Poly-gambit

[Don't mind the title, I was still wistfully dreaming of my pyramid in a Las Vegas "Beirut Hotel Casino*****". It could've made me a mint.]

So much for bothering to build Rome. All I got was a dumb text screen announcing to me that as Great Divine Emperor I was now entitled to a visa for Olympus. Smack in the middle of the Greek crisis, yeah, right, whatever. I've got a pyramid cooking, I need to secure it with tungsten carbide plates before those heathen salafists get a President in Persepolis Heliopolis. I had to give the lazy architects a good scolding, and that wimp Kaopis started sobbing like a little girl, can you believe it? No self-respect! So, to teach him a lesson, I edicted a royal Decree making him into a proverb. From now on, whenever someone whines, people will say he's "crying buckets like Kaopis". «So it shall be written, so it shall be done.»
But enough advertising for my Divine Highness, let's leave some room for other beliefs in today's lesson. Prepare you styluses and clay tablets (clayPads™), there will be a quiz at the end.

An umpteenth news report mention of the mormon candidate Mitt Romney reminded me that this... "religion" (for lack of a better term that can spare me a lawsuit) used to allow, until recently, polygamy. Yes, in the West, in the 20th Century. Up to 15 wives per dourak thick brute taliban pitecanthrope guy. Or was that 16? I'm not sure. I never was any good at catechism... (Uhm, no, 18 is to call the fire department in France.)
Ever since I was little, and being born in a boringly monogamous family more nuclear than radioactive (d'oh!), I asked myself, in my child's mind, "why is a man entitled to have many wives, but a woman wouldn't be allowed to have several husbands?" (Yes, you guessed it, my parents' marriage slightly showed me the example of equal rights, and I remain forever incapable of perceiving women as "naturally inferior". I yams what I yams...)

One might wonder how entire societies manage to practice that sort of... "folklore", when Nature, which can sometimes be most uncooperative, relentlessly has the same number of both genders being born (save for some parts of China and India). I finally asked the question to a sociologist expert. The key to this mystery is hidden in a pyramid. No, not the one of Cheops. (Pharaohs were more into incest, by marrying their sister, it simplified the wedding reception and reduced the arguments with the in-laws.) No, for polygamy, the trick lies in the age pyramid. In under-developed societies, which incidentally are also the only ones to polygamize, there are plenty of births, but people don't live very old. You know, the production efficiency of rabbit farms? Well, it's the same. Therefore, there are about 4 times more 16-year old girls (getting their goose cooked) than ogres men aged, say, 46. All you have to do then is marry the ages in proportion. Which is generally the case. Westerners will get all huffish at the thought, but no doubt about it, arithmetically, it works. (It especially works nicely for dirty old men!) Provided of course you avoid stupidly send the girls to school, where they might learn to think, or worse, to count!

Anyway. Stop me if I'm talking through my behind, but I think that with primitive machoes, at least polygamy is being honest. I don't know whether these... "gentlemen" will appreciate it once I've said it, but few of them read my blog (or know how to read!), so I'm not really taking a big chance.
Indeed, in my own humble strictly personal opinion, polygamy among primates is an implicit admittance that several women can share one man without necessarily murder each other. While the opposite...
Also, how many "brave" men vanish like Houdinis the very instant they hear the word "pregnant"? Especially among the under-educated? A woman doesn't need several inept thick losers to not help her raise the kids. While in a polygamous home, the ratio of male parasitic uselessness gets diluted between several stoical ladies. It's all better for the kids : the example of several moms taking care of the kids and house, versus just one single lazy ass who gets served like a pasha and spends his time, reveling in the contemplation of his own macho bloatedness, bragging about being "the man of the house". Sometimes you're better off staying a single mother!

