Kourante LaFey

Morgan LaFey ("the fairy", in French), Merlin's half-sister, was a grade A -and first class- bitch, and a pain in his neck all his life (Merlin's life was a long one, too...).
The Fairy Electricity, as Jules Verne's contemporaries called it, must be buddies with Morgan. To think this Celtic lady has fans (fannies? fanettes? fanmes?) all the way to Lebanon!
The Kourrante is in quite a shape these days. In shape of what exactly, I couldn't tell. But as for pissing people off all the way to the toilets, it's as if she wants to compete with "the Zionist Enemy" bashing Gaza, for first place on the hate podium of our cedar wood arab hearts.
In theory, the black-out / white-in hours are as follows :
Midnight - 6 AM - 10 AM - 2 PM - 6 PM - midnight
Amounting to 24 hours of juice every two days. Aren't theories great?
But of course LaFay Rocious doesn't follow the rules, otherwise where's the suspense, where would the fun be?
For instance take last week, 17 minutes after the 10 o'clock outage (outrage?), the EDL collector shows up with the bills, and to check the counters in the basement. Of course, he's got a flashlight to see in the dark (clearly a pro), and a training worthy of the US President in dodging lynchings from the grumpy customers. But then...
Guess what?...
No, forget it, you'll never find out.
Then... just seconds before the collector arrived, the power returns. He collects the bills with a smile, goes check the counters, leaves... and immediately... yes, this time you're going to take a guess, right? Power goes out again!
Incredible, what timing! It's like watching a CIA operation. (The Hollywood version, because the real CIA...)
What amazes me the most, is how the blazes do they manage to pull it off specifically for the house that the geezer's visiting?
It's like magic!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!


Morgane la Fée, demi-sœur de Merlin l'Enchanteur, était une emmerdeuse de première (et de haut niveau) qui l'a enquiquiné sa vie durant (et elle fut longue, la vie de Merlin...).
La Fée Electricité, comme l'appelaient les contemporains de Jules Verne, doit être une copine de Morgane. Dire que cette dame celtique a des fans (des fanées? fanettes? fanmes?) jusqu'au Liban!
La Kourante est en forme, en ce moment. En forme de quoi, je ne saurais le dire. Mais pour ce qui est de faire bisquer son monde jusqu'aux WC, on croirait qu'elle veut concurrencer "l'Ennemi Sioniste" tapant sur Gaza, pour la première place sur le podium d'antipathie dans nos cœurs arabes en bois de cèdre.
En principe, les créneaux de coupure / revenure sont comme suit :
Minuit - 6h AM - 10h AM - 2h PM - 6h PM - minuit
Soit 24 heures de jus tous les deux jours. C'est chouette, les principes, non?
Mais la Fée Rosse ne suit évidemment pas les règles, sinon où est le suspense, où serait le fun?
Tenez, la semaine passée, 17 minutes après la coupure (le coup pire?) de 10h, l'encaisseur de l'EDL arrive avec les factures, et pour relever les compteurs à la cave. Bien sûr, il a une lampe de poche pour y voir dans le noir (on sent le professionnel), et un entraînement digne du Président des USA pour esquiver les lynchages des usagers grognons. Mais là...
Devinez un peu?...
Non, laissez, vous ne trouverez pas.
Là... exactement quelques secondes avant l'arrivée de l'encaisseur, l'électricité revient. Il encaisse ses factures avec le sourire, va relever les compteurs, s'en va... et aussitôt... oui, là vous allez deviner, n'est-ce pas? Le courant se re-coupe!
Impressionnante, la synchronisation! On se croirait dans une opération de la CIA. (Version Hollywood, parce que la vraie...)
Ce qui m'épate le plus, c'est comment diantre arrivent-ils à faire le coup spécifiquement pour la maison que le gugusse visite?
On croirait de la magie!!!
LUMOS! Accio dollaris! AVADA KEDAVRA!!! Nyahahaaa!

Gaza bazaar, Gaza rabies

"What? The Referent from P-04 is talking about politics?"
Not exactly, no.

I'm absolutely not going to designate a good and a bad guy, hahaha, what a joke. At age three I was already too clever to fall for that one! Between Israel's colonizing regime and the Hamas exterminationist negationist anti-zionists, it's battikh eey kasser baado, "let the watermelons smash each other". Nobody wants peace, only to stomp the other to pieces and make them "peace off". In a bloody cunts contest, there ain't no winners. Not the one who gets killed, nor the one who kills the other, nor the referee, nor the sorry asses who get their willy stuck in the middle of the zipper and woud've been better off emigrating 40 or 60 years ago. I would've said that they're all just as moronic, but every time you watch the idiocy of one of them cunts, the other side seizes the opportunity to do worse. I > P and P > I at once, Mathematics are (dare I say it?) revolutionized! (I dared say it.) Truth is, it makes sense(!) : as Einstein used to say (politely talking about human "stupidity"), what we're dealing with here is algebra of infinite numbers. 1 + infinite = infinite, and 2 x infinite = infinite, you can take my word for it, it's correct and proven.

But tackling the infinite doesn't scare me! (Wallah, it takes more than that to impress a true red-blooded Lebanese.) So let's talk about a tininfinite, I mean infinitestimate, SHOOT! a minute fraction of the infinite cuntiness in the Territories. Between neighbors, we understand each other : in Lebanon we practically think the same way! Not to brag or anything...

"You're such a cunt. I've never seen a cunt such as you. If they held a contest for the world's biggest cunt, you'd come in second.
- Why not first?
- Because you're a cunt!" Quod erat demonstrandum...

Where things get interesting, is that these two infinites are respectively and mutually reciproqual, equally opposed, but absolutely not symmetrical. For the trick, Al, is that the stick is held by a stronger one, while the weakest lobs kicks below the belt, bites ears and releases (I dare not say "fires", with these untargetable gimmicks) rockets aplenty. It's a game of "I pull your beard, you pull mine, first one to pull it off will laugh through his tears".

During the offensive, rescuers pulled out from the ruins a funny guy (pun intended). The bloke extracted from the rubble had his pants down on his ankles, a piece of wood in his hand, and he wasn't half-asphyxiated from the dust covering him, but from laughter! They asked him : "So, you find this amusing?
- You betcha! It's the first time I go to the john, and when I flush I bring the whole house down!"
That precarious slums architecture isn't without its daily life hazards...

But let us zoom in on a small detail, a grain of sand on the beach, a pebble of the mosaic, a bruise from the fight.
"One of the Hamas leaders was killed in his house, along with his 4 wives and 11 of his children". You'll notice there might be more of them children, as a whole. To ante up, one fine ordinary Palestinian civilian guy commented that it's inhumane : "A kid, he ain't gonna go fire rockets! I know children well, I've got 15 of them myself."
Some things are starting to emerge in the big picture. Like, why there's always in Gaza an economical crisis, food shortage, unemployment. Pregnant women constantly among the wounded. Overpopulation, a trend for violence. Like, down in da 'hood, yo! Why there's never any shortage of potential "martyr-kamikazes". That tiny strip of land has the world's highest population density, and the record-breaking birth rate of 7 point something children per woman. (The "point something", we'll call him Tom Thumb.)
One might wonder how they manage to each find himself 4 ho's to marry, "hey-hey-hey, wassup Momo my dude, you da man". It's the age pyramid. (An Egyptian invention that pyramid, of course.) In societies with high birth and death rates, if a man marries women 10 years younger than him, he'll find a lot more of them. Let's check the equation. Natality, that's settled. As for mortality... as a bonus, boys are so kind (just to prove me right) as to die much more obligingly. When they're young, they go throw stones and get shot at. Later, they go attack un-settled colons and get shot at. Then, they go play kamikazes, and get shot at if they don't explode first. Or they go jack an excavator to dig into the crowd, and get shot at. The surviveterans go and become Hamas leaders and get shot at, but here the family sometimes decides that the same ones shouldn't hog all the action, right Daddy?

