P-04 Referent talks

Poly-gambit

2012-01-26T18:10:00.000-08:00

[Don't mind the title, I was still wistfully dreaming of my pyramid in a Las Vegas "Beirut Hotel Casino*****". It could've made me a mint.]

So much for bothering to build Rome. All I got was a dumb text screen announcing to me that as Great Divine Emperor I was now entitled to a visa for Olympus. Smack in the middle of the Greek crisis, yeah, right, whatever. I've got a pyramid cooking, I need to secure it with tungsten carbide plates before those heathen salafists get a President in ~~Persepolis~~ Heliopolis. I had to give the lazy architects a good scolding, and that wimp Kaopis started sobbing like a little girl, can you believe it? No self-respect! So, to teach him a lesson, I edicted a royal Decree making him into a proverb. From now on, whenever someone whines, people will say he's "crying buckets like Kaopis". «So it shall be written, so it shall be done.»
But enough advertising for my Divine Highness, let's leave some room for other beliefs in today's lesson. Prepare you styluses and clay tablets (clayPads™), there will be a quiz at the end.

An umpteenth news report mention of the mormon candidate Mitt Romney reminded me that this... "religion" (for lack of a better term that can spare me a lawsuit) used to allow, until recently, polygamy. Yes, in the West, in the 20th Century. Up to 15 wives per ~~dourak~~ ~~thick brute~~ ~~taliban~~ ~~pitecanthrope~~ guy. Or was that 16? I'm not sure. I never was any good at catechism... (Uhm, no, 18 is to call the fire department in France.)
Ever since I was little, and being born in a boringly monogamous family more nuclear than radioactive (d'oh!), I asked myself, in my child's mind, "why is a man entitled to have many wives, but a woman wouldn't be allowed to have several husbands?" (Yes, you guessed it, my parents' marriage slightly showed me the example of equal rights, and I remain forever incapable of perceiving women as "naturally inferior". I yams what I yams...)

One might wonder how entire societies manage to practice that sort of... "folklore", when Nature, which can sometimes be most uncooperative, relentlessly has the same number of both genders being born (save for some parts of China and India). I finally asked the question to a sociologist expert. The key to this mystery is hidden in a pyramid. No, not the one of Cheops. (Pharaohs were more into incest, by marrying their sister, it simplified the wedding reception and reduced the arguments with the in-laws.) No, for polygamy, the trick lies in the age pyramid. In under-developed societies, which incidentally are also the only ones to polygamize, there are plenty of births, but people don't live very old. You know, the production efficiency of rabbit farms? Well, it's the same. Therefore, there are about 4 times more 16-year old girls (getting their goose cooked) than ~~ogres~~ men aged, say, 46. All you have to do then is marry the ages in proportion. Which is generally the case. Westerners will get all huffish at the thought, but no doubt about it, arithmetically, it works. (It especially works nicely for dirty old men!) Provided of course you avoid stupidly send the girls to school, where they might learn to think, or worse, to count!

Anyway. Stop me if I'm talking through my behind, but I think that with primitive machoes, at least polygamy is being honest. I don't know whether these... "gentlemen" will appreciate it once I've said it, but few of them read my blog (or know how to read!), so I'm not really taking a big chance.
Indeed, in my own humble strictly personal opinion, polygamy among primates is an implicit admittance that several women can share one man without necessarily murder each other. While the opposite...
Also, how many "brave" men vanish like Houdinis the very instant they hear the word "pregnant"? Especially among the under-educated? A woman doesn't need several inept thick losers to not help her raise the kids. While in a polygamous home, the ratio of male parasitic uselessness gets diluted between several stoical ladies. It's all better for the kids : the example of several moms taking care of the kids and house, versus just one single lazy ass who gets served like a pasha and spends his time, reveling in the contemplation of his own macho bloatedness, bragging about being "the man of the house". Sometimes you're better off staying a single mother!

At least, with gorillas, the silverback harem chief dedicates himself entirely to the protection of his family, always ahead of all the others to repel any intruder gazing at the wee ones a bit too insistently. Go ahead, check for yourselves if you don't believe me, I dare you!
And with lions, the male might not hunt much because his very noticeable mane is a handicap for stalking, but it's most useful to him as a protection-shield in the fearsome fights against ambitious rivals who have only one thing in mind : slaughtering the cubs so that the females will mate immediately with them. (Tsk... they're all the same!) This explains why female lions live quite longer than the males in average. War, men's affair, it's not all negative.
In both aforementioned cases, the polygamous male dedicates his muscles to the well-being of his family. He sacrifices himself when necessary. He doesn't beat them up for his own enjoyment, doesn't turn a drunk or a junkie, doesn't gamble away all the food in poker games or cock fights, and always takes the biggest risks when there's some serious fighting.
Having said that, as far as animal parents go, I have a soft spot for the tiger mother. On her own, she'd gut you a pair of male lions at once if the safety of her dear kittens were at stake. [Amy Chua has no blasted idea what she's talking about, felines educate their young with selfless love and great sweetness.] I've already seen a tiger mother give her life without a second thought. "Weaker sex", you said?...
But of course, us, we're no animals. Oh no. "Us, mister, we're so special. Amen."
Not always something to be proud of...

I for one have always preferred quality over quantity. Just ask my friends.
In a real couple, love and respect are one and the same, going both ways. No matter who does what, which one earns the money and which changes the diapers, as long as it's well done and both help each other out. Don't you think that equality is a lovely principle?
It is out of the question that my future wife vows "obedience" to me while shyly bowing down. We'll both mutually vow to each other the exact same things, word for word, eyes meeting. Who cares about traditions?
However, the sweet missuz wearing the pants in our couple is totally out of the question. Well... okay, she can wear some, but there's no way I'm ever wearing her dresses! Forget it, that's final!
A manly scottish kilt, that's about as far as I may ever go some day. Maybe. With luck. That is, if it's not too chilly.

P.S. Let's make it clear that I don't have any specific opinion about Mister Romney himself. I think that, as far as Republican politicians go, Americans could elect far worse in 2012. The proselytist follower of a half-cult that gave up polygamy is no worse than some well-known fundamentalist christians. Or some Highlanders who wear the national costume "the old-fashioned way"!

[Faites pas attention au titre, je rêvais encore avec regret à ma pyramide dans un "Beyrouth Hotel Casino*****" à Las Vegas. Ça aurait pu rapporter un magot.]

C'était bien la peine de bâtir Rome, j'ai juste eu droit à un stupide écran de texte m'annonçant qu'en tant que Grand Empereur Divin je pouvais dorénavant avoir un visa pour l'Olympe. En pleine crise Grecque, merci bien, cause toujours. J'ai une pyramide sur le feu, faut que je la sécurise aux plaques de carbure de tungstène avant que ces impies de salafistes n'aient un Président à ~~Persépolis~~ Héliopolis. J'ai dû passer un savon aux architectes pour qu'ils activent, et cette mauviette de Vashkipis s'est mis à sangloter comme une fillette, vous le croyez ça? Aucun amour-propre! Tiens, pour lui apprendre, j'ai promulgué un Edit royal qui le rendra proverbial. Dorénavant, on dira d'un pleurnicheur qui'il "pleure comme Vashkipis". «Ainsi il sera écrit, ainsi il sera fait.»
Mais assez fait la pub de ma Divine Altesse, laissons un peu place à d'autres croyances pour le cours d'aujourd'hui. Sortez vos stylets et vos tablettes d'argile (argilePads™), il y aura une interro à la fin.

Une énième mention journalistique du candidat mormon Mitt Romney m'a fait me souvenir que cette... "religion" (faute d'un meilleur terme capable de m'éviter le procès) autorisait, il y a peu encore, la polygamie. Oui, en Occident, au XXème siècle. Jusqu'à 15 épouses par ~~dourak~~ ~~brute épaisse~~ ~~taliban~~ ~~pitécanthrope~~ mec. Ou bien étaient-ce 16? Je ne sais plus trop. Vous savez, moi et le catéchisme... (Non, le 18 ce sont les pompiers.)
Depuis tout petit, moi qui suis né dans une famille banalement monogame, et davantage nucléaire que radio-active (d'oh!), je me demandais, dans mon esprit d'enfant, "pourquoi un homme a le droit d'avoir plusieurs femmes, mais une femme n'aurait pas le droit d'avoir plusieurs maris?" (Vous l'aurez deviné, le mariage de mes parents m'a quelque peu montré l'exemple égalitaire, et je reste incapable de percevoir les femmes comme "naturellement inférieures". On ne se refait pas.)

On pourrait se demander comment font des sociétés entières pour pratiquer ce genre de... "folklore", alors que la Nature, sacrément contrariante quand elle s'y met, fait inlassablement naître autant de représentants des deux sexes (sauf dans certaines parties de la Chine et de l'Inde). J'ai fini par poser la question à un expert sociologue. La clé de ce mystère se cache dans une pyramide. Non, pas celle de Chéops. (Les Pharaons pratiquaient plutôt l'inceste, en épousant leur sœur, ça simplifiait la réception de mariage et réduisait les disputes avec la belle-famille.) Non, pour la polygamie, l'astuce c'est la pyramide des âges. Dans les sociétés sous-dévelopées, qui par coïncidence sont aussi les seules à polygamer, il y a plein de naissances, mais on ne vit pas vieux. Vous savez, le rendement des élevages de lapins? Eh bien, c'est pareil. Par conséquent, il y a environ 4 fois plus de filles de 16 ans (qui passent à la casserole) que ~~d'ogres~~ d'hommes de, disons, 46 ans. Il suffit alors de marier les âges en proportion. Ce qui est généralement le cas. Les Occidentaux s'offusquent, mais arithmétiquent, aucun doute, ça marche. (C'est surtout pour les vieux pervers que ça marche bien!) A condition d'éviter d'envoyer bêtement les filles à l'école, elles pourraient y apprendre à réfléchir, ou pire, à compter!

Enfin, bref. Arrêtez-moi si je dis une couillonnade, mais je trouve que chez les machos primaires, la polygamie a le mérite de la franchise. Je ne sais pas si ces... "messieurs" apprécieront une fois que je l'aurai dit, mais peu d'entre eux lisent mon blog (ou savent lire!), alors le risque que je prends est faible.
En effet, à mon humble avis purement personnel, la polygamie chez les primates est une reconnaissance implicite que plusieurs femmes peuvent se partager un même homme sans automatiquement s'entretuer. Alors que l'inverse...
Aussi, combien de mecs "courageux" disparaissent-ils comme des Houdinis à l'instant même ou ils entendent le mot "enceinte"? Surtout chez les sous-éduqués? Une femme n'a pas besoin de plusieurs incapables épais pour ne pas l'aider à élever les gosses. Alors que dans une maison polygame, le taux d'inutilité masculine parasite se retrouve dilué entre plusieurs dames stoïques. C'est tout bénéfice pour les enfants : l'exemple de plusieurs mamans qui s'occupent des gosses et de la maison, contre un unique fainéant qui se fait servir comme un pacha et passe son temps dans la contemplation de sa propre suffisance machiste, à se gargariser d'être "l'homme de la maison". Y'a des jours où l'on est mieux lotie à rester mère célibataire!

Au moins, chez les gorilles, le dos-argenté chef de harem se consacre entièrement à la protection de sa famille, toujours en avant de tous les autres quand il s'agit de repousser un intrus qui lorgnerait un peu trop les petits bouts de chou. Allez-y, vérifiez par vous-mêmes si vous ne me croyez pas, chiche!
Et chez les lions, si le mâle, handicapé pour l'affût par sa voyante crinière, ne chasse pratiquement pas, elle lui est bien utile par contre comme protection-bouclier dans les bagarres redoutables contre les ambitieux qui n'ont qu'une idée en tête : massacrer les lionceaux pour que les femelles s'accouplent tout de suite avec eux. (Tous les mêmes...) Cela explique que chez les lions, les femelles vivent nettement plus longtemps en moyenne. La guerre, une affaire d'hommes, ça n'a pas que des inconvénients.
Dans les deux cas précités, le mâle polygame consacre ses muscles au bien-être de sa famille. Il se sacrifie quand il le faut. Il ne leur cogne pas dessus pour le plaisir, ne fait pas l'ivrogne ou le junkie, ne perd pas toute la nourriture au poker ou aux combats de coqs, et prend toujours les plus grands risques quand il y a de la bagarre sérieuse.
Ceci dit, côté parents animaux, j'ai un faible pour la maman tigresse. A elle seule, elle vous étriperait deux lions en même temps si la sécurité de ses chers chatons devait être en jeu. [Amy Chua n'a aucune traître idée de ce dont elle parle, les mamans félins élèvent leurs enfants avec amour, désintéressement et une grande tendresse.] J'ai déjà vu une mère tigresse donner sa vie sans une seconde d'hésitation. Vous avez dit "sexe faible"?...
Mais bien entendu, nous autres, nous ne sommes pas des animaux. Non. "Nous, on est spéciaux, môssieur. Amen."
Ce n'est pas toujours un sujet de fierté...

Pour ma part, j'ai toujours préféré la qualité à la quantité. Demandez donc à mes amis.
Dans un vrai couple, amour et respect ne font qu'un, dans les deux sens. Peu importe qui fait quoi, lequel gagne les sous et lequel change les couches, du moment que c'est bien fait et que les deux s'entraident. Vous ne trouvez pas que l'égalité, c'est sympa comme principe?
Il n'est pas question que ma future épouse me jure "obéissance" en baissant timidement la tête. On se jurera mutuellement les mêmes choses, mot pour mot, les yeux dans les yeux. Et tant pis pour les traditions.
Par contre, pas question que Bobonne porte le pantalon dans notre ménage. Enfin... bon, OK, elle peut en porter, mais pas question que moi je mette ses robes! N'insistez pas, c'est non.
Un kilt écossais bien viril, à l'extrême rigueur, peut-être. Et encore. S'il ne fait pas trop froid.

P.S. Précisons que je n'ai pas d'opinion particulière sur Mister Romney lui-même. Je pense que, pour un politicien Républicain, les Américains pourraient élire bien pire en 2012. L'adepte prosélyte d'une demi-secte qui a abandonné la polygamie n'est pas pire que certains chrétiens fondamentalistes bien connus. Ou que certains Highlanders qui portent le costume national "à l'ancienne"!

Beyrouth Hotel

2012-01-20T17:51:00.000-08:00

Yes, I'm all done building Rome, thank you for asking. As soon as I'm through with level 100, the game has promised me a surprise reward. (Could it be Mount Olympus as a new horizon for my City of Light? My coffee and I are boiling with eagerness!)
And we've finally had a few days of clear skies, so I haven't built my Egyptian monuments yet but all the spare parts have been delivered. Imhotep, Edifis, Kaopis, get a move on! By Amon and by Apis, where have those lazy architects vanished again? Does a Divine Pharaoh really has to do everything by Oneself in this backwards country?
Say, did YOU know that the Jewel Master series had also published an ancient Egypt version? Well, okay, never mind, what's done is done. The beige granite blocks are neatly piled in the royal gardens, the hebrew slaves have all been paid and liberated (that is, the survivors, we've had a few blazing hail plagues last week...), so we're not calling everything off.

But enough about that! Unlike Las Vegas, this pyramid & Co isn't for the Beirut Hotel mentioned in the title, so let's get to the point and today's topic. It's a cultural topic, hayété, masha'llah! So you can tell your parents that reading my blog is good for further increasing your vast education!

The worldwide praised movie by talented author Danielle Arbid, dedicated to Beirut like a spellbinding sweet-and-sour love song, and which tells the tormented passion between a young Lebanese woman and a passing Frenchman ("any similarity with actual people, etc. etc."), will not be enjoyed in Lebanon the way it deserves. Hält, verboten! Los, schnell, moofe alongk, nozink do zee hier! It was due out nationally on January 19th, but in the end its exit got walled in by the ~~constipate austerities~~ competent authorities.
I, for one, just watched it on a european network that doesn't rely on the services of national satellite company Cablevision, naner-naner-naner! Which is for the better, because said company belongs (according to the word on the street) to the son of the late and assassinated Rafiq Hariri. And, this time according to the official word in the newspapers, the stated reason for the plain and simple prohibition of "Beirut Hotel" in its native country isn't the few slightly hot scenes (very balanced, they won't keep lovely actress Darine Hamzeh from being able to marry), but precisely the fact that in the plot, there's a supporting character claiming to "know a lot" about the Hariri assassination affair and its far-fetched investigation. (Regulars of this blog already know about it.) It's a minor point in the movie's plot, you never find out what those supposed "revelations" are about, and not a single national name or party gets even alluded to. Someone barely asks occasionally : "Did the Frenchie mention Israel? Some people believe he might be a spy."
There, that's it really. And I haven't even spoiled the movie for you with significant revelations. It's the very topic of the film : these murky suspicions will cast a shadow on a touching love story, in a movie that truly introduces you to a glimpse of today's Lebanon. (But it doesn't show the Jeita grotto, so come visit it in person nevertheless, maybe I'll even be your guide.)

(sigh) Ah, national censorship and its pathological medieval nitpickering! The channel RTL9 is cut off every evening by the same Cablevision company, forced to do so by the Law because of "erotic" movies that are so soporific they wouldn't even cause a contemporary amish teenager to blush. But sometimes, other channels are also cut off, for even more shaky motives. Many a time I've missed the end of my american wrestling show, on RTL9 precisely, because of a premature cutoff, probably "out of overcautiousness". I've also missed many a horror film on other french channels, go figure. Their gore couldn't be any worse than what's shown on the national 8pm news, every time there's mention of a bombing attack! (We get treated to superb zooms on the blood puddles and the shreds of tinily shattered corpses...)
The same independant satellite source of my shameless pleasure (oops!) airs every evening, on several and various foreign networks, "softcore" erotic movies just as devoid of interest, but slightly less soporific. This for the lazy people who can't be bothered to go on the internet and download some "hardcore", of which there's such a plethora. And to think all that hard blowing of lukewarm air is paid for with our taxes...

Did you know that if I want to send or receive, by snail mail, an audio or video tape, today still the "services" view it under a magnifying glass, and bill us for the "administrative formality"?
This in the same country where you can leisurely send a DVD inside the sleeve of an interactive postcard, because it is only mandatory to make a statement for the contents of parcels.
Mind you, there's some progress. During the war, all letters got opened and read. While they weren't all received...

But is it any surprise? To become a censor around here, all you have to do is successfully undergo an official exam (performed by the Official Doctor), pass a urine test, and win a beauty mark contest.

I'll tell you more about censorship some other time. Right after I get my probational release.

P.S. Yes, I've got new animated emoticons. My thanks to TC for the find.

Oui, j'ai enfin fini de bâtir Rome, merci. Dès que je boucle le niveau 100, le jeu me promet une récompense-surprise. (Serait-ce le Mont Olympe en guise de nouvel horizon à ma Ville-Lumière? Mon café et moi-même bouillonnons d'impatience!)
Et on a enfin eu quelques jours de ciel dégagé, alors je n'ai pas encore construit mes monuments Egyptiens mais je me suis fait livrer toutes les pièces détachées. Imhotep, Numérobis, Vashkipis, amenez-vous! Par Amon et par Apis, où sont encore passés ces fainéants d'architectes? Faut vraiment qu'un Divin Pharaon fasse tout lui-même, dans ce bled?
Dites, vous le saviez, vous, que la série Jewel Master avait aussi sorti une version Egypte antique? Bon, enfin, tant pis, ce qui est fait est fait. Les blocs de granit beige sont empilés dans les jardins royaux, les esclaves hébreux ont tous été payés et affranchis (enfin, les survivants, on a eu quelques plaies de grêle flamboyante la semaine dernière...), alors on va pas tout annuler.

Mais passons! Contrairement à Las Vegas, cette pyramide et consorts n'est pas destinée au Beyrouth Hotel du titre, alors venons-en au sujet du jour. C'est un sujet culturel, hayété, masha'llah! Comme ça, vous pourrez dire à vos parents que la lecture de mon blog sert à accroître encore votre vaste éducation!

Le film, mondialement applaudi, que la talentueuse réalisatrice Danielle Arbid dédie à Beyrouth comme une envoûtante chanson d'amour douce-amère, racontant la passion tourmentée entre une jeune Libanaise et un Français de passage ("toute ressemblance avec des personnes réelles, etc. etc."), ne sera pas apprécié au Liban comme il le mérite. Hält, verboten! Los, schnell, zirkulez, rien à foir izi! La sortie nationale, prévue pour le 19 janvier, a finalement été murée par les ~~austérités constipantes~~ autorités compétentes.
Moi, je viens de le voir sur une chaîne européenne qui ne dépend pas des bons offices de la compagnie de satellite nationale Cablevision, nananère! C'est d'ailleurs tant mieux, car ladite compagnie appartient (selon la rumeur de la rue) au fils du défunt et assassiné Rafic Hariri. Or, selon cette fois-ci la rumeur officielle dans les journaux, la raison de l'interdiction pure et simple de "Beyrouth Hotel" dans son pays natal ne serait pas les quelques scènes un peu chaudes (ni trop ni trop peu, elles n'empêcheront pas la charmante actrice Darine Hamzé de pouvoir se marier), mais justement le fait que dans l'histoire, il y a un personnage secondaire qui affirme "en connaître long" sur l'affaire de l'assassinat Hariri et sa rocambolesque enquête. (Les lecteurs réguliers de ce blog sont déjà au courant.) La chose est secondaire dans l'intrigue du film, on ne sait jamais en quoi consistent ces hypothétiques "révélations", et il n'y a jamais aucun nom national, aucun parti, qui soit ne serait-ce qu'évoqué. Tout juste demande-t-on parfois : "Le Français aurait-il parlé d'Israël? Certains pensent que ce serait un espion."
Voilà, c'est vraiment tout. Et je ne vous ai même pas gâché le film avec des révélations significatives. C'est le sujet même du film : ces soupçons troubles jetteront une ombre sur une jolie histoire d'amour, dans un film qui vous fait vraiment découvrir un petit aperçu du Liban d'aujourd'hui. (Mais il ne montre pas la grotte de Jeïta, alors venez quand même la visiter en personne, peut-être même que je serai votre guide.)

(soupir) Ah, la censure nationale et son maladif tatillonisme médiéval! La chaîne RTL9 est coupée tous les soirs par la même compagnie Cablevision, contrainte en cela par la Loi à cause de films "érotiques" qui ne feraient même pas rougir un adolescent amish d'aujourd'hui tellement ils sont soporifiques. Mais parfois, d'autres chaînes aussi sont coupées, pour des motifs encore plus incertains. J'ai plus d'une fois raté la fin de mon émission de catch américain, justement sur RTL9, à cause d'une coupure trop précoce, probablement "à titre préventif". Et plus d'un film d'horreur sur d'autres chaînes françaises, allez comprendre. Ce gore, ça ne pouvait pas être pire que ce qu'on voit à 20 heures dans les JT nationaux, chaque fois qu'il est question d'un attentat à l'explosif! (On nous régale de superbes zooms sur les flaques de sang et les lambeaux de cadavres en miettes...)
Le même satellite indépendant dont je jouis (oups!) diffuse tous les soirs, sur plusieurs et diverses chaînes étrangères, des films érotiques "soft" tout aussi inintéressants, mais légèrement moins soporifiques. Ceci pour les paresseux qui ne veulent pas aller sur l'internet télécharger du "hardcore", dont il y a pléthore. Dire que tout ce brassage d'air tiède est payé par nos impôts...

Saviez-vous que si je veux envoyer ou recevoir, par la poste, une cassette audio ou vidéo, aujourd'hui encore les "services" se la passent à la loupe, et nous facturent la "formalité administrative"?
Dans le même pays où l'on peut tranquillement envoyer un DVD à l'intérieur du bristol d'une carte postale interactive, car seuls les colis sont à déclaration obligatoire de contenu.
Remarquez, il y a du progrès. Pendant la guerre, toutes les lettres étaient ouvertes et lues. Alors que toutes n'arrivaient pas...

Mais est-ce surprenant? Pour devenir censeur dans nos régions, il suffit de passer un examen officiel (effectué par le Médecin Officiel), de réussir un examen d'urine, et de remporter un concours de grains de beauté.

Je vous reparlerai plus en détail de la censure une prochaine fois. Juste le temps d'obtenir ma libération conditionnelle.

P.S. Oui, j'ai de nouveaux émoticônes animés. Merci à TC pour la trouvaille.

The Kim is dead, long live the Kim

2012-01-18T17:47:00.000-08:00

[Frankly now, did you expect a little gem like this one to translate itself? Please have some patience, thank you. Pyong-Yang wasn't built in a day either, but I'm almost done with Rome. All I have left is the Forum and Trajan's statue to finish world 5 and reach Olympus, by Jove! Yesterday, I cleaned up the stables of king Augeas, thanks to the storm that's been thundering over Lebanon for a good month now. Then, if the weather consents to sun up a bit I've got to build an ancient Egyptian house, the Sphinx, a mastaba and a pyramid (in real life, not in a videogame), and I'll be all yours for the Last Red Emperor's eulogy.]

"The Kim is dead, long live the Kim!"
(bows) Thank you, thank you very much, hon-hon! I know this is a great one, but I had it easy. One out of three boys in Korea are named Kim, it's even worse than Muhammad in Arabia (25%), Jesus (pronounce "Hey-Zoos") among catholic latinos, Michel among Maronites and all the Georges within the Orthodox. Isn't that right, Dimitri? Ain't it so, Nanook? Hugh, don't you agree, Tatanka? Nicht wahr, Hans? Akira and me, we're on the same line... Oh, hello, Yin! Buon giorno, how's it going Maria? Caramba, anybody seen Incarnación? No, Aisha and Fatima are with Fatou, at Mario and Sven's place. Amen!

Right, I think you get the general idea, so let's acknowledge the muslims' calligraphilist merit of creating 99 original variants of the famous "Abdul", and we better get back to the galactic mourning which today is darkening the days of the Land of Calm Morning - North Section.

North Korea, as everyone in the CIA knows, was founded and ruled by Kim Il-sung. I'm no expert in linguistics, but Sung is pronounced very similarly to "son", or "san", which mean 3 in Japanese. The "eternal President" and "professor of the whole humankind" has "reigned" for 46 straight years.
His son and successor was Kim Jong-il, for 17 years. I for one used to write "Kim Jong-Il", with a capital, but I thought it looked a lot like His Imperial Highness Kim Jong the IInd, in roman digits. Known in his ~~empire~~ country as "Dear beloved and supreme Ruler of the people's democratic Republic of Korea" (minus the South).
For a few days now of utter despair flooded with rivers of tears (in Pyongyang), he's been followed in the order of dynastic lineage (exactly like in Lebanon!) by Junior² Kim Jong-un, and I'm not exaggerating when I tell you it's pronounced like "one", in french or in spanish depending on your accent. Let us give a proper salute (that is, a perfectly stiff and upright one) to the "supreme Commander of the army", "great and brilliant Comrade who will live eternally in the heart of our military and our people", "respected young General full of greatness", "Great Successor of the revolutionary cause of the Juche and remarkable chief of our party, our army and our people" (official titles given to him by the national media, I'm not making up any of this!). According to my stochastic projections, he should remain in power for one year and 5 months, barely missing the brevity record for a national communist leader held by Yuri Andropov the Great Precursor of the Perestroiking Glasnost (June 16th 1983 – February 9th 1984).
Kim the Ist will automatically be replaced by computer and by his still unripe mini-clone, Kim No-zero, via French "zéro" from Venetian "zero", which (together with the word "cipher") came via Italian "zefiro" from Arabic "Safira, Sifr", meaning "empty number" (official etymology, you can check it out).
~~A Kim~~ Akin to Lebanon's national phoenix, this latter Kim will implode in spontaneous combustion during his investiture ceremony in the middle of the prologue of his marathon speech, after only 79 minutes at the head of the State. (Click here to download the massive 7 megabyte file compiling the full text of his titles.)
The next prototype, Kim i-square-root-of-minus-one, will have vanished in a quantum singularity at the precise instant of his conception, leaving Kim No-zero with the definite record of shortest communist Presidency, and before an automatic compilation can be completed in a 36-tome encyclopedic dictionnary of the 9 billion names of the late beloved aborted runt, North Korea will fuse with its twin sister in a thermonuclear apotheosis, or rather a matter-antimatter fireworks display that had long been foreseen in the aforementioned Juche ideology, even though I was still the only one so far to have spotted it sitting within the superb sigil symbol of said seceding siamese sister (x5 fast). Hey, records are to be celebrated! In Lebanon, asian pyrotechnic bouquets are mandatory, hayété.
3... 2... 1... 0... blast off!!!

At the opposite extreme, I predict on my Nostradamic momentum that the ~~recordman~~ recordperson for longest communist leadership is and will forever remain Fidel Castro il Líder Máximo, with almost exactly 49 years (the same age as my chick in the garden, but in days! Of course you remember the egg of my little red hen?). Only two kings (with crowns) have lasted longer, but THEY don't need to get (cough-cough!) "re-elected". "Fifi le Pew" probably also holds the record for greatest number of records for a chief of State : longest UN speech (4h29') ; longest speech to his enthralled people (yes, I know, it's easier to hold their attention, but he ~~yakked~~ ~~cackled~~ spoke twice longer, 7h10', and with no potty breaks) ; assassination attempts (on his person, don't mistake with the "justice" of Muammar W. Pinobusch or Vlad Dracula Tepès) numbering 634, rather loopy attempts (most of them came from the CIA, no comment...) ; lasting longer than the greatest number of successive enemies (9 American Presidents, 9½ if you count Dubya and his half I.Q.) ; greatest number of cigars smoked by a single human being (12% of his country's national production, "but I've quit") ; largest cigar smoked (12% the size of his ego, the tides were disturbed for 6 months) ; hottest chief of State's daughter (we're dating, so I can't twell you her name) ; official Guinness record for biggest State milk cow in History, the ample and aptly-named White Udder (guys, stop drooling!), a.k.a. Ubre Blanca la Chompafiore. A nickname owed as much to her taste for daisies as to the melodious sound of her moos, 3 years performing at the Nacionál Opéra Fausto De Bijoú. Thundering typhoons, poor Cubans... As a bonus, record for long life and common live for his dog, atheist owner category (he had one Fidel dog). And, last but not least, record for beard of unbearable blasted bloody bore of a babbling big helmsman (helmsman, as in the Great Helmsman, must I really explain everything to you?!?) Longer than that of the late Ahtoldyoullaugh Kommedy the Ist of Persepolis, bushier than that of Laughguineastan's Moolah In-tar, and even more flea-infested than that of deceased Arafat (the latter, if you'll recall, is the undisputed laureate for bearded leader with the shortest beard).
Kim Umpteenth and Ickle Fideliekins the Ist have also pulled a feat so friggin' awesome that even we Lebanese overachievers remain un-darn-capable of equaling it : becoming near-divine saints DURING THEIR LIFETIME. In Lebanon, it's true that ~~impolite~~ any poli-Titian systematically becomes one the day they go bite the dandelions from below, even if one was a putrid Herostratus all his life. But BEFORE croaking like a hot air-filled balloon, none of our pompous posers has yet reached that envied status. So much for all that effort. It's like becoming a posthumous billionaire, once you can no longer enjoy it and party.
Or paint the town red. Mind you, I think after 37 years of semi-civil war, Beirut really doesn't need any more of that. Our many "Ra'iss" have sufficiently given us the dabkeh with their ~~militias~~ Resistances and their ~~minions~~ patriotic partisans.
Let us leave the red cities to the Communostalgics parading and celebrating their commemoravolutions.

As a transition with an upcoming post about the Third World, I'm issuing a call for solidarity. Not for the lepers of Calcutta, but for the plagued of Tripoli. Marshal Kim IInd had... "rented" to his colleague Colonel Muammar a few hundred of his well-tamed citizens : disciplined, hard-working, discreet... for some good hard cash naturally. (Who said "mercenaries of course"? Go wear the dunce cap, you little scamp!) No, actually, they were qualified construction workers, doctors and nurses, for some reason there aren't many to be found in Bedouinistan. The previous ones came from Bulgaria, a moody country who one day inexplicably decided to pull a long face to the good colon, erm, colonel! So much for offering a job to people...
Alas! The poor Kimmigrants got contaminated by all the "liberty" they were exposed to in our war(m) regions, namely that new outrageous fad launched by the Arabs to stop idolizing their CEOs (Colonels-Oppressors-Executioners), maybe even unscrew them & topple their statues, or even worse, to regicide them. Shocking! Same goes for those who got leased to Tunisia and Egypt. As a result, these poor orange volunteers (well yeaah : they're at once Reds and Yellows) are in a grey mood and green with spite from receiving notice of their immediate, automatic and effective quarantine bannishing, with persona non grata sauce on top. No more returning to planet Kimistan, they might transmit the virus to others whose innocence was so far cautiously preserved from the corruption outside of their ~~cult~~ utopic radiant nation. The S.O.S. is therefore sent : wouldn't you happen to know a nice country, one not too occidecadent, where people speak Korean? With any luck? Perchance? C'mon, popular democratic republican people, have a fart! It's for the cause of anticapitalistic non-aligned ex-militants. (They've never heard of the Occupy Movement, but their heart is in the right place. On the left side, in front of the lung.)
I think I've told you once previously about the World Cup, when the tickets destined to North-Korean supporters were all handed to Chinese citizens. Because the Chinese, after seeing the township slums, would STILL want to go back home. Unlike some people...

Here's a small exclusive present for my readers : a complete summary of North Korea's geopolitics... for lack of having an actual stuff available tonight about Iran.

"Even magpies weep the death of Kim Jong-il"
(Source : Reuters, 10/01/2012)
The death of Noth Korean #1 Kim Jong-il saw a drop in temperatures and « weeping » of some bears ; and now the magpies, according to official news agency KCNA, are marking the event in their own way.
Mr Kim, who died on December 17th at age 69 after ruling the world's most secretive country for 17 years, was said to have control over the weather. KCNA agency reported last week that a family of bears, who normally hibernate during the stern korean winter, had « wept » the death of the « Dear leader ». « The bears, a mother and her cubs, were standing in the middle of a road, grunting in distress », the agency claimed.
Yesterday, the same agency reported that « on December 18th 2011 around 17:30h, hundreds of magpies came out of nowhere and circled over a statue of president Kim Il-sung (father of Kim Jong-il), on the Changdok campus in the district of Mangyongdae, croaking as if they were announcing him the bad news ».

[Franchement, vous vous attendriez à ce qu'un petit bijou comme celui-ci se traduise tout seul en anglais? Un peu de patience, merci. Pyong-Yang non plus ne s'est pas construite en un jour non plus, mais pour Rome j'ai presque terminé. Il ne me manque plus que le Forum et la statue de Trajan pour finir le monde 5 et accéder à l'Olympe, par Jupiter! Hier, j'ai fait le ménage dans les écuries d'Augias, grâce à l'orage qui sévit au-dessus du Liban depuis un mois. Ensuite, si la météo veut bien s'ensoleiller un peu je dois bâtir une maison Egyptienne ancienne, le Sphinx, un mastaba et une pyramide (en vrai, pas en jeu vidéo), et je serai tout à vous pour l'oraison funèbre du Dernier Empereur Rouge.]

"Le Kim est mort, vive le Kim!"
(révérence) Merci, merci beaucoup, hon-hon! Je sais qu'elle est excellente, mais je l'avais facile celle-là. Le tiers des garçons en Corée s'appellent Kim, c'est encore pire que les Mohammed en Arabie (25%), les Jésus (prononcer Rhézous) chez les catholiques latinos, les Michel chez les Maronites et les Georges chez les Orthodoxes. Pas vrai, Dimitri? Hein, Mamadou? N'est-ce pas, Nanouk? Hugh, t'es pas d'accord, Tatanka? Nicht wahr, Hans? On se comprend, Akira et moi... Tiens, salut, Yin! Buon giorno, comment va Maria? Caramba, quelqu'un a vu Incarnación? Ah non, Aïsha et Fatima sont avec Fatou, chez Mario et Sven. Amen!

Bon, je crois que vous avez saisi l'idée générale, alors reconnaissons au musulmans le mérite calligraphile d'avoir créé 99 variantes originales du fameux "Abdul", et revenons-en au deuil galactique qui assombrit aujourd'hui les journées du Pays du Matin Calme - Section Nord.

La Corée du Nord, comme chacun le sait à la CIA, a été fondée et dirigée par Kim Il-sung. Je ne suis pas linguiste expert, mais Sung se prononce de façon proche de "son", ou "san", qui signifie 3 en Japonais. Le "Président éternel" et "professeur de l'humanité tout entière" a "régné" 46 ans durant.
Son fils et successeur fut Kim Jong-il, durant 17 ans. Personnellement, j'écrivais "Kim Jong-Il", avec une majuscule, mais je trouvais que ça ressemblait beaucoup à Son Altesse Impériale Kim Jong IIème, en chiffres romains. Appelé dans son ~~empire~~ pays "Cher Dirigeant bien-aimé et suprême de la République populaire démocratique de Corée" (moins le Sud).
Depuis quelques jours éplorés de torrents de larmes (à Pyongyang), le suit dans l'ordre de succession dynastique (exactement comme au Liban!) Junior² Kim Jong-eun, et je n'exagère pas en vous disant que ça se prononce comme "un", en français ou en espagnol selon votre accent. Saluons comme il se doit (c'est à dire avec une raideur parfaitement rectiligne) le "Commandant suprême de l'armée", "grand et brillant Camarade qui vivra éternellement dans le cœur de nos militaires et de notre peuple", "respecté jeune Général plein de grandeur", "Grand Successeur de la cause révolutionnaire du Juché et chef remarquable de notre parti, de notre armée et de notre peuple" (titres officiels que lui donnent les médias nationaux, je n'invente rien!). Selon mes projections stochastiques, il devrait rester au pouvoir un an et 5 mois, manquant de peu le record de brièveté pour un dirigeant national communiste détenu par Youri Andropov le Grand Précurseur de la Glasnost Pérestroïkante (16 juin 1983 – 9 février 1984).
Kim Ier sera automatiquement remplacé par ordinateur et par son mini-clone pas encore bien mûr, Kim No-zéro, du Vénitien "zero", dérivé en même temps que le mot "chiffre" de l'Italien "zefiro", adaptation de l'Arabe "Safira, Sifr", qui signifie "nombre vide" (étymologie officielle, vous pouvez vérifier).
Tel le phénix national du Liban, ce Kim-ci implosera en combustion spontanée pendant sa cérémonie d'investiture au milieu du prologue de son discours-fleuve, au bout de seulement 79 minutes à la tête de l'Etat. (Cliquez ici pour télécharger le massif fichier de 7 mégaoctets compilant le texte complet de ses titres.)
Le prochain prototype, Kim i-racine-carrée-de-moins-un, ayant disparu dans une singularité quantique à l'instant exact de sa conception, Kim No-zéro conservera le record de la Présidence communiste la plus courte, et avant qu'on ait pu compiler automatiquement le dictionnaire encyclopédique en 36 volumes des 9 milliards de noms du regretté avorton, la Corée du Nord fusionnera avec sa sœur jumelle dans une apothéose thermonucléaire, ou plutôt un feu d'artifice matière-antimatière qui était prophétisé depuis longtemps dans l'idéologie du Juché susmentionné, bien que moi seul l'eusse remarqué jusqu'ici dans le superbe symbole siglé de la sœur siamoise en sécession (5x vite). Eh, les records, ça se fête! Au Liban, les bouquets pyrotechniques asiatiques, c'est obligé, hayété.
3... 2... 1... 0... mise à feu!!!

A l'extrême inverse, je prédis sur ma lancée Nostradamique que le ~~recordman~~ recordperson du plus long leadership communiste est et restera Fidel Castro il Líder Máximo, avec presque exactement 49 ans (le même âge que mon poussin dans le jardin, mais en jours! Vous vous souvenez de l'œuf de ma petite poule rouge?). Seuls deux monarques (couronnés) ont duré plus longtemps, mais eux n'ont pas besoin de se faire (tousse-tousse!) "réélire". "Fifi le Piou" détient probablement aussi le record du nombre de records pour un chef d'Etat : plus long discours à l'ONU (4h29') ; plus long discours à son peuple ravi (oui, je sais, c'est plus facile de garder leur attention, mais il a ~~jacassé~~ ~~caqueté~~ causé deux fois plus, 7h10', et sans pause-pipi) ; tentatives d'assassinats (sur sa personne, ne confondez pas avec la "justice" de Muammar W. Pinobusch ou de Vlad Dracula Tepès) au nombre de 634, tentatives d'assassinats farfelues (la plupart venaient de la CIA, no comment...) ; duré plus longtemps que le plus grand nombre d'ennemis successifs (9 Présidents Américains, 9½ si l'on compte Deubeuliou et son demi-Q.I.) ; plus grand nombre de cigares fumés par un seul être humain (12% de la production de son pays, "mais j'ai arrêté") ; plus gros cigare fumé (12% de la taille de son ego, les marées en ont été perturbées sur 6 mois) ; fille de chef d'Etat la plus sexy (on sort ensemble, alors je ne peux pas vous dire son nom) ; record Guinness officiel de la plus grosse vache à lait Etatique de l'Histoire, la plantureuse et bien nommée Mamelle Blanche (arrêtez de baver, les mecs!), alias Ubre Blanca la Chompafiore. Un surnom dû autant à son goût pour les pâquerettes qu'au son mélodieux de ses meuglements, 3 ans à l'affiche de l'Opéra National Fausto De Bijou. Tonnerre de Brest, pauvres Cubains... En bonus, record de longévité et de vie commune pour son chien, catégorie maîtres athées (c'était un chien d'un Fidel). Enfin, et non des moindres, le record de la barbe de barbon barbant pour un barreur baratineur (barreur, comme le Grand Timonier, il faut vraiment toutes vous les expliquer?!?) Plus longue que celle du défunt Ahlàtienstoi DroitcommeunY Ier de Persépolis, plus hirsute que celle du Ramollo Homard au Gaffepanistan, et encore plus pouilleuse que celle de feu Arafat (ce dernier, si vous vous souvenez, est le lauréat incontesté et indétrônable du record du dirigeant barbu à la barbe la plus courte).
Kim-indice-N et Fidelounet Premier ont également accompli un truc tellement fortiche que même nous autres surdoués Libanais sommes encore infoutus de l'égaler : devenir des saints quasi-divins DE LEUR VIVANT. Au Liban, c'est vrai qu'un ~~impoli~~ nain-poli-Titien le devient systématiquement le jour où il passe l'arme à gauche, fût-il un Erostrate putride sa vie durant. Mais AVANT de crever comme une baudruche pleine d'air chaud, aucun de nos pompeux pondeurs n'atteint ce statut envié. C'est bien la peine. Autant devenir milliardaire à titre posthume, une fois qu'on ne peut plus faire la nouba.
Remarquez, en anglais, "faire la nouba" se dit "peindre la ville en rouge". Je crois qu'après 37 ans de guerre semi-civile, Beyrouth s'en passerait bien. Tous les "Ra'iss" nous ont assez fait la dabké avec leurs ~~milices~~ Résistances et leurs ~~séides~~ partisans patriotes.
Laissons les villes rouges aux Communostalgiques pavoisant leurs commémoravolutions.

