Stop, barman!

"I've had too much to drink, can't take no more.
Besides, it's late, I wanna go to sleep."

Oh, my... today's youth is such a sorry sight!

Comment from a friend: "Today's youth can't hold their drink."


"J'ai trop bu, je n'en peux plus.
En plus, il est tard, j'ai sommeil."

Décidément... ah, elle est belle, la jeunesse!

Commentaire d'un ami: "Les jeunes d'aujourd'hui ne tiennent plus la boisson."

Blog Fighter Zero Alpha Referent [Special Edition 2]

You know what? I'm fed up with flamers on my blog and all the others on which I comment!
Yeah, right, okay, there hasn't been a single flamer on my blog since I started it, but I'M STILL FED UP WITH THEM, so there!
It's my damn right, to have woken up on a bad hair day, and to still be fuming past midnight. So, next one who gets on my nerves is gonna get it. Got it?
Did I tell you I played judo when I was a kid? Ô-sotô-geri, tuth-tuth!
People are grown up quite early, in our family. For instance, look at my niece, on the next post. Oh, she makes her uncle proud!


Vous savez quoi? J'en ai assez des incendiaires sur mon blog et tous les autres où je commente!
Oui, bon, OK, il n'y a pas eu un seul flamer sur mon blog depuis qu'il existe, mais J'EN AI ASSEZ QUAND MÊME, là!
C'est mon droit, de m'être levé de mauvais poil, et d'être encore en pétard à minuit passé. Alors, le prochain qui m'énerve, il va voir ce qu'il va voir! Vu?
Je vous ai dit que j'avais fait du judo quand j'étais gamin? Ô-sotô-gueri, teuf-teuf!
On est adulte très tôt, dans notre famille. Tenez, regardez ma nièce, dans le sujet suivant. La fierté de son oncle!

100% lebnani!

My blog's 100th post! Already! Aah ya Passo, aywaaaah!
And still without moderating the comments, faithful to the freedom of expression.
An average of one every four days, not bad for an amateur. (But [111-] is a Lebanese ever an amateur in anything?...)
To celebrate this, it is *I* who's making a special gift to all those who had the kindness (or the well-deserved fierceness) to read me. Here's an exclusive of this blog, I've compiled several lists and added a few originals. Yalla, enough wasting time, vamonos!

YOU MIGHT BE A LEBANESE IF :

1- You have an odd way of saying hello : "Hi, kifak, ça va ???"
2- You have an odd way of saying goodbye : "Au-revoir, yalla byeee!"
3- You constantly mix Arabic, French, and English in a single sentence when speaking ("Okay merci kteer", or "Au-revoir, yalla byeee!", or "Hi, Kifak, ça va?", or "Maître, el fetoura please!", or "Habibi, apporte la remote, OK?") And it never makes you dizzy, wallah!
4- You call a Night Club "Night", Cafeteria "Cafet" and Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- You won't drive anything that's not a Mercedes, BMW, or Hummer
6- You could always use another pair of sunglasses
7- You get plastic surgery at least once in your lifetime
8- You use your forehead and eyebrows to point something out
9- You think you are better than everyone just because you are Lebanese
10- You are so "class" while everyone else are "nawar" (bedouins)

11- Syrians are the butt of all jokes (like Belgians in France, the Polish in the USA, and the Soviets in Yughuristan)
12- You and your friends of the arab world have managed to make the Arabic language totally cryptic on the Internet, by grafting 7s, 3s and 2s in sentences.
13- Westerners suspect you of creating a huge coded message that can only be understood by Arabs (which isn't very far from the truth). The CIA is investigating.
14- Your family "owns" at least one Sri Lankan servant
15- You can't do anything in life unless you have a "wasta" (connections)
16- You have about 40 cousins
17- You have at least one relative named Mohamed, Ahmad, George, Elie, Tony, or Marc
18- Your cousins don't have names. They're called « bint khaleh » (my uncle's daughter on my mother's side) or « ebin aamteh » (my aunt's son on my father's side).
19- Every summer, at least one of your cousins gets married
20- Your family is always trying to get you married ; all your aunts want to hook you up with a "very nice" guy/girl they know

21- Your aunt is always asking -very subtly!- when she can belly dance at your wedding
22- Family gatherings are filled with gossiping and cat-fights, where the women hang out in the kitchen and the men sit and discuss politics
23- You are constantly talking about the latest Hayfa Wehbe news. (the singer)
24- You have relatives smuggling diamonds in West Africa
25- You bought your driver's license
26- You love to show off and pretend you're rich, even if you have to deprive yourself from food to do so.
27- You don't have a job but you drive an SUV and upgrade your cell phone every month
28- You only buy something if it is expensive enough, because the higher the price the better the quality, right?
29- You dress like you're going clubbing all day everyday... probably because you do!
30- If you're a girl you spend two hours in the bathroom making yourself all pretty.

31- If you're a guy you pretty much spend just as long in the bathroom making yourself handsome. You're very elegant, care a lot about your image and hate going out poorly dressed. Mafhoom, everyone?
32- If you are a Lebanese girl you give the look of death™ to any other girl who looks better than you
33- You're always going to the airport to take or pick up somebody
34- When you arrive at an airport you find like 20 relatives waiting to greet you... and when you get to Europe, you slow down the whole line because Customs are intrigued by your 'baladeh' products (wara2 3arich, mrabba, 7alloum)
35- You always curse Lebanese people when you are in Lebanon, but when you live abroad you only make Lebanese friends
36- The men always fight over who gets the privilege to pay the dinner bill at a restaurant ("Lâ, walaw, ma bi syr, let ME take care of it, s'il te plaît, bi sharafé, wahyétak!"), while their foreign friends have their noses in their calculators trying to split it according to what each has ordered.
37- You teach Westerners all the Lebanese swear words (and a few harmless ones when you have time). But Mâma said I couldn't put examples on my blog.
38- You know there is another meaning for "kiss", "bees" , "tease", "loot", "air", "maniac"... No, Mâma, I didn't say the other one!
39- You have to keep explaining to Westerners that Beirut is not just a drinking game
40- Your refer to other Lebanese guys as "Cuz" or "Bro"

41- Your extended family is over your house all the time, discussing the latest family drama (which is always as complicated as a Mexican soap opera)
42- There is no such thing as quiet time
43- At least one conversation a day is about being Lebanese
44- Going to church is a fashion show
45- You have at least one gold chain with a cedar tree or a cross or "Allah" on it
46- You think wearing a leather jacket during the summer is cool
47- You call everybody « habibi » (my dear) or « habibti » (if they're women).
48- You casually arrive a couple of hours late at dinners or meetings, considering it's a perfectly normal thing.
49- You stay chatting with your guests for an hour on the doorstep when the evening is over, while keeping your finger pressed on the elevator's button
50- Your mother calls (too) often

51- On your TV, 24/7, is a strange station called LBC. (Well, d'uh! Our national BBC, walaw!)
52- First thing you try to find out when you meet another Lebanese, is their confession, their village, their political side... You just HAVE to ask.
53- ...And you LOVE exporting the Lebanese political bickerings to whatever country you emigrate to.
54- You pick another Lebanese at random on the street, and there's a 50% chance that you'l have a common acquaintance or some remote relative
55- You've got a 50% chance of bearing the same last name as a Deputy or Minister. "Yeah, we're related (more or less)."
56- You're full of yourself proud.
57- Maybe juuust a little too proud, perhaps. You think that by saying 'I'm Lebanese', people around you will start quivering like kittens. And yet, people around you don't know what a Lebanese is, they mistake it for Albanese. Or is it Albanian? Whatever.
58- You're proud to be arab.
59- If somebody calls you an Arab, you blow your top, replying: "I'M NOT ARAB, I'M LEBANESE ! Don't you know the difference ?!".
60- Some of you will reply "I'm a phoenician"... But people couldn't possibly hope to understand...

