Bzzz = mc2

You may have heard of that recent science article : researchers have found that smarter houseflies (Musca domestica genus) have a shorter lifespan than the rest, about 33% shorter. They looked for the cause, and it would seem that the extra energy used by a smarter insect brain is at the expense of longevity. Leaves less for the rest of the body.
Now we know why natural evolution has made stupidity so common in the human species (Homo sapiens genus). Because it was the smartest choice.
I think this also explains why George W. Bush always seems to be making an intense thinking effort on TV. That's because he's such a genius. It's an exhausting mental activity.
Think about it, next time you feel like criticizing the US President: he's sacrificing his very life for the common good. Thank you, Mister Bush. God bless you.

"E=MC²!"
"Cross my heart and hope to die!"

Vous avez peut-être entendu parler de cet article scientifique récent : des chercheurs ont découvert que les mouches (genus Musca domestica) les plus intelligentes ont une espérance de vie plus courte que les autres, d'environ 33% plus courte. Ils ont cherché la cause, et il semblerait que le surplus d'énergie utilisé par un cerveau d'insecte plus intelligent se fasse aux dépens de la longévité. Ça en laisse moins pour le reste du corps.
Maintenant nous savons pourquoi l'évolution naturelle a rendu la stupidité si répandue dans l'espèce humaine (genus Homo sapiens). Parce que c'était l'option la plus intelligente.
Je crois que cela explique aussi pourquoi George W. Bush semble toujours faire un effort de réflexion intense à la télé. C'est parce que c'est un tel génie. C'est un travail mental épuisant.
Pensez-y, la prochaine fois que vous avez envie de critiquer le Président des USA: il sacrifie sa vie même pour le bien commun. Thank you, Mister Bush. God bless you.

Spamma mia!

Hilfe, gevalt, help, al rescate, annajdah! An estimated 150 billion spams are sent PER DAY in the world today. That's a 280% increase sice last year, which in the end remains rather "modest".
I would say that 150 billion divided by the world's population, "that's 25 per person, so I'm in the average". But I'm not, if we count the number of internauts, or simply the people who have electricity, running water and indoor toilets.
And still, I get about 25 per day on my accessory address, the one which I use exclusively for sites that ask for an e-mail address to grant you access. These range from porno to some very proper great newspapers like the New York Times. In the worldwide game of fishing for dopes' addresses, there's something for every (bad) taste.
I wonder what the point is of all that crap. Who's still naive enough to give their bank account coordinates ("please enter your credit card number and secret code to confirm your identity") to those dozens Africans who all have millions in the bank to recover with your own help, yes we mean you in particular my dear friend. And they grab on to you like leeches! If I've disdained 91 times their genuine fake Rolex doubling as discount Viagra distributing machine that'll repay my mortgage on the operation that will add 12 inches length to my penis and 3 in width (or the other way round) to have screaming in wild pleasure the 73 total stranger nymphomaniac virgins who swoon at my face-view profile "call me now", they still hope that the 92nd time will suddenly convince me.
The day is already dreaded when these hi-tech polluters will saturate the network with their fucking around. Which would be a total catastrophe, since I'm not done yet downloading the blu-ray version of Lucas & Spielberg's complete works on http://www.piratesof thecybercaribbeans.com. Are you done already, bugging the fine law-abiding citizens?!?

P.S.: Already more than 2000 visits since I got my counter, and even if you substract the times wneh I was the one logging in. Not bad! And for my next post, which will be my hundredth, I'm preparing a special treat. Don't you miss it! (Otherwise, you'll have to come back to read it the next day.)

Correction: The blog's counter also takes into account the unpublished articles, many of which are just outdated drafts and good for deletion. So the "anniversary" article will wait for the true 100th post.