One might think it's very convenient, to have 4 maids, I mean housewives for a single home. That it would divide the domestic chores by 4. Not really. 4 times more kids, 4 times more diapers, cooking, laundry, dishwashing, except for the single husband. (And still, blood stains are a bane to clean up, habibti.) In fact, the only real advantage is 4 times more boom-chiki-wow-wow for the guy in the evening, when he splits himself in 4 to do his fair share of marital "job". Provided his itching virgin status hasn't driven him to go "have a blast" on a one-way express ticket for his 70 maidens, threatening Allah's Gardens with a shortage from the massive flow of all those meriting saints. Only the calmest ones get to enjoy the chika-chika-poom-poom on this booby-trapped Land of Holes.

So, of course, they compensate the absence of the others with valliant efforts from their undies. What moving dedication, such touching selflessness.
The hitch with the demographic bomb, is that within an unbreakable envelope (such as the frontiers with a reluctant regime, for instance), it essentially bursts in your own face. It's like spitting upwards, pissing against the wind, or jumping with both feet on a doggy poo : a fun idea that turns out to be bad. Holy war's nice and all, but it doesn't put bread on the dinner table. And even less manna, here too Allah is all sold out, don't bother wearing out your knees in prayers.

And then, there are these "human shields" claims. The trouble is, when you wage a resistance-liberation war in the narrowest and most densely populated territory in the world, you can't take three steps to shoot an arts-and-crafts fart™ without tripping over somebody, or over somebody's tots. I'm not saying that Hamas are doing it on purpose. Nor am I saying the opposite. It's just that in the end, the result is just the same anyways. At the slightest domestic dispute (4 wives = 4 times more broken dishes), out of two traded slaps, one of them will encounter an unexpected target. Statistically. And sarcastically. That's the way crowds are. Might as well live in an anthill that would eat falafel while smoking the nargueeleh, at the slightest spark it's a flatulent drama, an apocalyptic nausea. And we all know how easily sparks fly when watermelons collide...

But let us criticize a bit the sparring partners, in a non-symmetrical (see above calculations) but nevertheless fair manner. The latest comparative figures I heard before getting fed up with the ketchup-flavored televised nyewz (with endless zooms on the minced meat, yuck!), mentioned a recipe of 300 Hamas fighters killed for 60 civilians. Okay, so since then there have been "collateral hits", once the warming-up was over. Martial tradition demands it. A school, and a UN driver, who alone is worth a few dozen natives. (This too is mathematical, I've measured the respective emotion in the European media. The rate goes up even higher for a killed Israeli, reaching 50 or 100 to 1. I told you: it's equivalent but not symmetrical. Never mind.) Yesterday evening, an israeli chatter in a televised debate (yes, I watched it, a relapse in my cathodic weaning) more modestly conceded 1 out of 2 killed belonging to the Hamas. Remember that they often die in (numerous) family.

Uh... come to think of it, this is not such a fierce criticism of the Israelis. Their aim has darnedly improved since the June 2006 war over our still sore back. To hit your target once every 2 tries in a compact crowd that keeps moving around at random, kudos for the shooters' talent. What's more, they don't use bullets, but missiles and bombs. Seems like these gizmoes truly have become "smart" in this 3rd millenium, the age of lasers. A precision that's got to fill the fantasies of even the least ambitious of American generals currently in operation "elsewhere". (I'm not saying where, too much infinite dilutes the infinite, let us stay cunt-centrated on the matter at heined.) On the other hand, regarding the military efficiency... there are still as many islamic suppositories dashing off to aim at zionist behinds. Regarding the security of the Great Israel, we're not quite there yet. Ah well, at least they give out the impression that they're making efforts. In the name of Peace, goes without saying.
And imagine that they once helped the rise of Hamas, to screw the shunned Fatah "by manipulating these harmless religious blokes". A brilliant strategy! At the end of the races day, the hebrews have truly bet on the wrong camel. ):-P

To think that all those clowns are cousins. Okay, half-cousins. Ever since grampa Abraham and his two sons. Now THIS pretend miser, had he saved on the Viagra, the face of Cleopatra would've been nose-jobbed, and that of the world a lot less bruised. You see? Too much sex past the age of 100 is more hazardous than people suspect it.
But by the way, do you know why the Palestinians love breeding so much?
It couldn't be more normal, when you speak arabic. Here, let me translate it for you :
Sex starts with an opening (in arabic : Fatah), it goes on with excited enthusiasm (Hamas), and concludes with a shake/jerk (Intifada).
I told you : this whole matter is mathematical!
And with the geniuses "debating" south of my lovely country, the calculations swapping can last a good century more, possibly several, without entropy ever causing the temperature to decrease. This too, is mercilessly logical.

OK, let me explain again. The word "calculation" comes from the latin calculus, which means STONE. See? I told you the bartering can last a long time! At the beginning of numbers use, people would take small pebbles to represent what they were counting. It allowed to make trade without speaking the same language (another element that's also found in Isratine, with their dialogue of the deaf). Namely, in Isratine (© brother Prophet Saint Muammar, a.k.a. The Kaddhafi), the counting acounts for common cunts clonking blunt blows. "Calculus" also designates a stone in the bile or unirary ducts. Even when it's real tiny, it hurts like heck, and you never forget it! Another potent symbol, wifey. The Signs are certain, my Brothers, Sisters, and many Children : this is an infinite that's going to last, you can COUNT on it.

But I'll stop there, otherwise this post too will become infinite. Peace and Love on the Holy War Earth to all morons of goodwill. Shalom, salâm, saludos, sally forth.

@#%$&!!! Power out again! Ya Sabr Ayoub, Job's infinite patience.
Tomorrow (well, you know what I mean!), I'll tell you about the local juice. If I have some.

"Quoi? Le Référent de P-04 parle de politique?"
Pas exactement, non.

Je ne vais nullement désigner un méchant et un gentil, hahaha, la bonne blague. On ne me la faisait déjà plus à 3 ans! Entre le régime colonisateur d'Israël et les exterminationistes négationistes anti-sionistes du Hamas, c'est battikh y kasser baado, "que les pastèques se fracassent les unes contre les autres". Personne ne veut la paix, juste voir l'autre en pièces, foulé aux pieds, respirant du pêt. Dans un concours de conneries, il n'y a pas de gagnant. Ni celui qui se fait tuer, ni celui qui tue l'autre, ni l'arbitre, ni les pauvres couillons qui se font coincer le zizi au milieu de la braguette et qui auraient mieux fait d'émigrer il y a 40 ou 60 ans. J'aurais bien dit qu'ils sont aussi con l'un que l'autre, mais chaque fois que l'on observe la connerie de l'un, l'autre camp en profite pour faire pire. I > P et P > I à la fois, les Mathématiques sont (oserais-je le mot?) révolutionnées! (J'ai osé le mot.) Faut dire, c'est logique(!) : comme le disait Einstein (en parlant poliment de "stupidité" humaine), on traite là de l'algèbre des nombres infinis. 1 + infini = infini, et 2 x infini = infini, vous pouvez me faire confiance c'est exact et démontré.

Mais m'attaquer à l'infini ne m'intimide pas! (Wallah, il en faut plus pour impressionner un authentique Libanais de bonne naissance.) Parlons donc d'une infinime, euh, infimine, ZUT! infime fraction de l'infinie connerie dans les Territoires. Entre voisins, on se comprend : au Liban on pense pratiquement pareil! En toute modestie...

"Qu'est-ce que t'es con. J'ai jamais vu aussi con que toi. Si on faisait un concours du plus grand con du monde, tu arriverais second.
- Pourquoi pas premier?
- Parce que t'es con!" CQFD...