61- You've got an international face. You may look like an Italian, a Turk, a Portugese, a French, an American... pretty much any existing nationality on this planet. But you're most oftenly mistaken (most often mistook?) for an Albanian: ""Ah!!! so you're lebanese then... yeah yeah I know about Albania and all that..... -No I'm LEBANESE not ALBANESE..... -Oh right sorry I mixed up Alabania and Lybia so you're a north-african then ..."
62- You and all your friends want to leave Lebanon. But once abroad, all of you want to come back.
63- You have lebanese flags, keychains, lighters and necklaces honoring Lebanon.
64- At home, everithing is reversed. Your mother calls you « mama » (mom), and your father calls you « baba » (daddy)
65- You call people older than you «ammo» (uncle) or «tante» (auntie), even if they're not of your family
66- You're a smooth talker. And a great charmer. Really.
67- You feel proud when a celebrity is lebanese-born (you know the list of lebanese-born celebrities by heart). Besides, you've got famous fellow countrymen/women in EVERY country. You can spot the most westernized Lebanese name the instant you hear one.
68- You're inheriting (or sure to inherit) a piece of land, somewhere in Lebanon, or a business somewhere in the world
69- Anywhere you go, there's a cousin
70- You've got more family in Canada, the USA, South America, France, Belgium, Africa... than you have in Lebanon.

71- You put two pints of olive oil in every dish
72- The only bread in your house is lebanese bread. Foreigners will easily know it, it's the one than can be rolled like a big pancake.
73- If you're a guy, you place showing off above intellect. Even though you're cultivated, you give out the image of a macho, fond of big cars, money, sports, and beautiful women.
74- If you're a girl, even though you're cultivated, you give out the image of a totally shallow woman around you, one that's fond of loaded rich guys, who dress well and drive a convertible.
75- You (woman) dye your hair blonde, and swear it's your natural colour.
76- If you're employed in a company, you'll tell people you're the boss of that company
77- Whoever you are, you were always top of your class, then major of your University. All Lebanese are. (But me, I was the one among the Tops who had the highest grades, hehehe!)
78- You phone your whole family and all your friends every time there's a news report or documentary about Lebanon on TV.
79- Your mother wants you to be a Doctor, and your father a lawyer. (Reminds me of something in the West...)
80- Both careers will later allow you to get elected in Parliament without any other qualification.

81- When you go to a café, you display prominently in front of you the two cellphones, the SUV keys and the pack of cigarettes.
82- You give the airliner pilot a round of applause after the landing
83- You're capable, on a whim, to drive all the way to Tripoli to eat "knéfé" at 3am
84- You insult and horn at the person who dared commit the offense of stopping at a red light
85- All your country's taxi drivers own that famed Mercedes of the 1960s, and can only drive with one arm out the window. And the urban slalom skills of a rally champion.
86- YOU HOLLER WHEN YOU TALK ON THE PHONE!!!
87- When someone says bonjour (good morning) you answer 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("TWO good mornings!")
88- When someone says bonsoir (good eveing) you answer -of course- 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- You always say to neighbors passing by your house "hawwél" (sorry: 7awwél), "pay us a visit". And the instant they've left, you hiss through your teeth at the poor manners of those people who butt in anytime and stay for ages, "the nerve!"
90- At evening receptions, you always come across a family friend who hasn't seen you for ages. Then the nightmare begins and all the files get opened in public 'yiiii how aRRe your paRRents, RRemembeRR me, my how you've gRRown!' (Think of the RRussian accent in ameRRican movies)

91- You manage to find a job thanks to "a friend who knows a friend of his father who's married to the sister of the uncle of her cousin", a whole network that has no head or tail.
92- You sprinkle your sentences with tens of "enno"s and "yaani"s (sorry: "2enno" and "ya3ni"), even when you're speaking with foreigners !!!
93- You're addicted to (lebanese) politics, and believe the whole world is interested in the topic.
94- You say 'marcédis' instead of 'mercedes' and 'katchap' instead of 'ketchup'
95- You dance a quite curious dance resembling the greek sirtaki, called 'dabkeh'
96- When you invite guests for dinner, you prepare a buffet worthy of an Ambassador's reception, even if there's only 4 of you.
97- ...All that's missing is the small mountain of Ferrero Rocher chocolates !
98- You have at home some sort of watering-can which you use to drink water.
99- You just drive on the opposite side of the road in case of a traffic jam, causing one there as well, and so forth it never ends
100- You redesign cars your own way : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- You say strange stuff about tar, which in your country "is everywhere except on the roads".
102- When, travelling in the West, there's a power failure, you're always the one with a flashlight (or a lighter) handy, which you switch on in less than 15 seconds. Afterwards, the police/FBI want to know how come you seemed to expect such an incident.
103- You tend to exaggerate everything. ("Only a tiny little bit, wahyétak!")
104- You lie to liars to find out the truth.....
105-You are always right! (Me too... except when my aunt is around!!!)
106- You travel in rough-angled magical boxes named "autocars", with more colors than an African tribal wedding, more lights than a Christmas tree, more prayers written on it than a beatification mass, more proverbs than a morals handbook, blue eye stickers assorted to the pearls and hanging fringes, a baby's shoe hanging from the exhaust pipe, and a musical horn that plays "Au clair de la lune"... out of tune! Frequent stops, you get on and off aytime, anywhere you like, habibi. "In case of problem parking, call (03)10-45-22" (that's the driver's celullar phone number, it'll be his pleasure to insult your mother in chosen terms; you're welcome).
107- You're a born videogame driving champion. Because real-life Lebanon roads are like Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal and Wipeout put together... only worse! Nothing beats intensive training with only one life. (Besides, how many games do you know where you have to yield passage to women, trucks and politicians' convoys? But don't bother with the ambulances...)
108- If you get rich, you absolutely must take on smoking. Cigars. Never smaller than a sausage.
109- You never do things 100%. "All the way" is 200%. "All the way, is that a dare?" is 1,000%!!!!!. Great Lebanese speakers dare the Million%, if they're a bit poetic.
110- A "Non-Lebanese" is a Syrian. Again with the sense of poetry.
111- You're an expert at everything. "Ziho-ziho, move over, I know all about it!" Mechanics, politics, weather, Medicine, economy, fashion, mathematics, philosophy, religion, psychology, construction, carpentry, painting, education, savoir-vivre, foreign languages, child care, piloting, electrician, dietetics, History, music, law, marriage counselling, architecture... The man said EVERYTHING, habibi!

