Charity for America, por favor?

Read in the news:
"U.S. has no more troops for Afghan war until spring"
Well, sure, you gotta understand them, right? Iraq, see, it's the priority.
After all, Saddam almost threatened the whole planet ("he would have in a heartbeat, if HE'D HAD the arsenal which we knew he didn't have"), while in Afghanistan, what? the worst muslim extremist regime ever, far better than Khomeyni, only helped BenLulu to directly attack Old Glory, and it produces 80% of the world's heroin?
Bah. No hesitating, man. Let's send 10 times more troops in Baghdad, that's where the action is. Fuck the war on drugs.
Heck, we ain't gonna send heroes to the heroin, or she might make us little herotiks.
And, hey, dammit, ah'm busy making money to PAY for all those lazy G.I.s who travel to nice sunny exotic countries. There's a financial crisis because of that good-fer-nuthing Clinton who was there before me. And, also, ah have a last minute job to do: Peace in the Middle East. On a white sheet. I'll be callin' it Peace On Sheet.
And... and... and ah don't wanna play with them Talibans no more, so there! Them's nuthin' but a buncha cheaters, they keep winning, no fair!
If that's how it's gonna be, I ain't coming back. Let Mac Cain and O'Bama go play the bagpipe without me and show their butts to the savages (like my buddy Mel Gibson in Braveheart, by the way, how does it end in Braveheart, does he kill them all in the end?)


Lu dans les nouvelles:
"Les USA n'ont plus de troupes à envoyer en Afghanistan jusqu'au printemps"
Ben quoi, faut les comprendre, aussi: l'Irak, c'est la priorité.
Après tout, Saddam avait failli menacer la planète entière ("il l'aurait fait sans hésiter, s'il AVAIT EU l'arsenal qu'on savait qu'il n'avait pas"), alors qu'en Afghanistan, quoi? le pire régime extrémiste musulman, bien mieux que Khomeyni, a juste aidé BenLulu à attaquer directement la Bannière Etoilée, et il produit 80% de l'héroïne du monde?
Bof. Y'a pas photo, man. Envoyons 10 fois plus de troupes à Baghdad, c'est là qu'ça s'passe l'action. Fuck la guerre contre la drogue.
On va pas lui envoyer des héros, à l'héroïne, elle nous ferait des petits hérotiks.
Et puis, hein, zut quoi, j'suis occupé à gagner des sous pour les payer, tous ces G.I.s glandeurs qui voyagent au soleil. Y'a une crise financière par la faute de cet incapable de Clinton qu'était là avant moi. Et puis, j'ai un job de dernière minute: la Paix au Moyen-Orient. Sur un drap blanc. Je l'appellerai "Paix t'es Dans de Beaux Draps".
Et puis... et puis, j'veux plus jouer avec les Talibans, na. C'est rien que des tricheurs, y z'arrêtent pas de gagner, c'est pô juste!
Tiens, puisque c'est comme ça, je reviendrai plus. Que Mac Cain et O'Bama aillent jouer de la cornemuse sans moi et montrer leurs fesses aux sauvages (comme mon copain Mel Gibson dans Braveheart, au fait, comment ça finit Braveheart, il les tue tous à la fin?).

L3B4N0N DR1V3R, parallel lanes

One of these days, I'm gonna make a videogame themed "driving simulation on lebanese roads". The world has never seen anything like it before, not even in Twisted Metal. The world wouldn't even dare imagine such a demented gimmick.
And yet, the basic rules to drive in Lebanon are very simple:
1- Drive on the right side of the road
2- A woman ALWAYS has priority
Follow these two rules, and you'll avoid a lot of accidents. Right, OK, after that it gets complicated. But hey, have you seen our roads?
No? Well, good for you!
I know, I know, our local women, it's not their fault. Automobiles always were a vector for venting frustrations. And lebanese women, it's true they don't have a small penis (unless Mister their husband, under his big belly...), but they have little rights. In the facts AND in the laws.
So, be smart: always leave passage to lebanese driver women. It's what they're expecting, don't play games and try to surprise them!
Now, if the same nightmare happens to you as to my brother, there's nothing I can do for you! The other day, just when he was about to pass through a crossroads, to women show up, one from the right, one from the left, both driving in the middle of the road. And not a traffic policeman in sight. The cars halted face to face, wallah, no less. "You, back off! -No, YOU back off! - Never! -@#$!%&*^@%$#&@%$!"
My brother is a wise man. He immediately doubled back and sought another crossroads to cross. This is how he reached his destination the same day.
You see? Miracles do happen. Que viva la Santa Madonna.