Là où ça devient intéressant, c'est que ces deux infinis sont respectivement et mutuellement réciproques, également opposés, mais nullement symétriques. Car la trique, il y a un plus fort qui la tient, tandis que le moins costaud tire des coups de pied sous la ceinture, mord les oreilles et lâche (on n'ose pas dire "tire", avec ces trucs invisables) des roquettes en pagaille. C'est "je te tire, tu me tires, par la barbichette, le premier qui l'arrache, entre ses larmes fera risette".

Durant l'offensive, les sauveteurs ont dégagé des décombres un drôle de gars (je pèse mes mots). Le mec qu'on déterre des gravats, il avait le pantalon sur les chevilles, un bout de bois à la main, et ce n'est pas parce qu'il était couvert de poussière qu'il était à moitié asphyxié, mais à force de rire! On lui demande : "Tu trouves ça amusant, toi?
- Pour ça oui! C'est la première fois que je vais aux WC, et qu'en tirant la chasse je fais tomber toute la maison!"
L'architecture précaire des bidonvilles, c'est pas sans ses risques au quotidien...

Mais zoomons sur un petit détail, un grain de sable de la plage, un caillou de la mosaïque, un bleu de la bagarre.
"Un des chefs du Hamas a été tué dans sa maison, avec ses 4 femmes et 11 de ses enfants". Vous noterez qu'il pourrait y en avoir davantage en tout, des enfants. Pour renchérir, un brave civil Palestinien ordinaire commentait que c'est inhumain : "Un enfant, il ne va pas aller tirer des roquettes! Je connais les enfants, j'en ai 15."
On commence à comprendre un peu mieux certaines choses. Pourquoi à Gaza c'est tout le temps la crise économique, la pénurie alimentaire, le chômage. Toujours des femmes enceintes parmi les blessés. La surpopulation, le goût pour la violence. La zone, quoah, z'y va! Pourquoi il n'y a jamais pénurie de "martyrs-kamikazes" potentiels. Ce minuscule bout de terre a la densité de population la plus élevée du monde, et le taux de natalité record de 7 enfants virgule quelque chose par femme. (Le "virgule quelque chose", on l'appellera Tom Pouce.)
L'on pourrait se demander comment ils font, pour se trouver chacun 4 meufs à s'épouser, "ziva comment qu'il assure grave, Momo". C'est la pyramide des âges. (Une invention Egyptienne cette pyramide, naturellement.) Dans des sociétés à fortes natalité et mortalité, si l'homme épouse des femmes 10 ans plus jeunes que lui, il en trouvera beaucoup plus. Vérifions l'équation. La natalité, c'est établi. Quant à la mortalité... en prime, les garçons ont la gentillesse (pour me donner raison) de mourir beaucoup plus volontiers. Jeunes, ils vont jeter des pierres et se faire tirer dessus. Plus tard, ils vont attaquer des côlons et se faire tirer dessus. Ensuite, ils vont jouer les kamikazes, et se faire tirer dessus s'ils n'explosent pas les premiers. Ou ils vont piquer une pelleteuse pour creuser dans la foule, et se faire tirer dessus. Les survivétérans vont devenir chefs du Hamas et se faire tirer dessus, mais là parfois la famille décide que c'est pas toujours les mêmes qui ont droit à l'action, hein Papa?

On pourrait penser que c'est bien commode, 4 bonniches, euh, épouses pour un seul foyer. Que ça diviserait le travail domestique par 4. Pas vraiment. 4 fois plus de gosses. 4 fois plus de couches, cuisine, lessive, vaisselle, sauf pour l'unique mari. (Et encore, les taches de sang, c'est une plaie à nettoyer, habibti.) En fait, le seul vrai avantage c'est 4 fois plus de boum-chiki-wow-wow pour le mec le soir, quand il se met en quatre pour faire sa juste part de "boulot" marital. A condition que son statut démangeant de puceau ne l'ait pas incité à "s'envoyer en l'air" par ticket-express vers ses 70 vierges, menaçant les Jardins d'Allah de pénurie face à l'afflux de tous ces saints méritants. Il n'y a que les plus calmes qui profitent du chika-chika-poum-poum sur cette Terre des Seins aux trous piégés.

Alors, forcément, ils compensent l'absence des autres à grands efforts du slip. Emouvant dévouement, touchante abnégation.
Le hic, avec la bombe démographique, c'est que dans une enveloppe incassable (comme des frontières avec un régime récalcitrant, par exemple), ça vous explose surtout à la figure. C'est comme cracher en l'air, pisser face au vent ou sauter à pieds joints sur un caca de chien : une idée amusante qui s'avère mauvaise. La guerre sainte c'est bien beau, mais ça ne met pas de pain sur la table. Encore moins de la manne, là aussi Allah est en rupture de stock, pas la peine de prier à s'en user les genoux.

Et puis, il y a ces accusations de "boucliers humains". L'ennui, quand on fait une guerre de résistance-libération sur le territoire le plus étroit et le plus densément peuplé du monde, c'est qu'on ne peut pas faire trois pas pour tirer un pet artisanal™ sans trébucher sur quelqu'un, ou sur la marmaille de quelqu'un. Je ne dis pas que le Hamas le fait exprès. Je ne dis pas non plus le contraire. Simplement, le résultat est le même dans tous les cas. A la moindre scène de ménage (4 femmes = 4 fois plus de vaisselle cassée), sur deux baffes échangées, y'en a une qui va rencontrer une cible imprévue. Statistiquement. Et sarcastiquement. C'est ça, la foule. Autant vivre dans une fourmilière qui mangerait du falafel en fumant le narguilé, à la moindre étincelle c'est le drame flatulent, la nausée apocalyptique. Et nous savons tous avec quelle facilité les étincelles fusent quand les pastèques s'entrechoquent...

Mais critiquons un peu les sparring-partenaires, de façon non symétrique (voir calculs plus hauts) mais néanmoins équitable. Les derniers chiffres comparatifs que j'ai entendus avant de me lasser des niouzes télévisées au parfum de ketchup (avec zooms interminables sur la viande hachée, beurk!), faisaient état d'une recette de 300 combattants du Hamas tués pour 60 civils. Bon, depuis, il y a bien sûr eu les bavures "collatérales", une fois l'échauffement effectué. Tradition martiale oblige. Une école, et un chauffeur de l'ONU, qui à lui seul vaut quelques douzaines d'indigènes. (Ça aussi c'est mathématique, j'ai mesuré l'émotion respective dans les médias Européens. Le barème monte encore pour un tué Israélien, là c'est carrément du 50 à 100 contre 1. Je vous le disais : c'est équivalent mais pas symétrique. Peu importe.) Hier soir, un palabreur israélien dans un débat télévisé (oui, je l'ai regardé, une rechute dans mon sevrage cathodique) concédait plus modestement 1 tué sur 2 appartenant au Hamas. Souvenez-vous qu'ils meurent souvent en famille (nombreuse).

Euh... finalement, ce n'est pas une critique si féroce des Israéliens, ça. Ils visent drôlement mieux depuis la guerre de Juin 2006 sur notre dos encore endolori. Toucher sa cible une fois sur 2 dans une foule compacte qui bouge dans tous les sens, chapeau le talent des tireurs. En plus, ils n'utilisent pas des balles, mais des missiles et des bombes. Faut croire que ces bidules sont réellement devenus "intelligents" au 3ème millénaire, ère des lasers. Une précision à faire fantasmer le moins ambitieux des généraux Américains actuellement en opération "ailleurs". (Je ne dis pas où, trop d'infinis dilue l'infini, restons con-centrés m'haine-tenant.) Par contre, côté efficacité militaire... il y a toujours autant de suppositoires islamiques qui fusent viser des derrières sionistes. La sécurité du Grand Israël, c'est pas encore tout à fait ça. Enfin, au moins on donne l'impression de faire des efforts. Au nom de la Paix, ça va de soi.
Quand on pense qu'ils ont un jour favorisé le Hamas, pour entuber le Fatah honni "en manipulant ces inoffensifs religieux". Brillante stratégie! Résultat des courses, les hébreux ont vraiment joué le mauvais chameau. ):-P

Dire que tous ces gugusses sont cousins. Enfin, demi-cousins. Depuis papy Abraham et ses deux fils. Celui-là, le faux radin, s'il avait économisé sur le Viagra, la face de Cléopâtre en eût été liftée, et celle du monde moins contusionnée. Vous voyez? Trop de sexe à 100 ans, c'est plus dangereux qu'on ne le soupçonne.
Mais au fait, savez-vous pourquoi les Palestiniens aiment tellement se reproduire?
C'est on ne peut plus normal, quand on parle l'arabe. Tenez, je vais vous traduire :
Le sexe, ça commence par une ouverture (en arabe : Fatah), ça continue avec de l'enthousiasme excité (Hamas), et ça finit dans le soubresaut (Intifada).
Je vous le disais : tout ça est mathématique!
Et avec les génies qui "débattent" au sud de mon beau pays, l'échange de calculs peut encore durer un bon siècle, voire plusieurs, sans que l'entropie ne fasse aucunement baisser la température. Ça aussi, c'est d'une logique implacable.