At least, with gorillas, the silverback harem chief dedicates himself entirely to the protection of his family, always ahead of all the others to repel any intruder gazing at the wee ones a bit too insistently. Go ahead, check for yourselves if you don't believe me, I dare you!
And with lions, the male might not hunt much because his very noticeable mane is a handicap for stalking, but it's most useful to him as a protection-shield in the fearsome fights against ambitious rivals who have only one thing in mind : slaughtering the cubs so that the females will mate immediately with them. (Tsk... they're all the same!) This explains why female lions live quite longer than the males in average. War, men's affair, it's not all negative.
In both aforementioned cases, the polygamous male dedicates his muscles to the well-being of his family. He sacrifices himself when necessary. He doesn't beat them up for his own enjoyment, doesn't turn a drunk or a junkie, doesn't gamble away all the food in poker games or cock fights, and always takes the biggest risks when there's some serious fighting.
Having said that, as far as animal parents go, I have a soft spot for the tiger mother. On her own, she'd gut you a pair of male lions at once if the safety of her dear kittens were at stake. [Amy Chua has no blasted idea what she's talking about, felines educate their young with selfless love and great sweetness.] I've already seen a tiger mother give her life without a second thought. "Weaker sex", you said?...
But of course, us, we're no animals. Oh no. "Us, mister, we're so special. Amen."
Not always something to be proud of...

I for one have always preferred quality over quantity. Just ask my friends.
In a real couple, love and respect are one and the same, going both ways. No matter who does what, which one earns the money and which changes the diapers, as long as it's well done and both help each other out. Don't you think that equality is a lovely principle?
It is out of the question that my future wife vows "obedience" to me while shyly bowing down. We'll both mutually vow to each other the exact same things, word for word, eyes meeting. Who cares about traditions?
However, the sweet missuz wearing the pants in our couple is totally out of the question. Well... okay, she can wear some, but there's no way I'm ever wearing her dresses! Forget it, that's final!
A manly scottish kilt, that's about as far as I may ever go some day. Maybe. With luck. That is, if it's not too chilly.

P.S. Let's make it clear that I don't have any specific opinion about Mister Romney himself. I think that, as far as Republican politicians go, Americans could elect far worse in 2012. The proselytist follower of a half-cult that gave up polygamy is no worse than some well-known fundamentalist christians. Or some Highlanders who wear the national costume "the old-fashioned way"!

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[Faites pas attention au titre, je rêvais encore avec regret à ma pyramide dans un "Beyrouth Hotel Casino*****" à Las Vegas. Ça aurait pu rapporter un magot.]

C'était bien la peine de bâtir Rome, j'ai juste eu droit à un stupide écran de texte m'annonçant qu'en tant que Grand Empereur Divin je pouvais dorénavant avoir un visa pour l'Olympe. En pleine crise Grecque, merci bien, cause toujours. J'ai une pyramide sur le feu, faut que je la sécurise aux plaques de carbure de tungstène avant que ces impies de salafistes n'aient un Président à Persépolis Héliopolis. J'ai dû passer un savon aux architectes pour qu'ils activent, et cette mauviette de Vashkipis s'est mis à sangloter comme une fillette, vous le croyez ça? Aucun amour-propre! Tiens, pour lui apprendre, j'ai promulgué un Edit royal qui le rendra proverbial. Dorénavant, on dira d'un pleurnicheur qui'il "pleure comme Vashkipis". «Ainsi il sera écrit, ainsi il sera fait.»
Mais assez fait la pub de ma Divine Altesse, laissons un peu place à d'autres croyances pour le cours d'aujourd'hui. Sortez vos stylets et vos tablettes d'argile (argilePads™), il y aura une interro à la fin.

Une énième mention journalistique du candidat mormon Mitt Romney m'a fait me souvenir que cette... "religion" (faute d'un meilleur terme capable de m'éviter le procès) autorisait, il y a peu encore, la polygamie. Oui, en Occident, au XXème siècle. Jusqu'à 15 épouses par dourak brute épaisse taliban pitécanthrope mec. Ou bien étaient-ce 16? Je ne sais plus trop. Vous savez, moi et le catéchisme... (Non, le 18 ce sont les pompiers.)
Depuis tout petit, moi qui suis né dans une famille banalement monogame, et davantage nucléaire que radio-active (d'oh!), je me demandais, dans mon esprit d'enfant, "pourquoi un homme a le droit d'avoir plusieurs femmes, mais une femme n'aurait pas le droit d'avoir plusieurs maris?" (Vous l'aurez deviné, le mariage de mes parents m'a quelque peu montré l'exemple égalitaire, et je reste incapable de percevoir les femmes comme "naturellement inférieures". On ne se refait pas.)