[Click on image for animated version]

Un de ces jours, je ferai un jeu vidéo sur le thème "simulation de conduite sur les routes libanaises". Le monde n'a encore jamais rien vu de tel, même pas dans Twisted Metal. Le monde n'oserait jamais seulement imaginer pareil truc dingue.
Ceci dit, les règles de base pour conduire au Liban sont très simples:
1- Conduisez du côté droit de la route
2- Une femme a TOUJOURS la priorité
Suivez ces deux règles, et vous éviterez bien des accidents. Bon, OK, ensuite ça se complique. Faut dire, vous avez vu nos routes?
Non? Eh bien tant mieux!
Je sais, je sais, ce n'est pas leur faute, aux libanaises. L'automobile a toujours été un vecteur pour évacuer les frustrations. Et les libanaises, c'est vrai qu'elles n'ont pas de petit pénis (à moins que Monsieur leur époux, sous son gros ventre...), mais elles ont de petits droits. Et dans les faits, et dans les lois.
Alors, soyez intelligents: laissez toujours le passage à une femme libanaise au volant. C'est ce à quoi elle s'attend, ne jouez pas à la prendre au dépourvu!
Maintenant, s'il vous arrive le même cauchemar qu'à mon frère, je ne peux rien pour vous! L'autre jour, au moment où il allait traverser un carrefour, deux femmes arrivent, l'une par la droite, l'autre par la gauche, roulant au milieu de la route. Et pas un agent de police en vue. Les voitures s'arrêtèrent nez à nez, wallah, pas moins. "Toi, recule! -Non, TOI recule! -Jamais! -@#$!%&*^@%$#&@%$!"
Mon frère est un sage: il a tout de suite fait demi-tour et s'est cherché un autre carrefour à traverser. C'est ainsi qu'il est arrivé à destination le jour même.
Comme quoi, les miracles existent. Que viva la Santa Madonna.

Al-Jumaah, Sabbat, Dies Solaris

When you bother thinking about it for a second, we are surrounded everywhere by symbols, customs, practices, DIRECTLY inherited from ancient times, from the "pagans" in daily terms... but they are an intrinsic part of "our" monotheistic religions. Starting with that Genesis naive cosmology, which almost cost Galileo his head (or his still uncooked hide). Or those pitiful biological patterns which the Creationnists are attempting to "rehabilitate" against "that satanic Darwin". Or yet, astrology. Answer me honestly: how many among you, and let's just consider the mainly christian, muslim or jewish countries, regularly/frequently look at their horoscope, and give a certain credit to its predictions/expectations? Well, the Zodiac and all that's related to it comes to us directly from the cult of Mithra, at least seven thousand years before the christian era! But we'll get back to Mithra another time.

Let us rather now return to Genesis. Chapter 1:
13. And the evening and the morning were the third day.
14. And God said, Let there be lights/luminaries in the firmament of the heaven to divide the day from the night; and let them be for signs, and for seasons, and for days, and years:
15. And let them be for lights in the firmament of the heaven to give light upon the earth: and it was so.
16. And God made two great lights; the greater light to rule the day, and the lesser light to rule the night: he made the stars also.
17. And God set them in the firmament of the heaven to give light upon the earth,
18. And to rule over the day and over the night, and to divide the light from the darkness: and God saw that it was good.
19. And the evening and the morning were the fourth day.

It is necessary to mention that the dictionary defines "firmament" precisely as "the celestial vault/canopy". Roughly, this tells us that the Earth was (and normally should still be!) like a flat pizza in my microwave oven (I guess this would make me God Almighty, who can fry it just by pressing a button :-). There was day and night before there was a Sun. (That would be the microwave's lamp, turns off automatically after 30 seconds, and goes on again as soon as I openeth the door to look at My Pizza, for I bringeth the Light. This explains why criminals like to act at night, while I'm not Looking.) The sky, now that would be the dish-cover I put over the pizza so there won't be any mozzarella splatter reaching My Microwave (the Anchovies once tried to build a dough tower to reach the dish-cover, so I Scattered them). And because I'm such a Swell Guy, I placed lots of little dots of glow-in-the-dark paint on the Celestial Dish-Cover, except that they don't glow at night from absorbing daylight, but the microwaves with which I warmeth the Discworld. Ah, and I also hung two marbles to the top of the Dish-Cover with wires, it looks pretty.

This brings us to the conception that the Jews/Hebrews shared with the Pagans (yup! deal with it): on Gusteau Pascal the Great Cook's Dish-Cover, most of the lights, or "luminaries" (I love this word! it sounds like Chinese New Year with its paper lanterns), are fixed. This is how Einstein was able to take reference points in the Sky to prove that I had made you write silly stuff in the Book. But there are some moving ones: the two Marbles, named Sun and Moon (or Apollo and Selene among the heretics), and five more: Venus, Mars, Mercury, Jupiter and Saturn (to whom only the blasphemous heretics gave pet names). They are the Seven Planets.

What's that? "What about Uranus, Neptune and Pluto"? I don't mention them in the Book, therefore they do not Exist, so there. Anyways, Pluto got downgraded by the International Guild of Y2K Astrologists, and I firmly intend to put the other two as olives in a new pizza the day I heat the old one too much and it has to be trashed. In fact, have you noticed? It's already a bit too warm, and the icing at the poles is beginning to melt. But we're getting astray, and making the Great Cook go Astray is a sin that'll get you sent straight to the Lower Barbecue, you can take My word for it!