Transition avec un prochain sujet sur le Tiers Monde, je lance un appel à la solidarité. Non pas pour les lépreux de Calcutta, mais pour les pestiférés de Tripoli. Le Maréchal Kim IIème avait... "loué" à son homologue Colonel Muammar quelques centaines de citoyens bien dressés : disciplinés, travailleurs, discrets... contre espèces sonnantes et trébuchantes naturellement. (Qui a dit "sûrement des mercenaires"? File au coin, garnement!) Non, en fait, il s'agissait d'ouvriers du BTP, de médecins et d'infirmières qualifiés, pour je ne sais quelle raison on n'en trouve pas beaucoup au Bédouinistan. Les précédents venaient de Bulgarie, un pays lunatique qui a inexplicablement décidé un jour de bouder bêtement le bon colon, euh Colonel! Allez donc offrir du travail aux gens...
Las! Les pauvres Kimmigrés ont été contaminés par toute la "liberté" à laquelle ils ont été exposés dans nos régions chaudes(!), à savoir cette nouvelle mode outrancière qu'ont lancée les Arabes de cesser d'idolâtrer leurs PDG (Président-Dictateurs-Généraux), voire de les déboulonner, ou pire, de les régicider. Shocking! Pareil pour ceux loués à la Tunisie et l'Egypte. Bilan : ces pauvres bénévoles oranges (ben oui : des Jaunes et Rouges à la fois) font grise mine et sont verts en recevant leur avis de bannissement-quarantaine automatique, d'office et séance tenante, sauce persona non grata. Plus question de revenir sur la planète Kimistan, ils pourraient transmettre le virus aux autres, à l'innocence jusqu'ici soigneusement préservée de la corruption extérieure à leur ~~secte~~ utopique patrie radieuse. Le S.O.S. est donc lancé : vous ne leur connaîtriez pas un pays sympa, et pas trop occidécadent, où l'on parlerait Coréen? Des fois? Par hasard? Allez, à vot' bunker m'sieudamoiselles! C'est pour les ex-militants anticapitalistes non-alignés. (Ils n'ont jamais entendu parler des Indignés, mais leur cœur est à la bonne place. Vers la gauche, devant le poumon.)
Déjà, je crois vous avoir raconté que pour la Coupe du Monde, les billets destinés aux supporters Nord-Coréens ont tous été refilés à des citoyens Chinois. Car les Chinois, après avoir vu les bidonvilles des Townships, ils voudaient QUAND MÊME rentrer dans leur pays. Eux...

Petit cadeau exclusif pour mes lecteurs : un résumé complet de la géopolitique de la Corée du Nord... faute d'avoir un truc d'actualité disponible ce soir sur l'Iran.
Corée du Nord : "Je... Je vais le tirer... Je suis sérieuse!"
Chine : "Y'en a marre. Je n'adresse plus la parole à cette garce."
Russie : "Tirer? Ce machin? Est-ce qu'il peut voler au moins? Je parie qu'il ne peut même pas flotter."
Amérique : "De quoi est-ce que vous parlez? Qu'est-ce que vous mijotez sans moi?"
Japon : "Je veux m'en aller d'ici."

"Les pies aussi pleurent la mort de Kim Jong-il"
(Source : Reuters, 10/01/2012)
La mort du numéro un nord-coréen Kim Jong-il a été suivie par une chute des températures et par les « pleurs » de certains ours ; maintenant, ce sont les pies qui, à en croire l’agence de presse officielle KCNA, auraient marqué à leur manière l’événement.
M. Kim, mort le 17 décembre à l’âge de 69 ans après 17 ans passés à diriger le pays le plus secret au monde, était réputé contrôler les éléments climatiques. L’agence KCNA a rapporté la semaine dernière qu’une famille d’ours, qui d’ordinaire hibernent pendant le rigoureux hiver coréen, avait « pleuré » la mort du « Cher leader ». « Les ours, une mère et ses oursons, se trouvaient au beau milieu d’une route, grognant de détresse », avait affirmé l’agence.
Hier, la même agence rapporte que « le 18 décembre 2011 vers 17h30, des centaines de pies ont surgi de nulle part et ont plané au-dessus d’une statue du président Kim Il-sung (NDLR, le père de Kim Jong-il), sur le campus de Changdok dans le district de Mangyongdae, jacassant comme si elles lui annonçaient la mauvaise nouvelle ».

A-Jeita-tion

2011-12-08T12:13:00.000-08:00

[As you can guess, translating the following to English will take me more than one day, like Rome's construction. Meanwhile, the previous post is all done.]

Yeah yeah, okay, allright, you've been stoically waiting for a good 6 months now (+ tax and the adjustment to inflation rate in crisis times), fine, we know, let's not spend another half-year talking about it. Your beloved ickle Pascaliekins has been very taken. Besides, as the mouse said to the elephant (in Smurfette's joke) : "Well yeah, but me I've been sick." So there!
(sigh) OK, fine. I moved ; I took up a diet and exercise to regain/repolish that legendary Adonis silhouette which makes me literally magnetic to them ladies (not to mention my boundless modesty which has them all dropping like flies in my arms) ; and I taught a new enthusiastic generation eager to learn, in just 9 weeks and a half, now 22 more young people are enlightened about the things of life thanks to yours truly. There, you satisfied? You know how I love to shmooze, so of course you had guessed that my long silence wasn't for the pleasure of shutting my big trap! Are we done? Can we proceed with today's lesson? Awesome. I love you.
Ah, "by the yay!", I reworked the previous post, besides being translated [at last] there are lots of new images. Read it again, you won't be sorry, the deadline for many of its prophecies has arrived, now you can check for yourselves the accuracy of many predictions, and maybe even a few predilections.

All done? You're back, you too? Just like your favorite Referent! It's so heartwarming, to have fans who want to do everything just like you. Allrighty then, shall we? Let's shall! Vamonos-let's-go, c'est-parti-les-amis!

An old Chinese curse used to say : "May you live in interesting times!" It's true that there's a lot of agitation, in today's world, and that "no news is good news" is a principle just as true as the opposite reverse of its vice-versa. (You don't need to go back and count, it is indeed a triple negative, so it's all good.)

The Referent has a role to fulfill towards Humankind, and even towards God. Without yours humbly guv'nor, how in Gondwana would you manage to know the world's major events and their meaning, less than a year after their happening, hunh? Gawrsh dagnabbit, y' all so fortunate to have me!
So then, the great... sorry, the GRRRRRREEEEEEAAAAAAAAAAT big news these days, still almost as fresh as the fish sold by Unhygienix, is the nomination of our national natural wonder, namely --[drum-roll, please]-- *the*Jeita*Grotto*, at some international cum-pet-tuition about "the new 7 Wonders of the modern world". Incidentally, at first I thought it meant we were going to get officially gauged by the UNESCO for inscription on the list of the World Inheritage of Nations to their EXalted Populations in the start of the 3rd Millenium (everybody's heard about the WIN-EXP 3.0 Listing, naturally), but it turned out to be a mere popularity contest for the sheer prestige. The website that has these sites come-peting has already begun advertising for their new Total Drama Survivor, that is the top-7 chart of the world's most faaaaaaaaabulous cities in the World, dahling! And before that, I hear they did a similar gimmick to pick the "7 Wonders" created by Man : ~~the Millau viaduc,~~ Pascal R's blog, the Fukushima power plant, Mao's Little Red Book (or was it Gadhafi's Middle-Sized Green Book?), the colossal solid gold sunflower-statue of ~~Rhodes~~ Saparmurat Niyazov the Turkmenbachi-bouzouk, Robert Mugabé's opulent moustache, the Presidential election in Lebanon (any which one, they're always a challenge to common sense), and ~~traditional bullfighting in Catalonia~~ the 2007 subprime crisis.
[Quit counting on your fingers while you read, that's 7 alright, I checked it for you. What's with that annoying habit of yours, always counting while you read my stuff? Do trust me for a second, dagnabbit! Can't you see I always proofread my work?]

Among the many candidates which almost got laureated, let's mention (without counting them!!!) the Kyoto Protocol (disqualified for steroid use following its recent reconduction), the Arab Spring, Hayfa Wehbé's gazongas, Pippa Middleton's popular petite plump posterior [try saying it 5 times fast], the debt of Greece (a.k.a. "the New clay-footed Colossus of Rhodes"), Silvio Berlusconi's bonga-bonga stag parties, the 100% natural hairpiece of the same Sissi Imperator Romani, the flying statue of the aforementioned guy's face (the one that flies in public), Steve Jobs' mom's apple pie, the rise of an egalitarian democracy in Bahrein, the Republican bananas of the United Latin America and Florida (ULAF), the last semi-intelligible borborygmus coming out from Saint John Paul II the Subito, John Travolta's philosophy, Jean-Claude Aware Van Damme's live improvised poetry, Michael Jackson's health insurance, the exemplary court-martial trial of colonel Muammar Gadhafi, Saddam Hussein's last necktie (so classy and sleek, it was to die for!), the worldwide industrial gastronomy (the one that's wrapped in plastic in order to double its nutritional value), the ever-expanding cosmic void concealed inside the cranium of George W. Bush, the iraqi slippers received as a gift by that same genie-of-the-bright-bulb-lamp unable to catch them on the fly (Sandy Claws is such a poor aim!), Africa's socio-cultural future, religious tolerance under the shadow of the Pyramids, the 2011 Teheran Gay Pride, the mausoleum of Pharaoh Chernobil the Ist, the Yangtze Kiang river's ecosystem ("certified dolphin free"), Bernie Madoff's Economy Nobel, the thermal power plant of Zouk (in Lebanon, woo-hoo!), the nice clean air of Mexico City, César Birotteau's Christmas Ball, Paco Rabane's crystal ball, Rascal-Capac's 7 crystal balls, the islamic restoration of the giant Buddhas of Bamiyan, Monsanto's Prince of Asturias Award for its commitment against the hunger of its stockholders, Dr Nabil Habib's national miracle cure for cancer, the chemical formula of lebanese bitumen (officially certified as unique and "most interesting" by all rallye champions), the anti-AIDS fight of the South African Ministry of Health and their Dr Beetroot, Omar Al-Bachir's humanitarian reforms, my first lollipop, the latest egg laid by the little red hen in my garden (this morning), and the Guinness record for the world's biggest amateur card castle, set over (nearly) 10 years by some guy named Osama BinLaden in a Waziristan cave. (I still say that dis-carded cave of his wasn't half as pretty as the Jeita Grotto, so there.) Anyway, as you can verify for yourselves, the competition might be informal, it is nevertheless most high-end and tough. Just like the southern side of the Aconcagua.

And so-so-here, and so-so-there (E-A-E-I-O), until the recent closing of candidacies mid-November, everybody in Lebanon made it their national and religiously zealous duty to vote for Jeita, by texting as many SMS as possible at $0.10 apiece. Even our politicians, of all sides, at last some true national unity! See, Belgium should take example on us.

Well, when I said everybody... that is, everybody but yours truly and butlerly, of course.

For starters, dear readers, I deem it needless to remind your sagacity that in politics, I am a "non-practising believer", and hence I really really don't vote very often.

Furthermore, voting online on www.n7w.com was way www.too.com.plicated, first you had to spend at least 5 minutes filling an insipid, colorless and odorless registration form. If I had had time to waste this year (see above), I would instead have gone to get myself arrested by the Great Capital's police while Occupying Wall Street, in order to enjoy some vacation ~~Harold~~ Camping. Yes, come on, you know, Occupy Wall Street : that movement which hopes to finish what was started on September 11th 2001, namely the noble destruction of the Imperialistic Golden Calf (may Allah and Moses smite it!). Granted, that Mohammed Atta illiterate couldn't follow a map for the life of him, the only thing he was ever able to read was "Koran for Dummies", junior edition. (And let me tell you, he mostly just lookeed at the pictures.)

And finally, why bother to vote, since Jeita has already won? Let me explain : Chéri-Bibi-Netanyahu, CEO of the Zionist Enemy, did us the honor of taking umbrage at our good national odds in this competition of sheer prestige. I'm telling it like it is, my good lady. A big strategist like him, maybe he assessed that a cave which attracts tourists is far more useful militarily to Hezbollah than the ever-elusive iranian Bomb, so Bibi Effendi paid us the honor owed to the enemy whom you respect, by very officially acknowledging our existence. That's something. Just ask Mr Abbas. Therefore we're already winners. Mazel tov Lebanon! Thanks, Bibi, todá, and shalom to your sister (she's even hotter than you). I guess he must've gotten bored, since the liberation of private Gilad Ryan Shalit. And so, our mad hatter Bibi-Kippa decided to declare war on Jeita's candidacy in this competition, I'm not joking, this is most authentic and official! He spitefully decreed the general and planetary mobilization of all hebrew cyber-soldiers, in order to send an army of e-robots to cyber-vote for a rival natural site. Not, not a web site, I said a NATURAL site ; namely the Dead Sea ("what else?"). Even though only half of this site is actually in Israel. (From which I conclude that our national grotto is worth twice better. Or four times, given that it is actually double... maybe even triple or quadruple, according to the speleologists that keep exploring it.)

You know, honestly, I'm a good sport. May the best one win, even when you're at war with another competitor. The problem is, my little Bibi boy, that your Dead Sea, as the name indicates, has little left in it to salvage. The State of Israel is very good at playing the patriotic string of all the Jews in the world (translate : the patriotic string of all the Jews that DID NOT emigrate to Israel). But for 63 years now, this same State has been doing strictly nothing to PRESERVE said Dead Sea following its confiscation from the local natives with the help of Mr Sykes, Picot and Balfour. Even worse so : they've been using up so much river water for their intensive agriculture, steadfastly insisting on growing blue oranges in the desert, that the Dead Sea is, well, dying. Deprived of its meager intake in river water, it recedes tens of metres each year, much like the Azov Sea higher up north, and is slowly turning into a simple saline surface of stupid dessicated salt (x5, quick). And, if I may remind the less cultivated among you, Utah had the common sense to not enlist in the competition their Great Salt Lake, which is more spectacular than a Dead Sea's corpse (albeit just as dehydrated).

While the Jeita grotto... excuse me for bragging, but I've visited it in person. You know those magnificent caverns you sometimes see in documentaries, with stalactites, stalagmites, candles, pillars, odd shapes, all that stuff which impresses a lot just from imagining it, and which Hollywood is so fond of? Well, let me just say this : next to those caves, Jeita is the Rolls-Royce of caves, a jeweler's Rolex, a Dom Pérignon, a Rembrandt, Prada wear, Chanel No5, a black truffle, a white diamond. In short, it's "basically about the same thing", but in sublime. And I'm not giving you any lebanese-style ~~exaggeration~~ enthusiasm, habibi! Every few steps, the colors, the aspect, the type, change completely. There's an almost absurd cornucopia of speleological diversity. It's wild. You don't move on, for need of time to see it all, notice everything, it immediately makes you dizzy, like a poor child in Willie Wonka's chocolate factory (with a backstage VIP pass). It takes forever to go through the 800m that are fit for public visiting... and there's in all at least two kilometers of explored cave, out of an estimated overall dimension of probably 9km. And this is just the upper grotto. The lower one is a lake, which you visit in small boats, and it would impress you more if you didn't just arrive from the one that's even more beautiful. Frankly? Come touring in Lebanon, and visit the Jeita grotto. I think there isn't any other cave in the world that could compete with it. Seriously now, I'm not joking anymore. There are plenty of things in Lebanon that are managed against all common sense, huge and irredeemable waste everywhere, but for Jeita it's the complete opposite. Forget about the n7w.com contest, the only thing that matters to me is the UNESCO's vote. Hey, maybe Palestine would back us, now that they're officially part of it (by the way, mabrook)? That's the least they could do for us, after all the damage Arafat has done in our country since 1975.

Poor Benyamin. Once again, Goliath gets smitten by a pebble from little David, and this time without even aiming! You can't attend both the wood oven and the water mill. How could he preserve the natural sites, when he's obsessed by the measly planetary urge to deny the very existence of the Palestinians (speaking of UNESCO)? And when you spend your time playing puppets with the American politicians? This film clip below is practicallly not exaggerating... and it was done by an israeli DJ!
http://www.youtube.com/watch?v=_5lsbp7YmHI
Fortunately, in Israel freedom of speech is not dead (unlike some seas). You better believe it, my good neighbor lady. If we weren't talking about the Zionist Enemy™, we'd almost admit that the best sometimes sits right next to the worst. (Almost. Because a national law can send me to prison if I go any further.) I bet DJ Noy Aloosh would be one to appreciate my blog.
As an apex of progressive civilization (as far as the Middle East goes), recently in Israel, a Jew now even has the right to not have a religion officially mentioned on their identity documents anymore. In Lebanon, we're not there yet.

Our downstairs neighbors' politicians have already displayed their unique (typically jewish?) sense of shabbiness in the past. A few years ago, an internet competition (yet another one) was about "especially moving photos". One of the participating shots, granted with a large number of votes, was the one of the death of young Mohammed al-Durrah. Zionists middle-east-wide and worldwide initiated a frantic mobilization of all the chauvinistic troops to counter-vote in favor of a photo showing a puppy with its hind legs shriveled from a paralysis. A photo similar to this one [warning, not for the sensitive hearts]. The website had to close the votes after it all got completely crazy and out of control.

I think I'd rather be compared to a dried-out sea than to a "traditionally impure canine animal".
I'm very sensitive to animal suffering. But to put it on equal terms with the brutal death of a kid, whatever his nationality...
Or his "non-nationality", if you take for reference the conjoined spite of hebrews and yankees in preventing the Palestinian people from finally recovering the official State existence that got confiscated from them in 1946.
Say what you may (including in my archives) about the respective rights and/or wrongs of both the sides that merrily pull each other's hair south of our fine country. But to try and deny the other party, whoever they are, their very existence, it's... small. Really small. It reminds me of what an ugly angry German runt did not too long ago.
Normally, Israel is a country that's worth better than that. They've got more potential than all the arab countries put together, including the country where there's such a beautiful cave to visit. Unfortunately, they also have politicians who govern them with huge shovel/trowel loads of primitive demagogy.
Do you understand now my deep allergy for anything that reminds of politics?
Even a beautiful natural site, I lack the enthusiasm to hurry and go give it my vote.

In my opinion, recommending its visit to enlightened amateurs and other people of good taste is far more useful. Wiser. More intelligent.

An elderly man once told his grandson : "You see my grey hair, boy? That's a sign of wisdom."
And little Johnny retorted : "Yes, but not having any hair, that's a sign of intelligence. So it looks like there's no way of having both?..."
By the way, please remind me, Netanyahu's head dressing, how was it again? Wise, smart, or ankippathetic?

This just in on my telex : Palestine, which recently gained international recognition by becoming a member of UNESCO, has begun proposing candidate sites for inscription to the World Inheritage (the WIN-EXP 3.0, for those who follow my blog), among which the Nativity Church. Or was it the Annunciation Basilisk? Whatever... I think it'll look good up there, right next to the temple of Shaolin. Both are famous worldwide for their epic kung-fu tournaments...

Finally, also in news that were recent when I started writing this post, there's the american burqa-drone recently captured by Iran. (Did you notice? The eyes are hidden by a rectangular mesh.) My exclusive ultra-confidential sources inform me that it was designed and perfected thanks to the Afghanistan campaign. I bet you absolutely didn't suspect that!

Oui, OK, bon, ça fait 6 bons mois (+ la TVA et l'ajustement au taux de l'inflation en temps de crise) que vous attendez stoïquement, ça va, on sait, on va pas en parler pendant une demi-année de plus. Votre Pascalounet chéri-chéri a été très pris. Et puis, comme disait la souris à l'éléphant (dans la blague de la Schtroumpfette) : "Ben oui, mais moi j'ai été malade." Na!
(soupir) Bon, d'accord. J'ai déménagé ; j'ai fait un régime et du sport pour retrouver/regalber ma légendaire silhouette d'Adonis qui me rend littéralement magnétique à ces dames (en sus de ma modestie sans bornes qui les fait toutes craquer) ; et j'ai formé une nouvelle génération enthousiaste et avide d'apprendre, en seulement 9 semaines et demi, maintenant 22 jeunes de plus sont éclairés sur les choses de la vie grâce à votre serviteur. Voilà, ça vous va? Vous savez comme j'aime jaser, alors vous vous doutiez bien que ce long silence, ce n'était pas par plaisir de fermer ma gueule! Ça y est? On peut passer à la leçon d'aujourd'hui? Génial. Je vous aime.
Ah, "aux fêtes", j'ai retravaillé l'article précédent, en plus d'être [enfin] traduit il y a de nouvelles images. Relisez-le, vous n'y perdrez pas au change, l'échéance de nombre de ses prophéties est arrivée, vous allez pouvoir vérifier plein de prédictions, voire même quelques prédilections.

Ça y est? Vous êtes de retour, vous z'aussi? Tout comme votre Référent préféré! C'est touchant, quand on a des fans qui veulent tout faire comme vous. Bon, on y va? Vamonos-let's-go, c'est-parti-les-amis!

Une vieille malédiction chinoise disait : "Puissiez-vous vivre en des temps intéressants!" C'est vrai qu'il y a une sacrée agitation, dans le monde d'aujourd'hui, et que "pas de nouvelles, bonnes nouvelles" est un principe aussi vrai que l'inverse de l'opposé de son vice-versa. (Vous n'avez pas besoin de recompter, c'est bien une triple négation, donc c'est tout bon.)

Le Référent a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu. Sans mézigue, comment t'èce que vous connaîtriez les bouleversements majeurs du monde et leur sens moins d'un an après leur survenue, hein? Ah, heureusement queu'j suis là pour vous autres, tins!
Alors donc, la grande... pardon: la GRRRRRRAAAAAAAAAANNNNNDE actualité du moment, encore presque aussi fraîche que les poissons d'Ordralfabétix, c'est la nomination de notre merveille naturelle nationale, j'ai nommé --[roulement de tambour, SVP]-- *la*grotte*de*Jeïta*, à un quelconque conque-cours international sur "les nouvelles 7 merveilles du monde moderne". Soit dit en passant, au début je croyais comprendre qu'on allait être officiellement jaugés par l'UNESCO pour inscription au Patrimoine Artistique Mondial Eternel Librement Acquis à l'Humanité Exaltée d'Hyper-Enthousiasme (le PAMELA-HEHE, tout le monde connaît, naturellement), mais il s'avéra qu'il s'agissait juste d'un classement de prestige. Le web-site qui fait conque-courir ces sites a déjà commencé la promo de son nouveau Total Drama Survivor, à savoir le hit-parade des 7 villes les plus meeeeeerrrrrrveilleuuuuuuses du Monde, ma chère! Et avant ça il avait, paraît-il, fait un bidule similaire pour choisir les "7 merveilles" créations humaines : ~~le viaduc de Millau,~~ le blog de Pascal R, la centrale de Fukushima, le Petit Livre Rouge de Mao (ou était-ce le Moyen Livre Vert de Kaddhafi?), la colossale statue-tournesol en or massif de ~~Rhodes~~ Saparmurat Niyazov le Turkmenbachi-bouzouk, la moustache opulente de Robert Mugabé, l'élection Présidentielle au Liban (n'importe laquelle, elles sont toujours un défi à l'entendement), et ~~la corrida traditionnelle en Catalogne~~ la crise des subprimes de 2007.
[Arrêtez de compter sur vos doigts en lisant, ça fait bien 7, j'ai vérifié pour vous. C'est quoi cette manie que vous avez, de compter quand vous me lisez? Faites-moi un peu confiance, bon sang! Vous ne voyez pas que je corrige toujours mon boulot?]

Parmi les nombreux candidats qui ont failli se faire lauréer, citons (sans les compter!!!) le Protocole de Kyoto (disqualifié pour dopage suite à sa récente reconduction), le Printemps Arabe, les roploplos de Hayfa Wehbé, le populaire petit popotin potelé de Pippa Middleton [essayez de le dire vite 5 fois de suite], la dette de la Grèce (alias "le Nouveau Colosse de Rhodes aux pieds d'argile"), les bonga-bonga-partouzes de Silvio Berlusconi, la moumoute 100% naturelle du même Sissi Imperator Romani, la statue de la figure du susnommé (celle qui vole en public), la tarte aux pommes de la mère de Steve Jobs, l'émergence d'une démocratie égalitaire au Bahreïn, les bananes Républicaines d'Amérique Latine et Floride Unies (ALFU), le dernier borborygme semi-intelligible de Saint Jean-Paul II le Subito, la philosophie de John Travolta, la poésie improvisée en direct de Jean-Claude Aware Van Damme, l'assurance-maladie de Michaël Jackson, l'exemplaire procès en cour martiale du colonel Muammar Kaddhafi, la dernière cravate de Saddam Hussein (plus élégant, tu meurs!), la gastronomie industrielle mondiale (celle qu'on emballe dans du plastique pour doubler sa valeur nutritive), le vide cosmique en perpétuelle expansion caché dans le crâne de George W. Bush, les babouches irakiennes reçues en cadeau par ce même génie-de-la-lampe-lumineuse incapable de les attraper au vol (quel mauvais viseur, ce Papa Noël!), l'avenir socio-culturel de l'Afrique, la tolérance religieuse sous l'ombre des Pyramides, la Gay Pride 2011 de Téhéran, le mausolée du Pharaon Chernobil Ier, l'écosystème du Yang-Tsé-Kiang ("garanti sans viande de dauphin"), le Nobel d'Economie de Bernie Madoff, la centrale thermo-électrique de Zouk (au Liban, you-hou!), le bon air pur de Mexico City, le bal de Noël de César Birotteau, la boule de cristal de Paco Rabane, les 7 boules de cristal de Rascar-Capac, la restauration islamique des Bouddhas géants de Bamiyan, le Prix Prince des Asturies de Monsanto pour sa lutte contre la faim de ses actionnaires, le traitement-miracle national contre le cancer du Dr Nabil Habib, la formule chimique du bitume libanais (officiellement certifié unique et "très intéressant" par tous les champions de rallye), la lutte anti-SIDA du Ministère de la Santé d'Afrique du Sud et leur Dr Betterave, les réformes humanistes d'Omar Al-Bachir, ma première sucette, le dernier œuf pondu par la petite poule rouge dans mon jardin (ce matin), et le record Guinness du plus grand château de cartes amateur du monde, établi sur (presque) 10 ans par un certain Oussama BenLaden dans une caverne du Waziristan. (Moi je dis quand même que sa caverne encartée, elle n'était pas aussi jolie que la grotte de Jeïta, na.) Bref, comme vous pouvez le constater, la compétition a beau être officieuse, elle n'en est pas moins d'un niveau aussi haut que rude. Tout comme la face sud de l'Aconcagua.

Ainsi donc-donc-donc (les petites marionnettes), jusqu'à la récente clôture des candidatures à la mi-Novembre, tout le monde au Liban s'est fait un devoir national et religieusement zélé de voter pour Jeïta, en envoyant un max de SMS à $0,10 l'unité. Même nos politiciens, de tous les bords, enfin une véritable union nationale! La Belgique ferait bien d'en prendre de la graine, tiens.

Enfin, tout le monde, tout le monde... sauf votre serviteur et majordome, naturellement.

Tout d'abord, chers lecteurs, il me semble inutile de rappeler à votre sagacité qu'en politique, je suis "croyant non pratiquant", et donc je ne vote pas, mais alors vraiment pas souvent.

De plus, voter en ligne sur www.n7w.com, c'était bien www.trop.com.pliqué, il fallait passer au moins 5 minutes à remplir un formulaire d'inscription insipide, incolore, et inodore. Si j'avais eu du temps à perdre cette année (voir plus haut), je serais plutôt allé me faire arrêter par la police du Grand Capital en Ocupant Wall Street, histoire de faire un peu de ~~Harold~~ Camping. Mais si, vous savez bien, Occupy Wall Street : c'est ce mouvement qui espère terminer ce qui a été commencé le 11 Septembre 2001, à savoir la noble destruction du Veau d'Or Impérialiste (qu'Allah et Moïse le pulvérisent!). Il est vrai que cet illettré de Mohammed Atta n'a jamais été capable de suivre une carte, la seule chose qu'il ait jamais su lire c'était "Le Coran Pour Les Nuls", édition junior. (Et entre nous, il regardait surtout les images.)

Enfin, pourquoi voter, alors que Jeïta a déjà gagné? Je vous explique : Chéri-Bibi-Netanyahu, le PDG de l'Ennemi Sioniste, nous a fait l'honneur de prendre ombrage de nos bonnes chances nationales à ce concours de pur prestige. Comme je vous le dis, ma brave dame. Estimant peut-être, en grand stratège qu'il est, qu'une caverne qui attire les touristes est encore plus utile militairement au Hezbollah que l'hypothétique Bombe iranienne, Bibi Effendi nous a rendu l'hommage dû à l'ennemi qu'on estime, en prenant très officiellement acte de notre existence. C'est pas rien. Demandez donc à M. Abbas. Donc nous sommes déjà des vainqueurs. Mazel tov Lebanon! Merci, Bibi, todá, et shalom à ta sœur (qui est encore plus bandante que toi). Je suppose qu'il a dû s'ennuyer, depuis la libération du soldat Gilad Ryan Shalit. Ainsi donc, le travailleur du chapeau Bibi-Kippa a décidé de déclarer la guerre à la candidature de Jeïta à ce concours, je ne plaisante pas, c'est tout ce qu'il y a de plus authentique et officiel! Dépité, il a décrété la mobilisation générale et planétaire des cyber-soldats hébreux, afin d'envoyer une armée d'e-robots cybervoter pour un site naturel rival. Non, pas un site web, j'ai dit un site NATUREL ; à savoir la Mer Morte ("what else?™"). Bien que seule la moitié de ce site soit en Israël. (J'en conclus que notre grotte mationale vaut deux fois mieux. Ou quatre fois, vu qu'elle est en fait double... peut-être même triple ou quadruple, selon les spéléologues qui continuent à l'explorer.)

Vous savez, moi, honnêtement, j'ai l'esprit sportif. Que le meilleur gagne, même lorsqu'on est en guerre avec un autre concurrent. L'ennui, mon petit Bibi, c'est que ta Mer Morte, comme son nom l'indique, y'a plus grand-chose à y sauver. L'Etat d'Israël est très doué quand il s'agit d'en appeler à la fibre patriotique de tous les Juifs du monde (traduisez : la fibre patriotique de tous les Juifs qui N'ONT PAS émigré en Israël). Mais depuis 63 ans maintenant, ce même Etat ne fait strictement rien pour la PRÉSERVER, cette Mer Morte qu'ils ont confisquée aux indigènes locaux avec l'aide de MM. Sykes, Picot et Balfour. Pis encore : à force de détourner toute l'eau fluviale pour leur stupide agriculture intensive, qui tient mordicus à faire pousser des oranges bleues dans le désert, la Mer Morte est en train d'agoniser. Privée de ses maigres apports en eau de rivière, elle recule de dizaines de mètres par an, à l'instar de la (quasi-défunte) Mer d'Azov plus au nord, et se change petit à petit en simple surface saline de stupide sel sec (x5, vite). Or, pour les moins cultivés d'entre vous, je rappellerai que l'Utah a eu le bon sens de ne pas faire participer au concours leur Grand Lac Salé, qui pourtant est plus spectaculaire qu'un cadavre de Mer Morte (bien que tout aussi déshydraté).

Alors que la grotte de Jeïta... pardon, hein, mais je l'ai visitée. Vous savez, ces grottes magnifiques qu'on voit parfois dans les documentaires, avec des stalactites, des stalagmites, des chandelles, des colonnes, des concrétions, ces trucs qui impressionnent vachement rien qu'à les imaginer, et qui plaisent tant à Hollywood? Je vous dirai juste ceci : en comparaison avec ces grottes-là, Jeïta, c'est la Rolls-Royce des grottes, une Rolex de bijoutier, un Dom Pérignon, un Rembrandt, du Prada, du Chanel No5, une truffe noire, un diamant blanc. Bref, c'est "un peu la même chose à la base", mais en sublime. Et je ne te sers pas de ~~l'exagération~~ l'enthousiasme à la libanaise, habibi! Tous les quelques mètres, les couleurs, l'aspect, le type, changent complètement. Il y a une surabondance presque absurde de diversité spéléologique. C'est fou. On n'avance pas, tellement on a besoin de temps pour tout voir, tout remarquer, à en attraper instantanément le vertige, comme un enfant pauvre dans la chocolaterie de Willie Wonka (avec un passe V.I.P. de coulisses). Il faut un temps fou pour parcourir les 800 mètres aménagés au public... et il y a en tout au moins deux kilomètres de grotte explorée, sur une dimension totale estimée de probablement 9 kilomètres. Et encore, je ne parle que de la grotte supérieure. La grotte basse, c'est un lac, que l'on visite en barque, et elle impressionnerait davantage si on ne venait pas de visiter celle qui est encore plus belle. Franchement? Venez faire du tourisme au Liban, et visitez Jeïta. Je crois qu'il n'existe aucune grotte au monde qui puisse la concurrencer. Sérieusement, je ne blague plus, là. Il y a plein de choses qui sont gérées en dépit du bon sens au Liban, du gâchis énorme et irréparable partout, mais pour Jeïta c'est exactement l'inverse. Foin du concours de n7w.com, moi c'est le vote de l'UNESCO qui m'importe. Peut-être que la Palestine nous soutiendrait, maintenant qu'elle en fait officiellement partie (au fait, mabrouk)? Ils nous doivent bien ça, après tous les dégâts qu'Arafat a faits chez nous depuis 1975.

Pauvre Benyamin. Encore une fois, Goliath se prend un caillou du petit David, et sans même viser cette fois-ci! On ne peut pas être à la fois au four à bois et au moulin à eau. Comment préserver les sites naturels, quand on est obsédé par le mesquin besoin planétaire de nier l'existence même des Palestiniens (en parlant d'UNESCO)? Et qu'on passe son temps à jouer aux marionnettes avec les politiciens Américains? Le clip ci-dessous n'exagère pratiquement pas... et c'est un DJ israélien qui l'a fait!
http://www.youtube.com/watch?v=_5lsbp7YmHI
Heureusement qu'en Israël, la liberté d'expression n'est pas morte, elle. C'est comme je vous le dis, chère voisine. Il ne s'agirait pas de l'Ennemi Sioniste™, on admettrait presque que le meilleur parfois vient y côtoyer le pire. (Presque. Parce qu'une loi nationale peut m'envoyer en prison si je vais plus loin.) Je parie que DJ Noy Aloush, il apprécierait mon blog.
Summum de la civilisation progressiste pour le Moyen-Orient, depuis peu, en Israël, un Juif a même le droit de ne plus avoir de religion officiellement mentionnée sur sa carte d'identité. Au Liban, on n'en est pas encore là.

Les politiciens de nos voisins du dessous ont déjà montré leur sens unique (typiquement juif?) de la mesquinerie par le passé. Il y a quelques années, un concours internet (encore un!) portait sur des "photos particulièremment émouvantes". Un des clichés en lice, nanti d'un grand nombre de votes, était celui de la mort du petit Mohammed al-Durrah. Les sionistes du Moyen-Orient et du monde ont battu un rappel frénétique des troupes chauvines pour contre-voter en faveur d'une photo représentant un petit chiot aux pattes arrières atrophiées par une paralysie. Une photo un peu comme celle-ci [attention, déconseillée aux âmes sensibles]. Le site a dû fermer les votes tellement c'est devenu insensé et incontrôlable.

Je crois que je préfère être comparé à une mer desséchée qu'à un "animal canin traditionnellement impur".
Je suis très réceptif à la souffrance des animaux. Mais la mettre sur un pied d'égalité avec la mort brutale d'un gosse, quelle que soit sa nationalité...
Ou sa "non-nationalité", si l'on se fie à la hargne conjointe des hébreux et des yankees pour empêcher que le peuple Palestinien ne récupère enfin l'existence étatique officielle qu'on lui a confisquée en 1946.
On dira ce qu'on voudra (y compris dans mes archives) sur les droits et/ou les torts respectifs des deux camps qui se crêpent allègrement le chignon au sud de notre beau pays. Mais tenter de nier à l'autre, quel qu'il soit, son existence même, c'est... petit. Vraiment petit. Ça me rappelle ce que faisait un certain nabot teigneux Allemand il n'y a pas si longtemps que ça.
En principe, Israël est un pays qui vaut mieux que ça. Ils ont plus de potentiel que tous les pays arabes réunis, y compris le pays où il y a une si belle grotte à visiter. Malheureusement, ils ont aussi des politiciens qui les gouvernent à grandes pelletées/truellées de démagogie primitive.
Vous comprenez, maintenant, mon allergie profonde à tout ce qui rappelle la politique?
Même un beau site naturel, je n'ai guère d'enthousiasme pour courir lui offrir mon vote.

A mon avis, recommander sa visite aux amateurs éclairés et autres gens de goût est bien plus utile. Plus sage. Plus intelligent.

Un homme âgé racontait un jour à son petit-fils : "Tu vois, gamin, mes cheveux gris, c'est un signe de sagesse."
Et Toto de répliquer : "Oui, mais ne pas en avoir, c'est un signe d'intelligence. Alors on dirait qu'avoir les deux à la fois c'est impossible?..."
Au fait, rappelez-moi, la garniture de crâne de Netanyahu, elle est comment déjà? Sage, intelligente, ou ankippathique?

Dernière nouvelle, ça vient de tomber sur mes téléscripteurs : la Palestine, qui a récemment reçu une reconnaissance internationale en devenant membre de l'UNESCO, a commencé à proposer des sites candidats à l'inscription au Patrimoine Mondial (le PAMELA-HEHE, pour ceux qui suivent mon blog), dont l'Eglise de la Nativité. Ou bien s'agit-il de la Basilique de l'Annonciation? Peu importe... Je trouve qu'elle figurera en bonne place juste à côté du temple de Shaolin. Les deux sont mondialement célèbres pour leurs tournois épiques de kung-fu...

Enfin, toujours dans l'actualité qui était récente lorsque j'ai commencé à écrire cet article, il y a le drone-burqa américain récemment capturé par l'Iran. (Vous avez vu? Ses yeux sont cachés par un grillage rectangulaire.) Mes sources exclusivo-confidentielles m'informent qu'il a été mis au point grâce à la campagne d'Afghanistan. Je parie que vous ne vous en doutiez absolument pas!
"Heu... m'sieur, est-ce qu'on pourrait récupérer notre drone, s'iouplaît?"

Adios Amigos 2 : Eternal Revenge of Son of Adios, Return of the Rapture

2011-05-13T18:06:00.001-07:00

[An emergency popped up : translations for my TWO latest posts is under way. What emergency? Oh, just the Apocalypse suddenly scheduled 19 months sooner than expected...]

Let's see, let's see... What do I have on my agenda for the upcoming days?
May 14th early morning : update blog.
May 21st, past 00h01' : end of Times
May 22nd, 11h45' : beach picnic with the kids.
May 31st, 9h25' : dentist appointment.
Uhm... hold on. May 21st : end of Times??!?

Darn dagnabbit, and here I thought I had until December 21st 2012, after Walid Beyk sends his flaming hadoken in the face of a billion Chinese atomic soldiers!
I hope our national Antichrist has been informed of the rescheduling, because we need to pick up the pace.
Even I, in order to warn you, find myself forced to postpone until later the english translation of the previous post. A week to settle all your affairs and finally tell your high school crush that you love him/her, doesn't leave much extra room. Therefore I must volunteer.

So, in short, some random ~~Saint Thomas~~ Terminal Saint in the USA informs us that the final date for the end of Time, Space, Matter, Energy, the World, the Universe, Everything That Matters, Infinity and the Beyond, and the number 42, is set for a mere week from now, and don't ask me according to which planetary time zone, I haven't got the faintest idea. Say... GMT?
That's right, the End of the World is Announced for sure, the Bible sez so, via an umpteenth Self-Proclaimed Prophet. In brief, they say (no time for giving you a semester of brainy calculations to explain the details) that Yahveh sent the Flood in 4990 AD, and that after creating the Rainbow as a sign of His promise to never again exterminate the near-entirety of His children, He said "oh, by the way, in 7 Days from now thou shalt ALL die, not ALMOST all of you this time." StPeter told us that 1000 years for God represent one day, and one billion make a dollar. Which would explain why when I asked God in my prayers for a dollar to pay the bus fare, God answered me : "Yes, sure, of course, in a minute." (Gonna be rich soon, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, according to the supercomputer calculations of the Oregon Oracle.The same oracle, as I recall, that had already told us about June 6th 1998, because 666 x 3 = 1998, therefore 6/6/666x3 = we're-gonna-die, we're-gonna-die, we're-gonna-die! Oh my dear Nostradamus, you don't say! What, you thought that "Latter Day Saints Church" was just a cool-sounding name? (By the way, according to experts on the topic, Nostradamus is said to have predicted us all the major world events up to the year 35,000. Which makes perfect sense, really, I assure you, there's no mistake, not even an excess zero.)

Minus 1, because there hasn't been a Year Zero : the zero was only imported from India or Persia in the year 976 Annus Domini (366 of the Hegire, 4736 in the hebrew calendar, Chinese year 3612, et cætera), which was a little late for resetting the calendar from daylight savings time.
So, it's the End of the World for the 59,322th time in History (and the 729th time in Hollywood, if I counted right). But no need to fret for such a trifle matter, right? Just like the previous 59,321 times, Faith shall save us. Jehovah's Witnesses announced it to us 94 times, and explained the ensuing non-event also about 94 times : they Prayed so much, that they staved off the inevitable back to a new deadline Written with precision since the Beginning.

Needless for you to join them (or other crackpot cults) for safety : I give you my personal guarantee that they'll be quite sufficient on their own to bring the Big Cosmic Crunch to a grinding halt like every previous time. And in case I was wrong, if we all die next Saturday (the hebrew calendar date when Nausea's Ark cast anchor on Mount Arafat), to make amends, I'll give you all my belongings, and my organs as well. I (also) give you my word of honor! (Disclaimer : this offer in non-binding towards all the Veloci-Raptured who get themselves express-teleported to Heaven that day. I only donate to the likes of me no-goodnik stinking sinners, as for the others, you go get high to the Face of the Creator and quit knocking at my door asking for stuff, I mean, really now.)

So, is it still on, buddies? We meet two days before Christmas for the utter faceplant of our planetary watermelon, Aztec-style?
Ah, let me write it down :
November 23rd, 8 a.m. : post my list to Santa Cloth.
So, let's see... caviar, champagne, swiss chocolate, smoked salmon... narrowly escaping a close call two days earlier, for the 59,328th time, that's something to celebrate! LIFE is an everyday miracle, didn't you know?

Say, here's a clever and free idea for you : if you do believe in the Announced End, give everything you own to the poor, on the very last day, so that you'll go straight to Heaven as promised. Otherwise, I know some atheists who are throwing a feast to pig out until they die from over-eating. Since anyway a God in which they don't believe is going to set off the End, and there is no Beyond...