On pourrait se demander comment font des sociétés entières pour pratiquer ce genre de... "folklore", alors que la Nature, sacrément contrariante quand elle s'y met, fait inlassablement naître autant de représentants des deux sexes (sauf dans certaines parties de la Chine et de l'Inde). J'ai fini par poser la question à un expert sociologue. La clé de ce mystère se cache dans une pyramide. Non, pas celle de Chéops. (Les Pharaons pratiquaient plutôt l'inceste, en épousant leur sœur, ça simplifiait la réception de mariage et réduisait les disputes avec la belle-famille.) Non, pour la polygamie, l'astuce c'est la pyramide des âges. Dans les sociétés sous-dévelopées, qui par coïncidence sont aussi les seules à polygamer, il y a plein de naissances, mais on ne vit pas vieux. Vous savez, le rendement des élevages de lapins? Eh bien, c'est pareil. Par conséquent, il y a environ 4 fois plus de filles de 16 ans (qui passent à la casserole) que d'ogres d'hommes de, disons, 46 ans. Il suffit alors de marier les âges en proportion. Ce qui est généralement le cas. Les Occidentaux s'offusquent, mais arithmétiquent, aucun doute, ça marche. (C'est surtout pour les vieux pervers que ça marche bien!) A condition d'éviter d'envoyer bêtement les filles à l'école, elles pourraient y apprendre à réfléchir, ou pire, à compter!

Enfin, bref. Arrêtez-moi si je dis une couillonnade, mais je trouve que chez les machos primaires, la polygamie a le mérite de la franchise. Je ne sais pas si ces... "messieurs" apprécieront une fois que je l'aurai dit, mais peu d'entre eux lisent mon blog (ou savent lire!), alors le risque que je prends est faible.
En effet, à mon humble avis purement personnel, la polygamie chez les primates est une reconnaissance implicite que plusieurs femmes peuvent se partager un même homme sans automatiquement s'entretuer. Alors que l'inverse...
Aussi, combien de mecs "courageux" disparaissent-ils comme des Houdinis à l'instant même ou ils entendent le mot "enceinte"? Surtout chez les sous-éduqués? Une femme n'a pas besoin de plusieurs incapables épais pour ne pas l'aider à élever les gosses. Alors que dans une maison polygame, le taux d'inutilité masculine parasite se retrouve dilué entre plusieurs dames stoïques. C'est tout bénéfice pour les enfants : l'exemple de plusieurs mamans qui s'occupent des gosses et de la maison, contre un unique fainéant qui se fait servir comme un pacha et passe son temps dans la contemplation de sa propre suffisance machiste, à se gargariser d'être "l'homme de la maison". Y'a des jours où l'on est mieux lotie à rester mère célibataire!

Au moins, chez les gorilles, le dos-argenté chef de harem se consacre entièrement à la protection de sa famille, toujours en avant de tous les autres quand il s'agit de repousser un intrus qui lorgnerait un peu trop les petits bouts de chou. Allez-y, vérifiez par vous-mêmes si vous ne me croyez pas, chiche!
Et chez les lions, si le mâle, handicapé pour l'affût par sa voyante crinière, ne chasse pratiquement pas, elle lui est bien utile par contre comme protection-bouclier dans les bagarres redoutables contre les ambitieux qui n'ont qu'une idée en tête : massacrer les lionceaux pour que les femelles s'accouplent tout de suite avec eux. (Tous les mêmes...) Cela explique que chez les lions, les femelles vivent nettement plus longtemps en moyenne. La guerre, une affaire d'hommes, ça n'a pas que des inconvénients.
Dans les deux cas précités, le mâle polygame consacre ses muscles au bien-être de sa famille. Il se sacrifie quand il le faut. Il ne leur cogne pas dessus pour le plaisir, ne fait pas l'ivrogne ou le junkie, ne perd pas toute la nourriture au poker ou aux combats de coqs, et prend toujours les plus grands risques quand il y a de la bagarre sérieuse.
Ceci dit, côté parents animaux, j'ai un faible pour la maman tigresse. A elle seule, elle vous étriperait deux lions en même temps si la sécurité de ses chers chatons devait être en jeu. [Amy Chua n'a aucune traître idée de ce dont elle parle, les mamans félins élèvent leurs enfants avec amour, désintéressement et une grande tendresse.] J'ai déjà vu une mère tigresse donner sa vie sans une seconde d'hésitation. Vous avez dit "sexe faible"?...
Mais bien entendu, nous autres, nous ne sommes pas des animaux. Non. "Nous, on est spéciaux, môssieur. Amen."
Ce n'est pas toujours un sujet de fierté...