OK, j'explique à nouveau. Le mot "calcul" vient du latin calculus, qui signifie PIERRE. Vous voyez bien que le troc peut durer longtemps! Au début de l'usage des chiffres, on utilisait des petits cailloux pour figurer ce que l'on comptait. Ça permettait de faire du commerce sans parler la même langue (encore un élément que l'on retrouve en Isratine, avec leur dialogue de sourds). En l'occurrence, en Isratine (© le frère Prophète Saint Muammar, dit le Kaddhafi), ce sont les coups cons qu'on compte con-sciencieusement. "Calculus" désigne également un caillou dans les voies biliaires ou rénales. Même s'il est tout petit, il fait vachement mal, et on ne l'oublie jamais! Encore un symbole puissant, bobonne. Les Signes sont formels, mes Frères, Sœurs, et nombreux Enfants : voilà un infini qui va durer, vous pouvez COMPTER là-dessus.

Mais j'arrête là, sinon cet article aussi deviendra infini. Peace and Love sur la Guerre Terre Sainte à tous les cornichons de bonne volonté. Shalom, salâm, salut, ça lasse.

@#%$&!!! De nouveau plus de jus! Ya Sabr Ayoub, patience infinie de Job.
Demain (enfin, je me comprends!), je vous cause du jus. Si j'en ai un peu.

Panda Censor

Some people ask Daddy for a pony at Christmas. Since I am a big boy, and also responsible, just after watching Kung Fu Panda I decided to find me all by myself a panda named Po. Po-Ni. The species is endangered, so each of us should sponsor one. Especially if you have a web site! Besides, they're very clever : they can signal the age rating of your site to visitors, even of each of your site's various pages. And they're SO cute!
"Adopt a Censorship Panda! You know you wanna!"
Plus, environment is trendy these days, it makes for good Public Relations. Good Comm, as they say among President Sarkozy's team.
Me, I picked the black and white panda, classic style. The others are more colored, looks very nice in a tastefully decorated house. (They all have Chinese names, of course. There are no pandas in Sweden.)

Been very busy with family stuff, prostatic electricity, and some cold/flu thingie on top, so my apologies for the replies that are getting delayed.
"The P-04Referent Co will be back to business after the holidays. The whole of P.0.R.C.^® wishes you a happy Hanyulzaamajiggie. Don't pig out on the delicatessen!"

Il y en a qui demandent à Papa un poney pour Noël. Comme je suis un grand garçon, et responsable en plus, juste après avoir vu Kung Fu Panda j'ai décidé de me trouver tout seul un panda nommé Po. Po-Nei. L'espèce est menacée, alors chacun d'entre nous devrait en parrainer un. Surtout si vous avez un site web! Et puis, ils sont très intelligents : ils peuvent signaler le classement d'âge de votre site aux visiteurs, voire de chaque page particulière de votre site. Et ils sont TELLEMENT mignons!
"Adoptez un Panda-Censure! Vous savez que vous en avez envie!"
En prime, l'écologie c'est tendance, ça fait de bonnes Relations Publiques. De la Comm, comme on dit chez le Président Sarkozy.
Moi j'ai choisi ici le panda noir et blanc, style classique. Les autres sont plus colorés, c'est très joli dans une maison de goût bien décorée. (Leurs noms sont Chinois, naturellement. Il n'y a pas de pandas en Suède.)

Je suis très affairé avec les affaires de familles, l'électricité prostatique, et en prime un bidule de rhume/grippe, alors mes excuses pour les réponses qui tardent en ce moment.
"La P-04Referent Co rouvrira pour le business après les fêtes. Tout le personnel de P.0.R.C.^® vous souhaite un joyeux Hanuëlzaamachinchose. N'abusez pas de la charcuterie!"

News images

My favorite primate, Bobby Mugabbie, wants to take on boxing to smash into bits the Cholera and the collective wrath of the world, that's more and more outraged at his outrageousness. Come on, Roro, aren't you done monkeying around on TV? People are watching... Latest democratic quote from the little big ape that has the baboons howling with laughter atop the coconut trees: "Zimbabwe is MINE!"
Well, at least he's got the merit of being straightforward about it. If not for any other merit at all...
You'd think the Hitler style mustache would have definitely fallen out of fashion after 1945. It depends... is the Moo Gabber out of fashion?
Still, admit it, what a gorgeous hunk!
Mon primate favori, Bobby Mugabbie, veut se mettre à la boxe pour estourbir le Choléra ainsi que la colère du monde, de plus en plus outré par ses outrances. Enfin, Roro, c'est pas fini les singeries à la télé? Les gens te regardent... Dernière citation démocratique du ouistiti qui fait hurler de rire les macaques dans leurs cocotiers: "Le Zimbabwe est à MOI!"
Il a au moins le mérite de la franchise. A défaut d'avoir le moindre autre mérite...
On croyait que la moustache façon Hitler serait définitivement passée de mode après 1945. Ça dépend... est-que le Mou Gabet est passé de mode?
N'empêche, quel bel homme!

A demonstration of the Women's Temperance League in Beirut:
"Yes to shooting shoes, no to downing booze!"
According to Dick Cheney, the Hezbollah is currently designing a new model of long range shoes, with a remote guidance system. Because from now on, Dubya's press conferences are like the mosque: if you're wearing shoes, you can't come in!
Manifestation de la Ligue Féminine Antialcoolique à Beyrouth:
"Oui aux tirs de chaussures, non à s'envoyer un verre!"
Selon Dick Cheney, le Hezbollah mettrait au point un nouveau modèle de chaussure à longue portée, avec guidage à distance. Parce que dorénavant, les conférences de presse de Deubeuliou, c'est comme la mosquée: pas question de rentrer chaussé!

New security measures: from now on, before entering a press conference, Mister Bush casts a glance behind the door.
Next planned tactic from the terrorists: coming after having eaten falafels, and making a biochemical attack!
Let's hope there isn't an added spark. These days, the world political atmosphere is a bit stormy... Bang!?
Or maybe they'll give him the old water bucket trick. But water's scarce, in Iraq. I have heard say that locals replced it with camel pee-pee.
Nouvelles mesures de sécurité: dorénavant, avant d'entrer dans une conférence de presse, Mister Bush jette un coup d'œil derrière la porte.
La prochaine tactique prévue des terroristes: venir après avoir mangé des falafels, et faire un attentat biochimique!
Pourvu qu'il n'y ait pas une étincelle, en prime. Ces temps-ci, l'atmosphère politique mondiale est orageuse... Bang!?
Ou alors, ils lui feront le coup du seau d'eau. Mais l'eau est rare, en Irak. J'ai ouï-dire que les locaux la remplaçaient par du pipi de chameau.