P.S.: Due to a slight mind slip, I indicated a bit prematurely that the next Apocalypse (and this time cross-my-heart-and-hope-to-die the most zealous bigots will all be swiped into the clouds by Mr Scotty's light-beam-powered vacuum cleaner) was due in 7 months. Please forgive this apocalyptophilist's enthusiasm, my collection of dates is so large that I sometimes forget what's in my cardboard boxes! In fact, I meant of course the last box of the mayan calendar, on December 21st 2012, which is in 19 months.
But let the impatients among you not start sighing too quickly! After rechecking his pious calculations, our Saint Prophet Jihadist Comrade ~~Osama Bin Ahmadinejad~~ Harold Camping advises us not to dismantle our tents or mothball our trailers too hastily. "In fact, I was a bit skeptical about May 21st, but I tried to silence my doubts because I believe in God", stated our cosmically and mind-bogglingly pious brother, after binning his first Terraclasties in 1988 and 1994. This time, cross-and-bible-his-heart, this OCTOBER 21st 2011, it's the right one. We're all going to die at last, hurray, except those who will be saved, so let us pray, my-brothers-z'and-sisters.
And then, who's gonna have it in the baba? The Mayans!
On the other hand, and that's a pity, we'll miss the Muggle Quidditch World Cup, held in New York on November 12th and 13th. (Nope, that's no fib.) What are you waiting for? Hurry and go pray again! Do it for the love of sport.

Saint Harold Camping Ben Krizz El-Karavan

[Petite urgence imprévue : les traductions en Anglais de mes DEUX derniers articles sont en cours. Quelle urgence? Oh, juste l'Apocalypse qui rapplique 19 mois plus tôt qu'annoncée...]

Voyons, voyons... J'ai quoi sur mon agenda pour les jours à venir?
14 mai au petit matin : mettre mon blog à jour.
21 mai, après 0h01' : fin des Temps
22 mai, 11h45' : pique-nique avec les enfants à la plage.
31 mai, 9h25' : rendez-vous chez le dentiste.
Heu... minute. 21 mai : fin des Temps??!?

Mince alors, moi qui croyais avoir jusqu'au 21 décembre 2012, après que Walid Beyk ait balancé son flaming hadoken dans la face d'un milliard de soldats atomiques Chinois!
J'espère qu'il est au courant, notre Antéchrist national, parce qu'il va faloir accélérer la cadence.
Même moi, pour vous avertir, je me trouve obligé d'ajourner à plus tard la traduction anglaise de l'article précédent. Une semaine pour que vous mettiez tous vos affaires en ordre et disiez enfin à votre amourette de collège que vous l'aimez, ça ne laisse pas beaucoup de marge. Je me dévoue donc.

Alors, pour résumer, un quelconque ~~Saint Thomas~~ Saint Homme aux USA nous informe que la date définitive de la fin du Temps, de l'Espace, de la Matière, de l'Energie, du Monde, de l'Univers, de Tout ce Qui Compte, de l'Infini et l'Au-Delà, ainsi que du nombre 42, est dans à peine une semaine, et ne me demandez pas d'après quelle zone horaire du globe, je n'en sais fichtre rien. Disons... GMT?
Eh oui, la Fin Du Monde est annoncée à coup sûr, c'est la Bible qui le dit, via un énième Prophète Autoproclamé. En résumé, il paraît (pas le temps de vous faire un semestre de calculs savants pour vous expliquer les détails) que Yahveh a envoyé le Déluge en 4990 av.J-C, et qu'après avoir créé l'Arc-en-ciel comme signe de Sa promesse de ne plus jamais exterminer la quasi-totalité de Ses enfants, Il a dit "ah, au fait, dans 7 Jours vous allez TOUS mourir, pas PRESQUE tous cette fois". StPierre nous a dit que 1000 ans pour Dieu font un jour, et un milliard font un dollar. Ça expliquerait pourquoi quand j'ai demandé dans mes prières un dollar pour payer le bus, Dieu m'a répondu : "Oui, oui, OK, juste une minute." (Bientôt riche, baby, ka-ching!)

4990 + 2011 - 1 = 7000, selon les calculs par super-ordinateur de l'Oracle de l'Oregon. Le même oracle, il me semble, qui nous avait déjà parlé du 6 juin 1998, car 666 x 3 = 1998, donc 6/6/666x3 = on-va-mourir, on-va-mourir, on-va-mourir! Mon cher Nostradamus, vous m'en direz tant! Quoi, vous pensiez que "Eglise des Saints des Derniers Jours", c'était juste un nom pour faire cool? (Au passage, selon les experts du sujet, Nostaradmus nous aurait prédit tous les événements majeurs du monde jusqu'en l'An 35.000. Ce qui est parfaitement logique, si, si, je vous assure, y'a pas d'erreur, pas même un zéro en trop.)

Moins 1, car il n'y a pas eu d'An Zéro : le zéro ne fut importé de l'Inde ou de Perse qu'en 976 Annus Domini (366 de l'Hégire, 4736 dans le calendrier hébreu, an Chinois 3612, et j'en passe), un peu tard pour remettre le calendrier à l'heure d'hiver.
Donc, c'est la Fin du Monde pour la 59.322ème fois de l'Histoire (et la 729ème fois de Hollywood, si j'ai bien compté). Mais inutile de vous émouvoir pour si peu, n'est-ce pas? Comme les 59.321 fois précédentes, la Foi nous sauvera. Les Témoins de Jéhovah nous l'ont annoncé 94 fois, et expliqué le non-événement subséquent environ 94 fois également : à force de Prier, ils ont repoussé l'inéluctable à une nouvelle échéance Ecrite avec précision depuis le Commencement.

Pas besoin de vous joindre à eux (ou aux autres sectes farfelues) par mesure de sécurité : je vous donne ma garantie personnelle qu'ils suffiront largement tous seuls à arrêter net le Big Crunch Cosmique, comme toutes les fois d'avant. Et si je me suis planté, si on meurt tous samedi prochain (la date du calendrier hébreu où l'Arche de Nausée a jeté l'ancre sur le Mont Arafat), pour m'excuser, je vous donnerai tous mes biens, ainsi que mes organes. Parole d'honneur! (Avertissement : offre non contractuelle pour les Véloci-Rapturés qui se seront fait téléporter direct au Paradis ce jour-là. Je ne donne qu'aux sales pécheurs de mon espèce, les autres, allez planer devant la Face du Créateur et cessez de venir réclamer des trucs à ma porte, c'est vrai quoi.)

Alors, c'est toujours d'accord, les copains? On se voit l'avant-veille de Noël pour l'esclaffage de notre planétaire pastèque, version Aztèque?
Ah, que je note :
23 novembre, 8h du matin : poster ma liste pour Papa Noël.
Donc, nous disions... caviar, champagne, chocolat suisse, saumon fumé... on l'aura échappée belle deux jour plus tôt, pour la 59.328ème fois, faudra fêter ça! La VIE est un miracle de chaque jour, vous ne le saviez pas?

Tiens, une idée futée et gratuite : si vous croyez à la Fin Annoncée, donnez tout ce que vous possédez aux pauvres, le tout dernier jour, pour aller direct au Paradis comme promis. Sinon, je connais des athées qui organisent un banquet pour se gaver jusqu'à en crever. Puisque de toute façon, un Dieu en lequel ils ne croient pas va déclencher la Fin, et qu'il n'y a pas d'Au-Delà...

P.S. : Suite à une légère distraction, j'ai un peu vite indiqué que la prochaine Apocalypse (où cette fois promis-juré-que-je-meure-si-je-mens les bigots les plus zélés seront happés vers les nuages par le rayon-aspirateur lumineux de Monsieur Scotty) devait avoir lieu dans 7 mois. Veuillez pardonner cet enthousiasme d'apocalyptophile dont la collection de dates est si grande, que je ne sais plus trop ce que j'ai dans mes cartons! En fait, je voulais parler bien évidemment de la dernière case du calendrier maya, le 21 décembre 2012, soit dans 19 mois.
Mais que les impatients ne soupirent pas trop vite! Après avoir revu ses pieux calculs, le Saint Prophète Camarade Jihadiste ~~Oussama Ben Ahmadinejad~~ Harold Camping nous recommande de ne pas démonter nos tentes et naphtaliner nos caravanes trop vite. "En fait, j'étais un peu sceptique pour le 21 mai, mais j'essayais de faire taire mes doutes parce que je crois en Dieu", a déclaré notre frère à la piété sidérale et sidérante, après avoir mis au placard ses premières Terraclasties en 1988 et 1994. Cette fois-ci, promis-juré, croix-de-bois-bible-de-fer, ce 21 OCTOBRE 2011, ce sera la bonne. On va enfin tous mourir, youpi, sauf ceux qui seront sauvés, alors prions, mes-frères-z-et-sœurs.
Et qui c'est qui va l'avoir in ze baba? Les Mayas!
Par contre, et c'est dommage, on va manquer la Coupe du Monde de Quidditch Moldu, tenue à New York les 12 et 13 novembre. (Non, ce n'est pas un canular.) Qu'est-ce que vous attendez? Allez vite re-prier! C'est pour l'amour du sport.

United Colors Of Lebanon

2011-05-11T20:50:00.000-07:00

(UCOL for short. Educate yourselves, Knowledge is Power.)
I've already told you once about my country's vivid colors. Got to admit, we've been hitting each other's faces so much, that the black & blue bruises, fat lips, bumps, hematomas and other related contusions got all the time they needed to turn all the colors of the rainbow, that lull symbol Sent from Heaven since Noah's days... which is most appropriate to hail the reunion of the christian leaders (the maronites, that is) around the new Patriarch. Oh, I hadn't mentioned it? To go with the new Prime Minister, we recently also got a new His Holiness the Patriarch on the menu. You can say Mabrook to us! Noooo, the previous one didn't die. It's not like the Pope or the Queen of England, no need for the Patriarch to die in order to hail "long live the Patriarch". Fortunately for His Lord Eminence Cardinal Sfeir. No, don't worry, his Holey Spheire is still a-round and balling ; he didn't even go ga-ga, me Lady, his marbles are just very-very-weary. The politics in Lebanon would wear out even a saint. In barely a matter of 80 short years, a real streak (of genius?). Poor fellas, around these parts they really don't last very long. Hence the early retirement in strategic retreat of the august predecessor, who up and went to bask in relaxing chlorophyll.

Anyway, given that this year the date for Easter unites East and West in a single day (too bad for school children, that's twice less holidays for them), our country also gathered the maronite political colors, yesterday still so direly mismatched, for a vivid smoochie-party, a multicolored classy cock-tail (feathers included), a collective heartwashing a la Andy Warhol, the entire famillia gathered around il Papa Triarch, please excuse me while I squish an emotion-filled tear that's about to burst on its own. The christian political family (nobody cares about the non-maronites, they're a sub-minority not worth mentioning) reconciled for ever, life and all eternity. Meaning, at least until the next county-scaled civil mini-war. According to my estimations, we'll surely get to delect with a good fat month of calm and ceasefire. Coffee, habibté? I'd rather not offer you any Gandour^® biscuits, they're full of worms, the fridges aren't running too well with the rationing we're having.
But don't you worry about a thing : all of this remains completely unrelated with the nomination of a new Cabinet, we are still blissfully minister-less and carefree. Ministers are like the holes in swiss cheese. The more cheese, the more holes ; and then the more holes, well, the less cheese. Luckily for us, all we have right now to shovel coal into the machine's steam engine ("to proceed with the running, rolling and crumbling affairs"), is a club of technocrats. Technocrats, they're guys that when you ask them a question, once they're done answering you, you don't understand the question you asked no more. Irrefutable evidence that they're smarter than we are. Barakallah! Lucky us! Our politicians, they're the envy of the whole world. They could come and take them, we'd love to share. Really, guys, we mean it, do help yourselves!

Long story short, my fellow citizens, Lebanese, Lebanesettes, Foreigners, Foreignerettes, Happy Birthday To You... sorry, I meant Happy Easter-to-all-and-to-all-a-good-night. (It's an understandable mistake : my bank outsources the stantardized SMS, hypocritically and individually sent to all their DEAR clients, to a low-cost call center located in India. But they forgot to provide them with a list of calendar-appropriate Western greeting wishes. Did you know that holidays in the Indian culture aren't identical to those around our parts? My, you learn something new every day! Imported asian outsourcing, you always get your money's worth... For my B-day, I was treated to a heartwarming "Merry Hanukkah" that just shook me to the core.)
And given that I've joined recently (33 years) the all-new Church of the Everlasting Disco (the news of its death had been greatly exaggerated), I'll also remind you of the Good Tidings (Evaggelion, in Greek) : Elvis Lives. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bee-Bop-Alleiluyah, Baby! Sunday evening, we got down all night in Vegas under the power spotlights and the flashes of the glitter ball, like, it was SO the wild party, dude! Uhm, I mean, a most moving ceremony. Ramen Jutsu Budokai Tenkaichi, Shippuden!

While we're on the topic of colors and our political rainbow, every year you can witness a national folkloric tradition that's... how should I put it? Rather specific. Our fuzzy-wuzzy ickle kiddies are given a slightly unusual cheap trinket : Easter chicks, colored ones. Namely, they aren't hatched from chemically colored lil' eggies laid directly by the Easter bunny-wunny (yummie!), they get dyed AFTERWARDS. See, you hold the critter by a leg, and you dip it whole in paint, exactly like artichoke leaves in the vinegar sauce : splosh-splosh-splosh, quick and neat. And voilà, you get a complete set of living plushies, like so many Smarties mascots, you shove them in stacked cages for selling at the side of the road. They are given to children to amuse them. Aounist parents prefer the bright orange ones, pro-Hezbollah ones lemon yellow (yup, they actually bother to dye chicks in a more flashy yellow), Futurians opt for azure blue baby birdies, Maradas for beige (or is that light green? whatever, I'm hopeless at politics...), Ouwétians for scarlet ret, salafists for islamic spinach green, PWNEDese for chalky white, MMEEHions for a vague violet-purplish, the Gay Old Party folks for Ciccioloina candy pink (yes, G.O.P. have children too), et cætera ad nauseam, and there are still plenty more I forget to mention, but let no polarized Lebanese take offense, I swear I had a thought for their party too. For three full seconds. It's my monthly politics quota, any more than that I'd start having anaphylactic edema.
So, all this while giving an early taste of Guantanamo-style drowning (but so nicely colored, yay!) to adorable baby aminals which are then handed to our darling kids like cheap chinese plastic trinkets, which they'll doubtlessly get bored with very soon.
(To think that when *I* was a child, "made in JAPAN" was synonymous with rickety junk. How the times they change...)
But worry not, the chicks won't mind the neglect. They won't live long enough to turn neurastheniac. There's a biological peculiarity in birds : because their respiratory system spreads throughout their entire skeleton to make them lighter for flight, they need some extra oxygen, which they absorb through their skin. So when you completely cover them with dried paint, the result is, they slowly suffocate.
Someone in my family had the bright (and vivid!) idea to bring that kind of throw-away living gadget to the children. To calm their worries about the responsibility that normally comes with the acquisition of a domestic pet, they were told that most charming thing : "It's not a problem, they're going to die soon." Phew! Now they're preventively protected against any emotional trauma.
The very next morning, the adorable fuzzy-wuzzy cuddly plushies were already stiff at the bottom of their cardboard box (talk about cheap junk).
But their gorgeous colors were still as shining as ever!
Just like our noble lebanese political parties. Politics in all its fine subtleties is something people around here learn very early.

To think that Uncle Pascal, like the fool he is, keeps the same canaries for a solid fifteen years, until their blessed little old heart decides to retire, God Save The Canaries! And this, under the excuse that when properly cared for they CAN last that long. Explains why I practically never have the year's latest model. What a sorry un-hip square loser I am.
I also have budgerigars. The last surviving one, widowed, was starting to veer hysterical, so I found me a young couple to keep her company and alleviate her abstinence (the theories of Hippocrates...). The thing is, with time passing, it became obvious that the new couple, incidentally very much in love and close together, is made of TWO MALES. I seriously doubt that, with two faggots, she'll one day manage to let off the steam from her oviducts. Granted, she does have feminine wiles and all, but not enough to reconvert them to heterosexuality. Come ooooon, guys, pretty please? That would be SO nice of you. Yes? No? You sure? Not even bi-curious?...
(Shhh! Not a word to the children about all that, okay? We still haven't explained "these things" to them, one aviary revelation at a time. Last year, we got them vaccinated against chicken H1N1.)

That was our section on "how the little Lebanese children all grow into balanced and politically responsible adults".
The world should take more after our example!

Easter reunion of all the political colors in the Bkerkeh Patriarcate
Réunion pascale (mais sans moi) de toutes les couleurs politiques au Patriarcat de Bkerké

(United Colors Of Lebanon : UCOL en bref. Eduquez-vous, la Connaissance est Pouvoir.)
Je vous ai déjà parlé des couleurs de mon pays si bariolé. Faut dire, à force de se foutre sur la gueule, les bleus, coquards, bosses, hématomes et autres ecchymoses apparentées ont eu tout le temps de virer à l'arc-en-ciel, symbole d'accalmie Descendue du Ciel depuis l'époque de Noé, tombant fort à propos pour saluer les retrouvaillances des leaders chrétiens (enfin, les maronites) autour du nouveau Patriarche. Ah, je vous avais pas dit? Pour accompagner le nouveau Premier Ministre, on a aussi au menu un nouveau Sa Sainteté de Patriarche depuis peu. Dites-nous Mabrouk! Noooon, le précédent n'est pas mort. C'est pas comme pour le Pape ou la Reine d'Angleterre, inutile que le Patriarche soit mort pour crier "vive le Patriarche". Heureusement pour Mgr le Cardinal Sfeir. Non, rassurez-vous pour notre bow linge, sa boule n'est pas perdue, sa Spheire tourne toujours rond, ça roule ; il n'est même pas devenu gaga, juste las-las-las, mon bon Astérix. La politique libanaise, ça vous userait un saint. En à peine 80 petites années, autant dire en un éclair (de génie?). Ils ne durent vraiment pas, par chez-nous, les pauvres. D'où cette retraite anticipée et stratégique de l'auguste prédécesseur parti se faire chlorophyller.

Enfin, bon, comme cette année la date de Pâques réunit l'Orient et l'Occident en un même jour (dommage pour les écoliers, ça leur fait deux fois moins de vacances), on a aussi réuni les couleurs politiques maronites, hier encore si mal assorties, pour une bisouche-partie bariolée, un pince-fesses multicolore, un lavage des cœurs à la Andy Warhol, toute la famillia réconciliée autour du Papa Triarche, excusez-moi pendant que j'écrase une larme gonflée d'émotion et prête à éclater toute seule. La famille politique chrétienne (les non-maronites personne n'en parle, c'est une sous-minorité, aucun intérêt) réconciliée pour toujours, la vie et l'éternité. C'est à dire au moins jusqu'à la prochaine guéguerre civile cantonale. On aura bien un gros mois de calme et de cessez-le-feu à savourer, selon mes estimations. Un p'tit café, habibté? Je ne vous offre pas de biscuits Gandour^®, ils sont pleins de vers, les frigos marchent mal avec ce rationnement.
Je vous rassure : tout ceci reste absolument sans rapport avec la nomination d'un nouveau Cabinet, nous restons encore aministériés et insouciants. Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère. Heureusement, tout ce qu'on a en ce moment pour pelleter du charbon dans la chaudière à vapeur de la machine ("expédier les affaires courantes, roulantes et croulantes"), c'est un club de technocrates. Technocrates, c'est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. Preuve irréfutable qu'ils sont plus intelligents que nous. Barakallah! Quelle chance on a. Nos hommes politiques, le monde entier nous les envie. Ils pourraient venir les chercher, c'est de bon cœur. Vraiment, les gars, servez-vous, j'insiste!

Alors, bref, Libanaises, Libanais, Etrangères, Etrangers, Happy Birthday To You... pardon, Joyeuses Pâques à-toutes-z'et-t'à-tousses. (L'erreur est compréhensible : ma banque sous-traite les SMS standardisés, envoyés hypocritement et individuellement à tous leurs CHERS clients, à un centre d'appels low-cost en Inde. Mais ils ont oublié de leur fournir une liste des vœux occidentaux appropriés selon les dates. Vous le saviez, vous, que les jours fériés dans la culture Indienne ne sont pas identiques à ceux de chez nous? Vous m'en direz tant, ma brave dame! La délocalisation asiatique d'importation, on en a toujours pour son argent... Pour mon anniv', j'ai eu droit à un chaleureux Merry Hanukkah qui m'a bouleversé d'émotion.)
Et comme j'ai rejoint depuis peu (33 ans) la toute récente Eglise du Disco Pérenne, dont les nouvelles de la mort ont été grandement exagérées, j'en profite pour vous rappeler la Bone Nouvelle (Evaggelion, en Grec) : Elvis est Vivant. Boogie-Woogie, Tutti-Frutti, Bi-Bop-Alleiluyah, Baby! Dimanche soir, on s'est déhanchés toute la nuit à Las Vegas sous les reflets des spots et de la boule à paillettes, ce fut une teuf de folie! Euh, je veux dire, une cérémonie émouvante. Ramen Jutsu Budokaï Tenkaïchi, Shippuden!

Tant qu'on parle de couleurs et de notre arc-en-ciel politique, on observe comme chaque année une tradition folklorique nationale assez... spécifique, dirais-je. On offre à nos chers poussins de gamins une babiole bon marché quelque peu inhabituelle : des poussins de Pâques, colorés. En l'occurrence, ils ne naissent pas dans les p'tits z'œufs en chocolat bariolés chimiquement et pondus tout droit par le lapinou de Pâques (miam!), c'est ENSUITE qu'on les teint. Alors, tu attrapes le bestiau par une patte, et tu le trempes tout entier dans de la peinture, exactement comme les feuilles d'artichaut dans la sauce vinaigrette, plouf-plouf-plouf, vite et bien. Et voilà, un lot de peluches vivantes façon Smarties, qu'on entasse dans des cages pour les empiler et les vendre au bord des routes. On donne ça aux petits enfants pour les amuser. Les parents Aounistes privilégient les poussins orange fluo, ceux pro-Hezbollah le jaune citron (si, si, on pend la peine de teindre des poussins en jaune plus flashy), les Futuriens optent pour des petits piafs bleu azur, les Marada pour le beige (ou est-ce du vert clair? bof, moi et la politique...), les Ouwétiotes pour le rouge écarlate, les salafistes pour le vert épinard islamique, les PWNEDois pour le blanc de craie, les MMEEHions pour le violet-mauve indéterminé, les gens du Gay Old Party pour le rose bonbon nuance Ciccioloina (oui, les G.O.P. ont eux aussi des enfants), et cætera ad nauseam, et il y en a encore plein d'autres que j'oublie de mentionner, mais qu'aucun Libanais polarisé ne se vexe, je vous jure que j'ai eu une pensée pour leur parti aussi. L'espace de trois secondes. C'est mon quota mensuel de politique, plus que ça je fais de l'œdème anaphylactique.
Donc, tout ça en donnant un petit avant-goût de noyade sauce Guantanamo (mais en joliment coloré, youpi!) à d'adorables bebés z'animos qu'on refile à nos chers gamins comme des babioles bon marché en plastique chinois, dont ils se lasseront sûrement très vite.
(Dire que quand MOI j'étais enfant, c'est "made in JAPAN" qui était synonyme de camelote. Qu'est-ce que les temps ils changent...)
Mais rassurez-vous, les poussins ne s'en formaliseront pas. Ils ne vivront pas assez longtemps pour faire de la neurasthénie. Il y a une particularité biologique chez les oiseaux : comme leur système respiratoire est diffusé dans tout leur squelette afin de les alléger pour le vol, ils ont besoin d'un supplément d'oxygène, qu'ils captent par la peau. Lorsqu'on les recouvre complètement de peinture séchée, le résultat, c'est qu'ils s'asphyxient lentement.
Quelqu'un dans la famille a eu l'idée brillante (et colorée!) d'offrir ce genre de gadget jetable vivant aux enfants. Pour les rassurer sur la responsabilité qu'entraîne normalement l'acquisition d'un animal domestique, on leur a dit cette chose tout à fait charmante : "Ce n'est pas grave, ils vont bientôt mourir." Ouf! Les voilà protégés préventivement contre tout traumatisme émotionnel.
Le lendemain même, les adorables peluches à câliner étaient déjà raides au fond de leur carton (tu parles d'une camelote).
Mais avec leurs magnifiques couleurs toujours aussi resplendissantes!
Exactement comme nos nobles partis politiques libanais. La politique dans toutes ses nuances fines, ça s'apprend très tôt, chez nous.

Quand je pense que Tonton Pascal, comme un imbécile, garde les même canaris pendant une bonne quinzaine d'années, jusqu'à ce que ce soit leur vieux cœur qui prenne sa retraite, God Save The Canaris! Tout ça, sous prétexte que bien soignés il PEUVENT durer aussi longtemps. C'est bien pourquoi je n'ai pratiquement jamais un modèle de l'année. Pauvre ringard que je suis.
J'ai aussi des perruches. La dernière survivante, devenue veuve, commençait à virer hystérique, alors je me suis trouvé un jeune couple pour lui tenir compagnie et soulager son abstinence (les théories d'Hippocrate...). Le hic, c'est que le temps passant, il devint évident que le nouveau couple, très amoureux et soudé au demeurant, est formé de DEUX MÂLES. Je doute qu'avec deux pédés elle arrive à se défouler les oviductes un jour. OK, elle a du charme féminin, mais pas au point de les reconvertir à l'hétérosexualité. Alleeeeez, quoi, les mecs, un bon mouvement, soyez sympas. Non? Vraiment? Pas même bi-curieux?...
(Chut! Pas un mot de tout ça aux enfants, hein? On ne leur a pas encore expliqué "ces choses", une révélation aviaire à la fois. L'année passée, on les a vaccinés contre le H1N1 du poulet.)

C'était notre rubrique "comment les petits Libanais deviennent tous des adultes équilibrés et politiquement responsables".
Le monde devrait prendre davantage exemple sur nous!

Apocalypse not now

2011-03-21T14:22:00.000-07:00

EXTRA! EXTRA! STOP THE PRESSES!
In the wake of the previous post, yet another good news, this just in! The telexes have just confirmed to me that the Antichrist has formally been identified. So, now we'll be able to actively oppose him, sabotage the inevitable scenario of the Apocalypse, and all die peacefully from the climatic disasters, the geodesic cracking, the Fukushima-made Godzilla Syndrome, the epidemics of STDs, plague and cholera, the cooties, the Republicans, the planetary pollution, and the exhaustion of overexploited natural resources, which will draw the locusts, turned carnivorous from hunger, to eat us alive on the spot like so many coulds of flying piranhas. Oh my, what a beautiful poetic image!
Several months ago, my ultra-highly-top-secret contacts within the Interpol, the KGB and the NASA had sent me a classified document... which isn't classified anymore, because of that Gaul rebel Wiquilix (more about him another time), which is why I was granted permission to ~~blab~~ blog about it from now on. So then, this national defense classified X-file informed me (for I'm an important person, the first mortal to ever pre-emptively intimidate Bin Laden from afar and thus saving the world last June) of research results ran by federal agents Molder, Scaly and Jonas Bomb, with the help of super-computers WOPR, CAL Tech, Johnny #5 and PlanetStation360-WEE.
Research aimed of course at protecting Humankind from its most fearsome enemies and threats : Daleks, Cybermen, Times Square Lords, Dark Death Stars, Klingons, Cardassians, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptids, Anteraks, vegan sumo wrestlers, Zwarte Piet (a.k.a. Saint Nicolas Sarkozy), Subprimian Bank Managers, Metal Rocker Goths, Scandinavian Cartoonists, Katholikos Priests, Degrowth Environmentalists, lenient parents, rationalist atheists, Jehovian false witnesses, Taliban barbers, Pedobear, 4chan.com, epileptogenic Pokémons... and the Antichrist, precisely.

Following a meta-analysis of the Dead Sea Scrolls, and the neutralization of the Hamas spy posing as a harmless vesperal floor-sweeper of our lab (his falafel chemical bomb almost blasted us all to smithereens), the kabbalistic translation's verdict came out : the Antichrist was born in our beautiful yet most pious country. YES, IN LEBANON! An e-mail (anonymous, obviously) revealed it to me : all the biblical hints converge towards Mr Walid Joumblatt, leader of the Druze community, and Destined to become World Master & Overlord with the mere power of his bare hands and conquering sword, bringing us a misleading Peace aimed solely at delivering our souls to Satan on an Orichalcum platter. Well done and roasted, ready for the feasting, basked with gravy, come and get it!

I swear, it's the absolute truth : an anonymous e-mail, looking exactly like common spam (devious cover, isn't it?) certified to me that Walid Beyk will militarily conquer the world for the benefit of the Forces of Evil. Which is precisely why he's already world-famous. The U.S. press has nicknamed him our national weather vane, a reference to his frequent and notorious alliance shifts. But the truth is, Joumblatt is no crude flip-flop belfry metal rooster swinging in the wind : he's a GYROSCOPE. By definition, and precisely because he keeps spinning, it is his axis, forever perpendicular to his seeming direction, that remains perfectly stable on a Cosmic scale. This is precisely how scientists were able to establish that the Cosmos is animated with a very slow rotating motion, digital liquid crystal clock-wise. The axis of this innovating poet points exactly towards the National Socialist Progressist Arabity constellation.

Its last known direction (Joumblatt's gyroscope, not his axis), apparently, is a quadridimensional azimuth vector parallel to Hezbollah, according to national teevee news. As a consequence, the latter, boosted by such an awesomely fantabulous support, is probably going to pick the next Prime Minister. (Not too soon, we hope! The country's doing SO well, now that no politicians are at the helm!)
[Update : we now have a Prime Minister... but he's also our Sole Minister, the evil eye's jinx has been hovering for months over the ever elusive forming of a new cabinet.]
According to Biggus Dickus Chenneius (one of my junior advisors, he was a gift from Julius Caesar), this is a sign that the Plan is on the move. Today, Joumblatt rules over Leanon. Tomorrow, he conquers Israel. Iran and the Arab Peninsula will follow. Then the United States.
After that little warm-up, he'll proceed to the serious business : India (very populated, that's some sizeable work), Russia (very vast, that's some sizeable work), and finally, the supreme challenge, the end level Boss : China! Passing through Mongolia, on foot, all alone, just for the sport. We already know he'll start attacking it with an up-up-down-down-left-right-left-right-round-square-Select-Start combo. The Veni-Vidi-Vici code was hidden in a babylonian manuscript, the Book of Konami, chapter 6, verse 66 (in hexadecimal numbering, it's so simple, but without my astuteness nobody had noticed yet, for 5000 years they were all searching for the key in the wrong place).
First a versatile Third World microstate, then the world, and finally... the Universe, Infinity and the Beyond, muwahahahahahaaaaa! Take a good look at this face : this man is powerful beyond imagination.
We're gonna need it, because as far as the power of the People goes...we demonstrated in the streets before the Egyptians, with a lot of determination, and it couldn't even topple a FUTURE Prime Minister. This country's politicians-free respite was short-lived...
But don't panic : to pick up the cosmic-sized challenge, our valliant national He-Man, Conan The Beardedman With A Goatee, has already dropped his jacket and flexed his bicepses. It is said that on this fine March 13th 2011, a day as sunny as hope and Spring, in the crowd going wild, many a young nubile damsel swooned (swun? swont? spelling, please?) at that virile display of manly bravery in raw concentrate. Let's get ready to rumble, baby! All our idle politicians will recycle into a wrestling career. Alea jacta est, but the fat lady hasn't sung yet.
Hurry, take a seat, it's about to start! Now, where did I put my popcorn bucket?

EXTRA! EXTRA! STOPPEZ LES PRESSES!
Dans la foulée de l'article précédent, une bonne nouvelle supplémentaire, ça vient de tomber! Les téléscripteurs viennent de me confirmer l'identification formelle de l'Antéchrist. On va donc pouvoir s'opposer activement à lui, saboter le scénario inéluctable de l'Apocalypse, et tous mourir paisiblement des catastrophes climatiques, du craquèlement géodésique, du Syndrome de Godzilla made in Fukushima, des épidémies de MST, peste et choléra, des poux, des Républicains, de la pollution planétaire, et de l'épuisement des ressources naturelles surexploitées, qui incitera les nuées de sauterelles, rendues carnivores par la faim, à nous dévorer vifs sur pied telles des nuages de pirañas volants. Oh, la belle image poétique!
Il y a plusieurs mois de cela, mes contacts hyper-taupes-secrètes à l'Interpol, au KGB et à la NASA m'avaient fait parvenir un document confidentiel... qui ne l'est plus aujourd'hui à cause du rebelle Gaulois Wiquilix (mais je reparlerai de lui une autre fois), c'est pourquoi on m'a permis de ~~blaguer~~ bloguer dessus dorénavant. Donc, ce document secret-défense m'informait (car je suis quelqu'un d'important, le premier mortel à avoir préventivement intimidé Ben Laden à distance et ainsi sauvé le monde en Juin dernier) des résultats de recherches des agents fédéraux Molder, Scaly et Jonas Bomb, assistés des super-ordinateurs WOPR, CAL Tech, Johnny #5 et PlanetStation360-WEE.
Recherches visant bien évidemment à protéger l'Humanité de ses ennemis et menaces les plus redoutables : Daleks, Cybermen, Seigneurs de Times Square, Etoiles Noires de la Mort, Klingons, Cardassiens, Trekkies, Vlagos, Vilgax, Skynet, Cryptides, Antéraks, sumotoris végétariens, Père Fouettard (alias Saint Nicolas Sarkozy), Banquiers Subprimians, Metal Rockeurs Goths, Caricaturistes Scandinaviens, Prêtres Katholikos, Ecologistes Décroissants, parents permissifs, athées rationnalistes, faux témoins Jéhoviens, barbiers Talibans, Pedobear, 4chan.com, Pokémons épileptogènes... et l'Antéchrist, justement.

Suite à la méta-analyse des Manuscrits de la Mer Morte, et la neutralisation de l'espion du Hamas qui se faisait passer pour un inoffensif balayeur vespéral du labo (sa bombe chimique aux falafels a bien failli tous nous atomiser), le verdict de la traduction kabbalique est tombé : l'Antéchrist est né dans notre beau et pourtant si pieux pays. OUI, AU LIBAN! Un e-mail bien évidemment anonyme me l'a révélé : tous les indices bibliques convergent vers M. Walid Joumblatt, leader de la communauté Druze, et Destiné à devenir par la force du poignet et de son épée conquérante le Maître du Monde, nous apportant une Paix trompeuse destinée uniquement à livrer nos âmes à Satan sur un plateau d'Orichalque. Bien rôties, prêtes à la dégustation, nappées de sauce, à table tout le monde!

C'est la pure vérité, je vous assure : un e-mail anonyme, ressemblant exactement à un banal spam (diabolique, comme couverture, hein?) m'a assuré que Walid Beyk va conquérir militairement le monde pour le compte des Forces du Mal. C'est bien pourquoi il est déjà célèbre dans le monde entier. La presse U.S. le surnomme notre girouette nationale, allusion à ses fréquents et notoires changements d'alliances. Mais la vérité, c'est que Joumblatt n'est pas une girouette, un vulgaire coq de clocher métallique virevoltant au vent : c'est un GYROSCOPE. Par définition, et justement parce qu'il n'arrête pas de tourner, c'est son axe, en permanence perpendiculaire à sa direction apparente, qui demeure d'une stabilité parfaite à l'échelle du Cosmos. C'est ainsi, justement, qu'on a pu déterminer que le Cosmos était animé d'un très lent mouvement de rotation, dans le sens des cristaux liquides d'une montre digitale. L'axe de ce poète novateur pointe exactement en direction de la constellation de l'Arabité Nationale Socialiste Progressiste.

Sa dernière direction connue (le gyroscope de Joumblatt, pas son axe), ce serait un vecteur azimut quadridimensionnel parallèle au Hezbollah, d'après les niouzes nationales. La conséquence, c'est que ce dernier, fort d'un soutien aussi fantastique, va probablement choisir le prochain Premier Ministre. (Le plus tard possible, on espère! Le pays se porte si bien, sans politiciens aux commandes!)
[Mise à jour : nous avons un Premier Ministre... mais c'est aussi notre Seul Ministre, le mauvais œil plane depuis des mois sur la formation arlésienne d'un nouveau cabinet.]
Selon Biggus Dickus Chenneius (un de mes conseillers subalternes, cadeau de Jules César), c'est le signe que le Plan est en marche. Aujourd'hui, Joumblatt maître du Liban. Demain, il conquiert Israël. Ensuite, l'Iran et la Péninsule Arabe. Puis les Etats-Unis.
Après ces petits échauffements, il passera aux choses sérieuses : l'Inde (très peuplée, il y a du boulot), la Russie (très vaste, il y a du boulot), et pour finir, le défi suprême, le Boss final : la Chine! En passant par la Mongolie, à pied, tout seul, juste pour le sport. On sait déjà qu'il l'attaquera tout d'abord avec le combo haut-haut-bas-bas-gauche-droite-gauche-droite-rond-carré-Select-Start. Le code Veni-Vidi-Vici était caché dans un manuscrit babylonien, le Livre de Konami, chapitre 6, verset 66 (en numération hexadécimale, c'est tout bête, mais sans ma perspicacité personne ne l'avait encore remarqué, depuis 5000 ans tous cherchaient la clé au mauvais endroit).

D'abord un micro-Etat versatile du Tiers-Monde, puis le monde, et enfin... l'Univers, l'Infini et l'Au-Delà, mouwahahahahahaaaaa! Retenez bien ce visage : cet homme est d'une puissance inimaginable.
On va en avoir bien besoin, parce que la puissance du peuple... on a manifesté dans les rues avant les Egyptiens, avec beaucoup de conviction, et ça n'a même pas réussi à faire tomber un FUTUR Premier Ministre. Le répit sans politiciens de ce pays n'aura pas duré bien longtemps...
Mais pas de panique : pour relever le défi de dimensions cosmiques, notre vaillant Monsieur Muscles national, Conan le Barbichu, a déjà tombé la veste et bandé ses biceps. On raconte qu'en ce 13 mars 2011 aussi ensoleillé que l'espoir et le Printemps, dans la foule délirante, moultes jeunes damoiselles nubiles se sont pâmées devant ce viril spectacle de mâle bravoure en concentré brut. Va y avoir du sport, mes enfants! Tous nos politiciens désœuvrés vont se reconvertir dans le catch. Alea jacta est, mais rien n'est encore joué.
Asseyez-vous vite, ça commence! Où j'ai mis mon pop-corn, moi?

Grazzie 36 mille, Hezbollah!

2011-01-13T19:21:00.000-08:00

Now that I'm available again, I could follow the current news a little closer, don't you think?
No?
Ah well, doesn't matter, as long as *I* think so!

So, as you all know given that the whole world is talking about it (thank you, thank you, what an overwhelming ~~horror~~ honor!), the Lebanese government has fallen, with the resignation of the Opposition coalition [photo], made up of Hezbollah and its allies. Don't worry, it didn't get hurt. At this age (2½ years), one doesn't fall from very high.
Now, don't go thinking it's so the drama. NOT! Here, look at the country's two #1 men, in today's paper. Sayyed Hassan Nasrallah, head of Hezbollah, and His ex-Excellency Saad Hariri, Prime Minister until recently [soon to make a surprise trip to Lebanon]. Do they look worried? Concerned? A bit dull, at least? Not even a small hint of boredom? Nay, I say! Goes to prove there are probably no grounds to panic right about now!
[While I'm at it, I think one of these handsome gentlemen is still single. Ladies, hurry and send your applications to the blog! With measurements and photo. Your P-04Reference will pass it on to those concerned.]

Nah, we ain't worried ; we're optimistic. Granted, Belgium has a significant head start on us, but their record for "country doing just fine without a government", we're confident, we can beat it, you'll see! We've got plenty of experience, in that field. We already got well warmed up, 4 years ago.
One that inspires me hilarity, is Hillary : she just stated that there is need for an international consensus over the STL [Lebanon Special Tribunal], the official motive of this here degovernmentation. An... international consensus? Yîh, shu mahdoomeh habibteh! Puh-leeze, Hilayeh, let's be serious here, dahling! When even a national consensus dosn't stand the ghost of a chance to be born one day in this here phoenician bazaar. That priceless Hilayeh, she wants to bring the entire planet to an agreement before the countries are done bickering on their own! Ma aslabik! Maybe she hasn't heard the news, but ever since the calendar was reformed by Julius Caesar [or was it Charles the IXth from France?], New Year's Eve doesn't fall on April 1st anymore.

At any rate, Hezbollah is doing us a favor. A double favor.
Firstingly, it's when we're without a Government that the country's doing best. Nobody knows exactly why, but everyone here has noticed it by themselves. (Who said "corruption"? Hey, I heard that!) There's even talk about abolishing Politics, the same way Costa Rica has abolished the Army, but I think this fine project is merely another jest. Ain't no bigger jokers than us Lebanonians.
Secondifically, the Government, precisely, and to be specific the Majority, passed a rather unpopular law, by which they have been raising the gas prices non-stop for the past 18 weeks now.
It costs you a little more greater every day
More than did yesterday, far less than tomorrow.
FYI, 98 octanes unleaded now costs 18,50 euros/20 liters ($24,07). In local dialect, that's 36,000 pounds.
So, 36 thousand thanks to Hezbollah, who just put a stopper(!) to that arbitrary rise, along with all the management of our country by politicians. As Clémenceau used to say, war is too serious a matter to be left to the military!
[Worry not : Hezbollah are no military, "it's a national Resistance". Phew!]

You shouldn't believe all the bad things you hear about the Hezb. On its own, and without firing a single bullet, it's just saved both the country and the wallets of citizens. So, we won't be ending like Tunisia.
Anyway, Hariri is no Ben Ali. Need proof? When Ben Ali speaks, the sun turns silent.
[Tunis, yesterday]
I've been to Tunisia. The problem is, after 6PM everything's closed. I saw a cop tell a guy « what d'you reckon of all that? » ; the guy said « well, I think same as you ». The cop told him, « well, in that case, you're under arrest ».

Now, if only it could be this easy to liberate the Chebaa farms, I'd be really impressed, Sayyed Hassan. You wouldn't happen to have an idea to get Netanyahu to resign?
I dunno, like, getting Ariel Sharon re-elected in his place, f'rinstance? I hear old Ari has become more peaceful than a drawing of a lamb statue in a book for kids. Ever since his brain resigned.

There's no end to good news. Hamas has just announced it's going to stop firing rockets (yes, really, true story!), and a fatwa is said to be in the works in Iraq to condemn/forbid terrorist attacks against Christians. Before you know it, by springtime, the Earth might be announcing it's freezing ~~all settlements construction~~ the global warming!

Vous ne pensez pas que, maintenant que je suis de nouveau libre, je pourrais suivre l'actualité d'un peu plus près?
Non?
Bah, tant pis, peu importe, du moment que moi je le pense!