You may notice this 100% lebanese list had 111 elements. That's Lebanese generosity, habibi.
"There are a few repeats"? So what? 112- You like repeating (interesting) stuff! In fact, you ONLY say interesting stuff.
You didn't get it all because you're not Lebanese? 113- You're always a little bit "extra-generous" with fellow countrymen. For honor, khéleh.
Bien, kholset, see you.

Oh, how could I forget?
114- You speak with your hands, like a real prestidigitator.
115- You keep the TV remote forever in the plastic wrapping so it won't get dusty.
116- You can't help channel surfing. Especially when there's breaking news reported live.
117- You have some 20 empty jam jars in your kitchen closet "just in case we might need some"... and you keep storing new ones!
118- You keep the shopping bags from clothes and shoes stores under your bed mattress for years. Same with the gift wrapping paper. Ya aammeh, myn le bizarre who started this custom? Must be a reflex inherited from the war years...
119- You believe to be the champion bargainer, and after a half hour of relentless negociations you find out that the item you've just bought with bitter struggle cost less in a nearby store than you paid it WITH the discount.
120- You spread bed sheets over your salon chairs and sofas to keep them pristine... and you leave them there when you're having guests!
121- You put off your cigarette in the coffe cup, even though there's an ashtray on the table. After all, "sherb cigarah" means "drinking a smoke", this is why it's not allowed during Lent and Ramadan.


100ème article de mon blog! Déjà! Aah ya Passo, aywaaaah!
Et toujours sans modérer les commentaires, fidèle à la liberté d'expression.
Une moyenne d'environ un tous les quatre jours, pas mal pour un amateur. (Mais [111-] un Libanais est-il jamais vraiment un amateur en quoi que ce soit?...)
Pour fêter ça, c'est MOI qui offre un cadeau spécial à tous ceux qui ont eu la gentillesse (ou la férocité bien méritée) de me lire. Ceci est une exclu de ce blog, j'ai compilé plusieurs listes et les ai enrichies d'originaux. Yalla, assez perdu de temps, let's go!

COMMENT RECONNAITRE UN(E) LIBANAIS(E) :

1- Il a une façon étrange de dire bonjour : "Hi, kifak, ça va ???"
2- Il a une façon étrange de dire au revoir : "Au-revoir, yalla byeee"
3- Il mélange tout le temps arabe, français et anglais dans une seule et même phrase. ("Okay merci kteer", ou "Au-revoir, yalla bye!", ou "Hi, Kifak, ça va?", ou "Maître, el fetoura please!", ou "Habibi, apporte la remote, OK?") Ça ne lui donne jamais le vertige, walla!
4- Il appelle un night club "Night", une cafétéria "Cafette" et Dunkin'Donuts "Dunkin' "
5- Il ne conduira jamais autre chose qu'une Mercédès, BMW, ou Hummer
6- Une nouvelle paire de lunettes de soleil, ce n'est jamais de trop
7- Au moins une opération de chirurgie esthétique dans sa vie.
8- Utilise son front et ses sourcils pour montrer quelque chose
9- Il pense être mieux que tout le monde simplement parce qu'il est libanais
10- Il est tellement "classe" alors que tous les autres sont "nawar" (des bédouins)

11- Les Syriens sont la cible de toutes les histoires drôles (comme les Belges en France, les Polonais aux USA, et les Soviets au Iöughouristan)
12- Lui et ses amis du monde arabe ont réussi à rendre la langue arabe incompréhensible sur Internet, en greffant des 7, des 3, et des 2 aux phrases.
13- Les occidentaux les soupçonnent d'avoir créé un grand message codé qui ne peut être compris que par les arabes (ce qui n'est pas très éloigné de la réalité). La CIA enquête.
14- Sa famille "possède" au moins une bonne srilankaise
15- Il ne peut rien faire dans la vie sans avoir une "wasta" (un piston)
16- Il a quelque chose comme 40 cousins
17- Au moins un membre de sa famille se prénomme Mohamed, Ahmad, Georges, Elie, Tony, ou Marc
18- Ses cousins n'ont pas de noms. Ils s'appellent « bint khalé » (la fille de mon oncle maternel) ou « ebin aamté » (le fils de ma tante paternelle).
19- Chaque été, il a au moins un cousin qui se marie.
20- Sa famille est sans cesse en train d'essayer de le/la marier ; toutes ses tantes veulent le/la brancher avec une fille/un gars "bien" qu'elles connaissent

21- Sa tante lui demande tout le temps, très subtilement, "Quand est-ce que je pourrai faire la danse du ventre à ton mariage?"
22- Les réunions de familles sont toutes en commérages et chamailleries, avec les femmes réunies dans la cuisine tandis que les hommes s'assoient pour causer politique
23- Toujours à discuter des dernières nouvelles de la chanteuse Hayfa Wehbe
24- Quelqu'un de la famille fait de la contrebande de diamants en Afrique de l'Ouest
25- Le permis de conduire, on l'achète
26- Il aime flamber et faire croire qu'il est riche, même s'il doit se priver de manger pour ça.
27- N'a pas d'emploi, mais il conduit un 4x4 et la mise à jour du téléphone cellulaire c'est chaque mois
28- On n'achète quelque chose que si c'est assez cher. Plus ça coûte, meilleure est la qualité, n'est-ce pas?
29- Il s'habille tous les jours comme s'il allait à son club... probablement parce que c'est le cas!
30- Elle passe deux heures dans la salle de bain pour se faire belle.

31- Il passe presque autant de temps dans la salle de bain pour se faire beau. Le Libanais est très coquet, se soucie beaucoup de son image et n'aime pas sortir mal habillé. Mafhoum?
32- Elle lance le Regard Qui Tue™ à toute autre fille mieux habillée/coiffée/maquillée qu'elle.
33- Il va souvent à l'aéroport pour chercher ou emmener quelqu'un.
34- Il y a toujours 20 personnes qui viennent chercher ou qui accompagnent un libanais à l'aéroport... et quand il arrive en Europe, il fait attendre toute la file à cause de ses produits 'baladé' (wara2 3arich, mrabba, 7alloum) qui intriguent les douaniers.
35- Au Liban, toujours à maudire les Libanais, mais quand il vit à l'étranger il ne se fait que des amis libanais
36- Au restaurant, lui et ses confrères libanais se chamaillent toujours pour savoir qui aura le privilège de payer l'addition ("Please, lâ, walaw, ma bi syr, laisse-MOI, bi sharafé, wahyétak!"), tandis que leurs amis étrangers auront la tête plongée dans leurs calculettes afin de départager l'addition selon ce que chacun a consommé.
37- Il aime apprendre des mots arabes à ses amis étrangers (surtout les gros mots). Mais Mâma a dit que je ne pouvais pas mettre d'exemples sur mon blog.
38- Il connait un autre sens aux mots anglais "kiss" (bisou), "bees" (abeille), "tease" (taquiner), "loot" (piller), "air", "maniac"... Non, Mâma, je n'ai pas dit l'autre!
39- Il doit tout le temps expliquer aux Occidentaux que Beyrouth n'est pas juste un jeu de boisson
40- Il appelle les autres gars libanais "cousin" ou "frangin"

41- Sa famille élargie est tout le temps chez lui, à débattre du dernier drame familial (qui est toujours aussi compliqué qu'un feuilleton mexicain)
42- Un moment de calme? Ça n'existe pas!
43- Au moins une conversation par jour porte sur ce que c'est qu'être Libanais
44- Aller à l'église est toujours un défilé de mode
45- Il a au moins une chaîne en or avec en pendentif un cèdre ou une croix ou "Allah"
46- Il pense que porter une veste en cuir l'été c'est cool
47- Il appelle tout le monde « habibi » (mon cher) ou « habibti » (ma chère).
48- Il arrive une ou deux heures en retard à une soirée ou à un rendez-vous, considérant que c'est tout à fait normal.
49- Il reste une heure à discuter avec ses convives sur le pas de la porte quand la soirée est terminée, tout en gardant le doigt appuyé sur le bouton de l'ascenseur
50- Sa mère l'appelle (trop) souvent.