So, the Seven Planets. Those fine heretics who worshipped statues that don't even look like Me (so much that Mommy took umbrage, She found it Offensive) dedicated one day to each of my pretty Lampions, isn't that cute? So I decided to let them conquer Gaul, Greece, Northern Africa and even the Promised Land without flattening them with fiery meteors and lightning thunderbolts. Later, I even allowed them to convert to My Son's club. See? I told you I have infinite Love for that Pizza... I wasn't Kidding!

So, the Days of the Lights. here is the list that's still in use to this day. English speakers use the suffix "day", French speakers the suffix --prefixed to set the Seventh apart, it's My new vacation day since Junior founded the Club-- "di", from the latin "dies", also meaning "day":
- Lundi, Monday : Moon day, la Lune.
- Mardi, Tuesday : Mars day.
- Mercredi, Wednesday : Mercury day.
- Jeudi, Thursday : day of Jupiter, Jovinius, by Jove!
- Vendredi, Friday : day of Venus, goddess of Love. Coincidence: those who Rest that day Promise a Heaven filled with absolute top-quality Sex. Good date choice...
- Samedi, Saturday : Saturn day. In Arabic and Hebrew: Sabbat. My first Vacations after the recipe-cooking of the Super-Special that made Me so famous.
- Dimanche, Sunday : day of the Sun. Gordon Brown reads his newspaper that same day. My new Vacations, because, really, Sun Day is the best day to go get a tan at the beach. Before, I always used to end up with silly ring-shaped marks, it earned me some very bizarre idols in Thailand, the Final Fantasy games and the manga DragonBallZ.

So, next time the weekend relaxes you don't forget to thank Ra. And to curse Selene when you return to work under a boos who thinks he's Me.
The poor blasphemous fool. Some day, I'll deflate all his Stock Market shares, and we'll all have a good laugh together. Amen and good week-end to you. Me, I'm going to warm myself a slice, all this talk gave me an appetite.

P.S.: Speaking of appetite, the disc-world in the image below isn't actually a pizza, it's a cake. You'll find the recipe on this site: http://homepages.tesco.net/~janefisk/discworld/discworld.htm
"You too, can Create a World. Call one of these numbers NOW!
555-GEN-ESIS
666-GEN-ESIS
777-GEN-ESIS"



Quand on se donne la peine d'y penser une seconde, nous sommes entourés de partout par des symboles, des coutumes, des usages, hérités DIRECTEMENT de l'Antiquité, des "païens" comme on dit communément... mais qui font partie intégrante de "nos" religions monothéistes. A commencer par cette cosmologie naïve de la Genèse, qui a failli coûter sa tête (ou sa peau non encore cuite) à Galilée. Ou ces pitoyables shémas biologiques que tentent de "réhabiliter" les Créationnistes face à "Darwin le satanique". Ou encore, l'astrologie. Répondez-moi honnêtement: combien parmi vous, ne comptons que dans les pays majoritairement chrétiens, musulmans ou juifs, consultent régulièrement/souvent leur horoscope, et accordent une certaine confiance à ces prédictions/prévisions? Eh bien, le zodiaque et tout ce qui y est rattaché nous vient directement du culte de Mithra, au moins sept mille ans avant l'ère chrétienne! Mais nous reparlerons de Mithra une autre fois.

Revenons-en plutôt à la Genèse. Chapitre 1:
13. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.
14. Dieu dit : Qu’il y ait des luminaires au firmament, pour séparer le jour d’avec la nuit ; que ce soient des signes pour marquer les époques, les jours et les années ;
15. et qu’ils servent de luminaires au firmament, pour éclairer la terre. Et cela fut ainsi.
16. Dieu fit les deux grands luminaires, le plus grand luminaire pour présider au jour, et le plus petit luminaire pour présider à la nuit ; il fit aussi les étoiles.
17. Dieu les plaça dans le firmament, pour éclairer la terre,
18. pour présider au jour et à la nuit, et pour séparer la lumière d’avec les ténèbres. Dieu vit que cela était bon.
19. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.