Donc, comme vous le savez puisque le monde entier en parle (merci, merci, c'est trop ~~d'horreur~~ d'honneur!), le gouvernement Libanais est tombé, avec la démission du bloc de l'Opposition [photo], composé du Hezbollah et de ses alliés. Rassurez-vous, il ne s'est pas fait mal. A cet âge (2 ans ½), on ne tombe jamais de bien haut.
Faut pas croire que ce soit un si grand drame. Pensez-vous! Tenez, regardez les deux principaux hommes du pays, dans le journal d'aujourd'hui. Sayyed Hassan Nasrallah, tête du Hezbollah, et son ex-Excellence Saad Hariri, jusqu'il y a peu Premier Ministre [prochainement en visite-surprise au Liban]. Ont-ils l'air inquiets? Soucieux? Un peu mornes, au moins? Pas même un petit signe d'ennui? Que nenni. Comme quoi, il n'y a probablement pas de quoi paniquer tout de suite!
[Au passage, je précise que l'un de ces séduisants messieurs resplendissants de santé est encore célibataire à ma connaissance. Mesdemoiselles, dépêchez-vous d'envoyez vos candidatures! Avec mensurations et photo. La P-04Rédaction transmettra.]

Non, on ne s'en fait pas ; on est optimistes. OK, on part avec plusieurs longueurs de retard sur la Belgique, mais leur record de pays qui se porte très bien sans gouvernement, on est confiants, on peut le battre, vous verrez! On ne manque pas d'expérience, dans ce domaine. On s'est déjà bien échauffés, il y a 4 ans.
Une qui m'inspire de l'hilarité, c'est Hillary : elle vient de déclarer qu'il faudrait un consensus international sur le TSL [Tribunal Spécial pour le Liban], prétexte officiel de cette dégouvernementade. Un consensus... international? Yîh, shou mahdoumeh habibteh! Allons, Hilayeh, un peu de sérieux, ma chère amie! Déjà qu'un consensus national n'a aucune chance de voir le jour dans notre souk phénicien. Sacrée Hilayeh, elle veut mettre la planète d'accord avant que les pays n'aient cessé de se chamailler tous seuls! Ma aslabik! Elle n'a peut-être pas entendu la nouvelle, mais depuis que le calendrier a été réformé par Jules César [ou était-ce Charles IX?], le Nouvel An ne tombe plus le 1er Avril.

En tout cas, le Hezbollah nous rend service. Doublement.
Premièrancement, c'est quand nous n'avons plus de Gouvernement que le pays se porte le mieux. Nul ne sait exactement pourquoi, mais tout le monde ici a pu le constater. (Qui c'est qui a dit "corruption"? Fais gaffe, je t'ai entendu!) On parle même d'abolir la Politique, comme le Costa Rica a aboli l'Armée, mais je pense que ce noble projet n'est qu'une blague de plus. Y'a pas plus déconneur que nous autres Libaniens.
Deuxzio, le Gouvernement, justement, et plus précisément la Majorité, a fait voter une loi assez impopulaire, par laquelle il a fait augmenter le prix de l'essence en continu depuis maintenant 18 semaines.
"Elle est chère tous les jours un peu plus davantage,
Plus encore qu'hier et bien moins que demain".
Pour info, le sans plomb 98 octanes coûte maintenant 18,50 euros les 20 litres ($24,07). En dialecte local, 36.000 livres
36.000 mercis donc au Hezbollah, qui vient de mettre un bouchon à cette hausse arbitraire, en même temps que de toute la gestion de notre pays par des politiciens. Comme disait Clémenceau, la guerre est une chose trop sérieuse pour qu'on la confie à des militaires!
[Rassurez-vous : le Hezbollah n'est pas des militaires, "c'est une Résistance nationale". Ouf!]

Faut pas croire tout le mal qu'on dit sur le Hezb. Il vient à lui tout seul, et sans tirer un seul coup de feu, de sauver et le pays, et le portefeuille des citoyens. Nous ne finirons donc pas comme la Tunisie.
De toute façon, Hariri n'est pas Ben Ali. La preuve : quand Ben Ali parle, le soleil se tait.
[Tunis, hier]
J'ai été en Tunisie. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

Maintenant, si ça pouvait être aussi facile de libérer les fermes de Chebaa, je serais vraiment impressionné, Sayyed Hassan. T'aurais pas une idée pour faire démissionner Netanyahu?
Je sais pas, moi, par exemple, faire réélire Ariel Sharon à sa place? Il paraît que ce vieil Ari est devenu plus pacifique qu'un dessin de statue d'agneau dans un livre pour enfants. Depuis que son cerveau a démissionné.

Comme on n'arrête pas les bonnes nouvelles, le Hamas vient d'annoncer qu'il va cesser de tirer des roquettes (si, si, c'est une info véridique!), et une fatwa serait en préparation en Irak pour condamner/interdire les attentats terroristes contre les Chrétiens. Si ça se trouve, d'ici le printemps, la Terre va nous annoncer un gel ~~de la colonisation~~ du réchauffement climatique!

Nawale, Mary & Biggus Dickus

2011-01-09T10:59:00.000-08:00

I feel my late english translation of the previous post remains most actual in the wake of the extremist, barbaric, primitive, etc. New Year's attack against the Copts of Alexandria... shortly after the equivalent against Iraq's christians. It's never a bad time to speak ill of the... "sickoes"! (I'm trying to remain polite, because I've planned a light tone for my various holiday wishes. We do try. As long as terrorism doesn't make us sob, it's still failing, so there! We'll have plenty of time to verbally throw acid in their faces another time.)

At last, these 3 months or so of intensive work are over. Just in time to celebrate the national damsels: Mary, Nawale... and Pappy Nooyeer while at it! Yes, you know, "Mary Christmas and Joyeuse Nawale"...
I'm really taking it easy these days: here, I've got a cat on my lap, he hasn't moved since last year!
(Heh... I make one of these every January 1st. 25 years ago, "I spent a year burping the alphabet". You have to seize the proper occasions, for making good jokes.)

Ah, and what about Biggus Dickus, you ask? (Yes, by all means, do ask! I need an excuse to talk about it.)
Well, since we've just celebrated Nawale, let us ponder for a while the origins of that holiday. No, not Sandy Claws and his red suit invented by Coca-Cola, the other origin. Let us go back in our minds to 3 days before 3/3 of Year 33.
Pardon? That would be the date of the first Easter, not the first Christmas? Ah well, close enough. Michel Hayek's yearly predictions aren't any more picky, and yet he's devoutedly listened to and without interrupting him. If you catch my drift...
[For those less informed among you, Michel "mesmer-eyes" Hayek is the venerated bloke who predicts to us on national television, every December 31st, whats going to happen on January 1st.]
Furthermore, contrarily to some, yours truly and beloved Referent is not afraid of making self-defeating prophecies, such as the warning about the attacks last June 11th. Just because I had warned the world, that sissy Osama decided to nix the whole gig. But let us stay modest and on-topic.
So then, on February 29th, 33 Annus Domini, one Brian Montipittonevitch was getting crucified in Judaea, along with 32 other poor saps. It wasn't really his fault, mind you: the people were awaiting with alacrity the coming of the Messiah, roughly scheduled for that century, and beause of some dumb mix-up, some got to think it was our good Brian. Crowd excitement, enthusiasm of the masses, daytime ruckus... disturbance to public peace! Thus decided the local Prefect of Rome, Biggus Dickus. Poor Brian.

For the less cosmopolite of you, in Pakistani dialect, Biggus Dickus translates as Akbar Zeb. Which happens to be the very real name of a diplomat (a Pakistani, yes, I see some of you are paying attention) renowned for his competence. So, Islamabad sent him as an ambassador in the Arab-and-brotherly countries. "Alas, poor Yodick!" Looks like that name isn't an omen of good luck, today no more than yesterday (and much less than tomorrow, mon amour?). In arabic slang, a dialect that happens to be employed from the Euphrates to the Maghreb, Akbar Zeb turns out to mean, by an complete coincidence, "the most large phallus".
And even though our arab brothers have made spectacular progress (literally: a real spectacle, even better than in Lebanon!) in socio-cultural and politico-intellectual advancement, still they had a slight hesitation about making the pun at every diplomatic meeting. How nicely sensitive of them...
As a result, all of Mister Zeb's professional reputation wasn't enough to convince our neighbors to benefit from him, and today he's assigned in Canada. In traditional Kannada dialect, and if memory serves, "akbar zeb" roughly translates as "partying in a sugar log cabin".
Need a proof of our fine Akbar's high professional level? Ever the smooth diplomat, he has officially stated that the whole story around his "politically incorrect" name was a hoax of unknown origin, and that it was never envisioned for him to be assigned in the Peninsula in the first place.
Wow, what a diplomat! Even I almost bought it. Dang, that Akbar's good. You're the greatest, man.

At any rate, Biggus Dickus, you're A.O.K. in my book, and I don't care if your name should mean a deadly insult in ancient Hittite. ("Your mother's ribcage slipped onto the hump of a dead camel", according to Professor Ludwig Von Drake, but everybody knows that Lulu's a bit goofy. That guy sells us intelligence in college, and he doesn't even carry samples with him.)
Ah well... Not everybody can brag of having an aptonym, like Chuck Spinning-Kick Norris, who can chuck no-risk lethal blows all year long.

According to the latest news, I hear that Akbar got offered a name-swapping by Hillary Clinton's husband, by Bernadette Chirac's hubby, and also by the founder of Playboy. (The exact motives of these gentlemen remain a well-kept secret, so I don't know what they are. No, really, I haven't got a clue.)
For those interested, I'll try to find you the date of the auction on Wikileaks.
Like that ad for a brand of condoms said (in Pakistan precisely, no fib): "Wiki leaks. We don't."

Speaking of Wikileaks, as you all know, what that site did is perfectly permitted by the law, and many newspapers have detailed the subsequent revelations without being bothered. Therefore, there can be no relation between Hillary's seething and those rape charges assorted with an extradition demand. By the way, I've just found out what exactly Julian Assange's abominable crime was about. (You probably knew already, if you've been less busy with work than me.) Actually, the girl was consenting, but that monster didn't use a condom!
My, I had no idea just how many unpunished rapists are loose out there. Thanks to Wikileaks and Hillary, now I know!

Amazing, how the devil lurks in the details.

An excerpt from the memories of an engineer I know (and I swear, it's purely coincidential that we're AGAIN talking about Pakistan). True story:
"In the Seventies, I was supervising a construction site in the Gulf. To get some freshness, one of the Pakistani workers took a dip in the water destined to prepare the concrete. The foreman, a Pakistani too, asked him in their rough arabic:
- Hey, you do Ramadan?
- Of course!
- You no eat, you no drink?
- Of course!
- You no true!
- (Angry) Why you say that?
- Because you no take water from mouth, but you take water from other side!"

[Statue of the Akbar Zeb Temple in Bamiyan. A temple dedicated to the "Messenger's Wisdom", as they used to say in the days of the Maharajahs when describing sharp diplomats.]
[Statue du Akbar Zeb Temple, à Bamiyan. Temple dédié à la "Sagesse du Messager", comme on disait au temps des Maharajahs pour parler des fins diplomates.]

[Another statue at the same site, honoring "the Mission Accomplished". The turban-wearing novice monk on top of it, cleaning the filth of pigeons, gives an idea of the huge size of the sacred figure.]
[Autre statue sur le même site, honorant "la Mission Accomplie". Le moine novice en turban au sommet, en train de nettoyer les saletés des pigeons, donne une idée de la taille monumentale de la figure sacrée.]

Je trouve que ma traduction tardive en anglais du précédent sujet reste totalement d'actualité au lendemain de l'attaque extrémiste, barbare, primitive, etc. contre les Coptes d'Alexandrie... peu après l'équivalent contre les chrétiens d'Irak. Il n'y a jamais de mauvais moment pour dire du mal des... "malades"! (J'essaie de rester poli, car j'ai prévu un ton léger pour mes vœux de fêtes diverses. On essaie. Tant que le terrorisme ne nous fait pas sangloter, il reste dans l'échec, na! On aura tout le temps de les vitrioler verbalement une prochaine fois.)

Ça y est, ces 3 mois et quelques de boulot intensif sont passés. Juste à temps pour fêter les demoiselles nationales: Mary, Nawale... et Bou Nanneh tant qu'à faire! Mais si, vous savez, "Mary Christmas et Joyeuse Nawale"...
Je me la coule douce, ces jours-ci: tenez, j'ai un chat sur les genoux, il n'a pas bougé depuis l'année dernière!
(Heh... j'en fais une comme ça tous les 1er janviers. Il y a 25 ans, "j'ai passé un an à roter l'alphabet". Il faut saisir les occasions propices, pour les bonnes blagues.)

Ah, et Biggus Dickus, me demanderez-vous? (Si, si, allez-y, demandez! J'ai besoin d'un prétexte pour en parler.)
Eh bien, vu qu'on vient de fêter Nawale, méditons un instant sur les origines de cette fête. Non, pas le Père Soreille et son uniforme rouge inventé par Coca-Cola, l'autre origine. Revenons en pensée dans le temps jusque 3 jours avant le 3/3 de l'An 33.
Plaît-il? Ça, c'est la date de la première Pâques, pas du premier Noël? Bah, on n'est pas loin. Les prédictions annuelles de Michel Hayek ne sont pas davantage pointilleuses, et pourtant on l'écoute avec ferveur et sans l'interrompre. Si vous saisissez l'allusion...
[Pour les moins bien informés, Michel "regard hypnotique" Hayek est le gugusse vénéré qui nous prédit à la télé nationale, chaque 31 Décembre, ce qui va se passer le 1er Janvier.]
En plus, votre serviteur et Référent, LUI, n'a pas peur de faire des prédictions auto-neutralisantes, comme l'annonce des attentats du 11 juin dernier. Le seul fait que j'en avertisse le monde, cette chochotte d'Oussama a préféré tout annuler. Mais restons modestes et dans le sujet.
Donc, le 29 février 33 Annus Domini, un certain Brian Montipittonevitch se faisait crucifier en Judée avec 32 autres malheureux. C'est pas vraiment sa faute, notez: le peuple attendait avec alacrité l'arrivée imminente du Messie, prévue plus ou moins pour ce siècle, et à cause d'un bête malentendu certains ont cru qu'il s'agissait de ce brave Brian. Excitation des foules, enthousiasme des masses, tapage diurne... trouble à l'ordre public! Ainsi le décréta le Préfet de Rome local, Biggus Dickus. Pauvre Brian.

Pour les moins cosmopolites d'entre vous, en dialecte Pakistanais, Biggus Dickus se traduit par Akbar Zeb. Qui se trouve être le nom très actuel d'un diplomate (Pakistanais, oui, je vois qu'il y en a quelques-uns qui suivent) renommé pour sa compétence. Islamabad l'a donc envoyé comme ambassadeur dans les pays Arabes-et-frères. "Hélas, pauvre Grodick!" Il faut croire que ce nom ne porte pas vraiment chance, aujourd'hui pas plus qu'hier (et bien moins que demain, my love?). En argot arabe, dialecte qui s'avère usité de l'Euphrate au Maghreb, Akbar Zeb se trouve, tout à fait fortuitement, signifier "le très gros phallus".
Et nos frères arabes ont beau avoir accompli des progrès spectaculaires (au sens littéral: un vrai spectacle, encore mieux qu'au Liban!) en matière d'avancement socio-culturel et politico-intellectuel, ils ont quand même eu une petite hésitation à faire le calembour à chaque entrevue diplomatique. Sympathique scrupule...
Résultat: toute la renommée professionnelle de Monsieur Zeb n'a pas suffi à convaincre nos voisins d'en profiter, et il est aujourd'hui en poste au Canada. En dialecte Kannada traditionnel, et si ma mémoire est bonne, "akbar zeb" se traduit grosso-modo par "faire la fête dans un chalet à sucre".
Une preuve du haut niveau professionnel de ce brave Akbar? En fin diplomate, il a déclaré officiellement que toute l'histoire autour de son nom "politiquement incorrect" était un canular d'origine inconnue, et qu'il n'avait jamais été question pour lui d'être en poste dans la Péninsule.
Si c'est pas de la diplomatie, ça! Moi-même, j'ai failli le croire. Il est très fort, Akbar. T'es le plus grand, man.

Quoi qu'il en soit, Biggus Dickus, pour moi t'es un gars super, et je m'en fous si ton nom en Hittite ancien devait signifier une insulte mortelle. ("La cage thoracique de ta mère enfilée sur la bosse d'un dromadaire crevé", selon le Professeur Ludwig Von Drake, mais tout le monde sait qu'il est un peu dingo, Lulu. C'est un mec qui nous vend de l'intelligence à l'université, et il a pas un échantillon sur lui.)
Enfin... Tout le monde n'a pas l'apanage d'un aptonyme à l'instar de Chuck Spinning-Kick Norris, dont chuck coup norris son homme...

Aux dernières nouvelles, Akbar se serait vu proposer un échange de noms par le mari de Hillary Clinton, par celui de Bernadette Chirac et par le fondateur de Playboy. (Les motifs précis de ces messieurs restent un secret bien gardé, alors je ne les connais pas. Non, vraiment, aucune idée.)
Pour ceux que ça intéresse, je vais essayer de vous trouver la date des enchères sur Wikileaks.
Comme le disait le slogan d'une marque de préservatifs (au Pakistan, justement, et c'est vrai): "Wikileaks a des fuites. Nous pas."

A propos de Wikileaks, comme vous savez tous, ce que ce site a fait est parfaitement permis par la loi, et de nombreux journaux ont détaillé les révélations subséquentees sans être inquiétés. Il ne peut donc y avoir aucun rapport entre la rage d'Hillary Clinton et ces accusations de viol assorties d'une demande d'extradition. Au fait, je viens d'apprendre en quoi consistait précisément le crime abominable de Julian Assange. (Vous le saviez probablement déjà, si vous étiez moins occupés par le boulot que moi.) En fait, la fille était consentante, mais ce monstre n'a pas mis de préservatif!
Je n'imaginais pas le nombre de violeurs impunis qui restent en liberté. Grâce à Wikileaks et Hillary, maintenant, je le sais!

C'est fou ce que le diable peut se cacher dans les détails.

Extrait des mémoires d'un ingénieur de ma connaissance (et je vous assure que c'est une pure coïncidence si on parle DE NOUVEAU du Pakistan). Histoire véridique:
"Dans les années 70, je supervisais un chantier de construction dans le Golfe. Pour se rafraîchir, un des ouvriers Pakistanais est allé faire trempette dans l'eau destinée au béton. Le contremaître, lui aussi Pakistanais, lui demande dans leur arabe approximatif:
- Dis, est-ce que toi fais le Ramadan?
- Bien sûr!
- Toi pas manger, toi pas boire?
- Bien sûr!
- Toi pas vrai!
- (Se fâche) Pourquoi toi dit ça?
- Parce que toi pas prendre de l'eau par la bouche, mais toi prend de l'eau par en bas!"

"Crazy" Terry Jones

2010-09-11T00:27:00.000-07:00

"A cute thing with the underdeveloped, is their creative dedication to overdeveloping their underdevelopment" -- (Gaby Nasr, national satirist)

My thanks go to "reverend" Terry Jones for reminding the whole world that mouth-foaming fanatics are not exclusive to islam or Pakistan. There are also talibans among the christians of "the world's #1 country". (No, not the first chronologically! ;-)
I wonder why the Government doesn't have him arrested. Granted, freedom of speech is legal, and in the US one has the constitutional right to burn the national flag in pubic. (Clearly, someone has never listened to colonelle Hind Mneimneh!) Nevertheless, it would be legal to arrest and detain him until September 11th is over, under the very real grounds of "threatening national security". I'm merely extrapolating the worried statements of Mister Robert Gates here. Crazy Terry has already caused one death: a demonstrator in Afghanistan, shot down while he was attacking an ISAF base. Okay, so he was just a dark-skinned hillbilly, and clearly not the brightest lightbulb in the chandelier (I guess he had watched too many Rambo movies), but now he's a DEAD imbecile. It's still a life wasted for nothing. What's the comment on that from our holy man, who sobs at the thought of the slightest fœtus "murdered" by the right to abortion of women free to decide of their own life?... Should we go saving Terry ~~Schiavo~~ Jones? I pity da fool!
Another great thing with the USA, a paradoxal country but with many qualities, is that there's something else that could get the "Terryban" to back off: if every soldiers families association in the country promised to sue him for "deliberate incitation to murder", every time from now on that an American soldier gets killed in Irak or in Afghanistan! What he's doing is akin to throwing stones at a bear while there are children standing next to him, he KNOWS there are going to be casualties, and it won't entirely be the savage beast's fault. (Don't worry, Talibans are too thick to grasp the full [de]meaning of the zoological metaphor.)
In fact, I think I owe worldwide apologies to the planet's bears, for the unflattering comparison!

Fortunately, muslims are like all the other bipeds: you mostly notice the dumbest ones among them, all the while knowing they're a minority. "Nothing clangs in the soup pot but the bones." Otherwise put, the part with zero nutritional qualities...
But you also find many people, among muslim clerics like everywhere else, whose brain did not get deprived of vitamins and trace elements while it was still growing.
No, today I'm not going to tell you again about Cheikh Fadlallah. He's dead, therefore he won't be saying anything more about fanatics. Today, I'm going to introduce you to Dalil Boubakeur [see photo], rector of the Grand Mosque of Paris [France, not "Paris, Texas"], a guy whose name I had already often noticed. A predestined name for a progressive spiritual leader, since "Dalil" in arabic literally means the Guide.

But let us see the interview made for BondyBlog by Hanane Kaddour no later than yesterday:
[English translation by yours truly]

Dalil Boubakeur : « Let us ignore and despise those who want to burn the Koran »
Friday 09/10/2010 | Posted by Hanane Kaddour

The rector of the Grand Mosque of Paris is asking muslims to not respond with violence to the american pastor who plans to burn 200 copies of the holy book this saturday.

In the United States, an evangelic religious group is planning to mark in their own way the ninth anniversary of the September 11th attacks this saturday : by burning 200 copies of the Koran. This date matches the celebration of the Aeed-el-Fitr marking the end of the Ramadan. Dalil Boubakeur, the rector of the Grand Mosque of Paris, refuses to give in to provocation. Our interview.

What was your reaction when you learned the news?

I was only half surprised. The initiative appears to me like a gross mistake. An outdated practice, since book burning takes us back to the medieval methods of the Inquisition called auto-da-fés. When the Church didn't like a book, it was reduced to ashes. As if burning the books of Copernicus or Galileo would suppress their ideas. This is all the stranger because protestants, who are using these methods, were themselves victims of the same during the religion wars. Obviously, the goal here is not remembering the 9/11 attacks, it's merely to provoke the muslims.

France's muslims are very shocked by this provocation. How to respond to it?

This isn't the first time muslims get provoked. The first reaction of wisdom is to ignore and shun these people, to leave them in their hatred and spleen. I advise reserve to all muslims. They're being set up. Provocatives would just love it to see muslims go through the roof.

This affair reminds of another one, the caricatures of prophet Muhammad. Are there outbursts to be feared?

In France, most muslims are beyond the level of knee-jerk reaction. They aren't manipulated anymore. The french muslim youth are informed, they know history, psychology, etc. I hope our fellow co-religionists won't dive head-first into the trap. The fact that this fanatic act happens in the same time as the Aeed is in fact a good thing since it is the celebration of forgiveness, of reconciliation, of forgetting past wrongs. The Koran's revelation has such a high level in our mind that nothing will harm the quality of our Holy Book. Once more, some people want to see in islam the source of violence and terrorism. Responding to violence with violence would prove them right. There is an islamophobia spreading in the world.

What do you think is the cause of this ambient islamophobia?

The Western States have not paid sufficient attention to these fundamentalist tendancies that have spread and taken hold of religion to turn it into politics. It is a very serious and worrying thing, that people such as the Muslim Brothers, have managed to convince the western countries that islam is a claim similar to marxism. Thus, it became easy to assert, like Samuel Huntington, that the world would be witnessing a clash of cultures. Hence the notion of green peril, which comes at a very opportune time after the crumbling of the communist red peril, until maybe the yellow peril looming at the horizon.

Interview by Hanane Kaddour

[NDP4: Wallah, brother Dalil speaks golden words. He's not afraid to remind, among other things, that the first morons to make the amalgam "islam = terrorism" were muslims. Not the brightest and most evolved ones among them, obviously. Fortunately, he's not the only one to respond to the Florida madman with intelligent advice ; similar statements were many throughout the world. Proof that MY religion, Respect married to Knowledge, remains probably the world's #1. Maybe not the most mediatic, but the most numerous, so there! We shall prevail, guys, don't give up!]

The only problem, is that to my knowledge, nobody reads my blog in Afghanistan, Pakistan or Egypt. I do what I can to spread the words of the wise. Help me: forward the link to this quote-translation around you.
A small simple gesture for World Peace.
Amen, shalom, and um mani padmé hum.

P.S.: I mentioned Egypt's fundies in this post's first draft in early September, 3½ months before you-know-what. IN YOUR FACE, Michel Hayek!

"Ce qu'il y a de sympa avec les sous-développés, c'est leur acharnement créatif à surdévelopper leur sous-développement." -- (Gaby Nasr, satiriste national)

Merci au "révérend" Terry Jones d'avoir rappelé au monde entier que les fanatiques écumants ne sont pas une exclusivité de l'islam ou du Pakistan. Il y a aussi des talibans parmi les chrétiens du "premier pays du monde". (Non, pas le premier chronologiquement! ;-)
Je me demande pourquoi le gouvernement ne l'arrête pas. OK, la liberté d'expression c'est légal, et on a le droit constitutionnel de brûler le drapeau national en public aux States. (Ils n'ont clairement jamais écouté la colonelle Hind Mneimneh!) Mais il serait néanmoins légal de l'arrêter et de le détenir jusqu'à ce que le 11 septembre soit passé, sous le motif très réel "d'atteinte à la sécurité nationale". Je ne fais qu'extrapoler les déclarations soucieuses de Mister Robert Gates. Crazy Terry a déjà fait un mort: un manifestant en Afghanistan, abattu alors qu'il prenait d'assaut une base de l'ISAF. Bon, d'accord, c'était juste un péquenot basané, et à l'évidence ce n'était pas vraiment une lumière (il avait dû trop regarder les films de Rambo), mais maintenant c'est un imbécile mort. Ça reste une vie gâchée inutilement. Qu'en pense le saint homme qui sanglotte à la pensée du moindre fœtus "assassiné" par le droit à l'avortement des femmes libres de décider de leur propre vie?... Faut-il sauver Terry ~~Schiavo~~ Jones? Casse-toi, pauv'con!
Un autre truc formidable avec les USA, pays paradoxal mais aux nombreuses qualités, c'est qu'il y a autre chose qui pourrait faire reculer le "Terryban": si toutes les associations de familles de soldats du pays promettaient de le poursuivre en justice pour "incitation délibérée au meurtre", chaque fois que dorénavant un soldat Américain se fait tuer en Irak ou en Afghanistan! Ce qu'il fait, c'est exactement comme jeter des pierres à un ours alors que des enfants se tiennent à côté de lui, il SAIT que son geste va faire des victimes, et ce ne sera pas entièrement la faute exclusive de l'animal sauvage. (Ne vous en faites pas, les Talibans sont trop épais pour saisir tout le sens de la métaphore zoologique.)
Et encore, je crois que je dois des excuses mondiales aux ours de la planète, pour la comparaison peu flatteuse!

Par bonheur, les musulmans sont des bipèdes comme tous les autres: on en remarque surtout les plus imbéciles, tout en sachant qu'ils sont une minorité. "Dans la marmite de soupe, ce qui fait du bruit ce sont toujours les os." Autrement dit, la partie qui a zéro qualités nutritives...
Mais on trouve aussi beaucoup de gens, parmi les religieux musulmans comme partout, dont le cerveau n'a pas manqué de vitamines et d'oligo-éléments quand il grandissait.
Non, aujourd'hui je ne vais pas vous reparler encore de Cheikh Fadlallah. Il est mort, donc il ne dira plus rien sur les fanatiques. Aujourd'hui, je vais vous présenter Dalil Boubakeur [voir photo], recteur de la Grande Mosquée de Paris [France, pas "Paris, Texas"], un type dont j'ai déjà souvent remarqué le nom. Un nom prédestiné pour un chef spirituel progressiste, puisque "Dalil" en arabe signifie littéralement le Guide.

Mais laissons place à l'interview réalisée pour BondyBlog par Hanane Kaddour pas plus tard qu'hier:
[Seule la traduction pour la version en anglais est de moi]

Dalil Boubakeur : « Ignorons et méprisons ceux qui veulent brûler le Coran »
Vendredi 10/09/2010 | Posté par Hanane Kaddour

Le recteur de la Grande Mosquée de Paris demande aux musulmans de ne pas répondre par la violence au pasteur américain qui prévoit de mettre le feu samedi à 200 exemplaires du livre saint.

Aux Etats-Unis, un groupe religieux évangélique prévoit de commémorer samedi le neuvième anniversaire des attentats du 11 septembre à sa manière : brûler 200 exemplaires du Coran. Cette date coïncide avec la fête de l’Aïd-el-Fitr marquant la fin du Ramadan. Dalil Boubakeur, recteur de la Grande Mosquée de Paris refuse de céder à la provocation. Interview.

Quelle a été votre réaction en apprenant cette nouvelle ?

Je n’ai été qu’à moitié surpris. L’initiative me paraît une erreur grossière. Une pratique d’un autre temps puisque brûler des livres nous ramène aux méthodes médiévales de l’Inquisition qu’on appelait les autodafés. Lorsqu’un livre ne plaisait pas à l’Eglise, il était réduit en cendres. Comme si brûler les livres de Copernic ou Galilée allait supprimer leurs idées. C’est d’autant plus curieux que les protestants, qui utilisent ces méthodes, ont eux-mêmes été victimes de semblables méthodes durant les guerres de religions. À l’évidence, le but recherché n’est pas le souvenir des attentats du 11 septembre, c’est une provocation envers les musulmans.

Les musulmans de France sont très choqués par cette provocation. Comment y répondre ?

Ce n’est pas la première fois que les musulmans sont provoqués. La première réaction de sagesse est d’ignorer et de mépriser ces gens, de les laisser dans leur haine et leur venin. Je conseille à tous les musulmans la réserve. C’est un piège qui est leur est tendu. Cela ferait trop plaisir aux provocateurs de voir les musulmans s’élever au plafond.

Cette affaire en rappelle une autre, celle des caricatures du prophète Mahomet. Doit-on craindre des débordements ?

En France, la plupart des musulmans ont franchi le niveau de la réaction primaire. On ne les manipule plus. La jeunesse musulmane française est informée, elle connaît l’histoire, la psychologie, etc. J’espère que nos coreligionnaires ne tomberont pas bêtement dans le piège. Le fait que cet acte fanatique tombe en même temps que l’Aïd est au contraire une bonne chose puisque c’est une fête du pardon, de la réconciliation, de l’oubli des offenses. La révélation du Coran a un niveau tellement élevé dans notre esprit que rien n’atteindra la qualité de notre Livre Saint. Une fois de plus, on veut voir dans l’islam la source de la violence et du terrorisme. Ce serait leur donner raison que de répondre à leur violence par la violence. Il y a dans le monde une islamophobie qui se répand.

D’après-vous, à quoi est due cette islamophobie ambiante ?

Les Etats d’Occident n’ont pas fait suffisamment attention à ces tendances fondamentalistes ou intégristes qui se sont répandues et se sont emparées de la religion pour en faire une politique. C’est très grave, grave que des individus, depuis les Frères musulmans, aient réussi à convaincre les pays occidentaux que l’islam est une revendication comme le marxisme. Ainsi, il devenait facile d’affirmer, comme Samuel Huntington, que le monde allait vivre un choc des cultures. Donc la notion de péril vert, tombe très bien après l’affaissement du péril rouge communiste, en attendant peut-être le péril jaune qui se pointe à l’horizon.

Propos recueillis par Hanane Kaddour

[NDP4: Wallah, le frère Dalil parle d'or. Il n'hésite pas, entre autres, à rappeler que les premiers imbéciles à faire l'amalgame "islam = terrorisme" étaient des musulmans. Pas les plus évolués parmi eux, à l'évidence. Heureusement, il n'est pas le seul à répondre au fou de Floride par des conseils d'intelligence ; les déclarations similaires se sont multipliées dans le monde. Preuve que MA religion, le Respect marié à la Connaissance, reste probablement la première du monde. Pas la plus médiatisée, mais la plus nombreuse, na! On va gagner, les gars, courage!]

Le seul ennui, c'est qu'à ma connaissance, personne ne lit mon blog en Afghanistan, au Pakistan ou en Egypte. Je fais ce que je peux pour transmettre les paroles des sages. Aidez-moi: transmettez le lien de cette citation-traduction autour de vous.
Un petit geste simple pour la Paix dans le monde.
Amen, shalom, et um mani padmé hum.

P.S.: J'avais mentionné les enragés d'Egypte dans le texte initial de cet article début Septembre, 3 mois ½ avant vous-savez-quoi. PRENDS ÇA, Michel Hayek!

Censorship in Lebanon

2010-08-29T18:48:00.000-07:00

Ceci est la traduction de l'article paru en Français en novembre 2007 ici-même, et toujours 100% d'actualité. Pourquoi le traduire aujourd'hui? Réponse peut-être prochainement...

This is the translation of a news article in French that I blogged in November 2007. Still true to the last word...
[BTW, as usual, if you see a new article, it means I have posted the translation in the previous one.]

Censorship in Lebanon, blurry application and obsolete legislation
Original article by May MAKAREM

Allegorical figure of censorship, lady Anastasia holding big scissors and set in her General Security office has a face and name... that of colonel Hind Mneimneh. Books, newspapers and magazines, songs, theatrical plays, feature movies, advertising clips, all go under the scrutiny of her magnifying glass before they are allowed publication to the public. The play by Rabih Mroueh, which managed to defeat the censorship, has set on her the spotlights of the media.

«The ruckus he raised eventually made lots of promotion for his play! We had just asked him to abstain from mentioning the names of political parties to avoid awakening political strife that's still smouldering in the country», to conform with the law. Which, the colonel reminds, prohibits anything that harms public morality. Anything that deals with religion and the religious figures, and can fan confessional or political discord. «I'm in charge of an executive department. We obey the instructions given to us, to uphold the law on printed works. However, the real problem doesn't lie there, but at the level of texts which aren't often coherent with each other. Also, the law, created in 1962, has become obsolete and is no more in phase with our time which is much more permissive and open. This is why sometimes I circumvent it... but I can do nothing more. I know we live in the age of the Internet and the blogs, but if I don't enforce the law, I'll get sanctioned.»
Col. Mneimneh insists however on the fact that her office is not paranoid ; that the rules aren't fiercely applied and that they're not meant to gag the citizens, but that freedom of speech ends where nonsense and blasphemy begin. Movies on «the theme of pornography» and those «glorifying Satan», deemed «obscene» and «harmful to moral and family values», are of course prohibited from distribution. But scenes once labeled «indecent» no more receive that restrictive measure, except «in very few instances» and «never without considering the coherence of the content», she insists. She notes, as an example, that the sex scene in Rocky Mountain was cut off, «not out of narrow-mindedness, not because the scene was really blamable, on the contrary the scene was so beautiful that it could encourage young people to undertake that kind of experiment. It was out of consideration that we demanded a little cut. To protect some people, more or less fragile and inclined to weakness, against some drifts.»
In summary, «the bureau doesn't amputate for the pleasure of butchering, at most it restricts the reach of some movies to (age) limited audiences». Samely, «we're lenient on many things» such as the notorious «black list» of producers, actors and singers, prohibited by the Israel boycott bureau (attached to the Ministry of Economy and Trade), and we do so as long as the movie or its soundtrack are not making propaganda for that country.
As for the prohibition of a book, magazine or movie, colonel Mneimneh points out that it's not up to her bureau to take such a measure. «The decision is up to the Ministry of Information, which also supervises and manages the media ; or to the reversal jurisdiction to which the religious instances or plaintiff refer». Thus, the best-seller Da Vinci Code by american novelist Dan Brown was removed from bookstores «following the request of the Catholic information center», because of «slanderous» statements against the Church and the reference to the the private life of Jesus. «We've been living with that practice for a long time, and it cannot be helped.»

Tarek Mitri's ideas
Well, yes, it can be helped, declares minister Tarek Mitri, for whom freedom of speech is a non negociable democratic principle. This law, which is «very disparate, with decrees going back to the Forties and texts with many possible interpretations», is a blemish. He'd like to abolish it and create a «high national authority» or «an arbitration instance» for the preservation of liberties, public order and public morality. «The real problem, he says, is that precedence is granted to repression, not prevention (...), we should abolish initial censorship and instate posterior censorship where courts of law would rule. Books, movies, would circulate freely. Then, if an individual feels he's defamed or the prosecutor's office assesses there is disturbance of the public interest, a lawsuit will be launched, and, if it is won, the work will be removed.»
The minister's proposal was examined at the ministers Council but is met with «plenty of oppositions», mainly coming from the religious instances that feel «unsettled without the support of a law». A new system implies «an evolved mentality» and «the culture of respecting others. But we haven't gathered enough mutual respect to dare step forward...».

Advertising

Paradoxally, calls to censorship represent a genuine advertising that, by stirring the public's curiosity, brings about the opposite result of what was sought.
Movies like Amen and Last temptation of the Christ, or the book titled The coranic verses got word-to-mouth which they probably never would have received without the threats aimed at these works or their authors.

Historical glimpse

The struggle for freedom of speech goes way back in time with Euripides who defended freedom of speech in the 4th century B.C. And the most famous censorship affair is Socrates condemned to drink the hemlock for inciting young people to debauchery.
Censorship has accompanied freedom of speech since the beginning of history. The origin of the word goes back to the position of censor, created in Rome in 433 B.C., whose goal was to regulate morals.
The birth of the catholic Church and its need to maintain orthodoxy developed censorship exponentially. Many censorship measures were enforced to eradicate heretic threats to the christian dogma. For instance, in 1515 during the 5th Latran synod, pope Leon the Xth ordered the prohibition of printing books, in the dioceses, before the texts got examined by the bishop or his representative, under penalty of excommunication.
Other random fact, under the rule of Elisabeth the Ist, the Master of Revels was in charge of approving theatrical plays. In 1662, the british Parliament voted the «Licensing Act».
Following the placards affair, on October 18th 1534, king François the Ist ordered the heretics hunt and issued an edict against unsubmissive printers.
In 1692, Richelieu laicized censorship, which until then was under catholic responsibility.

France also amputates

During the french Revolution, the Declaration of human and citizen's rights solemnly stated that none must be troubled for their opinions, provided their manifestation does not disturb the public order established by the law. In 1810, a decree by Napoleon officially re-established censorship, but it disappeared with the issuance of the July 29th 1881 law on freedom of the press. However, theatrical censorship remained until 1906.
While censorship was never officially re-established in France, except in war time, mainly during both world wars and the Algeria war, elements of direct or indirect censorship remain. To name but a few examples, in the middle of the Eighties, a book by Jean-Bedel Bokassa, charging former french president Valéry Giscard d’Estaing about the diamonds affair, got pulped.
Le grand secret (The great secret), by Claude Gubler, former physician of president François Mitterrand, got banned by a court ruling a few days after it came out in 1996. In June 2000, french rock group Matmatah got fined 15,000 francs (about $3,000) for provocation to narcotics use and to the presentation under a positive light of drug use and traffic.
The cancelling by the general management of the Comédie-Française of the performances of Peter Handke's play, Voyage au pays sonore ou l’art de la question (Travel in the ringing land or the art of questioning), represents a form of censorship. It is the consequence of Handke's presence at the funeral of serbian leader Slobodan Milosevic and, more generally, of Peter Handke's opinions on the role of Serbia in the yugoslavian conflicts of the Nineties.
More recently, french media speak of censored books (such as Serge Portelli's) and videos about Sarkozy. Samely, the Sacem censored a song spoofing the french president.

May MAKAREM

© 2007, L'Orient-Le Jour. All rights reserved.

Felicidades, España!

2010-07-30T09:10:00.000-07:00

[What, "soccer season is over"? Shame on those who only follow fads the time of a heartbeat, a springtime love or a stolen kiss, they don't have TRUE passion!
By the way, every time you see a new post, it means translation for the previous one has been posted.]

Yeah, okay, you're not going to criticize me for starting again with the hispanic titles, especially today!
Spain is champion of the world habibi!
And it was well deserved, seeing the very unsporting way their opponents behaved. (Just like they had against Brazil, a magnificent team that lost mainly because "some referee" had sold his sorry despicable soul to Mephistopheles.) The Spaniards were, not only the best soccer players, but also and foremost the best sportsmen, and to me this is what counts the most.
I saw moves I hadn't admired since Mortal Kombat: jumping kick to the sternum [no, Eric Cantona used to aim for the HEAD], Shao-Kahn style shoulder bull-charge, various sweeping kicks (sweeping kicks are most efficient, except against Goro and the other giant monsters), Fatality Hand...
The Oranges played brutalmente, como animales, verdaderos huraños. In a nutshell, sloven brutes (marranos sin escrúpulos).
[See? You can pick a lot of vocabulary, from the company of children who are huge fans of Dora the Explorer! "Blue, azul. Yellow, amarillo. Muy bien, amigos! Vamonos arriba!"]
So, the winners deserved to win. Long live sport! I think the losers of the big final were more disappointed than the winnerd of the small one, yesterday! ;-)
["Yesterday", because it took me a month to find the time and FINISH this post. I have a life, you know. I'm searching for my soulmate, it's hard work!]

Still... during the game, sometimes I found myself hoping that the Netherlands would win. For the sake of a friend. If my good buddy Paul the Octopus could finally get it wrong, it would've ensure he was no more at risk of ending in a fricassée. Did you know he received numerous death threats? As many as the thick imbeciles who mistake prediction and decision! Spare the messenger! Hey, prophets only see the Future, they don't make it, you imbecilic blockheads!
Besides, I know exactly where these nasty threats came from. Yeah-yeah-yeah, I'm talking to YOU, Osama! I know I've ruined your little plans for the 11th, but going for my friends, really, that's a low blow, even from you. What, you think maybe that this fine cephalopod looks like a caricature cartoon of the Prophet? What you see is not a bomb-turban, it's the normal shape of his head! (Moron...) This is just the way they're born, in the Incirrina suborder.

I like Paul. I don't know whether he has a gift or not (he just told me "I pick the snack in the prettiest wrapping, I don't know a darn thing about soccer"), but octopi are fascinating. To us, they look strange, but with a great beauty of their own. Have you already seen an octopus swim? A magnificent show, dazzling with poetic charm! Furthermore, they have color-changing abilities to shame a chameleon, a high intelligence, and are very affectionate with those who treat them properly and/or politely.

For instance, Paulie is always willing to refill my luxury fountain-pen with a grade A organic dose when I'm out of ink, rub-a-dub-dub.
Say, Paulie, how do you announce a draw game?
("Silly you, I eat BOTH McClams, of course! By Neptune, these humans are crazy.")