51- Sur son écran de télévision tourne 24h/24h une chaîne curieuse nommée LBC. (C'est sa BBC nationale.)
52- La première chose qu'il tente de savoir quand il rencontre un un autre libanais, c'est sa confession, son village, et son bord politique. Il se sent obligé de demander.
53- ...Et il adore exporter les chamailleries politiques libanaises dans les pays où il émigre.
54- Il choisit au hasard un autre libanais dans la rue, et ils ont 50% de chances d'avoir une connaissance ou un vague parent en commun.
55- Il a 50% de chances de porter le nom de famille d'un député ou ministre. "Oui, on est apparentés (plus ou moins)."
56- Il est orgueilleux fier de lui.
57- Peut-être un tout petit peu trop. Il croit qu'en déclarant 'Je suis libanais', ses interlocuteurs vont trembler comme des chatons. Pourtant, ses interlocuteurs ne savent pas ce que c'est que libanais, et le confondent avec albanais.
58- Il est fier d'être arabe.
59- Si quelqu'un l'assimile à un arabe, il se met dans tous ses états, lui rétorquant : "JE NE SUIS PAS ARABE, JE SUIS LIBANAIS ! Il y a une différence tout de même !".
60- Certains répondront "Je suis phénicien"...Ne cherchez pas à comprendre...

61- Il a une tête internationale. Il peut ressembler à l'Italien, au Turc, au Portugais, au Français, à l'Américain... bref, à toutes sortes de nationalités existantes sur cette planète mais c'est avec l'albanais qu'on le confond le plus souvent: "Ah!!! t'es libanais toi... oui oui je connais l'Albanie tout ça..... -Non je suis LIBANAIS pas ALBANAIS..... -Ah d'accord excusez moi j'ai confondu l'Alabanie et la Lybie vous êtes donc nord-africain ..."
62- Ils veulent tous quitter le Liban. Seulement, une fois dehors, ils veulent tous y retourner.
63- Il a des drapeaux libanais, des portes clés, des briquets, et des colliers honorant le Liban.
64- Chez lui, tout est inversé. Sa mère l'appelle « mama » (maman) et son père l'appelle « baba » (papa).
65- Les gens plus vieux que lui, il les appelle «ammo» (oncle) ou «tante», même s'ils ne sont pas de sa famille.
66- Il est beau parleur. Il est très bon séducteur. Si, si.
67- Il se sent fier quand une célébrité est d'origine libanaise (il connaît d'ailleurs la liste des personnalités d'origine libanaise par cœur). Et il y en a dans tous les pays, des compatriotes célèbres. Il reconnaît les noms les plus occidentalisés dans la seconde où il les entend.
68- Il hérite (ou va inévitablement hériter) d'un morceau de terre, quelque part au Liban, ou d'une affaire, quelque part dans le monde.
69- Partout où il va, il se trouve un cousin.
70- Il a plus de famille au Canada, aux Etats-Unis, en Amérique du Sud, en France, en Belgique, en Afrique...qu'au Liban.

71- Il met un litre d'huile d'olive dans tous ses plats.
72- Le seul pain qu'on trouve chez lui, c'est du pain libanais. Pour les étrangers, vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui peut se rouler comme une grande crêpe.
73- Pour lui, la frime passe avant l'intellect. Bien qu'il soit cultivé, il véhicule une image de macho, aimant les grosses voitures, l'argent, le sport, et les belles femmes.
74- Bien qu'elle (la libanaise) soit cultivée, elle véhicule une image de femme totalement superficielle à son entourage, aimant les hommes friqués, bien habillés, et qui roulent en cabriolet.
75- Elle (la libanaise) se teint les cheveux en blond, et elle jure que ses cheveux sont naturellement de cette couleur.
76- S'il est salarié dans une boîte, il dira aux gens que c'est lui le patron de cette boîte.
77- Tous les libanais étaient premiers de leur classe, puis de leur promotion de Fac. Sans exception. (Mais moi, j'étais celui des Premiers qui avait la plus haute moyenne, héhéhé!)
78- Il appelle toute sa famille et tous ses amis quand il y a un reportage ou une émission sur le Liban à la télé.
79- Sa mère veut qu'il soit médecin, et son père avocat. (Ça me rappelle quelque chose en Occident...)
80- Les deux carrières lui permettront plus tard de se faire élire député sans autre qualification.

81- Quand il va dans un café il met en évidence sur la table les 2 téléphones portables, les clé du 4X4 et le paquet de cigarettes.
82- Ils applaudissent le pilote d'avion juste après l'atterrissage
83- Il est capable sur un coup de tête de partir jusqu'à Tripoli pour manger du "knéfé" à 3h du matin
84- Le libanais insulte et klaxonne la personne qui a osé commettre le délit de s'arrêter à un feu rouge.
85- Tous les taxis libanais sont propriétaires de cette fameuse Mercédès des années 60 et ne peut conduire qu'en plaçant son bras par la fenêtre. Avec l'habileté au slalom urbain d'un champion de rallye.
86- IL HURLE LOSRQU'IL PARLE AU TELEPHONE!!!!
87- Quand on lui dit bonjour il répond 'bonjoureeeeeiiiiinn' ("et même DEUX bonjours")
88- Quand on lui dit bonsoir il répond (vous l'aurez deviné) 'bonsoireeeeeiiinnn' !
89- Il dit toujours aux voisins qui passent devant la maison "hawwél" (pardon: 7awwél), "passez chez nous". Pour ensuite fulminer entre ses dents dès leur départ sur le sans-gêne de ces gens qui s'invitent n'importe quand et n'en finissent plus de s'en aller, "c'est pas des manières!"
90- Il y a toujours un ami de la famille qu'on croise dans une soirée et qui ne vous a pas vu depuis longtemps. C'est alors que le cauchemar commence et que les dossiers fusent 'yiiii comment vont tes paRRents, tu me RReconais, qu'est ce que tu as gRRandi!' (Pensez à l'accent RRusse dans les films améRRicains)