Il faut mentionner que le dictionnaire définit précisément "firmament" comme "la voûte céleste". En gros, cela nous dit que la Terre était (et normalement elle l'est toujours!) comme une pizza plate dans mon micro-ondes (je suppose que ça fait de moi Dieu le Tout-Puissant, qui peut la griller rien qu'en appuyant sur un bouton :-). Il y avait le jour et la nuit avant qu'il n'y ait un Soleil. (Ça, c'est la lampe du micro-ondes, s'éteint automatiquement au bout de 30 secondes, et revient dès que J'ouvre la porte pour regarder Ma Pizza, car J'apporte la Lumière. Ceci explique pourquoi les criminels préfèrent agir la nuit, quand Je ne Regarde pas.) Le ciel, c'est la cloche que je mets par-dessus la pizza pour qu'il n'y ait pas d'éclaboussures de mozzarella qui atteignent Mon Micro-Ondes (les Anchois ont un jour essayé de construire une tour en pâte pour atteindre la cloche, alors je les ai Dispersés). Et parce que Je suis Sympa, J'ai placé des tas de petits points en peinture luminescente sur la Cloche Céleste, à part qu'elle ne fait pas de lumière dans le noir en absorbant celle qu'il y a le jour, mais les micro-ondes avec lesquelles Je réchauffe le Disque-Monde. Ah, et j'ai aussi suspendu deux billes au sommet de la Cloche par des fils, ça fait joli.

Ceci nous amène à la conception que les Juifs/Hébreux anciens partageaient avec les Païens (eh, oui!): sur la Cloche de Gusteau Pascal le Grand Cuisinier, la plupart des luminaires (j'adore ce mot! ça fait Nouvel An chinois avec ses lanternes en papier) sont fixes. C'est comme ça qu'Einstein a pu prendre des points de référence dans le Ciel pour prouver que je vous avais fait écrire des blagues dans le Livre. Mais il y en a quelques-uns qui bougent: les deux Billes, nommées Soleil et Lune (ou Apollon et Séléné chez les hérétiques), et cinq autres: Vénus, Mars, Mercure, Jupiter et Saturne (à qui seuls les hérétiques blasphémateurs ont donné des petits noms). Ce sont les Sept Planètes.

Pardon? Quoi, "Uranus, Neptune et Pluton"? Je n'en parle pas dans le Livre, donc elles n'Existent pas, là. D'ailleurs, Pluton a été rétrogradée par la Guilde Internationale des Astrologues de l'An 2000, et J'ai bien l'intention de mettre les deux autres en guise d'olives dans une nouvelle pizza le jour où Je chauffe trop l'ancienne et qu'il faut la jeter. D'ailleurs, vous avez remarqué? Elle est déjà un peu trop chaude, et le glaçage commence à fondre aux pôles. Mais on s'égare, et Egarer le Grand Cuisinier, c'est un péché qui vous enverra droit dans le Barbecue Inférieur, ça c'est Moi qui vous le dis!

Alors, les Sept Planètes. Ces braves hérétiques prosterneurs de statues qui ne Me ressemblaient même pas (au point que Maman s'est vexée, Elle trouvait ça Offensant) ont dédié un jour à chacun des mes jolis Lampions, c'est-y pas mignon? Du coup, J'ai décidé de les laisser conquérir la Gaule, la Grèce, l'Afrique du Nord et même la Terre Promise sans les aplatir à coups de météores de feu et d'éclairs de foudre. Plus tard, Je les ai même autorisés à se convertir au club de Mon Fils. Quand Je vous dis que J'ai un Amour infini pour cette Pizza... C'est pas des Blagues!

Donc, les Jours des Lumières. Voici la liste telle qu'elle est encore en vigueur aujourd'hui. Les anglophones utilisent le suffixe "day", les francophones le suffixe --préfixé pour distinguer le Septième, c'est Mon nouveau jour de vacances depuis que Junior a fondé le Club-- "di", qui vient du latin "dies", "jour":
- Lundi, Monday : jour de la Lune, the Moon.
- Mardi, Tuesday : jour de Mars.
- Mercredi, Wednesday : jour de Mercure.
- Jeudi, Thursday : jour de Jupiter, Jovinius, by Jove!
- Vendredi, Friday : jour de Vénus, déesse de l'Amour. Coïncidence, ceux qui se Reposent ce jour-là Promettent un Paradis plein de Sexe "top du top". Bon choix de date...
- Samedi, Saturday : jour de Saturne. En Arabe et en Hébreu: Sabbat. Mes premières Vacances après la recette-cuisson de la Super-Spéciale qui M'a rendu si célèbre.
- Dimanche, Sunday : Jour du Soleil, the Sun. Gordon Brown lit son journal ce jour-là. Mes nouvelles Vacances, parce que le Jour du Soleil, hein, c'est le meilleur pour aller bronzer à la plage. Avant, j'avais toujours des marques ridicules en anneaux, ça m'a vallu quelques idoles bien bizarres en Thaïlande, dans les jeux Final Fantasy et le manga DragonBallZ.

Donc, la prochaine fois que le week-end vous relaxe, n'oubliez pas de remercier Râ. Et de maudire Séléné quand vous retournez au boulot sous un boss qui se prend pour Moi.
Le pauvre fou blasphémateur. Un jour, je vais lui faire dégonfler toutes ses actions en Bourse, et on en rigolera bien tous ensemble. Amen et bon week-end. Moi je vais me réchauffer une part, tout ça m'a ouvert l'appétit.