Since oracle animals are all the latest craze, I should tell you, I have a cat myself. (His name's not Paul, it's Alexandre-Benoît du Bérurier the Third.) Well, when he predicts the survival odds of the mice and rats that he catches, he's never wrong!At this very moment, he's outside, scouting for his next prognosis. Results first time in the morning, delivered right on my doormat!
He's also a highly talented tenor singer. Especially when he treats us with his world famous interpretation of "the Fishy Tune-a", by Unhaï Jinnicks: "Meow clair de la lune, Meow vuvuzela!"...

Next post in less than a month, I hope. Depends on the weather. No, really, I'm not kidding! When it gets too hot, my electricity with alacrtity falls all-out sickly, and I have trouble blogging during my free time.

[Quoi, "la saison du foot est finie"? Honte à ceux qui ne suivent les modes que le temps d'un battement de cœur, d'un amour de printemps ou d'un baiser volé, ce ne sont pas de VRAIS passionnés!
Au fait, j'ai ajouté un lien rigolo dans l'article précédent; voyez à "pêcher un abruti pareil".]

Oui, bon, vous n'allez pas me reprocher de recommencer avec les titres en hispanique, surtout aujourd'hui!
L'Espagne est championne du monde habibi!
Et ils l'ont bien mérité, vu la façon fort peu fair-play dont leurs adversaires se comportaient. (Tout comme ils l'avaient fait contre le Brésil, magnifique équipe qui a surtout perdu parce qu'un certain arbitre avait vendu son âme misérable et méprisable à Méphistophélès.) Les Espagnols étaient, non seulement les meilleurs footballeurs, mais surtout les meilleurs sportifs, et pour moi c'est ce qui compte le plus.
J'ai vu des coups que je n'avais plus admirés depuis Mortal Kombat: coup de pied sauté au sternum [non, Eric Cantona visait la TÊTE, lui], charge d'épaule-bélier façon Shao-Kahn, fauchages divers (très efficaces, les fauchages, sauf contre Goro et les autres monstres géants), Main de la Fatalité...
Les Oranges ont joué brutalmente, como animales, verdaderos huraños. Bref, des sagouins (marranos sin escrúpulos).
[Z'avez vu? On en apprend du vocabulaire, à force de côtoyer des enfants passionnés de Dora l'Exporatrice! "Bleu, azul. Jaune, amarillo. Muy bien, amigos! Vamonos arriba!"]
Bref, les vainqueurs méritaient de l'être. Vive le sport! Je crois que les perdants de la grande finale étaient plus déçus que les gagnants de la petite, hier! ;-)
["Hier", parce que j'ai mis un mois à trouver le temps de TERMINER cet article. J'ai aussi une vie privée, vous savez. Je cherche l'âme sœur, c'est du boulot!]

Pourtant... durant le match, je me prenais parfois à espérer que les Pays-Bas gagnent. Pour le bien d'un copain. Si mon sympathique pote Paul la pieuvre finissait par se tromper, ça aurait garanti qu'il ne risque plus de finir en fricassée. C'est qu'il a reçu des menaces de mort, aussi nombreuses que les imbéciles finis qui confondent prédiction et décision! Pitié pour le messager! Les prophètes voient juste l'avenir, ils ne le font pas, hé, abrutis épais!
D'ailleurs, je sais d'où elles viennent exactement, ces vilaines menaces. Oui-oui-oui, Oussama, c'est à toi que je cause! Je sais bien que j'ai fichu en l'air tes petits plans pour le 11, mais t'en prendre à mes copains, franchement, c'est un coup bas, même venant de toi. Quoi, tu trouves peut-être que ce brave céphalopode ressemble à une caricature du Prophète? C'est pas un turban-bombe, ce que tu vois, c'est la forme normale de sa tête! (Imbécile...) On est comme ça de naissance, dans le sous-ordre Incirrina.

J'aime bien Paul. Je sais pas s'il a un don ou pas (il m'a juste dit "je choisis le casse-croûte dont je préfère l'emballage, j'y connais rien au football"), mais les pieuvres c'est fascinant. Elles sont étranges à voir pour nous, mais avec beaucoup de beauté propre. Vous avez déjà vu nager une pieuvre? Un magnifique spectacle éblouissant de charme poétique! En prime, elles ont des capacités de changement de couleur à coller la honte à un caméléon, une grande intelligence, et sont très affectueuses avec ceux qui les traitent correctement et/ou poliment.

Par exemple, Paulo ne se fait jamais prier pour me remplir mon stylo-plume de luxe, quand je n'ai plus d'encre, au clair de la lune.
Au fait, Popaul, pour un match nul, tu l'annonces comment?
("Je bouffe les deux McMoules, pardi! Par Neptune, ils sont rigolos, ces humains.")

Puisque la mode est aux animaux devins, figurez-vous que j'ai un chat, moi. (Il ne s'appelle pas Paul, mais Alexandre-Benoît du Bérurier, troisième du nom.) Eh bien, lorsqu'il prédit les chances de survie des souris et rats qu'il capture, il ne se trompe jamais! Au moment où je vous parle, il est dehors, à la recherche de son prochain pronostic. Résultats sur mon paillasson demain matin, à la première heure!
C'est aussi un chanteur ténor de grand talent. Surtout quand il nous fait sa mondialment célébre interprétation de "l'Air des Poissoniers", par Ordral Fabeticks: "O soles miaou!"...

Prochain article dans moins d'un mois, j'espère. Ça dépendra de la météo. Non, je ne plaisante pas! Quand il fait trop chaud, mon électricité a la danse de Saint-Guy, et j'ai du mal à bloguer dans mon temps libre.

Football, encore

2010-06-29T08:20:00.000-07:00

Hey, it's the latest craze these days, isn't it? :-)
I searched thoroughly in my whole area, and then in all of Beirut, but couldn't find a single North-Korean flag even in the best furnished shops. No wonder they lost in the end, poor lads: it ruins your spirits, when nobody's supporting you! Those who would love to, have no help to expect from the mercantile opportunism of flag salespeople, who only order them for the "most popular" teams... including some as lame as France and Italy! Bah!...
I thought it was called the PEOPLE's Republic of North Korea, but apparently, it's not popular enough in philistine-populated Lebanon. On top of it all, only in ONE SINGLE shop did my incongruous request manage to raise a smile: "Sir isn't easy to satisfy." The others didn't even realize I was asking then for the textile heraldry equivalent of a blue orange. (Okay, let's say of a black tulip, at least these do exist.)
I guess the North-Koreans really aren't as well trained in soccer as they are in martial arts. Must be the fault of that blasted internet lockdown in their country. Because humble Moi managed, in just 5 minutes, to dig up a Chinese website with at least TWO training videos to become an invincible 11th dan Kung-Fut-Bol grand master:
A sample of the training movie. [Available in DVD, Blu-Ray, VHS and Betamax in all fine sports equipment stores. Also in antique shops, on the shelf right below the Mogwai boxes.]
And the videogame to practice your skills. (If anybody knows where a playable version can be found, by all means do tell me!)

I should search where I've put that article, to share it with you, about the passionate (and ever so slightly mindless) way the Lebanese support various cosmopolitan teams with even greater frenzied enthusiasm than if it were our own national team. When an England or Germany supporter/supportress is commenting the latest game, it's always "the refereee denied US a perfectly valid goal", or "WE scored 4 times". Sigmund Freud described this with a very odd word: "Identification." I fail to see the relevance... ;-p

But for now, dear cyberviewers, I'm giving you, as a special guest star, my faithful translation of an editorial by the quill of our famous national columnist Gaby Nasr, whose cultivated verve eagerly rivals his merry ferociousness:

Who soccares!

While politics bring the asininery of leaders into the spotlight, soccer, in turn, exudes the bumpkin instincts of the crowd. Well, of a certain crowd at any rate, since the lepers who couldn't care less about the round ball immediately get gazed at like they were martians, or so many black sheep amidst the collective hysteria.
Hello rabid mayhem! Televisions blaring at full volume on the verandas, slouched couch potato carcasses in flanel undershirts pigging out on beer-watered pistachios, the nearly-radioactive emanations of narguilehs flavored with chemical essences of virtual fruits, the raucous hollers every time the ball enters the net, the deranged howl of the [lebanese] commentator who feels compelled to bark «goooaaaal!» every time a point is scored, probably assessing that his audience is to crass to figure it out by themselves.
Placed in front of a ball game, the most civilized man reverts back into a primitive, he's quasi-miraculously transmogrified into a supporter, standard-issue, slumped in his armchair vociferating while scratching his nuts. (NOT the salted ones on the table!) Getting his wife to ask herself: «Gee, where on Earth did I go fish such a dope?...» As a matter of fact, you've got to see the soccer fanatic when he's stuffing his face: "it" looks just as if "it" is thinking.
Also, there's that orgy of flags on the scrap metal heaps speeding on the roads like maniacs, and almost squashing the abnormal types who didn't watch television. When rudeness is in the street, you can safely bet you'll find it in the houses. Class, grace and refinement.
While we're here, please take note of that typical quirk some Lebanese have to always get overexcited over an idea, a country, a character... To hop into noisy extravagances until they top the idol itself. Let us not forget also that manic tendancy to exploit the World Cup for vicarious social or political expoiting, even though we don't even have a team there: you like Brazil because of the poor in the favelas, North Korea because it's got missiles, or Germany because the IIIrd Reich slaughtered the jews... No matter, at the end of the game, there always have to be sad ickle ones pulling wilted faces, as if their life depended on it, or hilarious sickos who are off to set the city ablaze with their fireworks. A real festival... The ball may be round, but some square heads are more blocky than the others.
"Au clair de la lune
My vuvuzela
Played a fishy tune
By Sal Monella"

Ben, hé, c'est à la mode, en cette saison! :-)
J'ai cherché assidûment dans toute ma région, puis dans tout Beyrouth, pas moyen de trouver un seul malheureux drapeau Nord-Coréen même dans les boutiques les mieux achalandées. Pas étonnant qu'ils aient fini par perdre, les pauvres: ça sape le moral, quand personne ne les soutient! Ceux qui le voudraient bien ne sont pas aidés par l'opportunisme commercial des marchands de drapeaux, qui n'en commandent que pour les équipes "favorites"... même d'aussi nulles que la France et l'Italie! Bah!...
Je croyais que ça s'appelait la République POPULAIRE de Corée du Nord, mais apparemment, elle n'est pas assez populaire chez ces ignares de Libanais. La meilleure, c'est que dans UN SEUL magasin, ma demande incongrue a fait sourire: "Monsieur n'est pas facile à satisfaire." Les autres ne se rendaient même pas compte que je leur demandais l'équivalent textilo-héraldique d'une orange bleue. (Bon, disons d'une tulipe noire, ça au moins ça existe.)
Il faut croire que les Nord-Coréens ne se sont vraiment pas entraînés aussi bien en foot qu'en arts martiaux. Ce doit être la faute de ce satané verrouillage du Net dans leur pays. Parce que moi, en toute modestie et en 5 minutes, j'ai dégotté un site Chinois avec au moins DEUX vidéos d'entraînement pour devenir un grand maître invincible en Kung-Fut-Bol 11ème dan:
Un extrait du film d'exercice. [Disponible en DVD, Blu-Ray, VHS et Betamax dans tous les bons magasins d'équipements sportifs. Chez les antiquaires aussi, le rayon juste sous celui des boîtes de Mogwaïs.]
Et le jeu vidéo pour s'entraîner. (Si vous savez où on peut se le procurer en version jouable, surtout prévenez-moi!)

Il faudrait que je vous retrouve un article sur la manière passionnée (et un tout petit peu déraisonnée) dont les Libanais soutiennent diverses équipes cosmopolites avec encore plus d'enthousiasme frénétique que s'il s'agissait de notre propre équipe nationale. Quand une pro-Angleterre, ou un pro-Allemagne, commentent le dernier match, c'est toujours "l'arbitre NOUS a refusé le but" ou "NOUS avons marqué 4 fois". Sigmund Freud appelait ça d'un terme fort étrange: "Identification." Je ne vois pas le rapport... ;-p

Mais pour cette fois chers cyberspectateurs, je vais vous offrir, en guest-star, une chronique que je m'en vais essayer de traduire fidèlement en anglais, de la plume de notre fameux éditorialiste national Gaby Nasr, dont la verve cultivée le dispute vigoureusement à la joyeuse férocité:

On s’en foot

Si la politique fait ressortir les âneries des chefs, le football, lui, exsude les instincts rustres de la foule. Du moins d'une certaine foule, puisque les pestiférés qui n'ont rien à cirer du ballon rond sont aussitôt regardés en martiens, véritables moutons noirs au milieu de l'hystérie collective.
Bonjour la furie! Les télés branchées à tue-tête sur les vérandas, les dégaines vautrées en maillot de corps en train de s'empiffrer de pistaches arrosées de bière, les émanations quasi radioactives des narguilés parfumés à l'essence chimique de fruits virtuels, les cris de gorge à chaque fois que le ballon rentre dans le filet, le hurlement malade du commentateur [libanais] qui se croit obligé d'aboyer «goooaaaal!» à chaque but, estimant sans doute que son public est trop taré pour comprendre...
Devant un match, l'homme le plus civilisé devient primitif, transformé comme par miracle en supporter, modèle basique, affalé dans son fauteuil en train de vociférer en se grattant les burnes. Au point que sa femme doit se demander: «Non mais, où donc ai-je pu pêcher un abruti pareil...» Faut d'ailleurs voir le fana de foot en train de se goinfrer: on dirait qu'il pense.
Et puis, cette orgie de drapeaux sur les bahuts roulant à tombeau ouvert et manquant d'écraser les anormaux qui n'ont pas regardé la télé. Quand la grossièreté est dans la rue, on est pratiquement sûr de la trouver dans les maisons. Classe, grâce et raffinement.
On remarquera au passage cette propension de certains Libanais à toujours s'exciter pour une idée, un pays, un personnage... À se jeter dans des extravagances bruyantes jusqu'à dépasser l'idole elle-même. Sans oublier aussi cette furieuse tendance à exploiter le Mondial pour faire de la récup sociale ou politique par procuration, alors que nous n'avons aucune équipe sur place: on aime le Brésil à cause des pauvres dans les favelas, la Corée du Nord parce qu'elle a des missiles, ou encore l'Allemagne parce que le IIIe Reich a massacré les juifs... Qu'à cela ne tienne, à la fin du match, faut toujours qu'il y ait des tristounets qui tirent une mine flétrie, comme si leur vie en dépendait, ou des tordus hilares qui vont incendier la ville à coups de feux d'artifice. Bref, un festival... Le ballon a beau être rond, il est des têtes qui tournent moins rond que d'autres.
J'aime le son des vuvuzelas le soir à travers les toits.

''Ici Londres; les Hébreux parlent aux Hezbos!''

2010-06-18T17:48:00.000-07:00

(sigh) Tell me, Bibi, WHAT HAVE I DONE TO YOU? Hunh? Tell me the truth!
Yeah-yeah, I'm talking to you, mister Nathan-Yahoo, don't play innocents. Because of your crap tonight, I missed Velma's explanation in the episode where Scooby-Doo catches the vampire jewel cat-thief. Really, have you no shame? Is nothing sacred anymore in this lowly world?
Furthermore, it's Friday, past sunset, therefore the Shabat had started. Tell me, Bibi, is it considered kosher, to turn on the radio jamming during Shabat? I'm sure it's not! Wanna bet your ultra-orthodox buddies side with me on that one?
What a strange way to commemorate the celebration of General Charles de Gaulle's call, precisely 70 years ago, on June 18th 1940, on the BBC waves. By jamming the civilian airwaves of the fine Lebanese people. Already, back in the day, the Germans were very eager with the jamming... without much of a result, incidentally. But I'm not going to myself in turn indulge into comparing Israel to the Nazis, it's beginning to turn into something of a cliché.
At times, there's no blasted way to keep watching TV, because the signal is too intermittent or even vanishes completely. And this only involves national subscriptions, not the free channels I receive directly from space. We're starting to get used to it. The Zionist Enemy jams airwave communications (from a ship out at sea, I think) on our national territory, like they do every summer when they're "very discreetly" preparing a likely surprise attack against Hezbollah (and mainly against the Lebanese population, they're not ashamed of picking the easy targets!).
Haven't you learned yet, my little Chéri-Bibi? And there I thought your secret snoops carefully dissected every crumb of POTENTIAL info. But when Hassan Nasrallah says stuff explicitly on TV, you don't even pay attention? (deep sigh) Awright, since the Sayyed is a bit busy having fun elsewhere, I'm volunteering to summarize for you:
Hezbollah does not rely on airwave communications. They know these are too easy to pinpoint, that's how they've suffered nearly all their losses in combat just 4 years ago, in 2006: when some land lines got cut off and they used the alternate method. The head honcho in your personal nightmare eplicitly explained it to the whole world, a good two years ago. And he pronounced carefully, for the sake of the slow understanders. So, please, please, my maltese Bibichon, believe me: I swear to you, you're only buggering off citizens, wasting the time of your elite spies, and squandering your taxpayers' money just when the great American friend is getting really hesitant to liberally pay in cash for all your bellicist nonsense that leads all of us nowhere.
It's bad enough that your local accomplices (Hezbollah, being more concerned with efficiency than you are, catches enemy agents on a daily basis) cut off my electricity for exactly fifteen minutes at 57 past midnight, making me JUST miss the ending of a great kung-fu movie, a classic that was dubbed almost decently...
Whatcha aiming at, Bibi? Targeting my serenity, in hopes to disturb my blog whose radiant wisdom illuminates the Galaxy akin to a humble Buddha's pulsar? Let me remind you that a mere word from me was enough for Caliph Osama to dare no more jihadify nowhere on the 11th of the 3rd month of the 3rd year. And it was none less than a friggin' FRIDAY, when I disheartened that fundie! All done most humbly, of course.
There's a classic French poets special on Culture TV, 19 minutes from now. For your sake, I hope the sound will be impeccable, otherwise I'm really going to get cross at you, MISTER Netanyahu. You hear me? You better stay away from my television this time, otherwise I'll send my lady neighbor's mother-in-law to give you a good head scrubbing, Scottish shower style! (And to heck with the Geneva Conventions!)
"Les sanglots longs des violons de l'automne
Bercent mon cœur d'une langueur monotone"
[The lengthy sobs of the Autumn's violins
Rock my heart with languid monotony]
(aaaahhhhh...) Now THAT's what I call living.

(soupir) Dis-moi, Bibi, JE T'AI FAIT QUOI? Hein? Franchement!
Oui-oui, c'est à toi que je cause, le Nathan-Yahoo, fais pas ton innocent. A cause de tes conneries, cette nuit, j'ai raté l'explication de Velma dans l'épisode où Scoubidou attrape la vampire voleuse de joyaux. Non mais, t'as pas honte? Y'a vraiment plus rien de sacré, en ce bas monde?
En plus, on est le vendredi, après le coucher du soleil, dont le shabat avait commencé. Dis-moi, Bibi, c'est considéré kasher, d'allumer le brouillage radio pendant le shabat? Je suis certain que non! Chiche que tes amis ultra-orthodoxes me donnent raison?
Drôle de façon de commémorer l'anniversaire de l'appel du Général Charles de Gaulle, il y a tout juste 70 ans, le 18 juin 1940, sur les ondes de la BBC. En brouillant les ondes civiles des braves Libanais. Déjà, les Allemands se démenaient, côté brouillage... sans grand résultat d'ailleurs. Mais bon, je ne vais pas à mon tour me laisser aller à comparer Israël aux Nazis, ça devient cliché.
Il n'y a plus moyen de regarder la télé, par moments, tellement le signal bafouille ou s'évanouit. Et ça ne concerne que les abonnement nationaux, pas les chaînes gratuites que je capte directement depuis l'espace. On commence à avoir l'habitude. L'Ennemi Sioniste brouille les radio-communications (depuis un navire au large, je crois) sur notre territoire national, comme chaque été où il prépare "très discrètement" une possible offensive-surprise contre le Hezbollah (et surtout contre la population libanaise, on n'a pas honte de la facilité!).
T'as pas encore appris, Chéri-Bibi? Je croyais que tes barbouzes décortiquaient soigneusement la moindre information POTENTIELLE, pourtant. Mais quand Hassan Nasrallah dit des choses explicitement à la télé, on ne fait même pas attention? (profond soupir) Bon, comme le Sayyed n'a pas que ça à s'amuser, je me dévoue pour te résumer:
Le Hezbollah ne compte pas sur les communications hertziennes. Ils savent qu'elles sont beaucoup trop faciles à localiser, c'est comme ça qu'ils ont eu pratiquement toutes leurs pertes au combat il y a juste 4 ans, en 2006: lorsque des lignes terrestres étaient coupées et qu'ils utilisaient le moyen alternatif. Le No.1 de ta bête noire l'a expliqué soigneusement au monde entier, voilà bien deux ans. En articulant bien, pour ceux qui comprennent lentement. Alors, s'il te plaît, mon Bibichon maltais, crois-moi: je te le jure, tu ne fais qu'emmerder les citoyens, perdre le temps de tes super-agents d'élite, et gaspiller les sous de tes contribuables au moment même où le grand ami Américain devient franchement hésitant à payer rubis sur l'ongle pour toutes tes niaiseries belliqueuses qui ne nous mènent tous nulle part.
Déjà que tes complices locaux (le Hezbollah, étant davantage soucieux que toi d'efficacité, attrape tous les jours des agents ennemis) m'ont coupé le courant exactement un quart d'heure à minuit 57 minutes, me faisant rater JUSTE la fin d'un super film de kung-fu, un classique doublé de manière presque décente...
Tu espères quoi, Bibi? En t'attaquant à ma sérénité, perturber mon blog dont la sagesse radiante illumine la Galaxie telle un humble pulsar de Bouddha? Je te rappelle qu'un mot de moi a suffi pour que le Calife Oussama n'ose plus jihadifier nulle part le 11 du 3ème mois de la 3ème année. Et un vendredi, même, que je te l'ai découragé, le fondamentaliste! En toute modestie, bien sûr.
Il y a une spéciale poètes français classiques dans 19 minutes sur Culture TV. J'espère pour toi que le son sera impeccable, sinon je vais vraiment me fâcher, môssieur Netanyahu. T'entends? T'as pas intérêt à toucher de nouveau à ma télé, sinon je t'envoie la belle-mère de ma voisine te passer un savon façon douche écossaise. (Et tant pis pour les Conventions de Genève!)
"Les sanglots longs des violons de l'automne
Bercent mon cœur d'une langueur monotone"
(aaaahhhhh...) ÇA c'est la vie.

OBL-P4R : 3-0?

2010-06-15T14:38:00.000-07:00

GOOOOAAAALLLL!!!!
Frankly, I knew I was good, but not THAT good! Indeed, my predictions were based on an obvious, flawless certainty, so when they realized that someone had found them out and blown(!) the whistle, AlQaeda panicked and decided to nix the whole project. Quod Erat Demonstrandum. I had no idea my humble reputation as an amateur prophet extended all the way to the Waziristan caves. Anyone other than me would be bragging right now on CNN about how they saved "the whole world". (Or at the very least on the LBCI, in the face of Michel Hayeck. That guy's so full of himself, he gets on my nerves.)

What's the matter, Osama old chap? All of a sudden you respect sport? You like decadent soccer? Or rather, you like it no more, so you squarely canceled the fireworks for the opening ceremony? You skulking? You on strike? Really, man, you disappoint me. Could it be that NATO has really succeeded in finally undermining your nice little network of pious candidates for shagging Heaven? Well, blow me down!!! Or maybe you're simply getting old, and you plain forgot the date when you absolutely had to buy a yânassib (arab lottery) ticket? I'm sorry to have to say this, dear fakir, but you're declining. Pretty soon, you'll be lucky if you can still get a small cameo in Leslie Nielsen's movies. Poor Akhmed is well and truly dead, bismillah! "Silence! I kill you!"

Because, see, I listened to the TV news carefully, as much as my prostatic juice would allow me, wondering how spot-on I was, which country would get to enjoy your latest brain fart. So, what's up? Quis, quid, ubi, quibus, auxiliis, cur, quomodo, quando, per Jovem?
Routine in Iraq, barely 16 killed, nothing more than a common day. Maybe even a little bland, if one's to start picking nits... Same in Afghanistan or Pakistan, nothing worth skinning a cat, or even whipping your rebellious wife. 25 killed in a Mexico under siege, buy I strongly doubt that the catholic druglords' scuffle would be your cup of mint tea, my good Sam-Sam. You're more into poppy, not into coca, let's not mix recipes, otherwise the soup will end up too salty. Obviously, you've stood us up, my little fuzzy-wuzzy-bunny! Yes you did. Shame on you. If your poor mother were to find out...
All this, JUST because humble moi had warned the world in a self-defeating prophecy? No, wallah, please stop, this is too much praise for a humble former anonymous like me! Even though you DID try to play an underhanded trick on me, by making me look like a fibber, it's not working: everybody knows WHY in reality there wasn't any jihadic carnage this Friday the ~~13th~~ 11th.

But don't feel bad, ickle Osammiekins: the drama is well and truly there, for the World Cup is nevertheless completely ruined. And without killing anybody, that's really something!
There's still one thing, though, that I don't get in all this, oh brother Saint Osama, great guru-mufti before Yahve, immense bottomless well of exegetic wisdom, bard of the Religion of Peace (etymologically), oh First Druid of the 72 Lubricious Bacchanalian Lassies, fave chin-broom of Allah (with complimentary mop). Your plan was so BRILLIANT, that I still haven't figured how in the name of Styx you managed to convince all those South-African imbeciles to buy and use your diabolical, accursed, infernal, HORRIBLY ATROCIOUS buzzing trumpets, those famous (and infamous) zing-zany Zulu vuvuzelas, ruining any and all enjoyment for viewers worldwide! (Except the Lebanese, but we've grown mithridatized to rackety ruckus ages ago.)

And nobody's savvy to the most sadistic part of this plan to flabbergast Machiavel himself: all those morons, to the last one, who are "having fun" raising an unending shindy of 127 decibels (multiplied by roughly 10,000 spectators, tooting their blaring trunk-pets, amounting to potentially 167 decibels)... it's going to cause a national epidemic of deafness faster than you can sniff a line of coke! Already, without anything else, South-Africans were unable to hear each other out... Belgian extremists will be able to learn a thing or two! I said: BELGIAN EXTREMISTS WILL LEARN A THING OR TWO!!! (Oh, why do I even bother? Didn't Mom-and-Dad warn you of the risks? You shouldn't have trained beforehand, for the houris.)

Osama rules. Refined terrorism. Poor Jacob Zuma, his hapless nation of the artistically toothless won't even see it coming.
My turban's off to you, Osama. This time, you da best. You devil of a man, you!

P.S.: Have you seen Brazil's first match, this evening? That's it: tomorrow, I'm off to buy me a North-Korean flag. These guys have some bloody merit! 2-1 against Brazil, from such an under-rated team, that's an amazing feat. It's still no Shaolin Soccer, invincible Sinanju style, but that was some really nice asian footy. Politics are one thing, but in the name of sportsmanship, I'm cheering these valiant civilians who've come such a long way, who gave so much to offer us a nice show.
That's most fortunate, because if we had to rely on the Osama-trained team... how utterly embarrassing!
To think that for supporters, the Reds had to content with Chinese brothers... Comrade Kim Jong-Il didn't want to chance letting citizens outside the country, in case they got a sudden urge for some extended touring.
This is understandable. After my alarmist predictions... :-D

[Link on You Tube]

GOOOOAAAALLLL!!!!
Franchement, je me savais fort, mais pas à ce point! Mes prédictions étaient en effet basées sur une évidence et une certitude infaillibles, alors en réalisant que quelqu'un avait tout découvert et vendu la mèche (c'est le cas de le dire!!!), Al-Qaëda a paniqué et préféré tout annuler. CQFD. Je ne me doutais pas que ma modeste réputation de prophète amateur atteignait les grottes du Waziristan. Un autre que moi serait en ce moment même en train de se vanter sur CNN d'avoir "sauvé le monde". (Ou en tout cas sur la LBCI, pour enfoncer Michel Hayeck. Il m'énerve, avec ses airs prétentieux.)

Ben alors, mon vieux Oussama? On respecte le sport, maintenant? On aime le foot décadent? Ou plutôt, on ne l'aime plus, au point d'annuler le feu d'artifice pour la cérémonie d'ouverture? On boude? On fait la grève? Franchement, man, tu me déçois. Serait-ce à croire que l'OTAN a vraiment réussi à compromettre finalement ton joli petit réseau de pieux candidats au Paradis de la nique? L'eusses-tu cru!!! Ou alors, c'est simplement qu'on se fait vieux, et on a oublié la date où il fallait absolument acheter un ticket de yânassib (loterie arabe)? C'est triste à dire, cher fakir, mais tu baisses. Bientôt, c'est tout juste si tu pourras postuler à une petite apparition dans les films de Leslie Nielsen. Le pauvre Akhmed est bel et bien mort, bismillah! "Silence! I kill you!"

Parce que, j'ai bien écouté les niouzes, autant que mon jus prostatique me le permettait, me demandant à quel point j'avais deviné juste, quel pays allait avoir droit à ton dernier prout de cerveau. Et alors, quoi? Quis, quid, ubi, quibus, auxiliis, cur, quomodo, quando, per Jovem?
La routine en Irak, juste 16 morts, une journée banale en somme. Un peu terne, même, si on veut chipoter... Pareil en Afghanistan ou au Pakistan, pas de quoi fouetter un chat, ni même sa femme rétive. 25 tués dans un Mexique en état de siège, mais je doute fort que la guéguerre des narco-trafiquants catholiques soit ta tasse de thé à la menthe, mon brave Sam-Sam. Toi, tu fais plutôt dans le pavot, pas dans la coca, ne mélangeons pas les recettes sinon la soupe serait trop salée. Conclusion: tu nous as posé un lapin, mon lapinou d'amour! Eh si. Honte à toi. Si ta pauvre mère savait ça...
Tout ça JUSTE parce que ma modeste personne avait averti le monde avec une prophétie qui causa son propre échec? Non, wallah, arrête, c'est trop d'honneur pour un humble ex-anonyme comme moi! Même si tu as essayé au passage de me faire un coup pas sympa, en me faisant passer pour un mytho, ça ne prend pas: tout le monde sait bien POURQUOI en réalité il n'y a pas eu de carnage jihadique ce Vendredi 13 11.

Mais console-toi, Oussamounet: le drame est consommé, car la Coupe du Monde est malgré tout complètement sabotée. Et sans tuer personne, faut le faire!
Il y a une chose cependant que je n'ai pas comprise dans tout ça, ô frère Saint Oussama, grand gourou-mufti devant Yahvé, immense puits sans fond de sagesse exégétique, chantre de la Religion de Paix (étymologiquement), ô Premier Druide des 72 Bacchantes Lubriques, menton-balai favori d'Allah (avec serpillère incluse). Ton plan était tellement génial, que je ne sais toujours pas comment au nom du Styx tu as fait pour convaincre tous ces imbéciles de Sud-Africains d'acheter et d'utiliser tes diaboliques, tes maudites, tes infernales, tes HORRIBLEMENT ATROCES trompettes bourdonnantes, ces fameuses (et infâmes) vuvuzelas de zizanie Zouloue, qui bousillent tout plaisir aux spectateurs dans le monde entier! (Sauf les Libanais, mais nous, le raffut vacarmique, on est mithridatisés depuis lurette.)

Et personne ne se doute du plus sadique dans ce plan à estomaquer Machiavel lui-même: tous ces abrutis, sans exception, qui "s'amusent" à faire un vacarme ininterrompu de 127 décibels (multiplié par 10.000 spectateurs, à vue de nez, pouêt-pouêtant dans leurs trompes-qui-pètent, ce qui crée potentiellement jusqu'à 167 décibels)... ça va faire une épidémie nationale de surdité à la vitesse d'une traînée de coke! Déjà que sans rien c'était le dialogue de sourds entre Sud-Africains... les extrémistes Belges vont pouvoir prendre quelques leçons! J'ai dit: LES EXTRÉMISTES BELGES VONT POUVOIR PRENDRE QUELQUES LEÇONS!!! (Pourquoi je me fatigue, moi? Maman-Papa ne vous avaient pas prévenus des risques? Fallait pas trop t'entraîner en avance, pour les houris.)

Trop fort, Oussama. Le terrorisme raffiné. Pauvre Jacob Zuma, son malheureux pays d'édentés artistiques n'y survivra pas.
Je te tire mon turban, Oussama. Sur ce coup, c'est bien toi le plus fort. Diable d'homme, va!

P.S.: Vous avez vu le premier match du Brésil, ce soir? C'est décidé, demain je vais m'acheter un drapeau Nord-Coréen. Ils sont sacrément méritants, ces gars! 2-1 contre le Brésil, de la part d'une équipe aussi peu cotée, c'est extraordinaire. Ce n'est pas encore du Shaolin Soccer version Sinanju invincible, mais c'était du joli foot asiatique. La politique c'est une chose, mais au nom de l'esprit du sport, j'encourage ces vaillants civils venus de si loin, qui ont tant donné pour nous offrir un beau spectacle.
Heureusement, parce que s'il fallait compter sur l'équipe entraînée par Oussama... hou, la honte!
Dire qu'en guise de supporters, les Rouges ont dû se contenter de frères Chinois... Le Camarade Kim Jong-Il n'a pas voulu prendre le risque de voir des citoyens sortir du pays, des fois qu'il leur prendrait des envies de tourisme prolongé.
On le comprend. Après mes prédictions alarmistes... :-D

R.I.P., Sonar-boy

2010-06-10T20:37:00.000-07:00

Damn, damn, damn! I just heard that Ben Underwood, one of my living idols, died in Janury 2009. At just 16. A relapse of the retinoblastoma that took away his eyes when he was three. With his human sonar gift, he had become able, without a cane or guide dog, to run, rollerblade, skateboard, practice karaté, play basketball, and... foosball, no less!
I can see clearly, and still I'm utterly hopeless at foosball!

Vaya con dios, Ben. Indomitable to the end. Respect, man.

The sad thing, is that I very recently had a tense discussion with a legally blind lady (missie?), who was adamant that all this was not possible, that I was fibbing, and that's "it's not nice at all to mock the disabled like that, to give false hopes to those who have just lost their eyesight". Sadly typical. People will imagine, because they have very in-depth experience of their own condition, that they know more than the doctors who know about ALL the cases ever studied in the world! Yes, I KNOW your mother died from breast cancer. But it's POSSIBLE to be cured from it.
Alas, Ben's cancer was of a VERY aggressive type. :-(

If you, or someone you know, have lost your eyesight, do get in touch with Daniel Kish and his organization World Access for The Blind. Not only does he know how to navigate by echolocation, he teaches his techniques to other blind people.

Losing one's eyesight is a terrible thing. But to sadly resign yourself after handicap, when life remains so full of possibilities, that is perhaps an even more terrible thing. I know people fully able physically, who don't live as fully as Ben Underwood.

"Be not afraid of dying. Be afraid of not having lived." If Ben inspires the visually-impaired of the world, he will have lived briefly but VERY usefully.
An "ordinary hero". I hope this brings some comfort to his parents and little sister.

What a handsome young man he had become.
Quel beau jeune homme il était devenu.
Photo © www.benunderwood.com

Zut, zut, zut! Je viens d'apprendre que Ben Underwood, une de mes idoles vivantes, est mort en janvier 2009. A juste 16 ans. Une récidive du rétinoblastome qui lui avait fait perdre ses yeux à l'âge de trois ans. Avec son don de sonar humain, il était devenu capable, sans canne ni chien guide, de courir, faire du roller, du skateboard, du karaté, jouer au basket et... au baby-foot, pas moins! Moi qui vois clair, je suis nullissime au baby-foot!

Vaya con dios, Ben. Indomptable jusqu'à la fin. Respect, man.

Ce qui est malheureux, c'est que j'ai eu tout récemment une discussion tendue avec une dame (demoiselle?) officiellement aveugle, qui me soutenait mordicus que tout ça ce n'était pas possible, que je racontais des bobards, et que "c'est très vilain de se moquer ainsi des handicapés, de donner de faux espoirs à ceux qui viennent de perdre la vue". Tristement typique. Les gens s'imaginent, parce qu'ils ont une expérience très profonde de leur propre cas, qu'ils en savent davantage que les médecins qui sont au courant de TOUS les cas jamais étudiés dans le monde! Oui, je SAIS que votre mère est morte d'un cancer du sein. Mais il est POSSIBLE d'en guérir.
Hélas, le cancer de Ben était d'un type TRÈS agressif. :-(

Si vous ou quelqu'un de votre connaissance avez perdu la vue, contactez donc Daniel Kish et son organisation World Access for The Blind. Non seulement il sait comment se guider par écholocation, mais il enseigne aux autres aveugles ses techniques.

C'est terrible, de perdre la vue. Mais se résigner tristement après le handicap, quand la vie reste si pleine de possibilités, c'est peut-être encore plus terrible. Je connais des gens en pleine possession de leurs moyens physiques, qui ne vivent pas aussi pleinement que Ben Underwood.

"N'aie pas peur de la mort. Aie peur de ne pas avoir vécu." Si Ben inspire les non-voyants du monde, il aura vécu brièvement mais TRÈS utilement.
Un "héros ordinaire". J'espère que ce sera une consolation pour ses parents et sa petite sœur.

Oussama 11 - Gaza 10

2010-06-04T21:46:00.000-07:00

Knowledge is power. Since I'm a generous guy, today I share the power with all of you.

Reminder : the next feat of BinLaden & affiliates is due for the 11th of June. Avoid taking a plane or strolling in major cities that day, and spread the news. You never know, if the buzz is big enough, maybe THIS TIME the authorities will be efficient enough to thwart the whole operation. Now that George W. Bush is no more playing the part of Inspecteur Clouzot, one can dream wildly.

Unfortunately, if the date is obvious to a third-grader, the place is far less so, and I have to content with the 4mm crystal ball I had mounted on my navel as a piercing (in order to always have it with me and look at it often). Don't laugh, this tiny crystal ball, made of genuine plastic, had already predicted in front of my relatives that Ariel Sharon would soon croak of a brain leakage. BEFORE he blew a gasket. He's not OFICIALLY dead and in the ~~gasket~~ casket yet, but it's all the same. I had also predicted Nicolas Sarkozy as France's President two years before he announced his campaign, and anticipated Jean-Marie LePen's score versus Jacques Chirac in the 2002 second election round, with an error margin of less than 0.5%. Just by trusting my nose! So, in no particular order as they say at the Oscars, here are my purely gratuitous reckonings for the nominees (you can play too, that's what the comments are here for):

1 - Pakistan. A numerologically propitious day, to try and really destabilize that "very muslim" country (some gossipers might say "a little too much"), if I were a fanatic bearded skeleton with an over-tight turban dreaming of getting my greasy mitts on the nyukular weapon, I'd feel quite tempted. Especially now that the strong man, CEO (Chief Executioner Officer) Pervez Musharraf, got ousted from the Board of the loya jirga (the Stuck-hollers Assembly) because of the Yankees relentlessly demanding "more democracy". Democracy, in Pakistan??? Ha, ha, ha! Puh-leeze... Even here in Lebanon, where we got vague basic notions of modernity, it's working about as smoothly as a GameBoy dipped in lava fresh out of the Eyjafjallajökull. You know, that large ill-mannered Icelandic smoker, stinking up everybody who try to take a plane.
(sigh) THE VOLCANO!!! Good? You got it now? Can we move on? Read back your notes once you go home, no questions in the middle of class please.

2 - The American Great Satan. ALWAYS a good customer, even if one valuable "11th of a third month" trump card was already wasted there. They tried again recently, on Times Sqauare. Didn't succeed. I can picture them saying to themselves, like good typical hollow-turbaned bedouins: "Yeah, never mind, the starts weren't auspicious, but we'll prepare better and at the same time we shall pick a favorable day, inch'Allah, et cætera." It's always a good day, for attempting to slit American throats, I'm not inventing gunpowder here. Then again, akin to the Chronosphere in Command & Conquer, these "lucky 11th days" seem dedicated for use on MAJOR cities: 2 capitals, and New York City was also one (of world Finance, a.k.a. Goldencalfistan). So if you live in Deepinaharta, Texas, walk about without worries and enjoy the fine June weather. I predict Texas will have superb sunny weather that day. Don't forget to wear your stetson!

3 - France. It's a very meanie country, they keep bugging the nice fundamentalists. F'rinstance, they've announced a definite law against wearing the niqab and burqa, frankly, I ask you, how intolerant is that towards intolerants? The nerve! What about Halloween, now HOW are we going to disguise our bearded kamikazes who don't want to shave when going "trick-or-triggering"? ):-P Furthermore, this law risks putting plenty of anti-dourakist thoughts into the heads of broads, along the lines of feminism, liberty, equal rights, fraternity... intolerable! The mere thought of it is making my facial hair itch for going out there and having a blast. (Must be that fake beard getting too hot around the collar; I've put myself in the shoes of a salafist to try and think like them.) Also, Paris is such a nice city... too tempting, for a pyrotechnic vandal! I was surprised that Paris didn't get it before London. (Come to think of it... granted, there are a lot more muslims in France, but fanatics abund more in welcoming Londonistan. Location, location, location.) Another major flaw with France: these accursed annoyers have a decent police. Just ask ETA. So, an attractive target, but I give it 5 out of 10 because of unhelpful weather.

4 - The World Cup starts on the 11th, and "heretic" France will be playing that day, in Cape Town, one of the country's capitals. I saw it on the back of a box of my regular breakfast cereals. A capital city, an emblem of miscreant France such as their national soccer team (heck, why leave to Arafat a monopole on attacking sports events at the Munich Olympics, right?), media of the whole world will be there filming the event LIVE, and one can expect the streets to be brimming with -undisciplined- people. Can you see the picture? I believe an islamist bombing against the World Cup on the first day is anything BUT a hair-brained idea! Were I a psycho serial bomber, the thought of the blood bath would instantly give me a hard-on for mah 72 promised hoochie-mamas in cloudy ganja-land, mon. Not to mention that South Africa is ALSO a country where precarious co-existence of multiple communities is begging for destabilization of the gimmigk. Be it only for the advertising buzz, which would help recruit plenty of new "anti-decadence interns". BinLaden, he's like his cousin BinNetton, to him ain't no suchthing as negative advertising, all that matters is that people talk about you.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn,
© Goscinny & Tabary.

5 - Denmark and the Nederlands also should'nt get overly modest and under-estimate their rate of koranic disapproval. Especially Copenhagen. The Freedom of Speech Affair (a.k.a. "the Cartoonsgate") still didn't receive a spectacular "punishment". (The roasted embassy in Beirut? Don't make me laugh, this couldn't even be considered a warm-up! Remember it's Osama we're talking about here, not Iznogoud or feisty Hornswoggle.)

6 - Finally, Yemen is a "good client" these days. And you can hire, right on the spot, plenty of "friendly brothers" willing to turn themselves into fundie fondue flambé in the scenic culinary city of Sanaa. Hiring local manpower is more environment-friendly and ethical, right? Taking a plane to go to work in these troubled times, it's so risky...