Hilfe, gevalt, help, al rescate, annajdah! 150 milliards de spams seraient envoyés PAR JOUR dans le monde, selon les estimations. Une augmentation de 280% en un an, ce qui est somme toute assez "modeste".
Je dirais bien que 150 milliards divisés par la population mondiale, "cela fait 25 par personne, donc je suis dans la moyenne". Mais je ne le suis pas, si on compte le nombre d'internautes, ou simplement de gens qui ont l'électricité, l'eau courante et des WC à l'intérieur de la maison.
Et encore, j'en reçois environ 25 par jour sur mon adresse accessoire, celle que j'utilise exclusivement lorsqu'il faut donner une adresse e-mail pour pouvoir accéder à un site. Ceux-ci vont du porno jusqu'à certains grands journaux fort convenables comme le New York Times. Dans la pêche aux adresses de pigeons, il y en a pour tous les (dé)goûts.
Je me demande à quoi ça sert, ces merdes. Qui est encore assez naïf pour donner ses coordonnées de compte bancaire ("entrez votre numéro de carte et le code secret pour vérification de votre identité") à ces douzaines d'Africains qui ont tous des millions en banque à récupérer grâce à votre aide à vous, oui vous spécialement mon cher ami. Et surtout, quelles teignes que ces spammeurs! Si ça fait 91 fois que je me désintéresse de leur vraie fausse Rolex distributrice de Viagra discount qui va me solder mon hypothèque sur l'opération qui rajoutera 30 cm de long à mon pénis et 7 cm de large (ou l'inverse) pour faire grimper aux rideaux les 73 inconnues vierges et nymphomanes qui se pâment pour mon profil de face "call me now", ils espèrent quand même que la 92ème fois me convaincra subitement.
On appréhende déjà le jour prévisible où ces pollueurs high-tech satureront le réseau avec leur conneries. Ce serait la catastrophe, car je ne pourrais pas finir de télécharger la version blu-ray de l'intégrale de Lucas & Spielberg sur http://www.piratesdescybercaraibes.com. Pas bientôt fini, de casser les pieds aux honnêtes citoyens?!?

P.S.: Déjà plus de 2000 visites depuis que j'ai mon compteur, et ce même en déduisant les fois où c'est moi qui me connectais. Pas mal! Et pour le prochain sujet, qui sera le centième, je vous prépare quelque chose de spécial. Ne le ratez pas! (Sinon vous devrez revenir le lire le lendemain.)

Correction: Le compteur du blog tient aussi compte des articles non publiés, dont beaucoup sont juste des brouillons périmés bons à effacer. L'article "anniversaire" attendra donc d'être le vrai 100ième.

"Cachez cette vérité que je ne saurais voir!"

Make up your minds, already! Silvio Berlusconi had chosen, as a background pattern for his press room, a reproduction of a classic XVIIIth century painting, "The Naked Truth" by Giambattista Tiepolo. Such a nice symbol. Although said Truth, portrayed as a woman, only bared a single humble breast. For an allegory of Truth, this really leaves a lot under cover...
But still not enough, apparently. The lady got her draping touched up, and now it reaches over the once symbolic nipple, as are those of Delacroix's Liberty on the Revolution's barricades. Mamma mia! Does Truth need to be concealed further more? In one of the countries which initiated the Renaissance art and philosophy? Que bravo Italia! [Cornuto!]
Ah, wait, hold it, I've got it: everybody knows that il signore Berlusconi is a prude, who never dares speak too bluntly to a woman. An please, don't let me hear any whispers of "this guy makes Bill Clinton seem like a hermit monk". That's all gossip, naturalamente.
The Italy of 2008 assumes fully the symbols it chose for itself. Let this be known! Capisce?


Faudrait savoir! Silvio Berlusconi avait choisi, pour décor de fond de sa salle de presse, la reproduction d'une toile classique du XVIIIème, "La Vérité Nue" de Giambattista Tiepolo. Sympathique symbole. Bien que la Vérité en question, représentée par une femme, n'ait de nu qu'un modeste sein. Pour une allégorie de la Vérité, ça laisse beaucoup de dissimulé...
Mais pas encore assez, apparemment. La dame s'est vu retoucher le drapage, qui maintenant recouvre le mamelon naguère symbolique, comme ceux de la Liberté de Delacroix sur les barricades de la Révolution. Mamma mia! La Vérité doit-elle être encore plus cachée? Dans un des pays qui ont lancé l'art et la philosophie de la Renaissance? Que bravo Italia! [Cornuto!]
Ah, non, pardon, j'ai compris: tout le monde sait que il signore Berlusconi est un prude, qui n'ose jamais parler trop directement à une femme. Et SVP, que je n'entende personne murmurer: "Comparé à lui, Bill Clinton est un moine ermite". Médisances que cela, naturalamente.
L'Italie de 2008 assume parfaitement les symboles qu'elle se choisit. Qu'on se le dise! Capisce?