91- Il réussit à trouver du travail grâce "à un ami qui connaît un ami d'un ami de son père qui est marié à la soeur de l'oncle de sa cousine", tout un réseau qui n'a ni queue ni tête.
92- Il distille une dizaine de "enno" et "yaani" (pardon: "2enno" et "ya3ni") dans ses phrases, même quand il parle à des interlocuteurs étrangers !!!
93- Il a une addiction à la politique (libanaise), croyant que le monde entier s'y intéresse.
94- Il dit 'marcédis' au lieu de 'mercedes' et 'katchap' au lieu de 'ketchup'
95- Le Libanais danse une danse assez bizarre proche du sirtaki grec appelé 'dabké'
96- Lorsqu'il y a des invités à dîner le Libanais prépare un buffet digne d'une soirée d'ambassadeur et tout cela pour 4 personnes.
97- ...Il ne manque que la petite montagne en Ferrero Rocher !
98- Le libanais a chez lui un espèce d'arrosoir dont il se sert pour boire de l'eau.
99- Il se permet d'emprunter la voie inverse en cas d'embouteillage créant un bouchon de l'autre coté et ainsi de suite ça n'en finit jamais.
100- Le Libanais refait la voiture à sa façon : 'débéryaj, frém, dircition, le vitéss, achkmone, tabbonéh...'.

101- Il tient des propos bizarres sur le goudron qui, dans son pays, "est partout sauf sur les routes".
102- Lorsque, voyageant en Occident, il y a une panne de courant, c'est toujours lui qui a une lampe-torche (ou un briquet) et qui la sort en moins de 15 secondes. Ensuite, la police/le FBI voudront savoir comment cela se fait qu'il semblait s'attendre à une telle chose.
103- Le libanais a tendance à tout exagérer. ("Seulement un tout petit peu, wahyétak!")
104- Il ment au menteur pour savoir la vérité.....
105- Il a toujours raison! (Moi aussi... sauf quand ma tante est là!!!)
106- Voyage dans des boîtes magiques anguleuses appelées "autocars", plus multicolores qu'un mariage tribal Africain, avec plus de lampes qu'un sapin de Noël, plus de prières inscrites dessus qu'une messe de béatification, plus de proverbes qu'un manuel de morale, des yeux bleus assortis aux perles et aux franges, un soulier d'enfant pendu au tuyau d'échappement, et un klaxon musical qui joue "Au clair de la lune"... faux! Arrêts fréquents, tu montes et descends où tu veux, quand tu veux, habibi. "En cas de stationnement gênant, contactez le (03)10-45-22" (c'est le celullaire du chauffeur, qui se fera un plaisir d'insulter votre mère en termes choisis; de rien).
107- Est un champion-né aux jeux vidéo de conduite. Parce que les routes libanaises, dans la vraie vie, c'est à la fois Need For Speed, Midnight Club, V-Rally, Twisted Metal et Wipeout... mais en pire! L'entraînement intensif avec une seule vie, y'a que ça de vrai! (En plus, vous en connaissez beaucoup, vous, des jeux où il faut laisser le passage aux femmes, aux camions et aux convois de politiciens? Par contre, on peut se ficher des ambulances...)
108- S'il devient riche, il se doit de commencer à fumer. Des cigares. Jamais plus petits qu'une saucisse.
109- Il ne fait jamais les choses à 100%. "A fond", c'est 200%. "A fond, tu me défies?", c'est 1000%!!!!!. Les grands orateurs libanais osent le Million%, s'ils sont un peu poètes.
110- Un "non-Libanais", c'est un Syrien. Encore ce sens de la poésie.
111- Il est expert en tout. "Ziho-ziho, poussez-vous, je m'y connais!" Mécanique, politique, météo, Médecine, économie, mode, mathématiques, philosophie, religion, psychologie, construction, menuiserie, peinture, éducation, savoir-vivre, langues étrangères, puériculture, pilotage, électricien, diététique, Histoire, musique, loi, conseil matrimonial, architecture... TOUT, je te dis, habibi!

Vous remarquerez que cette liste libanaise à 100% comportait 111 éléments. Ça, c'est la générosité libanaise, habibi.
"Il y a comme quelques répétitions"? Et alors? 112- Il aime répéter les choses (intéressantes)! D'ailleurs il ne dit QUE des choses intéressantes.
Vous n'avez pas tout saisi parce que vous n'êtes pas libanais? 113- Un libanais sera toujours un peu plus "extra-generous" avec les compatriotes. Pour l'honneur, khélé.
Bien, kholset, see you.


Oh, comment j'ai pu oublier?
114- Il parle avec les mains, un vrai prestidigitateur.
115- Il garde la télécommande de la TV dans sa poche en plastique pour qu'elle n'attrape pas la poussière.
116- Il ne peut pas s'empêcher de zapper en permanence. Surtout quand il y a un scoop présenté en direct.
117- Il a quelque chose comme 20 bocaux à confiture vides dans les placards de sa cuisine, "juste au cas où on en aurait besoin"... et il continue à en garder de nouveaux!
118- Il conserve sous son matelas les sacs des magasins de vêtements et de chaussures, des années durant. Pareil pour le papier d'emballage cadeau. Ya aammé, myn celui qui a lancé cette coutume the first? Ce doit être un réflexe hérité des années de guerre...
119- Il se considère comme champion en marchandage, et après une demi-heure de négociations acharnées il découvre que l'article qu'il vient d'acheter de haute lutte coûtait moins cher dans une boutique voisine qu'il ne l'a payé AVEC la ristourne.
120- Il étend des draps de lit sur les fauteuils et canapés du salon pour les garder impeccables... et il les laisse quand il reçoit des invités!
121- Il éteint sa cigarette dans sa tasse de café, bien qu'il y ait un cendrier sur la table. Après tout, "sherb cigarah" signifie "boire une clope", c'est pour cela que ce n'est pas autorisé pendant Carême et Ramadan.

Eternel Enrico

In Lebanon, it is good form, in fact it is good taste for any self-respecting citizen, a duty towards oneself for the refined man, to despise loud and clear everything zionist-israeli-jewish, it's all the same. (Except of course for the family of Jesus Christ the Prophet Issa.) Everything , including their cutting-edge artificial hearts, their anti-settling movement pacifists, or singer Enrico Macias.
I mustn't be very refined then, I who was tasteless enough to post boobies on my blog (a sure sign of decadence), for I only hate the stupid part of Israel's politics, to the point that when they make peace talks I am IN FAVOR of talking peace, instead of talking "fart on them", the national "tozz aaleyhom". Shame on me.
While I'm at it confessing my shameful strayings, one of my all-time favorite songs is Love's Promises, "les Promesses d'Amour", by "stinking zionist" Enrico. Couldn't I have admired just the great Aznavour? Aznavour, at least, HE's halâl. Mea culpa, Padre, errare humanum est, and I perseverare like a diabolicum. Well, I do have one (slim) excuse: he talks about us in that song. Un poco, Don Benedicto Sixtino.
Here's the object of my sin, so that everyone can assess by themselves the immensity of my mindless erring. Music, maestro! (This song's melody also fascinates me.)