7 - On the other hand, Typhoon-class atomic submarines stuffed with corsican cheese, thrown via the underground network at the main sky-scrapers of Mogadiscio... for some odd reason I can't quite pinpoint, I get the feeling it's rather unlikely. In spite of the great abundance of kamikaze candidates [with munster-smelling feet] in this beautiful sunny city...
And it's not pilgrimage season either in Mecca, capital city of Islam, so no fireworks there either.

[A-hem!] OK, let's quit jesting for a precious little handful of seconds. My sensitive nose expects the following:

On June 11th, 2010, (just a week from now), at the Green Point stadium(?), Cape Town, between 9:30PM and 11PM local time, during the France-Uruguay match, kamikazes from either Somalia or Sudan, or a bit of both (they'll be Black fundamentalists, to better merge with the crowd) will attempt a bloodbath, probably by combining their own self-blasting and bombs deposited amidst the public. Although the local police is even more efficient than the cops of Zimbabwe (as you can see, I'm well informed!!!), that's about all the upside one can say about the security. Therefore, I wouldn't count much on a complete last-minute failure of the operation. Keeep your VCRs ready for historical images.

Feel free to believe me or not, but I'd be thankful if you relayed the warning about the date to your e-friends by e-xpress e-mail. Especially those who keep sending you lucky chain letters (e-keychains?) or funny stuff, they can be counted on to amplify a potentially usefull buzz.
Putting the police forces of six countries (in the end I've decided to drop Tulipistan, not epic enough) in full alert, one single day in three years, I believe the high likelihood justifies the attempt. If we can save a few lives...

I sincerely hope I'm mistaken. But I'd rather be wrong and look silly than to not try and prevent it.
Or, if you feel it's more "selling", say that "an internet rumor assures that AlQaeda is going to target the World Cup with a terrorist action, on the first day". I dunno, like, say it's to avenge the death of their #3, he got killed a few days ago, what was his name again? Ah, right, their cash provider, Check Doulhar Ben Somthin!

It's funny, you know... I don't care about soccer, and yet in the end here I am betting on the World up. If I'm right, after this you can call me "Pascadamus". (Close friends can simply call me "Master", it sounds a lot more humble.)

P.S.: I've been asked whether the number 11 had any special significance in Islam or to arabs. No, it doesn't. 3, 7, 9, 40 do. Not 11... to my knowedge. But hey, I'm no Great Illuminated Ulema of the Jihad, so perhaps my crass ignorance in matters of pious madness is leading me astray. :-P
Do call me "Master" nevertheless. Humor me, my little ones, okay? Aw, you're so sweet!

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Now, onto the 2010 edition of the Gaza massacres. You expect me to make a passionate speech about the stupid savagery of the Israeli regime? PSYCHE!
"So sad, it's dramatic, what's the world coming to my good man?" There, I've said enough.
What interesting stuff can THIS blog's snail-paced updates tell you which CNN, TV5 or MSN would forget to inform you about in practically real time? That Lebanon in person called a meeting of the Security Council for an umpteenth sanction vote again Israel, made as futile and moot as the others by the USA's systematic veto? This won't be ridiculing Gilgamesh, Homer ot Hairy Plotter... The very significant fallout with the excellent Turkish ex-friend, that's strictly Netenyahu's mess. Here in Lebanon, we've mingled with the Ottomans enough for 4 centuries. My late grandfather didn't hold them much nostalgia, after the 1917 famin. (Incidentally, take note that locusts are highly nourishing, filled with organic proteins, and really not bad-tasting at all. A lot yummier than cat stew.)
Hey, I've got to set myself apart from all the other Lebanese blogs, which won't miss a beat in performing their national emotion duty. Me, I'm the different style. For your arab bitterness, go read my esteemed national colleagues, so that they don't write with their guts in vain.

Here, take the TV news... the dedication was such, that during the first half-hour of monday's 8-o'clock news, instead of the customary 50% proportion, I noticed ZERO COMMERCIALS for more than half an hour, such was the importance to talk in intricate detail about "the zionist barbary"! How patriotically moving, this selfless sacrifice of advertising income. (sniff!)
What's that? Oh, the TV news? Well, yeah, it wasn't me, somebody at home had turned the TV on. I live surrounded by masochists who enjoy endless daily litanies of depressing news. C'est la vie.

My little nephew (6 years old, a World Cup expert) came by just as an angry demonstration of Palestinians in Gaza was airing. He heard the shouts, saw the flags, and said to me: "That's Italy.
- No, look at the triangle, it's not the same flag. These are the Palestinians.
- Is it soccer?
- No, this is war."
Later, deep in thought, he asks me (he's really into the soccer spirit!): "Uncle? In the war, who won?
- Nobody. In war, even the one who wins ends up a loser. You stick to Soccer, it's far more interesting."
Lucky he listens to everything I tell him. :-)
But as a precaution, I think I'll hide his remote next Friday. In case Soccer starts looking like war!
"And they shall be among the losers", it is Written in the Koran.

I've known war when I was his age. Since then, it hasn't gotten any more interesting.
Television? Watch what teaches you stuff, or what entertains you. The rest, gloom, violence, gossiping voyeurism... there's already plenty enough of it in the REAL world!
What kind of masochist would go see a movie like "Saw"? And to think the public demand caused SIX SEQUELS to be made!!!
What's the world coming to, my good lady? :-P

In the end, both Netanyahu and Osama have the same notion of advertising: "All that matters, is that we get talked about."
This might be why Israel adamantly refuses to mention, on the national monument of the Justs, the names of the arab muslims who saved Jews from the nazis in WW2. In order not to give the enemy any positive advertising. Did you know that the parents of Silvan Shalom, before he was born, owe their survival to one of these nameless shadow heroes? I heard him mention it, with my own ears, this week on the ARTE network.
To think that in their own countries, these good people had better not brag about it... It's a good thing that Yahve sees all.

Phantom Blot © Disney ; niquabs
© R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

Speaking of advertising, the next day after the "maritime affair", I saw a spontaneous(!) delegation of Gaza children go throw flowers in the sea. They were herded, not by scottish Border Collies, but by hooded Hamas militiamen in full uniform and weapons. There were also Hamassiote lady chaperons, nothing but sizzling-hot pin-ups in their own elegant form-fitting uniform, not ninja-like (that would be the male version), but Phantom Blot style. Along came Arnoob, the replaceant of the late Farfoor. (Have I already told you about Farfoor the mouse? No? Remind me about it next time.)
Even though Farfoor was Hamas-TV's clowning clone of Mickey Mouse, Arnoob the bunny doesn't resemble his half-brother Oswald the Lucky(!) Rabbit inasmuch as he looks like Bugs Bunny or the evil raving rabbids heroically blasted away by the most macho Iron Baby in his famous movie. Between one rock concert of the Throwing Stones and the next, Arnoub "what's up, Cheikh?" coaches the ickle kiddiekins (boys and girls properly separated, naturally) into the halâl pleasures of seaside fun, which consist essentially of viking-style funerals.

WARNING : non halal animal, do not eat.

Sticking with his kind character's image, Arnoob wasn't carrying any machine gun. But to stick, on the obverse side of the same bright sticker, to his image as a "VERY pious muslim", he removed his plush hood to clearly show to the cameras, during an epiBozotic resistance statement aimed at the kiddie-poohs, that he was even more unshaved that the late beloved Abou Ammar. To say nothing of the state of his teeth. They were in about the same State as the Peace Process. Scurvy, but bearing many promises... Promises to share the love.

Promises? "Vote for me!" I make the solemn commitment to make you plenty of promises during my whole term, scout's honor!

"The Gaza Sinking, by Théodore Géricault""La Galère de Gaza, par Théodore Géricault"

La connaissance est pouvoir. Comme je suis un type généreux, aujourd'hui je partage le pouvoir avec vous tous.

Je vous rappelle que le prochain exploit de Ben Laden & consorts est prévu pour le 11 juin. Evitez de prendre l'avion et de vous promener dans les grandes villes ce jour-là, et diffusez l'info. On ne sait jamais, si le buzz est assez intense, peut-être que CETTE FOIS les autorités seront assez efficaces pour tout faire rater. Maintenant que ce n'est plus George W. Bush qui joue les Inspecteurs Clouzot, on peut fantasmer.

Malheureusement, si la date est évidente pour un collégien en classe de 9ème, le lieu l'est beaucoup moins, et je dois me contenter de la boule de cristal de 4 millimètres que j'ai faite monter en piercing sur mon nombril (pour ne jamais m'en séparer et la regarder souvent). Ne rigolez pas, cette boulette de cristal en plastique véritable avait déjà prédit devant mes proches qu'Ariel Sharon allait bientôt claquer d'une fuite au cerveau. AVANT qu'il ne pète une durite. Il n'est pas OFFICIELLEMENT mort et mûr pour "durite funéraire", mais c'est tout comme. J'avais aussi prévu Nicolas Sarkozy Président de la République deux ans avant qu'il n'annonce sa campagne, et anticipé le score de Jean-Marie LePen contre Jacques Chirac au second tour de 2002, à 0,5% près. Au pifomètre! Alors, sans ordre particulier, comme on dit aux Oscars, voici mes supputations purement gratuites pour les favoris (vous pouvez jouer aussi, les commentaires sont faits pour ça):

1 - Le Pakistan. Un jour numérologiquement propice, pour tenter de déstabiliser vraiment ce pays "très musulman" (les médisants diraient "un peu trop"), je serais un squelette barbu fanatique au turban trop serré qui rêve de mettre mes pattes graisseuses sur l'arme atomique, je me sentirais tenté. Surtout depuis que le PDG (Président-Dictateur-Général) Pervez Musharraf, homme à poigne, s'est fait écarter de la Direction de la loya jirga (l'Assemblée Désactionnaire) à force que les Yankees réclament "plus de démocratie". La démocratie, au Pakistan??? Ha, ha, ha! Je vous demande un peu... Déjà qu'au Liban, où l'on a de vagues rudiments de modernité, ça marche à peu près aussi bien qu'une GameBoy trempée dans la lave toute fraîche de l'Eyjafjallajökull. Mais si, vous savez, ce gros tabagique Islandais sans manières, qui enfume tous ceux qui tentent de prendre l'avion.
(soupir) LE VOLCAN!!! Ça y est, on a compris, je peux passer à la suite? Vous relirez vos notes à la maison, pas de questions en milieu de cours SVP.

2 - Le Grand Satan Américain. C'est TOUJOURS un bon client, même si on a déjà gaspillé un précieux Joker "11 de troisième mois" dessus. Ils ont encore essayé récemment, sur Times Square. Ils n'ont pas réussi. Je les imagine bien se dire, en bons bédouins typiques travaillant du turban: "Oui, bah, les astres ne nous étaient pas favorables, mais on se préparera mieux en même temps qu'on choisira un jour propice, inch'Allah, et cætera." C'est toujours un bon jour, pour tenter d'égorger des Américains, je n'invente pas la poudre. Mais bon, à l'instar de la Chronosphère dans Command & Conquer, ces "11èmes jours-talismans" semblent réservés aux GRANDES villes: 2 capitales, et New York en était une troisième (de la Finance mondiale, alias le Veaud'oristan). Alors si vous habitez à Deepinaharta, Texas, promenez-vous sans crainte et profitez du beau soleil de juin. Je prédis qu'il fera un soleil superbe sur le Texas, ce jour-là. Surtout, mettez votre stetson!

3 - La France. C'est un pays qui est très méchant, il n'arrête pas de rien qu'à faire des embêtements aux gentils fondamentalistes. Tenez, ils ont annoncé à coup sûr une loi contre le port du niqab et de la burqa, a-t-on idée d'être aussi intolérant envers les intolérants, franchement? Et à Halloween, nos kamikazes barbus qui veulent pas se raser, on les déguisera en QUOI pour jouer à "Bobos ou Boum-Boums"? ):-P En plus cette loi, ça risque de mettre plein d'idées anti-dourakistes fâcheuses dans la tête des femelles, genre féminisme, liberté, égalité, fraternité... intolérable! Rien que d'y songer, j'ai le poil facial qui me démange d'aller organiser une sauterie. (Ce doit être cette fausse barbe qui me tient chaud; je me suis mis dans la peau d'un salafiste pour essayer de penser comme eux.) En plus, Paris, c'est une si belle ville... trop tentant, pour un vandale pyrotechnique! J'ai été surpris que Paris n'y ait pas eu droit avant Londres. (A la réflexion... c'est vrai, il y a beaucoup plus de musulmans en France, mais il y a davantage de fanatiques dans l'accueillant Londonistan. L'occasion fait le larron.) Autre grave défaut de la France: ils ont une police décente, ces satanés contrariants. Demandez donc à l'ETA. Cible attirante donc, mais je lui mets 5/10 pour cause de météo défavorable.

4 - Le Mondial commence le 11, et la France "apostate" jouera ce jour-là, à Cape Town, une des capitales du pays. Je l'ai vu au dos d'une boîte de mes céréales habituelles. Une capitale, un emblème de la mécréante France comme son équipe nationale de foot (pourquoi laisser à Arafat l'exclu d'attaquer des événements sportifs aux J.O. de Munich, hein?), les médias du monde entier présents pour filmer EN DIRECT SVP, et en plus on peut s'attendre à ce qu'il y ait PLEIN de gens -indisciplinés- dans les rues. Vous imaginez le tableau? Je pense qu'un attentat islamiste contre la Coupe du Monde le premier jour, c'est tout sauf une idée farfelue! Je serais un serial bombeur psychopate et exalté, la perspective du bain de sang me ferait bander instantanément pour mes 72 tassepées zeumipros au pays nuageux du Cannabis. Sans compter que l'Afrique du Sud, c'est AUSSI un pays où le multicommunautarisme précaire incite à jouer la déstabilisation dans le bidule. Juste pour le coup de pub, qui aiderait à recruter plein de nouveaux "stagiaires anti-décadence". Ben Laden, il est comme son cousin Ben Netton, pour lui il n'y a pas de mauvaise pub, l'important c'est que ça fasse parler.

Iznogoud Mikhaïl Ben Younn,
© Goscinny & Tabary.

5 - Danemark et Pays-Bas ne devraient pas non plus être trop modestes et sous-estimer leur cote d'impopularité coranique. Surtout Copenhague. L'affaire de la Liberté d'expression (alias "des Caricatures") n'a toujours pas reçu de "punition" spectaculaire. (L'ambassade cramée à Beyrouth? Ne me faites pas rigoler, on ne pourrait même pas appeler ça de l'échauffement! Je vous rappelle qu'on cause d'Oussama, pas d'Iznogoud ou du teigneux Hornswoggle.)

6 - Enfin, le Yémen est un "bon client" en ce moment. Et on y trouve, sur place, plein de "frères amis" désireux de se faire sauter aux petits oignons dans une ville touristico-gastronomique comme Sanaa. C'est plus écolo et plus éthique, la main d'oeuvre locale, non? Prendre l'avion pour se rendre au travail à notre époque, c'est tellement hasardeux...

7 - Par contre, des sous-marins atomiques Typhon bourrés de fromages corses, balancés par le réseau de métro contre les principaux gratte-ciels de Mogadiscio, je ne sais pas pourquoi exactement, mais j'ai l'impression que c'est plutôt improbable. Malgré la grande abondance de candidats-kamikazes [aux pieds sentant le munster] dans cette ville riante...
Et ce n'est pas non plus la saison du pèlerinage à la Mecque, capitale de l'Islam, donc pas de feux d'artifice là-bas non plus.

[A-hem!] Bon, on arrête de déconner une petite pincée de secondes. Mon nez sensible s'attend à ce qui suit:

Le 11 juin 2010 (dans juste une semaine), au stade(?) de Green Point, Cape Town, entre 21h30 et 23h locales, durant le match France-Uruguay, des kamikazes soit Somaliens, soit Soudanais, soit un panachage des deux (en tout cas, des fondamentalistes Noirs, pour se fondre dans la masse) vont tenter un bain de sang, probablement en combinant leur propre auto-explosion et des bombes déposées au milieu du public. Bien que la police locale soit encore plus efficace que celle du Zimbabwe (vous voyez, je me suis bien renseigné!!!), c'est tout ce qu'on peut dire de positif sur le dispositif sécuritaire. Donc, je ne compterais pas trop sur un ratage complet de dernière minute. Allumez vos magnétoscopes, va y avoir des images historiques.

Libre à vous de me croire, mais je vous serais reconnaissant de relayer l'avertissement sur la date à vos e-copains par e-mail e-xpress. Surtout ceux qui vous envoient tout le temps des lettres-chaînes porte-bonheur (des e-porte-clés?) ou des trucs rigolos, on peut compter sur eux pour amplifier un buzz potentiellement utile.
Mettre les polices de six pays (finalement, tant pis pour le Tulipistan, c'est pas assez épique) en état d'alerte maximum, un unique jour en trois ans, je pense que la probabilité élevée justifie la tentative. Si on peut sauver quelques vies...

J'espère me tromper, sincèrement. Mais je préfèrerais avoir eu tort, et me retrouver embarrassé, que de n'avoir rien fait pour l'empêcher.
Ou, si vous pensez que ça fera plus vendeur, dites que "une rumeur sur internet affirme que Al-Qaëda va viser le Mondial avec un attentat, le premier jour". Tenez, je ne sais pas, moi, dites par exemple que c'est pour venger la mort de leur No.3, il a été tué il y a quelques jours, comment il s'appelait déjà? Ah, oui, leur financier, le Chèque Doulhar Ben Machin!

C'est rigolo, quand même... moi qui ne m'intéresse pas au football, j'ai quand même fini par parier sur la Coupe du Monde. Si je tombe juste, vous pourrez m'appeler "Pascadamus". (Les intimes pourront m'appeler simplement "Maître", ça fait plus modeste.)

P.S.: On m'a demandé si le chiffre 11 avait une signification particulière en Islam ou chez les arabes. Non. 3, 7, 9, 40 en ont. Pas le 11... à ma connaissance. Mais moi je ne suis pas un Grand Uléma Illuminé du Jihad, alors peut-être que mon igorance crasse en matière de pieuse folie m'induit en erreur. :-P
Appelez-moi quand même "Maître". Faites-moi ce plaisir, mes petis chous, OK? Ah,vous êtes mignons!

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Passons à la mouture 2010 des massacres de Gaza. Vous vous attendez à ce que je discoure passionnément sur la sauvagerie stupide du régime Israélien? PERDU!
"C'est triste, c'est dramatique, où va le monde mon bon monsieur?" Voilà, j'en ai dit assez.
Qu'est-ce que les mises à jour gastéropodiques de CE blog peuvent bien vous apprendre d'intéressant que CNN, TV5 ou MSN aient oublié de vous dire quasiment en direct? Que le Liban en personne a réuni le Conseil de Sécurité pour un énième vote-sanction contre Israël, rendu aussi futile et caduc que les autres par le sempiternel veto des USA? Pas de quoi en faire oublier Gilgamesh, Homère ou Harry Ben Pottère... La très fâcheuse fâcherie avec l'ex-excellent ami Turc, c'est strictement le problème de Netenyahu. On a suffisamment côtoyé les Ottomans pendant 4 siècles, nous, au Liban. Feu mon grand-père ne leur gardait pas une grande nostalgie, après la famine de 1917. (A ce sujet, je vous signale que les locustes c'est très nourrissant, bourré de protéines bio, et vraiment pas mauvais. Bien meilleur que le ragoût de chat.)
Il faut bien que je me distingue de tous les autres blogs Libanais qui ne manqueront pas de se faire un devoir national d'émotion. Moi, je suis le style différent. Pour l'amertume arabe, allez voir chez mes estimés confrères nationaux, qu'ils n'aient pas écrit du fond de leurs tripes en vain.

Rien qu'aux actualités télévisées... la mobilisation était telle, que durant la première demi-heure du 20 heures de lundi, au lieu de la proportion habituelle de 50%, j'ai constaté ZÉRO PUBLICITÉS pendant plus d'une demi-heure, tellement il était important de parler à fond de "la barbarie sioniste"! Quelle émouvante abnégation patriotique, ce sacrifice de recettes publicitaires. (snif!)
Quoi? Ah, le JT? Ben oui, c'est pas moi, quelqu'un à la maison avait allumé la télévision. Je vis entouré de masos qui aiment les litanies journalières de nouvelles déprimantes. C'est la vie.

Mon petit neveu (6 ans, expert en Mundial) est passé juste au moment d'une manif en colère de Palestiniens à Gaza. Il a entendu les cris, vu les drapeaux, et m'a dit: "C'est l'Italie.
- Non, regarde le triangle, ce n'est pas le même drapeau. Ça ce sont les Palestiniens.
- C'est du football?
- Non, c'est la guerre."
Plus tard, pensif, il me demande (il a vraiment l'esprit football!): "Tonton? Dans la guerre, qui c'est qui a gagné?
- Personne. Dans la guerre, même celui qui gagne est perdant. Suis plutôt le Football, c'est bien plus intéressant."
Heureusement qu'il écoute tout ce que je lui dis. :-)
Mais par prudence, je crois que je vais planquer sa télécommande vendredi prochain. Des fois que le football se mettrait à ressembler à la guerre!
"Et ils seront parmi les perdants", c'est Ecrit dans le Coran.

J'ai connu la guerre, à son âge. Depuis, elle n'est jamais devenue plus intéressante.
La télé? Regardez ce qui vous apprend des choses, ou ce qui vous amuse. Le reste, la morosité, la violence, le voyeurisme de commères... il y en déjà de reste dans le VRAI monde!
Quel genre de maso irait regarder un film comme "Saw"? Dire que la demande a fait produire SIX SUITES!!!
Mais où va donc le monde, ma brave dame? :-P

Finalement, Netanyahu et Oussama, ils ont la même conception de la publicité: "Tout ce qui compte, c'est de faire parler de nous."
C'est peut-être pourquoi Israël refuse mordicus de mentionner, sur le monument national aux Justes, les noms des arabes musulmans qui ont sauvé des juifs du nazisme en 39-44. Pour ne pas faire de pub positive à l'ennemi. Saviez-vous que les parents de Silvan Shalom, avant sa naissance, doivent leur survie à l'un de ces obscurs anonymes? Je l'ai entendu le mentionner, de mes propres oreilles, cette semaine, sur la chaîne ARTE.
Déjà que dans leur propre pays, ces braves gens n'ont guère intérêt à s'en vanter aujourd'hui... Heureusement que Yahvé voit tout.

Phantom Blot © Disney ; niquabs
© R.I.P. Cheikh Ahmad Yassine.

En parlant de publicité, le lendemain de "l'affaire maritime" j'ai vu une délégation spontanée(!) d'enfants de Gaza aller jeter des fleurs dans la mer. Ils étaient encadrés, non par des Border Collies écossais, mais par des miliciens du Hamas en uniforme, armes et cagoule. Il y avait aussi des femmes duègnes Hamassiotes, de superbes pin-ups reconnaissables à leur propre uniforme très seyant, non pas de ninja (ça c'est la version masculine) mais de Fantôme Noir. Ils étaient accompagnés de Arnoub, le successeur du martyr Farfour. (Je ne vous ai pas parlé de Farfour la souris? Rappelez-moi ça pour la prochaine fois.)
Bien que Farfour fût le clone clownesque de Mickey Mouse sur Hamas-TV, Arnoub le lapin ressemble moins à son demi-frère Oswald le lapin chanceux(!) qu'à Bugs Bunny ou aux vilains lapins crétins que dégomme héroïquement le très macho Iron Baby dans son célèbre film. Entre deux concerts de rock des Voling Stones, Arnoub "quoi d'neuf, Cheikh?" chaperonne les pitis z'enfants (garçons et filles séparés, comme il se doit) aux joies halâl des bains de mers, qui se résument surtout aux funérailles style viking.

WARNING : animal non halal, ne pas manger.

Pour coller à son image de gentil, Arnoub ne portait pas de mitraillette. Mais pour coller, au verso du même sticker, à son image de "musulman TRÈS pieux", il a retiré sa cagoule en peluche pour montrer aux caméras, à l'occasion d'une déclaration de résistance épiBozotique pour les pétits z'enfants, qu'il était encore plus mal rasé que le regretté Abou Ammar. Je ne vous parle pas l'état de ses dents. Elles étaient dans le même Etat que le Processus de Paix. Scorbutiques, mais riches en promesses... Promesses de partager l'amour, sans doute.

Des promesses? "Votez pour moi!" Je m'engage à vous faire plein de promesses durant tout mon mandat, parole d'honneur!

Viva la siesta, amigos!

2010-05-30T00:14:00.000-07:00

(sigh) Looks like I'm on a roll...
After playing Dora the Explorer with the children, which always subliminalizes my brain into making titles in Spanish, I intended to tell you stuff about Easter... hopefully before the end of the April month!
Instead, I'm postponing it (besides, have you SEEN today's date?...) to AGAIN talk to you about something serious. But I-swear-cross-my-heart! This one will REALLY be short. Scroll down the screen right now, to apease your worries. :-)

Right then, here goes. I'm sick. You've probably noticed, wherever in the world you live, that the climate change is helping the arising of unusual seasonal germs, and that everybody tends to get sick rather often.
And here, it's clearly a strong flu. Probably Influenza A, considering how hot it is these days. This is what you get, for being always too busy to go get vaccinated! That'll teach me. Serves you well, so there. Some Doctor you are. :-P

Okay, don't worry for me, I know how to take care of myself! :-)
I know, most of all, what the most important thing is when one's fighting against an infection. (Apart from respecting the fever, for those who have been following! :-) Get plenty of rest, and most of all SLEEP.
"To sleep... perchance to dream..." -- (William Shakespeare)
Yes, and to dream, it's great for health, especially here! Sleep, and more specifically paradoxal sleep, the deep Phase 4 REM stage where our dreams occur, is useful for plenty of things.

- To set your mind straight (defragmenting the hard drive, if you wish), sort out the past day's events, and memorize what's worth remembering. Before an exam, make sure you avoid lack of sleep, it would prevent you from learning what you study.

- To let the subconscious mind work (the brain isn't idle at all while you sleep, quite the contrary!). Again for those who follow, in the old days they used to treat nervous breakdown (depression) with courses of sleep ("hypnotherapy")... and it didn't work too shabbily! Because it helps the famous salutary "rumination", through the dreams. While lack of sleeps HELPS depression occur.
Noticing that lack in our courses, I one day asked our Neurology Professor, highly competent Dr Raymond Chemaly, what were the signs and consequences of chronic sleep deprivation. His fascinatingly simple answer: "Actually, it looks just like nervous depression." Wow! This got me thinking.

- Finally, while the body's motor functions rest by refilling our muscles' reservoirs with glycogen, and eventually we digest optimally ["Proof of the eating is in the sleeping, good eating deserves good sleeping." ;-) ] another major job gets done. The immune system works, secretly, but vitally. It's no accident if the nervous (our brain) and immune systems are the only two to have an active, life-lasting memory of the past. (Don't talk to me about scars, that's trivial.) Both are intimately linked; it's been known for decades.
We become immune to certain germs forever, potentially. Except in case of Alzheimer's-Aids. And during sleep, our immunity activates the turbo during the overtime. Even insects sleep and dream. An experience consisted of depriving mice specifically of the deep Phase 4 stage of sleep. They slept, but were woken up the instant dream phase started. (Don't you hate it when someone does that to you? Ah, so it's not just me!) After a few days, the mice all died. Just like that. Without any special symptoms, except a depression-like prostration. The cause was eventually found: silent septicaemia. Killed by the ordinary, symbiotic bacterias of their own body, following a total collapse of their immune defenses; they weren't even able to get a fever anymore! Lack of sleep promotes illnesses.

Hypnôs and Thanatos. Sleep and Death. The enemy antagonistic twins of Mythology. Death is called "the Great Slumber". Philosophically, maybe. But medically, the "common" one avoids the Great one.
"A man once calculated that in 99 years of his life, he'd waste 33 of them sleeping, so he decided to quit sleeping. He died at age 66..."
Our elitist and normative Society calls heavy sleepers "lazy". Slave-driving bosses humbug! Giving up sleep for work is what actually makes so many company workers ill and depressive. I've seen it firsthand.
Sleeping does a lot of good. I slept all day yesterday, and already I only feel half-sick now. Take that, Influenza A, wham, smack in the teeth!
Meditate and sleep on it.

''I've had enough of his sleeping. Here, eat this! Glucose tablets. Will give you lots of energy.''
[Image © Franquin / Dupuis]

(soupir) Décidément, quand je suis lancé...
Après avoir joué avec les enfants à Dora l'Exploratrice, ce qui me subliminalise toujours le cerveau à faire des titres en Espagnol, je comptais vous raconter un truc sur Pâques... si possible avant la fin du mois d'Avril!
Au lieu de quoi, je l'ajourne (de toute façon, vu la date...) pour vous parler ENCORE d'un truc sérieux. Mais promis-juré! Celui-ci sera VRAIMENT court. Faites défiler l'écran tout de suite, pour vous rassurer. :-)

Bon, alors voilà. Je suis malade. Vous avez dû remarquer, où que vous viviez dans le monde, que le changement du climat favorise l'apparition de germes saisonniers inhabituels, et que tout le monde a tendance à tomber malade assez souvent.
Et là, c'est clairement une forte grippe. Probablement la Grippe A, vu la chaleur qu'il fait en ce moment. Voilà où ça mène, d'être toujours trop occupé pour aller se faire vacciner! Ça m'apprendra. Bien fait, na. Tu parles d'un toubib. :-P

Bon, ne vous inquiétez pas pour moi, je sais me soigner! :-)
Je sais, surtout, quelle est la chose la plus importante lorsqu'on lutte contre une infection. (A part respecter la fièvre, pour ceux qui suivent! :-) Bien se reposer, et surtout DORMIR.
"Dormir... rêver peut-être..." -- (William Shakespeare)
Oui, et rêver, c'est excellent pour la santé, surtout là! Le sommeil, et plus spécifiquement le sommeil paradoxal, la Phase 4 REM profonde où surviennent nos rêves, sert à plein de choses utiles.

- A faire le tri dans sa tête (défragmenter le disque dur, si vous voulez), ranger les événements de la journée écoulée, et mémoriser ce qui mérite de ne pas être oublié. Avant un examen, surtout évitez le manque de sommeil, ça empêche d'apprendre ce qu'on étudie.

- A laisser le subconscient travailler (le cerveau ne chôme pas du tout quand on dort, tout le contraire!). Derechef pour ceux qui suivent, on traitait naguère la dépression nerveuse par des cures de sommeil ("hypnothérapie")... et ça ne marchait pas trop mal! Parce que ça aide à la fameuse "rumination" salvatrice, via les rêves. Alors que le manque de sommeil FAVORISE la dépression.
Constatant cette lacune dans nos cours, j'ai un jour demandé à notre Professeur de Neurologie, l'éminemment compétent Dr Raymond Chemaly, quels étaient les signes et conséquences du manque chronique de sommeil. Réponse d'une simplicité fascinante: "En fait, ça ressemble exactement à la dépression nerveuse". Waow! Ça m'a fait réfléchir.

- Enfin, tandis que les fonctions motrices du corps se reposent en refaisant le plein de glycogène dans les réservoirs de nos muscles, et éventuellement que nous digérons optimalement ["qui dort dîne"], un autre boulot majeur se fait. Le système immunitaire travaille, secrètement, mais essentiellement. Ce n'est pas un hasard si les systèmes nerveux (notre cerveau) et immunitaire sont les deux seuls à posséder une mémoire active du passé, qui dure à vie. (Ne me parlez pas des cicatrices, c'est trivial.) Ils sont intimement liés; on le sait depuis des décennies.
On s'immunise contre certains germes pour toujours, potentiellement. Sauf en cas d'Alzheimer-Sida. Et durant le sommeil, notre immunité met le turbo dans les heures sup'. Même les insectes dorment et rêvent. Une expérience a tenté de priver des souris sécifiquement de la phase de sommeil paradoxal. Elles dormaient, mais se faisaient réveiller à l'instant même où la phase des rêves commençait. (Vous n'avez pas horreur qu'on vous fasse ça? Ah, alors vous aussi!) Au bout de quelques jours, les souris mouraient toutes. Comme ça, tout simplement. Sans symptômes particuliers sinon un abattement de style dépressif. On a fini par trouver la cause: septicémie silencieuse. Tuées par les bactéries ordinaires, symbiotiques de leur propre corps, suite à l'effondrement complet de leurs défenses immunitaires; elles n'étaient même plus capables de faire de la fièvre! Le manque de sommeil favorise les maladies.

Hypnôs et Thanatos. Le Sommeil et la Mort. Les jumeaux ennemis et antagonistes de la mythologie. On appelle la mort "le Grand Sommeil". Philosophiquement, peut-être. Mais médicalement, le "classique" évite le Grand.
"Une fois, un type a calculé que sur 99 ans de vie, il en perdrait 33 à dormir, alors il décida de ne plus dormir. Il mourut à 66 ans..."
Notre Société élitiste et normative traite les gros dormeurs de "paresseux". Foutaises de patrons esclavagistes! Sacrifier le sommeil pour le travail est ce qui rend malades et dépressifs tellement d'employés, je l'ai constaté personnellement.
Dormir fait beaucoup de bien. J'ai dormi toute la journée d'hier, et déjà je ne me sens plus qu'à demi malade. Prends ça, la Grippe A, pan dans les dents!
Méditez et dormez là-dessus.

Depression news

2010-04-09T18:43:00.000-07:00

Another serious post, please forgive me. But I'll make it (relatively) short so as not to bore you.

A recent article on nervous depression [P. W. Andrews et al., Psychological Review, vol. 116(3), pp. 620-54, 2009] finally brings some truly fresh and useful news on the topic. Not to brag, but I had pretty much noticed/understood by myself part of what is told in it.

Depression is a conundrum : while most mental or psychological problems are RARE, this one affects 30 to 50% of people at least once in their life, be it only transiently. You'd think that evolution, via natural selection, would've eliminated or greatly toned down a state that makes one so vulnerable. But no. Could it be a thing that actually brings a hidden usefulness? Such as drepanocytosis (sickle-cell anemia) or thalassemia, both dangerous inherited abnormalities of hemoglobin, sometimes lethal, but which protect against malaria in the regions where that epidemic has been a plague for millenia, so the overall result is beneficial.

Same for allergy : one would readily wonder why such a calamity exists. Actually, allergy is a side effect of IgE, the special type of antibodies which initiates such reactions. IgE antibodies also play a major role in the immune response against most parasitic diseases. I guess our cavepeople ancestors often suffered of these. And, once again, malaria is involved. Mosquitoes have killed more humans throughout History than any other living being, including all our lame little wars. Stinkin' critters! KILL THEM ALL! [IgE also help our body eradicate 99% of cancers before we even get a chance to notice them. That's quite a valuable role!]

I still haven't figured out what usefulness could there be to stupidity, a hazardous default often witnessed in a great number of humans (especially pack leaders and those who follow them), but let's move on, shall we? Science, gentlemen, still has discoveries to make...

So, depression too? Well, yeah. Depression is like fever.

A small summary for those who believe they know everything about fever. It is far more than a high body temperature. Firstly, that temperature is a highly useful weapon against microbes. When a hornet attacks a beehive, the bees literally "raise an infernal buzz", as they say on Face-a-Book : they gather in masses, get all agitated like so many frantic cackling Hollywood gossipers, and bring up the heat around the ~~troll~~ hornet. The temperature rises fast, and this isn't a figure of speech, baby. (Ooh, behave! You like my mojo, don'tcha?) Well, lo and behold, the heat threshold that's lethal to a hornet is 2 to 3 degrees Celsius lower than the one which kills a bee. So, they CREATE a terrible danger for themselves, exactly like the dreaded heatstroke when you stay under the sun for too long, in a daring bet to defeat the murderous invader.

Same for fever, even if we're still FRIDAY night. The first thing I wrote down, in our first class about fever, is "it must be respected". It HELPS us heal. Painfully, yes, but we must lower it with medications only if it goes above 40°C. For it is only at 41°C that it becomes dangerous, and rapidly lethal (15-30 minutes) at 42.5°C. Lethal, by damaging the delicate neurons in our brain. For those who HAVE a brain, that is. Less "noble" tissues: skin, muscles, bones, nerves... can withstand 45-46°C. This is why hot water doesn't always cause you CLINICAL burns when you say "this water to wash my feet is burning hot!". You can end up dipping your feet in nevertheless (making many a comical face, truth be said :-). Fever is like steroids to the efficiency of our immune defenses, including the antibodies. It helps us heal. Some cancers of the limbs are treated by inflicting to said limb, in a heating sheath, a temperature of 46°C, which is not dangerous in that place, and helps the body "burn" the tumor. Cancers are well and truly sensitive to our antibodies (see the IgE above), because these cells born from our own body have become abnormal, pretty much like movie undead killer mutants. (And, unbeknownst to us, our body destroys 99% of cancers at their very start. Such as the Kaposi sarcoma, which appears when Aids removes our immunity.) As for the rest of our body during these local hyperthermia sessions, it handles the oncoming heat carried by the limb's veins, just like it would handle a summer heat wave. An annoyance far lighter than chemo, radiotherapy, or a major surgery.

So, what about depression? Well, the secret lies in one word : ruminations. That obsessive focusing on our depressing problem. This concentration state associated with a social withdrawal from distractions (and pleasures) seems to intensely help with the thinking and the final solving of especially complex social problems. It often holds its own solution! Treating depression must be like treating a feverish state : what needs to be fought is the initial cause (infection or dilemma), not its outer manifestation, unless the latter becomes TOO intense.
And since the problems (usually social ones) which cause a depressive state are typically the oldest, deepest and most complex ones, they are a challenge even for an excellent practicioner. To say nothing of the dilettantes who merely "write you a prescription".
So, if you have a depressive friend, don't try to force him/her into having fun. Just into making a few resting "breaks" before getting back to the reflection "work". Help in the healing, instead of going merry-go-happy with the Paracetamol (or the tickling!). Be present, be an understanding support, a friendly ear, an advice. Guide your friend to help him/her find the right choices. Talking about one's problems helps to reflect upon them, and a listening friend can be a great help even if you have no advice to offer. Derivatives to feeling down, such as booze and drugs, by making one completely avoid thinking of the problem, make depression permanent, for it is paramount to "pierce the abscess" after making it mature. To come out of depression, it's better not to be a coward...

Some types of histones, these proteins that wrap and protect DNA like plastic wraps and protects the data layer of your DVD-ROMs, have remained unchanged for millions of years, and are nearly identical in all eukaryote (a nucleus in their cells) species. The reason : their role is greatly precise and important. The 5HT1A brain receptor for serotonin, depression's key molecule, is likewise : between rats and humans, it is nearly identical, 99%. Depression in rats is similar to ours. It so happens that rats are social animals, very sly and intelligent, therefore who give problems a lot of thought. But they're also rodents, one of the most ancient groups of mammals in evolution. Depression isn't just monkey business, a recent "fad" in primates.
Mental concentration is a BIG effort for the brain. Just like the invisible metabolic effort to synthetize all those substances, antibodies & others, when you're fighting an infection. And samely, this effort can cause damage. Depression creates a special brain state (a state of mind! ;-) which limits these damage risks (remember, you need to pause regularly when you're racking your synapses on an intellectual challenge), and allows to solve it with an optimal balance between the risks of that state and those of the problem if left unsolved.

Typical example of a social problem that's complex to solve : a woman with young kids has a drinking and violent husband. Should she leave him, or endure in order to protect her children from material poverty? First one to answer loses. Because you probably won't have given this enough thought!
Depressed people prove to be uniquely efficient when confronted to complex problems of that kind. YOU MUST think about what depresses you, not avoid the issue. Which is why, proper response to nervous depression involves three "simple" steps (simple for me to state!!!):

Step 1 : Admit, and realize, that you have a problem. It's essential. Otherwise, you're heading straight for a catastrophe. "Emotional sepsis", and often, at its end, death.

Step 2 : Think and reflect on your problem. Do not flee it. Repressing your feelings, as advocated by an elitist Society lauding "bravery", is the worst possible mistake. Dare cry, yes, women and men alike, there's no shame in it. Tears are a safety valve. Don't worry if you get the feeling you're simply obsessing emptily, freewheeling in circles. A big part of the thinking process happens in the subconscious, it's precisely why it's good to "sleep on it", and often you wake up with answers that seem like they came by themselves (or were inspired by God), while in reality "I did it all by myself".

Step 3 : Be careful not to let the problen OVERCOME you. It's like with fever : depression is a useful thing, but needs to be controlled and kept in check within safety limits. If you think that death is the best solution, it's a sure sign that you've overstepped these limits, so hurry and "take a couple of aspirins". Or, in the present case, the equivalent in longer-term medication treatment. Also, better seek the help of a seasoned specialist then. Like with feverish illnesses, it's warmly recommended.

People who truly recover from a depression typically retell having felt "like an epiphany". Or, dare I say, the emotional equivalent of a "Eureka!" Quod Erat Demonstrandum.

I've read recent articles suggesting that medications do not help solve depression, and might even make it worse. It's not the medications. Poor use is really to blame. It's the fault of those who consider drugs as a panacea, while they're really A TOOL. Tools can be used to build as well as to destroy. For instance, that old horror Z-movie, "the toolbox murders". (Save your time, it sucks and blows.)

Truly pathological and abnormal depressions, such as for instance maniaco-depressive maelancholia, are probably the exception. In most instances, there's a problem to solve. By thinking about it long, hard and deep. Sometimes harder and deeper than you would ever have imagined, especially if you need to go back to your childhood to unearth all the roots. (It is often the case...) Reminds me, in my own childhood, of when I was cleaning up the yard of nettles : they have roots of a size and depth you don't suspect until you attempt to uproot them! ("Protective gloves highly recommended.")

So, if you're suffering from depression, know that it's a useful pain, like exercise aches. And think about it well. Think well about EVERYTHING.

Wishing you courage! :-)
"The path up is straight, but the slope is steep." - (Jean-Pierre Raffarin)

"All these supporting messages from my friends, it's a bit uplifting."
[Image © Franquin / Marsu Productions]
"Tous ces messages de soutien de mes amis, ça réconforte un peu."

Encore un article sérieux, veuillez me pardonner. Mais je le ferai (relativement) court pour ne pas vous ennuyer.

Un article récent sur la dépression nerveuse [P. W. Andrews et al., Psychological Review, vol. 116(3), pp. 620-54, 2009] apporte enfin du nouveau véritablement nouveau et utile sur le sujet. Sans me vanter, j'avais constaté/compris tout seul une partie de ce qui y est raconté.

La dépression est une énigme : alors que la plupart des problèmes mentaux ou psychiques sont RARES, elle touche 30 à 50% des gens au moins une fois dans leur vie, ne serait-ce que de façon passagère. On croirait que l'évolution, par sélection naturelle, aurait éliminé ou grandement atténué un état qui rend aussi vulnérable. Or, non. Serait-ce donc une chose comportant une utilité cachée en réalité? Comme la drépanocytose (anémie falciforme) ou la thalassémie, dangereuses anomalies héréditaires de l'hémoglobine, parfois fatales, mais qui protègent contre la malaria dans les régions où cette épidémie est une véritable plaie depuis des millénaires, donc au final le bilan est au bénéfice.