Adventures of Indiana Jones in Lebanon

While reminiscing the first Indiana Jones movie, with "French" villain Belloq, I just noticed this: the name sounds a lot like the national family name Behloq [hard H, guttural Q].
Score another famous Lebanese! And another case where the Lebanese is a movie villain, mixed in with a mandatory stab at the French, "friends of the ennemy, all of'em". Ah, Hollywood stereotypes!...


En repensant au premier film d'Indiana Jones, avec le méchant "Français" Belloq, je viens de remarquer ceci: le nom ressemble beaucoup au nom de famille national Behloq [H dur, Q guttural].
Et encore un Libanais célèbre de plus! Sans compter un énième cas où le Libanais est un méchant au cinéma, mélangé à l'incontournable dénigrement des Français, "tous des collabos". Ah, les stéréotypes de Hollywood!...

Saint Taklos

Wednesday, July 23rd 2008. The Santa Claus (Santas Clauses?) are meeting in Copenhagen [Denmark] for their 51st world congress. On the agenda: the need to reduce the traditional jolly belly, which causes problems for slipping smoothly into chimneys; the ideal date for the Eve (classic 24th? holy 25th? January 6th, as the Othodox wish?); the now customary boycott of the Finnish SC, claiming that Kalaallit Nunaat from Groenland is a fraud and not the prime original of the brotherhood; a dip in the harbour waters in support of the Little Mermaid (assaulted several times these last few years by iconoclast vandals with pedophile tendancies); and attempt to beat the world record for most Santas Claus dancing the hula-hoop simultaneously.
This merry mid-year reunion was a bit saddened by the absence of Saint Taklos, the SC from Republika Srpska, apprehended by some square meddlesome judges who didn't like his way of having fun 13 years ago in islamic land. And yet, his work suit had never been of a brighter red. Plus, honestly, his look was impeccable! Check the photo. Another collateral victim of the Cartoons Affair...
They're just jealous, the whole sorry bunch. No presents for them this year, that'll teach them good! Not even a lump of coal in their stocking. At the current price of fossil fuels, a block of pit-coal would also be a nice gift, no way!
The same sourpusses used a similar method when Uncle Saddam tried to become the first islamic Santa. Boo!



Mercredi 23 juillet 2008. Les pères Noël (ou Père Noëls?) sont réunis à Copenhague [Danemark] pour leur 51ème congrès mondial. Au programme: la nécessité de réduire la sympathique et traditionnelle bedaine, qui empêche de bien se glisser par la cheminée; la date idéale pour le réveillon (le classique 24? le jour sacré du 25? le 6 janvier, comme le souhaitent les Orthodoxes?); le boycott désormais habituel du PN Finlandais, affirmant que Kalaallit Nunaat du Groenland est un imposteur et non l'original premier de la confrérie; trempette dans l'eau du port en soutien à la Petite Sirène (plusieurs fois agressée ces dernières années par d'iconoclastes vandales à tendances pédophiles); et tentative de battre le record du monde du plus grand nombre de Pères Noëls dansant le hula-hoop en même temps.
Ces joyeuses journées de la demi-année ont été quelque peu assombries par l'absence de Saint Taklos, le PN de la Republika Srpska, appréhendé par quelques fâcheux juges tatillons qui n'aimaient pas sa façon de rigoler en terre d'islam il y a 13 ans. Pourtant, son costume de travail n'avait jamais été d'un si beau rouge. Et puis, honnêtement, son look était irréprochable! Voyez sa photo. Encore une victime collatérale de l'affaire des Caricatures...
Tous des jaloux. Ils n'auront pas de cadeaux cette année, na! Pas même un morceau de charbon dans leur chausson. Au prix où sont les combustibles fossiles, un bloc de houille, ce serait aussi un cadeau, pas question!
Les mêmes fâcheux ont utilisé une méthode similaire lorsque Tonton Saddam a essayé de devenir le premier Papa Noël islamique. Hou les vilains!

Happy Prisoners' Day!