Pour ma part, j'ai toujours préféré la qualité à la quantité. Demandez donc à mes amis.
Dans un vrai couple, amour et respect ne font qu'un, dans les deux sens. Peu importe qui fait quoi, lequel gagne les sous et lequel change les couches, du moment que c'est bien fait et que les deux s'entraident. Vous ne trouvez pas que l'égalité, c'est sympa comme principe?
Il n'est pas question que ma future épouse me jure "obéissance" en baissant timidement la tête. On se jurera mutuellement les mêmes choses, mot pour mot, les yeux dans les yeux. Et tant pis pour les traditions.
Par contre, pas question que Bobonne porte le pantalon dans notre ménage. Enfin... bon, OK, elle peut en porter, mais pas question que moi je mette ses robes! N'insistez pas, c'est non.
Un kilt écossais bien viril, à l'extrême rigueur, peut-être. Et encore. S'il ne fait pas trop froid.

P.S. Précisons que je n'ai pas d'opinion particulière sur Mister Romney lui-même. Je pense que, pour un politicien Républicain, les Américains pourraient élire bien pire en 2012. L'adepte prosélyte d'une demi-secte qui a abandonné la polygamie n'est pas pire que certains chrétiens fondamentalistes bien connus. Ou que certains Highlanders qui portent le costume national "à l'ancienne"!

Beyrouth Hotel

Yes, I'm all done building Rome, thank you for asking. As soon as I'm through with level 100, the game has promised me a surprise reward. (Could it be Mount Olympus as a new horizon for my City of Light? My coffee and I are boiling with eagerness!)
And we've finally had a few days of clear skies, so I haven't built my Egyptian monuments yet but all the spare parts have been delivered. Imhotep, Edifis, Kaopis, get a move on! By Amon and by Apis, where have those lazy architects vanished again? Does a Divine Pharaoh really has to do everything by Oneself in this backwards country?
Say, did YOU know that the Jewel Master series had also published an ancient Egypt version? Well, okay, never mind, what's done is done. The beige granite blocks are neatly piled in the royal gardens, the hebrew slaves have all been paid and liberated (that is, the survivors, we've had a few blazing hail plagues last week...), so we're not calling everything off.

But enough about that! Unlike Las Vegas, this pyramid & Co isn't for the Beirut Hotel mentioned in the title, so let's get to the point and today's topic. It's a cultural topic, hayété, masha'llah! So you can tell your parents that reading my blog is good for further increasing your vast education!

The worldwide praised movie by talented author Danielle Arbid, dedicated to Beirut like a spellbinding sweet-and-sour love song, and which tells the tormented passion between a young Lebanese woman and a passing Frenchman ("any similarity with actual people, etc. etc."), will not be enjoyed in Lebanon the way it deserves. Hält, verboten! Los, schnell, moofe alongk, nozink do zee hier! It was due out nationally on January 19th, but in the end its exit got walled in by the constipate austerities competent authorities.
I, for one, just watched it on a european network that doesn't rely on the services of national satellite company Cablevision, naner-naner-naner! Which is for the better, because said company belongs (according to the word on the street) to the son of the late and assassinated Rafiq Hariri. And, this time according to the official word in the newspapers, the stated reason for the plain and simple prohibition of "Beirut Hotel" in its native country isn't the few slightly hot scenes (very balanced, they won't keep lovely actress Darine Hamzeh from being able to marry), but precisely the fact that in the plot, there's a supporting character claiming to "know a lot" about the Hariri assassination affair and its far-fetched investigation. (Regulars of this blog already know about it.) It's a minor point in the movie's plot, you never find out what those supposed "revelations" are about, and not a single national name or party gets even alluded to. Someone barely asks occasionally : "Did the Frenchie mention Israel? Some people believe he might be a spy."
There, that's it really. And I haven't even spoiled the movie for you with significant revelations. It's the very topic of the film : these murky suspicions will cast a shadow on a touching love story, in a movie that truly introduces you to a glimpse of today's Lebanon. (But it doesn't show the Jeita grotto, so come visit it in person nevertheless, maybe I'll even be your guide.)