P.S.: En parlant d'appétit, le disque-monde dans l'image ci-dessus, ce n'est pas une pizza, mais un gâteau. Vous trouverez la recette sur ce site: http://homepages.tesco.net/~janefisk/discworld/discworld.htm
"Vous aussi, vous pouvez Créer un Monde. Appelez un de ces numéros MAINTENANT!
555-GEN-ESIS
666-GEN-ESIS
777-GEN-ESIS"

Fuck the tourists!

"Lebanon, love it or leave it!" (© Nicolas Sarkozy)
Yeah, that's right, what's with all those slipshods (babouche-shods?) who wanna lecture us under the pretense that their tourism dollars are the country's main survival resource? There are now 12 daily hours of rationing even in the most privileged kazas, the "summering regions", where the Gulf m(b)illionaires reside every year? So what? We've got generators, you've got oil, so in your face! Electricity is like a Christmas tree? What about it? Ain't we in Ramadan? And isn't Ramadan the muslim world's Christmas? (What "mawlid" holiday? Never heard of it. Move along!) Excu-hu-hu-huuuuse me? The water's out so often that you've got to spend your days ordering entire tank trucks of water? Why, is there an abundance of water in your bedouin deserts, perchance? The cheek!
I mean, really, doggone it. Here we are in OUR beautiful country, following OUR wonderful traditional customs, like in the good old days, during the war of '75. It's precisely what makes all the touristic charm of Lebanon: its traditional side, its picturesque character, in a nutshell: its medieval-prehistoric neo-grunge personality.
And we're proud of it, so there! As a matter of fact, every year we improve the method.
Residing in Lebanon is a privilege. So, enjoy it, and shut the hell up!
(By the way, pay no attention to the odd text format. It's just that, whenever the light goes out, it get a little darker. That's quite normal. More than that: it's ORDINARY.)

"Le Liban, tu l'aimes ou tu le quittes!" (© Nicolas Sarkozy)
C'est vrai, quoi, c'est quoi ces traîne-savates (traîne-babouches?) qui vont nous donner des leçons sous prétexte que leurs dollars du tourisme sont la principale ressource de survie du pays? Il y a dorénavant 12 heures de rationnement quotidien même dans les kazas les plus privilégiés, les "régions d'estivage" où les millionn(liard)aires du Golfe séjournent chaque année? Et après? On a des générateurs, vous avez du pétrole, et toc! L'électricité joue les arbres de Noël? Et alors? C'est pas Ramadan? Et Ramadan, c'est pas le Noël du monde musulman? (Quelle fête du "mawlid"? Jamais entendu causer. Circulez!) Pardoooooon? L'eau est si souvent coupée qu'il faut passer ses journées à commander des camions-citernes entiers d'eau? Pourquoi, dans vos déserts de bédouins, il y en a, de l'eau en abondance? Non mais, des fois!
C'est vrai quoi, scrogneugneu. On est dans NOTRE beau pays, on suit NOS belles coutumes traditionnelles, comme au bon vieux temps, durant la guerre de '75. C'est ça qui fait tout le charme touristique du Liban: son caractère traditionnel, son pittoresque, bref : son côté médiéval-préhistorique néo-grunge.
Et on en est fiers, na! D'ailleurs, chaque année on améliore le procédé.
Séjourner au Liban, c'est un privilège. Alors, appréciez, et vos gueules!
(Au fait, ne prêtez pas attention au format curieux du texte. C'est juste que chaque fois que la lumière part, il devient un peu plus sombre. C'est normal. Plus: c'est BANAL.)

"ALARM !"

Nobody can edit my blog but me. That's good. It means that some in the free world will always be able to read this and know the truth.
It's just an unproven certainty, but... Since precisely the First of this month, the web site of newspaper LeMonde is theoretically unavailable. Theoretically, because if I use an internal link from a recently saved article, it opens without giving me a systematic "HTTP 500 Internal server error". No such oddity was witnessed outside Lebanon.
And since today, the same thing is happening to my blog, and all the Blogspot blogs that I know: no way to view the main page, and for the internal links it depends on luck. Those of a friend work, but I can't go and read my own posts!
I'm still able (for now?) to create posts... which I can't then view! I don't know for how long, so I'm hurrying to inform the relatively free world: IT SEEMS THAT LEBANON IS CENSORING THE INTERNET. Still amateurishly, but these things take little time to perfect.
If I'm wrong, and mostly if I don't get arrested soon, you'll read a correction here. Otherwise...
I never really got into local politics to criticize, denounce, militate. Didn't feel like it, I wanted another spirit on MY blog, my own private space. But today, it seems I'm not left the freedom to not talk about it any longer. So let's just mention that the current Power is an official puppet -and proud of it!- of the USA, a country which criticizes the lack of information and expression liberties in China, in Syria, in Iran... in all the NON "FRIENDLY" countries, and exclusively those.
No comment. Pass the information, thanks in advance, and see you soon... maybe. We'll see.
"Half of the truth is often the worst of lies." - (Don't bother searching on Google, this one's mine.)