Wednesday, July 16th, 2008, prisoners exchange between Israel and the Hezbollah.
Well, prisoners... most of the exchange was rather of the macabre kind. ["Macabre", related to the arabic "maqâber": tombs, cemetaries.] But hey, we exchange, we communicate, we reach settlements, this is all very positive, we're paving the path of Peace one slab at a time. (It's better than to "go pave the sea", as we say here to tell someone off.) In fact, a national holiday was decreed for this occasion! And I think it'll be a vacation day every year from now on.
The opportunities to rejoice for long-awaited events are many, in our happy country. We could also appoint a holiday for the date when a President was finally elected after I forget how many months/years of vacancy (in your face, Belgium!), the date when a Government was finally formed after I forget how many weeks/months, the date of the Ministry Declaration after I forget how many days/weeks of bickering, and the date a fuel-oil ship moors at last to refill the Zouk national power plant, which is under a constant ascetic fakir's diet.
When you think about it, Lebanon has plenty enough miracles to commemorate for every day of the calendar. Plus the mournings. It would make for some gas savings for the working class, and who knows? maybe even improve the quality of our fine Phoenician air.
Isn't life great? Well, I have to go now. We have this friday's feast to prepare, it's Jabberwocky Beheading Day, which ended its atrocious TV speeches. Children make Tumtum wood arrows with Jubjub feathers, and shoot them at a Bandersnatch effigy.



Mercredi 16 juillet 2008, échange de prisonniers entre Israël et le Hezbollah.
Enfin, prisonniers... la plupart de l'échange était plutôt du genre macabre.["Macabre", apparenté à l'arabe "maqâber": tombes, cimetières.] Mais bon, on échange, on communique, on se met d'accord, tout ça c'est très positif, on pave la voie de la Paix une dalle à la fois. (C'est toujours mieux que "d'aller paver la mer", comme on dit ici pour envoyer quelqu'un sur les roses.) Au point qu'un jour de congé national a été décrété pour l'occasion! Et je crois qu'on le chômera chaque année dorénavant.
Les occasions de se réjouir pour des événements longtemps attendus ne manquent pas, dans notre joyeux pays. On pourrait aussi férier le jour de l'élection d'un Président après je ne sais combien de mois/années de vacance (la Belgique n'a pas fait mieux!), le jour de la formation d'un Gouvernement après je ne sais combien de semaines/mois, le jour de la déclaration ministérielle après je ne sais combien de jours/semaines de chamailleries, et le jour où un navire de fioul accoste enfin pour ravitailler la centrale électrique nationale de Zouk, perpétuellement au régime de fakir ascétique.
Quant on y réféchit, le Liban a largement assez de miracles à commémorer pour chaque jour du calendrier. Sans compter les deuils. Ça ferait économiser des frais d'essence aux travailleurs, et qui sait? peut-être même s'améliorer la qualité de notre bon air de Phénicie.
La vie est belle, non? Bon, je vous laisse. Il faut préparer la fête de ce vendredi, c'est le Jour de la Décapitation du Jabberwocky, qui mit fin à ses atroces discours télévisés. Les enfants font des flèches en bois de Tumtum, avec des plumes de Jubjub, et les tirent sur une effigie de Bandersnatch.

Leh-hoow. Zeh-her! (© Ace Ventura)

I can't tire of picking and posting photos of Butt-Cheeks. Next to him, the mental prodigy still squatting at the Casa Alba for a few more months can go take a hike at the nudists! What lithe body, what melted chocolate grace! Incredible. Makes you want to touch to make sure it's real, but you dare not without Mom's permission.
On this one, it looks as if the guy behind is about to smack him good.

"Sole candidate for the second round, after the intimidations, violences and mass exodus of his opponents, Bubba Moo-Babbler was re-"elected" President with 90.2% of expressed votes." Official numbers.
That's all? Loser. You small-time player. Saddam would've made 100%.
Looks like you're not cut out on Saddan's prestigious measure.
At least, Saddam had a REAL man's mustache. Not an advertising for "the other brand razor"!


Je ne me lasse pas de sélectionner et poster des photos de Face-de-Fesse. A côté de lui, le prodige de vivacité d'esprit qui squatte la Casa Alba pour quelques mois encore peut aller se rhabiller chez les nudistes! Quelle souplesse, quelle grâce de chocolat fondu! Incroyable. On a envie de toucher pour voir si c'est vrai, mais on n'ose pas sans l'autorisation de Maman.
Sur celle-ci, on dirait que le mec derrière s'apprête à lui en allonger une.