(sigh) Ah, national censorship and its pathological medieval nitpickering! The channel RTL9 is cut off every evening by the same Cablevision company, forced to do so by the Law because of "erotic" movies that are so soporific they wouldn't even cause a contemporary amish teenager to blush. But sometimes, other channels are also cut off, for even more shaky motives. Many a time I've missed the end of my american wrestling show, on RTL9 precisely, because of a premature cutoff, probably "out of overcautiousness". I've also missed many a horror film on other french channels, go figure. Their gore couldn't be any worse than what's shown on the national 8pm news, every time there's mention of a bombing attack! (We get treated to superb zooms on the blood puddles and the shreds of tinily shattered corpses...)
The same independant satellite source of my shameless pleasure (oops!) airs every evening, on several and various foreign networks, "softcore" erotic movies just as devoid of interest, but slightly less soporific. This for the lazy people who can't be bothered to go on the internet and download some "hardcore", of which there's such a plethora. And to think all that hard blowing of lukewarm air is paid for with our taxes...

Did you know that if I want to send or receive, by snail mail, an audio or video tape, today still the "services" view it under a magnifying glass, and bill us for the "administrative formality"?
This in the same country where you can leisurely send a DVD inside the sleeve of an interactive postcard, because it is only mandatory to make a statement for the contents of parcels.
Mind you, there's some progress. During the war, all letters got opened and read. While they weren't all received...

But is it any surprise? To become a censor around here, all you have to do is successfully undergo an official exam (performed by the Official Doctor), pass a urine test, and win a beauty mark contest.

I'll tell you more about censorship some other time. Right after I get my probational release.

P.S. Yes, I've got new animated emoticons. My thanks to TC for the find.

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Oui, j'ai enfin fini de bâtir Rome, merci. Dès que je boucle le niveau 100, le jeu me promet une récompense-surprise. (Serait-ce le Mont Olympe en guise de nouvel horizon à ma Ville-Lumière? Mon café et moi-même bouillonnons d'impatience!)
Et on a enfin eu quelques jours de ciel dégagé, alors je n'ai pas encore construit mes monuments Egyptiens mais je me suis fait livrer toutes les pièces détachées. Imhotep, Numérobis, Vashkipis, amenez-vous! Par Amon et par Apis, où sont encore passés ces fainéants d'architectes? Faut vraiment qu'un Divin Pharaon fasse tout lui-même, dans ce bled?
Dites, vous le saviez, vous, que la série Jewel Master avait aussi sorti une version Egypte antique? Bon, enfin, tant pis, ce qui est fait est fait. Les blocs de granit beige sont empilés dans les jardins royaux, les esclaves hébreux ont tous été payés et affranchis (enfin, les survivants, on a eu quelques plaies de grêle flamboyante la semaine dernière...), alors on va pas tout annuler.

Mais passons! Contrairement à Las Vegas, cette pyramide et consorts n'est pas destinée au Beyrouth Hotel du titre, alors venons-en au sujet du jour. C'est un sujet culturel, hayété, masha'llah! Comme ça, vous pourrez dire à vos parents que la lecture de mon blog sert à accroître encore votre vaste éducation!