Love's Promises (Enrico Macias)
[Translated by me from French]

The love promises that were sung by the prophets
Are today nothing more than revenge and conquests.
It's the race for power, it is revolution,
And it's God that we kill with blows of religion.
Yesterday's promises have remained hollow words
And the deprived are still knocking at our doors.
All those unpunished crimes, though revolting to all men,
In today's world, tell me, who ever does hear them?

All those promises being made
Still nowadays,
In all the speeches,
Tell me, who does hear them?
All those who are locked away
For having dared
To speak up freely,
Tell me, who does hear them?

Promises of hope, oaths of fraternity,
Are much spoken about, the better to forget.
In the name of misery, of peace, and of money,
The women and children to war are being sent.
From Chile to Lebanon, from Ireland to the desert,
Dying on our Earth, are many innocents.
All those peoples, left to the ambition of tyrants,
In today's world, tell me, who ever does hear them?

All those promises being made
Still nowadays,
In all the speeches,
Tell me, who does hear them?
All those who are locked away
For having dared
To speak up freely,
Tell me, who does hear them?

The promises of lovers, even when from the heart,
Once far from the other, are nothing more than myths.
They only last as long as a warm starlit night,
As a springtime fancy, or a quick stolen kiss.
I see them every day, I see thousands of them,
Those orphans of Love whom life has left bleeding.
All those destroyed couples that leave us uncaring,
In today's world, tell me, who ever does hear them?

All those promises being made
Still nowadays,
In all the speeches,
Tell me, who does hear them?
All those who are locked away
For having dared
To speak up freely,
Tell me, who does hear them?

Yesterday's promises seem so pointless to me
When I see a beggar sleeping on the sidewalk,
An old man left alone with just his memories,
Punished for being old, deprived of smile and talk.
The poets imprisoned, the scientists condemned
By the liberated slave who has no mercy left,
I'm often reminded, by those promises we forget,
That we come on this Earth just to be an emigrant.

All those promises being made
Still nowadays,
In all the speeches,
Tell me, who does hear them?
All those who are locked away
For having dared
To speak up freely,
Tell me, who does hear them?

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Au Liban, il est de bon ton, voire carrément de bon goût pour le citoyen qui se respecte, un devoir envers soi-même pour l'homme raffiné, de haïr bien haut et fort tout ce qui est sioniste-israélien-et-juif, c'est pareil. (A part la famille de Jésus-Christ le Prophète Issa, naturellement.) Tout, y compris leurs cœurs artificiels à la pointe de la technologie mondiale, leurs pacifistes anti-colonisation, ou le chanteur Enrico Macias.
Je ne dois pas être bien raffiné, moi qui ai eu le mauvais goût de mettre des nichons sur mon blog (un signe de décadence qui ne trompe pas!), parce je ne déteste que la partie stupide de la politique d'Israël, au point que quand ils font des pourparlers de paix je suis POUR parler de paix, au lieu de "pêt sur eux", le "tozz aaleyhom" national. Honte sur moi.
Tant que j'y suis à confesser mes errements honteux, une de mes chansons absolument préférées, c'est les Promesses d'Amour, du "sale sioniste" Enrico. Je n'aurais pas pu admirer seulement le grand Aznavour? Aznavour, lui au moins, il est halâl. Mea culpa, Padre, errare humanum est, et je perseverare comme un diabolicum. Bon, j'ai une (vague) excuse: il parle de nous dans cette chanson. Un poco, Don Benedicto Sixtino.
Voici l'objet du délit, afin que chacun apprécie de par lui-même l'immensité de mon égarement insensé. Musique, maestro! (La musique aussi de cette chanson me fascine.)

Les Promesses de l'Amour (Enrico Macias)

Les promesses d'amour chantées par les Prophètes
Ne sont plus aujourd'hui que revanches et conquêtes.
C'est la course au pouvoir, c'est la révolution,
Et c'est Dieu que l'on tue à coups de religion.
Les promesses d'hier sont restées lettre morte
Et les déshérités frappent encore à la porte.
Tous ces crimes impunis, qui nous révoltent pourtant,
Dans le monde d'aujourd'hui, dites-moi, qui les entend?

Toutes ces promesses que l'on fait,
Encore de nos jours,
Dans tous les discours,
Dites-moi, qui les entend?
Tous ceux qui sont enfermés
Pour avoir osé
Parler librement,
Dites-moi, qui les entend?

Les promesses d'espoir et de fraternité,
On en parle beaucoup pour mieux les oublier.
Au nom de la misère, de la paix et de l'argent,
On envoie à la guerre des femmes et des enfants.
Du Chili au Liban, de l'Irlande au désert,
Ce sont des innocents qui meurent sur notre Terre.
Tous ces peuples soumis à l'ambition des tyrans,
Dans le monde d'aujourd'hui, dites-moi, qui les entend?

Toutes ces promesses que l'on fait,
Encore de nos jours,
Dans tous les discours,
Dites-moi, qui les entend?
Tous ceux qui sont enfermés
Pour avoir osé
Parler librement,
Dites-moi, qui les entend?

Les promesses d'amoureux, même quand elles sont sincères,
Une fois loin des yeux, ne sont plus que chimères.
Elles ne durent que le temps d'une nuit étoilée,
D'un désir de printemps, ou d'un baiser volé.
Je les vois tous les jours, je les vois par milliers,
Ces orphelins d'Amour que la vie a blessés.
Tous ces couples détruits qui nous laissent indifférents,
Dans le monde d'aujourd'hui, dites-moi, qui les entend?

Toutes ces promesses que l'on fait,
Encore de nos jours,
Dans tous les discours,
Dites-moi, qui les entend?
Tous ceux qui sont enfermés
Pour avoir osé
Parler librement,
Dites-moi, qui les entend?

Les promesses d'hier me semblent dérisoires
Quand je vois un mendiant dormir sur un trottoir,
Un vieil homme qu'on laisse avec ses souvenirs,
Qu'on punit de vieillesse, qu'on prive de sourire.
Les poètes en prison, les savants condamnés
Par l'esclave affranchi qui n'a plus de pitié,
Ces promesses oubliées me font penser bien souvent
Qu'on ne vient sur la Terre que pour être un émigrant.

Toutes ces promesses que l'on fait,
Encore de nos jours,
Dans tous les discours,
Dites-moi, qui les entend?
Tous ceux qui sont enfermés
Pour avoir osé
Parler librement,
Dites-moi, qui les entend?

Economy, anxiety

I'm not following too much all these world economy crash news, but it would seem like the situation isn't good. That the currencies are in panic, shaken in the storm, volatile, and that there's an electrical atmosphere making people nervous.
This George Washington reminds me of famous french comical actor Paul Préboist and his funny faces : "Aw, holy moma, what's gawin' awn? Gee, the world's off its bonkers!" (Sorry, it's tough to translate his accent.)
And that lady, she seems unsure that lightning never strikes twice in the same place.
She's right to worry. Because if that's false, nobody ever survived to tell about it!