''Call me Ishmael'' - (Herman Melville)

It is the Mecca pilgrimage season.
My official Arabic language dictionnary defines the Adha, also called the Eid-El-Kebir, as "the celebration of the slaughter", an-naHr. People should get informed a little better, it would avoir cultural mix-ups.
For instance, the EuroNews network described it, in a report on the Hajj, as "the commemoration of the sacrifice Abraham almost made of his son Isaac". Three mistakes in one single little sentence, my they're good!!!
1°- Abraham didn't "almost" anything. The Adha celebrates the sacrifice that he well made to Allah, and that muslims emulate at home or during the Hajj (the great Mecca pilgrimage).
2°- It's not the sacrifice of his son, but that of the sheep, by definition. I do believe the Arabs know what they're talking about.
3°- According to the Qur'an, the son who had a close shave(!) was not Isaac, but rather Ishmael, Abraham's true first-born. Surah 37, (As-Saffat), verse 102.
Yes, I know, in the Old Testament / the Torah, the story version is slightly different. The thing is, both Books aren't from the same editor...
But there is far worse than EuroNews. At least they have the excuse of not having read the Koran. But what about some muslims, who furthermore present themselves as "the most pious of all, fundamentalists", and who betray the tradition? 4°- It says, "slaughter A SHEEP". And yet, every year, islamists "celebrate" the Adha by killing humans. As a sacrifice to please Allah, I presume, those good devouts... They slit the throats of Westerners, or perform "martyr-actions" (read : kamikaze bombings) that often target muslims themselves. Such as this year, in Kirkuk. A real butchery, but not exactly Halal alimentation!
Same with Ramadan : couldn't we also fast a little on the deadly operations during that month, instead of tripling them? So much for "following the instructions to the letter", as advocated by Brother Osama and his Mummah Lobstar. Do as I say, don't do as I do, amen!
I know, I know, those who do this would claim that "Kurds are not muslims". (Neither are Afghan women?!?) But... what's a Kurd's religion, then? As far as I know they pray in the Koran, don't they? May Saint Sherlock assist us against this mystery!
It's like that weird quirk, to respectively consider that "Shiites / Sunnis, they aren't genuine muslims", so let's merrily kill each other, yo-ho-ho, and a happy Christmas children! So much for the spirit of unity among Believers, on which their COMMON Book so heavily insists. The more people are alike, the less they can stand each other.
I wasn't aware there was such a thing as counterfeit muslims. Crikey! Another trick from China? And what about them Uyghurs they have in China, are they authentic or all a trick?
It's amazing how many One True God you can find in the world. I'm telling you, my brothers and sisters, there must've been one heck of a traffic jam at the Creation of the Universe. Hey, you Witnesses with your Jehovah, get back in line like the rest of the Cosmos! What in the world are you thinking?
(In the WORLD, that's a good one. :-)
Almighty then, happy various holidays to all, and don't let the children play with knives, nor the whackoes play with explosives.
"Good luck, Jim." Fem-fire-tre-to-en... Bim-bam-bom!

The nearly full Moon announces the 10th day of Zhul-Hijja, date of the Adha.La Lune presque pleine annonce le 10 Zhul-Hijja, date de l'Adha.

C'est la saison du pèlerinage à la Mecque.
Mon dictionnaire officiel de la langue arabe définit l'Adha, également nommée l'Aïd-El-Kébir, comme "la fête de l'égorgement", an-naHr. Les gens devraient se renseigner un peu mieux, ça éviterait les confusions culturelles.
Ainsi, la chaîne EuroNews l'a décrite, dans un reportage sur le Hajj, comme "la célébration du sacrifice qu'Abraham faillit faire de son fils Isaac". Trois erreurs dans une seule petite phrase, ils sont doués!!!
1°- Abraham n'a rien "failli" du tout. La fête commémore le sacrifice qu'il a bien fait à Allah, et que les musulmans reproduisent chez eux ou durant le Hajj (le grand pèlerinage à la Mecque).
2°- Il ne s'agit pas du sacrifice de son fils, mais du mouton, par définition. Il me semble que les Arabes savent ce qu'ils racontent.
3°- Selon le Coran, le fils qui l'a échappée belle n'était pas Isaac, mais Ismaël, le véritable aîné d'Abraham. Sourate 37, (As-Saffat), verset 102.
Oui, je sais, dans l'Ancien Testament / la Torah, la version de l'histoire diffère un peu. C'est que les deux Livres ne sont pas du même éditeur...
Mais il y a bien pire qu'EuroNews. Ils ont au moins l'excuse de ne pas avoir lu le Coran. Mais que dire de certains musulmans, qui se présentent en prime comme "les plus pieux de tous, fondamentalistes", et qui trahissent la tradition? 4°- C'est un mouton qu'il faut égorger, il vous a dit. Or, chaque année, les islamistes "fêtent" l'Adha en tuant des humains. En sacrifice pour plaire à Allah, je présume, les braves dévots... Ils égorgent des Occidentaux, ou font des "actions-martyres", autrement dit des attentats kamikazes, qui souvent visent des musulmans même. Comme cette année, à Kirkouk. Une vraie boucherie, mais pas vraiment du Halâl alimentaire!
C'est comme pour le Ramadan : on ne pourrait pas jeûner un peu aussi sur les opérations meurtrières durant ce mois, au lieu de les tripler? Autant pour "les instructions au pied de la lettre" prônées par le Frère Oussama et son Homard Ramollah. Faites comme je dis, pas comme je fais, amen!
Je sais, je sais, ceux qui font ça nous affirmeraient que "les Kurdes, c'est pas des musulmans". (Les femmes Afghanes non plus?!?) Mais alors, leur religion c'est quoi, aux Kurdes? Ils prient dans le Coran, que je sache, non? Que Saint Sherlock nous aide face à ce mystère!
C'est comme cette manie, de considérer respectivement que "les Chiites / les Sunnites, ce ne sont pas de vrais musulmans", alors on s'entretue joyeusement, yo-ho-ho, et joyeux Noël les enfants! Autant pour l'esprit d'unité des Croyants, sur lequel leur Livre commun à TOUS insiste si lourdement. Plus on se ressemble, moins on se supporte.
Je ne savais pas qu'il existait des musulmans de contrefaçon. Sapristi! Encore un coup de la Chine? Et les Ouïghours, en Chine, c'est des authentiques ou des autres en toc?
C'est fou le nombre de Dieu Unique qu'on trouve dans monde. A la Création de l'Univers, il y a dû y avoir de l'embouteillage en diable, mes frères et sœurs. Hé, les Témoins avec votre Jéhovah, à la queue, comme tout le monde!
(Tout le MONDE, elle est bonne celle-là. :-) C'est vrai quoi, c'est un monde!
Allez, bonnes fêtes diverses à tous, et ne laissez ni les enfants jouer avec les couteaux, ni les fous jouer avec les explosifs.
"Bonne chance, Jim." Fem-fire-tre-to-en... Bim-bam-bom!