Update, Tuesday, September 9th : Well, whaddaya know. This morning, all of a sudden, LeMonde is normal again, and Blogger "decided" to work again for the last 24 hours. WTF? (Wilbur Testing Furshlugginerai?)
My ISP took more than two days to reply me via a "24/7 available" staff. Because of the week-end? Or does the orange machine take time to restart and get the contraption up and running again? (I'll tell you more soon about the orange machine...) They said they were "working on fixing the http://www.lemonde.fr/ problem". So it wasn't something on my end!
In any case, nobody came in the middle of the night and without uniforms to arrest me at my house, 371 Mar Butros Street, 2nd floor, leftside door, watch your step, please wipe your feet on the Hello Kitty® doormat. Maybe my clever anonymity precautions kept the dreaded syro-zionist moukhabarat from identifying me...
P.S. : The above address is practically correct and authentic. Save for one or two very tiny details. :-)


Personne ne peut éditer mon blog sauf moi. Tant mieux. Cela veut dire que certains dans le monde libre pourront toujours lire ceci et savoir la vérité.
Ce n'est qu'une conviction non prouvée, mais... Depuis précisément le premier du mois, le site du journal LeMonde est théoriquement inaccessible. Théoriquement, parce que si j'utilise un lien interne d'un article sauvegardé récemment, il s'ouvre sans me donner systématiquement une "500 Erreur interne serveur". Cette étrangeté n'a pas été constatée en dehors du Liban.
Et depuis aujourd'hui, la même chose arrive à mon blog, et tous les blogs sur Blogspot que je connais: impossible de visionner la page principale, et pour les liens internes cela dépend de la chance. Ceux d'un ami marchent, mais je ne peux plus relire mes propres articles!
J'arrive encore (pour le moment?) à composer des sujets... que je ne peux pas visionner ensuite! Je ne sais pas pour combien de temps, alors je me dépêche d'informer le monde relativement libre: IL SEMBLE QUE LE LIBAN SOIT EN TRAIN DE CENSURER L'INTERNET. De façon encore amateuriste, mais ces choses-là prennent peu de temps à améliorer.
Si je me trompe, et surtout si je ne me fais pas arrêter rapidement, vous lirez ici un correctif. Sinon...
Je ne me suis jamais réellement mêlé de politique locale pour critiquer, dénoncer, militer. Pas envie, je voulais un autre esprit sur MON blog, mon espace à moi. Mais aujourd'hui, il semble qu'on ne me laisse plus la liberté de ne pas en parler. Alors mentionnons juste que le Pouvoir actuel est un pantin officiel -et fier de l'être!- des USA, ce pays qui critique le manque de liberté d'information et d'expression en Chine, en Syrie, en Iran... dans tous les pays NON "AMIS" et exclusivement ceux-là.
No comment. Faites passer l'information, merci d'avance, et à bientôt... peut être. On verra bien.
"La moitié de la vérité est souvent le pire des mensonges." - (Ne cherchez pas sur Google, elle est de moi.)

Complément, mardi 9 Septembre : Ah, tiens. Ce matin, tout d'un coup, LeMonde est normal à nouveau, et Blogger "a décidé" de refonctionner depuis 24 heures. WTF? (Wilbur Teste des Fantaisies?)
Mon fournisseur d'accès a mis plus de deux jours à me répondre via un staff "disponible 24/7". La faute au week-end? Ou bien la machine orange met du temps à démarrer pour refaire fonctionner le bazar? (Je vous reparlerai bientôt de la machine orange...) Ils ont dit qu'ils "allaient arranger le problème de http://www.lemonde.fr/". Donc ça ne venait pas de chez moi!
Quoi qu'il en soit, personne n'est venu en pleine nuit et en civil m'arrêter chez moi, au 371 Rue Mar Boutros, 2ème étage, porte de gauche, attention à la marche, merci d'essuyer vos pieds sur le paillasson Hello Kitty®. Peut-être que mes habiles précautions d'anonymat ont empêché les redoutables moukhabarate syro-sionistes de m'identifier...
P.S. : L'adresse ci-dessus est pratiquement exacte et authentique. A part un ou deux minuscules détails. :-)

Comparative Physionomy

Honestly, look at the faces of the two would-be Leaders of the World, George Walker Bush (of Free Americania) and Vladimir Vladimirovitch Putin (of X-USSR), placed next to each other. And tell me: which one would you trust more to be a good leader, honest, straight, intelligent, trustworthy, charismatic, confident... and well-dressed?
Take your time, by all means don't let me influence you through some subliminal figures of speech.
You have five seconds.