Pareil pour l'allergie : on se demanderait volontiers pourquoi une telle calamité existe. En fait, l'allergie est un effet secondaire des IgE, le type particulier d'anticorps qui déclenche ces réactions. Les IgE jouent aussi un rôle essentiel dans la réaction immunologique contre la plupart des maladies parasitaires. Il faut croire que nos ancêtres des cavernes en souffraient souvent. Et, enore une fois, la malaria est impliquée. Les moustiques ont tué plus d'humains au cours de l'Histoire que tout autre être vivant, y compris toutes nos minables petites guerres. Sales bêtes! TUEZ-LES TOUS! [Les IgE aident aussi notre corps à éradiquer 99% des cancers avant même que nous ayons une chance de les remarquer. C'est précieux, comme rôle!]

Je n'ai toujours pas deviné quelle pouvait être l'utilité de la stupidité, dangereux défaut fréquemment constaté chez un grand nombre d'humains (surtout les chefs de meute et ceux qui les suivent), mais glissons si vous le voulez bien. La Science, messieurs, a encore des découvertes à faire...

Alors, la dépression aussi? Eh bien oui. La dépression est comme la fièvre.

Petit résumé pour ceux qui croient tout savoir sur la fièvre. C'est bien plus qu'une température corporelle élevée. D'abord, cette température est une arme extrêmement utile contre les microbes. Quand un frelon attaque une ruche, les abeilles font littéralement "un buzz d'enfer", comme on dit sur Fesse-Bouc : elles se rassemblent en nombre, s'agitent comme autant de commères Hollywoodiennes caquetant frénétiquement, et ça chauffe pour le matricule du ~~troll~~ frelon. La température monte vite, au sens propre baby. (Ouh, ça t'excite mon mojo, hein?) Or, le seuil de chaleur qui est fatal au frelon est 2 à 3 degrés Celsius plus bas que celui qui tue une abeille. Celles-ci CRÉENT donc un danger terrible pour elles-mêmes, exactement comme le redoutable coup de chaleur quand vous attrapez une insolation, dans un pari adroit pour vaincre l'envahisseur assassin.

Pareil pour la fièvre, même si nous sommes encore le VENDREDI soir. La première chose que j'ai notée, dans notre premier cours sur la fièvre, c'est "il faut la respecter". Elle AIDE à guérir. Péniblement, oui, mais il ne faut la faire baisser avec des médicaments que lorsqu'elle dépasse les 40°C. Car c'est seulement à 41°C qu'elle devient dangereuse, et rapidement mortelle (15-30 minutes) à 42,5°C. Mortelle, par dégâts sur nos délicats neurones dans le cerveau. Pour ceux qui ONT un cerveau, bien sûr. Les tissus moins "nobles": peau, muscles, os, nerfs... peuvent supporter 45-46°C. C'est pour cela que de l'eau chaude ne vous cause pas toujours de brûlures CLINIQUES quand vous dites "c'est brûlant, ce bain de pieds!". On finit par arriver à les plonger quand même (avec moultes grimaces, il est vrai :-). La fièvre dope l'efficacité de nos défenses immunitaires, dont les anticorps. Elle aide à guérir. On soigne certains cancers des membres en infligeant à ceux-ci, dans une gaine chauffante, une température de 46°C, non dangereuse à cet endroit, qui aide le corps à "brûler" la tumeur. Les cancers sont bel et bien sensibles à nos anticorps (voir les IgE plus haut), car ces cellules nées de notre propre corps sont devenues anormales, de véritables mutants-de-la-mort de cinéma. (Et notre corps détruit, à notre insu, 99% des cancers à leur tout début. Comme le sarcome de Kaposi, qui apparaît lorsque le Sida supprime notre immunité.) Quant au reste du corps lors de ces séances d'hyperthermie locale, il gère la chaleur arrivant du membre par les veines, tout comme il gèrerait une grosse chaleur d'été. Une gêne bien plus légère que la chimio, la radiothérapie ou une grosse opération.

Et la dépression, dans tout ça? Eh bien, le secret tient dans un mot : les ruminations. Cette focalisation obsessive sur notre problème déprimant. Cet état de concentration, associé à un isolement social des distractions (et des plaisirs) semble aider intensément à la réflexion et à la résolution finale de problèmes sociaux particulièrement complexes. Elle comporte souvent sa propre solution! Soigner la dépression doit être comme soigner un état fébrile : il faut combattre la cause première (infection ou dilemme), non sa manifestation, sauf si cette dernière devient TROP intense.
Et comme les problèmes (généralement sociaux) qui causent un état dépressif sont en général les plus anciens, les plus profonds et les plus complexes, ils sont un défi même pour un excellent praticien. Pour ne rien dire des dilettantes qui se contentent de "vous faire une prescription".
Donc, si vous avez un ami dépressif, n'essayez pas de le/la forcer à s'amuser. Juste à faire quelques "pauses" reposantes avant de retourner au "travail" de réflexion. Aidez la guérison au lieu de forcer sur le Paracétamol (ou les chatouilles!). Soyez présent, soyez un soutien compréhensif, une écoute, un conseil. Guidez votre ami(e) pour l'aider à trouver les bons choix. Parler de ses problèmes aide à y réfléchir, et l'écoute d'un ami peut être d'une grande aide mêne si vous n'avez pas de conseils à offrir. Les dérivatifs à la déprime, comme l'alcool ou la drogue, en faisant esquiver complètement la réflexion sur le problème, rendent la dépression permanente, car il est indispensable de "crever l'abcès" après l'avoir fait mûrir. Pour sortir de la dépression, mieux vaut ne pas être un lâche...

Certains types des histones, ces protéines qui enveloppent l'ADN comme le plastique enveloppe la couche de données de vos DVD-ROMs, sont inchangés depuis des millions d'années, et quasi-identiques dans toutes les espèces d'eucaryotes (cellules à noyau). Motif : leur rôle est immensément précis et important. Le récepteur cérébral 5HT1A de la sérotonine, molécule-clé de la dépression, est similaire : entre le rat et l'humain, il est pratiquement le même, à 99%. La dépression chez le rat est similaire à la nôtre. Or, le rat est un animal social, très rusé et intelligent, donc qui réfléchit beaucoup aux problèmes. Mais c'est aussi un rongeur, un des groupes de mammifères les plus anciens dans l'évolution. La dépression, ce n'est pas juste des singeries, une "mode" récente chez les primates.
La concentration mentale est un GROS effort pour le cerveau. Tout comme l'effort métabolique invisible de synthétiser toutes ces substances, anticorps et autres, lorsqu'on lutte contre une infection. Et pareillement, cet effort peut causer des dégâts. La dépression crée un état cérébral particulier (un état d'esprit! ;-) qui limite ces risques de dégâts (souvenez-vous : on a besoin de faire des pauses quand on cogite sur un défi intellectuel), et permet de le résoudre avec un équilibre optimal entre les risques de cet état et ceux du problème si on le laissait non résolu.

Exemple simple d'un problème social complexe à résoudre : une femme avec de jeunes enfants a un mari alcoolique et violent. Doit-elle le quitter, ou subir pour protéger ses enfants de la misère matérielle? Le premier qui répond a perdu. Car il n'aura probablement pas réféchi assez longtemps!
Les dépressifs s'avèrent particulièrement efficaces face à des problèmes complexes de cette sorte. IL FAUT réfléchir à ce qui vous déprime, pas l'esquiver. C'est pourquoi, la réponse à une dépression nerveuse comporte trois étapes "simples" (simples pour moi à énoncer!!!):

Etape 1 : Admettre, et réaliser, que l'on a un problème. C'est vital. Autrement, c'est la catastrophe. La "septicémie émotionnelle", et souvent, au bout, la mort.

Etape 2 : Réfléchir à son problème. Ne pas le fuir. Le refoulement, préconisé par une société élitiste vantant le "courage", est la pire des erreurs. Osez pleurer, oui, femmes ou hommes, il n'y a rien de honteux à cela. Les larmes sont une soupape de sécurité. Ne pas s'inquiéter si on a l'impression de simplement s'obséder à vide, de tourner en rond. Une grosse part de la réflexion a lieu dans le subconscient, c'est bien pour cela que "la nuit porte conseil", et qu'on se réveille souvent avec des réponses qui semblent être venues toutes seules (ou avoir été inspirées par Dieu), alors qu'en réalité "c'est moi qui ai tout fait".

Etape 3 : Veiller à ne pas se laisser DOMINER par le problème. C'est comme pour la fièvre : la dépression est chose utile, mais il faut la contrôler pour la maintenir dans les limites de sécurité. Si vous pensez que la mort est la meilleure solution, c'est un signe garanti que vous avez dépassé ces limites, hâtez-vous de "prendre deux aspirines". Ou plutôt l'équivalent en traitement médicamenteux de plus longue durée, ici. Et l'aide d'un spécialiste expérimenté est vivement recommandée à ce moment. Comme pour les maladies fébriles.

Ceux qui guérissent véritablement d'une dépression témoigent en général avoir ressenti "comme une épiphanie". Ou, oserais-je le dire, l'équivalent émotionnel d'un "Eurêka!" CQFD.

J'ai lu des articles récents suggérant que les médicaments n'aident pas à résoudre la dépression, et l'aggraveraient même peut-être. Ce ne sont pas les médicaments. C'est la faute à une mauvaise utilisation. La faute à ceux qui les considèrent comme une panacée, alors qu'ils sont UN OUTIL. Les outils peuvent servir à construire comme à détruire. Exemple : ce vieux film d'horreur de série Z, "le tueur à la boîte à outils". (Economisez votre temps, il est nul.)

Les dépressions véritablement pathologiques et anormales, comme par exemple la mélancolie maniaco-dépressive, sont probablement l'exception. Dans la plupart des cas, il y a un problème à résoudre. En réfléchissant très fort, très profond. Parfois plus fort et profond que l'on n'aurait jamais imaginé, surtout s'il faut revenir sur son enfance pour déterrer toutes les racines. (Ce qui est souvent le cas...) Ça me rappelle, dans ma propre enfance, quand je défrichais des orties : elles ont des racines d'une taille et d'une profondeur qu'on ne soupçonne pas avant d'essayer de les arracher! ("Port des gants fortement conseillé.")

Alors, si vous souffrez de dépression, sachez que c'est une souffrance utile, comme les courbatures. Et méditez bien là-dessus. Méditez bien sur TOUT.

Et bon courage! :-)
"La route est droite, mais la pente est forte." - (Jean-Pierre Raffarin)

Influenza, part 2

2010-03-24T21:12:00.000-07:00

To all my loyal readers, my apologies for forsaking you this long. Been overworked...
The previous post on Influenza has finally been updated, proofread, translated, and a small bonus film was added.
I'll try to not be absent again that long. If you want a simple way to know when it's worth revisiting this blog, you can sign up with the "Follow" option on top of this page. You can choose "follow anonymously" and do so in complete privacy.
Meanwhile, my professional research has made great progress. The first image below shows a most exceptional instance of side effects to the vaccine of the so-called "swine Flu", the H1N1 Influenza A. While those after that show the dramatic consequences that the Flu can have in unvaccinated people, especially pregnant women and their babies. Not for the faint of heart!
I think the choice is clear: get vaccinated! :-)

A tous mes fidèles lecteurs, mes excuses pour vous avoir abandonnés aussi longtemps. Le surmenage...
L'article précédent sur la grippe a enfin été mis à jour, corrigé, traduit, et augmenté d'un petit film en bonus.
J'essaierai de ne plus m'absenter aussi longtemps. Si vous voulez savoir de manière simple quand cela vaut la peine de revisiter ce blog, vous pouvez vous inscrire à l'option "suivre", en haut de page. Vous pouvez opter pour "suivre caché" et le faire en toute discrétion.
En attendant, mes recherches professionnelles ont grandement progressé. La première image ci-dessous montre un cas rarissime d'effets secondaires du vaccin contre la grippe soi-disant "porcine", la grippe A H1N1. Les suivantes, elles, montrent les conséquences dramatiques que la grippe peut causer chez les non vaccinés, surtout sur la femme enceinte et son bébé. Déconseillé aux personnes impressionnables!
Je pense que le choix est clair: vaccinez-vous! :-)

"Principaux effets secondaires: hystérie de masse envers les porcs et enflure dramatique de la réaction gouvernementale."

First official sighting of the dreaded bird flu-swine flu hybrid virus, seen here under a positron microscope. Magnification: x6,000,000,000 times.
Première image officielle du redouté virus hybride grippe aviaire-grippe porcine, photographié au microscope positronique. Grossissement: x6.000.000.000 fois.

Uh... no, actually this just my futuristic prototype of, erm, autonomous self-sterilizing sanitaries! (I think.) Great prevention durinc epidemics and for your travels in, uhm, exotic countries. [Have you ever SEEN the public restrooms in Egypt or Turkey?]
Euh... non, ça c'est juste mon prototype futuriste de, euh, sanitaires auto-stérilisants autonomes! (Je crois.) Excellente prévention en période d'épidémie et pour vos voyages dans les pays, euh, exotiques. [Vous avez déjà vu les WC publics en Egypte ou en Turquie?]

Influencia A, Ignorancia 2

2010-01-03T18:23:00.000-08:00

Frankly, I don't know which lurker (there must be several of them!) set his twisted mind on launching an umpteenth conspiracy theory about the H1N1 Influenza A, but he's a first-grade sicko.
And thanks to the internet and the worldwide worried mood of the past year, this outlandish garbage was so efficiently relayed, that even a good number of smart people ended up believing in these half-truths and blatant nonsense. Including a large proportion of Doctor colleagues!

So, even though I prefer not to brag by talking about my talented self on my blog, it is time to say it: I am a Doctor, and I'm outraged by these criminal manipulations. Some mentally ill persons are having fun conning people's lack of precise knowledge in order to give themselves the lame feeling of having power and control over the world and "all those fools in it". So it's high time I listed some essential truths, because lives are at stake:

- Vaccination has been around since Jenner and Louis Pasteur (1879). Its principles have been tried and verified for a good 130-something years. Same cannot be said about your cellphone, and yet, I bet very few of you really fear it. (As a matter of fact, you're globally right: cellphones are not that much of a scare cause.)
The dangers of ignorant panic, on the other hand, have been well known for tens of thousands of years, when the Moloch and other fearsome or thundering idols were invented to send the masses to the slaughter of wars.

- Influenza is caused by a particular species of viruses. The same way humans are a particular species, not of mammals, but of vertebrates. This gives you a picture of how specific the thing is.
Every year, new varieties of flu viruses ("races", if you wish) emerge from the bunch, their predominance over the others, in the "stand" made by their targets, being ensured by the novelty of their mutations among the many possibilities of their genes. H1 and N1 are the denominations of two of these possibilities.
Any way the flu changes each year, it's still the same species of critter. To make a comparison, a Saudi or Irish or Pakistani or American Evangelic terrorist, is still basically a human, they always fuck up the same way, you still kill them (or imprison them) the same way. Nothing like a man-eating tiger or a pack of wild dogs, for whom fingerprinting and visa checking in the airports are of no use.

- So, the flu vaccine is, at once, always the same thing, and never the same thing.
It is always a vaccine designed, and tested ages ago, to thwart a flu virus (actually, 2 to 5 gathered strands, generally). Always made the same way.
It's never the same strands, because every year new "terrorist cells" emerge, after the certain but more or less costly victory over the previous rabid murderers.

- Influenza A, inappropriately dubbed "swine flu", is a bit like 9/11: a change in the details which breaks from our habits and causes greater damage. Again that tactical advantage of novelty. This new brood of flu scoundrels spreads efficiently in fair weather, and its mortality doesn't always target the usual victims (Iraqi christians, Danish cartoonists, American Embassy staff, reporters, women...)
The principle of the vaccine against this new "fad" remains exactly the same. You prepare it just the same way, it should be just as efficient, it's no more dangerous or less protective than any other seasonal flu vaccine.
There's just this small problem, with the unorthodox timing of these new bombers (normally, they let loose during the month of Ramadan), that reaction was demanded in an emergency setting, instead of having a well-prepared agenda. Selecting antigens for the vaccine, clinically testing its immunizing efficiency, making sure its significant side effects are very rare... all these steps that occur every year with the seasonal flu vaccine had to be speeded up, confronted with the truly serious threat of an impromptu pandemic.

Because the Flu still kills. Be it type A or Z or Lambda or Yôd or Qâf, not everybody is certain to heal from it. This is why we need to get vaccinated every year. To save thousands of lives with an almost embarrassingly simple gesture.
Oh, sure, ONE BATCH of vaccines, in Canada, turned out to be inadequately prepared because of this need to hurry, which facilitates Headquarters mistakes. It's like asserting, after an ambulance accident, that "these vehicles kill, they ought to be suppressed". Don't shoot the ambulance! (Or the pianist, either, it was hard enough finding one who would work in THIS saloon.)

- As for the polemic over adjuvants, I give you my professional word it's purely academic in reality. If they were seriously harmful the way they are being used, we'd know about it decades ago. Leave us, the qualified pros, check whether it's possible to ensure their efficiency and innocuousness even better. If the MASSIVELY POSITIVE ratio between the dangers of Flu and the exceptional risks from the vaccine, may not be further improved, in the neverending quest of Science towards a perfect world.

Meanwhile, one thing's for sure: catching the Influenza A is significantly dangerous. Plus, this danger seems rather unpredictable. My latest data, from the buzz among colleagues, suggest that besides the usual risk categories, young people aged 34 and below are most affected, and much less after that point.
Probably because elements of this genetic variant may have circulated worldwide around the late Sixties.
Another thing is equally certain: a properly prepared Influenza A vaccine will protect you AT LEAST 10,000 times more from the risks of falling sick than it will create risks. Maybe even 100,000 times.
Car seatbelts also have their downsides. Sometimes, they CAUSE injuries. Sometimes. But VERY VERY OFTEN, they mostly save lives. I know firsthand. The choice is clear.

Know that I'm waging my Doctor's reputation on this recommendation: GET YOURSELVES VACCINATED.

I heard talk about "mutations of the virus". Yeah, yeah... IF EVER you encounter some, maybe the vaccine will protect you less than planned. But it'll still be useful to you. Be it complete or just partial immunity, in any case, if you still do get sick, thanks to the vaccine it will be less severely. Which can mean the difference between life and death.
FYI, I myself almost always have some side effects from vaccines: local pain for a week, swelling, and some fever. But I'm glad to have my vaccine. Because the only year when I was prevented from having it (it sold out in Lebanon), I had a full month's time to bitterly regret it! Sick as a homeless (doghouseless?) canine.
This season, I already took my seasonal flu shot as soon as it was available. So far, so good. :-) And for Influenza A, I'll also take it as soon as I can. And then I'll inform you in this here post, I promise.

Speaking of the "swine flu", which turns out that the only pigs suffering from it had been contaminated by humans, there's news from Egypt. Where, as you recall, the inept Government ordered the eradication of suidae in a transparent bid to please their national islamists. (As you can guess, this last part failed brilliantly!) A complete genocide, I mean, sui-cide.
But guess what? No good deed goes unrewarded. These rustic beasts, sole meat source of the underprivileged and malnourished Christian, used to feed themselves, like big boys, on the organic refuse of Cairo's monumental garbage dumps. Pigs aren't picky critters, they eat almost anything! Including snakes, after softening them up (it's a tough dish) by meticulously trampling them, be they poisonous or not. Rats, too; rats are edible (what do you think the snakes eat, huh?). Fruits and vegetables unconsumable to a primate, peels, binned leftover dishes... lots of organic stuff, converted into future ham. But now that all of this is halalishly over, what do you think is happening?
Well, considering that Cairo's sanitation employees are a lot less efficient at cleaning (they're not paid by the mouthful...), the fine capital city has turned, forgive my saying so, into a genuine pig-sty! (Makes you wonder sometimes who the real pigs are.) Flies and other vermins are swarming in the pestilent stench of the decaying refuse, which no helpful animal recycles into useful proteins no more. Smells, diseases... Allah got his message through loud and clear. Egyptian Plagues for the suicides! (Etymologically: the "swine killers". Check by yourselves if you don't believe me!!!)

Frankly, I don't like Egypt. Politics today have made that country highly unappealing.
Visit Lebanon instead, I'm serious! We've got historical beauties less "in your face" than the Pyramids, but in the end they're a prettier sight. Over here, you'll be assured of a good welcome. If we know each other, I can give you plenty of good tips. To get kidnapped HERE, one needs to really be asking for it, and deliberately go into the hickest holes in spite of the warnings from everybody you'll encounter (for the Lebanese man has a sense of hospitality and takes good care of his guests). Our tribal zones, in this country, are measured in acres, even in Corsica there's more of 'em, by golly! As for bombings that target tourists... there's about as much of them as morality in a politician's heart.
But IYP, be well-mannered, and do get your shots before you come over. Thank you in advance, my friends. :-)

[Hunh, whaddayaknow. I've barely put this post online, and with just the French text, and already Google's automatic advertising offers me to "Stop swine flu infections". Yes, yes, I know. I *AM* going to get vaccinated, man, ease up already! Oink-oink!]

Tha-tha-tha-tha... that's all, folks!

Hong Kong Fluey, parodic cartoon about the SARS "asian flu".

[Link on You Tube]
Hong Kong Fluey, dessin animé parodique sur le SRAS, "la grippe asiatique".

Franchement, je ne sais pas quel tordu (il doit y en avoir plusieurs!) s'est mis en tête de lancer une énième théorie du complot sur le vaccin de la Grippe A H1N1, mais c'est un pervers de première.
Et grâce à l'internet et à l'ambiance d'inquiétude mondiale de l'année qui vient de s'écouler, ces énormités ont si bien été relayées, que même un bon nombre de gens intelligents ont fini par y croire, à ces demi-vérités et élucubrations flagrantes. Y compris une grande proportion de collègues médecins!

Alors, j'ai beau préférer éviter de me vanter en parlant de ma talentueuse personne sur mon blog, mais il est temps de le dire: je suis médecin, et je suis outré par ces manipulations criminelles. Des malades mentaux s'amusent à abuser du manque de connaissances précises des gens pour se donner la sensation minable d'avoir de la puissance et du contrôle sur le monde et "tous ces imbéciles qui le peuplent". Alors il est grand temps que j'énonce quelques vérités essentielles, car des vies sont en jeu:

- La vaccination existe depuis Jenner et Louis Pasteur (1879). Ses principes ont été testés et vérifiés depuis une bonne cent-trentaine d'années. On ne peut pas en dire autant de votre téléphone portable, et pourtant, je suis sûr que bien peu d'entre vous en ont réellement peur. (D'ailleurs, en règle générale, vous avez raison: le portable, ce n'est pas si redoutable.)
Les dangers de la panique ignorante, eux, sont connus depuis des dizaines de milliers d'années, quand on a inventé le Moloch et autres idoles terrifiantes ou tonnantes pour envoyer les masses à l'abattoir des guerres.

- La grippe est due à une espèce particulière de virus. De la même manière que les humains sont une espèce particulière, non de mammifères, mais de vertébrés. Ça vous donne une idée de la spécificité de la chose.
Chaque année, de nouvelles variétés de virus grippal (des "races", si vous voulez) émergent du lot, leur prédominance sur les autres, dans le "support" que constituent leurs cibles, étant assurée par la nouveauté de leurs mutations dans les nombreuses possibilités de leurs gènes. H1 et N1 sont les dénominations de deux de ces possibilités.
N'importe comment que la Grippe change chaque année, il s'agit toujours de la même espèce de bestiau. Pour donner un parallèle, un terroriste Saoudien ou Irlandais ou Pakistanais ou Américain Evangéliste, c'est toujours un humain, ça fait toujours le même genre de conneries, et ça se tue (ou s'emprisonne) toujours de la même façon. Rien à voir avec un tigre mangeur d'hommes ou une meute de chiens sauvages, pour lesquels le contrôle des visas et des empreintes digitales dans les aéroports ne sert à rien.

- Donc, le vaccin contre la grippe, c'est à la fois toujours la même chose, et jamais la même chose.
C'est toujours un vaccin mis au point, et testé depuis belle lurette, pour contrer un virus grippal (en fait, 2 à 5 souches réunies, en général). Toujours fait de la même façon.
Ce n'est jamais les mêmes souches, parce que chaque année émergent de nouvelles "cellules terroristes", après la victoire inéluctable mais plus ou moins chèrement gagnée contre les précédents enragés.

- La Grippe A, abusivement dite "porcine", c'est un peu le 11 Septembre: un changement dans les détails qui rompt d'avec nos habitudes et fait plus de dégâts. Toujours l'avantage tactique de la nouveauté. Cette nouvelle engeance de grippe se propage efficacement à la belle saison, et sa mortalité ne cible pas toujours les victimes habituelles (Irakiens chrétiens, caricaturistes Danois, personnel d'Ambassade Américaine, journalistes, femmes...)
Le principe du vaccin contre cette nouvelle "mode" reste exactement le même. On le prépare tout pareil, c'est a priori tout aussi efficace, ce n'est pas plus dangereux ou moins protecteur que n'importe quel autre vaccin de grippe saisonnière.
Il y a juste ce petit problème, qu'avec le timing peu orthodoxe de ces nouveaux poseurs de bombes (normalement, c'est durant le mois de Ramadan qu'ils se déchaînent), il a fallu réagir dans l'urgence, au lieu d'avoir un calendrier bien préparé. La sélection des antigènes du vaccin, le test clinique de son efficacité immunisante, vérifier la grande rareté d'effets secondaires sérieux... toutes ces étapes qui ont lieu chaque année avec le vaccin de la grippe saisonnière ont dû être accélérées, devant la menace réellement sérieuse d'une pandémie inopinée.

Car la Grippe tue toujours. A ou Z ou Lambda ou Yôd ou Qâf, tout le monde n'en guérit pas à coup sûr. C'est pourquoi on doit se vacciner chaque année. Pour sauver des milliers de vies par un geste d'une simplicité presque embarrassante.
Oh, bien sûr, UN LOT de vaccins, au Canada, s'est avéré mal préparé à cause de cette nécessité de faire vite qui favorise les erreurs d'Etat-Major. C'est comme si on affirmait, après un accident d'ambulance, que "ces véhicules, ça tue, il faudrait les supprimer". Ne tirez pas sur l'ambulance! (Ni sur le pianiste, on a eu assez de mal à en trouver un pour ce sacré saloon.)

- Quant à la polémique sur les adjuvants, je vous donne ma parole de professionnel qu'elle est d'ordre purement académique. S'ils étaient sérieusement néfastes comme on les utilise, ça se saurait depuis des décennies. Laissez-nous, les pros qualifiés, vérifier s'il y a moyen de garantir encore mieux leur efficacité et leur innocuité. Si le rapport MASSIVEMENT POSITIF entre les dangers de la Grippe et les exceptionnels risques du vaccin, ne peut pas être encore amélioré, dans la quête sans fin de la Science vers un monde parfait.

En attendant, une chose est absolument certaine: attraper la Grippe A, c'est significativement dangereux. En prime, ce danger semble assez imprévisible. Mes dernières informations, circulant dans le milieu, suggère qu'en plus des catégories à risque habituelles, les jeunes de 34 ans et moins sont particulièrement touchés, et très peu après ce cap.
Probablement parce que des éléments de ce variant génétique auraient circulé dans le monde entier vers la fin des années 60.
Une autre chose est tout aussi certaine: un vaccin anti-Grippe A correctement préparé vous protègrea AU MOINS 10.000 fois plus du risque de tomber malade qu'il n'en créera. Voire 100.000 fois.
La ceinture de sécurité automobile présente elle aussi quelques petits inconvénients. Parfois, elle CAUSE des blessures. Parfois. Mais TRES TRES SOUVENT, elle sauve surtout des vies. Je suis bien placé pour le savoir. Le choix est clair.

Sachez que j'engage ma réputation de médecin sur cette recommandation: FAITES-VOUS VACCINER.

J'ai entendu parler des "mutations du virus". Ouais, ouais... SI JAMAIS vous en rencontrez, peut-être que le vaccin vous protègera moins que prévu. Mais il vous sera toujours utile. Immunité complète ou seulement partielle, dans tous les cas, si jamais vous tombez quand même malade, grâce au vaccin ce sera moins gravement. Ce qui peut faire la différence entre la vie et la mort.
Pour information, personnellement je fais pratiquement toujours des effets secondaires aux vaccins: douleur locale pendant une semaine, gonflement, et un peu de fièvre. Mais je suis bien content de l'avoir, mon vaccin. Parce que la seule année où j'ai été empêché de le faire (rupture de stocks au Liban), j'ai eu un bon mois pour le regretter amèrement! Malade comme un canidé SDF. Sans Niche Fixe.
Cette saison, j'ai déjà fait mon vaccin de la grippe saisonnière dès qu'il était disponible. R.A.S. jusqu'à présent. :-) Et pour la Grippe A, je vais également le faire dès que possible. Je vous le signalerai dans le présent article, promis.

En parlant de la "grippe porcine", dont finalement les seuls porcs certifiés atteints ont été contaminés par des humains, il y a des nouvelles d'Egypte. Où, si vous vous souvenez, le Gouvernement inepte a ordonné l'éradication des suidés dans une tentative transparente de faire plaisir à leurs islamistes nationaux. (Comme vous vous en doutez, cette partie a brillament échoué!) Un génocide, pardon, sui-cide total.
Mais devinez quoi? Un bienfait est toujours récompensé. Ces animaux rustiques, seule viande du Chrétien pauvre et dénutri, se nourrissaient tous seuls, comme des grands, des déchets organiques dans les décharges monumentales du Caire. C'est pas une bête difficile, le cochon, ça bouffe pratiquement tout! Y compris des serpents, préalablement attendris (c'est un aliment coriace) en les piétinant soigneusement, qu'ils soient venimeux ou pas. Des rats, aussi, c'est comestible un rat (que mangent les serpents, d'après vous, hein?). Fruits et légumes incomestibles pour un primate, épluchures, restes de plats envoyés à la poubelle... plein de trucs organiques, convertis en futur jambon. Mais maintenant que tout ça c'est halâlement fini, que se passe-t-il, d'après vous?
Eh bien, compte tenu que les employés municipaux Cairotes sont, eux, bien moins efficaces en nettoyage (ils ne sont pas payés à la bouchée...), la belle capitale est devenue, pardonnez-moi l'expression, une véritable porcherie! (On se demande parfois qui sont les vrais porcs.) Mouches et autres vermines pullulent dans l'odeur pestilentielle des immondices en décomposition, que plus aucun animal serviable ne recycle dorénavant en protéines utiles. Odeurs, maladies... Allah a bien fait passer son message. Plaies d'Egypte pour les suicides! (Etymologiquement: les "tueurs de porcs". Vérifiez si vous ne me croyez pas!!!)

Je n'aime pas l'Egypte, franchement. La politique a rendu ce pays éminemment antipathique aujourd'hui.
Visitez plutôt le Liban, je parle sérieusement! On a des beautés historiques moins mastoc que les Pyramides, mais au final plus jolies à voir. Ici, vous serez assurés du bon accueil. Si nous nous connaissons, je pourrai vous refiler plein de tuyaux. Pour se faire enlever ICI, il faudrait vraiment le chercher, et aller exprès dans les bleds les plus perdus en dépit des mises en garde de tous ceux que vous croiserez (car le Libanais a le sens de l'hospitalité et veille sur ses hôtes). Nos zones tribales, dans ce pays, se mesurent en hectares, même en Corse il y en a davantage, té peuchère! Quant aux attentats contre des touristes... il y en a environ autant que de moralité dans le cœur d'un politicien.
Mais SVP, soyez bien élevés, et faites-vous vacciner avant de venir. Merci d'avance, les amis. :-)

[Tiens! A peine je mets cet article en ligne, et avec juste le texte en Français, que la pub Google automatique me propose "Stoppez les infections à la grippe porcine". Oui, oui, je sais. Je VAIS me faire vacciner, mec, du calme! Grouïk-grouïk!]

C'est-c'est-c'est-c'est... c'est t-t-tout, les amis!

Poetica...

2009-12-30T14:55:00.000-08:00

The end of the year is traditionally celebrated with music, fireworks, getting wild, partying...
Thus, I hereby offer you all of this at once and even more, while showing how women can be so beautiful in spite of all the imaginary evil which, for many narrow centuries, their very nature was accused of harboring. Accused out of jealousy.
I hope that what follows will make you smile.

La fin de l'année se fête traditionnellement en musique, avec des feux d'artifice, de l'ivresse, de la fête...
En considération de quoi, je vous présente tout ça à la fois, et en montrant en plus comme les femmes peuvent être belles malgré tout le mal imaginaire dont, pendant des siècles étriqués, on a accusé leur nature même d'être porteuse. Accusé par jalousie.
J'espère que ce qui suit vous fera sourire.

[Link on You Tube]

And while at it, here's another music of feminine poetry, courtesy of Jane Fonda in "Barbarella", overcoming(!) a machine normally designed to bring her from "little death" to the big one through extreme sensory saturation. The adults will know what I mean. The older ones will even remember the name of that Horny Devil's machine. ;-)
What I liked most in this clip, is the excellent symbolism of the man, a most typical dourak. He locks up a woman in a pleasuring machine, pounds at the keyboard with sadistic frenzy, and when his device proves incapable of dominating what he clearly fears out of ignorance or superstition, mister khutzpahdik "organist" plays offended and exclaims: "Have you no shame, woman?"
Sadly typical. But for once, told in a humorous way! I bet Ms Fonda had great fun doing that scene. Don't bother searching for such facial expressions in a porno, actresses there are too bored or too vulgar to have the ability. Ain't no happy partying in X-rated movies... their topic is reduced there to mechanical bestiality as crude as it is unrealistic. :-(
Alike to the post-neanderthalian hunter who reduces a pretty doe or a dove to moving meat, and calls it "sport".
How sad, that the hangups of today's societies ("the less this is talked about, the better") drive young people to "learning" sex in such movies, or from buddies who learned there. That's just like learning about military strategy and tactics in Steven Seagall and Dolph Lundgren flicks!

Et tant qu'à faire, voici une autre musique de poésie féminine, compliments de Jane Fonda dans "Barbarella", surmontant(!) une machine en principe destinée à la faire passer de la "petite mort" à la grande à force de saturation sensorielle. Les adultes comprendront. Les plus âgés connaîtront même le nom de cet appareil du Démon. ;-)
Ce qui m'a particulièrement plu dans cet extrait, c'est le symbolisme délectable de l'homme, un dourak on ne peut plus typique. Il enferme une femme dans une machine à plaisir, martèle le clavier avec une frénésie sadique, et quand son appareil s'avère incapable de dominer ce que clairement il craint par ignorance ou superstition, monsieur "l'organiste" khutzpahdik joue les offusqués et s'écrie: "N'avez-vous pas honte, femme?"
Tristement typique. Mais pour une fois, raconté avec humour! Je parie que Mme Fonda s'est bien amusée en tournant cette scène. Inutile de guetter de telles mimiques dans un porno, les actrices s'y ennuient trop ou sont trop vulgaires pour en être capables. Il n'y a pas de fête dans les films X... leur sujet y est réduit à une bestialité mécanique aussi crue qu'irréaliste. :-(
Tel le chasseur post-néanderthalien qui réduit une jolie biche ou une colombe à de la viande en mouvement, et appelle cela "du sport".
Quel malheur, que les complexes des sociétés actuelles ("moins on en parle, mieux c'est") poussent les jeunes à "apprendre" le sexe dans ce genre de films, ou de copains qui y ont appris. C'est exactement comme apprendre la stratégie et la tactique militaire dans les films de Steven Seagall et Dolph Lundgren!

[Link on You Tube]

Come to think of it, this "sin machine" isn't so far-fetched, save for the pipes and the electrical shorts.
("Do you smoke after making love, Madam?
- I don't know, Doctor, I've never looked.")
Indeed, I know of a man who, with his wife, discovered that the sound vibrations from his saxophone, in the lowest notes and "at point blank", had the same effect on him as Viagra, but the latter hadn't been invented yet at that time. Besides, Bill Clinton's passion for "jazzing with his sax" is famous worldwide.
Who knows, when she was locked feet first inside this rumbling sound box, maybe Jane Fonda wasn't entirely acting?
This is more poetic, and far more romantic, than another kind of non-musical vibrations generally used for that end. However, it is also far less discrete with the neighbors. So, you decide.
Hmmm... Come to think of it, it IS true that the Lebanese always play very loud music whenever they throw a party. "The vertical Mambo"... Perhaps this country is less prude than it appears?

A la réflexion, cette "machine du péché" n'est pas tellement irréaliste, si on oublie les tuyaux et les courts-circuits.
("Est-ce que vous fumez après l'amour, Madame?
- Je ne sais pas, Docteur, je n'ai jamais regardé.")
En effet, je connais un homme qui, avec sa femme, a découvert que les vibrations sonores de son saxophone, dans les plus basses notes et "à bout portant", lui faisaient autant d'effet que le Viagra, mais ce dernier n'était pas encore inventé. D'ailleurs, la passion de Bill Clinton pour "jazzer avec son sax" est mondialement connue.
Si ça se trouve, enfermée les pieds en avant dans cette caisse de résonance tonnante, peut-être que Jane Fonda ne jouait pas complètement la comédie?
C'est plus poétique, et ô combien plus romantique, qu'une autre sorte de vibrations non musicales que l'on utilise généralement à cet effet. Cependant, c'est aussi beaucoup moins discret vis-à-vis des voisins. Alors, à vous de voir.
Hmmm... A la réflexion, c'est vrai que les Libanais ont toujours la manie de mettre la musique à fond quand ils donnent une fête. "Le Mambo vertical"... Peut-être que ce pays est moins prude qu'il ne le paraît?

[Yalla ya fiesta, chérie hayété!]

P.S.: Whatever "drink" you like to indulge in, don't forget to be careful on the road. Life's too beautiful to ruin it prematurely. I've seen this too, around me. Live happy, today and every day. And have great holidays with those you love!
See you next year.

P.S.: Quelle que soit votre ivresse préférée, n'oubliez pas d'être prudents sur les routes. La vie est trop belle pour la gâcher prématurément. Ça aussi, je l'ai connu autour de moi. Vivez heureux, aujourd'hui et chaque jour. Et passez tous de bonnes fêtes avec ceux -et celles- que vous aimez!
A l'année prochaine.

Christmas pyrotechnics?...

2009-12-26T14:25:00.000-08:00

Just heard on the news this evening (on French TV, airing one hour after local Lebanon news) that a car bombing has occured in the Southern Suburbs of Beirut. Finding no newsflashes on local networks (too jaded, maybe?...), we tried EuroNews. Their whole political bulletin went by, and still no "breaking news" about our country. In the end, they started with the sports news. I asked my father: "Okay, car bombing IS our national sport, but still, don't you think that by watching any further we're wasting our time?"

On a completely unrelated note, the commemoration of the Tsunami got me thinking.
Hurricane Katrina killed far more Americans than 9/11 AND the Iraq war put together. Any significant natural disaster dwarfs all but Man's worst attempts at death and destruction... or maybe even those! (The Tsunami was 23,000 times as powerful as the Hiroshima bomb.)
So, it's probably a silly question, but... why don't people as "religious" as BinLadumb, instead of planning complicated terrorist actions, just confidently pray Allah to send a few natural cataclysms over the land (and the heads) of their enemies, and have them labeled "Made in Islamistan" to make sure the point is taken?
Or maybe (but I fear I might be blasphemating here) they're NOT as blind in their faith towards Allah and their holy cause as they claim?
Could it be that Saint Osama is in reality just a rabid assassin?
But... but... he's got the same beard as Santa Claus! It can't be!
(BTW, where's that AK-47 I ordered?)

My head hurts. I'd better stop thinking altogether.
Besides, just in case my prayer suggestion DOES work, I'd be playing against this season's wishes of Peace on Earth. (We happen to have just celebrated Muhammad's birthday as well, surely a Sign.)
So, ho-ho-ho, yo, and don't go-go-go for midnight swims without checking the height of the horizon.
Oh, and also the thermometer. Not everybody has weather as mild as in Lebanon right now.
I must say, tonight's weather was just IDEAL for a nice car bombing. Too bad I missed the show.
Stupid me, I was cooped up inside, in front of the television...

Je viens d'entendre ce soir au JT (sur la télé française, qui passe une heure après nos actus nationales) qu'une voiture piégée a sauté dans la Banlieue Sud de Beyrouth. Faute de trouver un flash-infos sur les chaînes locales (trop blasées, peut-être?...), nous avons essayé EuroNews. Tout leur bulletin politique passe, et toujours pas de "scoop" sur notre pays. Finalement, ils passent aux nouvelles sportives. J'ai demandé à mon père: "D'accord, la voiture piégée C'EST notre sport national, mais tu ne penses pas qu'en continuant à regarder on perd notre temps?"

Sans transition (comme dirait l'autre), la commémoration du Tsunami m'a fait réfléchir.
L'ouragan Katrina a tué bien plus d'Américains que le 11 Septembre ET la guerre d'Irak réunis. N'importe quelle catastrophe naturelle sérieuse ridiculise la plupart des efforts de mort et de destruction de l'Homme, à part les pires... et encore ça se discute! (Le Tsunami équivalait à 23.000 fois la bombe d'Hiroshima.)
Alors, c'est probablement une question idiote, mais... pourquoi les gens aussi "religieux" que Ben Labedaine, au lieu de planifier des attentats terroristes compliqués, ne prient-ils pas Allah avec confiance pour qu'il envoie quelques cataclysmes naturels sur la terre et la tête de leurs ennemis, en précisant qu'ils soient estampillés "Made in Islamistan" pour bien marquer le coup?
Ou peut-être (mais je crains de blasphémer) n'ont-ils PAS une foi aussi aveugle qu'ils l'affirment envers Allah et leur cause divine?
Se pourrait-il que Saint Oussama ne soit en fait qu'un assassin enragé?
Mais... mais... il a la même barbe que Papa Noël! Impossible!
(Au fait, où qu'il est, le AK-47 que j'avais commandé?)

Ma tête me fait mal. Je ferais mieux d'arrêter de réfléchir.
Et puis, juste au cas où ça marcherait, mon idée de la prière, je serais en train d'œuvrer CONTRE l'esprit de Paix sur la Terre de ces fêtes. (On vient de célébrer aussi, Signe du calendrier, la naissance de Mahomet.)
Alors, un beau ho-ho-ho, yo, et n'allez pas trop-trop-trop prendre des bains de minuit sans vérifier la hauteur de l'horizon.
Ah, et aussi le thermomètre. Tout le monde n'a pas notre climat, particulièrement doux au Liban en ce moment.
Je dois bien avouer, que le temps ce soir était absolument IDÉAL pour une bonne voiture piégée. Dire que j'ai raté ça.
Comme un imbécile, j'étais resté enfermé à l'intérieur, planté devant la télé...