Buddha Complex

Westerners often ask me: "Why are married muslims always fat?"
Not muslims, dear : mediterraneans. Italians, Spanishes, America's Latins, Jews... all the same!
And of course the Lebanese, whatever their religion. To all, grubbing is a ministry. As was said in a book that I'll present one day : "the lebanese widow, after 20 years, gained 20 kilos."
Basically, it's related to this culture's heavy placing of love symbolism into food. A good mother is a mother that feeds her children well, so that they'll be "better-looking" than those of the other women. It's an obesity factory, a huge plot which dwarfs the meager conspiracies of Bin Laden, that unloved bag of bones. One understands better why that gipsy dancer in Hispania found Obelix so "cute".
"Olé, handsome. Throw out your chest, caramba!
- But... it IS thrown out!"
A loved child must be SEEN, displayed to others, otherwise what's the point? The more a child is chubby, the better the walking advertisement for Mom's motherly qualities. I blame that dourakocratic culture that encloses women into rigid secular roles.
Now, for the survivors, comes the catastrophe of marriage. For "a well-born young girl is destined to become a good wife", naturally. A good wife loves her husband. Have you guessed what comes next?... A good wife cooks with all her love. In fact, here we have the typical Œdipean complex serving as a benzine for that "social engine". Mediterraneans in general never cut the umbilical cord with Mummy. I mean the boys, since a daughter given in marriage becomes a memberess of her man's family, goes without saying. (And I explicitly heard it say!!!) Hence the startling divorce rate in Italy, where the monster-in-law is the bane of couples, to the extent that the Vatican has OFFICIALLY asked them to... back off.
But let us get back to our sheep [french expression for "business at hand"], or to our fatted calf scallops. So, a wife being defined as a person solely by that new statute, until she lays beautiful egg-shaped chubby children and becomes a "spouse-and-mother", she MUST turn into a Mrs Sisyphus. She has to "show", to the face of the world, that she loves her man even more than his mother has loved him. Impossible? Of course it is!!! D'uh! But "you need not hope to endeavour, nor suceed to persevere". Thus, endeavourish and full of hope (ha! ha! the poor fool!), she perseveres then and there, setting to the confection of human foie gras. One could write whole encyclopedias of psychoanalysis about the people in these parts.
This is how friends of mine, married right after College and met again a pinch of years later, went from puny to pot-belly, and their wives swapped the Smart Fortwo format for the caliber of a Cadillac of the PFC series (Pre-Financial-Crisis). Truth be told, the wives feel compelled to taste everything, and to finish ALL the leftovers, "waste not, want not", this right there is holy love! Do you know how my grandmother died? Hyperglycemia from bread overdose.
To think I'm feeling guilty for my abs that need toning and my slight thirties folds... Happy are the singles! No cholesterol, no jewelry or fur coat expenses, no nagging, no annoying in-laws to invite over every week-end...
And all the bed to yourself! :-)))))
One is tempted to wonder how Jesus, only son of a most upstanding jewish family, managed to roam the roads on foot at 30 something. The secrets of his miraculous physical shape: celibacy, and the only jewish mother in History who didn't hold him account of "3 days suffering a thousand deaths to bring you into this world, you ungrateful finicky eater". (According to my catechism classes, the Immaculate Conception was also a Miraculate Peridural through divine Grace, an express and smiling delivery. Who am I to doubt?)
Buddha on the other hand, should one compare them throught their respective statuary, that guy probably had a whole oriental harem womanning the stoves, including the mothers-in-law, all frantically competing for the recognition of his extatic taste buds with transcending flavors. That would explain the blissful rubicund smile and the sumo wrestler girth... Now him, probably not even Cesar's tough legionnaires could've found a cross sturdy enough to bear him, or the strength to heave it up with him on it! But Mel Gibson couldn't have played the part, either. So I guess every coin has its flip side, and vice-reversa.

The ideal woman cooks tasty, but healthy. I'm still waiting to meet you, my love. Don't worry, when the time comes, we'll know.
And we can order chinese, if you don't have enough confidence. Or... enough time! Hey, there are other ways to express one's love than in the kitchen, right?
I'm such a devious little rascal, I am.


Les Occidentaux me demandent souvent: "Pourquoi chez les musulmans mariés on est toujours gros?"
Ce n'est pas les musulmans, mon cher : c'est les méditerranéens. Les Italiens, les Espagnolais, les latins d'Amérique, les Juifs... c'est pareil!
Et bien sûr les Libanais, quelle que soit la religion. La bouffe est un sacerdoce pour tous. Comme disait un livre que je présenterai un jour: "la veuve libanaise, en 20 ans, a pris 20 kilos."
C'est parce que dans cette culture, on place un lourd symbolisme d'amour dans la nourriture. Une bonne mère est une mère qui nourrit bien ses enfants, pour qu'ils aient "meilleure mine" que ceux des autres femmes. C'est une usine à obésité, un énorme complot qui ridiculise les maigres conspirations de Ben Laden, ce minable sac d'os mal aimé. On comprend mieux pourquoi cette danseuse gitane en Hispanie trouvait Obélix si "mignon".
"Olé, beau gosse. Mais cambre-toi, caramba!
- Mais... je SUIS cambré!"
Un enfant aimé, cela doit se VOIR, s'exhiber aux autres, sinon à quoi bon? Plus il est dodu, plus c'est une pub ambulante pour les qualités maternelles de Maman. J'en rejette le reproche sur cette culture dourakocrate qui cantonne les femmes à des rôles séculaires rigides.
Maintenant, pour les rescapés, vient la catastrophe du mariage. Car "une jeune fille bien née est destinée à devenir une bonne épouse", évidemment. Une bonne épouse aime son époux. Vous devinez la suite?... Une bonne épouse cuisine avec tout son amour. En fait, il y a ici le complexe œdipien typique qui sert de benzine à ce "moteur social". Les méditerranéens en général ne coupent jamais le cordon ombilical avec Maman. En tout cas les garçons, puisqu'une fille donnée en mariage devient membresse de la famille de son homme, cela va de soi. (Et je l'ai entendu dire textuellement!!!) D'où le taux de divorce effarant en Italie, où la belle-doche est le fléau des ménages, au point que le Vatican leur a OFFICIELLEMENT recommandé de... garder leurs distances.
Mais revenons-en à nos moutons, ou à nos escalopes de veaux gras. Donc, une épouse étant définie en tant que personne par ce nouveau statut uniquement, en attendant qu'elle ponde des beaux bambins boulots comme des œufs et devienne "épouse-et-mère", il FAUT qu'elle se mue en Mme Sisyphe. Elle doit "montrer", à la face du monde, qu'elle aime son homme plus encore que sa mère ne l'a aimé. Impossible? Bien évidemment!!! Mais "il n'est point nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer. Donc, entreprenante et pleine d'espoir (ha! ha! la pauvre!), elle persévère et se met illico à la fabrication de foie gras version humaine. Il y aurait des encyclopédies de psychanalyse à écrire, sur les gens d'ici.
C'est ainsi que des amis à moi, mariés après l'Université et revus une pincée d'années plus tard, sont passés de gringalets à étonnament bedonnants, et leurs épouses ont troqué le format Smart Fortwo pour le gabarit Cadillac, modèle PCF (Pré-Crise-Financière). Faut dire, elles se sentent obligées de tout goûter, et de terminer TOUS les restes, car "c'est péché de jeter", c'est de l'amour sacré tout ça! Vous savez comment ma grand-mère est morte? Hyperglycémie par overdose de pain.
Dire que je culpabilise pour mes abdominaux à tonifier et un petit bourrelet de la trentaine... Heureux les célibataires! Pas de cholestérol, pas de dépenses en bijoux et en manteaux de fourrure, pas de disputes conjugales, pas de belle-famille relou à s'inviter chaque week-end...
Et tout le lit pour soi! :-)))))
On serait tenté de se demander comment Jésus, fils unique d'une famille juive tout ce qu'il y a de plus comme il faut, a pu se lancer à pied sur les routes à 30 ans passés. Secrets de sa forme miraculeuse: le célibat, et la seule mère juive de l'Histoire qui ne lui ait pas tenu compte pour la vie de "3 jours à souffrir le martyre pour te mettre au monde, ingrat sans appétit". (D'après mes cours de catéchisme, l'Immaculée Conception fut aussi une Miraculée Péridurale par la Grâce divine, naissance-express et souriante. Qui suis-je pour douter?)
Bouddha, par contre, si l'on compare via leur statuaire respective, il devait avoir tout un harem oriental aux fourneaux, les belles-mères y comprises, se disputant frénétiquement les faveurs de ses papilles extatiques à coups de saveurs transcendantes. Ça expliquerait le béat sourire rubicond et la carrure de lutteur sumo... Lui, même les coriaces légionnaires de César n'auraient probablement pas trouvé une croix assez solide pour le suspendre, ni la force de la dresser avec lui dessus! Mais Mel Gibson n'aurait pas pu non plus jouer le rôle. Comme quoi, toute médaille a son revers, et vice-reversa.