"Seul candidat au second tour, après les intimidations, violences et exodes massifs subis par ses opposants, Roro Mou-Galbé est ré-"élu" Président avec 90,2 % des suffrages exprimés." Chiffres officiels.
C'est tout? Minable. Petit joueur, va. Saddam avait fait 100%.
T'as pas l'envergure prestigieuse d'un Saddan Hussein, on dirait.
Au moins, Saddam, il avait une VRAIE moustache d'homme. Pas une pub pour "le rasoir de la concurrence"!

Guinness record

A lebanese hotel, in the classy Broumana area, has just entered the Guinness Book of Records, with the world's biggest royal suite.
Sure, it's an honor, etc, etc... Bravo, mabrook, mashallah, congratulations, woulouloulouloulou, callooh, callay, and other joyous chortles.
But coming from a country where the economical crisis rivals the poverty boom, a country which "solicits" generous international donations (donations which, by the way, tend to vanish as soon as they are cashed in), I wonder whether a world luxury record is good "Public Relations". Would YOU give much to a beggar whose genuine Rolex is bigger than yours?
I think I'll rather start a collection for the "poor United States", whose debt is beating all records in written history. "Spare sum change, guv'nor? It's for buying a sandwich to poor George W. Bush. Before the hypoglycemia affects his intelligence."
Already, I hear that the SUV sales are free-falling in the States. While in Lebanon, you see more and more of them on the roads, and brand new ones. Poverty? Not for everybody! Some people's main concern is to show that they have moolah to throw away.
"Well, I'm taking this coin for POOR Prince John." - Sheriff of Nottingham, in Disney's Robin Hood

Un hôtel libanais, dans la classieuse région de Broumana, vient d'entrer dans le Livre Guinness des Records, avec la plus grande suite royale du monde.
Bien sûr, c'est un honneur, etc, etc... Bravo, mabrouk, mashallah, congratulations, woulouloulouloulou, callooh, callay, et autres brâlements de joie.
Mais concernant un pays où la crise économique rivalise avec l'explosion de la pauvreté, un pays qui "sollicite" de généreux dons internationaux (des dons qui d'ailleurs ont vite fait de disparaître aussitôt perçus), je me demande si un record mondial de luxe représente de bonnes "relations publiques". Vous donneriez beaucoup, vous, à un mendiant dont la Rolex véritable est plus grosse que la vôtre?
Je vais plutôt lancer une collecte pour les "pauvres Etats-Unis", dont la dette bat tous les records de l'histoire écrite. "A votre bon cœur, m'sieudames, c'est pour payer un p'tit sandwich à George W. Bush. Avant que l'hypoglycémie n'affecte son intelligence."
Déjà, il paraît que les ventes de 4x4 sont en chute libre aux States. Alors qu'au Liban, on en voit de plus en plus sur les routes, et flambants neufs. Pauvreté? Pas pour tout le monde! Il y en a dont le principal souci est de montrer qu'ils ont du flouze à claquer par les fenêtres.
"Eh bien, je prends cette pièce pour le PAUVRE Prince Jean." - Shériff de Nottingham, dans Robin des Bois de Disney

22=22

Anew, two consecutive titles in the local press (it's as if somebody in that newspaper doesn't trust my ability to notice stuff!):
"Twenty-two talibans shot dead and one foreign soldier killed in Afghanistan"
"Talibans execute twenty-two members of a tribe in Pakistan"
If this ain't retaliation, it sure looks similar...
But something's amiss in this affair: since when can a Taliban count?
Already, any NORMAL muslim will tell you so: the average Taliban can barely count up to a half-Koran. With luck...
"Half of a truth is often the worst of lies." A simple example: half of "thou shalt not go and kill" can be calculated as "go and kill". But we're still a long way from 22, d'uh!

Derechef, deux titres consécutifs dans la presse locale (à croire que quelqu'un sous-estime mes capacités d'observation dans ce journal!):
"Vingt-deux talibans abattus et un soldat étranger tué en Afghanistan"
"Les talibans exécutent vingt-deux membres d’une tribu au Pakistan"
Si ce ne sont pas des représailles, c'est bien imité...
Mais il y a quelque chose d'étrange dans cette affaire: depuis quand un Taliban sait-il compter?
Déjà, tout musulman NORMAL vous le dira: le Taliban moyen sait à peine compter jusqu'à un demi-Coran. Et encore...
"La moitié d'une vérité est souvent le pire des mensonges." Exemple simple: la moitié de "tu ne tueras point" peut être calculée comme "tu tueras". Mais on est encore loin de 22. D'euh!