2012 panic

2009-11-18T21:05:00.001-08:00

I've heard that we were all going to die. Oh? So we're not immortal then? My, you really can learn something new every day...
Between you and I, it's better this way. The fact that all the imbeciles and the selfish are fleeting, is a rather good thing for Humankind. The wise man said : "The time that passes does not soften the pig's head." The more the idiots grow old, the more stubborn they become in their idiocy (it's called the Struldbrug Syndrome). If we didn't die, some people would still be ruminating a payback for the conquests of the Romans, or those of the Arabs, or the Crusades, and the world would never move forward.
This is good news for the planet, too.
What's that, you say? The Earth isn't eternal either? Yeah, I know, in 4.5 billion years from now our Sun, also turned old and stubborn, will get upset, all bloated, turn bright red, and instead of popping like a boil it will roast us, in fact it will expand as far as the orbit of Mars (the RED planet, precisely, makes sense), it's scientifically established. And way before that, in 50 to 100 million years, it'll be too damn hot for any life form to withstand it.
Excuse me? Sooner than that? In 3 years, 1 month and 3 days from this post's date? Uh... and how many hours exactly? Let's keep this precise.

So, it is being said that according to the Aztec calendar of the Mayas (which, let's not forget, have already been wiped out as a nation a good 2 or 3 centuries ago), the Y2K bug, running slightly late, will stall us our planet to a grinding stop on December 21st, 2012. Are you sure it's not rather on 12/12/2012? Because, you see, we already got ourselves all prepared for the 6/6/1998 Apocalypse, given that 1998 = 3x666, as you all know. "Third time's the charm" was the promise of Satan, who in the end looked dumb as a beast with his Numbers. Well, okay, it's no biggie, if we practice enough to panic, and to always know where we've put our towels, we'll end up being ready for the day when we need to do some galactic hitch-hiking.
But meanwhile, in 2012, I'll still leisurely make my Christmas shopping. You never know, in case it misses... Buying everything on credit. You never know, in case it doesn't miss...

Already, they say there was a "great Fear of the Year One Thousand", a year when Christians believed that Easter Day (the orthodox, or the catholic one?) would be the last one the World would witness. They had calculated, learnedly and meticulously, by the Book (the Bible), that such was all the time granted to us by God to exist since the day of the First Apple Harvest. Looks like their sophisticated abacuses (abaci? abacae? abacus's? abacus?) were already exposed to computing bugs...
My grandmother, who knew that period well, told me what this day was like :
"Those who believed in this last day thing, on the day before they gave away all their riches to the poor..." [I can imagine how touched God was by all this sudden generosity!!!]
"...to go to Heaven..." [if everybody did likewise, that must've been one very strange generosity competition, everybody wanting to give away/back what they were going to need no more so they would be first to enter Walhalla, wallah!]
"And those who didn't believe in it, they feasted like pigs." [They didn't believe in the christian Heaven, maybe, but if they did this it seems they believed in the End of the World!]

In fact, and in reality, it is believed that "the great Fear of the Year One Thousand" must've been limited to a few monasteries. Why? Because in these days, most people didn't know how to count, or how to read a calendar. Imbecility is bliss. It took a minimum of education to KNOW you were supposed to be afraid. Booga-booga-booga!
Fortunately, nowadays many people do have a minimum of education. No more than that, but it's sufficient to read nonsense on the internet and to believe that Paco Rabane is the successor of Muhammad, "the post-last of the Prophets".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

Anyway, I saw the trailer : this movie creatively titled "2012" immediately BEGINS pretty strongly, with the StPeter's Basilisk crumbling. Then, when done with the warming up, the destruction gets serious.
"Serious"? PFAH! Excuse me while I laugh. HA-HA-HA! We'll see who gets the last laugh. (Uhm... I'm also laughing right now, just in case.)
Really, that bust-blocker of theirs is direly lacking in ambition.

As early as 1953, Arthur C. Clarke wrote "The Nine Billion Names of God", a story way cooler than some feathered Indians incapable of rebooting their dumb vigesimal calendar. (What a dumb choice, anyway! When even hi-tech electronic hexadecimal freezes at the slightest errorist incident...) Let me tell you that story, it's better than the movie, plus it's for free, so you'll be saving the price of a theater ticket thanks to yours truly.

[Update: I just found out that the story's full text can be found and read here. (Thanks Eolake!) Otherwise, if you're lazy, just keep reading along for the summary and my conclusion. Need I say SPOILER WARNING?...]

Some Buddhist monks believe that God has commissioned Men to find His Name, or rather the 9 billion possible names, the combinating rules of the involved letters being known. With such a number, it would take many centuries, for one of the rules is that all the names must be written down. "When this is done, Creation will have completed its purpose, and the Universe shall end." (Oh? But I thought THE answer was "42"? Ah well, let's move on. Let's also skip discussing the boundless ego that this implies from our revered demiurge.) So, the monks decide to make use of thechnological progress to speed up the job, and order from infidel [but business-savvy] Westerners a computer, that will be programmed to print out the whole listing in about three months' time only. Their -rather valid- theological reasoning is that, the computer being man-made, it's a perfectly kosher "writing" process. The programmers, however, prefer to take the french leave shortly before the printer's work is finished, "just in case these fanatics got nasty when they find out that the world isn't coming to an end". There too, their rationale makes sense, just look at the Solar Temple. But, while they're quietly running off in the tranquil night, they look up at the sky, and see the starts starting to switch off one after the other.
Now, THAT is a cool Ending of the World. All the Stars!
So, the StPeter's Basilisk, or even the whole Earth... frankly, it looks a bit lame in comparison, by Toutatis!
If the Sky's to fall on our heads, let's do things squarely, right? Otherwise, we're likely to say "hah! didn't hurt a bit!".
So not the drama. Booya. Meep-meep!

''You OK, doc?
-Aah, shaddup!''
[Image edited & © P-04Referent]

Il paraît qu'on va tous mourir. Ah? Nous ne sommes donc pas immortels? Eh bien, on en apprend tous les jours, dites donc...
Tant mieux, entre nous. Le fait que tous les imbéciles et les égoïstes soient éphémères, c'est plutôt une bonne chose pour l'Humanité. Le sage a dit : "Le caractère du cochon ne s'améliore pas avec le temps qui passe." Plus les cons vieillissent, plus ils deviennent têtus dans leur connerie (on appelle ça le Syndrome de Struldbrug). Si on ne mourait pas, il y en a qui ressasseraient encore une revanche pour les conquêtes Romaines ou Arabes ou les Croisades, et le monde n'avancerait jamais.
Pour la planète aussi, c'est une bonne nouvelle.
Pardon? La Terre aussi, n'est pas éternelle? Oui, je sais, dans 4,5 milliards d'années le Soleil, devenu lui aussi vieux et entêté, va se fâcher, enfler, devenir tout rouge, et au lieu de crever comme un furoncle il va nous griller, d'ailleurs il va grossir jusqu'à l'orbite de Mars (la planète ROUGE, justement, c'est logique), c'est scientifiquement certifié. Et bien avant déjà, d'ici 50 à 100 millions d'années, il sera bien trop brûlant pour qu'aucune forme de vie ne puisse l'encaisser.
Plaît-il? Moins que ça? Dans 3 ans, 1 mois et 3 jours de la date de cet article? Euh... et combien d'heures exactement? Soyons précis.

Alors, il paraît que selon le calendrier Aztèque des Mayas (qui, rappelons-le, ont été exterminés en tant que nation depuis déjà deux ou trois bon siècles), le bogue de l'An 2000, un tout petit peu en retard, va nous faire caler la planète le 21 Décembre 2012. Vous êtes sûrs que c'est pas plutôt le 12/12/2012? C'est qu'on s'était déjà préparés pour l'Apocalypse du 6/6/1998, vu que comme chacun sait 1998 = 3x666. La troisième c'est la bonne, nous promettait Satan, qui finalement a eu l'air bien bête avec ses Chiffres. Bon, enfin, c'est pas grave, à force de s'entraîner à paniquer, et à toujours savoir où on a mis nos serviettes, on finira par être prêts pour le jour où on devra faire de l'auto-stop galactique.
Mais en attendant, en 2012, je ferai quand même mon shopping de Noël tranquillement. On ne sait jamais, des fois que ça rate... A crédit. On ne sait jamais, des fois que ça ne rate pas...

Déjà, il paraît qu'il y a eu une "grande Peur de l'An Mil", année à laquelle les chrétiens pensaient que le jour de Pâques (l'orthodoxe, ou la catholique?) serait le dernier du Monde. Ils avaient calculé, soigneusement et doctement, selon le manuel (la Bible), que c'était là tout le temps que Dieu nous avait imparti pour exister depuis le jour de la Première Cueillette de Pommes. On dirait que leurs bouliers sophistiqués étaient déjà sujets aux bogues de calcul...
Ma grand-mère, qui a bien connu cette époque, m'a raconté à quoi ça ressemblait ce jour-là :
"Ceux qui y croyaient, au dernier jour, celui d'avant ils ont distribué toutes leurs richesses aux pauvres..." [j'imagine comme Dieu a dû apprécier cette générosité subite!!!]
"...pour aller au Paradis..." [si tout le monde faisait pareil, ça a dû être un drôle de concours de générosité, tout le monde voulant donner/redonner ce dont il n'allait plus avoir besoin pour entrer le premier au Walhalla, wallah!]
"Et ceux qui n'y croyaient pas, ils ont ripaillé comme des cochons." [Ils ne croyaient pas au Paradis chrétien, peut-être, mais s'ils ont fait ça ils semblaient croire à la Fin du Monde!]

En fait, et en réalité, on estime que "la grande Peur de l'An Mil" a dû se cantonner à quelques monastères. Pourquoi? Parce qu'à cette époque, la plupart des gens ne savaient ni compter, ni lire un calendrier! Heureux les imbéciles. Il fallait un minimum d'éducation pour SAVOIR qu'on était censé avoir Peur. Booga-booga-booga!
Par bonheur, de nos jours, beaucoup de gens ont un minimum d'éducation. Pas davantage, mais ça suffit pour lire des âneries sur l'internet et croire que Paco Rabane est le successeur de Mahomet, "l'après-dernier des Prophètes".
Om Mani Pierre Cardin Houm, Hari Chanel!

En tout cas, j'ai vu la bande-annonce : ce film, très originalement intitulé "2012", il COMMENCE déjà très fort, avec l'effondrement de la Basilique StPierre. Et ensuite, une fois l'échauffement terminé, ça passe aux destructions sérieuses.
"Sérieuses"? PEUH! Laissez-moi rire. HA-HA-HA! Rira bien qui rira le dernier. (Euh... je ris aussi tout de suite, juste pour être sûr.)
C'est qu'il manque cruellement d'ambition, leur bloque-bustier, là.

En 1953 (déjà!), Arthur C. Clarke écrivit "Les neuf milliards de noms de Dieu", une histoire autrement plus cool que des Indiens emplumés incapables de rebooter leur stupide calendrier vicésimal. (Je vous demande un peu, a-t-on idée! Déjà que de l'hexadésimal électronique high-tech vous plante au moindre attentat erroriste...) Je vous la raconte, c'est mieux que le film et en plus c'est gratuit, je vous fais donc économiser le prix d'un ticket de ciné.

[Addendum: Je viens d'apprendre que le texte complet de cette histoire en V.O. (anglais) peut être lu ici. (Merci Eolake!) Sinon, ou si vous avez la flemme, continuez pour en lire le résumé et ma conclusion. "Ce qui suit révèle l'histoire, etc."]

Des moines bouddhistes croient que Dieu a chargé les Hommes de trouver Son Nom, ou plutôt ses 9 milliards de noms possibles, les règles de combinaison des lettres impliquées étant connues. Avec un tel nombre, ça prendrait de nombreux siècles, car une des règles est que tous les noms doivent être écrits. "Lorsque cela sera fait, la Création aura rempli son rôle, et l'Univers disparaîtra." (Ah bon? Je croyais que LA réponse était "42"? Bon, enfin, passons. Passons aussi sur l'Ego incommensurable que cela implique chez notre vénéré démiurge.) Donc, les moines décident d'utiliser le progrès technologique pour accélérer le boulot, et ils commandent à des Occidentaux infidèles [mais ayant le sens des affaires] un ordinateur, qui sera programmé pour imprimer tout le listing en l'espace de seulement trois mois environ. Leur raisonnement théologique -assez valide- est que, l'ordinateur étant fabriqué par les humains, c'est un procédé "d'écriture" parfaitement casher. Les programmeurs, eux, préfèrent filer à l'anglaise peu avant la fin du travail de l'imprimante, "des fois que ces fanatiques deviendraient méchants en voyant que le monde ne prend pas fin". Là aussi, c'est logique comme raisonnement, voyez le Temple Solaire. Seulement, alors qu'ils s'enfuient discrètement dans la nuit calme, ils regardent le ciel, et voient les étoiles qui commencent à s'éteindre les unes après les autres.
Alors ÇA, c'est une Fin du Monde cool. Toutes les Etoiles!
Alors, la Basilique StPierre, ou même toute la Terre... franchement, ça fait un peu minable en comparaison, par Toutatis!
Tant que le Ciel nous tombe sur la tête, autant y aller carrément, n'est-ce pas? Sinon, "même pas mal!", qu'on pourra dire.
Trop pas grave. Booya. Bip-bip!

Smileys season in Lebanon

2009-11-11T15:10:00.001-08:00

Seems that in South Africa, the latest trend among half-breds, is to get their front teeth removed "to have a beautiful smile" (see photo). Uum-uum, it ain't no joke, baby! Dat's de trooth. And it makes one look so intelligent, doesn't it?
But these geezers are late. Direly. Ain't nobody more original than us Lebanese! It's been trendy over these parts for decades. As a kid, I used to see plenty in my village. (The most beautiful village in the world's absolutely most beautiful country, of course, you'll find it easily, can't miss it.) And it wasn't just among hip youngsters.
On a side note, it's darnedly convenient for spitting out watermelon seeds.
It's even said that some young men, in Tripoli, have found a specially romantic use for this style... But I haven't guessed what it is exactly.

Sometimes, we Lebanese do even better: the single, double, or three-toothed grin. Classy! (Even bordering on "bling-bling" at times, you might say. Aah ya jagal!)
Furthermore, over here, it's all 100% natural stuff, hayété. No plastic surgery is used to obtain that result, nothing but genuine tooth cavities, fully organic, exclusively from pure baklawa sugar.
Like I was saying in the previous post, it's full season in honor of our beautiful, brand new, all-exclusive, latest Government (the most beautiful of all Governments of the world's absolutely most beautiful country, I see there are a few among you lot who've actually been listening). So come quick and enjoy our wonderful smiles, there are bargains aplenty!
"Grins, smiles, well ripe, alive-alive-o, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Hello there, Mrs Tooth Fairy, how many kilos for you today?

[Image © www.lorientlejour.com]

Il paraît qu'en Afrique du Sud, la dernière mode chez les métis, c'est de se faire enlever les dents de devant "pour avoir un joli sourire" (voir photo). C'est pas une blague, man. Sur ma vie! Et qu'est-ce que ça donne l'air intelligent, n'est-ce pas?
Par contre, ils retardent, ces cocos. Cruellement. Plus original que les Libanais, y'a pas! Ça fait des décennies que c'est à la mode, chez nous. Enfant, j'en voyais déjà partout dans mon village. (Le plus beau de tous les villages du plus beau de tous les pays du monde, évidemment, vous le trouverez facilement, on peut pas se tromper.) Et pas que chez les "djeunes" dans le vent.
Accessoirement, c'est vachement commode pour cracher les pépins de pastèque.
On dit même que certains jeunes hommes, à Tripoli, ont trouvé à ce "look" un usage particulièrement romantique... Mais je n'ai pas deviné quoi exactement.

Parfois même on fait mieux, nous autres Libanais: le sourire à une, deux, ou trois dents. La classe! (Limite bling-bling, même, par moments. Aah ya jagal!)
Et en prime, chez nous, c'est du 100% naturel, hayété. Pas de chirurgie plastique pour arriver à ce résultat, rien que des caries véritables, entièrement bio, au pur sucre de baklawa.
Comme je le disais dans l'article précédent, c'est la pleine saison en l'honneur de notre beau Gouvernement tout neuf tout nouveau tout beau (le plus beau de tous les Gouvernements du plus beau de tous les pays du monde, je vois qu'il y en a quelques-uns dans le tas qui suivent). Alors venez vite profiter de nos beaux sourires, il y a des promos en pagaille!
"Bien mûrs, nos sourires, tous frais pêchés, yalla ya basmét el-watan, 3assal ya basmét, yalla baladi ya hélo!"
Ah, bonjour Mme la Petite Souris, je vous en mets combien de kilos?

Viva Columbo!

2009-11-10T15:54:00.000-08:00

We didn't even reach the half-birthday of vacancy, since less than 6 months after the elections, this is it, yes really, crescent and cross my heart, p-tooey, my hand on my mustaches habibi, Lebanon has a Government!!! Really, I mean it. This ain't no joke, no April fool, there's no stale April fish hanging on your backs in this late month of November.
And you know the best thing? By all accounts, would you believe it, it's a good Government. Darnedly promising. National union, harmonious coexistence, Entente cordiale, competent person at the right place, and all that blah blah we used to get served in Civic Instruction. (Myself, I used to call these classes "mental retardation school screening tests".) For once, I think I'll try to believe in it, just for the sake of fun. That's telling you of the prevailing enthusiasm. PWNED not dead!
Truth be said, it seems the main political leaders have decided, rather than to bicker endlessly (5½ months, that's nothing) on the inserting of everyone's political buddies, boot-lickers and shoe shiners, to this one time change from the good old national traditions and instead think of building a genuine political project. Just in case there were still, who knows?, a slim chance of saving this titanic country. Let them try. After all...

Even my old blogging buddy Boutros Harb, got himself settled in an armchair all dripping with optimism (the armchair, I mean) and is pulling his sleeves up, at least that's what he promised us. Well, okay, he's "simply a Minister", not President of the Street Public, but this still gives him opportunities to save us all.
Even though his sagacity won't be put to work very much, for the solving of those infamous bombings: his job is at the Ministry of Employment. Ah, you didn't know? Then let me bring the news down on you: in Lebanon, bomber is still not acknowledged as an official profession. Therefore, it's not Boutros Columbo Harb who will be in charge of following the files of our folkloric pyrotechnicians.

So WHO will be in charge of these then? Well... frankly, I don't really know about that. Since 2005, the investigations haven't made much progress. In spite of the tireless scoops of Mohamed Zuheir Siddiq, our national Bollywood writer, a.k.a. Sulid Senayyek, who allegedly was going to hand us on a silver platter, all magnificiently tied up and spitting out their swift confessions, the assassins of Rafiq Hariri, of Gandhi, of John F. Kennedy and of Julius Caesar. As appetizers before the main course of the revelations feast. Rumour had it that he held exclusive information bits on the affairs of Ben Barka, Moussa Sadr, Cleopatra, Jesus of Nazareth and Abel Ben Adam. Another time, maybe...
In the meantime, Lebanon, for one, isn't assassinated yet. Ain't that awesome news?

So much, in fact, that I have a GRRRRRAND announcement to make for all my mates: if you were wanting, pondering, planning, desiring, wishing, considering to visit our magnificient scenic country, it's now or never. The security climate in the country has all of a sudden turned ideal, do enjoy the season. The holes in our roads are more beautiful than ever.
Well... perhaps after New Year's Eve. Because meanwhile, there will of course be the Christmas air travel crowd, that of the Hajj, and the H1N1 flu pandemic which the pilgrims will undoubtedly bring back to us, since we won't be receiving the vaccines until then. As a matter of fact, myself, right now, I'm a liDDle Bit unDer the weather. (Oink-oink?)
But this is all trifle. The Lebanese are optimistic, even myself, the skepticism fundamentalist. A good mood that will shine like a radiant sun for at least... oh, say, a good 3 months, before the return of the mandatory neurasthenia? I bet they'll take even longer than usual before they direly disappoint us, it looks so uniquely positive this time around. :-)
So, seize the opportunity. Visit Lebanon. It's smiles season, and they're ripe. Hurry and consume before they turn over-ripe and soft.

[Image © www.lorientlejour.com]

On n'est même pas arrivés jusqu'au demi-anniversaire de la vacance, puisque moins de 6 mois après les élections, ça y est, si, si, juré-craché, croix de bois et croissant de fer, ma main sur mes moustaches habibi, le Liban a un Gouvernement!!! Vraiment, sérieux. C'est pas une blague, ni un poisson d'avril un tout petit peu pas frais en ce mois tardif de Novembre.
Et le comble? C'est que, selon toute apparence, l'eusses-tu cru?, c'est un bon Gouvernement. Sacrément prometteur. Union nationale, coexistence harmonieuse, entente cordiale, personne compétente au poste adéquat, et tout ce tralala qu'on nous baratinait en Instruction Civique. (Moi, j'appelais ces cours "le test scolaire de dépistage du handicap mental".) Pour une fois, je pense que je vais essayer d'y croire, rien que pour le fun. C'est vous dire l'enthousiasme qui prévaut. PWNED pas mort!
Il faut dire, apparemment les grands chefs politiques ont décidé, plutôt que de se chicaner interminablement (5 mois ½, c'est rien du tout pour une chicanerie) sur le placement des copains politiques, lèche-bottes et cire-pompes de chacun, de faire cette fois une entorse aux bonnes vieilles traditions nationales et de plutôt penser à construire une véritable politique. Des fois qu'il y aurait encore, sait-on jamais?, une possibilité de sauver ce pays titanique. Laissons-les essayer. Après tout...

Il y a même mon vieux pote de blog Boutros Harb qui s'est casé dans un fauteuil tout mouillé d'optimisme (je parle du fauteuil) et va se retrousser les manches, en tout cas c'est ce qu'il nous a promis. Bon, OK, il est "simplement Ministre", pas Président de l'Arrêt Public, mais ça lui donne des occasions de nous sauver tous.
Même si sa sagacité ne sera pas trop sollicitée, pour la résolution de ces fameux attentats: il va bosser au Ministère du Travail. Ah, vous n'étiez pas au courant? Alors je vais vous faire une révélation: au Liban, poseur de bombes n'est toujours pas reconnu comme une profession officielle. Ce n'est donc pas Boutros Columbo Harb qui s'en occupera, des dossiers de nos artificiers folkloriques.

Qui donc s'en occupera? Ben... ça, je ne sais pas trop, franchement. Depuis 2005, les enquêtes n'ont pas tellement progressé. Malgré les scoops inlassables de Mohamed Zouheir Siddiq, notre scénariste Bollywoodien national, alias Sulid Senayyek, qui paraît-il allait nous livrer sur un plateau d'argent, superbement saucissonnés et postillonnant leurs prompts aveux, les assassins de Rafiq Hariri, de Gandhi, de John F. Kennedy et de Julius César. En guise d'entrée avant le festin de révélations. On murmurait qu'il détenait des informations inédites sur les affaires Ben Barka, Moussa Sadr, Cléopâtre, Jésus de Nazareth et Abel Ben Adam. Une autre fois, peut-être...
En attendant, le Liban, lui, n'est pas encore assassiné. C'est-y pas génial, comme nouvelle?

A un tel point d'ailleurs, que j'ai une GRRRRRANDE annonce à faire à tous mes copains: si vous vouliez, comptiez, planifiiez, désiriez, souhaitiez, envisagiez de visiter notre magnifique pays touristique, c'est maintenant ou jamais. L'ambiance sécuritaire dans le pays est tout subitement devenue idéale, profitez de la saison. Les trous dans nos routes sont beaux comme jamais.
Enfin... peut-être après le Nouvel An. Parce qu'entre-temps, il va bien sûr y avoir la cohue aérienne de Noël, celle du Hajj, et la pandémie de grippe H1N1 que les pèlerins ne manqueront assurément point de nous ramener, vu que nous ne recevrons pas les vaccins d'ici-là. D'ailleurs, moi qui vous parle, en ce moment, je suis comme qui dirait enrhuBé. (Grouïk-grouïk?)
Mais tout ça, c'est des broutilles. Les Libanais sont optimistes, même moi, le fondamentaliste du scepticisme. Une bonne humeur qui rayonnera comme un soleil éclatant pendant au moins... oh, disons, 3 bons mois, avant le retour de la neurasthénie obligatoire? Je parie qu'ils mettront encore plus longtemps que d'habitude à nous décevoir cruellement, tellement c'est bien parti cette fois-ci. :-)
Alors, profitez-en. Visitez le Liban. C'est la saison du sourire, et il est mûr. Consommez vite avant qu'il ne soit blet.

Spam

2009-11-07T00:08:00.000-08:00

Waow! This must be a sign of success: it seems that my blog has officially become popular, considering that someone has bothered to post, on an article from 2 years(!) ago, a spam comment which I've just deleted.
(Damn right, if you want to advertise for Viagra of dubious origin on MY site, you'll have to pay me first! Please, let's be serious... In Lebanon we have a sense of business.)
No no, it's pointless to insist, the same goes for helping sorry losers to extend their penis or get it thickened, I do NOT view it as a solidarity or charity cause. Pay up or leave.
How much? Well... you see the little clicks counter, at the bottom of the page? Same figure, in U.S. dollars, per ad, and "we've got a deal, partner". (Expect overcharge for ads with images, they take up bandwidth.)
"Imitation is the sincerest form of flattery." - Yves Saint Laurent, about having his fashion designs copied by others.
(I'm not sure about the author, because I simply stole this quote without permission. :-)

Wâow! Ce doit être un signe de succès: il semblerait que mon blog soit devenu officiellement populaire, puisque quelqu'un a pris la peine d'y mettre, sur un article vieux de 2 ans(!), un commentaire de spam que je viens de supprimer.
(C'est vrai, quoi, si vous voulez faire de la pub pour commander du Viagra d'origine douteuse sur MON site, il faudra d'abord me payer! Non mais sans blague... On a le sens du commerce, au Liban.)
Non non, n'insistez pas, aider les pauvres minables à rallonger ou faire grossir leur pénis, c'est pareil, je ne considère PAS ça comme une entreprise caritative de bienveillance. Payez ou partez.
Combien? Eh bien... vous voyez le petit compteur de visites, en bas de page? Le même chiffre, en dollars U.S., par pub, et "on a un accord, partenaire". (Suppléments à prévoir pour pubs incluant des images, ça consomme de la bande passante.)
"L'imitation est la forme la plus sincère de la flatterie." - Yves Saint Laurent, à propos de ses modèles se faisant copier par les autres.
(L'auteur, je n'en suis pas sûr, parce que j'ai volé cette phrase sans permission. :-)

Interior joy

2009-10-27T23:58:00.000-07:00

I know, I know, the situation in Lebanon doesn't inspire much optimism.
Just this morning, I've already been graced with 6 power failures, and it's not even 10 o'clock yet.
But hey, the good news is, for nearly 5 months now, we've been without a Government. It is in such periods that Lebanon manages the best. Yes, really, no fib! It's as if it reduced the corruption and strife?
Now, if only our Parliament could also vanish... Once rid of ALL their politicians, the Lebanese would certainly manage just great. We all know where wars come from.
Optimism is such a great thing. To quote a venerable matriarch I know : "Hope helps you live... and even croak!"
What matters, is to keep smiling. Happiness comes from within!
Here, I bet the lady, in the image here, is secretly very happy.
Call it a hunch... :-)

[© unknown / inconnu]

Je sais, je sais, la situation au Liban n'incite guère à l'optimisme.
Rien que ce matin, j'ai déjà eu droit à 6 coupures d'électricité, et il n'est même pas 10 heures.
Mais enfin, la bonne nouvelle, c'est que depuis bientôt 5 mois nous sommes toujours sans Gouvernement. C'est dans ces périodes-là que le Liban se porte le mieux. Si si, vraiment! A croire que ça réduit la corruption et la discorde?
Maintenant, si en plus on pouvait voir disparaître notre Parlement... Une fois débarrassés de TOUS leurs politiciens, les Libanais se débrouilleraient certainement à merveille. On sait tous d'où viennent les guerres.
C'est chouette, l'optimisme. Comme dirait une vénérable matriarche de ma connaissance : "L'espoir fait vivre... et même crever!"
L'important, c'est de garder le sourire. Le bonheur, ça vient de l'intérieur!
Tenez, je parie que la dame, là, dans l'image, en secret elle est très heureuse.
Une intuition, comme ça... :-)

Lebanon Chat

2009-10-19T13:27:00.000-07:00

Following is the translation in French of the comic. The Arabic is translated under the image.

[Traduction en Français de la BD suivante. Traduction de l'arabe en bas de l'image.]

[1]
- SLU ... T d'où?
- Vancouver ... & toi?
- Liban ... tu C où C?

[2]
- oui C prè 2 l'irak & l'inde. je savé pa que vous avié linternet laba.

[3]
- Bien sûr que nous avons l'internet! ... C'est un magnifique pays, sur la Mer Méditerranée...

[4]
- Nous avons de belles plages, et des montagnes, le ciel bleu, une nourriture délicieuse, des gens hospitaliers et amicaux...

[5] .....

[6]
...motherfucking country...

[6]
...putain de pays...

P.S.: In order to better share my erratically scheduled poetic bursts when my beautiful country isn't too %@#&, I suggest you use the frame on the right, titled "follow this blog". All you need is to be yourself on Blogger too. [I'm hoping to double or triple my official fans!] While you're at it, come visit us: the Ministry of Tourism pays me a commission for the advertising (it's hush-hush!), and the next civil war shouldn't be until past January the 1st. That is, if my contact, Abou Ali Benzine, taxi chauffeur, is well informed! But no problém, come over, we'll arrange everything. Make do: that's what we do.
Where did I put my flashlight? I've got a blog to update...

P.S.: Pour mieux partager mes élans poétiques aux dates erratiques lorsque mon beau pays n'est pas trop %@#&, je vous suggère d'utiliser le cadre sur la droite, "suivre ce blog". Il suffit d'être soi-même sur Blogger. [J'espère doubler ou tripler mes fans officiels!] Tant que vous y êtes, venez donc nous visiter: le Ministère du Tourisme me verse une commission pour la pub (mais chut!), et la prochaine guerre civile ne devrait avoir lieu qu'après le 1er janvier. Si mon contact, Abou Ali Benzine, chauffeur de taxi, est correctement renseigné! Mais no problém, venez, on arrangera tout. Le Système D, on a l'habitude.
Où j'ai mis ma torche électrique, moi? C'est que j'ai un blog à mettre à jour.

Incident - part 2

2009-09-30T22:21:00.000-07:00

You know what was the hardest, during the several days when my PC was down? This:

Vous savez ce qui a été le plus pénible, pendant les plusieurs jours où mon ordi ne marchait pas? Ceci:

"Nos ordinateurs sont en panne, alors nous devons tout faire à la main."

Mrs Orthograph...

2009-09-28T20:30:00.000-07:00

A riddle :
"Mr Cruise and Mrs Cruz have a daughter. How do they name her?
Vera."
I'm SO not into working on my blog, these days, you couldn't imagine... I could tell you that my daily life is hectic, but why lie? So I'm filling up with some nonsense. Which, to be honest, isn't much of a change!
You know how women whose name is famous ADD to it the name of their husband when they get married, instead of simply changing. Especially among scientists and celebrities. For example: Mrs Carla Bruni-Sarkozy.
So I was wondering : does Mrs Tom Cruise, whose name is not identical, now want to be called Penelope Cruz-Cruise?
Hahaha! Fart! :-P

Devinette :
"Monsieur Cruise et Madame Cruz ont une fille. Comment l'appellent-ils?
Vera."
J'ai une de ces flemmes, en ce moment, pour travailler sur mon blog, mais alors une flemme... Je vous dirais bien que ma vie quotidienne est trépidante, mais pourquoi mentir? Alors je fais du remplissage avec des niaiseries. Ce qui, pour être franc, ne change pas grand-chose!
Vous savez comment les femmes dont le nom est connu y RAJOUTENT celui de leur époux quand elles se marient, plutôt que de simplement changer. Surtout parmi les scientifiques et les vedettes. Exemple: Mme Carla Bruni-Sarkozy.
Alors je m'interrogeais : est-ce que Mme Tom Cruise, dont le nom n'est pas identique, se fait maintenant appeler Pénélope Cruz-Cruise?
Hahaha! Prout! :-P

Anniversary 2

2009-09-11T23:25:00.000-07:00

I almost forgot, but my blog's now 2 years old. And four days. And probably 6 hours, 8 minutes and 10 seconds, if you log on JUST at the right time.
I think it's a slightly more deserving celebration than BinLaden's worldwide idiocies. And still, the relative importance granted to both by the media... (sigh) Clearly the Herostratus syndrome isn't done marginalizing the efforts of smart people! And yet, Osama, what's he doing now exactly? He's preparing June 11th, 2010, and apart from that, zilch, nada. La siesta grande. ):-P
Ah well, let's move on.
Since I set a click counter, I've counted (accounted? counterized?) 2000 clicks over the first year. [According to statistics, 99% of blogs get about one click per month.] A short while ago, I noticed 6000 something, nearing 7000. And what to mine tiny eyes discover with amazement on Yule morning? 11,941! Almost TEN THOUSAND more in a year!
Thank you, thank you very much, hon-hon. (elegant and super-hunky bow) It was YOU who did it, dear public.
My announcers also thank you for the attendance. As soon as I *DO* display some ads, I'll make a mint.
Provided I bother to take care of it. I feel soooo lazy, these days... better I don't tell you about it! Darn right, why should jihadists be the only ones to sleep over their past accomplishments, huh?
So, that's what it feels like to become famous? Eeeh-eeeh!
Do you think I should get a nose job, dye my hair, or take on 100 pounds, before everybody can remember what I looked like in my early days?

J'ai failli oublier, mais mon blog a maintenant 2 ans. Et quatre jours. Et probablement 6 heures, 8 minutes 10 secondes, si vous vous connectez JUSTE au bon moment.
Je crois que c'est une commémoration un peu plus méritante que les conneries mondialisées de Ben Laden. Et pourtant, l'importance relative accordée aux deux par les médias... (soupir) Le syndrome Erostrate n'a pas fini de marginaliser les efforts des intelligents! Et pourtant, qu'est-ce qu'il fait aujourd'hui, Oussama? Il prépare le 11 juin 2010, et à part ça, nada, ballepeau. La grosse sieste. ):-P
Enfin, bon, glissons.
Depuis que j'ai installé un compteur de clics, j'ai compté (comptabilisé? compteurisé?) 2000 clics sur la première année. [Selon les statistiques, 99% des blogs reçoivent environ un clic par mois.] Il y a peu de temps, j'en remarquais 6000 et quelques, bientôt 7000. Et qu'est-ce que mes petits yeux émerveillés découvrent le matin de l'Emmanuel? 11,941! Presque DIX MILLE de plus en un an!
Merci, merci à tous, hon-hon. (révérence élégante et super-séduisante) C'est TOI qui l'as fait, cher public.
Mes annonceurs vous remercient aussi pour l'affluence. Dès que j'AURAI mis des publicités, je serai riche.
Encore faut-il que je prenne le temps de m'en occuper. J'ai une de ces flemmes, en ce moment... j'vous dis pas. Pourquoi les jihadistes seraient seuls à s'endormir sur leurs lauriers, hein?
C'est donc ça l'impression que ça fait de devenir célèbre? Iîh-îîh!
Est-ce que vous croyez que je devrais me faire refaire le nez, me teindre les cheveux, ou prendre 50 kilos, avant que tout le monde ne se rappelle de quoi j'avais l'air à mes débuts?

FaceBoorkaa

2009-09-09T00:37:00.000-07:00

No, it's not an online meeting service for Afghan BFFs.
THIS IS NOT A JOKE either.
The following article is guaranteed genuine (see picture), and needs no comments! (Except those of my readers, these are always welcome :-)
[I just corrected a few typos along the way. I left the rest of the awkward style as it was originally.]

50 y/o Saudi woman files for divorce after husband lifted her burqaa during her sleep

[Riyad Press Agencies]
A Saudi lady filed for divorce from her husband, because he lifted her burqaa during her sleep to look at her face, for the first time in their 30 years of marriage.
Indeed, since the wedding of the couple, both over 50 (today), the husband had never seen the face of his wife, in compliance with the local traditions in their village in the semi-desertic region of Khamiss Mouchitt, in southern Saudi Arabia.
Anger drove the wife to leave the house, blaming her husband who, "after all this time of living together, tries to commit such a grave wrong", stating that he would have to put up with the consequences.
And indeed, put up with his "wrong" the husband did, making repeated apologies to his wife and mother of his children, and solemnly vowing to never again dare attempt to try and see the face of his 50 year-old spouse.
This is not the first instance in which Saudi media tell of women whose husband never saw the face after years, sometimes decades, of marriage.
Such as Mohammad, who never could see the face of his wife during their 40 years of marriage, during which 3 children were born. The moment he saw it, she filed for divorce, considering it a violation of the customs and traditions she was used to and in which she had been raised.
As for Ali Al-Qahtâni, he insists that in spite of a 10 year-long marriage, he never could see once the face of his wife, which the burqaa never departs. He mentiond trying once to remove the burqaa from her face, but she threatened him to leave the house and return to her parents if he even thought about it, and he could only get her to stay after making her the most sacred oath to never again think of doing such a thing. As for Hassan Al-Aatîbi, he tried to pressure his veil-wrapped wife by threatening to marry a second time if she didn't show him her face, but she preferred to see the arrival of a "competitor" rather than to yield. Not only that, she also nominated a friend of hers, who doesn't follow the same strict customs.
Umm Rabih Al-Hajdari, age 70, mother of two young men, none of whom -nor their father either- ever saw her face in their life, says she got used to wearing the burqaa since her infancy, considering that taking it off would be a terrible shame, especially to her family, for she got used to seeing her sisters and mother wearing it since her earliest years, and she says her husband didn't ask her to take it off because he knows it's a tradition that must be preserved. And on the topic of having had children without him seeing her face, Mrs Al-Hajdari said this isn't considered an important matter, for her husband is used to never seeing the face of his own sisters and mother either. She insisted that intimacy and feelings are the basis of the marital relationship, and not the face.
While her son's wife, Noura, herself a mother of 7 sons, certifies that wearing the burqaa including within her family and with her husband is part of the customs inherited from her family, and her husband asked her several times to take off the burqaa when at home but she refused, saying she sleeps with the burqaa on her face, which annoys her husband, whom she says is used to seeing the face of his own mother hidden by the burqaa.

[Right here at home, Mom has started facing the option of filing for divorce. When her husband says he's going to take her out, he leaves the house, and locks her inside! But I don't think Dad has any ill intent. It's just that he's becoming absent-minded, with age... Let us not veil our faces, nobody gets younger with time!]

Non, ce n'est pas un service de rencontres en ligne entre copines afghanes.
CECI N'EST PAS UNE BLAGUE non plus.
L'article suivant est garanti authentique (voir image), et se passe de commentaires! (Sauf ceux de mes lecteurs, qui sont toujours les bienvenus :-)
[J'ai juste corrigé quelques coquilles au passage. Le reste du style maladroit est d'origine.]

Une quincagénaire Saoudienne réclame le divorce après que son mari ait soulevé son burqaa durant son sommeil

[Agences de Presse de Riyad]
Une dame Saoudienne a demandé le divorce de son époux, car il a soulevé son burqaa durant son sommeil pour regarder son visage, pour la première fois de leurs 30 ans de mariage.
En effet, depuis l'union des deux époux, tous deux dépassant la cinquantaine (aujourd'hui), le mari n'avait jamais vu le visage de sa femme, suivant les traditions locales en usage dans leur village de la région semi-désertique de Khamiss Mouchitt, au Sud de l'Arabie Saoudite.
La colère a poussé l'épouse à quitter la maison, blâmant son mari qui, "après tout ce temps de vie commune, tente de commettre une faute aussi grave", déclarant qu'il devrait en supporter les conséquences.
Et en effet, l'époux a assumé sa "faute", présentant ses excuses répétées à son épouse et mère de ses enfants, promettant solennellement de ne plus jamais oser tenter de voir à nouveau le visage de sa femme de 50 ans.
Ce n'est pas la première fois que des médias saoudiens mentionnent le cas de femmes dont le mari n'a jamais vu le visage, après des années de mariage, voire des décennies.
Ainsi Mohammad, qui n'avait jamais pu voir la face de son épouse en 40 ans de mariage, dont sont nés 3 enfants. A l'instant où il l'a vu, elle a demandé le divorce, considérant cela comme une violation des coutumes et traditions auxquelles elle est habituée et dans lesquelles elle a grandi.
Quant à Ali Al-Qahtâni, il assure que malgré un mariage de 10 ans, il n'a jamais pu voir une seule fois le visage de sa femme, car le burqaa ne quitte jamais celui-ci. Il indique avoir essayé une fois de lui ôter son burqaa du visage, mais elle l'a menacé de quitter la maison et de retourner chez ses parents s'il y songeait, et il n'a pu la convaincre de rester qu'après lui avoir fait le serment sacro-saint de ne plus jamais songer à faire une telle chose. Quant à Hassan Al-Aatîbi, il a tenté de faire pression sur son épouse emmitouflée dans son voile en la menaçant de se marier une seconde fois si elle ne lui montrait pas son visage, mais elle a préféré voir arriver une "rivale". Non contente de cela, elle a même proposé la candidature d'une amie à elle, qui ne suit pas les mêmes coutumes strictes.
Oumm Rabih Al-Hajdari, 70 ans, mère de deux jeunes hommes dont ni eux ni leur père n'ont jamais vu son visage de leur vie, dit qu'elle s'est habituée à porter le burqaa depuis l'enfance, considérant que le retirer serait une terrible honte, surtout pour sa famille, car elle s'est habituée à voir ses sœurs et sa mère le porter depuis son plus jeune âge, indiquant que son mari ne lui a pas demandé de l'enlever car il sait qu'il s'agit d'une coutume qu'il faut préserver. Et sur le sujet d'avoir eu des enfants sans qu'il voit son visage, Mme Al-Hajdari a indiqué que cela n'est pas considéré comme chose importante, car son mari a l'habitude de ne jamais voir le visage de ses propres sœurs et mère non plus. Elle a assuré que l'intimité et l'affection sont la base de la relation maritale, et non pas le visage.
Tandis que l'épouse de son fils, Noura, elle-même mère de 7 fils, assure que le port du burqaa y compris au sein de sa famille et avec son mari fait partie des coutumes héritées de sa famille, et son mari lui a demandé à de nombreuses reprises d'enlever le burqaa à l'intérieur de la maison mais elle a refusé, indiquant qu'elle dort avec le burqaa sur le visage, ce qui agace son mari, qui à ce qu'elle dit est habitué à voir le visage de sa propre mère caché par le burqaa.

[Chez moi aussi, Maman commence à envisager de demander le divorce. Lorsque son mari dit qu'il va l'emmener sortir, il quitte la maison, et l'enferme à clef dedans! Mais je ne pense pas que Papa soit mal intentionné. C'est juste qu'il devient distrait, avec l'âge... Ne nous voilons pas la face, personne ne rajeunit avec le temps!]