Je ne suis pas trop toutes ces nouvelles de crash économique mondial, mais on dirait que la situation n'est pas bonne. Que les monnaies s'affolent, sont secouées dans la tempête, volatiles, et qu'il y a de l'électricité dans l'air qui rend les gens nerveux.
Ce Georges Washington me rappelle les grimaces du célèbre comique français Paul Préboist : "Oh bonne mère, mais qu'est-ce que c'est que ça? Le monde est fada, té!"
Et la dame, elle semble douter que la foudre ne tombe jamais deux fois aux même endroit.
Elle a raison: si c'est faux, personne n'a jamais survécu pour en témoigner!

Sonar: activate... chérie!

France launched this month a national campaign for breast cancer screening.
With a very pretty name: "Opération Pink October".
Handsome Sir Sean Connery would appreciate.
Today, half of breast cancers get cured, thanks to the advances in treatments, and, most of all, early screening. So I'm joining my voice to the encouragement that women hear everywhere and too often keep ignoring (especially in Lebanon): do not be afraid of screening. It is your friend. And the friend of your beauty. Because, honestly, woman's attributes are beautiful. A hungry baby already knows it. (^_^)
This goes for everyone: don't be afraid, or ashamed of your body; no more than of being what you are, the way you are, or who you are. What you're not proud about in yourselves, work to change it. If no effort in the world can change it, then it means it should not be changed! And that it's no source of shame or fear.
Cancer, of any kind, is still a powerful taboo in Lebanon. Even more than putting a photo of breasts on a blog. People don't talk about it, in hope that it'll go away! "Move along, Mister Great Crab, there's nobody here, LA-LA-LA!" While I'm at it, a word also to men: don't think there's any prostate examination that's worse than cancer. It is fear of words that gives them power over you. War, death, God, sex, parents, caricatures... dare to think, and dare to live.
Me, it is ignorance I'm terribly afraid of. There is no forbidden Knowledge, only bad uses of its Power.
To illustrate this post, I wouldn't have dared the insult of borrowing a porno or erotic image, even though they abund on the Web. There exists something else (and better!) than the movies of Domina Bang-Bang and Lolita Silicone in the matter of outlook on women. The "newsletter" section of Domai.com is worth a look, and I challenge you to find a single vulgar image on that site.


La France a lancé ce mois-ci une campagne nationale de dépistage du cancer du sein.
Avec un très joli nom: "Opération Octobre Rose".
Le séduisant Sir Sean Connery apprécierait.
Aujourd'hui, la moitié des cancers du sein se guérissent, grâce au progrès des traitements et, surtout, du dépistage précoce. Alors je me joins aux encouragements que les femmes entendent partout et continuent trop souvent d'ignorer (surtout au Liban): n'ayez pas peur du dépistage. Il est votre ami. Et l'ami de votre beauté. Parce que, franchement, les attributs de la femme sont beaux. Un bébé affamé le sait déjà. (^_^)
Cela vaut pour tout le monde: n'ayez ni peur, ni honte de votre corps; pas plus que d'être ce que vous êtes, comme vous êtes, ou qui vous êtes. Ce dont vous n'êtes pas fiers en vous, travaillez pour le changer. Si c'est inchangeable avec tous les efforts du monde, c'est qu'il ne faut pas le changer! Et que ce n'est pas une source de honte ni de peur.
Le cancer, en tous genres, est encore un puissant tabou au Liban. Plus encore que de mettre une photo de seins sur un blog. On n'en parle pas, dans l'espoir qu'il s'en ira! "Passez votre chemin, Monsieur Grand Crabe, il n'y a personne ici, LA-LA-LA!" Tant que j'y suis, un mot aussi aux hommes: ne croyez pas qu'il existe un examen de la prostate qui soit pire que le cancer. C'est la peur des mots qui leur donne du pouvoir sur vous. Guerre, mort, Dieu, sexe, parents, caricatures... osez penser, et osez vivre.
Moi, c'est de l'ignorance que j'ai terriblement peur. Il n'y a pas de Connaissance interdite, seulement des mauvais usages de son Pouvoir.
Pour illustrer cet article, je n'aurais pas osé l'offense d'emprunter une image porno ou érotique, même si elles abondent sur le web. Il existe autre chose (et mieux!) que les films de Domina Bang-Bang et Lolita Silicone en matière de regard sur la femme. La section "newsletter" [en anglais] de Domai.com vaut le détour, et je vous défie de trouver une seule image vulgaire sur ce site.

Drink milk!

Our Prime Minister congratulates one of our senoir politicians, who regularly drinks milk (there's still some on his lip!).
And he's so right. It protects from osteoporosis, and keeps you in a good mood. Clearly.
I just hope he doesn't drink Sanlu®.


Notre Premier Ministre félicite un de nos politiciens seniors, qui boit régulièrement du lait (il en a encore sur la lèvre!).
Il a bien raison. Ça protège de l'ostéoporose, et ça garde de bonne humeur. Visiblement.
J'espère juste qu'il ne boit pas du Sanlu®.

Melam in China

Frankly, the instructions for use on the item packagings, poorly translated by the Chinese, they are really becoming a problematic. Even cheap Made In China isn't what it used to be any more! Here, just one random example:
- Westerners (say, Americans, they're a great example) drink milk and get strong like rocks.
- The Chinese drink milk and get kidney stones.
They were supposed to flex their bicepses, not bend over in pain. Exclaim "Ooh, wow!", not "Ow, ouch!". They got it all wrong!!!
Here's, in lebanese exclusivity, a summary of the investigation conclusions in the scandal of melamin in the Sanlu® Company milk, seen on a chinese blog:

Sanlu® : "The farmers put the melamin!"
The farmers : "The cows put the melamin!"
The cows : "The melamin was in the grass!"
The grass : "The melamin was in the earth!"
[While the earth is being questioned, the suspected cows quietly tip-hoof and run away in the direction of Taiwan; the herd will never be seen again in China.]
The earth : "It's the nearby river that contains melamin!"
The river : "It's the melamin factory that didn't process its waste waters!"
The factory : "Last month, the national football team washed their feet next to me!"
The football team [with a large grin, in spite of their constantly disastrous results] : "We were raised on Sanlu® milk!"
Sanlu® : "The farmers put the melamin!"
The farmers : "The cows put the melamin!"
At this point in the investigation, the accused cows have vanished, taking with them their second-grade milk, and only one small seedy herd was arrested. But the spirit of all the other cows in the country is excellent, and as good patriots they'll keep producing fine milk for the children of the dragon and of the nation. One tiny minority of mad renegade cows isn't about to tarnish the country's image! Not immediately after our sublime Olympic Games.
We'll have you know, mister, that we take strolls in space, we do.


Franchement, les instructions d'emploi sur les emballages de produits, mal traduites par les Chinois, ça commence à poser une problèmatique. Même le Made In China bon marché n'est plus ce qu'il était! Tenez, juste un exemple au hasard:
- Les Occidentaux (disons les Américains, c'est un excellent exemple) boivent du lait et deviennent fort comme le roc.
- Les Chinois boivent du lait et attrapent des calculs aux reins.
Il fallait fléchir les biceps, pas se plier en deux. S'écrier "Ouh, waw!", pas "Ouille, aouh!". Ils n'ont rien compris!!!
Voici, en exclu au Liban, un résumé des conclusions de l'enquête sur le scandale de la mélamine dans le lait de la compagnie Sanlu®, vu sur un blog chinois.