Franchement, regardez les visages des deux aspirants Maîtres du Monde, George Walker Bush (d'Américanie Libre) et Vladimir Vladimirovitch Poutine (d'X-URSS), mis côte à côte. Et dites-moi: auquel feriez-vous davantage confiance pour être un bon leader, honnête, franc, intelligent, fiable, charismatique, sûr de lui... et bien habillé?
Prenez votre temps, surtout ne me laissez pas vous influencer par de quelconques tournures subliminales.
Vous avez cinq secondes.

Bzzz = mc2

You may have heard of that recent science article : researchers have found that smarter houseflies (Musca domestica genus) have a shorter lifespan than the rest, about 33% shorter. They looked for the cause, and it would seem that the extra energy used by a smarter insect brain is at the expense of longevity. Leaves less for the rest of the body.
Now we know why natural evolution has made stupidity so common in the human species (Homo sapiens genus). Because it was the smartest choice.
I think this also explains why George W. Bush always seems to be making an intense thinking effort on TV. That's because he's such a genius. It's an exhausting mental activity.
Think about it, next time you feel like criticizing the US President: he's sacrificing his very life for the common good. Thank you, Mister Bush. God bless you.

"E=MC²!"
"Cross my heart and hope to die!"

Vous avez peut-être entendu parler de cet article scientifique récent : des chercheurs ont découvert que les mouches (genus Musca domestica) les plus intelligentes ont une espérance de vie plus courte que les autres, d'environ 33% plus courte. Ils ont cherché la cause, et il semblerait que le surplus d'énergie utilisé par un cerveau d'insecte plus intelligent se fasse aux dépens de la longévité. Ça en laisse moins pour le reste du corps.
Maintenant nous savons pourquoi l'évolution naturelle a rendu la stupidité si répandue dans l'espèce humaine (genus Homo sapiens). Parce que c'était l'option la plus intelligente.
Je crois que cela explique aussi pourquoi George W. Bush semble toujours faire un effort de réflexion intense à la télé. C'est parce que c'est un tel génie. C'est un travail mental épuisant.
Pensez-y, la prochaine fois que vous avez envie de critiquer le Président des USA: il sacrifie sa vie même pour le bien commun. Thank you, Mister Bush. God bless you.

Spamma mia!

Hilfe, gevalt, help, al rescate, annajdah! An estimated 150 billion spams are sent PER DAY in the world today. That's a 280% increase sice last year, which in the end remains rather "modest".
I would say that 150 billion divided by the world's population, "that's 25 per person, so I'm in the average". But I'm not, if we count the number of internauts, or simply the people who have electricity, running water and indoor toilets.
And still, I get about 25 per day on my accessory address, the one which I use exclusively for sites that ask for an e-mail address to grant you access. These range from porno to some very proper great newspapers like the New York Times. In the worldwide game of fishing for dopes' addresses, there's something for every (bad) taste.
I wonder what the point is of all that crap. Who's still naive enough to give their bank account coordinates ("please enter your credit card number and secret code to confirm your identity") to those dozens Africans who all have millions in the bank to recover with your own help, yes we mean you in particular my dear friend. And they grab on to you like leeches! If I've disdained 91 times their genuine fake Rolex doubling as discount Viagra distributing machine that'll repay my mortgage on the operation that will add 12 inches length to my penis and 3 in width (or the other way round) to have screaming in wild pleasure the 73 total stranger nymphomaniac virgins who swoon at my face-view profile "call me now", they still hope that the 92nd time will suddenly convince me.
The day is already dreaded when these hi-tech polluters will saturate the network with their fucking around. Which would be a total catastrophe, since I'm not done yet downloading the blu-ray version of Lucas & Spielberg's complete works on http://www.piratesof thecybercaribbeans.com. Are you done already, bugging the fine law-abiding citizens?!?

P.S.: Already more than 2000 visits since I got my counter, and even if you substract the times wneh I was the one logging in. Not bad! And for my next post, which will be my hundredth, I'm preparing a special treat. Don't you miss it! (Otherwise, you'll have to come back to read it the next day.)

Correction: The blog's counter also takes into account the unpublished articles, many of which are just outdated drafts and good for deletion. So the "anniversary" article will wait for the true 100th post.


