chaque entrevue diplomatique. Sympathique scrupule...
Résultat: toute la renommée professionnelle de Monsieur Zeb n'a pas suffi à convaincre nos voisins d'en profiter, et il est aujourd'hui en poste au Canada. En dialecte Kannada traditionnel, et si ma mémoire est bonne, "akbar zeb" se traduit grosso-modo par "faire la fête dans un chalet à sucre".
Une preuve du haut niveau professionnel de ce brave Akbar? En fin diplomate, il a déclaré officiellement que toute l'histoire autour de son nom "politiquement incorrect" était un canular d'origine inconnue, et qu'il n'avait jamais été question pour lui d'être en poste dans la Péninsule.
Si c'est pas de la diplomatie, ça! Moi-même, j'ai failli le croire. Il est très fort, Akbar. T'es le plus grand, man.
Quoi qu'il en soit, Biggus Dickus, pour moi t'es un gars super, et je m'en fous si ton nom en Hittite ancien devait signifier une insulte mortelle. ("La cage thoracique de ta mère enfilée sur la bosse d'un dromadaire crevé", selon le Professeur Ludwig Von Drake, mais tout le monde sait qu'il est un peu dingo, Lulu. C'est un mec qui nous vend de l'intelligence à l'université, et il a pas un échantillon sur lui.)
Enfin... Tout le monde n'a pas l'apanage d'un aptonyme à l'instar de Chuck Spinning-Kick Norris, dont chuck coup norris son homme...
Aux dernières nouvelles, Akbar se serait vu proposer un échange de noms par le mari de Hillary Clinton, par celui de Bernadette Chirac et par le fondateur de Playboy. (Les motifs précis de ces messieurs restent un secret bien gardé, alors je ne les connais pas. Non, vraiment, aucune idée.)
Pour ceux que ça intéresse, je vais essayer de vous trouver la date des enchères sur Wikileaks.
Comme le disait le slogan d'une marque de préservatifs (au Pakistan, justement, et c'est vrai): "Wikileaks a des fuites. Nous pas."
A propos de Wikileaks, comme vous savez tous, ce que ce site a fait est parfaitement permis par la loi, et de nombreux journaux ont détaillé les révélations subséquentees sans être inquiétés. Il ne peut donc y avoir aucun rapport entre la rage d'Hillary Clinton et ces accusations de viol assorties d'une demande d'extradition. Au fait, je viens d'apprendre en quoi consistait précisément le crime abominable de Julian Assange. (Vous le saviez probablement déjà, si vous étiez moins occupés par le boulot que moi.) En fait, la fille était consentante, mais ce monstre n'a pas mis de préservatif!
Je n'imaginais pas le nombre de violeurs impunis qui restent en liberté. Grâce à Wikileaks et Hillary, maintenant, je le sais!
C'est fou ce que le diable peut se cacher dans les détails.
Extrait des mémoires d'un ingénieur de ma connaissance (et je vous assure que c'est une pure coïncidence si on parle DE NOUVEAU du Pakistan). Histoire véridique:
"Dans les années 70, je supervisais un chantier de construction dans le Golfe. Pour se rafraîchir, un des ouvriers Pakistanais est allé faire trempette dans l'eau destinée au béton. Le contremaître, lui aussi Pakistanais, lui demande dans leur arabe approximatif:
- Dis, est-ce que toi fais le Ramadan?
- Bien sûr!
- Toi pas manger, toi pas boire?
- Bien sûr!
- Toi pas vrai!
- (Se fâche) Pourquoi toi dit ça?
- Parce que toi pas prendre de l'eau par la bouche, mais toi prend de l'eau par en bas!"
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