Sanlu® : "Ce sont les paysans qui ont mis la mélamine!"
Les paysans : "Ce sont les vaches qui ont mis la mélamine!"
Les vaches : "C'est l'herbe qui contient de la mélamine!"
L'herbe : "C'est la terre qui contient de la mélamine!"
[Pendant que l'on interroge la terre, les vaches suspectes s'enfuient discrètement dans la direction de Taïwan, sur la pointe des sabots; on ne reverra plus le troupeau en Chine.]
La terre : "C'est le fleuve d'à côté qui contient de la mélamine!"
Le fleuve : "C'est l'usine de mélamine qui n'a pas traité ses eaux usées!"
L'usine : "Le mois dernier, l'équipe nationale de football s'est lavé les pieds à côté de moi!
L'équipe de foot [avec un grand sourire, malgré ses résultats toujours désastreux] : "Nous avons été élevés au lait Sanlu®!"
Sanlu® : "Ce sont les paysans qui ont mis la mélamine!"
Les paysans : "Ce sont les vaches qui ont mis la mélamine!"
A ce stade de l'enquête, les vaches pointées du doigt ont disparu, emmenant avec elles leur lait de seconde zone, et l'on n'a pu arrêter qu'un petit troupeau douteux. Mais le moral de toutes les autres vaches du pays est excellent, et en bonnes patriotes elles continueront à produire du bon lait pour les fils du dragon et de la nation. Ce n'est pas une infime minorité de vaches rénégates folles qui va ternir l'image du pays! Pas juste après nos sublimes Jeux Olympiques.
On va se promener dans l'espace, nous, môssieur.

Gaza in social progress

Every storm cloud has a silver lining.
Among the Palestinians (a people that's not short of Douraks), women don't work. I mean, yes, they do work hard, but AT HOME. They don't "go out" in the world to work a job, it's not done, it isn't proper.
Normally.
For, as you may know, the Palestinians are occupied by the Israeli, for 40 years now, and I don't know how many thousands of them are locked away in the israeli prisons. Not always because they deserved it, truth be said...
Many of these men are fathers, big brothers, or sons of elderly parents. How to live without their support? Well, it's quite simple: more and more, women start working jobs. Hamas isn't the Talibans, thank Allah! Sometimes, it's just a grandmother, with more wrinkles than skin on her face, who sells vegetables. Or young women, still single, who can pay their College courses that way.
From circumstances themselves, the palestinian society is changing, evolving, progressing in something extremely important: the fundamentals, the basic elements. Believe me, it's a major event that's going on daily, one grain of sand at a time.
Remember that both world wars, by creating a similar situation in Europe, helped establish the rights of women: vote, work, equality, emancipation... In 1908, a woman in Europe didn't have a lot of rights neither.
I wonder if, some faraway future day, a Palestinian woman sociologist will thank Israel?
(There you go, I too have let myself be tricked, into comparing Israel to Hitler!)

A quelque chose malheur est bon.
Chez les Palestiniens (peuple qui n'est pas en manque de Douraks), la femme ne travaille pas. Enfin, elle travaille dur, mais A LA MAISON. Elle ne "sort" pas dans le monde pour exercer un métier, ça ne se fait pas, ce n'est pas convenable.
En principe.
Car, vous le savez peut-être, les Palestiniens sont occupés par les Israéliens depuis 40 ans, et je ne sais combien de milliers d'entre eux sont enfermés dans les prisons israéliennes. Pas toujours parce qu'ils l'ont mérité, il faut bien le dire...
Nombre de ces hommes sont des pères de famille, des grands frères, ou les fils de parents vieillissants. Comment vivre sans leur soutien? Eh bien, c'est simple: les femmes se mettent de plus en plus à exercer des métiers. Le Hamas n'est pas les Talibans, grâce à Allah! Parfois, c'est juste une grand-mère avec davantage de rides que de peau sur le visage, qui vend des légumes. Ou des jeunes femmes, encore célibataires, qui paient ainsi leurs cours à l'Université.
Par la force des choses, la société palestinienne est en train de changer, d'évoluer, de progresser dans quelque chose d'extrêmement important: les fondements, les choses de base. Croyez-moi, c'est un événement majeur qui se joue au quotidien, un grain de sable à la fois.
On se rappelle que les deux guerres mondiales, en créant une situation similaire en Europe, ont favorisé l'instauration des droits des femmes: vote, emploi, égalité, émancipation... En 1908, une femme en Europe n'avait pas beaucoup de droits non plus.
Je me demande si, un jour lointain, une sociologue Palestinienne remerciera Israël?
(Et voilà, je me suis laissé avoir moi aussi, à comparer Israël à Hitler!)

Prozac vs fertility

Important notice to men (and couples):
A recent study (Cornell University, New York) shows that anti-depressants of the selective serotonin-reuptake inhibitors (SSRI) class have a marked decreasing effect on the vitality of sperm cells in healthy men. The best known of those drugs is Prozac/Fluoxetin, but there are several other similar molecules also widely sold, such as Paroxetin (Paxil/Seroxat), which were incriminated in the study. For a more complete list, consult your doctor/pharmacist. Furthermore, it would seem that there's a tendancy for lower birth weight in the babies of women taking those. And that's not a good thing.
In conclusion, these drugs, which are otherwise very efficient when adequately prescribed, may compromise fertility. They are very widely used, so this is important, spread the information.
If you are depressive because you've got difficulty having children, I suggest another very efficient and harmless method, both for boosting the spirit and self-esteem, and for procreating efficiently: instead of taking pills, make love. A lot. :-)
[100% natural treatment, recommended by all Doctors. Warning: unwanted effects may occur in case of jealous rival, use with caution.]

Avis important aux hommes (et aux couples):
Une récente étude (Cornell University, New York) révèle que les antidépresseurs de la classe des inhibiteurs de réabsorption de la Sérotonine (selective serotonin-reuptake inhibitors, SSRI) ont un effet négatif notable sur la vitalité des spermatozoïdes chez les hommes en bonne santé. Le plus connu de ces médicaments est le Prozac/Fluoxetine, mais il y a plusieurs autres molécules similaires également très vendues, comme la Paroxetine (Paxil/Seroxat), mises en cause par l'étude. Pour une liste plus complète, consultez votre médecin/pharmacien. Il semblerait que chez les femmes qui en prennent, il y ait également une tendance à avoir des enfants de plus faible poids à la naissance. Et ce n'est pas une bonne chose.
En conclusion, ces produits, par ailleurs très efficaces quand ils sont correctement prescrits, peuvent compromettre la fertilité. Ils sont d'usage très répandu, donc c'est important, diffusez l'information.
Si vous êtes dépressifs pour cause de difficultés à avoir des enfants, je vous suggère une autre méthode très efficace et inoffensive pour, à la fois, remonter le moral et l'estime de soi, et favoriser la procréation: au lieu de prendre des pilules, faites l'amour. Beaucoup. :-)
[Remède 100% naturel, recommandé par tous les médecins. Attention: risques d'effets indésirables en cas de rival jaloux, utiliser avec prudence.]