La femme idéale cuisine bon, mais sain. J'attends toujours de te rencontrer, mon amour. T'en fais pas, le moment venu, nous saurons.
Quittes à se faire livrer du chinois, si tu manques d'assurance. Ou... de temps! Il y a d'autres façons d'exprimer son amour que dans la cuisine, n'est-ce pas?
Coquin que je suis.

Downward Duck

Just watched this movie on TV : Queer Duck. On an arab world-aimed movie network, no less!
It had arabic subtitles, which for once seemed very competently done, no nitwit blubbery oddments or tweaks of euphemisms. Who'dda thunk?
Perhaps the funniest paryt of that movie was how the program guide presented it: Animated FAMILY movie.
It seems the Middle East is socially evolving much faster than I imagined?!? ;-)

Yes, I know, I had promised I'd talk about Mickey Mouse some time, but I confess: I went couch-potatoing in front of the TV with some junk food instead of working on my blog. Please, don't tell my boss.


Je viens de voir ce film à la télé : Queer Duck. Sur une chaîne de films destinée au monde arabe, rien que ça!
Il y avait des sous-titres en arabe, qui pour une fois semblaient être faits avec beaucoup de compétence, pas de nigauderies en gras-double ou de bizarres pinçons d'euphémismes. L'eusses-tu cru?
La partie la plus drôle, c'était peut-être la façon du guide télévisé de le présenter: Film d'animation FAMILIAL.
On dirait que le Moyen-Orient évolue socialement bien plus vite que je ne l'imaginais?!? ;-)

Oui, je sais, j'avais promis de reparler de Mickey Mouse, mais j'avoue: je suis allé traîner devant la télé en grignotant des cochonneries au lieu de bosser sur mon blog. SVP, ne dites rien à mon patron.

''My name is Israel!''

Have you read Moby Dick?
In the first sentence of the book, the narrator explains that he bears the biblical name of Ismael. It is the story of a demented obsession which you immediately know will end badly. I felt it in advance, even though I had never heard about that book before opening it! That's telling you how obvious it is...
Another story, is that of Jacob, in the Bible. Just like his father Isaac (Ismael's half-brother), Jacob got into endless bickerings with his own brother... and twin! I'm beginning to sense a pattern in these family matters... One learns there [Genesis 32: 23-33] how Jacob, for a whole night, wrestled blindly in the dark, in spite of the excruciating pain of a dislocated hip, against an angel who seems to have been God in person. Don't ask me why, nobody ever knew what in Heaven's name got into them. (Yet another pattern...)
After which, Jacob changed his name to become Israel, meaning "I fought with God".
Again there, you know right from the start that, when such a name is given to a land, the story (the History?) definitely won't end well. And indeed, this place seems predestined to be the battle field of those who make war between each other in the name of Yahweh/God/Allah... including between Shaolin-Orthodox and Shaolin-Armenian monks smack in the middle of a basilisk. You saw their kung-fu movie, a few days ago? Awesome! Strong was the Farce on that Thursdi.
There's no arguing about it, my brothers and sistahs : after (or before, chronologically) such "Meccas of Cinema" as Hollywood in the West and Bollywood in the East, God decreed that action movies, even those with an "economy budget", would all be shot or inspired by the Israel Studios(™, © & ®). It's written in the Bible, so it's got to be true.
Those who don't like it can go read Mickey Mouse comics, there's no religion in these. Although... We'll talk about it another time!!!
At any rate, Lebanon's original name, "Phoenicia", now that one's more optimistic. "The Land of the Phoenix, the bird that dies in flames but every time is reborn from its ashes." I know, "ouch". But still, it's way cooler than "the land discovered by Amerigo Vespucci", or "the name of some broad that Zeus, changed into a bull, kidnapped on his back", that dirty old man. :-)
[It is Zeus that turned into a bull, not Europa, okay? No bull jokes please.]
BTW, I seem to understand that after that dislocated hip business, the Jews won't eat the filet of their cattle. It's not the only thing I have difficulty understanding in this part of the world... Who wants a man-eater whale rib?


Vous avez lu Moby Dick?
Dans la première phrase du livre, le narrateur explique qu'il porte le nom biblique d'Ismaël. C'est l'histoire d'une obsession démente dont on sait tout de suite qu'elle finira mal. Je l'ai senti d'avance, alors même que je n'avais jamais entendu parler de ce livre avant de l'ouvrir! C'est vous dire combien la chose est évidente...
Autre histoire, celle de Jacob, dans la Bible. Tout comme son père Isaac (le demi-frère d'Ismaël), Jacob a eu des chicanes à n'en plus finir avec son propre frère... jumeau! On commence à sentir comme un thème dans ces histoires de famille... On y apprend [Genèse 32: 23-33] comment Jacob, toute une nuit durant, a lutté à l'aveuglette dans l'obscurité, malgré la douleur terrible d'une hanche déboîtée, contre un ange qui aurait été Dieu lui-même. Ne me demandez pas pourquoi, on n'a jamais su ce qui leur a pris au nom du Ciel. (Encore un thème récurrent...)
A la suite de quoi, Jacob changera de nom pour devenir Israël, signifiant "j'ai lutté avec Dieu".
Là encore, on sait d'avance dès le début que quand un tel nom est donné à une terre, l'histoire (l'Histoire?) finira mal. Et en effet, ce lieu semble prédestiné à être le champ de bataille de ceux qui se font la guerre au nom de Yahweh/Dieu/Allah... y compris entre moines Shaolin-Orthodoxes et Shaolin-Arméniens en pleine basilique. Vous avez vu leur film de kung-fu, il y a quelques jours? Trop cool! Forte la Farce était ce Jedi-là.
Y'a pas à discuter, mes brothers et sœurs : après (ou avant, chronologiquement) des "Mecques du Cinéma" comme Hollywood à l'Ouest et Bollywood à l'Est, Dieu a décrété que les films d'action, même ceux à budget "économique", seraient tous tournés ou inspirés par les Studios Israël(™, © & ®). C'est écrit dans la Bible, donc c'est forcément vrai.
Ceux à qui ça ne plaît pas n'ont qu'à aller lire des BDs de Mickey Mouse, il n'y a pas de religion là-dedans. Quoique... On en reparlera!!!
En tout cas, le nom originel du Liban, "Phoenicia", lui au moins est plus optimiste. "La Terre du Phénix, l'oiseau qui meurt en flammes mais renaît chaque fois de ses cendres." Je sais, "ouille". Mais c'est quand même autrement plus cool que "la terre découverte par Amerigo Vespucci", ou "le nom d'une nana que Zeus changé en taureau a kidnappée sur son dos", ce vieux pervers. :-)
[C'est Zeus qui s'est changé en taureau, pas Europe, OK? Alors pas de blagues vaches SVP.]
Au fait, je crois comprendre qu'à la suite de cette affaire de hanche déboîtée, les Juifs ne mangent pas le filet des bestiaux. Ce n'est pas la seule chose que j'aie du mal à comprendre dans cette région... Qui veut une côtelette de cachalot anthropophage?

Sex in America

I've just read some interesting figures about the USA, which make me hope to one day know the Lebanon equivalents. ;-)

For instance, a Psychology Professor has just received a $147,000 financing for a research he wants to perform.
The theme : "Does porn arouse women?" I kid you not.
Hey, you donator gentlemen! For one third of that amount, I can do that study for you myself, and I'll even contribute personally!
Seriously, one can get PAID for such "work"? Why, that's awesome! I've just found my dream job...