3 Samurais

With my talent for splitting hairs, I must've been a samurai in a previous lifetime.
Which reminds me of a story:

Long ago, in a distant land... A shogun wanted to hire a samurai for his service, and was naturally seeking for the best of the best. So he held ronin trials.
The youngest of three ronins stepped forward, for he had been the first to postulate. He opened a match box with one hand, releasing a gnat, while his other hand drew his sword. SWISH! The gnat was split in two, mid-air.
The shogun did not blink. But he nodded in approval: "Very efficient."
The second ronin present, older and more experienced, confidently stepped forward in turn. One hand on his sheathed sword's handle, he released a gnat with the other. SWISHY-SWISH! [Western translation: "SNICKER-SNACK!"] The gnat fell down, cut in four pieces.
Calmly, the shogun commented while the ronin sheathed back his katana in an elegant fluid motion: "Impressive."
The third ronin was very old and frail, it seemed as if the slightest breeze would blow him away. His scarce hair was like cotton, his limbs like reeds, but his gait was steady, and his gaze like crystal. He had outlived two masters who died peacefully from old age, and was now seeking a new employment. He drew a match box from his sleeve with one hand, and with a flick of the other, released his gnat. There was a whisk in the air, and then the handle of his sheathed sword had shifted position. But the gnat was still flying in excited zigzags.
The shogun lifted an eyebrow in surprise. The other two snickered, forgetting the respect owed to the elders: "Hah! You move very fast, but you missed."
"I did no such thing", the old swordsman said calmly as his gossamer beard slowly settled down. "This gnat is now jewish."

The story ends well, for the two younger applicants stayed as the wise samurai's disciples.
Why kill when you can convert?

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Avec mon talent pour couper les cheveux en quatre, j'ai dû être samouraï dans une vie antérieure.
Ce qui me rappelle une histoire:

Il y a longtemps de cela, dans une terre lointaine... Un shogun voulait engager un samouraï à son service, et naturellement il cherchait le meilleur des meilleurs. Il organisa donc une épreuve de rōnins.
Le plus jeune de trois ronins s'avança, car il avait été le premier à postuler. Il ouvrit une boîte d'allumettes d'une main, libérant un moucheron, tandis que l'autre main tirait son épée. SWISH! Le moucheron fut coupé en deux en plein vol.
Le shogun ne broncha pas. Mais il opina légèrement du chef en signe d'approbation: "Très efficace."
Le second ronin présent, plus âgé et plus expérimenté, s'avança à son tour avec assurance. Une main sur la poignée de son épée au fourreau, il lâcha un moucheron de l'autre. SWISHY-SWISH! [Que Lewis Carroll aurait traduit par: "SNICKER-SNACK!"] Le moucheron s'abattit, tranché en quatre.
Calmement, le shogun commenta, tandis que le ronin rengainait son katana en un geste élégant et fluide: "Impressionnant."
Le troisième ronin était très vieux et frêle, il semblait que la moindre brise pourrait l'emporter au loin. Ses cheveux clairsemés étaient tels du coton, ses membres pareils à des roseaux, mais son pas était ferme, et son regard comme le cristal. Il avait survécu à deux maîtres qui étaient morts paisiblement de vieillesse, et cherchait maintenant un nouveau poste. Il tira une boîte d'allumettes de sa manche d'une main, et de l'autre il libéra son moucheron d'une pichenette. L'air frémit, et puis la poignée de son épée dans son fourreau avait changé de position. Mais le moucheron volait toujours, en zigzags surexcités.
Le shogun haussa un sourcil de surprise. Les deux autres, oublieux du respect dû aux aînés, ricanèrent dans leur coin: "Hah! Tu es très rapide, mais tu l'as manqué."
"Certes non", dit tranquillement le vieux maître d'armes tandis que sa barbe légère comme la toile d'araignée retombait doucement. "Ce moucheron est dorénavant Juif."

L'histoire finit bien, car les deux jeunes candidats demeurèrent en tant que disciples du vieux samouraï.
Pourquoi tuer lorsqu'on peut convertir?