Hilfe, gevalt, help, al rescate, annajdah! 150 milliards de spams seraient envoyés PAR JOUR dans le monde, selon les estimations. Une augmentation de 280% en un an, ce qui est somme toute assez "modeste".
Je dirais bien que 150 milliards divisés par la population mondiale, "cela fait 25 par personne, donc je suis dans la moyenne". Mais je ne le suis pas, si on compte le nombre d'internautes, ou simplement de gens qui ont l'électricité, l'eau courante et des WC à l'intérieur de la maison.
Et encore, j'en reçois environ 25 par jour sur mon adresse accessoire, celle que j'utilise exclusivement lorsqu'il faut donner une adresse e-mail pour pouvoir accéder à un site. Ceux-ci vont du porno jusqu'à certains grands journaux fort convenables comme le New York Times. Dans la pêche aux adresses de pigeons, il y en a pour tous les (dé)goûts.
Je me demande à quoi ça sert, ces merdes. Qui est encore assez naïf pour donner ses coordonnées de compte bancaire ("entrez votre numéro de carte et le code secret pour vérification de votre identité") à ces douzaines d'Africains qui ont tous des millions en banque à récupérer grâce à votre aide à vous, oui vous spécialement mon cher ami. Et surtout, quelles teignes que ces spammeurs! Si ça fait 91 fois que je me désintéresse de leur vraie fausse Rolex distributrice de Viagra discount qui va me solder mon hypothèque sur l'opération qui rajoutera 30 cm de long à mon pénis et 7 cm de large (ou l'inverse) pour faire grimper aux rideaux les 73 inconnues vierges et nymphomanes qui se pâment pour mon profil de face "call me now", ils espèrent quand même que la 92ème fois me convaincra subitement.
On appréhende déjà le jour prévisible où ces pollueurs high-tech satureront le réseau avec leur conneries. Ce serait la catastrophe, car je ne pourrais pas finir de télécharger la version blu-ray de l'intégrale de Lucas & Spielberg sur http://www.piratesdescybercaraibes.com. Pas bientôt fini, de casser les pieds aux honnêtes citoyens?!?

P.S.: Déjà plus de 2000 visites depuis que j'ai mon compteur, et ce même en déduisant les fois où c'est moi qui me connectais. Pas mal! Et pour le prochain sujet, qui sera le centième, je vous prépare quelque chose de spécial. Ne le ratez pas! (Sinon vous devrez revenir le lire le lendemain.)

Correction: Le compteur du blog tient aussi compte des articles non publiés, dont beaucoup sont juste des brouillons périmés bons à effacer. L'article "anniversaire" attendra donc d'être le vrai 100ième.

"Cachez cette vérité que je ne saurais voir!"

Make up your minds, already! Silvio Berlusconi had chosen, as a background pattern for his press room, a reproduction of a classic XVIIIth century painting, "The Naked Truth" by Giambattista Tiepolo. Such a nice symbol. Although said Truth, portrayed as a woman, only bared a single humble breast. For an allegory of Truth, this really leaves a lot under cover...
But still not enough, apparently. The lady got her draping touched up, and now it reaches over the once symbolic nipple, as are those of Delacroix's Liberty on the Revolution's barricades. Mamma mia! Does Truth need to be concealed further more? In one of the countries which initiated the Renaissance art and philosophy? Que bravo Italia! [Cornuto!]
Ah, wait, hold it, I've got it: everybody knows that il signore Berlusconi is a prude, who never dares speak too bluntly to a woman. An please, don't let me hear any whispers of "this guy makes Bill Clinton seem like a hermit monk". That's all gossip, naturalamente.
The Italy of 2008 assumes fully the symbols it chose for itself. Let this be known! Capisce?


Faudrait savoir! Silvio Berlusconi avait choisi, pour décor de fond de sa salle de presse, la reproduction d'une toile classique du XVIIIème, "La Vérité Nue" de Giambattista Tiepolo. Sympathique symbole. Bien que la Vérité en question, représentée par une femme, n'ait de nu qu'un modeste sein. Pour une allégorie de la Vérité, ça laisse beaucoup de dissimulé...
Mais pas encore assez, apparemment. La dame s'est vu retoucher le drapage, qui maintenant recouvre le mamelon naguère symbolique, comme ceux de la Liberté de Delacroix sur les barricades de la Révolution. Mamma mia! La Vérité doit-elle être encore plus cachée? Dans un des pays qui ont lancé l'art et la philosophie de la Renaissance? Que bravo Italia! [Cornuto!]
Ah, non, pardon, j'ai compris: tout le monde sait que il signore Berlusconi est un prude, qui n'ose jamais parler trop directement à une femme. Et SVP, que je n'entende personne murmurer: "Comparé à lui, Bill Clinton est un moine ermite". Médisances que cela, naturalamente.
L'Italie de 2008 assume parfaitement les symboles qu'elle se choisit. Qu'on se le dise! Capisce?

Adventures of Indiana Jones in Lebanon

While reminiscing the first Indiana Jones movie, with "French" villain Belloq, I just noticed this: the name sounds a lot like the national family name Behloq [hard H, guttural Q].
Score another famous Lebanese! And another case where the Lebanese is a movie villain, mixed in with a mandatory stab at the French, "friends of the ennemy, all of'em". Ah, Hollywood stereotypes!...


En repensant au premier film d'Indiana Jones, avec le méchant "Français" Belloq, je viens de remarquer ceci: le nom ressemble beaucoup au nom de famille national Behloq [H dur, Q guttural].
Et encore un Libanais célèbre de plus! Sans compter un énième cas où le Libanais est un méchant au cinéma, mélangé à l'incontournable dénigrement des Français, "tous des collabos". Ah, les stéréotypes de Hollywood!...