Another figure: according to a poll, a man has couple relations alone (yes, it's exactly what you think) an average of 4.9 times a week. For women, it's 2.8 times. One easily understands, given the discrepancy, that it is simpler to do such things alone.
But one thing puzzles me. Sure, the four times, one can easily imagine. Be it separately or in one go, no matter (not to brag...). But how can you "make love to yourself" 0.9 time?
I mean, honestly, guys : how many of us can do this at 90% and then just stop, hunh?
Already, one does wonder what's the point for a woman to do it at 80%.
And after that, people will say that men have less self-restraint than women. Oh, yeah? Well I, for one, find stopping at 90% until the next week, to be one darn impressive feat of will for a man!

Respect, dude.
I don't know who exactly is this average man, who they say does such a shtick every week, but either he's totally bonkers, or he's a superhero. Self-Control Man, my new hero! (Relax, I never said he's my MODEL.)

Or, maybe he's the most horrible pervert I've ever known. Because I've just thought of something: what if it was him, the one performing the $147,000 research? Every time a participating woman has pleasure, HE has pleasure twice. 2 to 4. And then he gets the woman all heated up to 80%. Then, like a selfish jerk, he continues on his own, while the poor lady's begging him not to leave her in this state. And finally, he does his insane trick, he gets to 90% and stops, and he says to her: "What do you say I wait until next week? I betcha can't do the same!"
Aaargh! No, that's too horrible!
I'd better go watch Silence of the Lambs, that'll take my mind off this abomination with something more rosy.

Hot dawg, these Americans are really twisted sex-wise.
I should've suspected it, when they gave Janet Jackson a half-million dollar fine for exposing 7.2% of one of her breasts on TV. To think that the average low-cut dress reveals 48% of BOTH breasts...
Sometimes, I'm real glad I'm a guy. Makes life much simpler.
Especially if you don't try training for the 90% gimmick. Let's stick to round numbers, it's far more convenient to calculate.
And here's the proof : I've just found out this'll leave me exactly two days per week, therefore a nice week-end, to recover from the efforts of that $147,000 job. (I mean, $49.000! I gave my word.)


Je viens de lire des chiffres intéressants sur les USA, qui me font espérer connaître un jour les équivalents au Liban. ;-)

Ainsi, un Professeur de Psychologie vient de recevoir un financement de $147.000 pour une recherche qu'il veut effectuer.
Sujet : "Est-ce que la pornographie excite les femmes?" Non, je ne vous fais pas marcher.
Hé, messieurs les donateurs! Pour un tiers de cette somme, je vous fais l'étude moi-même, et je donnerai de ma personne!
Sans blague, on peut se faire PAYER pour un "travail" pareil? Mais c'est formidable! Je viens de trouver le job de mes rêves...

Autre chiffre: selon un sondage, un homme aurait des rapports de couple à un (oui, c'est bien ce que vous pensez) en moyenne 4,9 fois par semaine. Les femmes, elles, c'est 2,8 fois. On comprend, vu le décalage, qu'il soit plus simple de faire cela à un.
Mais une chose m'intrigue. Les quatre fois, OK, on imagine facilement. Que ce soit séparément ou à la suite, qu'importe (sans me vanter...). Mais comment donc peut-on "se faire l'amour" 0,9 fois?
Enfin, je veux dire, sérieux, les mecs : combien d'entre nous sont capables de faire la chose à 90% puis de s'arrêter, hein?
Déjà, qu'une femme le fasse à 80%, on se demande l'intérêt.
Et après, on dira que les hommes ont moins de maîtrise de soi que les femmes. Ah, ouais? Ben moi, s'arrêter net à 90%, jusqu'à la semaine suivante, je trouve ça sacrément impressionnant de volonté pour un homme!

Respect, man.
Je ne sais pas qui c'est, cet homme moyen qui fait un truc pareil chaque semaine, mais c'est soit un fou complet, soit un super-héros. Self-Control Man, mon nouveau héros! (Relax, j'ai jamais dit que c'était mon MODÈLE.)

Ou alors, c'est le plus horrible pervers que j'aie jamais connu. Car je viens de penser à une chose: et si c'était lui, qui effectue l'étude à $147.000? Chaque fois qu'une femme participante a du plaisir, lui en a deux fois. 2 à 4. Et puis, il chauffe l'esprit de la femme à 80%. Ensuite, il continue tout seul, égoïste, pendant que la pauvre le supplie de ne pas la laisser dans cet état. Et enfin, lui, il fait son truc de ouf, il arrive à 90% et s'arrête, et il lui dit: "Chiche que j'attends jusqu'à la semaine prochaine? Je parie que t'es pas cap'!"
Aaargh! Non, c'est trop horrible!
Tiens, je vais me réconforter en regardant Le Silence des Agneaux, ça me changera les idées avec quelque chose de plus rose.

Bon sang, ils sont vraiment tordus côté sexe, les Américains.
J'aurais dû m'en douter, quand ils ont collé une amende d'un demi-million de dollars à Janet Jackson pour avoir exhibé 7,2% d'un de ses seins à la télé. Quand on pense que le décolleté moyen expose 48% des deux seins...
Parfois, je suis bien content d'être un mec. La vie est bien plus simple.
Surtout si on n'essaie jamais de s'entraîner au coup des 90%! Autant rester dans les chiffres ronds, c'est autrement plus commode à calculer.
La preuve : j'ai découvert que ça me laissera exactement deux jours par semaine, donc un bon week-end, pour récupérer des efforts de ce boulot à $147.000. (Je veux dire, $49.000! Ce qui est dit est dit.)

Peter Pantasia

A small whimsical dark poem.
You try and guess where it came from, I'll reveal it when the suspense has built up enough.
You're allowed to consult the internet, your friends, literature experts, game show hosts... even the Joker!

Fate of the child-killer

With a snicker, Smee
Drew a snickersnee.
He thought he'd be the man
That would slay Peter Pan.
The biggest man of all !
He would stand proud and tall :
" From behind and by surprise, ahoy,
Look how I stabbed a pure young boy ! "

But the doodledoo
All of a sudden flew
Atop of the mainmast
And mockingly taunted : " Avast !
Brave right hand of Captain Cod,
Mighty sardine you are, poor sod !
To being boss you looked forward ?
You're not a man, you're a coward !
You're barely fit, lard-ass most vile,
To turn and say: «Hi, crocodile!» "

[Rightly indeed, the ticking beast
Was there, preparing for a feast!]

And while Smee shivered in abject fright
The gallant Pan soared in the light.
To a croc, the fondest diet
Is the buttocks of a fat pirate.

The Lost Boys cheered, applaused all hands,
Their leader's tailes all have great ENDS !

Un petit poème noir fantasque.
Essayez de deviner d'où il vient, je le révèlerai quand le suspense aura suffisamment monté.
Vous avez le droit de consulter l'internet, vos amis, des experts en littérature, des présentateurs de jeux télé... même le Joker!

Le sort du tueur d'enfant

Un rictus lui tordant la bouche,
Il prit son couteau, Monsieur Mouche.
Il se voyait déjà étant
Celui qui tuerait Peter Pan.
De tous les hommes, lui, le plus grand !
Il s'exclamerait, triomphant :
" Par surprise et dans le dos, voyez,
Un pur jeune garçon j'ai poignardé ! "

Mais l'insolent jeune coq
S'envola avant le choc
Jusqu'en haut du Grand Mât
Et, moqueur, le taquina :
" Ah, le vaillant bras droit du Capitaine Brochet !
Cette sardine huileuse rêvait de m'embrocher ?
Hardi ! Le prochain chef se cache !
T'es pas un homme, tu n'es qu'un lâche !
Tu es à peine bon, gros lard des plus vils
A te tourner pour dire... bonjour au crocodile ! "

[Et en effet, le cliquetant saurien
Etait bien là, s'apprêtant au festin!]

Mort de terreur abjecte, Mouche tout tremblota.
Tandis que le fier Pan dans les cieux s'envola.
Pour les crocos, un mets de choix
Est le cul d'un pirate bien gras.

Les Garçons Perdus leur chef ovationnèrent,
Toutes ses histoires, au BOUT, frappent droit au DERRIÈRE!