Le film, mondialement applaudi, que la talentueuse réalisatrice Danielle Arbid dédie à Beyrouth comme une envoûtante chanson d'amour douce-amère, racontant la passion tourmentée entre une jeune Libanaise et un Français de passage ("toute ressemblance avec des personnes réelles, etc. etc."), ne sera pas apprécié au Liban comme il le mérite. Hält, verboten! Los, schnell, zirkulez, rien à foir izi! La sortie nationale, prévue pour le 19 janvier, a finalement été murée par les austérités constipantes autorités compétentes.
Moi, je viens de le voir sur une chaîne européenne qui ne dépend pas des bons offices de la compagnie de satellite nationale Cablevision, nananère! C'est d'ailleurs tant mieux, car ladite compagnie appartient (selon la rumeur de la rue) au fils du défunt et assassiné Rafic Hariri. Or, selon cette fois-ci la rumeur officielle dans les journaux, la raison de l'interdiction pure et simple de "Beyrouth Hotel" dans son pays natal ne serait pas les quelques scènes un peu chaudes (ni trop ni trop peu, elles n'empêcheront pas la charmante actrice Darine Hamzé de pouvoir se marier), mais justement le fait que dans l'histoire, il y a un personnage secondaire qui affirme "en connaître long" sur l'affaire de l'assassinat Hariri et sa rocambolesque enquête. (Les lecteurs réguliers de ce blog sont déjà au courant.) La chose est secondaire dans l'intrigue du film, on ne sait jamais en quoi consistent ces hypothétiques "révélations", et il n'y a jamais aucun nom national, aucun parti, qui soit ne serait-ce qu'évoqué. Tout juste demande-t-on parfois : "Le Français aurait-il parlé d'Israël? Certains pensent que ce serait un espion."
Voilà, c'est vraiment tout. Et je ne vous ai même pas gâché le film avec des révélations significatives. C'est le sujet même du film : ces soupçons troubles jetteront une ombre sur une jolie histoire d'amour, dans un film qui vous fait vraiment découvrir un petit aperçu du Liban d'aujourd'hui. (Mais il ne montre pas la grotte de Jeïta, alors venez quand même la visiter en personne, peut-être même que je serai votre guide.)

(soupir) Ah, la censure nationale et son maladif tatillonisme médiéval! La chaîne RTL9 est coupée tous les soirs par la même compagnie Cablevision, contrainte en cela par la Loi à cause de films "érotiques" qui ne feraient même pas rougir un adolescent amish d'aujourd'hui tellement ils sont soporifiques. Mais parfois, d'autres chaînes aussi sont coupées, pour des motifs encore plus incertains. J'ai plus d'une fois raté la fin de mon émission de catch américain, justement sur RTL9, à cause d'une coupure trop précoce, probablement "à titre préventif". Et plus d'un film d'horreur sur d'autres chaînes françaises, allez comprendre. Ce gore, ça ne pouvait pas être pire que ce qu'on voit à 20 heures dans les JT nationaux, chaque fois qu'il est question d'un attentat à l'explosif! (On nous régale de superbes zooms sur les flaques de sang et les lambeaux de cadavres en miettes...)
Le même satellite indépendant dont je jouis (oups!) diffuse tous les soirs, sur plusieurs et diverses chaînes étrangères, des films érotiques "soft" tout aussi inintéressants, mais légèrement moins soporifiques. Ceci pour les paresseux qui ne veulent pas aller sur l'internet télécharger du "hardcore", dont il y a pléthore. Dire que tout ce brassage d'air tiède est payé par nos impôts...

Saviez-vous que si je veux envoyer ou recevoir, par la poste, une cassette audio ou vidéo, aujourd'hui encore les "services" se la passent à la loupe, et nous facturent la "formalité administrative"?
Dans le même pays où l'on peut tranquillement envoyer un DVD à l'intérieur du bristol d'une carte postale interactive, car seuls les colis sont à déclaration obligatoire de contenu.
Remarquez, il y a du progrès. Pendant la guerre, toutes les lettres étaient ouvertes et lues. Alors que toutes n'arrivaient pas...

Mais est-ce surprenant? Pour devenir censeur dans nos régions, il suffit de passer un examen officiel (effectué par le Médecin Officiel), de réussir un examen d'urine, et de remporter un concours de grains de beauté.

Je vous reparlerai plus en détail de la censure une prochaine fois. Juste le temps d'obtenir ma libération conditionnelle.

P.S. Oui, j'ai de nouveaux émoticônes animés. Merci à TC pour la trouvaille.